機能不全家庭の実家と復縁すべきでしょうか?

どん子さんのご相談

35歳女性です。
小さな会社を経営している父親は自分以外に関心がなく、少し風邪をひいただけで周りにあたりちらすような残念な人物です。
箸の上げ下げすらしない暴君のような父親と、その奴隷のような母と祖父母に囲まれて育ちました。
弟はそんな実家の雰囲気に耐えられず、出奔しました。
機能不全家庭だということは20代の頃にうすうすわかっていましたが、「お前の性格が悪いからお父さんに合わせられないんだ」「お父さんも、純粋でいい所はあるのに。文句があるなら弟のように出ていけばいい」などと不満を押し込められ、普通の人でいたいがために事実に蓋をして地元で結婚し、実家に縁がある土地に家を建て、出産退職後、父親の会社に雇ってもらうなど、実家にずっぽりの生活を選んで来てしまいました。

結婚して家を出てからは父親の理不尽なモラハラにさらされることはほぼなくなりましたが、
まるで父親の奴隷と化している母親の言動が数年前からおかしいと感じています。
普段はお節介なほどなのに、突然キレてこちらの人格を否定します。
半年前に次女が生まれたとき、退院したてで長女の幼稚園の送迎を母に頼んでいたら(助産師さんの指導です)「甘ったれ」「一人で世話できんなら二人目なんか産むな」などとキレ出しました。長女は全部聞いています。
そして赤ちゃんの次女に向かって「こんなダメなお母さんのところになんて、生まれなければ良かったね!」と言い放ち、翌日幼稚園の発表会のため次女を預かるという約束も勝手にキャンセルされました。新生児の次女は幼稚園のホールで泣き喚き、発表会もそこそこに帰りました。泣けて来ました。
私の中で何かが切れ、「今回はお母さん謝って。それまで絶対許さない」と伝え、母の連絡先を着信拒否にしました。
たまに義実家からの預かりものなどを届けますが、母からの謝罪の言葉はありません。
半年経ち、長女は母に会いたがります。なんでも買い与えられ、おばあちゃんに溺愛された長女です。
最近母は手術をしたため、それで会えないことにしていますが、主人からは「子どもから大好きなおばあちゃんを取り上げるな」と叱られます。主人も私の実家が支配的でおかしいことは知ってはいますが、それはそれ、これはこれだとのこと。
わたしが折れて実家と付き合いを密にすべきでしょうか?
私が人付き合いが下手なことも機能不全家庭に根拠があるのではないかと気づき、もう実家とは最低限のやりとりしかしたくありません。


悩めるどん子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 実父母
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機能不全家庭の実家と復縁すべきでしょうか? への11件のコメント

  1. you より:

    はじめまして。
    まるで私の実家のようで思わずコメントします。

    お父様、自己愛型人格障害ではないですか。。?
    私の父は特徴にほぼ当てはまります。

    とにかく自分中心でそれ以外はおかしいというような人で、暴力も暴言もありました。

    母は重い病気にかかって入退院を繰り返しましたが、今思えば父への半端ないストレスが引き金で病気になったのではと思ってます。

    娘から見ると、暴言吐かれたり、時には蹴られたりしているのに、母は父のことが好きみたいです。
    完全なる共依存ですよね。

    私は、距離を置きました。
    昔は母のことをかわいそうと思っていましたが、母も少しおかしいような気もします。

    それと幸い私には妹が2人いて、昔の話ができるので、そこで子供時代のキズを癒しています。

    しあわせな家庭で育った人にはわからないんですよね。どうぞご自分の気持ちを一番大切になさってください。

    • どん子(相談者) より:

      コメントいただきありがとうございます。
      私も、父は自己愛性人格障害だと思います。
      おっしゃる通り、自分以外は全ておかしい、興味ない、という感じです。
      次女の出産入院の時も、趣味と買い物に明け暮れて、見舞いに来ませんでした。孫の行事もどこ吹く風。
      祖父も祖母も穏やかで優しい人だったのに、父だけがいつも神経を刃のように尖らせていて、自分が家庭を持ってから父がどれだけ家族の構成員として異常なのか身をもって気づかされました。
      人格障害との自覚もなく、治そうとも思っていないので勝手にしてもらおうと思っています。親族以外に友達もいないので、寂しい老後を送るでしょうね。介護の話など来ても、今までされたことを全て話し、プロの皆さんにお任せするつもりです。

  2. 春はる より:

    「もう、実家とは最低限の付き合いしかしたくありません。」と、思われているのであれば、それで良いのではないのでしょうか。苦しい、悲しい思いをしているのは、あなたなのですから。もう、充分に傷ついているのですから、これ以上、辛い思いをしないでほしいです。旦那様には、そっと見守ってほしいものです。旦那様や、お子様に今の気持ちを理解してもらうのは難しいでしょうが。。。。綺麗事で済ませようとしても、そんな苦しい芝居はできませんよね。そんなふうに感じました。旦那様、娘さんの気持ちは尊重、否定せず、でも、行かない、連絡しない。まずはご自分を守ってほしいです。
     

    • どん子(相談者) より:

      コメントいただきありがとうございます。
      綺麗事ではない・・その言葉をいただき気持ちが軽くなりました。
      幸い近居ですし、娘たちは自分で自転車でも乗れるようになったら祖父母の家に自分で行って判断して貰えばいいかなと思いました。
      無理に縁切りはできない縁ですが、自分がACだという疑いが強いこと、これ以上深く関わりたくない気持ちを大事にしていこうと思います。
      ありがとうございました。

  3. とと より:

    旦那様が、お母様とお子さんを逢わせたいならご自身が動かれればよろしいかと

    婚姻により両家は家族になったのですから、妻の実家に伺うに遠慮は無用かと

    旦那様自身が行動に出て、お母様とどん子様の間を取り持つようでないなら、叱られる筋合いはないと思います

    • どん子(相談者) より:

      コメントいただき、ありがとうございます。
      おっしゃる通り、主人が復縁を望むなら関係改善に協力を求めていこうと思います。
      長女にとっては優しくて何でも買ってくれるおばあちゃんかもしれませんが、あのような家庭を普通と思って欲しくありません。
      次女に対してした仕打ちは一生忘れません。妊娠中から「不器用なあんたに二人なんて無理よ。どうして妊娠したの」などと言われて大喧嘩になったことを思い出します。

  4. ジンジャー より:

    ※すみません、長文です。

    旦那さんの理解が欲しいところですよね。どん子さんのご実家が支配的でおかしいことは知っている、というのはどのくらい知っているのでしょうか。

    ちょっと変わってる人だけど、絶縁とか大げさじゃない?どん子が冷静に大人になれば丸く収まるでしょ。という感じでしょうか?

    ご両親がどれくらい異常で(すみません)、どん子さんがどんなに傷つけられてきたか、そういうものが本当に伝わっていたら、大切な娘さんを会わせようとは思わないでしょうし、「それはそれこれはこれ」という態度も不思議だなと思いました。

    私もアダルトチルドレンという切り口で、親と距離を取り自分の人生の棚卸をした時期があります。女友だちは理解や興味を示してくれましたが、男友達は返答に困るといった反応や「家族の問題なんだからカウンセリングとか行ってないで、家族で話し合って解決できるはずだよ」とアドバイスされたりしました。

    特に母と娘の関係が持つ独特な感情は、男性には理解できないですよね。
    親と子でありながら、女と女でもあるという微妙な生々しさは、なかなか理解が難しく、また知りたくもないというのが本音かもしれません。

    私が10年前に人生の棚卸しを始めた当初、感情が整理されていない時は、妙に被害者意識が強くなりすぎて、他者から見ると親への客観性や公平性などバランスを欠いているように見える時期もあったと思います。

    幼少期から蓋をしてきたことが安心してどんどん出てくるので、されて嫌だったことと憎しみしか出てこない時期です。

    パンドラの箱みたいな構造なので、悪いものだけ吐き出す時期って必要だったと思います。
    ただ、他者から見たらその積年の憎しみには共感しかねる、という構造になりがちなんだと思います。そこまで悪い人には見えないけどなぁ、と。

    ご実家と距離を取られ心の整理が進めば、良い方向に進むことも多いので、時間はかかるかもしれませんが、ぜひ応援したいです。

    しかし、娘さんと会わせることの害については、早急に旦那さんと認識を共有したいですよね。

    お母様が娘さんの前で急に激昂した姿を見せること、小さな子に聞かせるべきでないことを簡単に口走ってしまうことなど、具体例を出して「娘さんの心を一番に守るために」という切り口で話してみるのはいかがでしょうか?

