blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

長男の嫁さん、すごいです。
私なら自分名義の預金解約、借金までされてしまったら、いくら好きな夫でも信頼できないかも…です。
そんなコトがあっても信頼したい。って思えるのがすごいです。頭が下がります。
結婚１０年、子なしですが、やはり夫は貯金する気があまりありません。
私もマイホームが欲しい！！！
結婚１年目、お金の管理はボクがやる。というので、任せたら、ボーナスもすべて使い込み「残高ゼロ」でびっくりして怒り、泣きながら責めたことを思い出しました。
また最近も（数年前ですが）貯金をしていないことがわかり、再度ブチ切れました。キレましたが、感情的になると相手も…で、ケンカなり、話にならないので
ご主人の前で紙に書き出してみたらいかがでしょうか？

・時間外に銀行から週に何回現金を引き出すと、一年でいくら手数料を支払っているのか？
・スーパーと自販機のジュース。１年でどのくらい差が出るのか？？？

私はコピー用紙にガーッと書き出しました。笑
書き出した上で「アナタはそんなにそんなに他人に（銀行や自販機に）余計なお金をあげたいのか！？」って…。
さすがにそこまでされて本人も言い返せず。
最終的に夫自ら言い出し
「お給料前＆お給料後に二人でチェック」することにしました。
会社にだって経理部のチェックや監査があるのだから！
・何に使ったのか？
・貯金する余裕が本当になかったのか？
・来月はどうするのか？
つっこんだ話をしています。
最初は、そんなことを話すなんて…僕の稼いだ金なのに！と抵抗があったようですが、今では自主的にいくらくらい貯金ができそうだ。と口にするようになりました。
毎日まくしたてられるより、月に何度か決まった時に言われる方がラクなようです。（言う方もラクです！）
あくまでも「会社の経理」みたいに冷静に。が、ツボです。
それと。男の人ってスーパーがどのくらい安いか？ってあまり知らなかったりするので、買い物には一緒に行って、金額のお勉強（笑）をさせています。
最近では、いかに安く買うか？結構考えてくれるようになりました。
まだまだゲーム感覚というか、いかに攻略する（貯金する／安く買う）か？という感じですが、すこし前進です。

お昼はお弁当作って持たせてます。（それも毎日外食したらいくらかかるか紙に書きました。汗）
ジュースなんかもスーパーで特売の日に買って持たせてます。
ただ、おつきあいもあると思うので、週に１度はランチ外食アリ。にしています。いい歳した中間管理職なので…。
携帯をチェックするのはどうかと思いますが、お金の話はちゃんとした方がいいと思います。
お子さんもこれからお金がかかると思うし…。
ただ、あくまでも冷静に。。。
私の話があまり役立つかどうかわかりませんが。
長男の嫁さんが、ご主人を信頼できるようになり、マイホームをゲットできますように☆彡

2010/02/01 14:53 | E

私の夫と似ています！
私も、夫のことを信用できないでいます。
結婚して１１年、小学生の子供が二人いて、義父母と二世帯住宅で同居しています。

８年前にカードで借りて１００万持っていき、一昨年にとうとう消費者金融から督促が来るようになりました。
その時点で、私が把握していた借金は５００万位でした。

困って、市の消費生活センターに相談したところ、弁護士を紹介され、現在個人版民事再生の手続き中です。
最終的には９００万近く＋私と義父に１００万借りたので１０００万ですかね。
（義父と私が追求しても口を割らず、弁護士事務所で初めて全額を知りびっくり仰天でした）
使い道の一部は生活費ですが、大半はギャンブルです。

離婚は考えてます。仕事も始めました。夫はここ１年ほどはおとなしくしていますし、仕事はきっちりやってくれていてそれは助かっていますが・・夫婦仲は冷え切ってます。

私自身は、夫への信用回復は無理だと思っています。
で、私が相談者さんの立場だったら、自分のお金を使われた時点で離婚するかな・・・。

参考にならないかもしれませんが、あまりに似ているのでつい書かせてもらいました。

2010/02/01 15:23 | はまゆう

長男の嫁さんがご主人に愛情があること、ご主人を頼りにしていることを頻繁にしっかり意思表示した上で、

お金のことに関しては私の方が得意みたいだから私が担当する、ということをはっきりきっぱりお伝えになったらいかがでしょうか。

弁護士に頼まなければならないほどの借金をしたことがある人に、銀行のキャッシュカードを渡すのは大変危険だと思います。引き出し手数料の問題ではありません。

私の夫は使途不明の借金をしたことはありませんが、住宅ローンを「借金」と表現すると半ば切れながら「それは違う。住宅ローンを借金だなんていうな」という不思議な感性の持ち主なので、やはり家庭の収入をまかせることはできません（本人にそうとはっきり伝えたことはありませんが）。

愛情と信頼は又別です（信頼を手ひどく裏切られると愛情が醒める場合があって、無関係ではありませんけどね）。

月々のお小遣いを渡して（今月もお疲れ様～、いつもありがとう。コレ今月分です・・・といって渡します）、その範囲であれば自動販売機でジュースを買おうが定価で映画を見ようが干渉しないようにしてはいかがでしょう。

ご主人の携帯や財布はぐっと我慢して見ない事です。ただ、借金に関して「次は無い。今度やったら金額の大小に関わらず離婚して子供に二度と会わせない（本気）」とは伝えておくべきとは思います。

・・・・って、長男の嫁さんはとっくにされているかもわかりませんが・・・・・。役に立たないコメントだったら申し訳ありません。

2010/02/01 15:34 | たま

私の夫とどこか似ているような・・・
うちは私の実父母、中学生の子供が二人います。
夫はカードで何でも買います。そしてカードの支払いを何よりも優先しろといいます。
今まで私がすべてのお金を管理していてやりくりしていましたが、両親にお金を工面してもらい、生活費も補填してもらったり・・・かなりの金額になってしまい、とうとう先日大喧嘩。
夫は俺が全部やりくりすると言い出し、今はまかせていますが、夫の実家がお金を今までも出して清算している過去があるので、どうやってもカードの使用をとめることができません。
夫とは完全に冷え切っています。私は離婚も考えていますが、老夫婦を抱えているので引越しが大変で・・・８０を過ぎている父にはこれ以上迷惑をかけたくないので今は時を待っています。
きっとかなりの意思の固さがないとまた借金を重ねると思います。
仕事をはじめているのなら、地道にこつこつ内緒でためておく必要があると思います。あとは自分の人生をこれからどう送るかだと思いますよ。
お互いがんばりましょう。
（あまり役立つコメントにならなくてすみません）

2010/02/01 16:15 | いるか

私の実父が消費者金融から（TVCMしているようなところほとんどから限度額いっぱいまで5社以上は確実）借金をしていて、親戚からはもちろんのこと、私を含め子供たちからもちょっと貸してと数万等々、父の病気入院を機に発覚したときには、1000万以上の借金がありました。
実母はお嬢さん育ちで家計がわかってなく結局借金の清算は結婚したての私が弁護士を雇い、父の兄に頭を下げ再度お金を借りて清算しました。
あれから十年、姉妹と母で力を合わせて月々返済をして、何とか返済のめどは立ちましたが父は反省した様子はなく病気の後遺症もあって返済にはまったく関与していません。
、、、、結局何が言いたいかというと子供のためを思うのなら、そんな父親とはきっぱり縁を切っていただきたい。
妹たちはこの借金問題もあって結婚が考えられないといっています。妻の立場の人間が借金に対して気づかずにその結果、一緒に返済をしていくのはある種わかるのですが、子供が父の尻拭いってどういうことなの？？と。返済にはもちろん私の主人の助力も必要でしたしそのことでもめたこともあります、、、。
たまたま父は病気になって外を出歩くことがあまりなくなったためもうあれから借金はしていないようですが、反省している風にはまったく見えないので。
かわいい子供さんに私たち兄弟のような思いをさせないためにも思い切ることも大事かもしれません。
一緒にいることが子供のためになるとは限らないのですから、、。

乱文ですみません。私も心の中に鬱々とたまっていたようでこうして文章にしてちょっとすっきりしました。

2010/02/01 16:45 | Tちゃん

取り急ぎアドバイス。
借金できなくなるように、届け出ることが可能です。詳しくは「貸出自粛依頼」で検索してみてください。貸金業協会（全国にあります）に届け出ます。もちろん本人がいないと届出はできませんが、本人が借金してない、これからもしないと言い張っているのなら可能でしょう。

2010/02/01 17:15 | なおこ

信頼できない人と家族として過ごしていて
表面上はうまくいっていたとしても
そのひずみ・歪みは必ずどこかに行きます。

むしろ、表面上うまくいっているように見えるケースの方が、問題が闇に潜んでしまうので
問題がややこしくなる傾向にある気がします。
専門家じゃないのでわかりませんが。

