夫婦喧嘩が絶えません。お互いに疲れきって…

ゆかさんのご相談

はじめまして。夫との関係で悩んでおり是非意見をいただければと思っています。

私は20代のバツイチで常勤で会社員をしています。元夫とは元夫の金銭的トラブルで離婚しています。
現在の夫は同い年で今年から資格職で働き始め、収入は多いです。
付き合ってから入籍までが早く、結婚して今で半年ほどですが、喧嘩が絶えません。お互いに疲れきってしまってもうどうしていいのかわからない状態です。

付き合っている最初は夫が私を追いかけている形で、私も離婚した自由気分から恥ずかしながら浮気もしていました。
喧嘩になっても謝らず、モラハラな態度で接してしまっていたと思います。
しばらく付き合い私が今度は夫に惚れ込みはじめると、関係が逆転し夫がモラハラになってしまいました。

具体的には、
喧嘩になっても絶対謝らない。すぐに別れる・離婚と言う。悪いのは全て相手。話の途中で出ていく。物に当たる。人格比定。無視。束縛(GPS、外出時録音、常に写真を送る、異性のいる飲み会はダメ、現在仕事もやめるよう打診されています)。
~~を直して欲しい。と言っても、絶対無理。俺はこんな人間じゃなかった。こんな風になるのはお前の前だけだから原因はお前。過去にお前がしたことが許せないからだ。
と、いったことを中心に言われてしまいます。

自分が悪かった自覚もあり耐えてきましたが、最近限界がきてしまい大喧嘩になり、初めて暴力をふるわれ警察沙汰になりました。
私は指を骨折、手首の骨にヒビも入りました。
この時に真剣に話し合い、お互いに過去はリセットし、いちからやり直そうと決意しました。

できるだけ喧嘩しないようにしてくれている夫の努力も伝わってきています。しかし、表面だけでなく根本的な部分にふれるとまた喧嘩になります。大喧嘩にはいかずとも、夫ももう疲れて家に帰ってきたくなくなってきており、私も起きあがるのも辛く何もやる気が起きません。

なんとか2人で絞り出した現段階での問題は以下です。

・もっと構ってほしい。気持ちを伝えてほしい。
・束縛をやめてほしい。
・喧嘩の時の態度を改めてほしい。
・平等な関係でいたい。


・子供を積極的に欲しがってほしい。
・仕事がしんどいので家のことは全てして欲しい。
・自分の不満をしつこく押し付けてこないでほしい。
・喧嘩をすると好きな気持ちもなくなる。別れたいという時はいつも本気。

長くなってしまいましたが、これらの問題をどのように解決したら良いでしょうか?
また、子供が欲しいと思ったことがなく、この気持ちもいつか変わるでしょうか?

支離滅裂で読みにくく申し訳ないですが、どうぞよろしくお願いします。


悩めるゆかさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
スポンサーリンク

夫婦喧嘩が絶えません。お互いに疲れきって… への13件のコメント

  1. まる より:

    暴力を振るわれ、体に変調をきたしてまで一緒にいる必要はありますか?

    お互いが激しくダダをこねている子供のようです。
    結婚は、やってみないと分からないことだらけですが
    すったもんだしながら価値観や思いをすりあわせていくのが夫婦というものです。

    このままお互いが苦しみ傷つけ合い、深く疲弊するばかりであれば、
    別れると言う選択がベストなようにも思えます。

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      本当にお互い子供だと思います。
      夫婦で話し合い、一度別居するか、期間を自分の中で決めてその間に努力しても関係が変わらなければ別れる事も考えたいと思います。

  2. カイル より:

    ごめんなさい、私なら別れます。幸い子供いませんし。
    束縛の仕方でもうダメです。束縛でなくてすでに支配なんですもの。
    それにご主人は別れたいと思う時はいつも本気、なのに子供を積極的に欲しがって欲しいに「この人何おっしゃってるんだろう?」と思います。

