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私は長男の嫁どころか一人っ子の嫁で、将来は同居も考えないとね、なんて結婚前から話はしていました。またうちの母との関係より、夫の母との関係のほうが楽だったりします。距離がある分、放っておいてもらえるという感じです。そんな私のコメントなので的外れだったらごめんなさい。

なんか相談者さんのメールを拝見していて、同居が嫌だ、というより「同居するのは当然だ」という感じで、相談者さんのお気持ちを誰ひとり聞いてくれないのがお辛いのかなぁ、と思いました。
妹さんが面倒をみるとかみないとか、そういうことではなく、ご主人がお仕事で忙しくてあまりお話ができず、ご実家にも頼りづらく、小さなお子様をお二人抱えて、本当に大変なんではないだろうか、とそんなふうな感じを受けました。

長男の嫁だからすぐに同居しなくてはいけない、とかそういうルールはないと思います。
今はお姑さんがお元気でもあと15年とか20年もたてば介護の話題にはなりますし、そういう時に「既に同居疲れがたまっていてもう限界ギリギリ」というスタートだと本当にお辛くなってしまうと思うのです。その時期にご夫婦で協力して取り組むことができないと、本当にキツイことになるのでは、と案じます。

私と義母との関係は良くないけど今すぐ同居、と言われると多分「まだ早い」と言い切ります。イライラして虐待する嫁にはなりたくないし、もうちょっと「しょうがないかなぁ」と思える時まで待ってもらいたいと思っています。

どうぞ、相談者さんもご自分を責めすぎないよう、お気を付け下さい。お姑さんのことをお嫌いでおっしゃっているわけではないことを、ご主人がしっかり受け止めて下さるといいですね。

2010/02/05 12:57 | Leaf

私もLeafさんと同じで１人っ子の嫁です。
姑はすでに他界しています。
同居のために家を建てましたが、「狭いから嫌」と拒否され、孤独死しました。
家を建てて準備をしていても孤独死をさせてしまったことで、周りからは責められてばかりです。
同居しなくてもこういう思いをすることもあるとだけ知っておいて欲しいと思います。

私が思うことなのですが、昔は長男の嫁はある程度の嫁の中でも権限があったと思います。
言われることも多いけれど財産はすべて長男。
でも、今は財産はきっちり分けていただきます。
だけど「面倒見るのは長男」の部分だけ残ってるように思います。
そして我がまま母さんは、同居を完全にＮＯ！としているようには思えないです。
多分、ご主人かなあと。
ご主人が「悪いんだけど同居して欲しい。おふくろに何か言われたら俺がちゃんと話すよ」と言ってくれれば気持ちも違うし、妹さんにも「俺が一緒に暮らすけど、お前も娘なんだからちゃんと面倒を見ろ。うちの嫁さんを助けるのが当然だ」と言ってくれるといいんですけどね。
その辺を話し合えるといいですね。
同居云々の前に夫婦仲が悪くなったら嫌ですもの。

2010/02/05 13:39 | あっちゃん

私は、農家の一人っ子嫁、そして同居歴１９年です。私の場合は最初から同居を前提にしていました。いつかはお世話をしなきゃならない時期が来ることですし、そのときになって悩むならいっそ元気なうちに同居して私は外で働かせてもらって、家のこと（農業）はやってもらう・・家事も手伝ってもらう、でも何かがあったら私が主になってやろう！と思いましたので。主人は遠距離通勤でやはり殆どあてにはならないので（苦笑）でも同居もいいものですよ。唯一、こだわったのは台所だけでした。台所は主婦にとって城じゃないですか。だから小さくても自分用の台所を各々もってます。ですから食事も基本は自分で義父母はやってますよ。多く作りすぎたときだけ持っていくとか、私が仕事でおそくなるときや出張の時は娘達の食事は義母がやってくれてますし。介護の心配は誰にでもやってきます。義父は昨年癌が見つかり手術、今は通院で闘病中です。入院のとき、その後の通院は全て私が一緒です。車でケンカもしながら、怒りながら、子供のことを話しながらの通院もまた楽しいものです。ご主人ときちんとお話されて、まだお義母さんもお元気だそうなのでお話されて前向きにいかれたらどうでしょう？心配なのは、ご主人の妹さんはどうなさるのか？ってことなのですが・・そのこともきちんと話をされたうえで前向きに考えられることをお勧めします

2010/02/05 14:00 | たろ

長男の嫁です。ウチは主人が同居を拒否したので別居しています。
義父母は隣町(車で30分)で、独身の義弟(40才)と住んでいます。
私の住んでいるところは田舎で、長男は同居して親の面倒を見るのが当然。別居して家を新築した当時は、それはもう”人でなし”呼ばわりでしたよ(笑

小さいお子さんを抱えて、ご主人の協力が望めない状況での同居は大変難しいと思います。
お義母さまがお元気で生活に不自由がないようでしたら　まだまだ先でもいいのでは？
急に同居と言われても、心の準備も出来ていないし、お義母さんと上手くやる自信もない。今の私の1番の仕事は、子供たちをしっかりと育てることだと思っている。等々、まず、ご自分の気持ちを整理しながら、ご主人と何度も話し合って見て下さい。
ただ、「同居はイヤ！」だけで済まされないのが現実だと思います。
今、同居は考えられないけど”こんな事なら出来る”という代替え案の提示はどうですか？
料理の差し入れや、たまにはあなたのお宅に招いたり、孫の顔を見せながら訪問したり・・・。
お義母さんはアパート住まいとのことですので、長居せずに顔を見せて、早々にお暇しても　不自然ではないでしょう。
お義母さんと妹さんの生態を知る（！）事も出来ますし、徐々に歩み寄れるかもしれません。

で、同居となった場合に妹さんはどうするのでしょうか？
妹さんは、母親との同居をどう思っているのでしょうか？
そのあたりによっても、状況は変わってくると思います。
とにかく、お互い納得いくまでご主人と話をするのが一番大切だと思います。

2010/02/05 14:03 | ｈａｌｈａｌ

同居嫁です。
ご主人様はともかく、健康で、実の娘さんとのんびり
暮らしていらっしゃるお義母さまは同居を急がれているのでしょうか？義妹さんに結婚話が持ち上がり、家賃が払えなくなるとか？

正直な話、私も経済面・少しながらの相続があるので同居やむなし、とあきらめをつけたクチです。
ご相談者様の場合、そういう面が期待できない分
ためらいがあるのは仕方がないと思います。
義妹さんと相談の上、ある程度公平にお世話するのが理想的ですよね。ただご長男であるご主人様が
”男のメンツ”にこだわっておられるようですね。
ご相談者様の不満の根底は、同居問題よりご主人様との関係にあるように思います。ご家族全部で正直な話し合いができる様、がんばって下さい。

2010/02/05 14:09 | めら

私はもう、両親も義父母も介護して、４人とも他界しています。
どちらも女の方が先に逝ってしまったので、父・義父の面倒を見ました。
私は自分の両親が近いからという理由で、義父母は旦那が長男なので。

義父は気持ちはいい人でしたが
とても怖い人で、気に入らないと怒鳴られることばかりでした。
でも、最初のうちは、具合が悪いと、どちらかというと義妹の方に相談したりして
様子を見ながらそのときそのときの状況で義妹に手伝ってもらったり
（でも、義妹は遠方に住んでいたので、年に２～３回でしたが）
自分の兄弟も遠方に住んでいたので、本当に大変なときだけでしたが
両親を見てもらうようにして、自分しかできないことをやったりしてました。

私の子供達は私の状況を見ていたので、老人だけでなく、
どんなことに対してもすごく優しくいい子に育っています。
その他、いいこともありました。
とてもいろいろあったけど、マイナスの方ばかり考えず
イヤだイヤだと思うと相手にもそれが通じますので、
出来ることしかやらないと頑張らないことです。

あ、ちなみに全く両親もずっと入退院を繰り返していたので
まだ、介護保険もなかったし、
年金どころかお葬式・お墓も私たち持ち。
義父母も普段の援助は一銭もありませんでした。
その上、一番下は１歳、長男は障害を持ち、療育通いも抱えてました。

突然、同居しなくちゃならない人もいます。
“我がまま母さん”さんは、旦那様や義妹さんとも話せる時間がありますので
ちゃんと納得いくまで話し合うことも可能です。
いい方向に向かえたらいいなと思います。
うまくアドバイスにならなくてごめんなさい。

2010/02/05 14:21 | たまにゃん

私は次男の嫁ですが、義父母の向かいに居を構え、ゆくゆくは面倒を見ることになります。今はとにかく元気でいてもらうことが大事なので、時々孫達を派遣（！？）します。

義父母はとてもいい方でやさしいし、同居しても上手く行くと思い、別居前は一緒に住んでいたのですが、外面と内面は大違い。我が息子（旦那）の不始末も「嫁がしっかりさえしていれば」と私が怒られ、はっきりいって最悪の３年間でした。同居前は好きだったのに、嫌いになってしまったのが今でも大変残念です。「どんなにいい人でも24時間一緒にいたら嫌になる」と嫁姑関係で苦労された方が言われたのですが、同居することで今まで知らなかった嫌な部分が見えてしまい、逆にうまくいかなく場合もありますよね。まして、現在旦那さんが一方的にまくしたてるような夫婦関係では、同居が原因で夫婦仲まで悪くなってしまう危険性があります。同居さえすれば全てうまくいくみたいな旦那さんの発想も危険です。

それに、お義母さんの意見はどうなのでしょう？娘さんと一緒に暮らす方が気楽かもしれませんよね。

関係する人全てに気持ちや事情を聞いてから決めても、遅くないかと思います。

うちは幸い、兄嫁さんが実に現実的でいい方なので、「いざとなったら嫁二人で協力して動かないとね」と言ってもらえてるし、旦那も、義父母の私に対する仕打ちを全て知って味方してくれるようになりましたし、なにより別居して程よい距離感を持てるようになったので、心穏やかな生活を取り戻しました（ちなみに、別居は喧嘩別れじゃないです。たまたま向かいの土地を手に入れることができたため）。

やはり、身内の協力は必要です。一人で大人一人の面倒を見れるものじゃありません（ましてや子育て中！）。直接手伝えなくてもせめて理解してくれないと続きません。旦那さんのように、見るのが当たり前、それは嫁がして当たり前、みたいな姿勢では、まず上手くいかないでしょう。

お試し期間とかつくれないですかね。うちは３年間と長めのお試し期間でしたが、無理と判明しました。

結局いがみ合うと、子供達に反映されます。うちでも、長女がばあばを容赦なくしかります（こちらがビビるくらい）。それだって、私のいたらなさのせいですけど・・日々反省です。

そうなって欲しくありません。どちらにしても、よ〜〜く話し合いを持たれますように。また、決めた後でも、その決定をいつでも変えられるよう、改善できるよう、夫婦間でお互い意見を言い合い、理解しあえるような関係をまず築かれることを、強くお勧めします。

2010/02/05 14:21 | とり

長男夫婦と同居、全然当たり前じゃないですよ！
独身の義妹さんがおられるうちは、義妹さんと同居が逆に当たり前なんじゃないですか？

私は、まさに長男の嫁で同居していますが、同居が上手く行くにはいくつかポイントがあるような気がしています。
１）旦那さんに理解があり、どんな場合も嫁の味方になってくれる。
２）義両親に理解があり、嫁を大事にしてくれる、あるいは尊重してある程度距離を取ってくれる。
３）２４時間一緒にいないでもいられる環境がある。（住居の形とか、仕事をしているとか）
幸いなことにうちは１～３全部揃っているので、なんとかやっていけてると思います。

相談者様の文面からみて、旦那様に『同居して当たり前』という態度から、１）は難しそうですねえ。
それだとあんまりお奨め出来ないです。
完璧に嫁の味方で嫁の立場に理解があっても、男性は結構勝手なところがありますから、仕事を理由に最終的には丸投げ状態になりますのに、最初から『当たり前』で来られると、『世話をするのも当たり前』『言うことを聞くのも当たり前』『耐えるのも当たり前』とどんどん来られますからね。
今、お義母様が義妹さんと一緒にお暮らしだったら、私はそれが良いのではないかと思います。
義妹さんがご結婚される時に、また考えられたらいいし、お相手にもよりますが、案外、娘夫婦と同居の方が、お義母様も気楽なところもありますよ。

旦那様とよく話し合われることが大事ですが、そのときには是非、同居するのであれば、１００％旦那様自身でお世話をされて、もめ事も旦那様ご自身で解決されるお約束を取り付けてみられてはいかがですか？
それができないのであれば同居しないくらいな勢いで。
元気な時も毎日帰宅したらお話を聞いてあげるところから、本当にできますか？ってことです。
それができないのであれば、お義母様も義妹さんと同居の方がきっと楽しいですよ。

2010/02/05 15:06 | にゃんこ

これから同居する予定の長男の嫁です。
私は家を１年前に建てたのですが私的に２世帯住宅にしたいと思っていたら義母に
「昔からみんなで食卓を囲むのが夢なの」
と言われてしまったので２世帯にしたいと言い出せず…
義母は早くに両親を亡くしていたのでにぎやかな食卓が夢だったみたいで…
なので作りは完全同居です。
私はまだまだ同居は先だと思っているので気楽ですが人事ではないです。

