私が性格が悪く、子育てに向いていない…

あんさんのご相談

こんにちは、11ヶ月の息子を育ててます。
私が性格が悪く、子育てに向いていないと日々感じてて、相談させてもらいに来ました。

私は考え方がおかしいです。
主人から頼まれていたことと少しズレたことをしてしまいます。

そのせいで主人から「母親失格だ!お前はそこら辺のギャルがやってることしかやってない」と言われています。
具体的に何をしたかと言うと。
主人から床にものが散らかっていて、危ないから箱に危なそうなものをバーッと入れておいてと言われました。
しかし、それをやってませんでした。
息子をサークルにいれ、誤飲しないように見てただけです。
息子が離乳食をどうやったら食べるかしか考えていませんでした。

息子は貧血なのと風邪をしょっちゅう引いています。
それなのに、鉄分の豊富な離乳食を作ったり風邪を予防したり、風邪が酷くならないような対処をしていませんでした。
調子が悪そうと思ったら病院に行って、薬を出してもらい、飲ませることしか考えていませんでした。
貧血はインクレミンシロップをあげていますが、主人は合成のものだからあんまりやるなと言います。

うえの2つの行動をみても母親失格ですよね。
オマケに主人が出張から帰ってきた時、息子が主人よりも私の方に来たりします。
その行動を見ると、主人が「やる気なくなる。もうお前が全部やれ」と言われます。
私が出張中に主人のことを忘れないように、動画を見せたり、パパはなにしてるかなー?と言うのが無意味だそうです。私が息子に話しかけるのがいけないそうです。

努力しても、結果が出てないなら、私の考え方がおかしいですよね?
何度も主人から注意されているのですが、決意が足りず約束を守れません。

余りにも私の考え方がおかしいので、ADHDかうつ病かも、病院に行かせて欲しい。と言いましたが、 違うと否定されてしまいました。
行こうにもお金がありません。

毎日つらいです。主人にも影響が出ています。私のせいです。また、主人から怒られた後は息子の世話や家事をする気力がなくなります。
異常ですよね、自分が悪いのに。

自分勝手で思いやりのない私は変われますか。
親としてきちんと役目を果たしたいです。
息子の人生を私が狂わせそうです。

支離死滅ですみません。
全部私が悪いのですが、変われないので、相談させていただきました。

しっかりした大人に変わる為のアドバイスをお願いします。


悩めるあんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 子育て
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私が性格が悪く、子育てに向いていない… への16件のコメント

  1. さき より:

    あんさん、こんにちは。
    ご主人の出張もあるなか、11ヵ月のお子さん子育て、大変ですよね。おつかれさまです。

    投稿の内容をじっくり読みましたが、あんさんの行動がそんなにおかしいとは思えませんでした。
    もちろん、危ないものを片付けるのも、栄養の工夫も、できたら素敵です。
    でもお一人でお子さんの相手をされていたら、気持ちがいっぱいいっぱいになってそこまで頭が回らないこともありますよ。

    それに、11ヶ月のお子さんがあんまり家にいないお父さんより、いつも一緒にいてくれるあんさんのほうに行くのは当たり前です。
    失礼ですが、そんなことで怒るご主人はずいぶん子どものことをわかってないし、自分勝手だなと感じます。

    あんさんは自分のことをとても責めておられますが、あんさんは母親失格なんかじゃないと思います。
    息子さんの人生を狂わせる悪い母親なんかじゃないですよ。

    ご主人は小さいお子さんのことにあまり詳しくないようなので、ご主人以外の方の意見もいっぱい聞いたほうがいいと思います。
    ご両親や保健師さん、小児科の先生、育児サークルなど外の人に育児の相談をする機会はありますか?

    もし病院にいけないほど自分の自由になるお金をもたせてもらっていないのでしたら、それはちょっと異常です。
    たとえあんさんが働いてなかったとしても、自由になるお金を持たせてもらえなかったり、病院に行くのにいちいちご主人の許可が必要だったりするようなら、それは立派なDVですよ

    • あん より:

      皆様、ありがとうございます!
      感謝しています。
      皆様の言葉で心が軽くなりました。

      主人は何でもできる人のため、グズグズしてしまう私に腹が立つようです。
      主人の言葉を深く考えすぎす、自分を大切にします。
      そして、主人以外の方ともっと話や意見を聞きます。
      息子に恥ずかしくないよう、立派な母親になります。

      ありがとうございます。
      褒めて頂いて、嬉しかったです。

  2. もぐもぐ より:

    あんさん、大丈夫ですか?
    ご自分でも少し自覚してるかもしれませんが心の病気かもしれません。

    相談内容からすると、ご主人はモラハラ(モラルハラスメント)タイプの人だと思われます。
    あんさんは洗脳されています。
    ご実家は離れているんですか?お子さんと一緒にしばらくお世話になることはできませんか?

