「更年期障害かも」と妻。心内を話してくれたが…

オヤジさんのご相談

私46歳、妻49歳です。
早速ですが私達夫婦は1~2週間に1回程度のセックスがありました。
1ヶ月程前に私からいつものように誘った時、露骨に拒否されました。
今までほぼ拒否された事は無く、その拒否の仕方も少しキレ気味でしたので
大変驚きました。
それから会話も無く気不味い雰囲気になり2~3日後に私から妻にメールをしました。
「俺、何か怒らせる様な事したかな?」
その後、妻が私のそばに来て「私、更年期障害かも。。。」との事でした。
聞くと、1年程前からその行為が嫌だったらしいのですが私に言い出せずに
我慢して行っていたという事です。
私から誘うケースと妻から誘われるケースは半々だったのですが
妻のお誘いは演技だったという事になります。
話は続きセックスは勿論、キス、裸を見られる、手を握られる事も嫌なんだそうです。
その告白の後、今日までの1ヶ月間、妻は私を避ける様になりました。
夫婦の会話は無くなりました。但し子供がいる時は普段と変わらない夫婦を演じております。

私はこの先どの様に妻と接して行けば良いでしょうか?
46歳のオヤジで気持ち悪いですが、私は妻をとても愛しております。

因みに「誰かいい人でも出来た?」と尋ねたところ、それは無いそうです。

皆様アドバイスよろしくお願いいたします。


悩めるオヤジさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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「更年期障害かも」と妻。心内を話してくれたが… への30件のコメント

  1. もぐぱん より:

    女性には時期がくるとホルモンの影響で色々なことがおこってきますので、奥様の気持ちを尊重してあげて欲しいです。
    可能でしたら、婦人科で診てもらうことを勧めて下さい。

    気分の浮き沈みや、体調も影響したり、パニック障害を引き起こしたりする方もいます。
    性の処理の方はご自身で何とかなると思いますが、決して家族を裏切ることのないように祈ってます。
    女性特有の現象に戸惑うことも多いかもしれませんが、奥様自身も辛いと思うので理解してあげて欲しいです。

    • オヤジ より:

      もぐぱんさんお返事ありがとうございます。
      更年期障害というのは女性には辛いものなのですね。
      今のところその矛先は私だけの様です。
      ただ妻に避けられているのが一番つらいです。。。
      幸い私は妻が好き過ぎるので浮気の方は全く考えられません。
      そのせいか自慰行為も虚しいだけです。
      婦人科の勧めは果して私の言う事聞いてくれるかどうか・・・
      このまま会話の無い夫婦のままで良いのでしょうか?

  2. ポルカ より:

    こんにちは。

    辛口だったらごめんなさい、でもオヤジさんのコメントを拝見して「自分のことばっかりだなぁ」とげんなりしてしまいました。
    奥様にセックスを断られた時や、更年期障害を打ち明けられた時の受け応えが奥様を深く傷つけた可能性はありませんか?
    1ヶ月も避けるってよっぽどのことだと思いますよ。
    「このままでいいのでしょうか」「1人でしても虚しい」じゃなくて、奥様を尊重し、奥様の辛さに寄り添ってあげないと。

    私はまだ更年期ではありませんが、産後の肥立ちが悪くホルモンバランスがガタガタで辛い時期がありました。
    性欲がなくても、応じられそうな日もあれば、絶対触って欲しくないくらい調子の悪い日もあったりと波があるんです。拒絶されたのは一番調子の悪い日に誘ってしまったからかもしれないですね。
    でも、そのあと気まずい態度を取られたり、他の人との関係を疑ったりされたら私だったら幻滅しちゃうと思います。

    自分に振り向いてもらうためではなく、奥様の心身を純粋に心配だと思いませんか?「こうすれば妻の気持ちが戻るだろうか」というメンタリティだと重すぎるし、奥様の気持ちはもっと離れるのではないかと危惧します。

    奥様のことを愛しているとおっしゃるなら、まずは一旦セックスのことは置いておいて、奥様の心身がどうしたら少しでも辛くなくなるか考えましょうよ。
    病院ももう行かれてるかもしれないです。これまで変な態度になってしまったことを詫びて、「あなたが心配だから、少しでも楽になれるよう協力したい」と伝え、家事育児やストレス発散に協力する姿勢を見せていくのが今できることかなと思います。

