レスに向き合ってくれない夫に、やりきれない気持ちに…

種子さんのご相談

思い詰めてしまっています。
セックスレスの相談です。
3才の子どもがいる専業主婦です。
妊娠が発覚してから現在に至るまで、セックスレスです。
子どもが1才になったころから、私から積極的に誘うものの、寝たふりや無視を決め込みます。
話し合いもしました。
できない可能性もあります。
至らなかったことが、ありました。
それを聞いたら、はっきりとはいいません。
犯人探しはやめてほしい、
といわれました。

旦那は何がなんだかわからない、
二人目がほしいのかほしくないのかもわからない。
今のままでも充分ともおもう、といわれました。

暫くほおっておいたこともありました。
しかし夫いわく、ほっとかれるとこの件をそのまま自分も放置する、といわれました。

私としては、できようができなかろうが、
何度でも試そう、とおもうのですが、

夫は私が、何をしようが布団にくるまっています。

泣いて訴えても、夫からはもっと気楽にいこうよ、
難しく考えないでといわれます。
二人目を私は望んでいましたが、
年齢もあり、諦める努力をしています。

夫も私も、子どもは授かり物だとおもってるので
不妊治療はしません。

ただ、セックスレスはどうしたらよいのでしょうか。

夫にどうしたいかを聞いてもわからない。
夫は自然に身を任せようといいます。

私はセックスレスに向き合ってくれない夫にやりきれなさがあります。


悩める種子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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レスに向き合ってくれない夫に、やりきれない気持ちに… への10件のコメント

  1. 北風と太陽 より:

    種子さまー
    お気持ちはわかりますが、そのやり方はちょっと旦那さんかわいそうです~。
    種子さん自身、旦那さんがEDかも?という心当たりがあるということなので、旦那さんはそれがすごくコンプレックスで悩みのタネなのかもしれません。

    もし、コンプレックスのために乗り気でないのであれば、そこを「向き合って!向き合って!」と押しの一手でいかれると、人としての心情的に今は種子さまのことを愛していらっしゃっても、気持ちが逃げていく可能性すらあるような。
    セックスレスになると、果たして自分が相手に愛され、必要とされているのだろうか?と悩み、心配になることも多いでしょうけれど、、、。
    また、男性にとってセックスは、素晴らしいものですが、同時に体力も勢力もたくさん消費するものだそうです(パートナー談)。

    スキンシップが足らないと感じていらっしゃるのであれば(もうすでに実行しているかもしれませんが)、お互いにマッサージをし合い、日頃の疲れを癒やし合うようにすると、少し気持ちが穏やかになるかもしれません。

  2. ほの7 より:

    それはご主人がかわいそう…。
    失敗しても何度でも・・・ですか。
    男性側の想像するだけで精神的ダメージが大きそうです。
    ご主人にEDの可能性はないですか?
    そのやり方だと関係も症状も悪化しそうに思います。
    夫婦生活や妊娠を重視し過ぎると、夫婦関係が危うくなるんじゃないかとちょっと怖いです。
    ご主人の仰る通り、気楽に、と言うわけにはいかないのでしょうか。
    まだお子さんが小さいとのことなので産後のホルモンバランスでちょっと端的な行動に出てしまっているのでは?

  3. ツナサンド より:

    私達がsexレスの時期に似ています。
    私は旦那さんの立場だったんですが、
    当時のプレッシャーとか
    就寝時間になる恐怖心が蘇りました。

    パートナーとどんなに話し合おうと、
    「無いものは無い。」んです。
    あぁすれば、こうすればと必死になられても
    結局は「それ」が目的なんでしょうと分かっているので
    親切や優しさも受け入れられなくなるんです。

    種子さんのやりきれないお気持ちも理解できますが、
    夫婦の愛情って「それ」のあるなしだけで測るものなのだろうか?
    どうして何気無い日常生活を一緒に過ごせていることに
    もっと幸せを感じてくれないんだろうと思ってました。
    私にとっての幸せなひと時の後に、夫からの
    「楽しい時間を過ごせたよね?」と、
    まるで見返りを求めるように、即「性行為」に結び付けられると
    本当に悲しくなるんです。