    できれば病院も行った方がいいです。
    お金はあんさんが自由に使えるものはないのでしょうか?(それも問題です)
    お子さんのことは心の病気のせいで思考回路がまわってないのかもしれません。
    お片づけもサークルに入れて見張っていたなら大丈夫だし、貧血もお薬飲ませてたならそれで合ってますよ。
    旦那さんの出張中も普通に子供さんと接してくださいね。喋りかけるなって何言ってるんでしょうね。

    自治体の保健婦さんとか、お子さんの健診に行ったときに「不安はありませんか」と聞かれた人に相談してみてください。

  3. リンリン より:

    あんさん、こんにちは。
    相談してくれてありがとう。
    私はあなたにお会いしたことはないけれど、頑張ってるあんさんに母親失格なんかじゃないよって言いにきました。

    毎日きっと頑張ってるんだろうなと思います。
    私が悪い、性格が悪い、異常だ…果たして本当にそうかな?
    私からすると、子育てに参加せずあんさんを否定ばかりするご主人の方が性格が悪いように見えます。

    ママとパパが居たら、触れ合う時間が長いママの方に赤ちゃんがいくのなんて当たり前です。
    それはあんさんの努力が足りないのではなくて、ご主人の努力が足りないのです。
    病弱な子どもが風邪を引くのも気をつけててもどうにもならないことはあるし、貧血でシロップを飲ませるのが何故悪いのでしょう?医師に処方されたものですよね?
    ご主人は今まで薬など飲んだことないのでしょうか。

    ご主人はあなたをコントロールしたがっています。
    赤ちゃんにママが話しかけるのが悪いわけありません。
    あなたは悪くないですよ。
    いいですか?本当のことですよ。

    変わらないといけないのは怒りでコントロールしようとするご主人の方です。
    その環境に長く晒されたあんさんの心が悲鳴をあげています。

    ご実家との関係は良好ですか?
    もしご主人と似たようなタイプであれば難しいですけど
    相談出来ませんか?
    もしくは自治体の相談出来る窓口に相談して欲しい。
    健診の時に保健師さんにとか…

    とにかく、あんさんは悪くないです。
    お子さんの人生を狂わせるとしたら、ご主人の方だと思います。

  4. 娘を持つ母 より:

    あんさん、11カ月のお子さんの子育て
    大変な時期だと思いますがよく頑張っていらっしゃいますね。
    ご相談を読んで、すぐに飛んで行って
    あんさんを抱きしめてあげたい、という気持ちになりました。

    ママが赤ちゃんに話しかけることは
    決して無駄でもないし、とても大切なことだと思います。
    そうやって子供と心を通い合わせて、子供も言葉を覚えていくものだと感じ私も子育てをしてきました。
    (そのうち返事をしてくれるようになったり反応するようになるとまたかわいいですよ)

    どうかご自分を責めないでくださいね。
    「わたしのせいです」「自分が悪いのに」「私の考え方がおかしいですよね?」そんなことありません。

    このままお一人で自責の念ばかり抱いていらっしゃるのは
    あんさんの心にも身体にもよくないと心配です。
    お住まいの自治体には必ずお母さんの相談に乗ってくれるところがあります。
    「住んでいる市、区などの名前 子育て 相談」で検索すると出て来るので探してくださいね。

    子育て中は日々思うようにいかないことばかりですよね。
    時間の使い方だって前はこんなふうじゃなかったのに
    何もしないうちに一日が過ぎてしまう、あれもこれもやるはずだったのに・・・と悲しくなることもありますね。
    なんでこんなにうまくいかないんだろう・・・
    みんなはきっともっとうまくやっているのに・・・と。
    みんなそうなのだと思います。
    頑張っているのに叱られるばかりでは誰だって
    やる気もなくなるというものです。

    あんさん、ちゃんと食べて睡眠をとってご自分のこともいたわってください。
    あなたはダメなお母さんなんかじゃない、愛情深いお母さんですよ。

  5. 匿名 より:

    あんさんは全然母親失格なんかじゃないと思いますよ。
    どこに失格の要素があるのかも分かりません。あんさんやご主人が「こんなこともできなくて」と考えていること、そんな簡単にできなくて普通のことだと思います。

