同居の義父から性交渉を求められ抱きつかれ…

マロンさんのご相談

夫の実家で義父母と同居している40代主婦です。
義母が先日、体調不良で入院してから義父と私でほぼ毎日車でお見舞いに行くようになりました。
私は日中仕事なので夕方から義父と合流してお見舞いに行くという流れです。
夫は帰宅が遅く家で義父と2人きりになる時間ができるようになりました。
それから間もなくして事件は起きました。
その日もいつものように義母のお見舞いから義父と帰宅すると部屋に呼ばれて、義父母の寝室へ行くと、驚く事に義父から性交渉を求められ抱きつかれました。
私はびっくりして当然断りましたが、その日から義父への嫌悪感と義母に顔向けできません。
夫にも言いにくい為悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか?


悩めるマロンさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 舅姑
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同居の義父から性交渉を求められ抱きつかれ… への32件のコメント

  1. りーは より:

    旦那さんに言わないで誰に言うんでしょう?
    そもそも、あなたも働いているなら毎日でなくても良いのでは?
    旦那さんに言えないと言うあなたに驚きました。

    私ならソッコー話して怒って別居してもらいます。
    それ以外は考えられません。

    • マロン より:

      りーはさんコメントありがとうございます!やはり夫と義母に報告しようと思います。

  2. リンリン より:

    マロンさんこんにちは。
    突然の事で驚かれたことでしょうし、傷つかれたと思います。

    まず、マロンさんは何も悪くないんですよ。なので、
    義母に顔向け出来ない、とか、夫に言いにくい、などと思う必要はありません。
    つい先日も某タレントからの性被害を訴えた女子高生に対して、そんな時間にのこのこ家に行くのが悪いとかキスぐらいで大げさとか、被害者が叩かれたりするのも悲しい現実なので、言いにくいお気持ちもわかります。
    でも、義父に対して嫌悪感をお持ちのようですから、ここはやはり毅然として欲しいです。
    是非ご主人に起きた事をお話しください。ご主人が対処してくれないなら家を出ていいですよ。
    年配とはいえ男性です。いつ何が起きるかわかりません。
    顔向け出来ないのはマロンさんではなくて義父です。

    • マロン より:

      リンリンさんコメントありがとうございます!義父が私をそういう目で見てたのがとてもショックですが隙を見せた私にも責任があります。思いきって夫と義母にも報告しようと思います。

      • パンダ より:

        隙を見せたって…どんなことをしたのですか?
        パンツが見えそうなスカートをはき、胸がはだけそうなシャツを着て、お義父さぁ~ん(*´∇`*)と猫なで声で腕を絡ませたのでしょうか?
        100%義父が悪いんですから、そういうことを言うのは止めましょうよ。

        • リンリン より:

          私も、隙を見せた自分にも責任があるなんて言わない方がいいと思います。
          全裸で誘惑したとかなら非があると思いますけど…
          義父が図に乗りますよ。
          質問を読む限りマロンさんには非は全くなくて義父が全部悪い。
          この件で義母やご主人が嫌な気持ちになったとしても、それも全部義父のせいなのですよ。

          • マロン より:

            リンリンさんコメントありがとうございます!そうですね。全部義父が悪いです。誘惑なんてとんでもないです。洗濯物の下着すら見せた事がないです。夫と義母にも嫌な気持ちにさせて今までの関係が崩れてしまうのが私には悲しいです。

        • マロン より:

          パンダさんコメントありがとうございます!普段仕事がらスーツにスカート足はパンストくらいですが年相応な格好をしています。色気など全くなしの普通のおばさんの格好をしているつもりですが…。

  3. モコ より:

    ショックと嫌悪感でいっぱいになり、まだ冷静にはなれませんよね。
    私も義両親と同居の身です。
    すでに義母は他界してますが、お話を伺っただけでも寒気がします。
    お辛いですよね。

    まず、旦那様には即!お話してくださいね。
    顔向けできないとか、隙があったとか、カケラも思う必要はありません。
    息子の嫁に対してやましい気持ちを起こすケダモノが悪いのですから。