    • オヤジ より:

      私、恥ずかしならが更年期障害と言うものを知りませんでした。
      打ち明けられた後にネットで色々調べた次第です。
      家事は普段から手伝っていたので、もっと多めにやる様に
      この1ヶ月努めてまいりました。
      妻が今どの様な辛い状況なのかは本人が私を避けている為
      果して聞いて良いものなのか皆さんに教えて頂きたかった所です。
      因みに会話が難しい様なのでメールで「体は大丈夫?」や
      「今日もお疲れ様」、「おやすみなさい」等を送信しても
      返信ありませんでした。。。
      他人との関係を疑ったのは、昔その様な事があった為、
      つい聞いてしまいました。
      冒頭の「自分のことばっかり」は目が覚めた思いです。
      妻の事を心配しつつも自分の置かれている状況を
      一番に気にしていたかもしれません。
      ポルカさん、返信ありがとうございます。
      また気付かれた事ありましたらアドバイス下さい。

      • ハニー より:

        オヤジさん、ずいぶんとできた方ですね。私はポルカさんの辛口(というか決めつけ)に、「そりゃないんじゃ…」としばし絶句してしまったくらいでしたのに。

        過去に他の方とそういうことがあったのに奥様を愛していて(私だったら無理です)、大事にしている旦那様、素敵だと思います。
        私にはずいぶん奥様を大事にされているように感じましたよ。

        そろそろ更年期障害を迎える年になる私ですが、周りの友人たちの話を聞くと、通院は本当に劇的に症状が改善するようです。
        奥様に直接通院を勧めるのが無理でしたら、共通の女友達(いらっしゃいますか?)に勧めてもらうというのはどうでしょう。

        • オヤジ より:

          私は全然できた人間なんかじゃないんです。
          ポルカさんに言われ、妻の事を1番にと思っていても
          自分の事を2番、いや1.5番位に考える愚か者です。
          ダメな人間なんです。。。
          病院は良さそうですね。
          今のところ妻の症状は私に対してだけの様ですので
          病院は行きそうにないですね。。。
          私に為に行く事になるので。
          もう少し様子を見て辛さが増すようであれば
          考えたいと思います。
          ハニーさん、色々ありがとうございます。

  3. はな より:

    奥様のことを好きで、大事に思われていることが伝わってきました。
    お辛い思いをされたんですね。

    奥様が更年期障害かはわかりませんが、やはり、加齢によるホルモンバランスの崩れで、女性ホルモンが急激に減る時期ではあると思います。
    過剰な拒否というのも、何かしらの体の異常事態のサインなのかなと思いました。私は40代前半ですが、やはり、昔に比べて性欲に波があります。したくない時は、触られるのも嫌ですがけろっと忘れて仲良くしたりする時期もあるし、自分自身も体に振り回されているようで、正直しんどいです。
    奥様も、今まで仲良くされてきた旦那様を嫌いになってのことではないかと思いますので、メールなどで無理強いはしないなど、思いやりの気持ちを伝えて様子を見られてはいかがですか。
    先もまだまだ長い夫婦生活、ずっとこのままではないかと思いますよ。

    • オヤジ より:

      私の書き込み方が良くなかった様です。申し訳ありません。
      私は特にセックスに関して拘ってはおりません。
      ただ以前の様ないつも笑いあっている夫婦に戻りたいだけなのです。
      メールに関しては寝る前にひと言ふた言を送信してみたのですが
      返信はありませんでした。
      会話が無い為、メールで気持ちを伝える事を続けようと思います。
      はなさんの「ずっとこのままではないかと思う」は救われた気持ちです。
      ありがとうございました。
      また気付かれて事がありましたらアドバイス下さい。

  4. うさみみ より:

    オヤジさん 初めまして。
    難しい質問ですよね。
    そういう私は、夫とずっとレスです。10年以上です。
    昨年元旦に 離婚も合意しました。
    今は 次男が高校卒業するまで 仮面夫婦です。

    更年期障害は 色々な症状がでます。
    薬局にも 更年期障害向けのサプリメントが沢山あります。
    色んなサプリなど ○の母 とか ルビー○とか。
    私は 大塚製薬のエクエルを愛飲してました。
    1度調べてみてください。
    口コミで人気の健康食品です。
    お値段も手ごろですよ。