ひずみ・ゆがみの矛先が、密かに子どもになっていないことを祈ります。

2010/02/01 17:27 | ビーマイベイベー

子供のために別れる事をお薦めします
女とお金は癖です　治りませんよ
母が笑顔でいる事がお子さんも幸せなのでは？
このまま引き延ばして幸せはあるでしょうか

現実から子供の為と逃げては居ませんか？

2010/02/01 17:30 | そら

参考になるかわかりませんが、私の旦那も借金持ちでした。
結婚前に友達の連帯保証人になったことがきっかけで、もちろん友達はトンズラです。
借金があることは了解済みで結婚したのですが、一緒に返済をしているのに、きちんとした総額を言わない。あれこれと嘘をつく。よかれと思って、自分の貯金も出して精算したと思ったら、まだ隠していて、総額８００万にふくれあがってました。
結婚５年目でした。
督促電話でバレるまで、隠す・嘘つくで、喧嘩が絶えませんでした。
離婚も考えましたが、アホを独り立ちさせるまで一緒にいようと考えて、債務整理を自分でするように説得。
法律相談も弁護士への相談も旦那が自分でやりました。
旦那は、自殺も考えたようですが、大きな嘘がバレ、人が変わったように、素直になりましたよ。
ツキモノが落ちたっていうんでしょうね。
それで離婚せずにすみました。
でもずーーーっと嘘つかれてばかりだったので、すぐに信用なんて出来ませんよ。
寄りかかってきたので肩をかしてあげましたが、心は冷め切ってました。長年の嘘ばかりの生活にショックを受けてましたから。
夫を信じたいけれど信じられない、そのジレンマ、ものすごくよくわかります。
信じられないのはあなたのせいじゃありません！
夫が誠意を持って、信頼回復をしつづければ、きっと心も溶けていくと思います。
まー、まだ本人が懲りていないようですから、難しいかもしれませんね。
周りが援助したりしても、本人の為にはなりません。
本人が心から借金はもうイヤダ！と思うことが大事です。くれぐれも立替ないように。
うちは、旦那に時折キャッシュカードを預けようになるまで、数年かかりました。
お金の管理は全部私がしてます。主婦のようにはやりくり出来ない人ですから。
隠し事を続けるようならば、まだ借金は続くと思ったほうがいいと思います。
依存症みたいなもんですから。まだ底付きしてないんじゃないかと思います。
離婚を迷った時、自分の幸せを第一に考えて、10年後に後悔しない選択を、と先輩にアドバイスもらいました。
長男の嫁さんも、10年後を考えてみてくださいね。
がんばって！

2010/02/01 17:32 | おあしす

こんなこといっちゃ、なんですけど。
きっと今もそしてこれからも借金しますよ、
旦那さん。
僕の父は事業に失敗し借金。およそ2億円。（これは家や会社を売り払い80％返済。残りは債務放棄と親戚関係には僕が支払いました）
さらにまた借金に借金を積み重ね、
（これは何に使ったかわかりません）
サラ金数社から1200万円ぐらい借りていました。
それも僕が銀行に借金し払いました。
（返済まで10年かかりましたが、、）
その後、母親とも離婚するようにし、没干渉。
ところが、数年してまた僕にお金を借りに来ました。その時はもう僕は父との縁を法的に解除していました。（独立姓という手段）
結局死後、また裁判所から債務についての連絡があり、相続破棄の手続きをしました。

結局、父は死ぬまでお金を借りて生きていた事になります。

死ぬまでやめられないとは、本当にこの事です。
だから、そんな癖？がある人は、きっと一生直りません。

2010/02/01 17:39 | びっくり

直りません。
特に長男は。
　
私はさいわい　結婚当初に「これは任せられるひとじゃないな」と気付いて　セーフ！
よその夫さんたちより　多目にお小遣いを渡すようにして　納得させてました。
断り切れずに　二回　150万・２００万を　知人に密かに貸してましたが、その程度で済んでよかったと考えるようにしています。
もちろん　ほとんど　回収できませんでしたが、いい薬になりました。

友人は　二回目にパチンコにつぎ込んだサラ金のカードが8枚見つかった時　子供ふたり連れて別れました。
一回目で　離婚届に　署名させてたとか・・・
「一回目の借金がやっと終わったと思ったらこれだから。一回目でさっさと別れといたらよかった。　でも　好きで一緒になったひとだし　思い切れなかったから　仕方ないね」
と　笑っていました。　
ここも　長男さんで、親がかばう　かばう。

愛情が大切だとはおもいますが、この社会体制に組み込まれて生きていくには　お金にルーズな暮らし方では、将来のお子様たちにまで影響しますよ。
　
家族への愛情があれば　こんな事はできないはず。

よそのお嫁さんに　あれこれアドバイスするのは遠慮しときますが、仮に妹や娘がこういう状態になれば　はっきり　離婚をすすめると思います。
　

2010/02/01 19:27 | 1051

本当にその方が父親として一緒にいることが，子供のためにいいのですか？
今あなたが決断しなければ，お子さんが，あなたのだんなさんと同じ生き方をしてしまうかもしれませんよ。

2010/02/01 21:16 | saba

私の義妹の夫と似ています。原因はパチンコ。

義妹は数年前に同居していた夫の義父母に
”通帳がない。あんた盗っただろ”と疑われました。しかし、犯人は自分の息子だったという始末。
数百万単位で借金があったとのことです。
しばらくは、パチンコを自粛していましたが
半年くらいでまた通い始め、先月義妹が出産で我が家に帰省してた時は、生活費10万円を3日で使い込みました。救いようがないと思います。

しかし義妹も正直に言って、甘いというか毅然としたところがないんです。
夫に対しても、怒っていたのは最初だけで、今でも唖然とするほどラブラブ（笑）ですし、パチンコもずるずる許しています。
生活も菓子パン・スナック菓子の夕食は当たり前。
カップラーメンやジュースは常に箱買いで積んであります。
何か生活自体にもずるずるしている感じが出ているのです。義妹家族には障害のある子供もおり、
普通の家庭より育児が大変なのは分かるんですが・・

決して相談者様がそうだとは思いませんが
何事にも毅然とした姿勢で立ち向かわないと
何も変わらないと思います。
”ダンナが作った借金だから・・”
”私が知らないうちに借りられていたから・・”
という考えがちょっとでもおありなのでは？
（なかったら本当にごめんなさい。）

義妹は子供の障害のこともあり、離婚は考えられないとは思いますが、そのような壁がなければ、真剣に離婚を考えるのも相談者様のためになるのでないかと思います。

2010/02/01 21:56 | めら

うちの旦那と重なりました。
１０年前と一年９ヶ月前にトンでもないことをされました。
１０年前は独身のときの借金でした。
結婚前に聞いていたのですが・・他にもありました。
これは義母・実母に助けてもらい解決しました。
二度としないで約束したんですけどね。
ややこしいことに旦那は軽度の欝でもあります。
通院しながらも仕事はしてます。
けれど身の丈にあった生活が出来ないんです。
自分の欲することには・・・
このご時世です。
収入は減っていくし子どもは大きくなる。
そんな中、詐欺にひっかかりました。
私も聞いてて不安を感じたので大きなお金が必要と言われたら相談することを条件に許したら。。
そういう方は心の気持ち良い言葉しか使わないので、内緒にされ告白されたときには５００万ぐらいでした。
その後・・「税金対策でお金をもらってください」ってのにもひっかかっていた事が判明しました。
有料メールで１００万ぐらいカードで使ってました。
その前に旦那は自分の両親に泣きついていたんです。
合計が発覚したときに義両親がお金を貸してくれました。
そして子どももために貯めていたお金をすべて返済につぎ込みました。
今回は、子ども達が離婚しないで！と言われたので留まりました。
そして確かに現在は私も蓄えもないので将来のために、どんな選択になろうとも生きていけるようにしようと思ってます。
今度このようなことをすると即離婚といってます。
離婚届ももらいに行ってサインさせました。
現在はカードも全部やめてもらいました。
それでも信用は出来てないし夫婦としても難しいですね。
欝だからといって、こちらが我慢していたらトンでもないことになると学習できました。
欝だから何をやっても良いわけではないと思いました。
現在、自分の将来のために貯蓄も内緒で少しずつしてます。
ただ家族でいる事にこだわることはないと思いますが・・やはり先立つ物は必要なので準備をする期間と考えてはいかがですか？参考になるかどうかですが・・コメントさせていただきました。