もし私が同じ立場だったら旦那さんに
「まだ子供も小さいし一日中家で世話するのは私です！あなただって仕事疲れて帰ってきて嫁と姑の板ばさみで愚痴言われて家に帰って来たくなくなると思うよ。その時必ず嫁の味方してくれるのでしょうね？あなたと義母と意見が合うのは当たり前！だって親子でずっと一緒に暮らしてきたんだから。それでも私に味方するのができますか？」
みたいな事を言ってみます。ちなみにうちの旦那はこのような事を言ったら私に味方すると言っていました。

2010/02/05 15:26 | ジュンコ

こんにちは。私は33歳の二人姉妹の次女で、既婚の姉がいる長男の嫁（子無し）です。
ご主人ちょっとひどいですよね。「妹に面倒見させるつもりか？」の意味がわからないです。妹に「だけ」と言うのならまだわかりますが。細かいところがよくわからないのですが、お義母様の方から同居のお申し出があったんでしょうか。そうでないのならご主人は何をそんなに急いてらっしゃるんでしょう．．．。
私の主人の実家は“長男が家を継ぐ”“墓を守る”と言うのが村全体の暗黙の了解のようになっていて、世間体を気にする義父（70歳）は当然のように私たちが実家に移り住むものと思っていたようですが、私たちは勝手にこちらに家を買いました。よっぽどのことがない限り定年まではココから離れない予定です。当たり前です。なんで慣わし的な理由だけで折角勤めた会社の退職金を諦めなきゃならんのですか。私は義父も義母も義姉も好きですし、それなりに仲良くやっていますが、長男だからと言う理由だけで家に縛られるのはいかがなものかと思っています。ですので、我がまま母さんさんのお気持ちはよくわかります。私は主人の事は心から大切に思っていて、とても離れて暮らせないぐらい依存していますが、もし主人が今のまだまだ元気な両親と同居すると言ったら「一人で帰ってください」と言います。ですが、本当に必要とされる状況ならばすっ飛んで帰ります。母さんさん（我がままを省かせてもらいました（笑））の現在の状況では、同居するというのはご主人の一方的なわがままでしかないと私は思います。ですので、もし二世帯を構えるのであれば母さんさん生活を分けるという条件を等価交換としてのんでもらうよう話し合ってはいかがでしょう。それ以外にも度が過ぎない程度にここまでしてもらったら同居もやむなしという条件を話し合ってみたらお互い道がひらけるかもしれません。
ちなみにうちは義姉と義母がめちゃくちゃ仲がいいので、義姉が面倒を見たほうが絶対上手くいくんじゃと思っています。ですが、一般的な「嫁が…」の空気を読んでか、なんとなく義姉は身を引いている気が。義両親を将来的に介護するのは全く嫌ではありませんが、その辺がどうしても納得いきません。

2010/02/05 15:49 | のの

結婚10年目の長男の嫁です（35歳です）。
しかも主人の親（義母のみ）には結婚時に家まで建てていただきました。でも同居は断固拒否してます。
主人には結婚した時点でそれこそ「私には無理、私と離婚したいなら同居してもいい、同居はしないが、ただし介護はする」と宣言しました。この時主人は納得済み。義母は自分も苦労したせいか、いいのよ、そのかわり息子の事は任せたわ、と、有り難いスタンスでいてくれてます。私も勝手してる分、親戚まわりでは「しっかりしたすごい嫁」と持ち上げられるぐらいに（いやそれ社交辞令もあるかもですが）今ではなりました。勿論あちこちに頭も気も体力もお金も使いましたけどね（笑）
旦那さんのコチコチ脳をほぐしていかないといけないですね。母は大事は勿論わかる（じゃぁ嫁はと続きたい）、同居するのは長男のお仕事よ、そう育てられてきたなら、それ当然、でもこちらの意見を逆ギレで対応するなら、そうかそうかこちらもそれなりの態度見せてやろうかしら、で行くか、まぁそうキレる程ならそこに何かしら理由があるのかと深くほって見るかは夫婦間の事情で、人それぞれだと思います。話を聞けば見える事あるし、自分も聴く耳持たないとだし。
私には2歳と5歳の子供の面倒がどれだけ大変で、母親にはどれだけの責任があるか、旦那さん理解してくれてないような気が・・・。
話し合いをしない旦那さんはねぇ、なかなか難しいですね。内容が感情ではなく頭で考えてできる話ではないので、色んな意見を参考に策をねってみてくださいね。
状況に寄るのはわかってますが、私も同居なんてするもんじゃない、望む親もなんでや？って思っているのでがんばってください！

2010/02/05 15:49 | おこりんぼママ

長男の嫁です
同居はしてません。無理ですもの
自分の親を面倒見るのは出来ると思いますが
やっぱり、人の親を見るとなると･･･ですよねぇ
今の状態は状態で良いのじゃないのかなぁ？と
思います。
義妹さんが結婚を考えた時点で、また話し合いを
すれば良い事なんだと思いますが･･･
とは言っても、自分の親だったらどうするか？と
少し目線を変えるのも良いかもしれません。
ご主人の言っている事も分かると思います。
なので、ご主人共に冷静になって話しをしてみては
いかがですか？

介護はやらなきゃってのは難しいので
ホームに入れるなどを考えてます
それはお互いの親にも言える事だ思ってます

自分の親をお嫁さんに来てくれた人に無理をかけては
イケないと思いますし
（私は長女で弟と妹がいます。
弟も妹も結婚しておらず、弟は一人でアパート暮らし妹が現在一緒に暮らしているので
特にする事も無いので任せてます）
私がいくら面倒を見たいと言っても
自分の親は見れて、義母は見れないとは！って
絶対に言われるので中間を取るべき事だと思ってます

よほどの大きな昔からあるような
本家や分家などの問題があるのならば仕方ない事も
多々出てきますが、今は違うんじゃないかな？って
思います。

無理をしたってお互いに幸せにはなれませんものね

ただ、同居は嫌だと言う態度や言葉の荒さなども
少し配慮して話し合わないと
平行線になっちゃうし、むしろソレが原因で･･･など
最悪な事態が起こってしまうかもしれないので
頭ごなしで自分の意見を通そうとはしない方が
良いですよ。
私はお互いにどうするかを、ちゃんとユックリと
話し合いましたよ。

それと自分の親にも聞きました。
相手の親にも聞くべきかもしれませんね。

2010/02/05 15:58 | やっちん

すみません、現在次男の嫁で同居もしてないのですが…
自分自身が、長く義妹さんのような立場だった者です。

上の皆さんのコメントにあるように、問題は、お姑さん本人ではなく
「同居は当然」「妹に面倒見させるのか」と言い切る
ご主人にあると思いました。

きっと普段忙しく、家庭は奥さんにまかせっぱなしなのだと思いますが…
「長男である自分が見る＝同居＝嫁が面倒を見る」
という構図以外、頭にないのではないでしょうか。

親の介護は、長男の嫁だけがするものではありませんし、
兄妹どちらか「だけ」がするものでもないです。

まずはご主人と、金銭援助も含めどのような形で
できることがあるのか、話しあえるような空気にできませんでしょうか。

また、さりげなく義妹さんやお姑さんの本音の気持ちを組みとれれば、より選択肢が広がりそうですが。。
（２人に会う際は、「妹が見ればいいじゃない」という気持ちは、無理矢理でも一旦捨てることをお勧めします。
そういう気持ちは確実に伝わりますから、同居するにしろしないにしろ、
後々の関係が悪化しますので…）

なんだか役に立つコメントにならず申し訳ありません。
質問者様が、精神的にとてもお疲れなのが伝わってきます。
まずはご主人と話し合いができるよう、応援しています。

2010/02/05 16:03 | tomo

私の主人は一人っ子です。そして、主人の母は、過去にくも膜下出血を患い、後遺症があり一人で身の回りの事は困らない程度にはできるけど、てきぱきとはできないという状態です。

こんな状態でしたので、同居は当然と言われていました。が・・別居しました。(別居した理由の一つは嫁日々のコーナーにて取り上げて頂きました・笑)回りからは
「病気の親を捨てた」
と非難され、人でなし扱いを受け、しまいには
「財産が欲しいための結婚だったのでは？」
と言われて泥棒扱い。

それでも、うちの場合は主人も理解の上で別居できました。なぜなら
「同居が当然」
と言い張る人ほど、その当事者の気持ちは全く考えないし理解しようとしないから。自分の思っている「当然」「常識」をただ押し付けてるだけだから。うちの主人はその事に気づいてくれたので、親戚一同の反対を押し切って別居を承諾してもらいました。

同居するに当たっての、お義母様の考えや気持ちを直接聞いた事はあるんでしょうか？お義母様自身が、同居を強く望んでいるんでしょうか？

お義母様だって、一緒に住めば気を遣う事になるかもしれない嫁といるより、気楽な義妹さんといる方がいいかもしれない。

妹さんだって、お義母様との暮らしはひとりぼっちより楽しいかもしれない。

将来、もしも介護をする状態になった時に
「他人に下の世話をしてもらうのは嫌。自分の息子や娘がいい」
と思う人だっているのに「嫁がやるのが当然」という考えだけで、姑さん自身にも実は嫌な思いをさせていた・・なんて事になるかもしれない。

それに、年寄りって本当に勝手で(全員に当てはまるわけではないですが)孫は可愛いと思いながらも、特に小さいうちに24時間一緒に生活するとなると、邪魔にする人も多いです。
結局小さい子がいると、その子を優先しなきゃいけない、静かにしていたい時に騒がれる等々。

うちの主人の母はそうでした。「孫が可愛い」と周囲には可愛がっているふりをしても、実際、生活している中で一度も息子の名前を呼んでくれた事さえありませんでした。呼び方は全て「赤ちゃん」
その理由は、今まで体が悪い自分が一番大切にされるべき人間で、一番「大丈夫？大変ね」と気にかけてもらえたのが、孫の出現によってその順位が逆転したこと。
未熟児で産まれた息子が、一部の子にだけ摂取される予防接種のために毎月通院している時でさえ、用意していったお昼ご飯に手も付けず
「嫁が出かけちゃって、何もしていってくれない」
と回りに言いふらしていました。

結局は、主人の母にとっても同居が負担だったんです。だから、こういった陰湿な喧嘩が勃発してしまうんです。
「同居は嫌」
というと、すぐに嫁の我がまま扱い
「長男と結婚した時点で覚悟すべきだったのでは？」
という意見になりますが、私は絶対に違うと思います。同居する、しないとかは回りの人間が決める事ではなく、同居する事によって一番長く顔を会わせる事になる当人達が決めることだと思います。

長文失礼しました
長くなってしまいましたが、同居というものは嫁の意見だけでなく、姑の意見も大事だということです。長男の嫁だから同居という、根拠のない常識は捨てるべきです。「体が悪くなったら引き取る」これが一番大変で大事だと思います。そうなったら、逆に捨てられちゃう可能性だってあるんですから。

2010/02/05 16:08 | ホタル

長男の嫁ですが、義両親とは同居の予定も介護の予定もありません。
義弟夫婦にすべて任せる代わりに、遺産もすべて義弟夫婦へ渡すことになっています。
そして、義弟夫婦の負担軽減のため、必要であれば金銭的援助くらいはするかもしれません。

私の実家では、父方の祖母と同居していました。
つまり、母と祖母が嫁姑の関係です。
大人しい母とマシンガントークの祖母で関係は悪く、母がよく愚痴を言っていました。
客観的に見て祖母がひどかったということもありますが、
（子供の目から見て）「母をいじめる」祖母が大嫌いでした。

それに加えて、父は私達兄弟から見てもマザコン気味で、
母が祖母の面倒をみる状況を当たり前だと思っている上に、
２人の関係をフォローしきれていなかったので、
父親のことも嫌いでした。
子供（特に女の子？）は基本的に母親の味方なんじゃないのかな、と思います。
無理に旦那様が介護や同居を押し付けた結果、
我がまま母さんとの関係が悪化するだけでなく、
旦那様自身がお子様たちに嫌われる可能性もあるのではないかな、と思います。

それから、周囲の人に相談しても非難されるばかり、というくだりがありましたが・・・。
どのような立場の方に相談されたのかわかりませんが、
相談された方々も、「自分も同居で我慢している」か「自分が悪者になりたくない」かのどちらかなのではないでしょうか。
子育てと一緒で、人それぞれ事情が違うでしょうから、あくまでご自身の場合ということで考えられたら良いかと思います。

2010/02/05 16:13 | るる

わがまま母さん
こんにちは
私は、結婚経験無しの独身の３女で末っ子ですが
親の面倒は、私がみています
金銭的にもです。
親の面倒みるので家も建てました（親のお金は一切もらってないよ）

結婚して家を出た姉は、次男の嫁ですが
向こうの両親の面倒見ています。
家建てたとき一切の援助なかったです
逆に親にお金せびりにくるような姉です・・・

誰が見るとかは
やはり、旦那さんの兄妹まじえて話し合うのがよいかと思います。
旦那さんは「長男」っていう世間体だけを気にしているように思います
旦那さんの親も妹のほうに見てもらいたいとおもっているかもしれませんし
妹さんもどうしたらいいだろうかと悩んでいるかもしれません
妹さんと二人で話し合って
その結果を義母に伝え
なっとくしたら
旦那さんでいいかと思います