    暴力振るって骨折までさせた相手との間に子供欲しいですか?
    しかも家事全部やってほしい…きっと子供産まれても子育てもそこにプラスされますよね…

    まるさんも束縛などがあっても構ってほしい…?
    私にはこのお二方の言い分に矛盾を感じます。
    一度別居なりして距離をまずは置かれて見られてはいかがでしょうか?
    子供を欲しい欲しくないは婚前に話し合う事だったと思います。欲しくないならしかたないので伝えるしかないかと思います。なあなあにするのは相手に失礼ではないでしょうか…

    このトピを読む限りではお二人に先があるように見えないのです。

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      束縛ではなく支配…そうですよね。
      慣れてしまって異常と正常がどんどんわからなくなってきていたかもしれません。

      子供については結婚前に伝えていたのですが、そうは言っても女性はみんな欲しがるもの。すぐに作りたく無いからそう言っているんだろう。と思っていたようです。今でも子供が欲しくない私が社会不適合者だと言われています。
      夫の希望、私の希望をお互い妥協できるラインがあるのか、もう一度かんがえてみます。

  3. サヤ より:

    お互いに愛情はありますか?
    恋ではなく愛の方です。
    「相手に~してほしい」とお互いに思っていてはうまくいかないのではないでしょうか。
    「自分が~したい」で行動し、
    見返りを求めなく動いても苦じゃないのが愛です。

    ご主人の為に、自分の時間と労力をどこまで許すことができますか?
    ご主人に何をしてあげたいですか?

    「してもらいたい」のは、自分が可愛いからです。
    それも勿論必要だとは思いますが、お互いがこの人の為に何をしてあげられるかな?と想い合うのが日常生活で大事なのだと思います。
    自分を愛してくれるご主人の為に何が出来るのか。
    感謝を自分が伝えて
    愛を言葉と行動に変え、笑顔で接する。

    喧嘩になれば、男が意地を張るのは当たり前なので
    自分が悪くなくても自分が先に謝る。
    「ここはあなたが悪いけど、ここは私が悪かった」と自分の非も認める。
    「謝る」ことに比重を置いてしまうのではなく。
    どう反省し、直すかが大事でしょう?
    不満を伝えるのではなく。
    こうしてくれると、私は嬉しくて幸せなの♡と言えばいいと思います。

    ご主人があなたの過去を許せていないのは、全てあなたに原因があります。
    きちんと謝りましたか?
    どういう理由でしたことなのか、ご主人が納得するまで説明をし、これから先は一切そのような不安は感じさせないことを何年も何年もかけて証明していかなくてはいけません。
    浮気を許す、というのはそういう何年も積み重ねた信用の先にあるものなのですよ。

    彼は、あなたに全てを受け入れて欲しいのでしょうね。
    甘えているのです。「お前の前だけで俺は甘えている」と自分で仰っています。
    別れる、とすぐに言うのは「嫌、別れたくなぃっ」とあなたに言って欲しいから。
    喧嘩になっても絶対に謝らないのは、自分の方が上なのだとあなたに思って欲しいから。
    「悪いのは全て相手」そんなの、どっちも悪いんです。
    あなたがそういう自分を受け入れてくれるのかだけを量っているのです。

    あなたの要望ですが。

    〇構って欲しければ自分が構うこと。
    〇気持ちを伝えて欲しいなら自分が倍伝えること。
    〇束縛されない様に、安心を与えること。
    〇喧嘩にならない様に、話をたくさん出来る関係ですか?
    喧嘩が始まると、感情論だけでぶつかります。
    理性が働いている状態で、いかに根っこの話が出来るかが重要です。
    〇対等な関係というのは、意見を言い合えるということですか?
    相手の意見を聞いて受け入れることが出来る方が上手です。そちらの方が大人です。下手に出て男を立てて、自分の思い通りに事を運ぶ、というのが女の力の見せどころではないでしょうか?