    奥様の症状は 一時的なものと思いますよ。
    更年期は辛いです。
    いたわってあげて下さい。

    • オヤジ より:

      サプリメントは効果があったのでしょうか?
      ちょっと調べてみたいと思います。
      妻はサプリ関係は口にしない為、難しいかもしれませんが。
      「症状は一時的なもの」
      そう願ってやみません。
      うさみみさん、ありがとうございました。

  5. のり犬 より:

    我が家も同じような状況でした。
    私は40代後半です。
    母の更年期障害を見ていたので、自分の体の不調から、そうであろうと思っていました。
    生活に支障はなかったでやり過ごしていたところ、特に何があったわけでも無いのに、ある頃から急に夫が嫌で嫌でたまらなくなってきました。
    本人には、ホルモンバランスの問題であなたに非は無いけれど距離を取ることがある、と話しましたが、家庭内で避けられると言うのが心底辛かったようで、しばらくして憔悴した様子で医者にかかるよう頼まれました。
    重い腰をあげ医者にかかりホルモン治療を初めてみると、それまでの夫に対する嫌悪感が嘘のように消え、また仲良く楽しい毎日を過ごしています。
    治療前は夫が優しく接してくれれば、それ自体も嫌でたまらなかったので、医療機関に頼られる以外には、なかなか対処できないものだと思います。
    以前見た更年期障害に関する動画で、治療を始められた方の旦那さんが、治療前を思い出し、辛かったと涙ぐまれるシーンがありました。
    その動画でも、優しかった妻が別人のように冷たくなったが、治療開始して元の妻に戻ったと言っていました。
    奥様は、他にも体調不良やイライラを抱えられていることとと思いますので、治療を始められてご本人が楽になられますよう、また投稿者様が笑顔を取り戻されるよう、経験者として祈ってやみません。

    • オヤジ より:

      「優しく接してもそれ自体が嫌」
      接し方が難しいです。妻との距離感が掴めません。。。
      のり犬さんにはホルモン治療があっていたみたいですね。
      それは皆さんやられる一般的なものなのでしょうか?
      ただ妻は病院嫌いなので難しいかもしれません。
      医療機関は最終手段としておきます。
      のり犬さん、ありがとうございました。

  6. はなはな より:

    私も、更年期の症状と付き合っていて、奥さんの気持ちがとてもよくわかります。
    まず、女性と男性では人生における性への関わり方が全く違うことが根本にあります。
    定期的に処理しないとイライラしたりするのが「普通」である男性にとって、性欲がなくなるということは想像しにくいかもしれません。
    女性にとっての性欲は、個人差はあるものの、ホルモンバランスや環境、加齢により大きく減衰します。私はふっつりと性欲がなくなりました。セクシャリティが変わるといった方がしっくりきます。
    夫がどうこうではなく、例えディーン藤岡のように超絶素敵な方が相手だとしても性的なことは無理なのです。

    性欲がない状態でそれを求められることが苦痛だということが、もしわかりにくいようなら、食欲に置き換えてイメージしてみるとどうでしょうか。

    今、オヤジ様が、完治の難しい病気にかかり、全く食欲が出ない。食べ物を見ると吐き気がこみ上げ、大好きだった食べ物も見るだけで気持ちが悪い。普通に生活しててもめまいや動悸が出て、集中力もない。仕事も人間関係も今までどおりに行かなくて不安やストレスでしんどい。
    食べ物は最低限医者から処方された栄養剤で精一杯。なのに、奥さんは「どうして私が心を込めて作った料理を食べないの」と言う。無理矢理食べると後で必ず具合が悪くなる。食べてる間も気持ちが悪くて辛い。「これ前好きだって言ってたじゃない」「どこがまずいの?言ってよ」「実はよその女の子のごはん食べてきてたりして」「私が好きなら食べられるでしょう」「私のこと好きじゃなくなったの?」と奥さんは悪気なく料理をすすめる。