2010/02/01 22:17 | たっこんぐママ

お金にだらしないのは、立派な病気ですね
このままだと、夫婦の老後は生活保護間違いなしです

子供は、父親を反面教師としてお金を大事にするか
遺伝ＤＮＡに従い父親と同じく借金人生を歩むか
どちらかになりますよ
それを良いほうに導くのは母親の貴方しかいません

道徳と知識と学歴を子供に与えれば
ホレ、、、２０年もすれば
子供が家を建ててくれるだけの財力を持つ可能性のほうが
高いと思いますよ

全てを許しなさい
と言ってくれるのは、この世の中
牧師さんだけですよ

2010/02/01 22:21 | 卯年４０代男性

相談者のご主人とは違いますが
ウチの父は
貯金は全て自分の趣味に使い果たし保険は拒否！
そして仕事もまともにしない人でした（苦笑）
こんな父の為に母も子供も大迷惑！！！
病気で寝たきりの今
なんで面倒を見ないといけないのか虚しいです。

お金にルーズなのは治らないと思いますねぇ
謝るのも、優しくするのも
その後の天国（家族を犠牲にして自分は遊ぶ）って
のが分かってるからなんですよ
たとえ涙を流したとしても
「こいつら、死ぬまで吸いつくしてやる」って思ってますよ！？

2010/02/01 22:57 | あまっこ

「秘密主義」…というよりか、
秘密にしなければいけないような、やましいことがあるから挙動不審になるになるのでは

できあがってしまった大人を、一からしつけ直すのは、とても大変なことだと思います

まずは、カード類、重要書類を全て取り上げること
Eさんのように、一緒に買い物に行ったり、やりくりの様子を少しずつ伝えていくこと

そして、一番大変なことですが
周りの人間は誰ももう肩をかしてはいけません
尻拭いが当たり前になってしまいます

旦那さんは、心底「困った」と思ったことがないのでしょう

義父母さんが、どういったつもりでいらっしゃるのかは分かりませんが、本来は、こういったことは旦那さんの親である義父母さんがきちんとするべきだったことです
その辺りを、はっきり伝えた方がいいと思います
一緒に毅然とした態度で協力して貰えるご両親だとよいのですが

私が気になる点は、お子さんのお金までも使いこんでしまっているところです
この先、離婚するかしないかは相談主さん次第ですが、借金が原因でお子さんが困ったことになっても、なんとも思わないような人なら、別れた方がいいと思います

2010/02/01 23:33 | miyako

このような状況で「心から信用する」
とても難しい事だと思いますし、普通は出来なくて当たり前だと思います

アドバイスは出来ないのですが、私の回りであった事実を…

友人２人がご主人の借金が原因で離婚しています
二件とも一度発覚した時点で「二度としない」と言われ許しています（好きで結婚した人ですものね）
二度目の発覚金額は一度目を上回っています
ここで二人とも離婚

そのうちの一人は友人名義で借金をされてしまい、それが離婚の決断をする切っ掛けになりました
一度目の借金返済で家計はかなり苦しい状態だったようですが（保険を解約し、住居も安い公団に引っ越し）お金の管理を任せられない為、借金返済のやりくりで苦労したのは友人で借金した本人は毎月のお小遣いも貰い悠々としていたと思います

友人宛に借金の督促状が届き、二度目の借金が発覚したのですが
友人名義の借金は友人が返さなければいけないそうです
離婚が成立するまでに弁護士を頼み債務整理の手続きもしたようですが、その弁護士代のやりくりも友人…
借金した本人にはお金がないのですから友人は離婚しても慰謝料も生活費も貰えず、友人名義の借金も返しながらパートで大変な生活をしています（正社員で雇ってもらえるご時世ではありません）
しかも友人は自身に病気もかかえています

借金した本人は債務整理で楽に返済しながら親元に帰って母親と仲良くのうのうとくらしています（一人っ子）

友人二人は同じ事を言っています
「最初の借金がわかった時に許すんじゃなかった。あの時に何とかしたのがいけなかった」と

私も女と金にルーズな人は治らないと思います

本当に反省し、やましい事がなければ
財布の中くらい堂々と見せられるでしょうに…

どうか、もしも…の事態を想定して
子供さんとご自身の将来を考えてくださいね

出来れば
ご主人がちゃんとした生活をしてくれる事を願っています

2010/02/01 23:41 | めのう

長男の嫁さんとうちの母が重なって見えます。
父はまさにご主人のような人で、母は子供のためにと離婚せずに耐えて頑張ってきました。
唯一違うかなと思うところは「手に職があり、仕事は頑張る」という点かな。
それでも宵越しの銭は持たねえを地でいく人で見栄っ張りでしたので、とにかくポンポンと金を使いまくったり、必要もない高価なものを買ってきたりしていましたよ。
とはいえ母は父の借金は父の働きだけで返済させていました。母のパート収入は私たち子供を食べさせて学校に出すためだけに使われ、肩代わりだけは他の人にさせたり頼んだりはしていなかったようです。
父の金遣いは未だに治っていませんが、体をこわして金を使う身体的な自由は今はありません。
母は貯金通帳を解約されたり保険を解約されたことより、自分が嫁入りの時に持ってきた着物を質屋に勝手に入れられたことを思い出してはブツブツ言っています。離婚しておけばよかったと。着物のことだけはそうとう悔しかったようです。

だけど私にはかけがえのないたった一人の父親です。
母には悪いけれど、離婚してくれなくて本当によかったと感謝しています。
貧乏より離婚のほうが子供は一生傷つきます…。

2010/02/01 23:47 | 同情します。

長男の嫁さんの質問に答えていないことに気付きました。再度の書き込み御容赦ください。

父も節約とかもったいないと言われると不機嫌になっていました。とにかく見栄っ張りなのです。これは未だに治っていないので、一生治らないのだろうなと思います。
母もそうとう言ったそうですが、嫁が言うことをこういう人はまず素直に聞き入れることはないと思います。
ですが娘の私に言われると意外と素直に聞き入れたりします。（そのときだけでも）
お子さんの口からお金や貯金の大切さや、将来お家が欲しいからパパお金ためるのがんばってと、さりげなく洗脳していくのはどうでしょうか。
といっても激変することはないと思いますが、嫁より子供の言うことのほうがまだ聞く耳を持っているかもしれません。
秘密主義なのもきっと奥さんに対しては治らないと思います。父も母にはそうでした。暴こうとしたり、聞こうとするとよけいに隠します。
カード会社などに対してはブラックリストにのせてもらえばどこからも借金はできなくなると思います。
出来の悪い兄弟でももったような気持ちでいるしかないのよねと、母はよく言ってました。吉永小百合と鶴瓶の映画みたいな感じかも。

2010/02/02 00:01 | 同情します。

すみません。
逆にお尋ねしたいのですが、信用ならない御主人と
離婚されないのはどうしてなんでしょう？

実は義姉（夫の姉）の旦那が借金魔で、
最悪なことに、自己破産寸前の状態に耐えきれず
うつ病を発症してしまいました。

返済が滞るたびに狂言自殺をして救急車騒ぎ、
そのたび義姉だけでなく、私も振り回されてへとへとなんです。
子どもにだっていい影響があるとは思えません。

今回で借金騒ぎは３度目です。
総額は１千万を軽く超えてると思います。
当事者をやや離れた立場からの話で申し訳ないのですが、
借金癖は治らないという事を今更ながら痛感しています。

このまま結婚生活を続けられるのであれば
死ぬまで御主人を信じないでください。
常に疑い監視していないと、
機会を見つけたら、すぐに借金を増やすと思います。

ひどい言い方かもしれないですが、それが現実だと思います。

2010/02/02 03:18 | くたりんこ

私は子供の立場になって一言いいたいです。
うちの父と同じです。父は（既に他界）ほんとに勝手のいい人でした。借金もあったようですし、母はいつもないてばかりいました。
いろいろあったし、一言ではここに書ききれませんが、
子供のために別れられない、っていうのなら
子供の立場であった私がいいます、
お願いです。別れてください。
成人してもなにもいいことなどなかった。
父だからというだけで一緒にいたあの人にはなんの気持ちも湧きませんし、
母をいつも困らせていた、とか悲しませていた、という
思いしかなくもっと早くから離婚していてくれさえいれば私もこんなに男性不信にもならなかったのでは？とも思ってしまいます。

子供は貴方の事をみています。悲しんだり、自分の時間をもててない母親の姿は絶対みたくないものです。
小さくて今は理解できないかもしれない。
でも長い目でみてあげるのなら、離婚したほうがいいです。