もんく言ってきたら
「あなたはどうゆう風に親の面倒がみれるか具体的にはなして。」
と聞いてみてください
なんとなくですが
旦那さんは、子供の面倒の大変さがわかっていないきがします
だって、自分で見る気はないですもん

それでもだんなさんがキレたら
妹さんと説得してください

とりあえず
私としては、旦那さんの兄妹と話し合うがいいかと
思います

2010/02/05 16:34 | 独身だけど両親のめんどうみているよ

私の考えとしてはとくにお姑さんですから本人の気持ちも他人の嫁より実の娘に面倒を見て欲しいのではないか、と思います。もし私が年を取ったらそうして欲しいと思うので。
私も長男の嫁で非常に気が強くわがままな義母とは半同居状態ですが、それでももう何もかもいやになって放り出したいことがあります。
主人の弟夫婦は義母にかわいがられ、いい面だけを見せるのに我々には非常に辛辣に言葉も態度も接してくるので。
そんな時、なんで長男の嫁というだけで私がこんな他人の義母の仕打ちに耐えなければならないのか、と思います。
わがまま母さんさんのお姑さんに聞かなければならないですが、娘さんといることを望んでいるかもしれないですよね。
それでも金銭的な面では多少の援助は仕方ないのかな、とも思いますけど。
私もこんなに憎たらしい義母なのに、ほんのたまに
『あんたのおかげで助かってるよ。』
という言葉をかけてもらうと、やっぱりホロっときますし、
・・・最後は思いやる気持ち・・ですかね。

2010/02/05 17:09 | よっしー

自分の親と同居をしろ、と言うのは簡単で誰でもできます。
でも実際他人と住んで他人の面倒を死ぬまで看るなんて想像を超えます。
ご主人はきっと質問者様がずっと我慢して上手くやればいいくらいにしか思っていないのでしょうね。

ご主人の親の介護の責任は質問者様にはありませんよ。
ご主人と義妹さんにあります。実子と定められています。
その代わり、質問者様には何の権利もありません。
もしご主人が早く亡くなられたとして（申し訳ありません例えばです）、もしお義母様に遺産があったとしても質問者様は一切もらえません。
また質問者様の親御さんには質問者様に責任があります。
ただ同居すると同居人の責任が出てきます。
法的にもこんなものではなかったでしょうか。

長男の嫁が同居して介護するのは単に昔の習慣です。
今は少子化で長男長女だらけです。
質問者様のご実家の事情はわかりませんが、どちらにも実子に責任があることをご主人と話し合われたらいかがでしょうか。

ご主人はきっと自分の妻が自分の母親の面倒を看る事で、世間からも親戚？からも親孝行のいい息子と認められたいのでしょう。
それに妻を使うな、自分でみたらいいというお気持ちすごくわかります（笑）
母親を妻に丸投げ押し付けタイプのご主人でしたら不安でたまりませんよね。
同居に対してどんなビジョンを持っているのかご主人が嫌がってもとことん話し合ってください。
質問者様も子供さんが大きくなったらお仕事を望むかもしれませんし、将来的なこともじっくりと。
時間をかければ急いているご主人の頭も冷えてくるかもしれません。
今はお義母様もお元気で切羽詰った状態では無いようですので。

相談し非難されたという周囲の方はご年配でしょうか。
夫の親と同居経験のある方や、もしくは息子と将来同居希望の方、あと男性は同居して当然という考えの方が多いですよ。
私の義母と義姉と夫がそうでした。自分に都合がいいですから。
そんな意見にふりまわされずご主人に質問者様の意思が伝わるよう頑張ってください。
大変だと思いますが・・・。

2010/02/05 17:42 | さるるる

同居嫁ですが…旦那さんは三男です。
義両親とその上の大姑の介護もするつもりです。すでに大舅は送り出しました。
ですが…家を継ぐのは義兄（長男さん＠独身）にお願いしています。義父もそのつもりです。
そんな家もありますよ。長男が面倒をみるのが当たり前ではないと思います。

同居も悪いことだけじゃないと思ってます。
だけど、皆さんおっしゃってますが「同居」に対する不満ではなく、旦那さんのスタンスに不満を抱いているように感じました。
しっかりお話合いができると良いですね。

2010/02/05 19:05 | すいれん

こんばんわ（＾＾）
姑宅とはスープの冷めない距離（と言うかすぐ横；）、結婚11年目、小学生年中の子２人、働く主婦で次男の嫁です。舅は結婚以前に他界、義母は一人暮らしです。

同居ではなく、隣ですが…大変です（＾＾；
やはり、そもそも他人同士が一つ屋根の下に暮らしていくなど、私は無理に近いと考えます。隣でも大変なのですから！同居の方々、本当に尊敬します。

うちの義母も、最初は干渉しないようにと気を使っていましたが、やはり“慣れ”が義母を変えました…。
そして私も、様々な憤りが重なり、些細なことに感情的になってしまう有様です（泣）（悪気があってのことじゃないとわかってても…）

専業主婦時代は顔を合わせることが多かったのですが、今は私が働いていますので、帰宅時と休日に短時間言葉を交わすのみで、距離を置いて付き合う形です。今の関係はと言うと…隙間風が通っている状態かな～（＾＾；

相談者様の旦那さんへの説得をまず試みて、お姑さんと妹さんの意見を聞いたのかを確認して、最悪同居という形になりましたら、完全２世帯、金銭面ではお互いに折半に近いような状態にするなど、十分にお考えになったほうがいいですよ～！！

「これはあなたとお義母さんだけの問題じゃない、私の一生の問題でもあるのよ。」←私の友人が、同居を迫る旦那を説き伏せたときのセリフだそうです（笑）

ファイト～！！

2010/02/05 19:30 | nico

2010/02/05 19:41 | 我がまま母さん（相談者）

私の友達も、長男と結婚し、義母は結婚する気配がまるでない義妹とアパートに暮らしていたので、同居は自分に関係のない話だと思っていました。
ところが、将来に金銭的不安を覚えた義母が「同居してほしい」と言ってきました。
もしかして、義妹もみないといけなくなる？？と思うと友達は怖くなったとそうです。
それからだんなさんとも色々すれ違うようになり、同居はしないまま、結局離婚しました。
子供２人連れての離婚です。
どうか旦那さんとじっくりゆっくり話あってください。

2010/02/05 20:00 | jin

農家の長男の嫁暦１８年です。
結婚当初から同居で祖母もいました。
旦那には８歳違いの姉がいますが姉も同居の嫁です。

私は結婚してからも仕事を続けていたのでとりあえずは喧嘩も無く平和でした。
でもやっぱり子供が生まれてからは義父母に預けて仕事に行くということに抵抗がありました。
子育ての違いは歴然でした。。。
子供が小さい時は本当に何度もぶつかりました。

そんな子供達も小学校や中学になると一段落。
また落ち着いた生活になりました。

そんな矢先、３年前の義父の病気や入院がショックとなり義母に羽が生えるようになりました・・・そして義父の死。
この日を堺に義母の認知症は進み、私は２０年勤めた会社を辞めて介護中です。
認知症の薬が決まるまでの１ヶ月は地獄でした。。。
近所の人は、同居してれば介護は当たり前のこととしてとらえます。
私もどんな形であれ、子供達を可愛がってくれた事を恩として返さなければと日々格闘中です。

どんなにいい姑でも、必ず絶対に意見の食い違いは出ます。
そこで感情のままに怒鳴りあっても何も解決しません。感情を抑えて自分をコントロールできますか？

『・・・あなたの愛する旦那様を育ててきた人です』

私もこう考えられるようになったのはここ数年です。当たり前の事だけど大事なことですよね。
所詮は他人なんだから。。。

今はまだお子さんも小さい時期で、同居してもぶつかり合う時期だと思います。
子供達が小学校に上がるまであと数年先の同居だったらうまくいくと思うのですが・・・
初めから拒否姿勢では夫婦の間にも亀裂が生じるのでは・・・？
だったら数年先の同居を目指してみてはどうですか？

子供さんが小学校に上がったらパートに出ることもできるし。
頑張ってください！

2010/02/05 20:16 | ちぃ

お姑さんは、同居される事をどう思っていらっしゃるのでしょうね？
私のお姑さんは「老後、娘と同居して、一緒に暮らすのは最高の幸せ」だと言っていました。その姑には息子２人しかいないのですが、実姉がそのようで非常に羨ましがっていました。その理由は、どんなに出来た嫁でもやはり気を遣うし、窮屈だということで。
もちろん、フツーの嫁やあなたのように「同居は嫌だ」とハッキリ意思表示している嫁と暮らしたいとは絶対思わないタイプです。
今のままでは義理の妹さんにすべての負担がいっていますので、当面金銭的な援助の方向で話しては？
ただ、将来、お姑さんの体が不自由になってからの同居は、いきなりの負担増で、大変だと思います。
お姑さんの良いところが見えにくいでしょうし、良くしてもらったことも無いお姑さんの面倒、見れますか？

2010/02/05 20:35 | hatimitu

うちが同居を始めた10年前、舅は83、姑は73でした。

高齢ですが、二人とも自分の身の回りのことは出来るし、老人会の旅行にも元気よく出掛けたりして、三食支度して一緒に食べるくらいで、さほど世話することも無く、休みの日も親は親、息子夫婦は息子夫婦で、それぞれ気ままに自分の時間を過ごしたりしてました。

10年の月日と共に、舅は坂道を転げるように身体が弱り、現在は要介護4、外出は車椅子で通所介護だけです。

その舅を一緒に世話していた姑は、先日入院してしまいました。

そのため、舅の朝の着替えから食事、飲み薬、目薬、オムツ交換、お早うからお休みまで、病棟看護師並みの仕事が回って来ました。

同居を開始した頃は、専業主婦でしたけれど、最近は専業介護主婦と名乗ろうかと思うくらいです。

ただ、舅のおシモの世話をしながら、今思うことは、早めに同居しておいて良かったという実感です。

10年という同居の実績がなければ、現在の状況に対応するのはかなり難しかっただろうと思います。

姑の友人達が、うちが同居し始めた頃は、まだ元気なのに嫁さんと同居なんて却って気疲れするだろうにと批判的なくらいだったのが、今は早くに同居しておいて本当に良かったねえと口を揃えて言ってきます。

この辺の判断は個人差もあり、人それぞれですので、一概に早く同居するのが正しいとは言えませんが、うちの場合に限って言えば、身体が不自由になってからの同居は、親も子世帯も唐突に生活環境が激変しますから、双方が順応（覚悟？）するだけの充分な時間があって良かったです。

無論、順風満帆な10年であろう筈も無く、双方口もきかない一週間とか、こちらの未熟さとあちらの短気で怒鳴りつけられ、悔しさに夜も眠られず、翌日役所に走って離婚届用紙を貰って来たこともありました。

今でも、その時のことを思い出すと腹は煮えますが、さりとて、姑が入院して意気消沈している舅を放っておくことも出来ず、姑や義姉のように愛情から世話することは出来ませんが、嫁というより一人の人間の責務として、淡々とこなしているという感じです。

どんなに威勢のいい人も、歳を取ればそれなりに弱り、衰えていくものです。

角突き合わせていた相手が、いつのまにか小さくしぼんでいって、ある日突然こちらの手を貸さなければ身動き出来ない日が来たとして、ザマアミロと冷笑するか、知ったこっちゃないとそっぽを向くか、しょうがないと手を差し伸べるか、それは一人一人が選択すべきことで、正解も模範もないのではないでしょうか。

ただ、自分の気持ちを押し殺していては無理が生じるし、無理を続けて行くと気持ちも身体も保ちません。

そこで肝心なのは、家族が建前でなく本音で話し合って、良い落としどころを探って行くということです。

嫌だ、嫌だだけでは、お互いまとまる物もまとまりません。

敢えて良いお嫁さんになる必要はないけれど、譲歩出来る部分と譲れない部分ははっきりさせておいたほうが後々良いですよ。

そうやって話し合って合意を得ても、残念ながら事態は常にその先を行き、追いつくのに苦労するんですけどね。

完全二世帯で、行き来を極力制限したいというお気持ちもよく分かります。

親心からでも、勝手に入って来られて、あちこちいじられるのは厭ですものね。

まあ、二世帯でも同居でも、ダンナの親御さんとは上手くいかなくて当たり前、でも案外女同士のガールズトークで盛り上がれることもあるかもしれないし、◯◯しなければいけないと思うと色々窮屈になったりもしますから、出来れば大らかに対応なさっていけば、時と共に実権や信頼が移って来たりもしますから、あまり悪いことばかり考えて思い詰めたりなさいませんように。

2010/02/05 20:39 | 辛口お寅

相談者の方の条件をすべて満たす、二世帯同居をしてます。１３年になります。
私の場合、結婚と同時に同居、これは強制されたものではありません。
義母は結婚してすぐに入院し、６年前に亡くなりました。
まず、相談者の方の場合、ご主人も妹さんもとても理解のある方で、うらやましいです。
私は現在、ダンナの父親とダンナ、子供２人という家族で暮らしています。
完全二世帯で楽しく暮らす予定が、義母の介護や死によって、正直大変なことになってます。
相談者の方の場合、慎重にあれこれ考えて先々も思案しているようで、これは当然でもあるし、悪いことではないのですが、、、
人生、思いがけないことも沢山おきます。
５年後に全員が元気で生きている保障はないのです。
自分に影響のなかった過去のことを考えて不安になるよりも、できることはあると思いますよ。
旦那さまと思うように話し合えないのが不満なのではないですか？
相談者のご両親はご健在ですか？
仲のいい夫婦であっても、お互いの親を思う気持ちというのはすごくデリケートなものです。
同居経験者として、義両親との同居は二世帯だろうが何であろうがオススメはしませんが。
悪いほうばかり考えていても時間の無駄遣い。
どうしても同居を避けたいなら、真摯な態度で旦那さまや妹さん、お義母様を説得しましょう。
自分のデメリットだけを述べているのでは旦那さまもイヤになってしまいますよ？
同居のメリットもゼロではありません。
同居問題はしっかり話し合わないと夫婦仲まで危機になるので気をつけてください。