    こういう事があった以上、私なら同居を続けるのは無理です。。
    義父がどう言い訳しようが、義父を追い出すなり主さまご夫婦が他に住むなり、対策を練りましょう。
    辛いし怖いでしょうが、マロンさんには非がないのですから、戦ってください。

    • マロン より:

      モコさんコメントありがとうございます!ほんと恐怖心が芽生えました。確かにこの先同居は難しいと思います。夫に言うのも勇気がいりますし、義母から嫉妬心なども懸念されます。

  4. さくら より:

    義父 キモッ と思いました。
    今回の事をうやむやにすると、さらに迫ってくるかもしれません。
    ぜひご主人にお話しをしてください。
    上のコメントにもありましたが、私にも悪いところがあったかも。。。なんてことは考えたり言ったりする必要はありませんよ。
    義父が悪いのですから!
    もし、ご主人がマロンさんを守ってくれなかったら全力で逃げてください。

    • マロン より:

      さくらさんコメントありがとうございます!あんなに紳士だと思ってた義父が義母の居ない事をいい事にそんな背徳な感情を持っていた事がショックでした。まるで赤ん坊のように甘えながら私の胸元に抱きつかれた時の感触が今だに気持ち悪くて夜も眠れない日があります。あの日以来全く何も無いですが油断はできない状況です。絶対に許されない事だし、もうこの家にはいられないと思います。

  5. むー より:

    マロンさん
    ショックですね、他の方も書いているとおりに旦那様にはすぐに話した方が良いと思います。

    ただ、義理のお母様にはマロンさんからお伝えしない方がいいかもしれないと思いました。

    お母様への伝え方含めて、旦那様に相談された方がいいかなと思います。
    マロンさんは何も悪くないです!

    • マロン より:

      むーさんコメントありがとうございます!夫には話をしてみます。義母には私の方から言わない方がいいと言うのはやはり自分の夫が息子の嫁に対して性的感情を持っていた事を妬んだり嫉妬したりするからですよね?同じ女性として私も義母には言いづらいと思いました。

      • 通りすがり より:

        お義母さんはこんな状況で妬みや嫉妬だけを感じるような人だということでしょうか。普通なら夫への情けなさや腹立たしさ、息子夫婦への申し訳なさや恥ずかしさが先に立つと思いますが。
        もしかして元々義両親をお嫌いなのでしょうか?
        どうせ別居になるでしょうが、あとは配偶者にまかせればいいと思います。別居のことは義父から義母に説明をまかせれば?
        関係ない義母を傷つける必要はないように思います。

        • マロン より:

          通りすがりさんコメントありがとうございます!元々義母とは確執のようなものが少しありました。

  6. ひよこ より:

    そんな状況で今も一つ屋根の下にいると思うと、胸が痛いです。大丈夫ですか?ご主人も相談者さんに申し訳なさでいっぱいになるんでしょうね・・・最悪な義父だ・・・。

    何はともあれご主人にはお話するべき件かと。でも、幾つになっても女は女、義母さんへお伝えするのはご主人からでも避けた方がいいような気が私はします。被害者はこちらなのに、こんな事に悩まされるのはおかしいと私も思うんですが、事をこれ以上荒立てないのが相談者さんにもいいように感じて。(的が外れていたらごめんなさい)

    状況を把握していない義母さんに、ぎくしゃくした空気感に対し心ない言葉をかけられるかもしれません。そこは義父を操縦し、3:1でなんとかまあるく収めるようにしてみるとか。

    義父が痴呆になったら、また起こるんじゃないかって恐怖を感じます。同居解消も含め、相談者さんはどんな主張もなさってしかるべきだと思います。なんとか乗り切れますように・・・。

    • マロン より:

      ひよこさんコメントありがとうございます!あれから夫には話して理解をしてもらいました。やはり義母には言わない方向でいこうかと。いくら私には非がないにしても誤解をされても困りますので…。

  7. こうめ より:

    私はちょっとゴシップサイトなどに影響されすぎかもしれませんけど
    旦那さんにお話しして、素直に聞いてくれるかしら?と思いました。
    実の親が自分の嫁に、なんて、あまり信じたくない話でしょうし
    素直に受け入れられるかな?とか思っちゃったですよね。
    そんつもりじゃなかったんじゃないか、とかね。

    とりあえず義父と一緒にいる時はレコーダーなどで録音しとくとかして
    もし話が変な流れになりそうだったら証拠を出せるようにしとくのは
    大事じゃないですかね。

    あとは義母さんには直接あなたからお話ししないのは同意ですが
    旦那さんへの話し方も気を付けた方が良いですよね。
    「義母さんが入院して、もしかしたら義父さんもおかしくなってるのかも・・・。だってこの頃なんかおかしいのよ。この間も急に抱きつかれたり、性交渉求められて・・・。いくらこんな状況でみんなが混乱してるにしても、なんかもう安心してあの家で暮らせない・・・。ねえ?やっぱり義父さんも痴呆が出てきてるのかな?」的な話し方はどうですかね?

    いずれにせよあなたに落ち度は全くありません。
    年取っても性欲が無くならない人はけっこうたくさんいるようですし
    あなたにとっては災難ですけど、どうにか無事落ち着くといいですね。

    • マロン より:

      小梅さんコメントありがとうございます!あれから夫には話して理解をしてもらいました!私に落ち度がないにしても義母には言わない方向でいこうかと…。

  8. ははは より:

    こんにちは。
    私なら、あのお義父さんが私に抱きつくなんて考えられないから、何か病気かもしれない!と
    心配している風でご主人に報告します。
    お義父さんのプライドも守られれば、今後の同居解消もかえって事を運びやすい気がするからです。

    お義父さんが悪いけど、図星をさすと危険な気がします。
    ご自身のことを守るため(立場も含め)にも、上記のような伝え方ではいかがでしょうか。
    ご主人も義母さんも、最初は受け入れがたいでしょうから。。

    • マロン より:

      はははさんコメントありがとうございます!夫には話して理解をしてもらいました!義母はショックで受け入れられないと思いますので言わない方向でいこうかと…。

    • マロン より:

      はははさんコメントありがとうございます!義母はショックで受け入れられないと思いますので言わない方向でいこうかと…。夫には話してみました。

  9. 私は鬼嫁 より:

    そんな状況に直面している方がいらっしゃると知り、いたたまれずコメントします。

    まず、色んなご意見がある中で共通しているのは、あなたに非はないという事で、私もその点は間違いないとお伝えしたいです。聞くだけで身が震えるほどの災難で、途方に暮れていらっしゃると思います。本当にお辛いでしょうね。

    ただ、相手が他人ならまだしも、夫の親となればよくよく考えて行動に出たほうが良いと思います。もちろん、胸に秘めて誰にも言わないという選択肢はありません。少なくともご主人には絶対に言うべきだと思います。

    問題は言い方、というか話の持って行き方ではないでしょうか。ご主人は今回の事実をどのように受け止める方なのか、ご存知、又は想像出来るのはあなたしかいません。

    次元の違う話になるかも知れませんが、例えば我が家の夫は気難しく自分の親兄弟に対する批判には耳を贷さないタイプ。ですから義父や義妹への不満を伝えたい時、私は時間をかけてよく考え、時には演技をしながら話すようにしています。

    ご主人がどのような方かわかりませんが、どのような方だとしても今回のような事は大変な衝撃に違いありませんから、どなたかもおっしゃっていたように「びっくりして直ぐに言えなかったけれど、いついつこういう時にお義父さんがこんなことを…」と事実は正確に伝え、「もしかしたら認知症の始まりかも知れないし、また同じことがあったらと思うとものすごく怖い!」と深刻さが必ず伝わるように多少の演技をしながら話してはどうでしょうか。

