娘の婚約相手について義母に話したら…

こてつさんのご相談

義両親と完全同居しております。
先日、娘の婚約相手について義母に話した際、ショックな出来事があり、立ち直れずにおりますので、相談させて下さい。
義母いわく、子どもは土地や家を持っている金持ちのところへ嫁にやるのが親の努めだ!
土地や家を持っていないような最低なところへ嫁にやったら、人に笑われる!
とのことなんです。
私と主人としては、お相手は真面目にお勤めもされているし、健康的で性格も穏やかな方で喜んでおります。
しかし、義母から、世の中金が全て!金がなくなったらケンカして別れる!
お前は苦労のどん底を知らないから、のほほんと暮らして!働いて家賃を払っていくのがどんなに大変かわかってない!住ませてやってるんだから明日から家賃を9万円払え!嫌なら出て行け!知ーらねー!と、言われました。
あまりに打ちのめされてしまい、義母とは口をきいていません。
なかなか立ち直れず、こんな風に言われた時にどうやって気持ちを整理すればよろしいでしょうか。
なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。


悩めるこてつさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑
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娘の婚約相手について義母に話したら… への23件のコメント

  1. てるすけ より:

    家や土地があっても孫さんが幸せになるとは限りませんよ。今のご時世。出会いってのは、過去にうーんと遡って釣り合うようになっているんです。成金で家や土地を手に入れたお家なんてあてになりません。

    • こてつ より:

      てるすけ様

      コメントありがとうございます
      何が幸せかは本人次第ですね
      ありがとうございます

  2. 匿名 より:

    一番大事なのは義母さんの気持ちではなく結婚する娘さんの気持ちだと思います。
    娘さんが幸せなら全力でそれを応援する、それが親の努めではないでしょうか?

    義母さんが娘さんにも直接そんなことを言って、娘さんが嫌な思いをするくらいならそんな義母さんと同居を続けるのはやめて、家賃九万払ってどっか別の場所で暮らしては? 別居できない理由があるのでしょうか?
    後々後悔するのは義母さんの方だと思いますが。。。

    別居の際にはぜひ、「世の中お金が全てですから、お金の無いお義母さんとは暮らしていけませんでした。」と言ってやりたい(笑)

    • こてつ より:

      匿名様

      コメントありがとうございます
      義母の言葉に、自分を見失ってしまっていました。
      娘の幸せを全力で応援します。
      義母は直接娘には何も言っていません。
      別居は考えておらず、なんとか仲良く一緒に暮らせないものかとおもっております。
      どんな罵倒も聞き流せるようになれたらいいのですが。
      なかなか難しいです。
      ありがとうございます。

  3. なり より:

    年輩の方や、田舎の方ほど持家にこだわる人は多いと思います。
    お金の苦労をさせたくないというお気持ちは理解できますが、
    不動産の有無でお金があるかどうかは、残念ながらわかりません。
    大きな家に住んでいても、借金だらけで税金や公共料金さえも滞納している方もいます。
    借家に住んでいても借金がなく、貯蓄し、万が一に備えて保険にもきちんと入っている人もいます。
    本当にお金があるかどうかを知りたいなら、借金の有無、預金口座や保険の契約内容、将来の年金の受取額等まで確認しないと意味がありません。
    結婚前にお互いにそれらの資料を全部出してもらうのは、なかなか難しいのではないでしょうか。
    とはいえ、義母さんを説得するのは難しそうですから、出ていけと言われたのなら、私ならこの機会に喜んで出ていきます。

    • こてつ より:

      なり様
      コメントありがとうございます
      苦労をさせたくないと思ってくれているのですね。義母の言い方はきついですが、本当はとても心配してくれているのだとありがたく思うようにして、接してみようとおもいます。
      ありがとうございます。

  4. はな より:

    義母さんの怒りの矛先が娘さんの彼というよりも
    お嫁さんであるこてつさんに向かっているのはなぜでしょうか?
    家賃9万っていう額も前々から考えてたことが口から滑ったみたいです。
    よほどお金に苦労されて来たのではないとできない発想だと思うので
    苦労話を聞いてあげるとか、そんな時代があったんですねとか
    なるべく娘の彼から話題を反らして凌ぐのが最善ではないでしょうか?
    こてつさんが既に別居したいなと思われているなら話は別ですけどね。
    かなり強烈な個性の義母さんと、その姑から見て苦労知らずの
    おっとりされてるお嫁さんという図が浮かんできます。
    義母さんなりの孫娘の将来を想ってのこととは言え、言葉遣いといい
    育ちが出てしまってるというか、そんな義母がいることが表面に出たら
    その方が娘さんの結婚に悪影響になりまねませんよね。
    とりあえず、何らかの家賃を入れることでお金大好きなお姑さんの
    ご機嫌伺いでもして、根底にある不満が何なのかを聞き出してみては?

