夫から『放っておいてくれ』とメールが。一週間帰ってこない…

たちばなさんのご相談

夫が切れてから一週間。帰ってきません。

5歳、2歳の子育て中の者です。夫の事で相談させてください。

私は夫と同じ専門職でフルに働きながら、実母の助けを受け子育てをしています。

平日は夫は帰りが遅く、家事はしていません。休日には子供の勉強を見たり、遊んだりはそれなりにしてくれます。子供の事は大好きです。

最近私の仕事が忙しく心の余裕がなくなり、家事をしない上に家をちらかし片付けない夫にイライラが溜まっていました。

先日、珍しく私が友達と夜集まる予定があり、夫が子供を見てくれる事になっていたので待っていましたが、集まりの開始時間になっても帰ってこず、連絡しても電話に出ない。結局帰ってきたのは1時間以上経ってから。遅れるなら遅れると、なぜ連絡くれない?と頭にきていたので帰ってからありがとうが言えず、機嫌の悪い状態でおやすみも言わず寝てしまいました。

翌日から私を無視しはじめました。いつも晩御飯を作ってますが、コンビニのご飯を自分で買ってきます。今日は終電の時間を過ぎても帰ってこない。職場に泊まってるんだと思います。もう疲れたから放っておいてくれとメールがきました。私のイライラや小言が夫にもストレスになっていたみたいです。

機嫌がいいときは何でも相談できる友達のような間柄ですが、機嫌を損ねたあとの冷たい一言や無視が強烈で、寿命が縮まるように感じます。今までで最長の無視は二週間。子供が出来てからは頻度が減っていましたが、、。仕事の間も考えてしまい、落ち込みます。怒らすのが恐く、どこかで顔色を伺っています。

離婚したいか自分に問いかけたけど、子供の事を思うと絶対したくない。夫を好きという気持ちも残っています。

喧嘩は何度もあったけど、連絡せず帰ってこないのははじめてだし、覚悟を感じ仲直りできるか心配です。

子供の顔を見るだけで色んな感情が涌き出て泣けてきます。自分がここまで積み上げてきた仕事も、辞めた方がいいのかとも悩みます。

頑固で自分からは絶対折れない夫。
待つしかないでしょうか。


悩めるたちばなさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


夫から『放っておいてくれ』とメールが。一週間帰ってこない… への12件のコメント

  1. meiyo より:

    お互い専門職のフルタイムなのだから,そこまで下手に出る
    必要はないのではないでしょうか?
    旦那さんに明らかに有利な結婚生活で、可愛い子供もいるなか
    簡単に離婚の話にはならないと思います

    他の情報がないため何ともいえないのですが
    何となくモラハラのような印象を受けます
    相手の顔色を伺ってしまっているのでご主人が増長して
    しまっている部分も少なからずあると思うのですが
    いかがですか?

    あまり深く考えないで、ご機嫌が治るまでそっとしとくっていう
    スタンスでいれば良いと思います
    相手が攻撃的な態度に出るようなら、時には母親のように窘めて
    単に無視が続くようなら挨拶だけは明るくして相手のしたいように
    しておく位でいいのではないでしょうか?

    日頃の言動や行動から少しでも気にくわなければ離婚を持ち出して
    コントロールするようなところがご主人にあるなら
    振り回されないようにしないと辛いと思います

  2. 群青 より:

    私もフルタイムで子育てをし、夫の帰りは遅く全く当てになりませんでした。何度も何度も離婚して会社の近くに住みたい、(実家は頼りにならなかったので)姉の近くに住みたい、と思って7~8年過ごしてきました。
    結果としては離婚しなくてよかったし、子育ての忙しさはいずれ過ぎ去り、戦友?として理解しあえる関係になれるのではと思っています。

    自分の気づきとしては、私は仕事を辞めるのは嫌だけど、生活のためだけに働いているわけではなく、思いっきり切り詰めた生活が嫌だから働いている、だから転職や一時的な無職もあり。でも旦那はどんなに辛くても嫌でも絶対に仕事を辞められない、という点が同じフルタイムでも違う、ということです。
    つまり、旦那がずっと主夫をやる、といわれたら私は彼と子どもたちの教育、家のローンや老後の資金まで背負うだけの力量はない、困るなと思ったのです。たちばなさんのところは違うかもしれませんので、現収入だけでなく、将来的にも誰がどのように背負っていく予定なのか整理して考えてみてください。

    たちばなさんのご主人も働き盛りで重要な案件を任されていることと思います。同じフルタイムで仕事をするものとしてその部分は分かると思います。
    たちばなさんは別れたくないと思うのですね。それならやはりこちらが最初は折れた方がいいのでしょう。でも、言うべきことは言いましょう。ただし私メッセージで、アサーティブに。
    自分が悪かった点や、相手へのねぎらいを述べたら、仕事上の(家庭経営という仕事ですね)のパートナーとして何ならできるのか、どうしたらよいのか、責めずに話し合ってみてください。うまくいかなかったら作戦を変えて情に訴えるとかもありかもです。
    今はメールもあるので、私はよくメールを活用しました。
    検討事項が整理しやすいし、冷静になりやすいと思います。

    • たちばな より:

      ありがとうございます!