2010/02/02 05:38 | ひまわり

お子さんがパパを洗脳するという手はよさそう。

ただ、この手の癖は、変わらない、とも聞きます。

お子さんたちにも学費などそのうちいろいろお金がかかってきますね。家を買うのは大変でも、その費用を貯蓄しておこう、というのはどうでしょう。

離婚の種に子供を使ってほしくはありませんし、できればお子さんたちの前ではこの話は夫婦の間のことと思って話さないでほしいと思いますが、

「やりなおすなら今のうち、子供のために」は、
ちょっとあり、かもしれません。

でも私だったらとっくにわかれていると思います。

信用のないところに愛情が育つでしょうか？
その親を見て育つ子供は幸せでしょうか？
離婚して距離をとり、
ときどき父親にもきちんと会わせる方が現実的なような気がします。

2010/02/02 08:59 | まるく

子供のために別れない、とのことですが
逆に子供のために別れた方がいいと思います。

うちは両親ではなく亡くなった祖父がそうでした。
実家の家を担保にして借金をしたため
両親は借金を引き継ぐしかありませんでした。
両親は75歳になる今でも祖父の借金を返し続け
全額返済まであと10年はかかりそうです。
（両親は自営業のためまだ働き続け
年金を返済に当てています）
もし両親が働けなくなったらその借金は
孫である私たち兄妹が背負うことになるでしょう。

そういう環境で育ったため、私は借金に対して
ものすごい嫌悪感があります。

気楽に借金をする人の気持ちがわかりません。
ましてや妻や子供の貯金にまで手を出すなんて。
子供が成人したとき、子供の生活にまで
影響を及ぼしかねないと思います。

相談者の方が仕事を持っていらっしゃるのなら
ご主人と距離をとることをお勧めします。

2010/02/02 10:16 | るおりん

世の中、こういう悩みって意外と多いんですね。
みなさんの投稿を見て驚きました。

私の父も、同じような人です。自己破産もしました。
今は落ち着いて穏やかに生活していますが、
今でも私は父に対して憎しみが消えませんし、
信用していません。
どこかで借金しているのではという不安が
頭をもたげます。
早く死んでくれと何度も思いました。

娘が実の父親に対して「死ね」と思うのです。
そんな感情を子どもに抱かせるのが
良いと思いますか？

母が離婚しなかったことで、私と兄弟は
父に対して常に負の感情を抱いていたのですよ。

離婚してほしいと何度も思いました。
結婚して実家を離れて、父の借金のことを
少し考えずに済んでから、周りから
顔が穏やかになったといわれました。
それほど、精神的に辛かったです。

これから先、相談者様、お子様たちの
精神的な安定を望まれるのでしたら
離婚をお勧めします。

2010/02/02 11:20 | らいす

長男の嫁さん、これまで並々ならぬ努力で対処されてきたと思います。

相手の嘘がわかると、ショックで心はズタズタになります。だから、これからも旦那さまを全面的に信用する事はできなくて自然、と思います。

私の旦那もお金に無頓着です。カードローンも躊躇なかった事などや、住宅ローンも借金と思っていません。お金がなくても「お金は天下の回りもの」だと。
結婚した当初、お金に関してびっくりの連続でした。私から咎められるのがいやで、嘘もつかれました。

いくらお金以外の事で、旦那に良い所があるにしても、将来を考えると暗雲立ち込めました。

口論して何度も戦って、やっと、お金に対する習慣を変えてきています。何度もキレられましたが。

しかし、今後、またお金で嘘をつかれたら別れるべきかもしれない。頭ではわかっていますが、一方で、自分は毎日の生活に流されて、どんどん客観的な判断ができなくなってきているのでは？！、と感じます。

だから、長男の嫁さんには、難しいですが、長い間で、麻痺させられてしてしまった部分がないか、もう一度冷静に客観的になってもらえたら、と思いました。

長男の嫁さんの人生が良い方向に向かいますように。

2010/02/02 11:34 | あん餅

コメント欄を拝見して、こんなにたくさんの方が私と同じような経験をされていることに驚きました。
私の場合も実父に苦労させられています。
父は若い頃から働かず、祖父母の年金と母の内職をあてにして生きてきました。
母は大姑、姑、舅を下の世話までして看取り、朝から晩まで内職をして・・・苦労ばかりしてきたのを見ているのはとても辛かったです。
母が介護・育児・内職に追われていても、父は助けるどころか夜中に呑んだくれて大声だしてましたから。

その母が他界して４年になります。残された父の世話を姉妹３人でしてきたのに、裏切られてしまいました。
母が遺してくれた５００万を私達に黙って使い込んだのです。それ以外にも５０万ほどの借金も発覚しました。

飲み屋の女の人にはお小遣いを渡しても、孫にはお年玉ひとつあげられない。そんな人でも、父だから面倒みなきゃいけない・・・どんなに恨んでいてもです。
どうして母じゃなく、父が死んでくれなかったのかと何度も思いました。
母には生前何度も離婚をしてくれと頼みましたが、どうしてもふんぎりがつかなかったようでした。
もっと強く離婚を勧めておくべきだったと後悔しています。

お子さんの為を思うならば、強い心で決断をすることも必要かもしれません。
私自身は、息子を実父に会わせることに抵抗がありますが、それでも「おじいちゃん」だから・・・と思うと息子に申し訳ない気持ちになります。
どうか、お子さんがお父さんを恨まないですむように、守ってあげてください。

2010/02/02 11:59 | みゆき

金の切れ目は縁の切れ目　がんばって！！！！

2010/02/02 14:29 | れいこ

｜嫁日々STAFFです。

今回は多くの方から、
身内の借金に苦しんだ辛い体験をもとに
強い応援のキモチでコメントいただきましてありがとうございました。

相談を受けた際のトピ主様の希望は、
『離婚ではなく、どうやったら少しでも信頼を取り戻せるか』でした。

今回頂いたコメントのほとんどが親身に考えていただいた末ですが、
『離婚』を勧める内容でしたので、
努力し、克服し、また頑張ろうとしている今のトピ主様には少々キツイと思い、
STAFFの方からご連絡をとり確認をいたしました。

以下トピ主様からのメール抜粋
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

どうかトピ主様のお気持ちを汲んでいただき、離婚という結論以外で、
知識・知恵、またはキモチの持って行き方のアドバイスをよろしくおねがいします！

2010/02/02 14:39 | yomehibi staff

ずっと静観して見てきましたが（私の考えは基本的に
離婚したほうがいいというスタンスでしたので）

トピ主さんがどうにかして信用したいというお気持ちをお持ちなので、私から言えることは・・・

他人を変えようと思うのならば、まずは自分からと
いうように、トピ主さんがお試しに（聞こえがわるいのですが）今までの接し方を変えてみてはどうでしょうか？
もしかすると今までのことを振り返り、心を入れ替えてくれるかもしれません（あくまでも「かも」ですが。。。）

あとは↑のコメントにもあるように「貸出自粛依頼」を届けることが必要かと（これも旦那さんのプライドを傷つける可能性が高いのですが。。。）

男性は「褒められる」と結構嬉しいものです
不信感をもたれてるということでしたので、たぶん
あまり褒める、という場面がなかったのでは？と
（私の勝手な推測ですが）

プライドをくすぐると案外心を開いてくれるかも
しれません。

いいアドバイスできなくてごめんなさい。

2010/02/02 15:17 | つきぃ

どうして離婚しないのか不思議です

それって夫婦なの？
疑って信頼できなくて
そんな姿を子供達に見せて平気なんでしょうか・
子供は全部見て知って・・時がくればすべて理解します。

私はまさか？！って思ったけど
息子が中２の時に指摘され・・それから冷静に考え決意しました。

私の夫は借金もしましたが、金額は大した事なく私がなんとか返しました・・
ただ、義母も義父も
「どうしてあの子が」と言うばかりで
お金も工面してくれず・・夫のことをかばうばかりで
それにもあきれましたが・・
そんな親に育てられているわけなので・・
直るはずもなく、借金はその後しませんでしたが
結局立ち直ることなく
ずっと私に頼っりぱなし
なんとか支えようとすればするだけ無駄でした。

状況は違いますが・・
今の貴女が旦那さんへの信頼を回復できる可能性は「０」ですよ。
今はお子さんがいるから良いけど
子供はいずれ巣立って行きます。

貴女はいつかきっと変ってくれると思って居ると思います。それは私も同じでしたが・・
今のままで「我慢し続けるか」「辞めるか」どちらかです。

私は「辞めて」正解でした。
離婚して１年３ヶ月ですが・・
生活は大変なところもありますが
息子と２人、毎日楽しく暮らしています。
もうすぐ５０歳のバツイチ子持ちの私にも
出会いだってあります。
人生を楽しむことも・・まだまだこれからできそうです。