    女性なら嫌々ながらも終わりを待てば良いのですが
    男性はちゃんとその気にならないと
    パフォーマンスできませんよね。

    そのことも種子さんご夫婦の悪循環になっているんだと思います。

    私達の解決策は夫の仕事が超多忙になったことでした。
    もともとお金を稼ぐのも好きな人なので
    一緒に過ごせる時間が少なくなって
    私の感じるプレッシャーが激減しました。
    そうすると夫が恋しくなったんです。

    種子さんもお子さんは一人でも幸せだと思えるのなら、
    ご自分の生活を充実させるために
    他の事へ目を向けてみてはどうでしょうか?

    ここまで書いてみましたが、あと一つ疑問なのは、
    旦那さんの「ほっとかれると自分も放置する。」の意味です。
    これは子作りのことでしょうか? それとも
    EDなどの可能性や治療のことでしょうか?
    EDの自覚があっての発言だとすると、
    助けを求めているということにもなりますよね。

  4. フロママ より:

    考えてみてください。
    もしアナタがご主人だとして、今のアナタを抱きたい、と思うかどうか。

    ご主人のアナタへの態度の原因の一つはアナタ自身にあるのでは?そしてそれが分からない間は問題は解決しないと思います。
    男性にとってSexって時には本当にデリケートな問題なんですって、私たち女性が考えるよりもずっとずっと繊細なんです。

    そこを妻だからと言ってズカズカ土足で踏み入るのはどうかと思います。先ずはそこから考え直してみては?ご主人のこと、世界で誰より大切なかけがえのない存在、いつもお仕事お疲れさま、ありがとう。可愛い我が子を授かれたのもアナタが居たからよ、と想いを行動に出していますか?家はご主人にとって何処よりも寛げる最高の場所ですか?

    まずはご自身の日頃の言動から見直してみては?

  5. より:

    レスに向き合ってくれないとありますが、
    勃たないんだけどどうしよう
    なんて自分で言える男性なんていないのでは?

    相談文をみると、ご主人なりに精一杯こたえてくれてると思います。

    体裁を整えるのに必死で、あることないこと言って攻撃してくるような人もたくさんいると思いますよ。

    デリケートな部分みたいだし、努力してもどうにもならないところではないでしょうか。そこを責めても、どうにもなりません。ごまかしてできることではないですしね。

    気長に待つしかないかも。
    女としての魅力を磨くのもありかもしれませんが、
    それは自分のため、にとどめておいた方がいいのかも。
    さりげなく、にしておかないとかえってプレッシャーですから。

  6. ことり より:

    私も全く同じなので、種子さんのお気持ちわかりますよ!

    3歳の子がいて、妊娠発覚以降全くありません。
    まだ30なので、第二子を考えていますが
    いったいいつになるのか…

    悩んだし、こっそり泣いたりした事もありましたが、出来ないものはどうする事も出来ないな…と近頃は諦めています。
    ピリピリ喧嘩するより、今の方が幸せです。

    一度、ぼそっと
    「性欲が無くなっちゃったのかも」と言われたので、あまり深追いしない事にしました。
    そうすると不思議な事に自身の性欲も減った気がします。
    本人もそれほど気にしていなそうなので、
    いずれまた復活出来たら良いなと思います。

    もし旦那様に治療の意志があるなら、優しく寄り添って治していけば良いのかなと思います。

    うちは、どうしても私が二人目が欲しいと思うなら、次は不妊治療になるかなーとぼんやり思っています。

  7. ゆっくり より:

    種子さん
    あなたのお辛い気持ち伝わります。
    そして、ご主人様も同じように悩み苦しんでおられるのだろうなと思います。
    ご相談文を読ませていただいて感じたのは、
    ご主人さまが、種子さんそのものは拒絶しておられない。
    ご夫婦で生きていかれること自体は、拒否しておられない。
    ということです。
    だからこそ。
    お二人目のお子様のことも含めてセックスに思いを強くもっておられる種子さんのお気持ちに、
    応えたいと思われるからこそ。
    苦しんでおられるのではないでしょうか。
    充分、ご主人様なりに向き合ってくださっていると私は感じます。
    種子さんの望まれるお言葉や態度ではないかも知れませんが、
    決して逃げてはおられないと思います。
    逃げてないから、お苦しいのだと思います。
    そして、あなたにきつい言葉を投げつけることもなく、
    お布団かぶって必死に耐えておられるのではないかなあ。
    お優しいですね。

    ただ、上の方もおっしゃっていましたが、

    暫くほおっておいたこともありました。
    しかし夫いわく、ほっとかれるとこの件をそのまま自分も放置する、といわれました。

    というお言葉が鍵かな・・・という感じがします。
    ご主人様、もうどうでもいいとは思っておられないのではないかな。
    ただ今は、いかんともし難いものがある。
    その思いの中身は、私にはわかりません。
    それは、奥様である種子さんだけが、
    察してさしあげられるのではないでしょうか。
    種子さん、お辛いとは思いますが、
    ここは、思いを前に出すのをグッと抑えていただくのがいいかなあと感じます。
    そして、ご主人様をほっておくのではなく、放置するのではなく、
    お気持ちにそっと寄り添ってさしあげること、いかがでしょうか。
    どんな風に・・・というのは、ご夫婦様にしかわからないよね。
    お二人でいられることを、のんびりゆったり、感じてみられてください。
    種子さんも、ちょっとひとやすみ。
    自然に身をまかせるほかないときも、人生にはあるのかも知れませんね。
    そうするうちに、しぜ~んに、何かが変わってくるかも・・・
    のんびりお二人で。

  8. ヨガ好き より:

    SEXは夫婦で価値観が違うと困りますよね
    数日に一度でいい人、
    一週間に一度でいい人、
    一ヶ月に一度でいい人、
    一年に一度でいい人、
    十年に一度でいい人、
    一生なしでいい人、
    妻だけED、、、
    結婚前は合っても、年齢によっても変わってくるものですし、夫婦間でピッタリ合い続けるのも奇跡みたいなものですかね

    「私は一ヶ月に○回したいよ、あなたは?」ってお互いを尊重しつつ普通に話し合い、違っても受け入れ、お互いの妥協点を見つけていけばいんじゃないのかなぁ?
    もしEDなら病院とか行かなきゃ治らないだろうし、、

    でも日本は性や死をタブーに思ってる人が多いから話し合いさえダブーなとこありますよね
    SEXは男に主導権があって女は清純であるべきって雰囲気もありますし
    夫婦間ではもっとオープンに話せると楽になれそうですけどね

    デリケートな問題だから口にせずって言っていたら我慢の限界が来てしまいませんか?もう三年も苦しんでらっしゃるのに、、、

    まずはレスの勉強で漫画とかでも良いので夫婦でいろいろと本やネットを読んでみて話し合ってみては?「情熱のアレ」とか興味深いですよ〜

  9. 種子 より:

    たくさんのコメントをありがとうございました。客観的な意見が聞けて、いかに夫を責めていたか、無理をさせていたか、自分本位だったかを
    痛感しました。
    世界にたったひとりの旦那さんですよね。
    大切にしたいと思います、
    そしてまた煮詰まった時には、
    いただいたコメントを読ませていただきます、

    ありがとうございました。

    • 北風と太陽 より:

      種子さん、ゆっくりいきましょ~(*´∀`*)
      うちも似たようなものです。
      (子無しで子どもを希望していないので焦りという部分では違いますが)
      今のパートナーとはもう十数年目に入りますが、どうやら、
      およそ男の人って(うちのおじさんだけかな?)、女の人の険しい顔や怒り顔を必要以上に嫌がるような気がしています。機嫌よく過ごしましょう~。

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