過去に夫が風俗を利用していたことが気になってしまい…

さきさんのご相談

夫が過去風俗を利用していたことが気になってしまいます。

先日ふとしたことで、夫が私と出会う前に風俗を5回利用していたことが分かりました。大学生のときファッションヘルス1回、デリヘル2回。社会人になってからデリヘル2回利用したそうです… 私と出会う前のことを気にしてもどうしようもないかもしれません。しかし、夫がそういうところを利用した人ということがかなりショックです。
私が取り乱し、別れたいというと、「今後は絶対行かない。信じて欲しい。悲しませることは二度としない!」と何度も謝ってくれました。でも、今後私にバレないように利用するのではないかとかなり不安です。男性ならばこういうところを利用するのはよくあることなのでしょうか?(5回というのは普通ですか?)この先、夫を信じて結婚生活を続けていってよいのでしょうか?どうやったら忘れられるのでしょうか?アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。


悩めるさきさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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過去に夫が風俗を利用していたことが気になってしまい… への39件のコメント

  1. ひな人形 より:

    全員とは思いませんが、性欲が抑えきれず相手もいなければ風俗利用をしたくなるでしょうね。

    ただ、一度利用してしまえば倫理観はくずれるでしょうし、もう二度としないは不可能かと思います。
    脳が楽して気持ち良くなれることを覚えてしまったのを変えるのは難しいかと思います。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      そうですよね。一度行ってしまったらその快楽を脳が覚えてますもんね。やっぱり私が許せないときは離婚しかないんですね。

  2. T.M より:

    過去の風俗利用に関しては出会う前の話なので、あなたに不満があったわけではありません。なので、あなたとは無関係の事だし、ご主人の自由意志の範囲内です。さらに、もし今後も利用したとしても、「バレてない」場合は、あなたには確認出来ないですよね?
    男の人は女の人と体の仕組みが違うので、性欲も異なります。
    あなたが風俗についてそこまで気になるのは、生理的に受け付けないからではないでしょうか?もしそうなら、ご主人に嫌悪感を感じたまま夫婦生活を続けるのは難しいと思います。
    大昔と違い結婚前に男女関係があるのは普通ですし、そういう部分も含めて容認しないと結婚生活は続けられません。ご主人の風俗経験は忘れるのではなく、受け入れる事が必要だと思います。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      誰にでも過去はあると受け入れられるようになりたいですが、正直、今は難しいです。今後も利用するのではという不安が頭から離れません。辛いです。結婚前によく見極めなかった自分が悪いんですよね。

  3. ジンジャー より:

    セックスワーカーやそれを利用する人へ嫌悪感を持つのは個人の自由でいいと思うのですが、彼が謝ったこと、もう利用しないと言ったことを信じられないのはどうしてですか?

    また、さきさんと出会う前のことなら厳密に言うと旦那さんがさきさんに謝る必要はないはずなのですが、「大切なさきさんの価値観にそぐわないことをした」ことに対してそんなに必死に謝ってもうしないと言ってくれた、そのことの意味を考えてみてはいかがですか?旦那さんはさきさんのことをとても大切に思っているように見えますよ。

    私の場合ですが、結婚生活の中で相手の希望することが自分の価値観や利害と反するけど、相手を愛しているからなんとかしたいなと思った時は、自分の価値観を徹底的に洗い出します。

    彼のために譲歩できることがあるとしたら何かを知るために自分と向き合うんです。

    たとえば、風俗の何が嫌なのか。それを利用する人の何が嫌なのか。
    付き合ってる彼女とだったらよかったのか。彼女がいない場合は自己処理して欲しかったのか。
    性欲や男性性そのものを否定しすぎていないか?
    なぜ信用できないのか?
    何が許せないのか?
    などノートに書き出したりして整理したら見えてくることがあると思いますよ。

    本当に譲れないものなら別れることも必要ですが、私の好きな姿だけを見せてくれなければ嫌だ!という姿勢だけでは結婚生活はお互い苦しいものになってしまいますものね。応援しています^_^