    性欲と食欲は違うとはいえ、こういう想像をすると奥さんの気持ちに近づけるかもしれません。
    オヤジさんが好きで病気になったわけじゃないのと同じで、奥さんも好きで更年期障害になったわけじゃありません。
    なのに更年期の身体的な辛さに加えて、パートナーとの考え方のギャップに、精神的にも追い詰められるのです。

    どうしてこの人は私がこんなにしんどい思いをしてるのに、自分の性欲ばかり押し付けてくるの。
    それって、私のことが本当に好きっていえるの?思いやりがないんじゃないの?
    この人は、私のことが好きなんじゃなくてただ性欲の相手としてみてるんじゃないの?
    夫の性欲の相手をしない私は、もういらないの?
    性欲がなくなった私は、もう妻として失格なの?
    じゃあ今の私って、あなたにとってなんなの?

    これは、私が実際に感じたことです。
    夫の性欲がとても重く感じたし、いつセックスを迫られるかと恐れました。
    妻の義務を果たせない自分が欠陥品になったような気がして落ち込みもしたし、そんな思いをさせる夫にも失望しました。
    幸い私は夫に気持ちを全部打ち明け、話し合って折り合いをつけました。
    でも、抱え込んでしまう女性はとても多いと思います。
    性別が違うから、相手の気持ちになるのはお互い難しいです。
    一度ちゃんと奥さんの気持ちを聞いてあげてください。
    正直、信頼関係に亀裂が入ってる可能性は大いにあると思います。

    • オヤジ より:

      分かりやすくご説明して下さりありがとうございます。
      妻の今の状況に合致しているかは分かりませんが
      更年期障害についてかなり理解が出来たと思います。
      こちらも私の書き込みが良く無かったせいで誤解を
      招いてしまった様ですが、私は妻とのセックスに
      拘っている訳ではありません。
      普通に夫婦として目を合わせて会話をしたり、
      笑いあえたりしたいだけなのです。

      昨晩の事なのですが妻と会話がありました。
      短い会話でしたが。
      話の最後に「体は大丈夫?」と聞くと「大丈夫」と答えてくれました。

      そのうち話をしてくれそうな気がします。

      はなはなさん、ありがとうございました。
      また何かありましたらアドバイス下さい。

  7. ひよこ より:

    どれだけ優しくしても、言葉を選んでも、色んな意味でネガティブに捉えられてしまうのが更年期障害だと感じています。そこに、もうすっかり忘れていたの今までの恨みつらみなんかも何故か付け加えられ、奥様の脳内はヒッチャカメッチャカになった挙句に、最悪の状況で思考回路がストップしていると思われます。

    奥様ご自身のために、治療を開始されるのが一番楽なはずなんです。サプリメントを避ける方にとって、もはや一般的となったその通院や投薬(パッチ、漢方薬など)のハードルも高いのかもしれませんが、逆を言えば本人にとってはまだ我慢できる程度の症状しか出てないのかもしれません。気分転換を増やすため生きがいを見つけてイキイキする方もおられますが、治療同様、本人の意思がないとなかなか前には進みませんもんね。難しいですね。

    それだけ避けられてしまう相談者さんは、打たれても耐え流すだけなのがお役目のような気がします。今はただ奥様を見守り、ご自身だけの気分転換を頼りに時が来るのを待たれてはいかがでしょうか。なんとか切り抜けられますように。

    もしかしたら、

    • ひよこ より:

      もしかしたら、の続きはございません。失礼しました!

      • オヤジ より:

        今のところ妻の症状は私に対してだけの様ですので
        もう少し様子を見て辛さが増すようであれば
        通院等を考えたいと思います。
        ひよこさん、ありがとうございます。

  8. のら より:

    奥様、婦人科の検診の時に、さらっと相談してみたら良いのにな、と、感じます。
    私も同年代の友人の会話でも、そろそろそんな話になっていますが、奥様はあまりお友達はいらっしゃらないタイプなのでしょうか。
    経験者の同性、普段から交流があって信頼も寄せている友人と話をしたら対策へのハードルも下がると思うのですが。
    ただ、やはり気になるのはオヤジさんの発言の端々。
    そういう話し方をされる方で悪気はないのでしょうが、やはりご自分の居心地良さ重視に見えてしまって。
    以前のように笑い合いたいだけ、とか。
    そういう気持ちが根底にあって、体調どう?と聞かれても、そろそろ僕のご機嫌を取れるコンディションになりましたか?と聞かれているような追い詰められた気分に奥様がならないか心配出す。グイグイ行かずにそっと距離を取るのが優しさのように感じます。
    オヤジさんも、週末はご自分のお友達と出かけるなどして奥様にフリーな時間を過ごしてもらってはいかがでしょう。
    私もプレ更年期ですが、イラついている時にまとわりつく夫は心の底からイヤなんです。夫は深追いする人ではないのでスッとゴルフの練習などに数時間出かけてくれます。そうすると、彼の帰宅時には私もリセットして出迎えられるんですよね。
    お子さんはいらっしゃらないご夫婦なのでしょうか。
    夫は産後クライシス気味の嫁を経験しているので、コンディションの悪い私のことは手負いのケモノくらいの距離感でいてもらってます。
    ホルモンに振り回されるのは見っともないという意識は誰しも持っています。そういう事で他者を傷付けたり迷惑はかけたくないのでイライラする時は1人で居たいですし、その他の体調不良も誰とも喋らず座って癒したい時が多いです。あまり干渉されたくないし、聞かれたら大丈夫しか、選択肢ってないんですよね。死ぬ病気じゃないから。
    奥様大好きは分かりますが、リタイヤ後の濡れ落ち葉も嫌われますし、ちょっとご自身の趣味を見つけられて、奥様にも息をつく時間を差し上げてはいかがですか?

    • オヤジ より:

      今のところ妻の症状は私に対してだけの様です。
      その他はいたって普通で趣味も楽しんでいる様です。
      私も日頃から体を動かすのが好きで運動をしているのですが
      そんな時も色々な事が頭から離れません。
      もう少し頑張ってみます。
      のらさん、ありがとうございます。

  9. うめ より:

    私は奥様と同じくらいの年齢なんですが、まだ自分では認めていませんがおそらく更年期の症状が出始めてる気がします。本当にジェットコースター並みに急激に気分が浮き沈みします。自分でも戸惑うくらいで、でもどうしようもないんです。夫とは普段から仲良しですが、何言われてもイラっとする時が不定期できます。困ります。
    うちの母の時はそれは凄い荒れっぷりで、母は婦人科でホルモン注射を何度か打ってもらったら落ち着いたと言ってましたが、その後どこかでホルモン注射の打ちすぎも良くないと言われて困ってました。

    他の方もおっしゃってますが、今はそっとしておくのが良いと思います。メールもちょっと様子を見たら?私は夫と普段からいろいろ話すので、自分が不意に不機嫌になったり、落ち込んで、意味のない怒りが心の中で荒れ狂う時は、なるべく夫のそばに居ないようにしたいのですが、もしそれが無理な場合は夫に「腹が立って仕方がないから話したくない」とか「多分更年期かも。近寄らないで」とか伝えますが、その時点で結構辛いんですよ。それを認めるのも、怒らずに伝えるのも。なので奥様がご自分で更年期かもって伝えてきたって言うのは、きっと今まで良い夫婦関係を築けてたからかなぁと思いました。
    更年期はいずれ落ち着きますから、今は奥様と笑顔で会話をしたいと言う気持ちは封印して、少し時間を置いてあげたらいいんじゃないですか?長い夫婦生活、そう言う時期もあると思います。
    あとはサプリも病院も良いんですけど、その辺もあまり言うと、イラっとする原因になります。なので適当に。
    今お辛いでしょうけど、1番辛いのは奥様ですから。のんびり構えて待っていてください。

    • オヤジ より:

      うめさんは旦那様にその都度「○○なので~」と
      お伝えてしていたのですね。
      素晴らしい夫婦関係だと思いました。
      妻は打ち明けた後は私からそっといなくなったり
      すっと通り過ぎたりです。
      伝えられた方が安心出来る気がします。
      そうですね。今はしばらくそっと様子を見守りたいと思います。
      うめさん、ありがとうございました。

      • うめ より:

        私は元々直情型の人間なので、あまり自分の感情を説明したりするタイプじゃなかったんです。と言うより自分の感情に振り回されてた感じですかね。夫と付き合って、夫にいちいち説明されて行くうちに、そうされる事で勝手に解釈して怒ったりと言う事が減った気がします。なので自分の感情を説明しようとするのは夫の影響なのです。でも女性ってあまり自分の感情を説明出来ないタイプが多いと思います。