      >結果としては離婚しなくてよかったし、子育ての忙しさはいずれ過ぎ去り、戦友?として理解しあえる関係になれるのではと思っています。

      →のちに良い関係になられたようで、励まされます。今私も自分が忙しすぎて、イライラしてしまってるし、夫も移動があり大変な時期です。過ぎ去ったあとで笑いたいです。

      >自分の気づきとしては、私は仕事を辞めるのは嫌だけど、生活のためだけに働いているわけではなく、思いっきり切り詰めた生活が嫌だから働いている、だから転職や一時的な無職もあり。でも旦那はどんなに辛くても嫌でも絶対に仕事を辞められない、という点が同じフルタイムでも違う、ということです。

      →すごく納得できます。同じ仕事なのにどうして私だけ、、というわだかまりがいつもありました。そこまで考えが及ばなかったけど、沢山考えた結果そこに気づかれたんですよね。

      うちは機嫌の悪いときはメールで突き放すような内容しかおくってこないから、メールで話し合いするのは難しいかもしれません。きつい内容のメール読むと一日落ち込みます(苦笑)
      仲直りできたら、機嫌がいいときに話し合いしてみます。

  3. にゃんこ より:

    キレて一週間帰らないはちょっと無いなぁと思います。ただ、たちばなさんももっと手を抜いていいんじゃないかな?とも思いました。うちも私もフルタイムで働いていますが、平日は主人の助けは期待出来ません。ご飯は最低限子供分は作りますが、大人の分は疲れてたら作らないですし、掃除も週末だけ。食器洗いは機械まかせだし、洗濯だって寝坊したら乾燥機まで掛けちゃいます。
    家事までちゃんとこなそうとしたら、やってくれないご主人にイライラするけど、やんなくていいやと思えれば、もうちょっと気楽になれるかもしれません。

    それと、ご主人の性格を変えるのは難しいでしょうから、仲直りしたいなら今回はたちばなさんから折れて、きっかけを作ってみるしかないのかな、と思います。
    向こうも折れ時を逃して意地を張っているだけかもしれません。仲直り出来ますように。

    • たちばな より:

      暖かいコメントありがとうございます。
      無視などが続くと自分がしんどいかから、早く終わらせたくて、下手に見える行動してるかもしれません。

      軽いモラハラの気はあると思います。暴力は一切ないけど、腹立ってるときドアをバン!壁をドン!はよくあるし、自分からは決して謝りません。車の運転中は歩行者や前の車にこどもの前でも暴言吐きます。

      だけど、普段は私の仕事の話も聞いてくれて、応援してくれてます(ました)。子供とのスキンシップもあります。家事はしませんが。

      相手は機嫌悪いときは怒っているだけでいいけど、私が同じ事をしたら生活が回っていかないです。ほんと。。

      気にしてないような顔は難しいんですが、普段通りを心がけたいと思います。

    • たちばな より:

      ありがとうございます!

      すみません言葉足らずでしたが、無断で帰ってこなかったのは投稿した一日だけで、しかも当直だったみたいです。知らされてなかったら無断外泊と同じかもしれませんが。昨日も作ったご飯、食べませんでした。よくそれだけ怒りが続くなと感心します。

      ごはんは、毎晩作ってました。帰ってくるのが遅いから、子供と寝る前に作ってしまっています。

      確かに、夫に期待すぎるから、期待はずれが続き我慢できずに小言を言いました。手伝ったのに小言が続いたのが嫌だったみたいです。出来はどうであれ、夫が頑張ったであろう部分を素直に誉めれば良かったと今は思います。

      仲直りができたら、
      適度に手を抜き、イライラのないバランスの取れた家庭にしたいです。

      • たちばな より:

        にゃんこさんへの返信です。

        誰への返信かわかりにくくてすみません。

  4. はりま より:

    いまここに書かれたことをすべてサシで直接話すんです。
    帰ってきて、顔を合わせて、いま時間があるか聞いてからね。
    メールじゃだめです。
    こないだはごめんね、待ってたのに遅れたから気が立っていた、夫の態度の豹変こわいよ、どうしてほしい?どうしたい?私も疲れてるんだよ、仕事辞めたほうがいい?
    いまここに書いたこと、話せばいいじゃないですか。話したくない、と言われても、話さないと終わらないからだめ!って、私なら泣くかも。
    普段から顔色をうかがう関係じゃないんですよね?ご主人は一人になって落ち着きたいタイプ?追い詰めると離婚とか言い出しそうなタイプ?ほっといた方がいいかどうかはあなたがいつもの流れで知っているのでしょう?でもそれをなんとかしたいんですよね?
    私は、遅れるなら連絡くれよはもっともだと思うので、これで激怒されても逆切れとしか思えませんし、何様だよと感じますが、
    一度キレた人間はめんどくさいし引っ込みがつかないので、とりあえず開口一番は、こないだはごめんねから入りましょうね。なんで冷静なほうが損をするんでしょうかね?w
    あまりびくびくするのはやめて。仕事中も思い出すなんてかわいそうに。
    あなたには仕事も子供もあって、家事もしているし、ご主人に何一つ劣るところはないでしょう。離婚されて困るのはご主人のほうですよ。いざとなったら離婚したって生きていけるのはあなたのほうですよ。自信をもって対等に話し合うべきです。

    • たちばな より:

      はりまさん

      ありがとうございます!