新たな人生にむかって頑張ってみては？？

2010/02/02 15:37 | あひる

失礼しました。
トビ主さんとスタッフさんのコメント見てマセンでした・・
ただ・一昨年離婚に踏み切り
その結果ホントに今・・よかったと思える私の経験です。
そう思って読んでください。
結婚に対する考え方は色々です。
経済的理由（自分が働いていないとか）
で離婚に踏み切れない方がほとんどだと思います。
私の場合は正直・・ぎりぎりの収入ですが・・
夫を養う状況でしたので・・皆さんとは立場は違うかも知れませんが・・
ただ・・・私の最終決断のスタンスは
「好きじゃない人とは暮らせない」でした。
もちろん一度別居もし、立ち直りかけた時期もありました。でも・・良い大人になった人の性格は変りません。
それは・・お互いにじゃないでしょうか・・
貴女が変れた・・と思っても実は相手から観て大して変っていない。それも事実です。
だから・・やはり私のアドバイスは
新たな人生を考えてみる・・しかないのかも知れません。ごめんなさいね・・(=_=)

2010/02/02 15:51 | あひる

私の友達夫婦と似ています。
お金の使い道がギャンブルなら・・
ギャンブル依存症なのではないでしょうか？
ギャンブルではなく買い物に使うとしても買い物依存症かも。
依存症は病気です。
謝金を肩代わりして甘えさせているといつまでも治りません。立ち直らせる為に離婚してみるのも一つの方法かと思います。

2010/02/02 16:46 | マリリン

こんにちわ。
信頼の回復はなかなか難しいですね。もう1度全てを許して何があっても言われても勘ぐらない、疑わない、信じきる。それはきっと長男の嫁さんが変わらないといけないかなぁと思います。
相手に隙を見せないし、煩くも言わない。いい嫁にひたすらなって見て（まぁストレスは増えるかもわからないです・・・）、それで相手が変るかも知れないですよ。
もったいないに拒否感露にしてるなら、ごめんね、気にくわない台詞また口にしちゃって。今までの事があるからつい口癖になってるんだ。ってさがってみては？もったいない事をしてる意識が無いから、もったいないって一言が責められてるとご主人さんは取ってるんじゃないのかなぁ。怒られると反抗する子供みたいな。
相手を変えたいならまず自分から。相手の態度を推測せず、直接優しく聞いてみる。そして常に笑顔。書いてて「う～ん、これ夫婦間で実行するの神様レベルかもわからん」って思いましたけどね（汗）。
相手の非を責めていてるようでは信頼関係を取り戻せないですよ。責めてないつもりでも、相手の心の動きまで果たして本当に見抜けていらっしゃいますか？
私としては先に幸せを見つけられるかを、老いて先行く末に幸せが本当に待っているかよく見極めて欲しいです。おばちゃん根性で色んな家庭があるのよ、でも投げ出さず逃げ出さず前向く姿勢はすばらしいな、と思うからって相談に乗りたい・・・。（誰やねんお前おせっかいって我ながら思ってますけどね）参考に少しでもなればです・・・。上から目線だったらごめんなさいね。

2010/02/02 16:50 | おこりんぼママ

離婚しない方向でとなると、ご主人が不機嫌になろうがなんだろうが、はっきり言うしか方法がないのではないでしょうか。

離婚するような状況だけどしたくないので、わたしたちと子供の未来のためにも貯金しましょうよ、

あなたと素敵な新しいおうちに住みたいわ、だからお金のことをよく考えましょ、

あなたを信じたいので、あなたもわたしを信じて借金のことを話して、

（下手に出まくりで）借金の原因はわたしにもあるのかしら？などなど。

あとはご主人のご両親を味方につけるのはどうですか？（もし義理のご両親があなたに理解がある人なら）

2010/02/02 16:57 | ぱんだ

早々にコメントさせてもらった、はまゆうです。
トピ主さんの思いをうまく受け止められずごめんなさい・・。

旦那さんを信用できるようになるには、やはりご本人に変わってもらうしかないのでは、と思います。
皆さんも書かれていますけど、それにはトピ主さんが変わることが先ですよね。そのことで旦那さんがどう変わっていくか、それを見てまた考えるのも手かと思います。

ただ、「あなた変わってちょうだい」と言ったところで他人は変えられないんですよ・・・。
明日の天気を自分で変えられないのと同じです。
本人が、「このままではヤバい」と気付いてくれないと同じことの繰り返しになります。それに付き合うつもりがあるようですので・・・頑張って～とエールを送ります。

私は自分の夫にそこまで付き合うつもりはないですが・・（ま、お金以外にもいろいろありましたので）。自分を変えてまで一緒にいたくないのかも知れません。

2010/02/02 17:31 | はまゆう

２回目のコメです。

離婚を考えていらっしゃらないということは
ご主人は借金はするけれど、
ご家族はいちおう人並みの生活はお出来になっていらっしゃるんですよね。
皆さまがおっしゃるように
人を変えるなんて至難の業ですし、
借金やギャンブル癖はなかなか治りません。

相談者様が一家のあるじ並みに稼いで、家族が不安なく暮らせる収入を確保できれば
相談者様も少しは心の安定を得られるのでは
ないでしょうか？

がんばって下さい！

2010/02/02 17:34 | めら

長男の嫁様
ただいま３人目の夫と幸せに暮らしているケッコン３回目の経験から・・・

私の２人目の夫には借金癖があり良く似た経験をしました。
結婚したら稼ぎも借金も半分こが当たり前だと思っていたので最初は我慢していましたが、結局出した答えは離婚です。
原因はまさに嫁様と同じ、プラス家庭内暴力でした。

あなたのご主人さまを私たち（妻やコドモや親族）は一生変えることはできません。
ただし本人が変わりたい、神様が変えたいと思った時だけが例外です。
それも相当痛い思いをしなければあり得ない話しだけど・・・

そんな変わらないご主人を信頼したいのならあなたがすればいいのです、勝手に。

別れる気がないのなら（別れないのは正しいと思いますが）
働かないご主人を許してご自分が働きに出ていらっしゃるくらいお強い嫁様でいらっしゃるので、あきらめて頑張られてはいかがですか、その、心の病気のご主人様と。
一緒にいればいつかご主人さまも変わる時があるかも、と希望をいだいて・・・

嫁様が別れないのはご主人に必要とされていることから与えられる満足感、充足感があるからなのでは。（共依存関係ですね）

私は２番目の主人のことを信頼できなくなってからは
事実上夫婦として残された人生を共に生きて行くことは到底出来ませんでしたし
決断して本当に良かったと１０００％くらい（！）思っていますから。

ちなみに過去の経験から深刻な夫婦間の問題は今では教会の結婚カウンセラーに間にはいってもらい解決しています。

長男の嫁様が皆様のアドバイスのように賢く立ち回り
お子様が安心できるご家庭を築くことを心から願っています！

2010/02/02 17:53 | 天国の海

「日本信用情報機構」を検索して下さい。

　こちらでは本人名義の借入金の存在を郵送手続きにて確認する事ができます。
　本人でしかできませんので、ご主人に協力してもらい「ご主人名義」と「相談者の貴方名義」の借入金の有無の確認をする事をお勧めします。
　（ただ、ここでは所謂「ヤミ金」からの借入金については調査する事はできません。）

　何の為かというと、ご主人が今現在本当に無借金である事、そして勝手に貴方名義での借金をしていない事の証明をしてもらう為です。
　これは相手を信頼していないという事ではなく、本当に家族としてやり直したいというのであれば、誠意を見せてもらうべきだという意味でお勧めします。
　
　「自分を信じてくれない」と言って、これに協力しないのであれば、また近い将来借金に追われ、必ず同じ事を繰り返して行くと思います。

　私は夫の仕事の関係で債務整理の案件をイヤという程見てきました。相談者の方達に会ってきました。
　これを拒否するのなら、その人は今後も必ず繰り返すでしょう。
　
　妻の、家族の通帳を持ち出して使い込む時点で犯罪なのです。信じられない方があたりまえなのです。信頼を回復するために努力すべき側なのは、貴方ではなくご主人である事を忘れないで下さい。

　お子さん達の将来を守る為にも、今後は決して使い込まれないような方法で、ご自身の預貯金を確保していく必要もあると思います。がんばって下さい。
　

2010/02/02 18:16 | きなこ

その気持ちすごーくよくわかります。
お金に無頓着なんですよね。
我が家も同じです。

コツコツ節約ができず、あれば使い、少しでも安い方にとか、なかったら我慢するという発想自体がない。
そして大切な話であるはずのお金の話が夫婦間でできない。すれば嫌な顔をする。

多分旦那さんは「お子様」なんです。
多分子供のころから「お金がなかったら親がなんとかしてくれる」ような環境にあったのではないでしょうか。なので「やりくりをする」ということができない。