2010/02/05 20:39 | モコ

こう…もっとドライにというか、普通に考えるのはダメですか？

私は生まれも育ちもずっと都会（大阪市→ニューヨーク→武蔵野市→横浜市）だったせいか「親の介護を子がする」というイメージ自体がありません。
私も自分の親を介護しませんし、私も子に介護させません（そう言えるだけの貯蓄もあります）。
せいぜい、ケアマネージャーと打ち合わせをするぐらいのイメージです。
たまに介護施設に面会に行くとは思います。
ちなみに、私は椎間板ヘルニアなので身体的に介護できないという理由もありますが。

とにかく、介護ってお金で解決して他人に任せちゃダメなんでしょうか。
私が介護されるなら、素人（実の子や子の配偶者）よりも、プロ（介護福祉士）が良いです。
身内に裸を見られるなんて、実の子でもイヤです。
プロ（医者とかも）なら大丈夫ですけど。

同居なんて、頭の片隅にもないです。
親とも住みませんし、子も２２歳になったら家を出て行かせます。
配偶者以外と同居する趣味はないというか。

こういった意見は、実の親・義理の親・配偶者・子・同僚などなど、み～んなに言ってますよ。
普通にドライに考えるのはダメですか？

ご主人や身内の方と、熱く語ったり討論する必要はないと思いますよ。
サラーっと「同居はしない」って態度を続ければ良いのでは。

そして主題からは外れますが、我が家は賃貸派です。
賃貸の合計出費より、持ち家（分譲マンション含む）の方が高かったからです。
一括払いで買える余力はありますが、それは老後マンションを買う用に残してあります。

とにもかくにも、トピ主さんの人生ですよ。
絶対に納得できないこともあると思いますので、後は伝え方だけだと思います。
サラっと、普通に、熱くならず伝えて下さいねー。
応援しています。

2010/02/05 20:47 | とうじょうかおる

結婚と同時に旦那さんの両親・妹・弟と、同居をしました。二人とも２１歳で、
1.できちゃった結婚で経済的に生活できなかった。
2.いずれは同居しなきゃいけないならお互いのスタイルが出来上がる前の初めから。
3.子どもをたくさんの人の中で育てたかった。
の、思いのもとでした。

しかし、旦那さんはそんなつもりもなく、ただ単に『長男が親をみるもの』と、未だに思っていて、同居しない人を『頭がおかしい』と、まで言います。
なので、もちろん私の見方にはなってくれませんし、『家族なんだから』と、言って私たちの部屋に勝手にお義母さん・義妹・義弟が入っても当たり前だと思っているようです。
ただ単に結婚生活で大人になりきれていないと思います。

結婚した当初、お義母さん４１歳です。私はライバルです。
私たちの結婚と同時に家にいたお義母さんは働きに出て私が家の中のことをすべてやることになりました。普通の戸建ての家に私が入り込んだ形になったので、トイレもお風呂も台所も洗濯も一緒です。

結婚して１７年いろいろありました。
私の周りには私よりかわいそうな嫁の話は聞きませんが、同居したことにより、子どもたちも義両親や小姑とも仲がいいです。

もちろん、嫌なことの方が多いですが、よかったこともありました。

今は旦那さんの仕事の都合で別居していますが、赴任が終わったら旦那さんはまた実家に戻るつもりでいるようです。以前単身赴任をしていた時に、いろいろもめごとがあり、単身赴任修了の時に別居の話が出ました。その時私が、『一度家を出たらもう一緒には住めない。』と、言ったので、その時は別居をやめました。旦那さんはそれを覚えているかどうかわかりませんが…

でも、子どもの顔を見ていると思いませんか？
このかわいい子どもたちは旦那さんがいないとここにはいなかった。そしてその旦那さんを産んでくれた両親がいなかったら私の子どもたちはいない。って。
偽善のようですが、事実だと思いますし、自分の子どもたちが大人になり、自分が年老いて子どもたちが私たちの面倒を押しつけ合うのを見るのはつらいと思います。
しかし、子どもたちは『だって、お母さんだっておばあちゃんの面倒見るの嫌だったんでしょ？』と、言われても何も言えませんよ。

同居を推進しているわけでも、したくない人を批判するわけでもありませんが、旦那さんとよく話し合うことから始めたらどうですか。

私のお友達も別居しているお義母さんの介護をしていました。お義母さんのところに足を運んだら１回１万円自分のお財布に入れていたようです。彼女の旦那さんはきっとお給料が良かったのでできたことだと思いますが、
『お義母さんの所に行くのは仕事』と、彼女の心の中で割り切るためにそうしたそうです。

なかなか彼女のようにはできませんが、他の方もおっしゃっているように同居に際して『お母さんの見ていないところでは私の見方になってくれる。愚痴を言っても黙って聞いてくれる』などの条件的なものを話し合ったらどうですか。（私の旦那さんはどれもしてくれませんが。）
お嫁さんの見方ばかりしていてはお母さんも面白くないと思います。

それに、お義母さんのお世話をしていれば、自分の両親が具合が悪くなった時も堂々とお世話に行けると思いますよ。

マイナスの面ばかり考えず、自分のペースに持ち込むことを考えてみてはいかがですか。

2010/02/05 22:02 | snow white

長男の嫁は、必ず同居しなければならず、夫の両親の介護を必ずしなければならない、なんて、絶対ないです！！！

今私は、夫の両親（ともに５８歳）と夫の祖父（８５歳）とともに暮らしています。子供は５歳、２歳、９ヶ月の３人です。

夫の両親が新築した住宅に同居しています。

私も祖母の同居する家に育ったので、自分の子供たちにも祖父母の暖かさを感じながら育って欲しいと願って同居を承諾しましたが、今となっては同居をしたことを本当に後悔しています。

同居って、きれいごとじゃ済まないことばっかりですよ。

私は夫の母親と性格が合わず、衝突しています。

夫にも、仕事が忙しいのはもちろん、なかなか私の立場や気持を理解してもらえず、結婚して６年たった今、ようやく「嫁」としての私の立場を理解したうえで、話を聞いてくれるようになりました。

最初は逆ギレの連続でしたよ。

同じ屋根の下、他人同士が済むことの難しさってありますよ。

介護にしたって、「若い頃にさんざん姑にいびられたから、ぜったい介護しない！」って断言してるお嫁さんも沢山知ってます。

今は色々介護の制度も整いつつあるし、夫のお母さんにしても、介護してもらうのはお嫁さんより、実の娘の方がいいんじゃないですか？

同居して、色んな人がイヤな思いして、悩んだり苦しんだり、ストレスためたり、親の怒ってる姿ばっかり見て子供たちが成長するよりは、絶対まわりがなんと言おうと別居するほうがいいと思います。

まわりはまわり。傍観者。何とでも言えます。

でも、毎日の幸せな生活を守るのは自分自身だけです！！！

2010/02/05 22:05 | 三児の母

はじめまして。
印象ですが、我がまま母さんも実は、しきたりにとらわれているのでは？とちょっと感じました。

私は長男の嫁で同居2年目です。舅は65歳、姑は64歳、主人には婿に出た弟がいます。まだ同居2年ですが、すでにいろいろありました（笑）。でも介護もするつもりです。

でも、私が同居・介護を決意したのは、長男の嫁だからではなく、状況を見て、そうするのがもっとも自然、と感じたからです。主人は同居に反対だったのですが、私が説得し、同居しました。

我がまま母さんも、自分にとって最も自然と思うことを、ご主人に話してみたらいいと思います。
でもどういう結果に終わっても、周囲の目は気にしないことをお勧めします。誰も、他人のうちの事情など、わからないし、責任もないのですから。

お義母様が家のことを手伝わなかったのは本当はどういった事情だったのか、我がまま母さんが知らないのと同じように、我がまま母さんの事情は誰もわかりません。

他人はいろいろと自分が体験したことを踏まえて話します。ですから、参考にはできますが、決定打はでません。

ご自分で納得いくまでの結論を出せるといいですね。

2010/02/05 22:40 | のん

ご近所のおばさまなら　とてもいい人　と思えても　同居するお姑さんとなると　大変です。
　
私は　姑に先立たれた９３才の舅と突然の同居をした　長男の妻ですが、子育ても終わりかけて　私も50代、「はいはい、人生なんでもありだよね～」と悟りを開くトシになってたし、抵抗はありませんでした。

ただ、残ったのが姑だったら　受け入れたかどうか　自信がありません。
とてもいい人と評判の姑に　徒歩5分の距離に住んでいた10年間　留守中に勝手に出入りされて　へとへと。
新婚時代に　寝室のダストボックスのごみまで捨てて下さってたときには　貧血で目の前真っ白になるやら　頭に血が上って真っ赤になるやら・・・
くちぐせは「親しき仲にも礼儀あり」って方でした。
頼みの夫が　これまたマザコン気味で、根性たたき直すのに　20年かかりましたわ。ふーっ。

相談者さんのお姑さんは　こんな非常識なうちの姑とは違って　いい方だと思いますが　もし　どうしても　同居されるのなら　完全に分離した二世帯住宅で　光熱費のメーターも別にされたらよろしいかと。
費用を惜しんで　半端な妥協はしないでね。（例えば浴室は一カ所など）
お子様たちの成長にしたがい　生活時間のずれも生じますし　お姑さんもしんどいと思います。

もし　義妹さんが結婚されても　気兼ねなく里帰りできますしね。

建築費も　時間をかけて探せば　見栄をはらず削れるところは削って　きちんとした仕事をしてくれる会社があるはずです。

まあ　長男さんの意識改革が　優先事項ですけどね。
頑張って下さいね。

2010/02/05 23:50 | 1051

こんにちは

完全2世帯になさると、いざ介護が始まった時、相談者さんだけが義実家に住みこむような形になるかもしれませんよ？

たとえば、同じ家（玄関は一緒）だけれど、1階と2階の階段部にドアと鍵を付ける、台所も１階と２階に作るというような、いざとなったら仕切りドアを外して１世帯のお家にできるような家にしたほうが、先のことを考えたとき楽かと思われます。

あと、同居をしていると低賃金の老人ホームの順番が後回しになったり、福祉を受けれなかったり。

市役所などにも相談して、独居老人がどんな援助が受けられるのかなんかも考えておいたほうがいいのではないかと思います。

ご主人は上で皆様がおっしゃるように「そんなの嫁の仕事」位にしか思っていないようですが、介護にいくらぐらいかかるのか、肉体的、精神的負担がどれほどのものなのかなんて念頭にないと思います。

あと、妹さんを含もうが含まなかろうが、大人が１-２人増えるとそれだけで家計が膨らみます。

水道光熱費、食費。病気になったら医療費。娯楽だなんだもあったもんじゃなくなると思います。

お金も何もない親御さんを引き取るということで、どれくらい家計が圧迫されるのかとか、家計簿などを見せつけて、旦那様の収入でやっていけるのかなんかを目で見せるのもいい方法かと思います。お子様にも学費だ塾だなんだでこれからどんどんお金もかかることですし。

ちょっと違った方向からコメントさせていただきました。

2010/02/06 01:29 | lazy

長男の嫁だけが見るべきものではないと思いますよ。

ですが、相談者の
「でも、もし義母が介護が必要にでもなったら、
全部負担するのはわたしですよね？
義妹なんて、申し訳程度に手伝うだけですよね。」

という部分にはちょっと疑問に感じました。

義妹さんにとってみたら実の親ですから
もしそのとき近くにいるのなら
面倒をみることもあるのではないでしょうか。
独身とのことなので今後の結婚相手や状況に
よると思いますよ。

ご相談者は義妹さんのことが嫌いなのでしょうか？
お姑さんのことはいい人といいながら好きではない印象を受けます。

私は義妹の立場でもあるので、気になりました。

私は兄が二人いて小さいころから他人の家に嫁ぐことを前提に育てられました。
なので結婚相手の親の面倒を見ることに対して抵抗はありません。
だって自分の親を他人の女性（兄の奥さん）にみてもらうわけですから。

結婚するとき、両親に言われたのは
「相手のご両親を自分の親より大事にしなさい」でした。

兄に対しても同じことを言っていました。
結婚してお互いがお互いの両親を自分の親以上に
大事にすれば、問題は起こらないと思っています。

2010/02/06 01:43 | くま

わがままではなくて、素直なお気持ちだと思います・・・。義父の借金の処理までされたのですね。その時ご主人は何もしなかったのですね？その借金にまつわる嫌な気持ち、まだおもちなのではありませんか？気持として、次のステップには、まだ進めない雰囲気を感じます。