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      今は頭がごちゃごちゃしているのですが、もう少し冷静になるためにノートに書き出して整理したいと思います。変わらなきゃいけないのは自分かもしれませんね。今は離婚しかないかなと考えていますが、今までの彼を思い出し、もう少し考えてみます。

  4. モンストママ より:

    さきさん、初めまして(*^_^*)

    私の元いた職場の話ですが、当時まだ彼女もなく
    童貞の男の子がいました。
    後から年上の男性が入社してきて、その事を知って
    「女の一人も知らないのか」と言って
    風俗に連れて行き、無理やり経験させました(^^;)
    その後、入ってきた女の子とつきあうようになり
    その子も彼が風俗に行った事を知って、激怒し
    彼にやつあたりしてました。
    (風俗に連れて行った人が彼女をなだめて、結果二人は
    結婚しました。)

    連れて行った男性曰く「男で彼女のいない時に
    風俗行ってない奴のほうがおかしい。」と言ってました。
    もちろん、全部にうんとは言えませんが、
    男性の性欲は女性とは違います。
    (オカマさんでも、自分は男だから男性の性の
    衝動性は理解できる、とテレビで言ってました。)

    独身のころ男性で風俗行ってる人は、かなり多いと思います。
    そして・・余談ですが風俗で働いてる女性に言わせると
    体よりも精神的に甘えにくる男性が多いそうです。

    なので、生理的には嫌かもしれませんが
    いま風俗に行ってるならともかく、もう行かないと約束
    してくれたのなら、信じてあげてはどうですか?
    過去は今さら変えられません。
    そんな時もあったな~と思えるまで、少し時間が
    かかるとは思いますが、自分の中で昇華していけるよう
    頑張って下さい。

    時には逆襲として自分の好きなものを
    買ってもらったりなどして、自分の中で
    折り合いつけれるようになるといいですね。

    こういう質問を見ると、つくづく知らない方が幸せ・・
    という気がします。
    そして、結婚前は両目をひらいて・・ですが、
    結婚後は片目を閉じて、知らん顔することも
    時には必要なんだなぁと私は思います。

    相手を責めても、これからの二人ためにも
    いい事はありません。
    相手を許せるようになるのも大事です。
    浮気しているならともかく、過去の事は過去の事と
    わりきって、二人で幸せになって下さいね。

    • さき(相談者) より:

      励ましのコメントありがとうございます。
      自分と付き合う前のことだから仕方のないこととわかってはいるのですが、感情が追い付いていかないです。彼も初めは先輩に連れていかれたようです。ただ、そのあとは自分の意思でしたようです。何も知らなかったときのように彼を愛せる日がまた来るのでしょうか?苦しいです。

  5. こきち より:

    こんにちは。
    旦那さんが再び風俗を利用するかどうかは何とも言えません。さきさんを裏切ってそういう事をやらかす男性なのか、否か…さきさんが見極めなくてはならないですよね。

    私の主人の話ですが、私と出会うずっと前、二十代の若かりし頃はナンパ野郎(笑)でめちゃくちゃ遊びまくっていたそうです。風俗に行ったかどうかは聞いた事ないですが、きっと何度か行ったことあるんじゃないかな〜と思います。
    でも、それが何か問題でしょうか?
    私としては過去に散々遊んできた男性の方が良いです。女性の扱いもわかってるし、根が真面目であれば結婚してからは奥さん一筋になるのが普通です。
    主人を含めお友達を見てもそんな方ばかりです。『昔はバカばっかりやってた』と言いながら今は奥さんと子供にメロメロ…みたいな。

    ウチの主人も今はとても硬派。
    家庭にしか興味がなく、仕事が終われば真っ直ぐ帰宅し夜は夫婦の時間を大切にしています。歳もとったし落ち着いたというのもありますが何よりも普段の言動で心から信用出来る人です。風俗に行くなんてあり得ないと断言できます。
    ちなみに私だって過去の出来事で主人に言えないことの一つや二つあります。もしそれがバレてそんな若かりし頃のこと掘り下げられてごちゃごちゃ言われてもねぇ…と思います。