そして不機嫌になるのも「子供」なので、反抗期のようなもの。都合の悪いこと（かっこ悪いこと）は隠しておきたい。プライドが実は高いのです。（こっちからしたら、じゃあそんなことするなって言いたいですが）

我が家も隠しカードを持っていたり、そして勝手にカードを延滞していたりで、
結局家を買う段階になって発覚したりしました。
現金がなかったらキャッシングしていたり・・・
それで大きな溝ができました。

でも私も反省をしたのは、「嫌な顔をされるから」
と結婚以来そういう話をなるべく避けてしまったし、「私が払っておけばいいや」となるべくお金を自分で捻出しようとしてしまいました。

そういった結果、結局「なんとかなるや」の気持ちを持ち続けさせてしまったようなきがします。

それ以来、嫌な顔をされても言い返されても（子供っぽい逆切れ）、逃げずに話し合うようにしました。かなり精神的にきつかったですが・・・

そのときに気をつけたのは、向こうが感情的になっても冷静になるべくゆっくりと話しをするようにしました。（こっちも怒るとただの喧嘩になります）

我が家もまだまだですが、ずっと（数年間）続けているうちに少しずつですが変化が出てきたように思います。
100円のお茶を買うようになったり（笑）、キャッシングももうしていません。お小遣いもなんとなくやりくりしています。（まだまだお小遣いは足りなくなってますが、そのときは何も言わずにあげています。でもそれもだいぶ減りました）

なので、相談者さんも

・同じ目線にならない。相手を子供と思う。
・逃げず、怒らず、話をし続ける
・旦那さまの逃げ道をあらかじめ作ってあげる
　（逃げ道全部ふさぐと隠れてするようになるので）
・数年単位での長い目で見る。

でがんばってください。よい方向にいけますように

2010/02/02 18:17 | yuchi

信頼を取り戻したいって言うのは、ﾄﾋﾟ主さんの気持ち次第なんじゃないんでしょうか。
旦那さんに信用できるような行動をしてもらいたいって思うのは難しいかも。
うちの場合は、母親が借金魔でした。
私が中学生の時、社会人になってから、そして結婚してからと３回も借金が発覚して、今まで１２００万以上、親戚、私と姉で返済してきました。もちろん母親もですが。
これで肩代わりするのは最後だと言っていますが
やっぱり怪しい感じですよ。
でももう私は家庭がありますし、子供もでき働いていませんので、自由になるお金はありません。
今度は勝手に破産宣告でもしてくれって感じです。
本当に親の借金には苦労してきました。
姉はそのせいで婚期もおくれ未だ独身です。
母が死ぬまでは結婚しないとまで言っています。
子供側からしたら、ホントたまりませんよ。

絶対に借金癖がある人は変わりません。
（まれに変われる人もいるかもしれませんが。）
お子さんには借金の愚痴など言わないでくださいね。
お子さんが親の借金のせいで生活レベルが下がったり
学校も進学できないなんてならない事をお祈りしています。

2010/02/02 18:35 | koko

長男の嫁さん、はじめまして、こんにちは。結婚7年目子無しの主婦です。
カード地獄に落ちたのは私でした。一度目は結婚前でした。厳しい家庭に育った私は両親に打ち明けることが出来ず、約100万円を彼氏（今の主人）に肩代わりしてもらいました。彼から少しの叱責を受けましたが、私の「二度と借りない」を信じてくれてそれ以上何も言いませんでした。が、結婚後、消費者金融で借金しました。額は結局いくらだったのかわかりません。ちまちま返しては借りを繰り返していたので。我が家から100万円以上の貯金が消えたのは確かです。こっそり繰り返していたのですが、たまたま主人が会社で通帳のコピーが必要と持って行ったときにばれました。主人はガッカリしたようです。辛かったです。（お前が言うなという声が聞こえてきそうですが）どうしたら信用してもらえるかわからなかったので、とりあえず持っていたカード全てに自分ではさみをいれ、「今度こそしないから信じて欲しい」と言いました。主人は「わかった」と言って一緒に全てを精算しに行ってくれました。
私は現在家計の全てを握っていますが、それ以来借金は一切していません。確かに1度は繰り返しましたが、もう二度としないと思います。この言葉を長男の嫁さんは信じてくれますか？そうは言っても借金のクセはなおらないと思いますか？信用するかどうかと秘密主義は全然別の話だと私は思います。信用するしないは結局全て自分の問題で相手の行動はそれ程重要でないと思います。物的証拠がなければ信用するのであれば、全て公開してもらったほうがお互いいいと思います。主人はあれから今でも私に借金について何も言いません。多分主人は私がもう一度やっても許してくれるだろうと思います。でも私自身が主人を裏切ることがもう嫌になったんです。私を変えたのは法的手段でも物的手段でもなく彼自身でした。特に何をされた訳でもなく何を言われた訳でもないのですが、何事もなかったように接してくれました。私が逆の立場なら絶対できないと思います。
いつの間にか通帳のお金が増えることが楽しくなってきて、今は無理のないローンで戸建のマイホーム生活です。週一で趣味の教室に自分のお小遣いで通えるようにもなりました。借金はふとしたキッカケでなおります。離婚しない、信用したいと言うのであれば、諦めずに愛してあげてください。ご主人の行動パターンを読んで精神的に居心地のいい環境を作ってあげてください。でも手っ取り早く信用を得たいなら、他の方もおっしゃられていたように借金できないようにされるのが一番だと思います。
人の世話になったものがえらそうに申し訳ありません。ただ借金がなおった例も有ると伝えたかったのです。ちなみに私の祖母もカードで借金を繰り返していたようです。母が大変だった言っていたのを覚えています。ですが、私の知っている祖母はとてもそうは見えない人でした。多分祖母も改心できたんだと思います。

2010/02/02 18:45 | のの

上記の方の書いてるように
「日本信用情報機構」って言うのがいいと思います。

相談者さんが過去の色々あったことで信用できない
というのをご主人様が分かってて、その上で「今でも不安にさせてる、申し訳ない。そして信用して欲しい！」と思ったら

私がご主人様だったら
信用機構に行って「借金はしてないよ」と証明するはずです。
こういう機関があるよ、とお話してみてはいかがでしょうか。
もし、だんなさんが「信じて欲しい」、そして借金をしてないのであれば
自発的に行ってくれると思います。

ウチの主人も借金癖があって、借りる→返せない→バレル
の繰り返しでした。

ほとんどがカードだったんですが
他にも数か月分の給料も勝手に使われてたり、車検代を使い込んだり

家が建つくらいは返済したでしょう

でも、それでも別れないのは
「返済しても生活はできてる（離婚するよりは楽）」
という私の打算的な考え方です。
あと、
「本来独身ならば全部使えるのを、少しでも家に入れてくれててありがたい」と思う。。というか。。

生活できないほどの借金（もしくは自己破産）だったら離婚してるだろうな。と思います。

今借金はないと思いますが
（その代わりかなりのお小遣いを渡してます。月２５万ほどの手取りで１０万弱。それでも１５万以上は家に入るわけだからありがたい。）
これから先、たぶん一生ダンナを信じることはないと思います。

ただ。
お金の面以外は模範的でいいだんななので、そこも離婚しない理由です。

2010/02/02 19:19 | とくめい

たしかに信用情報機関に登録してもらうのは、一つの方法だと思います。

ただ、信用情報機関は、ご紹介にある日本信用情報機構（JICC）だけではなくて、主立ったところだけでも、CIC、全国銀行個人信用情報センターなど、いくつかがあるのです。

ですから、たとえばJICCにだけ申告していても、CICに加入している業者からは借入れができてしまう、ということもないとはいえません。

もっとも、多くの場合は、これらのいずれかに加入している業者であれば、相互の自己申告情報の確認ができるので、真っ当な業者であれば、そういうことにはならないといっていいかもしれません。

