夫はマザコン?義母との関係に悩む日々…

海海さんのご相談

旦那と義母の関係に困っています。
義母は旦那が高校生の時に離婚しています。
結婚して旦那の実家に同居していました。
義母は旦那にとても甘く、なんでもやってあげてしまいます。 家事は手伝うこともなく、王様のような態度をします。食べ物はもちろん一番いい所を旦那に優先的に出します。
私は正直、自分の家でもないし言いたいことも言えず一人孤立した気分になりました。
それが態度に出てしまっていたのか、ある日別居したいと義母に旦那が言われたそうです。
私も苦しかったので、そうしたいと思ったのですが、なんとなく悲しくもありました。
それは、義母が旦那と私がデートに行くのに付いてきたりするのも我慢していましたし、義母が典型的な物が捨てられない人なので、家が物だらけなのも我慢していました。しかし義母からすると何も不満を言ってこないのが不満だったと言われたのです。そして影では旦那に私の悪口を言っているそうなのです。
現在は車で10分位の所に引っ越しました。
しかししょっちゅう夕飯の誘いがあり、旅行にも一緒に行きました。
私は義母が苦手になってしまったので、苦痛でしかありません。
なのでできれば会いたくないのですが、旦那に伝えても逆に仲良くさせようとしてきます。
将来は実家をリフォームしてまた同居したいなんて旦那が言っています。
義母もまんざらでもないようで、お爺様(義母の父)が亡くなったら遺産が入るからそれでリフォーム代払ってあげるね!なんて言っています。そんなことになったら私は益々居場所がなくなります。
もっと旦那に自立、義母に子離れしてもらうにはどうしたらいいですか?


悩める海海さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 舅姑
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夫はマザコン?義母との関係に悩む日々… への18件のコメント

  1. リンリン より:

    海海さんこんにちは。
    うーん、なかなか難しいですねぇ…
    この手の話って良く聞くんですが、私の周りの人は離婚してるか、仮面夫婦みたいになってるかのどちらかなんですよ。
    年月が経つとダンナほっといて好きなことするわーって。

    海海さんのご両親はまだお元気でしょうか?
    何か理由があって距離を取っているとかでなければ、お互いの実家を平等に扱うことを主張してみるとか。
    例えばデートに義母がついてきたのだから、次は海海さんの親がついてきたり、海海さんのご両親と旅行したり。
    そしたら海海さんの気持ちが少しは伝わりませんかね…
    きっとうちに嫁いだのにとか色々言われると思うんですけど、そこは毅然と。
    あとは2人っきりで旅行したいな〜と思い切り甘えてみるとか… もうされてるんだと思うんですが…
    なんだか海海さんよりも義母さんが優先されるのが腑に落ちませんよね。
    まぁどんな理由があるにせよ、親の悪口って聞きたくないものなので、義母さんに会いたくないと言うよりは2人きりでいたいって主張して、ご主人が2人で好きに行動する方が楽しいかもと思うのを待つ、くらいしか思いつかないです。
    てか、カゲで悪口言うような人と会いたくないんだよねって、トウのたったおばちゃんの私なら言ってしまいますね。
    悪口言うような姑は介護出来ないからね、同居なら完全二世帯でよろしく、と。
    とにかく毅然と、主導権を握れるように頑張って欲しいです。

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます!
      私の両親は昔からとても仲が良く、現在でも2人で出掛けるのが楽しいみたいで、老後も私たちのことは気にしないでね〜!と言う感じの両親なので、育った環境があまりにも違うのです。
      ただ、旦那は私の実家には殆ど行かないので、やっぱり気持ちをわかってもらう為に、義母と出掛けたら今度は私の実家ねという感じで攻めてみたいと思います!

  2. うみ より:

    旦那が同じことをやってきたら、「もー無理。マザコン超キモ~~~イ(笑)」と面と向かって言ってしまいそう。

    妻の毅然とした態度って結構効きますよ。
    私は今日は行かない。行くなら一人で言って来て。
    今日は二人きりでデートしたかったから、義母も来るなら行きたくない。二人で出かけてきて。
    それでも喜んでママとお出かけするようなマザコンはこちらから願い下げなわけです。

    今日のお出かけは私の親が一緒に行くから。とサラッと親を連れてくるのも良いと思います。少し嫌がれば「イヤ私いつも付き合ってるけどね。自分だけ嫌なの?」と問う隙が出来るからです。

    • うみ より:

      それと、母親を大事に出来る人というのは、大事に思える方向が妻の方へ向けば、とっても大事にしてもらえると思っています。
      身近な母親を大事に出来る人は凄く愛深く、その愛を表現できる力を持っています。
      ですから、マザコンを全て否定するわけではありません。
      大事に思う相手をいかに自分に持ってくるか。
      腕の見せ所だと思いますよ。頑張って下さいね!