    一方でお金や女にだらしなくて、何度言われても間違っていると気づいてもやめられない人間がいるのも事実です。
    最初に書きましたが、さきさんの旦那さんがどちら側の人間なのか見極めることが重要だと思います。
    大事なのは過去ではなく、いまの旦那さんを信用できるかどうかではないでしょうか。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      素敵な旦那さまですね。羨ましいです。多分私の主人は私に隠し事をしたくないから話してくれたのだと思います。謝ってくれたり、正直に言ってくれたことで今の彼は大丈夫な気はします。過去ではなく、今を信じられるようになるまで私が気持ちを整理したいです。正直、今は離婚しか考えられないのですが…

  6. そら より:

    ご主人の事が 大好き❤なんですね!
    私は結婚前に夫が風俗に行った事を聞き 不快に思いませんでした。
    現在進行中なら不快感や怒りは理解出来ますが、過去を変えられないのに 拘る思考に 幼さを感じます。信じてあげられませんか?
    結婚生活はスタートしたばかりなのにいつまでも引きずっていたらご主人 何も話さなくなりますよ

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      確かに過去は変えられないですよね。自分が大人にならなきゃいけないのはわかってはいるのですが、なかなか心の整理がつきません。苦しいです。彼に刺々しい態度をとってしまっています。自分を変えたいです。

  7. アリエーナイ より:

    私の周りにも風俗に行くような男性はいないので
    さきさんのショックを理解できます。

    学生の頃のバイト先で初めてそういう話を聞いた時に
    バイト仲間で彼女のいるような普通の男の子は誰も行く必要も
    行こうとも思わないって話になってましたよ。
    意外にも真面目そうで彼女のいない童貞っぽい20代の男性と
    既婚者だけど夫婦生活が無いっていう男性だけが
    当たり前みたいに「プロにはまるとねー(止められない)」って盛り上がってました。
    まぁ、こういう切羽詰まった人たちは仕方がないんでしょうね。
    あと、彼女がいても行くような人は色々と緩いから浮気もするタイプでしょうね。

    さきさんの夫が前述の真面目そうなタイプの男性なら
    さきさんに出会って結婚したことで、そういうこととは無縁になったんじゃないかな?

    彼女もいたことのある人なのに、、っていう場合は信用できないかも。

    私なら、徹底的にどういう経緯で利用することになったのか
    一つ一つの詳しい話をとことん聞いてしまうかも。
    それで判断します。
    でも、私もやっぱり無理かも。
    5回は少ないとは思えません。
    何の抵抗もなく利用できる人の部類ですよ。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      多分、夫は真面目そうなタイプのほうだとは思います。これからは利用しないとは思いたいですが…5回は多いですよね…抵抗なく今後も利用するんですかね?癖になってる気がします。

  8. ママ より:

    彼は貴女にとても紳士に対応してくれてますよ?
    私が男なら付き合う前の話でガミガミ言われても困る!って怒ってしまうかも。
    でも、まぁ、自分はそういう店に行く男性を軽蔑してる旨はしっかり伝えるのは大事です。後は貴女が彼に寂しい思いをさせない事が重要。
    今までのように、いつまでもお互いを思いやる素敵なカップルでいて下さい。今お互いの気持ちが寄り添っていて、互いを尊重し、大事に思ってる事が1番素晴らしい事ですよ。あまり過去に囚われないでね。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      正直に言ってくれた彼には感謝しています。ただ、今は過去にとらわれまくっていますが…また前のように彼を愛せるようになれたらいいのですが…苦しいです。

  9. manamin より:

    「過去の」風俗利用を理由に、ご相談者様有利の離婚はできません。
    離婚したい気持ちや、気持ちが悪い、相手を否定したい、生理的に無理といった気持ちがとうてい収まりそうもないと心底から感じ、拒絶感しかないのであれば、それはもう、相手の方の幸せを考えて離婚したほうが良いのではないかと正直なところ思ってしまいます。
    時間がたてば薄らぐ人もいるかもしれませんが、薄らがないままモヤモヤとした気持ちで婚姻生活を続け、子供ができてしまってから「やっぱり相手が許せない」となった場合、この問題に子供の人生まで巻きこむことになってしまいます。そのとき離婚理由をお子さんに説明できますか?「あなたのお父さんが私と結婚する前に風俗に行ったのが許せなかったから離婚した」と。子供はきっと思うはずです。「だったらなぜ自分を作ったのだ」と。
    相手を否定したままの不幸な(お相手もご相談者様も、将来生まれてくる子供も)結婚生活を続けていくのは残酷です。

    ご自分だけで解決できないのであれば、精神科でしばらくカウンセリングを受けてみて下さい。それでも不潔だ、生理的に無理だと思うのであれば、お子さんができないうちに離婚されたほうが、今後傷つく人が増えません。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      自分の気持ちしか考えてませんでした。付き合っているときや結婚を決めたときの気持ちを思い出したいと思います。子どものためにも一時の感情で取り返しのつかない決断をしないようにします。カウンセリング受けてみます。アドバイスありがとうございました。

  10. 匿名で より:

    同年代の男友達と「性欲」について真面目に話し合ったことがあります。
    この男友達は、離婚して男っ気なしで10年以上たつ私を「性欲はどうしてるんだろう」不思議でしょうがなかったそうです。
    「もともと好きな方だし性欲はあるよ。でも1人だもん。グッとこらえて寝ちゃう。翌日は忘れてる。好きな人が出来たらするよ」という私の説明に、「翌日には性欲が消えるのか!俺は消えない!」とビックリしてました。
    ほとんどの女性は愛情とともにセックスがある。
    ほとんどの男性は愛情とともにあるセックスとは全く別の「性欲」がある。
    女性にとって「愛のないセックスは汚い」であっても、男性にっては「適度な性欲処理は必要」なようです。
    それは食欲の仲間のようなもので、補充しないと収まらないから。
    「別の生物」と思わないとお互いに理解できないです。
    そして「別の生物」の習性を「別の生物」がどうこうすることも出来ないです。

    性欲処理してほしい男性&仕事として対価を得る女性、という構図を私はありだと思う。
    しかしそこに性産業という名の闇の市場があり、そんな女性を蔑視する男性や、自身の性を投げやりにしている女性が居ることが問題なんだと思います。

    先出の男友達も結婚前は複数回風俗を利用したそうです。
    その時のお相手の女性には、何十年たった今も「あの時は助けてもらった」と感謝してるそうです。
    もしこの友人が風俗の女性を見下すような男だったら、私は即友達をやめます。

    風俗だからダメですか?
    だとしたら風俗の何がイヤなのか?お金を払うから?
    愛がないから?
    では結婚前にお付き合いのあった女性は?
    風俗に行かずセフレなら?
    ご自身が何に対して嫌悪してるかを突き詰めて知ることも大事かと思います。

    過去だから許せる。過去でも許せなくて当然。
    どちらが正しいかではなく自分の気持ちで決めるしかないです。
    でも少しでいいから「別の生き物」としてご主人を理解しようとしてみませんか?

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      私は男性というものを正しく理解しておらず、自分の理想ばかりを押し付けていたのかもしれないと考えさせられました。もう一度、自分や夫と向き合ってみます。

  11. 既婚のおじさん より:

    申し訳ありませんが、結婚する前に、
    他の人とは、性交渉は無かったのですか?
    あるのなら、人間なのだから、
    好奇心や、欲求にはさかえられ
    慣れないのではないのでしょう。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      人間ですもんね。考えようによっては経験したことがあるからもう行かないとも思えると思えました。もう一度冷静になれるよう努力します。

  12. 匿名で より:

    風俗に5回行ったから許せない?
    何回ならいいのでしょうか?
    彼に過去に彼女が10人以上いたらどうですか?
    風俗じゃなくても、セフレがいたら?