    • こてつ より:

      はな様

      コメントありがとうございます
      最初は娘の話だったのが最後は私への不満をぶつけてきたという感じだったので、普段そんなことを考えていたのかとショックです。別居は考えていませんので、もっと義母に気遣いをして、ご機嫌取るようにしてみます。お金が1番喜びそうです。
      ありがとうございます。

  5. こま より:

    (><)でも、結婚されるのは娘さんなんですよね?

    そんな頭の偏ったおばあさんの言うことなんて気にしなくていいと思いますよ。だいたい、親からの遺産で家を持ってたとしても、本人の収入が少なかったら家があっても結局は貧しい生活になるわけですからね。

    うちの父は都内出身だったので家も結婚当時無かったですが、結局最終的には母方の誰よりも高学歴で収入が良かったので、首都圏近郊で大きな家を持ちましたし、うちの夫は結婚当時はともかく、結婚して半年後にはアメリカでも人気な土地に家を購入し、しかも2軒目の家を投資物件として考えています。

    結婚時に家なんてある方がいまどき田舎だったらともかく首都圏では珍しいですし、親からの遺産で家があるっていうだけで、それは本人の能力や収入と関係ないので、その後の生活の方が心配です。

    ちなみに、親に家を建ててもらった母方の兄弟たちは軒並み「普通~普通以下」で終わってましたけどね。結局、親にお膳立てしてもらって家を買ってもらったはいいけれど、それにあぐらをかいていたので老後に苦労してるって感じです。

    そんなことよりも、そんな頭の悪いおばあさんの言うことを真に受けるあなたもどうかと思います。それよりも、そんな良い旦那さんを見つけた娘さんを誇りに思ってるくらいの方がいいと思いますけど。(==)結婚するのは娘さんであってばーさんじゃありません。

    ついでに、そんなばーさんと一緒に居ないで自分達も自立したらどうですか?もちろん老後は見ない方向で。

    親のお金や家をあてにするから嫌な目にも合うわけで。それが嫌なら独立するしかないと思います。

    解決方法が欲しいのなら、自立して自由を得るか、お金目当てとして我慢するしかないですね。厳しいようですが、このおばあさんとの関係をすっぱり切るのが一番の道だと思います。(==)

    • こてつ より:

      こま様

      コメントありがとうございます
      今まで義母の言葉は絶対的で、言われるままに過ごしてきたので、混乱してしまいました。義母の考えがおかしいのですよね。義母は義母の価値観であたかも自分が結婚するかのように考えてくれているのかもしれません。
      自立できず情けないですが別居は考えていないので、なんとか我慢していこうとおもいます。
      ありがとうございます。

  6. あと数年で50歳  より:

    わたしが結婚した相手は、「(親が)土地をたくさん持っている」と聞いていましたが、実際は親戚の人の農地で作ってあげているというところもありました。
    土地目当てで結婚してわけではないですし、のちに離婚したので、その土地の名義が誰であれ全く意味のないことですが。

    ということで、こてつさんのお話しですが。
    わたしなら「じゃあさようなら。今までお世話になりました。」といって出ていきます。この先介護問題も出てくるだろうし、家賃9万も払うくらいならアパートなりマンションなりに出た方がいいです。
    実際には簡単なことではないですけどね。

    同じ敷地内の全く別棟で数年間だけ生活しましたが義母との関係が悪く離婚しました。
    娘さんが結婚されるまで完全同居、お疲れ様でした。(あえて過去形で。)

    • こてつ より:

      コメントありがとうございます
      私には考えられませんが、義母には土地や家にかなりこだわりがあるようです。
      この先の介護問題も気になります。コメントいただき、ドンと構える力が湧いてきました。
      ありがとうございます。

  7. ゆき より:

    娘さんのご両親はこてつさんの夫婦です。義母は関係ありません。
    どうぞ、娘さんの幸せだけを願ってください。
    私なら同居を解消しますが、どうにか仲良くやっていきたいとの事ですので、義母の希望通り9万円叩きつけて黙らせましょう。
    「お金払ってるから文句言えないはず」という立場を貫きましょう。

    周りにどう反対されても
    直接何かを言われたとしても
    母親と父親が自分の味方でいてくれるのはとても心強いです。
    こてつさんがドシッと構えてくれるととても心強いと思います。

    • こてつ より:

      ゆき様
      コメントありがとうございます
      義母の不満をなるべく解消できるようにしていきたいとおもいます。
      ドンと構えて、娘を応援しようとおもいます。
      ありがとうございます。

  8. 群青 より:

    私のいとこ(50歳)は26歳の時に祖母と彼女の母から同じことを言われ、相手の方と別れました。
    結果的に、彼女は43歳の時に土地持ちの後妻となりました。何度も何度も別れたことを彼女だけでなく反対した彼女の母も後悔しています。
    土地や家が無ければ、しがらみなく好きなところに住めます。二人でどこに住むか考えたり目標を立てて節約したりしながら夫婦になっていけるのではないでしょうか。