ご主人さんのこと、今もお好きですか？

おかあさん、５８歳。まだまだ若いです。

義妹さんは、そのうち「お嫁に」出て行かれるかもしれません。トビ主さんは「妹が面倒をみればいい」と書かれるくらいですから、今、かなりご立腹なのではないかと御察しします。（同意しますけれど）
逆にご自分のご両親が介護が必要になったら、ご実家に戻って世話をされますか？

みなさんで話しあいができれば一番良いですね。
ご主人仕事が忙しくて大変だとは思いますが、
家族そろって食事もできない現状・・・
ご主人本人が責任を感じて、一番もどかしく感じていらっしゃるのかも知れません。

トビ主さん、ことばがまっすぐで、それはそれで頼もしいと思います。他人の借金の整頓なんて、そうそうできません。借金という重荷がふりかかってきていた、ということ、旦那さん、お義母さんはどれくらい自覚されているのでしょうか。すでに「トビ主さんにばかり」負担がかかっているように感じられているのではありませんか？だから同居も怖くなるのでは・・・

「助けあう」のであれば２１世紀の同居にも意味が見出せるような気がします。義母さんに子供の面倒を見てほしいというのも、その一つの要素です。しかし今のところ、その「お互いに」が読めない、予測不可能なような気がします。

一方で、財政的なこともあり、時間期限をつくっていらっしゃるのもトビ主さんですね？

お義母さんの生活費（具体的な額）のことも含め、これからどうするのか、みなさんで冷静に話し合える時間をとらないと、この先また大変なことになりそうな気もします。
とにかくご主人が時間をとられますよう・・・
それができなければ無理、家もあきらめる。愛し合う家族がたのしく暮らすための場所が家だと思いますから、箱だけ作って中身なしもちょっと悲しいです。

冷静に・・・おおきな借金処理をやり遂げたトビ主さんだから、できると思います。

2010/02/06 03:28 | まるく

私は次男の嫁で現在子供はいません。
義兄と義妹は結婚して子供がいます。

うちの場合、義両親は同居を望んでいません。
ただ動けなくなった時の介護は望んでいます。
それぞれ家を新築しましたが隣人といっても過言ではないくらい近くに住んでいます。
ですからもし何かあってもすぐに駆けつけることができます。

相談者さんはお義母様とそのことでお話してみてはいかがですか？
実際私は何度もこの手の話を義母としています。
義母からは『動けないだけなら介護をして欲しいけど、認知症でボケてしまったらためらわずに施設に預けなさい』と言われました。
元気なうちはお互い別々の方が気が楽とも言っていました。
それと嫁(私と義兄嫁)のことは嫌いじゃないけど、できれば介護は実の娘に見てもらいたいとも言っていました。
下の世話もしてもらったり、たまには我が儘をいうのは実の子の方が気が楽だからです。
そういう人は多いと思います。

そして義父は孫は好きで毎日遊びに来るのはいいけど、気が休まらず静かに暮らしたいから同居は嫌。
義兄嫁は義母は(私から見ても)強烈な方(笑)なので同居は嫌。
義母は嫁は片付けられない人だから同居は嫌。
そして義兄夫婦は子供の前でも関係なくそれこそよく夫婦喧嘩をするので同居したら義母は気がおかしくなるから嫌だとも言っています。
それぞれにこれだけ考えがあるのですから、相談者さんも一度お義母様と話してみるのもいいのではないでしょうか。

そしてご主人のことはあまり責めないであげて下さい。
ただ長男の嫁なら当たり前と思っているのではなく、少なからず長男だからという責任感に縛られているようにも思えるからです。
事実義兄がそうです。
上記の通り皆同居は嫌だと思っているのに『長男だから俺が』とただ１人同居の望んでいる始末です。
ただ同居は嫌だというのではなく、ご主人の話を先に聞いてあげて『あなたの話は分かったけど私の気持ちはこうだからそのことについて皆でよく話し合いましょう』とやんわり持ちかけてみてはいかがでしょうか。

義妹は嫁に行きましたがほとんど婿に貰ったようなもの。
その義妹がよく本当か嘘か３つの家で３カ月交代で親をみようと持ちかけてきたことがありますが、今度その話になったら私はきっぱり断るつもりです。

私は４姉妹の末っ子で上の３人は皆長男の嫁で、それぞれの旦那さんは一人っ子やいても妹で、その妹も皆長男の嫁です。
皆長男の嫁はご主人の親の世話をすることになっています。
次男の嫁は私だけ。
ですので義母にも義兄嫁にも主人にも私は義両親の介護をするのは嫌ではないけど自分の両親が介護が必要になったら自分の両親を優先させるから、当番制にされても無理だと伝えました。

そして私の姉妹の間で暗黙の了解になっているのが親の介護をした人が遺産を全て相続して、尚且つ親を介護していない人はお金で援助をするということです。
これは姉妹が成人した時から話していたことです。
もし相談者さんが同居ということになれば義妹さんから援助をしてもらうことも考えてもいいと思います。

こうやってみると長男の嫁が義両親を見るのは当たり前と言っているように感じるかもしれませんがそうではありません。
あくまでこれはうちのケースです。
お世話をできる人がするのがいいと思います。

義両親には同居するならするでその必要性が出た時に考えればよいことでお互いに今から悩む必要はないと言われました。
もし相談者さんがお義母様と上手くお話ができればかえってご主人に今から一緒に住まなくてもと上手く諭してくれるかもしれませんよ。

より良い方向に向かわれることを願っています。
長々と失礼しました。

2010/02/06 03:44 | coropy

何度もすみません。。。
くまさん、我がまま母さんさんからの返答で義妹さんとの関係は書かれています。義妹さんは理解ある方のようで、義母さんと義妹さんの関係は今の所良好のようですよ＾＾　我がまま母さんさんのおっしゃり方は受け止め方に寄ればきつくとれるかもしれませんが、お気持ちはわかります。くまさんがおっしゃる通り、義妹さんが結婚して相手のご両親を優先されたら、必然的に負担の大半は母さんさんにきますよね。もしお義母さんも同じ考えなら「あなたはアチラのご両親を優先して」となっちゃいますよね。私も義姉とは一緒にお出かけするほど仲がいいですが、義両親の面倒をみる際はアテに出来ないと思っています。むしろ一致団結されたらと思うとゾッとします。でも私は二人の事が好きで、仲がいいと思っています。
愛する旦那様を育ててくれたご両親とは言え、育ちが違えば理解できないところが沢山あります。私との暮らしに慣れた主人は、実家に帰る度に義母のワンマンな行動に呆れています。「むかしはあんなことなかったと思うんやけど」と。多分近すぎて気付かなかっただけだと思います。離れていれば仲良くできるしお世話も出来るかもと思いますが、四六時中一緒となると100％大嫌いになると思います。まだまだ私が青いのは事実です。母さんさんもお義母さんや義妹さんの事を嫌いになりたくないからこそのご意見なんじゃないでしょうか。今、仲がいいからこそ悩むんだと思います。
医療関係で勤めた経験のある私からすると、施設に預けるのは勇気がいります。老人ホームで警備アルバイトをしていた実祖父は「あそこには絶対入りたくない」と言っていました。親が望まない限りはなかなか難しい所だと思います。
ご主人と話し合いにならないというのはなんとなくですがわかります。どんなに気が合っても思考回路が違う部分が絶対あるんですよね。話しても話しても平行線。長い付き合いの仲でその部分を開かずの扉にしていく訳ですが、今回の話し合いがその扉の中にあるとすると辛いですよね。もうご主人抜きでお義母さんと義妹さんと話し合われてはどうでしょうか。「嫌いとか関係なく同居でやっていく自信がない」と。そのかわりマメに様子を見に行く必要は出てくると思うので、なるべく近くに住まれた方が、となるかもしれません。買い物や通院等に困らない住環境のいい場所へお義母さんを引越しさせる援助も必要かと思います。家賃が高いでしょうが．．．（泣）私は実両親の資産は何もいらないから親の面倒は全てよろしくと両親の近所に住んでいる実姉にお願いしているので（と言いつつ、世話するでしょうけど。情があるので。）、義両親への援助の余裕は多少あるのですが、母さんさんの実両親との関係も含めたお財布事情も話し合われた方がいいのかも。嫁に出たから関係ないって事絶対無い問題ですもんね。
ご主人が自分がマスオさんになったことを想定して意見してくれたらいいんですけど。でもマスオさん状態ってみんなが気を使うので意外とうまくいくみたいですね。私の友人でも2人いますが皆仲良くやってます。なんで嫁だと当たり前になっちゃうんでしょうね。

2010/02/06 08:42 | のの

長男の嫁です。
夫には姉と妹がおり、両方結婚しております。
昨年から完全同居が始まりました。

今現在の状況で言えるのは「出来る事なら同居はしないほうがいい」と言う事でしょうか・・・

元々私は結婚前から「長男と結婚したらいつかは同居するもの」と思っておりましたし、夫の両親も良い人達でしたので同居する時が来ても問題なく暮らせると思っておりました。

が。

結婚して数年で夫父が事業失敗により家を手放し借家住まいに。（私達は社宅住まいでした）
それを機に夫が家を買いました。夫の両親からの援助は一切ありません。
むしろ私の実家から少し融資してもらって買った家です。
それから数年後の一昨年末突然「あんたのところに世話になる事にしたから」と急に同居が決まり・・・
私も同居と言うのは夫の家に入るというイメージでしたが、家も土地もなく、資産も無く、生命保険も無く、むしろ借金を持って我が家へ来たわけで・・・
生活してみると、今までの生活の時間やリズムが全く変わってしまい、非常にストレスを感じる毎日です。
一年一緒に暮らしてみて、この先自分が「顔を見るのも嫌」になるのか「慣れて一緒に生活できるようになるか」まだわからない状態です。

この先どちらかが先に亡くなるとか介護が必要になった時、可能であれば介護付き老人ホームに入って頂く事も私の中では検討しています。
介護疲れによって自分の気持ちがボロボロになった状態で介護する事が必ずしも良い事では無いと思います。
その時は当然夫の姉妹にも援助（金銭と言う事でなく介護の人的援助）を負担して頂きたいと思っています。

我が家の場合夫両親が78と74ですから多少仕方ない部部がありますが、まだ60前ですよね？
あと10年くらいはご自分ひとりでもやっていけるのではないでしょうか？
金銭的に難しいと言うなら若干援助する事になっても同居はできるだけしない方がいいような・・・
また同居すると言うのであれば全くの完全同居をオススメいたします。

同居ＯＫと思っていた私でも毎日ものすごいストレスを感じ、両親とも多少ギクシャクした関係になってしまいました。
同居して良かったと思えるようになるとしてもあと何年も（数十年？）掛かるような気がします。
今すぐ決断を迫られるほどのお歳では無いと思いますし、メリット・デメリットを良く考えてご決断されますように。
そのとき「同居はしない。妹さんと住んで欲しい」という結論になったとしても決して冷たい嫁では無いと思います。

2010/02/06 10:04 | フジ丸

はじめまして。

私、義母さんと同じ境遇です。
家はありますが、田舎の一軒家で一人暮らしをしています。
長男夫婦は街で家を買って住んでいますが、同居？無理です。
家を買って言った息子の第一声は「お母さんの部屋は無いから・・」でした。
実際の家を見た時に私が言った一言「一緒に住めない」でした。坂の頂上付近に建ってましたから。
案外、これを狙ってたのか？
お嫁さんとお父様が選んで購入したらしいから（笑）
お嫁さんも息子も同居は考えていないだろうし、私も嫌です。
普段から息子の家に物を送っても、「ありがとう！」も無いし、話をしてても妥協をしないお嫁さんとは暮らせないと思いませんか？（笑）
私の住んでる家は欲しそうですが。
将来的には娘（独身）と暮らす予定にしてますが、これも・・・・・どうなることやらです。

私てきには娘との生活の方が楽だろうし、お互いに寂しさを解消できるかな？とも思っています。
もし・・・・娘が結婚をしたら、その時はまた考えますが、今の所は安心できそうです。

とにかく、悩まないでお義母さんの気持ちを聞くのが先決では？
案外、娘さんとの生活で満足してらっしゃるのでは？

家のお嫁さんも悩んでくれてると嬉しいけど。。。。。

2010/02/06 13:53 | doka

嫌だといっているばかりだと何も話はすすみません。
素直な意見をこのサイトにぶつけてくれているとは思いますが同じ調子で誰かにぶつけてもいい返事はないと思います。

何となく自分の意見を全て無理やり押し通そうとしているのはあなたひとりで他の人達は大なり小なりそれぞれを思いやってるように見えます。

お子さんが小さくて余裕がないかもしれませんがそれぞれの立場にたって考えてあげる思いやりがあってもいいように思います。

いじわるな言い方してますが、
長男の嫁が面倒をみるのが当然なんてこれっぽっちも思ってませんし58歳はとても若いし働けるのだから一人ですむにせよ誰かと住むにせよ働いたらいいのに、と思います。