    彼の要望ですが。

    〇子供が欲しいと言ってほしい、というのはその実
    「俺のことが大好きだから子供も欲しいのだ」という男性心理からの言葉だと思います。つまり「俺のことをもっと愛してほしい」という切実な願いだと思います。
    〇家のことは全てしてあげてください。愛する人がそう願っているのだから。
    出来ないのなら、そこは話し合いです。
    自分のことは自分で、が基本です。あなたのことまでして貰うのはお門違いですが、彼が彼自身のことをするのは当たり前です。
    〇不満は押し付けないようにしましょう。
    してほしくないことではなく、して欲しいことに変換して話をします。
    「どうして~してくれないの?」ではなく
    「~してくれたら助かるな♡嬉しい♡ありがと♡」です。
    家事に時間が取られると、あなたとの時間がどんどん無くなるの…という風に話を持って行って、手伝ってもらいます。
    〇喧嘩すると愛を消費してしまうのでしょうね。
    愛を減らすのは賢明ではないでしょう。喧嘩にならない様にするのって難しいです。我慢が生じてそれも愛をすり減らします。
    彼が言いたいことはなんなのか、彼が何にキレたのか、それにあなたの心の焦点を当てます。喧嘩が始まってからの言葉でなく、喧嘩の原因に目を向けるのです。彼は多分、自分を大事にしてくれなかったこととか。バカにされた様に感じたあなたの一言とか、小さいことが引っ掛かっていたりするものです。

    そこを「男ってかわいいな」って思える様になるといいですね。

    過去と他人は変えられないけれど
    未来と自分は変えられるんですよ。

    頑張ってくださいね♡

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      とても丁寧に具体的にアドバイス下さり、何度も読み返し考えさせられました。
      自分ではしているつもりでも、男性を立てられる女性になれていなかったのだと思います。彼にとって私との結婚はとても不安もプレッシャーも大きかったと思うので、そんな自分を受け入れ選んでくれたことへの感謝を忘れないようにしようと思い直せました。
      自分がして欲しいと思うことをまず相手に与えられるよう、気持ちを入れ替えて接してみます!

  4. ずっと一緒に居たいから結婚 より:

    一度別居されたらお互いに色々気付きそうですね。
    ずっと一緒にいると、トンネルの中のようにお互いしか見えず先がなかなか見えないですよね。
    あの…御主人のことは好きなんですか?

    少し経つと今度は主さんが御主人の「過去の暴力が許せない」とわだかまりになる気がします。そこがネックになると子どもが欲しいという気はこの先も起こらないのでは。。。
    もし授かったとして、子どもの前で虐げられることになりませんか?

    お互いにあぁして欲しい、こうして欲しいはわかりますが、お互いにとって必要な存在ですか?
    文面からは
    御主人の収入が必要な主さん
    家政婦が必要な御主人
    としか感じとれませんでした。

    きれい事ですが
    辛いことは半分こ
    うれしいことは2倍
    がパートナーとの関係の基本だと思ってる私には我慢しあう関係には疑問です。

    20代でお若いのに、わざわざマイナスからスタートしてボロボロになってまで維持するなんて…

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      確かに付き合ってからほぼすぐ同棲状態だったので、一度離れてお互いを見直してみた方がいいかもしれません。
      主人の事は好きです。暴力についてはこれっきりと信じていますが、絶対今後わだかまりにならないとは言い切れ無いですね…
      結婚を決めた理由には確かに主人の収入も大きいです。ですが、もちろんそこだけではなかったので、もっと初心に返ってみようと思います。
      何でも半分こできる関係が本当に理想ですよね。別居も含め考えてみます。

  5. ゆき より:

    結婚は、自分を過ごしやすくするよう、相手に譲歩してもらう物では無いと思います。相手が過ごしやすくなるよう、相手を想って自分が譲歩(?)する事の方が格段に多いと思っています。
    お互い想い合えて、尊重できる相手かを考えてみて下さい。
    付き合うのであれば好きなだけでも継続できますが、長く一緒に暮らすのであれば、尊敬しあえる相手じゃないと続きませんよ。