    娘さんをお母様に会わせることは、メリットより弊害の方が大きいのだということを旦那さんに理解してもらえるといいですね。

  5. ガンコ より:

    私の夫も実家のごちゃごちゃしたこと一切関係なく
    ポジティブ発言するので、その鬱陶しさ分かります。
    夫は両親を若い頃に亡くしているので仕方がないんですけど、
    「親からのサポートがあるだけ有難い」がまず来るんですよね。

    どん子さんもがっつり親の恩恵受けてしまっている分
    縁を切るのは難しいのではないですか?
    夫の立場としても居心地悪いと思いますよ。

    悲しいけど、弟さんのように自立してこそ
    言いたいことも言えるし、縁も切れるんですよ。
    ここは夫婦で協力して、夫に愛想よく実家と仲良くしてもらって
    あなたは心の平安を保つ為にこの距離を維持するのも良いでしょう。

    でも家族、親戚の大きな集まりとかには普通に参加すべきです。
    というのも、私の家族にも頑なに家族行事を拒否する身内がいるんですけど
    本当に迷惑なんです。
    周りに気を遣わせるし、雰囲気が悪くなるしで。
    どんなに最もな理由があっても、幼稚な態度をした方が負けだと思います。
    同情もできなくなるので、ここは夫の客観的な意見を取り入れつつ
    夫にもその精神的な負担をしてもらうことが一番だと思います。
    お母さんのどん子さへの愚痴も間に入って聞いてもらい
    クッションになる役目をあげてしまえばいいんです。
    それをしてくれない、ただただ一般論を言うだけの夫なら
    一切無視して大丈夫です。

    • 通りすがり より:

      >でも家族、親戚の大きな集まりとかには普通に参加すべきです。
      >というのも、私の家族にも頑なに家族行事を拒否する身内がいるんですけど本当に迷惑なんです。
      >周りに気を遣わせるし、雰囲気が悪くなるしで。

      雰囲気が悪くなるのは、そこにいる人のせいであって、不参加の人のせいではないのでは?
      本当に親やきょうだいの関係に悩まされていると、親戚や家族の集まりこそが地獄に感じます。
      夫にも間に入ってもらうべき、ということには賛成です。

  6. とん平 より:

    こんにちは。
    私の父も似たような人で、家族全員振り回されて
    幼少期を過ごして来ました。
    社会にでるまでは反抗すら出来ない状態でしたが、
    就職して社会と関わりを持つようになり、
    抑えられいた感情が爆発してしまい、
    結婚を機に実家から遠く離れたところに引っ越しました。

    今思えば結婚したかった訳ではなく、
    ただ実家を出る口実に結婚を選んだ気がしています。
    そんな結婚でしたから、
    当然うまくいくはずもなく、6年ほどで離婚したのですが、
    実家に戻るように強制的に連れ戻されそうになりましたが、
    新幹線を途中で1人降り、そのまま遠く離れた場所で
    生活しています。

    その後、再婚し一児をもうけました。
    母に父と離れてこちらで一緒に暮らさないか。
    いろいろ言ってみましたが、
    母は父と今も一緒に暮らし、昔と何一つ変わらない生活を
    送っています。

    子供の事でそばにいれば頼りたい時もありましたが、
    手を貸して貰えば私の家庭にも口を出されるのは
    このおかしな家庭なら当然の事。
    母も嫌なら離婚すると思います。
    奴隷のような生活を強いられていても
    それでも一緒にいるのです。

    どん子さんも、もう別世帯の事と割り切り、お母様に頼らず
    お子さんが会いたいならたまに顔をみせてあげるのは
    どうでしょうか?
    子供がおじいちゃんおばあちゃんにべったりなのも、
    せいぜい中学までですよ。
    うちの子は今高校生になりましたが、
    私が嫌でも孫の顔を見せに行っていたのは良かったと
    思っています。

  7. ちきん より:

    2人目ご出産後半年くらいとのこと。育児が大変なときと思います。お疲れ様です。お体を大事になさってくださいね。
    そんなときに大変申し訳ないですが、皆さん自己中心的だと思います。
    お父さんは、流石にちょっとどうしようもないレベルですが、お母さんとどん子さんの関係は、どっちもどっちではないかと。
    もちろんお母さんの発言内容は良くなかったと思いますよ。
    でも何故そういう発言をされたのか?どん子さんのお子さんのお世話が負担になっていた、という視点で考えてあげられないですか?
    孫の世話をするのが当然になってないですか?
    体調的にお辛くてそういう極端な発言になったのかもしれないですよ。
    頼るのならば、もう少しお母さんの気持ちに寄り添ってあげても良いのかなあと思います。

    つい最近、姪が出産しまして、姉が全力でサポートしています。
    その中で、姪も体調がよくないときはイライラしたりもするので、言葉に出さなくても態度が酷かったりするそうです。
    今だけと分かっていても、姉がしんどいって愚痴っていました。
    うちの姉も爆発したら同じようなことをするかもなあ。と思います。
    勿論姪も感謝はしているんですが、甘えもあって叔母の私から見ても、姉には酷い態度のことがあります。
    出産後実家のサポートを受けている他の方々を見ていても、出産後なんだから大事にして貰って当たり前。サポートして貰って当たり前。という態度に見えてしまう人もいてとても残念な気持ちになります。
    お母さま側の視点で述べてみました。

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