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます!
      何度か今日は1人で行ってと言ったことあります。でも普通に1人で行きます。
      やっぱりマザコンですよね…。
      離婚の原因が自分にあると旦那が言っていたことがあってそれも原因かもしれないです。でも義母もあんた(旦那)のせいで離婚したんだからと言っていたのを一度聞いたことがあります。完全な脅しの毒親です。

  3. くみ より:

    妻が孤立しているのに気づかない夫。
    母親の言葉で別居を決める夫。
    妻の気持ちより母親と仲良くさせたがる夫。
    夫婦の旅行やデートに付いてくる母親。
    …どれもダメでしょう。
    この手の人たちは、親離れ・子離れは難しいです。

    義母と夫がこうだからではなく、海海さんご自身がどういう家庭を作りたいのかどういう暮らしをしたいのかということを冷静に考え、↑のリンリンさんのおっしゃるように毅然と行動しましょう。
    間違っても「私が我慢すれば…」「私が至らないから…」と考えてはいけません。
    そして客観的に判断する意識を持ってください。

    実は私の元夫もそんな人でした。
    「私が我慢すれば…」の結果、心身ボロボロになって離婚しました。
    あの頃の私、もっと毅然としなさい!・・と今になって思います。

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます!
      読んで一瞬で涙が出ました。まさしく私が我慢すれば、私が至らないから義母に悪口を言われるんだと思っていました。自分の理想とする家庭になるように旦那としっかり話し合います。
      それでもだめなら我慢せずに離婚したいと思います。

  4. 茶々 より:

    母親大好きで母親を大事にする、だけではマザコンとは限りません。
    親孝行とマザコンは別物ですから。
    親孝行な人は親以外も大事にしますが、マザコンは何があろうと母親と自分しか眼中にないです。

    持論ですが。
    母親というフィルターを通さないと、物事を考えられない人がマザコンだと思います。
    たとえば、ママが言うからそうしよう、ママがこれを好きだからこれは良いもの、Aだと思ってたけどママがBって言うからBが正しい・・などの思考回路。
    母親が物事の判断基準です。
    そして母親の行動に疑問を持たないから、「ママが君を悪口言ってたよ」とか平気で口にする。

    海海さんのご主人はいかがでしょう。
    マザコンだと思うならば、早めに見切り付けた方が良いですよ。
    マザコンは治らないです。借金繰り返す人と同様にそういう生き物です。
    ちなみに私の元夫は、親孝行でなくマザコンでした。
    いい年になっても母親に大事にされる息子ポジション。
    いろいろあってなかなか別れられなくて苦労し尽くしました。

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます。
      旦那はママ、ママ〜と甘える感じではないです。ただ義母はかなりの世話好きで、旦那も義母もそれを私に求めてきます。例えば家に旦那の友達が良くくるのですが、その時は嫁なんだから楽しむよりもてなせという感じです。私は家政婦ではありません。自分の友達がくるなら自分が1番動くべきだと思うのですが、義母がその場にいるとさすがに言いづらく動かざるを得ない状況です。(こんな風に友達との集まりにも義母は参加します^^;)
      また、旦那が外で飲んで帰ってくる日も夕飯は準備しておいて欲しいと言います。これに関しては自由に飲んでくる日くらい私も自由にしてくれと思うのですが、義母が作ってくれていたクセが抜けないようです。

      • 茶々 より:

        私の言い方が気持ち悪かった。たしかにママ〜と言う人はなかなかいませんね(笑)
        でも、息子の友達と遊ぶ母親に疑問を持たない、母親と同じ対応を妻に求めるなど、母親が思考の基準になってるから出来ることです。
        義母さんの世話好きは息子に対してだけではないでしょうか。
        お嫁さんである海海さん、ご近所さん、自分の友達・・これらの人たちに同様に世話好きを発揮してますか?

        普通、大の男が友達との集まりに母親を参加させません。
        友達も今さら言えないだけだと思います。
        そんなの元夫くらいかと思ってたら、いるんですね。びっくりです。。
        結婚する時に元夫を知る人から、「あの男はやめろ。友達の集まりに母親を連れてくるような男だぞ。」と言われました。
        私は、そんな人いるわけない、この人何言ってるんだろう?と信じなかったんですが・・結婚してから目の当たりにして唖然としました。

        そういえば「義母さんが妻で私は家政婦か!?」とぶちぎれたこともあったなぁ。。全然通じなかったけど。。

        • 海海 より:

          茶々さんのお言葉身に染みます。
          確かに旦那と義理の弟が関わることには気持ち悪い位世話を焼きます。
          義母の弟の嫁や義理の弟の彼女の悪口は聞いたことがあります。きっと私もそんな風に言われているんだと思います。
          うちも全然通じない気がしますが、このままではムカつくので、言いたいことをハッキリ言ってみます!

          • 茶々 より:

            ムカついたときに言いたいことを言ってスッキリするのは、相手に通じたときなんですよね。
            まったく通じない相手からは、逆ギレ・無視・変な理屈などが返ってきます。
            元夫の場合は、なんだか分からないけど妻が怒ってうるさいからと、休日出勤と嘘をついて母親と出かけるようになり、さらにムカつきました。(浮気かよ!)