    いくら旦那様の主張が「ゆかさんのせい」だとしても、暴力をふるって怪我をさせた時点で、男としての魅力はもう無いです。
    小学生の息子がいますが『自分より弱いものに手を出してはいけない』『いくら口で言い返せなくても、手を出した時点で息子の負け』というのを、事あるごとに伝えていますし、理解しています。女の子に学校でからかわれても、力の面で応戦する事はありません。
    小学生でも理解できる事を、旦那様はやったという事実は受け止めて下さい。
    子供が欲しくても、自分より弱いものに手を上げる人ですから、その暴力は子供にも向かうでしょうね。「オレを怒らすこいつが悪い。いう事を聞かない子の子のせい」とでも言い訳するのでしょう。
    共依存状態ではありませんか?

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      まさに共依存状態だと思います。
      このままの関係だと本当に男として尊敬も愛情もできなくなってしまいそうです。夫も同じ気持ちだと思いますが…
      お互いがお互いに甘えすぎているのだと、皆様から頂いたコメントで実感しました。次に暴力が見えれば即離婚。そうならないように、一度距離を置き尊重し合える関係を目指したいと思います。

  6. manamin より:

    お互いに子供なので鏡のような関係になってしまうのだと思います。
    子を持つことで大人としての自覚や責任感などが養われていくのが自然の流れではありますが、子を持つことを希望されないのであれば、自分の我儘が一生通る相手をお互いが探し直すことが一番ベストなのだと思いますが、

    人生はおとぎ話ではないのですから、そんな都合の良い相手など、この地球上のどこを探しても見つかるわけなどないことは、大人であれば知っています。

    自分に不都合だから、自分に不快感を与えたからと
    まるで店や企業にクレームをつけるかのように
    どうしてくれるんだ、私は悪くない、そっちが悪い、責任をとれ、改善しろと夫婦や家族に対して一方的に迫る態度の人がいたりしますが

    なおりませんよね。ふしぎなくらいに。
    性格の「癖」のようなものなのだろうなと思いますが。

    一旦リセットされてみてはいかがでしょう。
    いきなり離婚ではなく別居でもいいと思います。

    今は互いが「大人として互いが良きパートナーになるための」試練なのかもしれませんね。
    しばらく会わない時間を作ってみてください。
    (その間はクラシックに手紙のやりとりでもしてみてください。冷静になれますよ。)

    • ゆか より:

      コメントありがとうございます。

      お互いに子供だと本当に思います。
      自分の意見を通したいという気持ちを我慢できずにぶつけあってここまで来てしまいました。体調もお互い良く無いので、一度離れてみようと思います。
      手紙のやりとり良いですね!仲の良かった頃は同棲していても手紙の交換をしていたのに、今は全くなくなってしまっていたので、お互いを大切にしようと思いやれていた頃を思い出すためにも是非してみようと思います。

  7. 匿名 より:

    お互いの求めてる物が違うし、別れた方がお互いスッキリしそう。。
    なんか勿体無くて(なんか確信が得られなくて)別れられないだけじゃないですか?

    お互いを支え合い、尊重し合う事が出来なければ不成立です。
    頑張って頑張って、それが息がつまるような不自然な関係で何とかやってるなら噛み合ってませんよ?

    お互いの理想だけを押し付けてたら無理ですよ。
    これで子どもが出来たらまたお互いの理想的パパママ像を押し付け合う状態になりますよ?

    7割くらいの男性は女性が家政婦みたいに何でもやって当たり前だと考えています。でも少なからず対等に家事やお互いの事をする殿方もいます。収入の多い男性は支えてもらって面倒な家の事は全部やって貰いたい願望強いかもしれませんね、実現出来るだけの経済力もありますし。
    そんな訳で貴女に合った男性を探した方が貴女の幸せに1票!です。今の状態は時間と労力と貴女の若さを無駄にしていますよ。元気がある内に次ぎ次ぎ!
    でも単に貴女の我儘が多すぎるようだったら結婚自体諦めた方がいいかもしれません。そんな選択を視野に入れつつ、、幸せ願ってます。。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


9 − 9 =