        オヤジさんは自分が今何に不満や不安を感じてるか理解してますよね?それを手紙かなんかで伝えてみたらどうですか?でもその内容は曖昧じゃなくした方がいいです。笑いあいたいとか、楽しく会話したいとかじゃなく、もっと具体的に。
        今までの2人の関係がとても幸せだった事。あなたが最初に拒否って来た時はショックだったけど、あなたの体調を聞いてすごく心配してる事。何か出来る事があったら手伝いたいし、家の事も子供の事ももっとあなたの負担を減らしたいと思ってる事。自分が出来る事であなたがしなくても良い事は言って欲しいと思っている事。更年期について調べてみたけれど、サプリや婦人科への相談があなたの負担を減らすなら、相談だけでも行って欲しい事。自分に出来る事が分からないから余計に苛つかせるとは思うが、必要な事は言って欲しい事。その上でずっと側にいたいと思っている事など。
        余計に苛つかせちゃったら怖いんですけど、でもオヤジさんが家事や子供さんの事でも出来る事、奥様の負担を減らす事などはあると思います。あとは時間ですよね、、、。

        • オヤジ より:

          実はうめさんが書かれている内容について
          何日か前の夜にメールで送りました。メールの返信は無く、
          今現在まで本人からの返事もありません。
          ただ私の今の気持ちは伝わっていると思います。
          やはり時間なのでしょうか?
          そっと見守るしかなさそうですね。。。
          うめさん、ありがとう!

  10. うさひよ より:

    こんにちは。
    丁度更年期真っ最中の52歳です。40代後半から少しずつ症状が現れ、昨年の夏から突然本格化した感じです。症状は人それぞれ、皆さんの返信を拝見して、私自身も知らない症状が沢山あるのだと、勉強なります。
    そう、症状が様々である故に、友人にも共感してもらいづらく、更年期とはとても孤独な闘いです。旦那様が、奥様の望む形で寄り添って上げられたら、それは奥様の助けになるのではないかと思います。

    サプリメント、ホルモン治療についてだけ。
    まず、サプリメントは恐らく効果があると思います。ただ、お医者様により、サプリや治療も見解が様々です。
    私は近所の産婦人科2か所に相談に行きましたが、一つのお医者さんはサプリメントを「アンチエイジングですよ」とおっしゃり、ホルモン治療のがんのリスクについて尋ねたら「ほんの少しだけだから」と特に問題視されておらず、とても気軽に治療を始められる印象でした。
    もう一つのお医者さんは「あなたのような体系の方に(太目)はサプリもホルモン治療も勧めません。がんのリスクがあります。豆乳などの豆製品についても、人によっては強く影響が出てがんのリスクもあるので取り過ぎは良くないです。漢方で治療しましょう」と、がんのリスクがなぜ高まるのかを、資料を基に丁寧に説明してくださいました。
    お医者さんによって、見解が様々だな、という印象です。

    奥様はお医者様を苦手とされているとのこと。
    ですが、産婦人科にはかかられたことありますよね。お子様おいでなのですから。サプリも予備知識なしに飲み始めるのではなく、信頼しているお医者様に相談してからの方が良いかも知れません。体質やその時の体調等、きちんと診て頂いた方が良いと思います。
    それに、たとえ治療をされなくても、お医者様に聞いていただくだけでも、気持ちが少し楽になるかも知れません。

    ただし、奥様ご本人は更年期を辛いと思っておられず、オヤジさんを避ければ他特に問題がないのだとすれば、なかなかハードルが高いかも知れません。
    この問題を夫婦の問題として奥様が理解して下さると良いのですが。

    • オヤジ より:

      こちらでのアドバイス、ネット調べの対処方法、
      うさひよさんのおっしゃる医者の見解。どれも色々です。
      そっと見守るだったり、声掛けが大事だったり。。。
      結局は妻がどうして欲しいのかを判断しなくてはなりません。
      コミュニケーションが取れない為、難しいですが。。。
      今のところ妻の症状は私に対してだけの様ですので
      病院は行きそうにないですね。。。
      私の為に行く事になるので。ハードルが高いです。
      夫婦の問題と妻が考えてくれれば事は大きく運びそうですね。
      今はもう少し様子を見守る事にしました。
      うさひよさん、ありがとうございます。