でも家族に歪みをつけて後味の悪い思いをしてまで我を通すのは結果自分が苦しい思いをします。優しい気持ちで皆さんに接してください。

2010/02/06 15:22 | MIIY

2010/02/06 17:55 | 我がまま母さん（相談者）

長男の嫁であり、義妹の両方の立場であるもの（３０歳）です。
うちは結婚を決めた時から同居の覚悟はあります。
家を建てる時も義両親が同居の気持ちはなくとも部屋だけは準備するつもりです。
主さんが『自分の親は自分で』といわれていますけど主さんはお嫁に出ていて自分の親のお世話って出来ますか?
お金の援助、介護とかって出来ますか?
殆どの場合が出来ないのではないでしょうか?
私は３年前に父を亡くしました。
莫大にかかる入院費、葬儀費用、兄は妹である私には頼るどころか『お前の稼いだ金じゃない、旦那が稼いだ金だし嫁に出ているんだから心配するな』といって受け取ってもくれませんでした。
当時兄は２０代でした。
うちは旦那が良い人で嫁の両親の為にお金を使うことにまったく嫌な顔はせずに『娘なんだから親を助けるのは当然の事』という考えの人です。
でも、義両親の事を考えると正直気が引けてしまうものです。
私も出来るものなら実の母の世話はしたいですし、同居で老後の面倒を見たいです。
だけど嫁に出ているわけですしそれって正直難しいのが現状だと思うんです。
私はまだ兄が独身ですけど、もし結婚してお嫁さんから同じ事を思われるのかな。。。って思ってしまいました。
因みにうちはまだ義両親は元気であちらはまったく同居の気持ちはないようです。
住んでいる場所が離れていて地元を離れたくないそうです。
ただ今は元気だけどそのうち介護は絶対に必要になるというのはわかっていることですけどね。
余談ですがうちは旦那が今現在単身赴任中。
息子は５歳、私も旦那も地元から離れたところで暮らしています。
本音を言えば子供の世話とか助けて欲しいから同居したいですね。
喧嘩も沢山するでしょうね。
水と油のような性格の自分と義母ですし。
だけど要介護状態になってから一緒に暮らす事は無理です。
元気なうちに大喧嘩して本当の親子になりたいです。

2010/02/06 18:05 | たれじろ

｜嫁日々STAFFです。

2010/02/06 10:04 フジ丸さまのコメントが、
システムの不具合でコメント掲載に遅れてしまいました。
申し訳ございませんでした。

2010/02/06 18:25 | yomehibi staff

2010/02/06 20:58 | 我がまま母さん（相談者）

私は長男（46歳）の嫁（40歳）子供はいません。
転勤族なので、15年ぶりに旦那の地元に帰ってきました。

義両親は、帰ってきたら家を建て直して当然同居。と思っていたようです。
ちなみに義弟（40歳・独身・ネット販売業）とも同居。
建て直すお金は旦那、もちろん、義弟の部屋もよろしく♪
義両親の家は借地なので、そんな所に新しく家を建てる意味が分からない。と旦那が言って、私達は旦那の実家から電車で10分の所の所に住んでいます。
余談ですが旦那は始発から３本目の電車に乗って会社へ行ってます。
義両親と私の板バサミになったのでしょう。

今、義父が酸素を背負って居ないとダメな状態で寒くなると救急車で病院→入院。って感じです。
私は旦那に「正直、義父のオムツとか無理」と言いました。
旦那は、初めはムっとしていましたが
「じゃぁ、私のお父さんのオムツ出来る？」と聞いたら
「無理」。

今は義父の入院代と、毎月１０万円仕送りをしています。
正直、金銭的にツライですが、同居するぐらいなら、お金で解決。それで良し。と思ってます。

一緒に住んでいる義弟には「お金は出すけど、手はださない」と旦那に言わせています。
本当は私が言いたいのですが（笑

2010/02/07 03:02 | ぶー

２度目のコメントです。気になってしまったので、同居を少しだけ擁護させてください。

私は長男の嫁で最初から完全同居して、１２年余。
主人にも両親にも理解があり、自分が働いていることもあり、更に子供がいないので、少し状況が違いますが、私の場合、同居は楽しいですよ。
主人と喧嘩しないでいられるのも同居のおかげかと（笑）
だから、『同居＝イヤなもの』と頭から決めつけないでおられる方が良いですよ。
相談者様の何度目かのコメントで、いろいろ決まり事を想定されておられましたが、そう言うのが良いと思います。
大人しい人々を相手にすると、決まることも決まりませんから、もしも同居するなら、いっそイニシアチブをとってしまって、サクサクルールを作ってしまう方が上手くいきますよ！
同居当初は元気だった両親ですが、だんだん健康にも普段の生活にも心配事が出てきました。
そんなとき、別居しているより同居しているので、心配が減ったと思っています。いつでも様子が分かりますからね！
できれば義両親を自分の両親と同じように思えると良いですね♪

2010/02/07 09:25 | にゃんこ

我まま母さん　２度目のコメです。

私のコメで報酬請求をされることになったのですか？
もしそうならば、言葉足らずを謝罪しなければなりません。

私の友達はお義母さんのところへ介護に行った時、旦那さんから報酬をいただいていましたが、旦那さんには愚痴をこぼしていません。
もちろん、彼女が言うことなので、自分の都合のいい話しかしないかもしれませんが、

報酬をもらう＝仕事。

に、なりますよね？

お金を払ってお願いした介護士さんたちが雇い主さんに愚痴をこぼしますか？こぼしませんよね？手に負えないような事態があった場合は苦情の申告はあるかもしれませんが、そのあたりもよく考えて相談してくださいね。
お金が絡むと人は変わりますよ。

2010/02/07 16:19 | snow white

はじめまして。結婚した当初から同居して１７年になる嫁です。

にゃんこさんのおっしゃる通り、「同居＝イヤなもの」ではありませんが、そこまでくるのに１０年以上はかかりましたよ。

結婚当初から同居の私はそれなりの覚悟で来たつもりでした。それでもずいぶん苦労はしました。鬱病かと思った時期もありました。脅すつもりはありませんけど。でもそれを乗り越えて今楽しいと思えます。

でも、途中からの同居はどうでしょう。トピ主さんの今のお気持ちなら同居はおすすめしません。

嫌な気持ちのまま同居しても、きっと嫌だ、嫌だとネガティブに考えてしまうだろうと思うからです。

そして、ご主人の言い方も決して感心できませんね。ご主人は自分が（実際はお嫁さんですが）面倒を見たい気持ちだけを前に出しておられますが、お姑さんの気持ちは果たしてどうでしょう？

私は一緒に暮らした事も無いお嫁さんといるより、実の娘と暮らした方が絶対いいと思ってると思います。

お嫁さんより実の娘の方が何でも言えるし、何でも頼めるし、何より気兼ねがないからです。

娘さんもまだ結婚されていないとの事。お母さんと暮らす今の生活を変えたいと思っているのか？

よくよく話し合われた方がいいと思いますよ。

私としてはぶっちゃけた話、一人で生活できなくなって、娘さんもお手上げの状態になってからの生活がいいと思います。

ご主人に言ってやりました？「誰が面倒を見るんだ？」と。ご主人は勘違いされてますね。自分が面倒を見られるとでも思っているのでしょうか？それとも嫁が見るのが当たり前だと？ご主人の切り出し方もまずいと思います。

始めからの同居より、途中からの同居は辛いですよ。今までの自由な生活ががらりと変わってしまうのですから。

元気なうちはいいですよ、ホント。

2010/02/07 21:44 | たらこんぶ

こんにちは。３７歳の主婦です。
痴呆症の祖父母と高校生の時に完全同居しました。
長男の嫁である母が一切の面倒をみました。
父の弟も妹も介護には全く協力しませんでした。
全く知らない土地で、完全同居の介護が始まり、こどもは思春期です。母の苦労は計り知れません。
父は、忙しくあまり家にいませんでしたが、必ず母の見方でいてくれたようです。
実は、父の弟達から金銭的援助の話があったようですが、母は断っていました。
なぜ、介護報酬的なお金を受け取らなかったのかはわかりません。

そして、今、私の妹が金銭的援助の全くない義父母との完全同居のための家を建てています。
子供は7歳と5歳です。
母をずっと見てきた妹は、なんで私が？という愚痴は一言も言いません。仕方がないと思っています。

長男の嫁だから、ではないと思います。
できる人達でしなければ仕方のないことだと思います。
昔みたいに何人も兄弟がいる家庭は少ないですよね。

主さまのご夫婦が、文面から、攻撃的で、お互いにつらいだろうなと感じます。
協力しあえないうちは、無理です。
お金で解決できることと、できないことがあります。
母は、父が見方でいてくれたことが救いだったと言っていました。
交換条件のように人の気持ちはお金と変えられません。
母は、つらい愚痴を父に聞いてもらうためにお金を受け取らなかったのかもしれません。

だらだらと長文失礼しました。
ご本人さまでなければわからないご苦労がおありかと思います。
お子様のためにも、良い話し合いができますように。

2010/02/08 12:05 | mi♪

こんにちは。
私は3兄弟の3男の嫁で、私は3姉妹の長女です。
義父・義母はこの度二男さんが看る事に決定しました。
本当は長男さんに看てもらいたいと思っていたと思うのですが、長男さんのお嫁さんが5年前に亡くなってしまって、既に他所でお家も持ってしまっているので、まだ家を持ってなく、近所に住んでいる二男さんにお願いする事になったようです。
コチラは夫の実家まで4時間位かかりますし、私が長女という事もあって、きっと義父・義母が遠慮したんだと思います。
しかもコチラの家は私の実家まで5分位の所にあるので。
私も親の介護を考えたりしますが、親が一緒に住もうとか言わないし、まだ元気で仕事をしてますし（どちらも70歳です）そうなってからでも遅く無いと思ってます。
ただ、夫にはあなたの親の介護に協力出来なくごめんなさい　と言いました。
夫がどう考えているか分かりませんが、時々介護にかかるお金の話しはしています。
義父・義母の介護が本格的に始まれば、私も義姉に連絡をとって協力出来ればと思ってます。
まだ58歳と若いお姑さんなので、我がまま母さんからいろいろ話しをしてみるといいですよ。

2010/02/08 13:03 | みー茶

２７歳で結婚してからずっと同居している４４歳の者です。
当初は大祖母も同居しており、介護等大変でした。
主人の両親は出来たひとたちですが、最初はもちろん、いまでも喧嘩ばかりで、時々ため息がでますが、ずいぶん慣れました。
ひとこといいたいのは、年金ぐらしは大変で、きっと両親だけで生活していたら、とっくに飢え死にしています。
金銭的に援助するには、同居もやむなしでは？別居では自分たちの生活で精一杯になると思いますよ。
あと妹さんがずっと独身だったらそのうちあなたのお子さんが面倒みなくてはならなくなるかもしれませんね。

2010/02/08 14:22 | のんべ

うーーーん．．．
親が子供と暮らしたいと思うのは自然なことで、子が一緒に暮らしたいと言ってくれたらすごくうれしいと思います。子だって親孝行したいと思っているものですし、その辺りは絶対金銭で解決出来ないので、ご主人が嫌がるのも無理ないと思います。長男が全て背負う世の中でなくなってきたのと同じ様に、ほんとは息子とも暮らしたくても同じ嫁だった立場からお義母さんが言い出しにくい世の中になったのも事実だと思います。我がまま母さんさんのお気持ちはわかりますが、もう少し冷静になられてから話し合われた方がよさそうな気が．．．。あと、義妹さんが結婚されたらその先にはまた同じ様に義両親がいらっしゃる訳ですから、もう少し配慮があっても良いかと思います．．．。母娘の仲がいいのでしたらそれ程気を揉まなくてお義母さんの面倒はみてくれるのではないでしょうか。
何度も失礼しました。このままだとかなり関係がこじれてしまいそうな気がしたので．．．。

2010/02/08 21:36 | のの

全てコメント読みました。
みなさんのアドバイスは素晴らしいと思います。
私も長男の嫁だからと言って必ず…という感覚は持ち合わせていません。
同居でも、別居でも、できるだけみんなが円満に暮らせることが一番だと思っています。

でも、我がまま母さんの、今後の方針記載コメントをみました。どうも配慮というか優しさが足りないと思います。これじゃ本当にわがままになりますよ。

質問の言葉や途中のコメントは、精神的に疲れておられるのだろうと思いましたが、最後のコメントを見て、このまま進めては信頼関係がくずれ、とりかえしのつかないことになると思ったので、本当に厳しく書いていますが。

ご主人、妹さん、おかあさんに対して、あれが足りない、私はこれではやっていけない、代わりにあれしろ、これしろ、ってちょっとひどい。

きちんと事前にルールを決めることは大切ですが、これでは提案ではなく押し付けでは？

相談者様がどのサイトでもなくあえてこの、7人家族の真ん中で、でご相談なさるからこそ言いたいのは、このブログから、ファッジさんの姿勢から共有できることや得るものがたくさんあると思うんです。
ここのブログを訪れる方は、きっと家族に対して思い入れや思いやりの深い方の割合多いと思っています。
せっかくここのみなさんが、アドバイスされていること、もう少し”自分に何ができるか”ということも考えながら読んでみることも必要だと思います。

2010/02/09 02:45 | sakusan

2010/02/09 07:03 | 我がまま母さん（相談者）

2010/02/09 07:53 | 我がまま母さん（相談者）

こんにちは。
2度目のコメントです。
現在同居ではないですし、完全同居の時の立場は孫でしたけれど･･･

義母さまに優しくするって無理ですよね。
嫁としてとってもかわいがってもらった経緯やお世話になった実感が無ければ。
私の祖母は痴呆症で慢性腎不全で陰で同居している私たちの悪口を言う人でした。
週3回の透析の送り迎えも、お漏らしの世話も母でした。
お世話をする上に優しくするなんて無理です。
自分の時間を削ってお世話をしてあげるだけでも、母に対して、すごいなぁ優しいなぁと思っていました。