問題は、そういった対応が「真っ当な業者」相手にしか通用しないということです。

こういう機関に登録しても、「真っ当じゃない業者」はお構いなしに貸付をします。

あくまでも、自己申告は一つの方法に過ぎず、これでこと足りるというものではないことをご注意ください。

2010/02/02 21:12 | サマー

二度目のコメント失礼します。
私は旦那の借金にまつわる嘘にひどく傷ついたので、なかなか立ち直れませんでした。
なにを言われても嘘のように思えました。
信頼してくれと言われても無理でした。
傷ついた心は、なかなか元には戻りません。
借金が片付いても、ずっと苦しかった。ほんとうに苦しかった。
今、ご主人は借金はないようですし、一生懸命働いているんだと思ってコメントします。
このまま、少し見守ってみてください。
細かい節約とかしたくてイライラするかもしれませんが、たとえば小遣いを一定額渡して、その範囲なら無駄遣いしてようと放っておく。
細かいことは手放すんです。
お財布も携帯もみないふり。忍耐が必要です。
でも、少し、肩の荷が下りると思います。
もちろん旦那さん小遣いよりも、子供のお金や、貯金が優先です。
私は、収入と支出をてらしあわせて見せたり、なにか大きなお金が必要な時は、あえて旦那と相談するようにしました。
家計費を一緒に預かっている気持ちにさせたかったからです。
結局旦那名義で住宅ローンを組むことは出来ませんでしたが、コツコツ貯金もたまり、今はマイホームも手に入りました。
まず、自分の心を癒すこと。節約は必要ですが、自分へのご褒美も忘れずに。
あまりご主人を追いたてないこと。
とは言っても、また過ちがないとは限らないので、きっちりお金は押さえておくこと（笑。
きっと、お金と心に余裕が出たら、ご主人への気持ちも変化が出ると思います。
今はまだ苦しいと思います。
私はあれから５年で貯金も家も手に出来きました。姑と同居ですが。
欲しかった子供には恵まれていませんが、まずまず幸せです。たまに旦那の金遣いの荒さにキーっとなりますが（笑。
ご主人が、過ちを繰り返さないことを祈ります。

2010/02/02 21:18 | おあしす

稼いだ金を好きに使って何が悪い、と思ってる男性には家庭を持ってもらいたくないと思っているのですが・・・

縁があって家族になったんだからなんとかしたい、というお気持ちもすごく分かります。

が、お金は家庭生活を維持するのにもっとも大事なものの一つですよね。責任感をご主人に持っていただけるようどうするか、でしょうか。

一つ、長男の嫁さんご自身に、あたしがなんとかしなきゃ、と使命感に燃えすぎていないか冷静に判断出来ているか、というのが気になっています。「共依存」という言葉がありまして、依存されることに依存する、といいますか、ダメな旦那ほど見捨てるわけにいかないと、そういう状況に酔ってしまう状態の方がおられます。DVにあっている女性に多いと聞いています。

そうでない、として話を進めますと、ご主人が何か自信がなくて大判振る舞いすることで自尊心を保っているようなことがないか、上手く聞き出せないでしょうか。それを解きほぐした後、等身大のご主人が家族を支え、家族が仲良くでき、幸せになれるんだということが伝われば、信頼回復につながる行動の第一歩となるのではないか、と私は考えました。

「依存症」ということでカウンセリングにかかるのも一つの方法かと。他人のほうが聞き出せることもあるかもしれませんしね。

アドバイスになったかどうか分かりませんが、違った目線からの意見もあってもいいかと思いまして。

2010/02/02 22:38 | とり

＞サマーさん

　ご指摘ありがとうございます。
　仰るとおり、「信用情報機関」は、ご紹介した日本信用情報機構だけではなく、CIC、全国銀行個人信用情報センターなどがあり、日本信用情報機構で調査しても、CICに加入している業者からの借入れはわからない可能性も確かにあります。

　しかし、私が今回1社だけを具体的に書きましたのは、「今現在明らかに再び借金を抱えている様子」ではないと判断したからです。

　既に、次の借り入れを抱えているご様子でしたら、情報機関も全社使って調べた方が確実だと思います。
　（というよりも、その時は専門家のところに相談に行った方が良いかとは思いますが。）

　先程のコメントにも書きましたが当然「ヤミ金」をはじめ「まっとうでない」業者は調査対象になりようがありません。そこまで手を出している事を前提にしてのご相談だとは思いませんので、それに関しては一言添えるだけにしておりました。

＞長男の嫁　様

　ご主人に、こういった調査に協力してもらう事で「借り入れは調べる事ができるのだ」という事を知らせたり、「本気で信頼を取り戻したいなら、裏切った側の努力が必要なのだ」という覚悟をしてもらう機会になりますよ、という意味で紹介させて頂きました。

　一度信頼を裏切った人に、「反省」と「覚悟」を要求するかどうか。相手に、心して欲しいと思う場合は、この情報機関の存在を利用してみてはどうだろうかと思う次第です。

　そこまですると却って信頼は育たないと思われる場合には逆にお勧めする事はできません。

　ただ、どちらにしろ、安全な形で自分個人の預貯金を維持していざという時に備える事は大切だと思います。
　私が仕事上で知る限り、再生した家族ももちろんありました。がんばってください。

2010/02/02 23:24 | きなこ

知人が昔、似たようなことで悩んでいました。

男の子3人兄弟がいて、賃貸では手狭になり、家を買おうとしたらご主人に内緒の借金があって資金が足りず断念。一時期は、「主人に対して不信感がぬぐえない、ちゃんとローンを払っていけるか心配で、家を買うのも怖い。もういやだ。」と言っていました。

でもその後、いろいろ話し合って悩んだ末、ご主人の「これからはちゃんとやる、大丈夫だから買おう！」という意見を尊重し、もう一度物件を探しなおして、思い切って購入したところ、お互い気持ちが明るくなって、二人で頑張っていこうと前向きになり、ご主人も以前に増してお仕事を頑張るようになられたそうです。

人生何がきっかけで変わるかわからないものだなあ、と思った出来事でした。

長男の嫁さんにも、今の辛い心境を抜け出すきっかけが訪れますように☆

あと、個人的な見解ですみません、お財布や携帯はやましいことがあっても無くても、見られるのは嫌だと感じるもので、我が家では夫婦でも非公開です。年に一度、家計の総点検をする時は通帳など持ち寄りますが、それ以外はお互いの貯金も知りませんし、気にしません。
ご主人とお互い不快に感じないような情報共有のルールができるとよいのですが・・・

2010/02/03 00:24 | しらたま

私は子供としての立場から言わせていただきます。
私の父はバブル崩壊と共に会社の借入金が全て父名義だったため数千万という借金と
私たち（もちろん母にも）に内緒で家を建てて
その借金が一度に来ました。
父はその直前くらいに浮気をしていて、母を泣かせました。
ギャンブルではないですが、実際お金は人を変えます。
そんな二人を見ていて子供としては
「なぜ別れないのだろう？別れて欲しい」と思いましたし、母にも言った事があります。
子供は少しでも揉めている姿や信頼関係を失っている親は見たくないもの。
お子さんがいくつかわかりませんが、もし10代であればお子さんに相談して決めるのもいいかもしれません。
『子供のため』というのは子供だった私からすると『言い訳』にしか聞こえません。
厳しい言い方かもしれませんが、離婚を視野にいれて考えてもいいのかもしれませんよ。

2010/02/03 01:12 | あられ

2010/02/03 09:21 | 長男の嫁（相談者）

旦那さんは、奥様のことを「信用」してらっしゃいますか？

夫婦、お互いがお互いを信用して成り立つものだと思います。親子だって同様です。

「信用する」とは、相手を尊敬するということでもあります。お互いがお互いを尊敬するからこそ、一緒にいられます。

・・・ところでお金、何に使われていたんでしょう？

奥様が、ご自分とお子さんの通帳は、常に持って歩くくらいだんなさんの「手に入らないところ」で管理するのも必要かもしれないと思いましたが、これは彼を信用することにはなりませんね。信用しているのなら夫の財布も携帯も見ないものです。それはトビ主さんご本人が腹をくくることです。

ジュース１本自販機回くらいは見逃す。
銀行口座の引き出しに関しては、一回は小さな額でも、一か月まとめるとどれくらい無駄が出ているかを計算して、これだけあればおいしいものが買える、と「具体的」に金額を見せる。

２０円、５０円のことでいちいち言われるのは、確かにいやだと思いますし、実感がないでしょう。

＞もちろん離婚もかんがえましたが子供のためには一緒がいいと思い踏み切れませんでした。

のであれば、財布と携帯は夫婦間の礼儀と思って見ないことにしましょう。今日からでも。

2010/02/03 09:34 | まるく

たくさんのアドバイスがあって「長男の嫁」さんもすごく悩みますね。でも離婚は考えていらっしゃらないようで･･･。
その覚悟で今後も生活していくのでしたら、できるだけご主人の悪いところをお子さんの前で話したり、不幸な顔を見せたりすることがないよう努力するようにしたいですね。
私が思うには、金銭にだらしのない人は半分病気みたいなもので、今後よっぽど本人にとって何か衝撃的な事でも起こらない限り治らないと思います。男性はいくつになっても子どもで、更にタチが悪いのは人から管理されたり、あれこれ支持されたりするのをものすごく嫌います。変なプライドがあるのでしょうか？また、男性は女性と違って細かい事は苦手ですし、女性のように思っていることをスラスラ言葉にできないので、ワーッと一度に言われるとただ黙るのみかもしれません。そこに来て奥様がしっかりしていればいるほど、ご主人には甘えが生じ、誰かが何とかしてくれるのではと思ってはいないでしょうか？
いっそのこと生活費を全部ご主人に渡してみては？（もちろん最終的な金額は確保しておき）
ご主人に管理させ、やりくりを任せてみてはいかがですか？生活するのってこんなに大変なんだって実体験しないと、言葉で理解させるのは難しいのかもしれません。目の前で子どもが食べるものが無いのを平気な顔で見ていられるような父親なら、やはり離婚は選択肢の１つですよ。