    男性と女性では、体と脳の作りが違います。
    それで、成人誌読んだりネット見たりして発散してるんだと思います。
    子供じゃないのだから、そこは理解できませんか?

    彼の過去の事までひっくるめて愛せませんか?
    なんだか、離婚歴があるから結婚しないというのと同じですよ。
    あなたが彼と離婚して、次に好きな人ができて、過去の離婚の事まで言われたらどう思うのでしょうか?

    過去の事で刺々しい態度を取るとか、ご主人がかわいそうです。
    一生言われ続けてまで結婚生活送るのはどうでしょうか?
    人生一度しかないのに。
    私の息子なら、さっさと別れるように言います。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      もう一度冷静になり、彼の過去ごと愛せるようになれるか考えます。夫を責めるのはだめですね。変わらなきゃいけないのは自分なんですね。

  13. H より:

    さきさんと出会う前の事なんですよね?旦那さんは謝ってるんですよね?
    出会ってから裏切られたことはありますか?
    この過去の話を聞かなければ幸せな結婚生活でしたか?
    出会う前の遠い昔のことだったとして水に流せませんか?

    性欲については男女の見解も全然違います。
    風俗は違法ではないですよね…?
    風俗を一時の娯楽として利用する人もいれば、癒しを求める人だっています。
    風俗=悪、倫理に外れるような考えはちょっとどうかと…。

    人間は誰でも過ちを犯すし、ばかなことをしてしまうことだってある。さきさんにもそういった心当たりはありませんか?
    人間はそういった過ちから、学んで生きていくのではないでしょうか?(もちろん学ばずに何度も誤りを繰り返す人もいますが)

    さきさんが結婚してその後の人生を一緒に歩みたいと考えた人の過去を許すこと、信じてあげることはできませんか?

    過去があるからこそ、その人の今があるのではないでしょうか?

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      出会ってから裏切られたことは一度もありません。常に私と誠実に向き合ってくれていました。人生の伴侶のこと、もう少し信じていきたいと思います。怒りで我を忘れていたのかもしれません。

  14. mari より:

    私は、さきさんがショックを受けられたのはよくわかります。
    性欲処理は必要だとして、その手段として風俗を利用する、という一線を、ご主人が越えてしまえる人だということがショックなのでしょう。
    男の人でも越えない人はいるし、越えても気にならない女の人もいる。
    でも、さきさんは、それがもはや許せないほどに気になるのですね。
    そして、それは、犯罪じゃないし、男はそんなものだし、過去のことだから、これからはしないんだから、いいじゃない、というものではないんです。それが許容できるかどうかは、本当に人それぞれですから。
    私なら、かなりショックは受けますが、離婚までは考えませんので、良いアドバイスなどはできそうにありません。ごめんなさい。
    しかし、その線を越えてしまえる人なんだな、ということは、心の中に重く沈んでいくでしょうし、この線を越えられる人なら離婚だな、という別の線は存在しています。それは、人から言われて簡単に変えられるものでもありません。
    なので、お気持ちわかるよ、別に変じゃないよ、ということだけお伝えしたく、コメントしました。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      共感していただけて嬉しいです。彼を好きで信じたい気持ちと、でも…と悩む間をいったり来たりしています。もう少し冷静に考えてみます。

  15. ゆう より:

    一つ疑問に思った事があります。
    さきさんは、ご主人の事が信じられないのでしょうか?
    過去の事を正直に言ったんですよね。
    5回風俗に行ったと。
    今後は行かないと。

    過去に5回行ったというのは信じられて、今後は行かないというのは信じられないって、矛盾しませんか?
    もしかしたら5回以上行ってるかもしれないとは思わない?

    過去の事はもう変えられませんし、忘れる事もできないと思います。
    さきさんが考え方を変えるしかないです。
    自分と結婚したので夫は真面目になったとか。
    自分が夫を更生させたとか。
    夫には自分がいなきゃダメなんだとか。

    さきさんの友人から、こういう相談受けたら、どう答えますか?
    そういう人とは別れた方がいいっていいますか?