人間、何があるかわかりません。もし立場が逆だったら？蓄えていたお金が無くなったら？事故にあわない補償もありません。
先のことを、今の状況が継続する前提で決めてしまわれているところに優しさというより、余裕のなさを感じます。
義妹さまも、もしかしたら、金銭的余裕のないお家に嫁がれるかもしれない。
同居後のルール決めはいいですが、要介護になったときのルールまで決めてしまわれると、ご自分がつらくなるような気がします。
今、同居が嫌ならば、したくないですむ状態ですよね？
私は、しなければどうしようもない状況でした。
妹は、中学校を転校しなければなりませんでした。
ごめんなさい。私は嫁の立場では同居してないので･･･、こどもとしては、せめて、小学生のうちに同居をして、落ち着きたかったなぁと思っています。
そして、祖父母ともう少し仲良くできてたらなと。

2010/02/09 10:29 | mi♪

2度目のコメです。
当事者としての質問者様の心配が切実に伝わってきます。
すみません、私もsakusanさんと同じ印象をもったのですが、
決して質問者様を責めている訳ではなく、
ひとつの「コミュニケーションのコツ」として以下読んでいただけますでしょうか。

同居における条件や金銭面で上げられていることは、
内容としては真っ当だと思うんです。
（報酬云々だけはちょっと別ですが省きます）

ただ、根底に、「同居はイヤ！」「私に迷惑をかけないで！！」という気持ちがあるのが、
ものすごく伝わってくるのです。
だから、相手への配慮がないように聞こえてしまう。
借金の経緯などから、そんな風に思うお気持ちは仕方ないですが（ご苦労されましたね…＞＜）
ただでさえ話し合いのできない人にこのような言い方をすると、感情的に反発されて終わりになってしまいます。
ぐずってる子供に、頭ごなしに怒鳴るようなもので。

ではどうするかですが、まず最初に「相手に共感」したあとに、
「相手にとってどうなるか」を軸にして伝えてみると、聞く耳を持たれやすいです。

「あなたにとって大切なお母さんを、大事にしたい気持ちはわかる」
「自分も、できるだけのことはしたいと思っている」
（＝お義母さんは邪魔者ではない）

「但し現実の介護は、きれい事ではない。環境を整えなければ、私だけでなく、お母さん自身や子供がつらい思いをすることもある。
お母さんや家族皆が幸せに過ごせるようにするために
環境・金銭面はこのようにした方が良いと思う）
（＝あくまでお義母さんや子供のためを１番に考えたこと）

あくまで主体は自分ではなく、根底に、「あなたを理解したい」「あなたを思いやりたい」という気持ちをもって伝えることがポイントです。

このように書いてますが、私の主人もおとなしく親の言いなりで、話し合いのできないタイプで、
何度も向こうの実家にたたき返そうかと思ったものです（汗）

ただ、自分の主張がどれだけまともなことでも、
実家、特に母親がからんだ時の男性は、５歳児並と思った方が良いです。正面からぶつかっても事態は好転しません。

これから先の長い人生がかかってます。
質問者様のためにも、ご家族、お義母さんや義妹さんが幸せになるためにも、
ここは腹をくくって動かれてみてください。
えらそうなアドバイスでごめんなさいm（__m

借金の後始末までされた質問者様、きっと責任感があるしっかりした方なのだと思います。
どうか抱えこまれすぎませんよう。

2010/02/09 14:37 | tomo

2010/02/09 14:57 | 我がまま母さん（相談者）

二度目のコメント失礼します。

我が家が、半病気の姑と別居を果たす事のできた理由の一つにやっぱり「お金」の問題も絡んでいました。

ちょうど、本日9日のファッジさんが掲載されているような状態に近い出来事ばかりがあり、それを親戚達が
「病気で仕方ない。でも・・やっぱり義母が盗られたと言っているんだから」
と、実際には義母が使い込んだお金に関してまで寄ってたかって主人、ゆくゆくは私までも泥棒扱い。
やっぱり、どんな形であれお金が絡んだら綺麗ごとでは済みません。

ご主人に、なぜ同居したくないのかの理由を
「本当に申し訳ないけど・・」
と前置きして（この言葉さえ言いたく心境でしょうが）おとなしく、でも、歯に衣着せずはっきりと
「お金の事」
「介護の事」
等を何度も話すしかないと思います。

お義母様は、すぐに要介護状態ではないようですが、逆にいつその日が訪れるかわからないわけです。ネガティブになって気にしてしまう気持ちわかります。

もし、介護生活になった時、二人のお子さんはどうするんでしょうか？

こういう言い方をしてしまうと、ものすごく賛否両論あって、私自身が「冷たい人間だ」と言われてしまうのですが、

お義母様の世話の代わりはいくらでもいます。嫁じゃなくてもいいんです。最悪、誰も見てくれなければケアマネさんを頼む事もできるし、ご主人や義妹さんもいる。それも駄目なら施設に入れる事も選択肢に入る。
でも、子供の面倒を本当の意味で見れるのは親だけです。子供達は小さければ小さい程、親を特にお母さんを必要とします。

将来ある子供達が、一番親を必要としているわずかな時期を、姑のための時間として割く事が私には正しいとは思えませんでした。

嫁の自分じゃなくても世話をする人がいる姑と、私でなければ駄目な子供。どちらを取るかといわれたら、迷わず答えは
「子供」
でした。

いろんなお家でいろんな事情がありますから、一概には言えませんが、負担の全ては質問者様に、ひいては子供達にかかってくるんです。
長男の嫁だから、同居とか面倒を見なきゃいけないとかもないと思いますし、まして質問者様のような過去の多額な借金が絡んでいるような状態では、お金の事もきちんとした方がいいと思います。

冷たいと言われようが、負けずに話し合いしてください。「冷たい」「ひどい嫁だ」と言う人達は、本当に「言うだけ」です。自分たちの財布が痛むわけでもないし、自分たちの子供が嫌な思いをするわけでもありません。
何かあった時に自分の家を放ってまで、質問者様を助けてはくれません。

内容的に冷たかったり厳しかったりする話でも、話し言葉の調子をおとなしくするだけで、案外うまくいったりします。話し合いうまくいく事を願っています。

ただ、私のこの考えは、本当に賛否両論激しい考えなので、参考程度にお願いします。

2010/02/09 22:00 | ホタル

皆さんのコメント読ませていただきました。
ファッジさんのブログ含め初コメです。質問者様の状況にちょっと似ていて、完全同居して３年になる長男の嫁なので参考になるかと・・・
義母との同居がいやでいやで仕方がないと言う気持ちはものすごくわかります。我が家も、義両親が年金がもらえない身で(自営業で国民年金支払ってこなかった為)、貯金もそこをつき、生活がしていけなくなるギリギリのところで相談を受け、旦那が独断で『同居しかないな』と、同居に踏み切りました。当時、３歳の息子と、おなかの中に６ヶ月の２人目がいました。（なぜ、『しかないな・・・』なのか、今でも疑問。もっとほかに選択肢があったはずと、後になって思ったけど。）
金銭的には完全に私たちが負担しています。このまま要介護になっても、ほかに面倒みる人はなく、報酬などもどこからも入ってきません。
はじめは、それが納得行かなくて仕方ありませんでした。同居の辛さはいろいろあります。なんてったって他人と一つ屋根の下に住むのですから。でも、悪いところばかり想像するから初めからいやになっちゃうんですよ。
優しさについて疑問に思われてるようですが、一緒に住まれる義母さんも、優しくして欲しいなんて思ってないと思うし、そもそも優しいとか冷たいとかは、人それぞれの価値観で使う言葉だから、自分が優しくしてるつもりでも相手にとってはそう取られなかったり、冷たくしてるつもりはないのに冷たいといわれたり、同居生活に限らず、日常よくあることだから、言葉尻を取って他人が判断することはできないと思うので、気にしなくていいと思います。
ただ、子供が犠牲になるとか、自分の時間がとられるとか、そういうふうに考えてしまうのは、ちょっと悲しいかな。実際にはそうなんだけれど、子供のことは子供は母の背中を見て育ちますから、同居がいやだとか、介護がいやだとか(介護と言うのは親の面倒を見ると言う当たり前の行為だと思いますが)、親が接する時間が少なかったからとか義母が甘やかしたから、そのせいで子供がまっすぐに育たなかったと親が思えば、子供も将来義母を恨むでしょうね。でも、義母はご主人を産んで育てた母であり、子供にとってはおばあちゃんです。きれいごとで済まされないのは充分にわかりますが、子供のことは、自分とご主人がしっかりした気持ちで育てれば、第３者がいようがいまいが関係ありません。逆に母が一生懸命義母と接する姿を見て育てば、それはそれは子供たちの財産になるに違いありません。今の時代、別居が当然、同居は苦労すると言うのが常識になってしまってるから、なんで私が・・・と言う気持ちになるのは無理もありません。自分を育ててくれた実の親に何も恩返しができないまま、ご主人の親の事で苦労が目に見えてると杞憂する気持ちもわかりますが、あなたのお母さんは、あなたが今のご主人と一緒になったときに、どんな状況でもきっと乗り越えていけるようにあなたを育てたはずです。(実の両親に対しても、質問者と同じような環境でものすごく共感できるんです)。だから、現実を悲観ばかりしないで、与えられた環境に自信を持って臨めばいいと思います。前に何人かコメントしてましたが、今の相談者さまには、ご主人と、よくよく話し合われるのがいいかと思います。同居問題って、すごく孤独なんですよね。好きで一緒になったはずの旦那なのに、なんで義母の方ばかり向いて、私の気持ちをわかってくれないのかってなっちゃうんですよね。
同居に対して『いやだいやだいやだぁ～』って理屈じゃなく思ってしまうのは私も同じだったけれど、そればっかりだとお互いに何も生まれないんです。今、相談者さんがもし少しでも気持ちを切り替えられたら、自分を育ててくれた実の両親に感謝して、それと同じ思いをご主人も義母に対し思ってるんだなと、ご主人様に対して少しでも歩み寄れたら、事態は変わっていくのではないかと思います。長くなり、うまく言葉にして言えないのですが、『親の面倒を最後まで見ることのできるありがたさ』を、後世に伝えていけたらと(ちょっと大げさですが・・・近い将来自分にも降りかかる切実な問題なので)日々思ってやまないので、とにかく、今でも充分頑張ってると思われる相談者さま、少し肩の力を抜いて考えてみてくださいね～。

2010/02/09 23:57 | みなみママ

独身妹の立場の者です。大変ですね！

今の段階の同居は、避けた方が、
皆にとって幸せですよねー。

どんなに良いお嫁さんでも、会う時間が増える程、
そのアラを探してしまうのが、姑や小姑の性だと思います。
姑や小姑が仕事もしておらず、暇であればなおさらです。

相談者さんの為だけでなく、お義母さんと義妹さんの
心の平安のためにも、今の段階の同居はやめた方が
良いのでは？？
妹さんがお嫁に行くか、お義母さんの体が悪くなってから、
やむなく住む、というのが理想ですよね。

ちなみに、妹さんは独身であるかぎり、
お母さんの面倒を見るべきだし、働けるうちは、
働いて貯金し、周りに迷惑かけないべき！と思います。
べき！と旦那さんに言ったらまた、機嫌を損ねそうですが。。（笑）

旦那さんが親をみとるという事にプライドを持ってるのは素敵な
事ですが、お母様が58歳ならば、フライング気味だと思います。

相談者さん、頑張って！

2010/02/10 08:40 | waka

２回目コメです。
相談者様に質問です。
相談者さまは自分で自分の事が負けず嫌いと思えますか？

三男の嫁ですが同居です。
周囲からは上手くやってると思って頂けると信じてます。（姑の友人には解りませんが…）
そりゃイロイロありますが。自分の実家でもママ友にも愚痴や悪口は言いません。
それが同居した私の嫁としての意地です。負けず嫌いなので「大変ね」と言われるのが悔しいんです。まあ、自己暗示にもなってますが…

反対に、同居もしない介護も直接手を出さないのであれば「冷たい嫁ね」という陰口を言わせておいても平気なぐらいの、度胸が要ります。

天秤にかけたとき、どっちなら出来るかってことですよね。それは、あとご自分で決めるだけですよ。

あと、お役に立つか分かりませんが
話し合いが出来ないのなら家庭裁判者の家事調停を利用されるといいですよ。
家庭裁判はなにも離婚問題だけではありませんから。

2010/02/10 15:07 | すいれん

みなみママ様

コメント読ませて頂きました。
「子供は親の背中を見て育つ」
確かにそうかもしれません。しかし、それも状況によります・・。我が家の場合、親戚や義母の親からいろんな要求がありました。例えば・・

生後3ヶ月の息子を放っておいてもいいから義母の面倒を見ろ。子供なんか泣かしておいたっていい。

もし夜に徘徊してしまったら、子供はベビーベッドに入れておけば落ちる事もないから、泣いていても一人で寝かせておいて義母を探しに行け（主人は帰りが遅いため）
徘徊については、義母は自分で２，３度徘徊してしまったと言っていますが、朝には普通にいたし、私達が起きている間も家にいたので定かではありません。