    • こてつ より:

      群青様
      コメントありがとうございます
      義母は本当に心配してくれているのだと思えるようになりました。実際に、2人で目標を立てて節約して協力している様子で、全力で応援していきたいとおもいます。
      ありがとうございます。

  9. ヨガ好き より:

    うちのおじいちゃん、おばあちゃんも、
    学歴、財産、家柄、身長、などなどうるさかったです
    昔の人は、家なし、土地なしなんて見合いの最低ランク、という認識だと思ってる人、多いのかもしれませんね

    それが私達には全然理解できないよう、
    おばあちゃん世代には全然理解できないのでしょうね。ジェネレーションギャップですよね。

    おばあちゃんの感性からするとおばあちゃんの怒りももっともだね〜、と受け入れ、

    「おばあちゃん、怒ってるのは孫のお金の苦労を心配してくれるんだな。ここまで心配してくれてありがとうね、(でもね大丈夫よ〜)」と
    こてつさんがドンとして、冷静にいれば、
    少しづつおばあちゃんの怒りも風化していくのでは?
    おばあちゃんに振り回され平常心を忘れないようにしてくださいね。

    いつもどおり平穏にニコニコ暮らせば
    きっと良くなりますよ〜

    • こてつ より:

      ヨガ好き様
      コメントありがとうございます
      あまりのきつい言い方と、圧力に打ちのめされてしまいました。すごいパワーです。
      振り回されないように過ごしたいと思います。
      義母に昔の結婚話を聞いてみたいと思えるようになってきました。
      ありがとうございます。

  10. りょう より:

    お姑さんのことは「こいつもとうとう焼きが回ったな」と
    生暖かく接してあげたらいいんじゃないでしょうか?
    うろたえたら、向こうの思う壺。今まで通り淡々と生活しましょう。
    また何か言ってきたら、「ふふっ」と笑って、生ごみでも見た気になっても罰は当たらないと思います。

    • こてつ より:

      りょう様
      コメントありがとうございます。
      そのくらいの気持ちでいるよう、うろたえず過ごしたいと思います。
      ありがとうございます。

  11. うめ より:

    娘さんのご婚約おめでとうございます。
    ご両親から見て良い人と思える方と娘さんが
    巡り会えて良かったですね。

    でもお義母さんの価値観を変える事は無理ですね。
    お義母さんはご自分達夫婦がお金と土地を持っていた事が
    すごく誇りなんでしょう。
    今時親と同居して上手くやってる家庭なんて
    あまり多くない中で、自分の息子夫婦は一緒に暮らしてる。
    それは自分達が頑張ったから今の幸せがある!
    嫁が同居するのも当たり前!的な発想があるのか
    又は周りの人達に言われてるのか。
    (この場合義両親の親の財産とか土地とか関係なしに)。

    まあでも良いんじゃないですか?
    いろいろ言った所で、お義母さんの考えは変わらないでしょうし
    まあ普段はあまり気にもならなかったのに
    話してるうちに暴走しちゃったんでしょうね。

    お金に関しては払う払わないは旦那さんに丸投げして
    良いと思います。
    どうせ娘さんに面と向かって反対!とも言えないでしょうから
    そこも放置して、
    「お義母さんごめんなさい。お義母さんの不満に気が付かなかったわ。
    お家賃を入れた方が良いなら、夫と相談してみます。
    別居に関しても夫が何というか、、、
    でも義両親と夫で話し合って決めて頂いた方が
    すっきりするならそうして下さい。
    私は皆さんに従いますので、、、」くらいを言って
    しゅんとしていたら?
    今までそういう事を言わなかったお義母さんなら
    何か思うところがあったんでしょうけど
    少し経ったら落ち着く気がしますが。

    あと私なら分譲マンションや賃貸物件の雑誌でも
    お義母さんの目に付くところに仕込みますね。
    面白そうですし、同居自体がどっちの特か損かなんて
    どっちもどっちって言う事も理解して頂いた方が
    良さそうですし。

    でもね、こてつさん。
    別居って楽ですよ~。
    将来娘さん夫婦が孫連れて遊びに来るとか想定したら
    楽しくないですか?
    この際そんな道もあると想像したら、気分が軽くなる気がします(笑)。

    • うめ より:

      特、、、得ですね。
      すみません。
      間違えです。

    • こてつ より:

      うめ様
      コメントありがとうございます。
      おかげさまで立ち直ることができてきました。
      主人は、母さんは本気で言ってるわけじゃないと聞き流しているようです。
      私への不満は解消していけるようにしたいです。
      また何か言われた時は別居の想像だけして楽しんでみたいとおもいます。
      ありがとうございます。

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