    また、お義母さんへの対応も良く考えなければなりませんが、私も夫のいる妻として想像してみるに、どんなに公正で常識ある女性であったとしても自分の夫が息子の嫁にそのような事をしたと聞かされて冷静でいられるはずはありません。私だったらショックや申し訳なさ、そして抑えきれない嫉妬心に生涯悩まされてしまうと思います。これもどなたかかおっしゃっていたように、何も言わないでいるのが結果的には良いのではないでしょうか。

    目新しいことは書けませんでしたが、とにかくマロンさんの日常が少しでも良い方向に向かいますように。

    • マロン より:

      私は鬼嫁さんコメントありがとうございます!夫は申し訳ないと誤ってもらいました。義母は療養中という事もあり内密にしておこうという方向でいこうかと思います。変な誤解をされても困りますので…。

  10. うさみみ より:

    マロン様 初めまして。
    ショックだったでしょう。今すぐ避難できませんか?
    とても危険な環境に みえるマロン様が心配です。
    まずご主人さまに すぐ打ち明けて下さい。

    そして速攻別居しましょう。転居先は 義父母には内密にしましょう。
    ひどい舅と思います。正常な人間とは 思えません。
    自分を守りましょう。
    とにかくまず一人で アパートを借りて家を出ましょう。
    危ないです。
    早めにその家から 逃げ出して下さい。
    何かが起こってからでは 遅いです。

    姑さんには 伏せておくのが良いと私は思います。
    嫁が誘惑したとか マロン様に非があったと思われるだけと思います。
    ご主人に打ち明けましょう。
    舅さんと二人切りになる時間を 無くしましょう。
    お辛い状況と思いますが、自分を守ってください。
    変態舅から 逃げて下さい。

    • マロン より:

      うさみみさんコメントありがとうございます!夫には打ち明けてみました。ショックを受けてましたがこれが現実なんですよね?二人になる時間は避けるように努力してみます。義母の入院もそう長くないと思うますので。

  11. しゅぶた より:

    みなさんのコメントにお返事する時間が
    あるなら、
    一刻も早くご主人に話して下さい!
    時間が経って報告が遅れれば遅れるほど
    ご主人や義母様の気持ちがこじれます。
    そしてまろんさんが傷つきます。

    • マロン より:

      しゅぶたさんコメントありがとうございます!夫には打ち明けました!幸い理解してもらいましたが義母には言わない方向でいこうと思います。

  12. ふー より:

    私の義父はデリカシーのない人なのでちょいちょいセクハラ発言をしてきます。「お前は本当に尻がでかいな!初めて見た時からこどもをバンバン産めると思った」とか「(自分の息子である夫と)ちゃんと夜の生活はあるか?セックスレスはいかんぞ」とか。言われるとイライラするし気持ち悪いし。言われるだけでもこんなに嫌なのに迫られるとかほんと地獄ですよ…。
    みなさんが仰ることにまるっと同意見です。早めにご主人に相談してください。「お義母さんが入院して混乱してるのか認知症の始まりなのか、こんなことがあったの。それ以来怖くて不安で仕方がない。別居を考えてほしい」とキッパリと伝えましょう。それでご主人が「気のせいだよ」とか「我慢して」とか「誘惑したのか」とか言い出したら立派なエネミーなのでご主人からも離れなくてはならなくなりますが…。きっと大丈夫ですよ。
    うやむやに泣き寝入りなどせず、まずはまろんさんの心と体を大事にしてくださいね。

    • マロン より:

      ふーさんコメントありがとうございます!幸い夫は理解してくれました。ふーさんもセクハラ被害を受けていたのですね。お気持ち察します。義母には誤解を招かない為にも言わない方向でいきます。

  13. マロン より:

    皆様親切な御意見をしてくださりありがとうございます。今後は夫とさらに話し合いなるべく早い期間でどうするのかをちゃんと解決していこうと思います。正直、義父に対しての嫌悪感はこの先も無くなる事はないと思いますが、事が事ですのでお義母様には話さなくてはいけない日がもしかしたら来るかもしれません。その辺は夫とよく話し合い、うやむやにするのではなくきちんと解決しなくてはならないのではないのかというのが、今私達の考えです。

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