義母は、病気の後遺症で左手にうまく力を入れる事ができません。茶碗やコップがやっとの状態。でも、孫を抱きたがっているから抱かせてやれと・・
「落としたらどうする？」
と言えば、見張っていればいいとだけ。でも、この「抱きたがっている」というのも、人前で言うだけ・・家族だけになれば息子の名前すら呼ばない。

息子をお風呂に入れようとお湯を溜めていれば、義母が途中で止めてしまい、いざ入れようとしたらお湯がない。仕方なくお湯を溜めなおす。自分がお湯を止めた事によって息子がお風呂に入れなくても悪いなんて思わない。とも言われました。

その他、離乳食を始めたばかりの息子に、泣いて嫌がっているのに大人用お菓子を何度も口に押し込んだり、息子をおんぶしている時にわざわざ息子にぶつかりながら後ろを通ったり・・。

こういった数々の出来事で、当然義母と喧嘩になり、それだけで済めば良かったんですが、親戚や義母の親から電話での文句は日常茶飯事、時には家に怒鳴り込みにくることも・・

こんなんでは
「義母のために子供の時間を割きたくない」
「将来、子供のために良くない」
と思ってしまったんです。

質問者様は、私と理由は違えどお義母様の事を好きにはなれない状態ですから、同居について暗い気持ち、嫌な気持ちになってしまうのはわかります。

必ずしも、同居してその姿を見せる事が子供を初め家族にとって良い結果に繋がるばかりではない、という一つの考えとしてコメントを書かせて頂きました。

余談ですが、私も、親戚や義母の親が絡んでこなければいくらでも我慢できたんですが・・。別居が決まった時も
「歩いて通える所に家を借りて、義母の様子を見よう」
とも提案しましたが、２、３日に一度くらいの割合で
「義母の面倒をちゃんと見てくれてないんじゃないか」
という文句の電話、そして人前での泥棒扱いには主人も私も耐える事ができませんでした・・。
正直、今でも義母の事は好きではないけど、気にはなってます・・

2010/02/10 16:39 | ホタル

一度、義父の借金の処理をされたことについて書きました。金額をあらためて知り、開いた口がふさがらない、そんな気持ちです。
そんなに大事なことを、「他人」の「お嫁さん」が処理されたわけですね？ご主人に対しても、恨みがまだ残っているのではありませんか？

今、トビ主さんが現実的であり、金銭面について厳しいのは、そのせいでしょう？この先もトビ主さんの肩にぜーんぶかかってくるかもしれないという大きな心配があるのですね。実家族が遠慮し合っている現状では、似たような問題が再発するかもしれないですから。
同居の経験はヨメとしてはありませんが、前のトビと同じく、お金のことは尾を引きます・・・
前向きなことが書けませんが、ご自分の怒りがいかに激しいか、おちついてご主人にきちんと伝えることから始まるのではないか、と思います。

2010/02/11 09:17 | まるく

私も同居嫁でした。
過去形なのは、死別したからです。
うちの場合は、借金もないし、農家だったので土地付き家付き（しかも家は立て替えてくれました）なので、わがまま母さんには参考にはならないかと思いコメントを控えていました。
私は農家の長男（しかも先祖代々の墓守つき）に嫁いだので、ゆくゆくは同居するだろう。と言うのは覚悟してました。（義弟夫婦は離れたところに住んでいます）
我がまま母さんは、借金問題もあって、大変でしたね。ご主人やお義母様に多少不信感が残っているのではないでしょうか。
同居は、今までの生活は一変します。私は【郷に入っては郷に従え】と飛び込みましたが、それができたのは、義祖父母・義祖母・夫が私のことをちゃんと認めてくれたからだと思います。
私も義母たちに面倒かけないようにと思ったし、きっと義母たちも将来世話をかけるだろうからと気を使ってくれたと思います。
それにお金に関しては、それほど心配しない程度持っていてくれたので、問題ありませんでしたし。
義祖父母は家を新築中に相次いで亡くなり、義母は約６年間、義父は１年半介護しました。夫は介護にはほとんど関わりませんでしたが、精神的には支えてくれました。義弟も、よく気を使ってくれました。辛いことも多かったですが、見送った後、私はやるだけのことはやったと後悔はありません。
どうせ同居するなら、早い方がいいと思います。お義母様が元気なら、家のこと手伝ってもらい（その方がボケないし）、母さんさんが外に出るのもいいと思います。（2人主婦がいると、どうしてもケンカになります）また、家を建てるのなら完全別居は賛成しません。お義母さまが介護生活になったら、2つの玄関2つの風呂場・2つのキッチンの掃除も大変ですよ。うちの場合7人家族で住むつもりで作った家なのに、この10年で4人亡くなり、広い家に親子3人で住んでいます。（２階にミニキッチンがありますが、風呂・玄関共有でよかったです。一つで済むので。）
私の場合は人間関係に恵まれていたので、同居出来たんだと思います。長文失礼しました。

2010/02/12 11:08 | メモル

続けて投稿すみません。補足です…。
私には息子が一人います。
息子が5歳の時、義祖父母が相次いで病気で亡くなり、その後義母の病気がわかり介護生活に入りました。そして義母の死後すぐ義父も病に倒れ、息子の小学校時代は、ほとんど義母が一番息子が二番の生活でした。幸い、義母は息子の学校行事を優先してくれといってくれていたので、そのための外出が私の息抜きでした。介護保険にもめいっぱいお世話になりました。義父も夜は義母の側で世話してくれたので、夜は息子と一緒に寝るまで話し、夫ともゆっくり話せました。義父の介護のときは、もう小学校6年～中学と大きくなっていたので、留守番も積極的にやってもらいました。
私が大変なのをそばで見ていてわかっていたのか、積極的に手伝うことはありませんでしたが（ここは夫と似てます（＾＾；））、駄々をこねて困らせることもありませんでした。一人っ子なのでさびしい思いもたくさんさせたと思いますが、人間の生と死についてしっかり見つめられる子に育ちました。今の中学生とかは、簡単に「しね」と口にしますが、息子は決していいません。命の重さを十分理解してくれていると思います。
こういうことは同居して、実際に介護しているところを見ないと理解できないかもしれません。

2010/02/12 11:25 | メモル

遅ればせながら失礼します。

大きな負債を抱え込むことにならなくて、本当によかったですね。
そのためにがんばったあなたへ、ご主人や妹さん、お義母さんからお礼の言葉や労いはあったのでしょうか。
仕事があったにしても、おかげで助かったよ、全部任せっきりでごめんね、など一言ほしいところです。
そういうことの積み重ねだと思うんです。
同居がうまくいくのも、いかないのも。
これは、嫁姑だけでなく、人間関係すべて同じだと思います。一緒に暮らすならなおさらなだけ。

同居に関しては、お義母さんの気持ちが大事だと思います。妹さんと一緒にいたいと思っているかもしれないですよ。ご主人の責任感？だけでお義母さんの気持ちをないがしろにした上、同居されるのは誰も幸せになれないと思います。無理やり同居させられた、という気持ちの上ではお嫁さんがどんなに尽くしても不満が先にあるわけですから。

私は、長男の嫁で完全同居して５年になります。子供は高１と小６です。
主人は二人兄弟で弟がいますが一人娘と結婚した為、婿養子に入りお嫁さんのご両親と同居しています。
なので最初から「いつかは・・・」という覚悟はなんとなくありました。だから元気なうちに子供をみてもらって私が働きたいと思い、若いうちに誘いましたが、「好きなようにしたい」と断られました。
生活費の援助を度々頼んできておきながら好きなようにもないものだと思いますが。
義父が亡くなり、一人になった義母が要介護になって初めて本人が同居を渋々受け入れました。
生活費の援助が厳しかったので私が言い出したことです。
だから感謝もしてもらえません。もしかしたら何か思っているかもしれませんが伝わってきません。
どんな人だよ！と思ったら、本当に怖い話④？に採用されましたエピソードをご覧ください。（笑）
それでも、医者によると「この状態ではもって５年」とのことだったので、５年の我慢ということと
最後くらい幸せに過ごしてもらいたいと思って様々な思いを飲み込みながらの同居生活です。
５年経った今、実は体調はよくなっていて、私が先に逝くのではと思い始めました。
周囲の人によれば、至れり尽くせりだから長生きするよ、と・・・。そんなぁ（泣）

私の場合、仕方なく同居していますが、できるなら同居しない方がいいと個人的には思います。私の実両親もお嫁さん（私の弟の奥さん）とは同居したくないといいます。だから私がみる予定でいます。

ただひとつ思うのですが、長男の嫁が親の面倒をみなければいけないのではなくて、みられる人がみればいいだけではないかと。
基本的に親の面倒を子供がみるのは普通だと思うし、あとは夫婦が協力するだけのことでは？
ご主人が「親の面倒を見たいから協力して欲しい」というのであれば協力できることだけすればいいのではないでしょうか。
ご主人と妹さんが、お母さんの気持ちを尊重してどうしたいかを話し合うのがまず第一歩のような気がします。
私は許せることと許せないことがあるので、義母に対してファッジさんのようには接することができません。
でも、ケアマネさんも事情（義母の性格も含め）を理解してくれていて、「お嫁さんは衣食住の環境を整えてくれるだけで充分です。あとのことは任せてください」といってくれるので少し気がラクになりました。
どうしてもできなくなったら、施設という手も考えています。
今、できることをする、それでいいんじゃないでしょうか。
別に同居しなくても、面倒をみることはいろいろとあると思いますよ。
ご主人にはあなたが同居したくない！という気持ちでいるのではなく、「おかあさんが同居したくないかもしれない」ということ気付かせてあげてはいかがでしょう。ホントに第三者目線ではそういうことも多々あるもんです。

長文失礼しました。

2010/02/17 19:01 | まるみ

我がまま母さんの心配はよく分かります。

でも、本当に引き出したいのは人足的金銭的援助ではなく（あればもちろん助かるけどね）、精神的な援助なのではないでしょうか？

子育て、介護、その他諸々家庭に関する煩雑な手続き等々に対して、旦那さんから今までねぎらいの気持ちや言葉がない、またこれからもあるとは思えないことを心配しておられるんですよね。

子育てや介護が続けられるのは、まさしく、パートナーの精神的な支えがあってこそです。仕事が忙しいを言い訳にできません。だって、話を聞くぐらいなら時間を見つけてできるからです。

話し合いのテーブルにつきたがらない旦那さんの態度から、同居という形だけ整えて、仕事を言い訳に実際に起こる出来事から逃げてしまいたいというニオイがプンプンします。

同居、ましてや金銭が絡むと、きれいごとでは済まされません。それを直視する覚悟が旦那さんにみられない現状では、同居は無理かと思われます。

私も同居開始１年くらいは、自分の両親の悪口を聞きたくないだろうと旦那へ愚痴るのは我慢していたんですが、旦那が私を責め始めたので事実を話し始めました。自分の両親の非を認め、今では味方です。どちらの言い分も冷静に聞けるようになったみたいです。その分、私の方も今のは感情的だったかな、と頭を冷やせるようになってきました。そのようなやり取りを経て、これからも協力してやっていけるな、と感じた次第です。

今は子供さんが小さいとのこと。まだまだ手がかかって大変かと思います。ただ、子供が小学校へ上がると楽になるよ〜と言われていましたが、確かに、子供への手はかからなくなるものの、いろんな役がまわってくるようになり、決して暇にはなっていません。そんな時、旦那が黙って食器を洗ってくれてたりすると、助かるのと同時に気を使ってくれることそのものが嬉しいです。他の方も書いておられましたが、夫婦の信頼関係って、そんな小さなことの積み重ねだと私も思います。

今回は「同居」がテーマになって、いろんな要素が絡まってしまっただけで、本来見つめるべきは夫婦間の関係かも。
今一度、場合によっては「同居」はちょっと置いといて、お互いを見つめ直されては？

って、えらそうなこといって自分でもできていないことだらけです。でも、目指します。お互い頑張りましょう！

2010/02/22 12:24 | とり

私は次男の嫁です。
が、義兄が独身なので、親の面倒は見るように言われています。
私の実家には、両親と兄がいますが、兄も独身の為、両親の面倒は私になります。
子供が８歳と２歳なので、とても手がかかりますが、親が倒れる頃には大きくなるので、なんとかなるのではと思っています。
「自分の親は自分で」とおっしゃいますが、旦那様にすれば「自分の親」なのではないでしょうか？
世話はとても大変な事だと思うし、同居もとても大変な事だとは思います。
でも、その親が居なければ旦那様はいないのですから、結婚した時点で旦那様の親も自分の親ではないのでしょうか？
私も正直義父とは性格的に合いません。
が、もし倒れた時は一生懸命お世話しようと思っています。
自分の両親にできるのなら、夫の両親だって同じ親なのだから、頑張れると思います。
でも、今はまだお元気なんですよね？
新居はとりあえずお母様が来てもいいようにお部屋を用意するけれども、もう少し状況を見てから同居という話をされてはいかがでしょうか？
元気な内は好きなように生きられるのも、幸せではないかと思います。
偉そうな事ばかり言ってすみません。
でも、「自分の親は自分で」とおっしゃってたのがとても気になったのでコメントしました。

2010/02/24 19:47 | yuricom