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      今まで夫と積み重ねてきたものをもう一度思い出したいと思います。冷静さが必要ですね…

  16. リンリン より:

    さきさんこんにちは。
    さきさんは性行為をとても大切なもの、そして神聖なものとしてお考えなのでしょうね。
    そして性にまつわる職業を大変汚らわしいものと考えている。
    この辺の感じ方は人それぞれですので、どう考えるのも自由なんですが、ご主人と同じ価値観ではなかったのは悲しかったのですね。
    きっと今頃ご主人も、価値観の違いに戸惑っているだろうし、責められて悲しんでいると思います。

    お互いの嫌なことはしない、というのが一緒に暮らす上での最低限のルールだと思いますが、
    お互いの嫌なことを今までにした事がない、までを求めるのは難しいのではないかな。
    今から変えられない過去の事までも責めてしまうのは可哀想。
    そんな事、さきさんもわかっているのかもしれませんね。
    その上で苦しんでるのかな。

    もしかして性に対して何か嫌な経験やコンプレックスはお持ちですか?
    離婚しかないと思い詰めるとは、過去の出来事に対して潔癖すぎるかなと思いました。
    私は性とはもっと身近で、面白くて、少し滑稽で、かつとても大事なもので、誰しも言えないような事を抱えていたり、願望を持っていたり、自由で多様なものだと思うのです。
    結婚したからには他ですますわけにはいきませんが、独身時代なら自由だったはず。
    どなたかも書いてますが、これが女友達と1回きりなら良かったでしょうか?お金を介さないでセフレならどうでしょう。
    そこら辺を掘り下げて、何故こんなに辛くなるのかを考えてみる必要がありそうです。

    私は風俗は凝り固まった体をほぐすマッサージの延長くらいにしか思いません。これも極端かもですが。
    病気も怖いのでもちろん主人には許しませんけどね。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      実は辛い経験があります。それと夫が重なり、フラッシュバックしてしまい、過剰反応しているのかもしれません。もう少し冷静になって自分と向き合ってみます。

  17. タカオ より:

    男性です。(といってもゲイですが)
    どうか、気にしないであげてください。
    私から見ると、ご主人はかなり誠実な部類の方に思えます。

    男性の体の仕組み(つまり性衝動)は女性と全然違っていて、心の仕組み(倫理観)も、仕組みからして女性とは感覚が違います。
    ショックを受けられたら心苦しいのですが、女性が思う以上に、男性は風俗店を利用しています。
    が、そこに女性が思うような思い入れや、モラルに反する感覚はありません(=モラルに反するのが平気な人が風俗に行く、というわけではありません)。

    ファッジさんのこの掲示板にふさわしい言葉ではないかもしれませんが──男性のほとんどは、女性は自慰行為をしないものと信じています。女性が「ふつうの男性は風俗に行かないもの」信じているのはそれに似ているように思います。(風俗に行くことと自慰行為をモラルとして同程度だ、と言っているのではありません。「異性にあえて口にすることはないのはこんな感じだ」、という例え話です)

    私自身、とくに若い頃は、大学や高校時代の友人たちと飲んだ後、男同士でなんだかんだと盛り上がってしまって、「じゃ、このあと──」と、みんなで(まるで「もう一軒飲みに行こうか、という感じで)風俗店に出かけるのを「いってらっしゃーい」と見送ったことは何度もあります(前述のとおり私はゲイで、みんなそれを知っているので、そういう場合は「じゃ、ゴメンな、タカオはここで!(笑)」と、お気楽なもんです)。

    ご主人が風俗店を利用したのは婚前であること、さらにはもう利用しないとおっしゃていること。それを信じて、大目に見てあげてはいかがでしょうか。

    余計な話になりますが、私からすると、たとえ風俗店を利用しない人であっても、女性を傷つけることを厭わずに次々と恋愛を重ねたり、付き合っている相手を放っておいて酒やギャンブルにのめり込んだりするする男性の方がよほど卑怯だと感じます。相手の「心」を大切にしていないからです。