2010/02/03 10:49 | ３人の息子を持つ母

ズバリ、嘘をつく（隠し事をする）人を信用することはできないと思います。
しかし、理解を示すことはできるのでは、と私は思います。

私も旦那に対しての信頼は崩壊しています。
昔は「どうして？なんで？」と心の中がぐちゃぐちゃでしたが、旦那がある種の障害であろうと落とし所が決まった時、心は平穏になりました。
診断をもらったわけではありませんが、その障害であると仮定すると不可解なすべての言動に説明がついたのです。
ある種「諦め」でしょうか。こういう人だから、こういう思考回路だから仕方ないか、男ってそんなもんだ。。私は母と姉といつも慰めあっています（笑

うちの旦那も休日に数千円づつ3回ATMで引き出していた事がありましたよ。ビックリしました、2度ならず3度も！？って。
ビールなんかもコンビニ買いですし。大半の男性ってこういうこと気がまわらないんですよね。

秘密主義の理由がわかれば理解もしやすいと思います。
どんな凶悪な犯罪者でもそうなってしまった理由がどこかにあるはずだと、私は思うんです。（許されるかどうかは別の話として）
事実じゃなくても推測でも良いんです、「きっとそういうことなんだな」と思える理由を探してみてはいかがでしょうか。

ただお子さんのために新たな借金を作らないことだけ気をつけるべきだと思います。
子供のために、信頼したい気持ちを捨てて疑ってみることも必要なのでは。
私も旦那の話は裏が取れるまで信じないように心掛けていますよ。悲しいことですが裏切られるとショックが大きいので。
（正面切って問いただしても無駄なので、平静を装ってさりげなく質問したりして、陰でコソコソとつじつま合わせをします）
疑ってみてシロだったら「あら、ごめんね。」と心の中で舌を出せばいいですよ。
シロの回数が増えてくれば信頼できるようになるかもしれません。

2010/02/03 11:06 | ダイバー

みなさまの体験にただただおどろかされています．
借金しても無駄遣いが止められないのは，「病気」だということも理解できました．

私だったら，逃げ出すと思います．
長男の嫁さんの離婚せずに前向きに生きていこうとする姿を尊敬してしまいました．

どうかご無理なさらずに．
そして，お子さんが幸せに育っていかれることをなによりもお祈りしています．

2010/02/03 13:59 | ケルオ

私が夫と何度もケンカ？し思ったことは、
こちらがお金の管理を一人でしていると
「貯める」ことの大変さを理解しないということです。
管理するのは自分ではないと思っている間は、誰かがなんとかしてくれるだろうという考えがどうしても出てくるように思います。他人事だから使ってしまう。
なにか買うとき、使うときに「お金を使っている」という感覚が薄く、買いたい「もの」しか見えていないというか。

お金のことを言われるのは、私の夫もあまり好きではありませんでした。
でも私も家族にお金遣いが荒い人がいて、周囲も大変な思いをしていたので、
お金のことでもめるのはどうしても嫌だということだけは伝えなきゃと思い、話すことはやめませんでした。
それに、程度の差こそあれ、男性ってお金との距離が女性より遠くて、付き合い方があまり得意じゃない人も多いように思うんです。
だから「お金の話」「節約」なんて聞くと、
貧乏くさいととらえたり、自分が家族を養えてないって言われてるみたいにとらえて嫌がる、というか。

過去の経験から、長男の嫁さんがだんなさまを信用することは、すぐには難しいと思います。
それに長男の嫁さんのだんなさまは、もう何回か借金（使い込み）をし、その都度誰かに払ってもらうというのを繰り返しているので、お金への感覚を変えるのは、なかなか難しいことも多いと思いますが。。
とにかく、長男の嫁さんが、離婚しない道を選んでいる以上、コツコツためたお金を、今度は簡単には使われないようにするための対応がなにかないか、ですよね。

みなさんの助言と比べると、ほんとにしょうもないことですが、参考までに書いてみます。

我が家の場合、家計は私が管理していますが、極力『二人でやってる感』を出すようにしています。
スーパーに一緒に行って、「あのスーパーが木曜日に安い」とか、
「旬の野菜は安くておいしいし栄養価があるからすごいいいよねー」とか
「あの野菜が安かった分でいつもより少しいいお肉買おうか？どう？」なんて話をする。
あとは「今週はあと2000円ですごしたいんだけど、
どれ買う？」「これとこれならこっちよりお得じゃない？」とかって聞いてみたり。クイズ形式みたいにして、自分がお金をどう考えて使っているかをベラベラ（明るく）話す（聞く）ようにしていました。

あんまり興味なさそうでしたけどそのうち、木曜になると、「あのスーパー今日は行かなくていいの？」と聞いてくるようになりました。

あと、「私も使いたい！」「アレとコレとアレが欲しい！」「でも（○○だから）ガマンする！」を意思表示。
きっと長男の嫁さんが頭のなかでやっていることだと思います。それを口に出してすごい言うんです。
こうやらないとたまらない、というのを暗にしめすというか。
疑っている感じを出さず、普段の会話として言われるほうがむこうも楽かな、と。

あと、少しお金の話に免疫が出てきたかな？という頃、
多少効果があったように思うのは、
同年代の人がどれくらい貯蓄などをしているかとかのデータをパソコンで調べて話してみるというものです。
男の人って、結構見栄っ張りだから、こういうの気にしませんか？「やばくない？うち超少ない！」といって「一緒にがんばろう」の方向にもっていってました。
あとは、お金に無頓着な親戚の話と、その結果どうなったか（親との離縁等）を話したり。
子供にいついくらくらいかかるのかのシュミレーションをしたり。
いくらか貯まったときに、何に使いたいか二人で話すとか。
自分が大切にコツコツ貯めていることをわかってもらえたら、いいな、くらいの軽い気持ちでやっています。
きつい話のときは、平静に、普段の時は明るめに話が終わるように私はしています。

それと別で、冷たい話かもしれませんが、繰り返す人は繰り返すので、私なら、あと何回、いくらまでは許す、を頭の中で決めておくかもしれません。
自分が傷つくのが少しでも減るために、次やられたときの気持ちの準備をしておく。というか。

2010/02/03 15:13 | すずり

私はカウンセリングをおすすめします。
ご存知かもしれませんが、買い物依存症という立派な病気です。
我慢できない・・・のです。
責任感の欠如でもなければ、我儘でもありません。

一生、完全に完治することは難しいです。
それを一緒に乗り越えていく覚悟があなたには必要だと思います。　離婚しない選択をする＝腹をくくる。
細かいチェックは無意味だと思います。

2010/02/05 13:21 | がばちょ

私もカウンセリングをおすすめします。

しかも旦那様だけではなく奥様もです。

旦那様の嘘や借金癖を把握していながら別れる事が出来ないのは、
奥様も「共依存」と言う立派な依存症になっている可能性が高いです。
「共依存」でネットで調べると色々分かりますのでおすすめです。

何をかくそう私も「共依存」でした。
メンタルクリニックでお医者様にそう診断された時はとてもショックでしたが、カウンセリングを受けて治療することを決めました。
旦那は自分が依存症ということを認めようとはしませんが、まずは私が心の健康を取り戻す必要があると思ったのです。

依存症は子供の頃のトラウマが影響しているそうです。
子供なりに傷ついた心で一生懸命生きようとして身に付けた処世術が依存症という形になってしまうことがあるようです。

心に傷を受けた子供の頃の自分を思い出し「がんばったね」と認めてあげて下さい。

まずはそこからです。

一緒にがんばりましょう！

2010/02/18 10:11 | まーしゃ

男ですが失礼します。
実は私の嫁がキャッシングを繰り返し困っています。2回目の時は「今度したら離婚」と申し渡していたのに、3回目が発覚しました。それだけでなく、実親の預貯金500万円も無断で解約し使っている事が分かりました。本人は生活に使ったとしか言いませんが、10年間でトータル800万円も生活費に使ったとは信じられません。
夫婦で大切な信頼関係がない中で、ともに生活して行くつらさがよくわかります。離婚すればすっきりするでしょうが、子どもの事を考えると世界に一人の母親です。私もどうしたらいいか分かりません・・・。

2010/04/09 23:31 | ポン太