      心が暖まりました。

      >普段から顔色をうかがう関係じゃないんですよね?
      →いつもは友達みたいに相談できる関係です。でも忙しくなるとイライラして機嫌が悪くなり切れやすくなります。

      >ご主人は一人になって落ち着きたいタイプ?

      →一人では何も出来ない人です。多分、一人になったらダメ人間になります。電子レンジさえうまく扱えませんから。離婚したら実家に帰って、義母になんでもしてもらう生活になると思います。

      >追い詰めると離婚とか言い出しそうなタイプ?

      →追い詰めて激高したら、あとの事を考えずに言い出しかねません。お前が悪い!俺は悪くない!責められる覚えはないから腹立つし面倒くさいから別れる!みたいな。でも、今までに「離婚」と発言したことはないです。言ったら最後、そうなりそうです。

      >ほっといた方がいいかどうかはあなたがいつもの流れで知っているのでしょう?でもそれをなんとかしたいんですよね?

      →ほっとくしかなさそうです。
      本当は納得するまで話し合いたいです。でも相手が話し合いできる状態になかなかならないです。過去に泣きながら話し合いをしたことがあります。怒っているときに話し合いしても、破滅的な事ばかり言うので余計に悲しく、解決した気持ちと程遠い気持ちになりました。でも変えたいです。

      >あまりびくびくするのはやめて。仕事中も思い出すなんてかわいそうに。
      →泣けます。はりまさんの胸で大声だして泣きたいです。

      自信が足りないのは自覚しています。たくさん損してそうだけど、子供が笑ってられるよう離婚にならないように頑張ります。

      でも我慢が多く、いつか自分の糸が切れないか心配です。

      • はりま より:

        私の仕事場にも、、いつもすごく忙しそうにしていて、それ自体は大変そうだなあと思うけども、ピリピリしていて周りがみんな気を使ってる、という人がいます。でも気を使ってるからうまく行くというよりは、気を使われてることにその人はどんどん胡坐をかいて、傍若無人になっていきます。
        その人の不機嫌オーラをスルーして、気にせず話しかけたり仕事振ったりしてる人とは逆にうまくやっているようです。
        つまり(社会人としてどうなのみたいな)いま不機嫌ですオーラにびくびくしてくれて、許してくれる人には、どんどん甘えるんです。(それが許されるのは普通お母さんだけですけどね!)
        通用しなさそうな人には、怖いから普通に接するんです。

        だから、我慢しすぎないで、機嫌とりすぎないで、
        相手が怒っていても平常運転して。
        一回あなたの糸切ってみたらどうでしょう?
        あなたが怒ったらこわいって、ご主人知ってますか?
        (どんな人も怒ったらこわいんだって、知らない人がいるんですよ)
        逆に言えば、ご主人がそういうキャラなのはあなたのせいとも言えますね。受け皿があるから甘えようとする。
        家でくらい甘えさせてあげたい、というのであれば別ですけども、あなたも辛いなら片方が我慢するだけになっちゃいますね。

        それとは別に…
        実際離婚しないとしても、離婚したらどうやって生活するか、具体的にシミュレーションするのおすすめです。
        「最悪の、その先」を、一応考えておいて、それでも自分(と子供)はやっていける、と確信すると心に余裕ができます。
        怒ってる人をみても、あーあピリピリしちゃって…こっちには関係ないけどさ、と思えるようになりますよ! これがパートナーと言えるのか、といわれたら困りますけどもw
        老後のために、病気したときのために貯金するのと同じで、
        離婚したときのために計画とまではいかないまでもリスクを心得ておくんです。
        的外れなことを言ってるようでしたら聞き流してください。

        • たちばな より:

          はりまさん

          ありがとうございます。

          そうですね、冷静に話し合いしてみます。また腹立つこと言ってきそうだけど。何が問題なのかポイントを書き出して。話し合いのを今までほとんどしてこなくて、それも冷戦が長引く原因だと思います。

          >実際離婚しないとしても、離婚したらどうやって生活するか、具体的にシミュレーションするのおすすめです。
          「最悪の、その先」を、一応考えておいて、それでも自分(と子供)はやっていける、と確信すると心に余裕ができます。

          →確かに、具体的に一人で育てるならどんな生活になるか考えたら、漠然とした不安はなくなりそうです。シミュレーションしてみます。

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