    「過去」を引きずって、本来はより大切なはずの「現在」「未来」を居心地の悪いものにするのは得策ではありません。
    どうかふたりで、信頼関係を保った、平穏で幸せな日々をお送りください。
    繰り返しますが、ご主人、たぶんすごく正直で誠実な人ですよ。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      夫は出会ってから今まで私に対してすごく誠実に接してくれていました。タカオさんのコメントを読んでそれを思い出すことができました。私と出会う前のあれこれを気にしすぎず、二人の思い出や未来を大事にしたいです。タカオさんのコメントを読んで冷静に彼への気持ちを思い出すことができました。

  18. のら より:

    私が緩いんでしょうか。
    そんなに気になります?
    取り乱して離婚したいというのなら、それもあなたの人生だから、それでいいとは思いますが、そんなに騒ぎ立てる事なのか…と言うのが正直な感想です。
    例えば妊娠中に風俗で遊び回って病気でも移されてきたというのなら、離婚と騒いでも仕方ないと思うんですけど、知り合う前で、何らかの感染症のキャリアだったとかではないんですよね?
    当然私も、パートナーがそういうサービスを利用していたら嫌悪感を感じます。
    婚姻期間中の話しなら、真剣な話し合いをすると思います。
    しかし、過去の事で、しかも謝罪もしている(謝罪が必要かどうかも私の感性では微妙です)。
    水に流せないものですかね。
    脳が覚えていて繰り返す、なんて発言もありましたが、風俗を利用する男性はそんなに少数派なんでしょうか?
    統計的な事は分かりませんが、私が住んでいるような普通の地方都市にも何軒もそういう店のビルが並んでいる場所があります。
    それだけ需要があって、しかも商売が成り立っているという事なんでしょうね。
    興味本位でちょっと利用したけれどそれっきりと言うような人たちも多いのではないでしょうか。
    生理的なものですから、許せないというのなら、許せないのでしょう。
    こういう考え方の人間もいますよ、とお伝えします。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      彼の人生全て私のものというように勘違いしていたのかもしれません。過去のことなのに、謝罪までしてくれ、「信じてくれるまで何度でも言うよ!絶対行かない!」と連日言ってくれる彼の誠実さを信じたいと思います。前向きに考えます。

  19. むー より:

    こういうことって人によって感覚が違うので、何が正しいってことではないですよね。
    価値観が近い人と出会えるとラッキーというか。

    旦那さんは過去の出来事で、さきさんとは無関係な時期のことを、わざわざ言わなければいいのにって思ってしまいますが、旦那さんにとって過去のことでも罪悪感があったのでしょうね。
    そういう意味では、旦那さんとさきさんは割と潔癖で価値観は近いように思います。

    過去のことでも苦しい気持ちや嫌悪感を感じる気持ちはよくわかります。ただ自分の今の感情だけにとらわれすぎずに旦那さんがくれたもの(気持ちやステキなことなど)も思い出してみてください。きっとたくさんありますよね。

    それでも5年10年後も一緒に幸せにいるイメージがもてないなら、きっぱり別れるのもお互いのためかもしれません。

    今の気持ちを忘れることはできないと思います。
    どう折り合いをつけるか、折り合いをつけてでも一緒にいたいかどうかだと思います。

    • さき(相談者) より:

      ありがとうございます。
      今まで一緒に過ごしていたなかで夫がくれたたくさんのものを思い出して、自分の気持ちに折り合いをつけられればと思います。一度好きになった人なので夫を信じたいです。

      • さき(相談者) より:

        たくさんのご意見ありがとうございました。
        投稿したときは「もう離婚しかない!」と頭に血がのぼっていたのですが、皆様の意見を読んで少しずつ冷静になることができました。まだ、夫への嫌悪感はありますが、出会ってからはものすごく大事にしてもらっていたことを思い出すことができました。気持ちの整理がつくのはまだ先になりそうですが、とりあえず今、夫が言ってくれたことを信じて前向きに考えます。本当にありがとうございました。

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