            そもそも言って分かる相手なら、最初からこんなことになってないから。

            母親との関係が小学生時代から成長しなかったのがマザコンです。
            母親の言うことを聞くよい子で、母親の価値観が世の中の基準。親と違う意見をもつ思春期を通過してないんです。治らないし治す術はありません。
            かつて元夫を「この男は小学4年生だ」と気づいたときに、それまでのことがきれいに納得できました。
            小学生と夫婦は続けられないです。

            相談を聞いてたはずなのに、自分の毒を吐き出してるようですみません。
            離婚して20年近く経つのにまだ澱のように残ってるんだと驚いてます。

            • 海海 より:

              茶々さんも大変な思いをされてたんですね。
              とても勉強になります。
              もし自分に子供ができたら絶対にこんな風には育てないぞ!と毎日思います。
              まぁ子供ができるまで夫婦関係が続くかわかりませんが…。
              まず旦那にちゃんと大人になってもらわないとですね。

  5. 匿名で より:

    結婚して二人で新しい家庭を築いていくという気持ちが、ご主人には無いのですね。
    親を大事にするのはわかりますが、まずは配偶者を優先するべきです。
    ご主人が、どういう考えなのか二人で話しあって下さい。
    ここで相談した通りに伝えるといいと思います。
    本人はマザコンとは思ってないのでしょうね。
    人の気持ちを周りが変える事はできません。
    ご主人自身が、自分の行動がおかしいと思わず、自分で改めるつもりがないのなら、離婚しかないと思います。
    子供さんができたら、もっと義母さんの干渉がひどくなりますよ。
    そうなる前に決断したほうがいいと思います。

    あなたの親友が同じような事で悩んでいたら、あなたはどうアドバイスしますか?
    我慢すべきとは言わないですよね。

    あなたには何の非もありません。
    我慢しなくていいんですよ。

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます。
      旦那にはもともと2人で新しい家庭を築くという感覚はないのかもしれません。義母も含めての家族という感じかもしれません。義母に何か頼まれればかけつける。そんな姿は時には素晴らしいなと思うのですが、あまりにも頻繁なので困ります。アドバイスいただいた通り子供ができたらと思うと不安でしょうがないです。旦那は義母に頼る気満々なので…。

  6. 匿名 より:

    ご主人が義母さんとの関係を「普通じゃない、恥ずかしい」と自分自身で思わない限り変わらないでしょうね。

    普通は友人との集まりに母親が出てきたりしたら、嫌がりますし、母親との外出なんてできれば避けたいものではないですか?思春期にその傾向は強くなり、そこから徐々に緩和されて、通常の母息子の距離感になっていくのだと思いますが、高校時代の離婚というので母と息子の依存関係が強くなったのかもしれませんね。
    それにしても母親が子供に「離婚の原因はお前だ」と言うのもどうかと思いますし、夫が妻に「自分の母親がお前の悪口を陰で言っている」と言うのもどうかかなり無神経ですね。

    私も義両親と同居嫁ですが、初めはそれこそ我慢していましたが、今は完全に不干渉の生活をおくっています。はっきりと態度に表したからです。
    態度に表すか、不満をバンバン直接言うかしても言いと思います。

    ご主人のお友達など第三者に「お前の母親でしゃばりすぎじゃないか?」とか「母親と旅行とか行きたくないわ。ウチの嫁さんだったら絶対行かないし。」とか言ってもらうように裏工作するのはどうでしょう?

    • 海海 より:

      コメントありがとうございます。
      旦那が義母との関係を恥ずかしいと思うことは絶対にありません。むしろ若者にも対応できる誇らしい母親だと思っていると思います。
      旦那の友達もかなり昔からこのような環境だったので、この関係はおかしいと言う人はいません。
      旦那に自覚させたいのですが、手立てがみつかりません。

  7. 椿 より:

    ここの相談内容と、皆さまのコメントをそのまま見せてみるのはどうですか?
    一般の意見を見たら、自分と母親はおかしいのかなと気が付くきっかけになるかもしれませんし。
    しかし、母親がデートに同行して来るって本当に気持ち悪いですね。冬彦さんかよ!
    私だったら、即別れて友人知人にバラして笑い者にしてるだろうなぁ。海海さんは優しすぎですよ。同居までして…。

    私も近距離に義理両親が住んでますが、夫無しで子供連れて遊びに行くくらい仲が良いです。
    それは、夫が私と子供を一番に大切にしてくれるからです。そんな夫が喜ぶから(たぶん、恥ずかしいから態度に出さないけど、夫も母親大好きな人です。)義理両親を大切にしています。
    義理両親も至らない嫁をたててくれます。程よい距離感でお互いのプライバシーを守ってお付き合いをしないと、近距離で生活するのは無理ですよね。

    旦那さんと、何か共通の趣味やスポーツをするのは難しいですか?
    2人でいても楽しい!と旦那が思う時間が増えれば海海さんに気持ちが向いて来るかもしれないし、もし、そこにも義理母がついてくるなら習い事先の人達が、母親依存を指摘してくれるかもしれませんよ。
    もう少し、夫婦の世界を広めてみたら良いのかなと思います。

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