  11. ミモザ より:

    こんにちは。50代です。
    少し前の私が奥様のようでした。
    眠い時・忙しい時・めんどくさい時がよくありました。でも主人の方は優しくて、いつも行為の最後には「大事にしてもらっている」とわかる終わり方でした。
    しばらく、更年期だったのか情緒不安定気味になり自信も喪失、つらかった時期がありました。そんな時、(行為は別にして)夜何度もそっと主人のお布団に潜り込んで抱きしめてもらったり、ちょっと二人きりになった時ぎゅっとハグしてもらったりしました。主人のお陰で、だんだん安心してきて、やがていつの間にか立ち直れたと思っています。そして、この人が好きだ、ずっと仲良くしていたい、と改めて思えました。
    その時気づいたのですが、以前はお誘いがあっても私の方が決定権を持っていた気がするんですが、心が折れてみて初めて相手を思いやれるようになった気がします。今はお互いに性欲はイマイチですが(同年代のためか性欲は同じようにイマイチ)、手をつないで寝たり、ハグしてぬくもりの確認はよくしています。
    奥様を大事に思っておられること、楽しく過ごしたいと思っていること(旅行やお出かけの計画など相手からの提案は嬉しいものです)、おおらかな気持ちでいること、そんな気持ちは、奥様も気づかれると思いますし、やがて「あの時ありがたかった」と後になって感謝されるように思います。
    ケースバイケースなのでいろんな方がおられると思いますが、私の場合は忍耐強い主人に助けられました。
    何だかアドバイスになってないですが、参考までに・・・

    • オヤジ より:

      やはり色々な症状の方がおられるようですね。
      ミモザさんの場合は旦那様をそこまで毛嫌いする様な症状では
      無かったのですね。
      とはいえ大変な時期をご夫婦二人で乗り越えられて素晴らしいと思います。
      ミモザさん、ありがとうございました。

      • ミモザ より:

        更年期前ですが、私も毛嫌いするくらい拒否ばかりしていた時期がありました。ある時「こういう状態が続くと浮気するかもしれない」と冗談めかして言われた時、ハタと気付きました。「友達でも付き合ってお茶を飲むこともある。同じように、「付き合い」ということがあるではないか」と(笑)。そして、夫がいい男だと改めて気づいて。他人に持って行かれるのは嫌ですから、協力しました(時々私も欲しくなりましたし)。
        でも、更年期だと奥様側の体の事情で受け止め方が複雑かもしれません。難しいですね。
        またまた、ちっともアドバイスになっていませんね、すみません。奥様とうまく行きますように。

  12. おじさん より:

    同じ様な悩みを抱えている40代後半の夫側です。
    数年前の私と同じ様な状況だと思います。
    私も以前このサイトで妻の性欲が無い事の悩み相談をしたことがあります。
    色々なアドバイス等を頂き、実践出来る事はしましたが、結局状況は変わっていません。
    私の妻も更年期と思いますが本人には自覚が無く、そもそも妻に現状を変えたい意思が無いので何をしても無駄でした。
    妻と同じような方々のアドバイスを読んで思ったのが、ただ待つしかないのかなと。
    でも、男性側の意見として、嫌悪感を出され続けるとさすがに大好きな妻に対する気持ちが揺らぎそうになる事があります。
    辛口なコメントをされている方もいましたが、皆さんの夫が同じ様な態度だったとしても我慢出来るのでしょうか?
    恐らく相談者さんも、それが一番嫌なんじゃないかと思います。

    何の解決策も無く申し訳ありません。
    お互い頑張りましょう。

    • オヤジ より:

      数年前から今現在まで継続中なのですね。
      心中お察しします。
      「現状を変える意思が無い」
      奥様が夫婦の問題と受け止めてくれれば良いのですが。。。
      難しいですね。
      「嫌悪感が続くと気持ちが揺らぐ」
      数年も続くと揺らぐかもしれませんね。。。
      数年ですか・・・
      あなた様は凄く頑張っていると思います。
      お返事ありがとうございました。

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ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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