    むしろそんなことで責めてくるご主人の方が幼稚。子供欲しくなかったのかな?
    床に落ちているもの危ないと思うなら自分で拾えば良いだけの話。それをしなかったあんさんをギャル以下というなら、ご主人もギャル以下ですよ。ご主人だってできてないんだから。

    自分を責める考え方をやめましょう。それは「お前は駄目だ、お前は駄目だ」と言われてご主人に洗脳されているだけ。
    ご主人の言葉は全部聞き流したらいいと思います。

    息子さんがどうやったら離乳食を食べてくれるかを考え、息子さんを病院に連れて行き、薬を与え、。。。。これだけでも大変なことですよ。それができているあんさんはすごい。誰だってもういや!って投げ出したくなる状況に陥るのが子育てだと思います。それでも投げ出さずにちゃんと毎日子供が成長しているのはあんさんのおかげ。あんさん様様。本当ならご主人こそあんさんに頭が上がらないくらい感謝するべきなんですよ。

    自分を大事にして、自分にご褒美あげてください。
    あんさんは素敵。あんさんはすごい。あんさんはちゃんとお母さん。
    ご主人の洗脳とけろ~~~~~!!!

  6. バジル より:

    あんさん、こんにちは。
    赤ちゃんのお世話は本当に大変です。
    そのためアレコレと考えが回らないことは私もしょっちゅうです。
    私はあんさんが自分を大事にして欲しいです。
    どうか夫の言葉に支配されないで下さい。
    赤ちゃんがお母さんに抱かれると落ち着くように、
    自分のことも自分で抱きしめて下さい。
    私は夜布団の中で自分の体を抱きしめて、「私は大丈夫。 私は価値のある人間だ」と言葉にしていました。
    まずは自分を信じられるようになるのが大事です。
    あんさんは変じゃないです。
    また困ったらここに相談しに来て下さいね。

  7. はな より:

    あんさん、こんにちは。

    あんさんは、全くおかしくないですよ!
    文章を読んで、一生懸命頑張ってらして、素直で優しい方だと感じました。
    むしろ頑張り過ぎてしまったのでしょうか…

    失礼ですが、ご主人があんさんになさっているのは、モラルハラスメントだと思います。
    私の母もモラハラでした。
    結婚でようやく物理的に離れられました。
    どうぞご実家や保健師さんなど身近な誰かに相談してみてください。ご主人には内緒で。
    それはもしかしたら、あんさんにとって とても怖くて勇気の必要なことかもしれません。また、一度行けても継続して通うのは、とてもエネルギーを使うかもしれません。
    でも、いつか必ず その一歩があんさんとお子さんにとって大切な一歩だったと、ご自身を褒めてあげる日が来ると思います。

    あんさんの相談を読んで、いたたまれずにコメントしました。
    どうぞご自身のことも大切にしてくださいね。
    あんさんは、他のお母さん達と同じように、毎日育児に家事に頑張っている素敵なお母さんですよ!

  8. 匿名 より:

    あなたは何も悪くありません。
    性格も悪くありません。むしろ、とても良い人です。
    性格の悪い人というのは、自分が悪いんです…なんて考え方しません。
    他の人の事もあれこれ考えたりしません。

    あなたは、お疲れなのだと思います。
    あなたのご実家に少しくらい帰る事はできそうですか?
    文面から感じる事は、ご主人のあなたへの思いやりや配慮が無いという事です。

    子育てしながら、他の事も言われる通りに完璧にはできません。
    部屋の片づけが言ったとおりになっていないと思うなら、言った本人(夫)がやれば良いのです。

    できる範囲でやっていけば良い、できないなら、できないで良いではありませんか。

    子供の具合が悪い時は病院に連れて行く、必要な事はあなたはしっかりやっていますよ!
    そんなあなたを非難する夫こそ、父親失格、夫失格です。
    本来なら、不安定な状態のあなたを支えてあげるべきなのに、追い込んでいるように感じますから、あなたを守れるのはあなたしかいないようですね。

    少し、実家に戻るなりして心身共に休んだ方が良いですね。
    難しいなら、子育てママをサポートする相談窓口などに相談してみる事をオススメします。
    1人であれこれ悩むより良いと思います。

  9. コスモス より:

    がんばっているママを責めるのはだめです。
    つまり、だんなさんのやり方はだめです。何を言われても
    右から左へ聞き流しましょう。

    にっこり笑って
    わかったー。がんばってみるね。

    と言うだけ言って、あとは無視…でいいと思いますよ。笑
    男の人はたいてい子供のことなど分かってません。

    出張から帰ってきたら子供が笑顔で飛びついてくる…
    理想的ですが、ただかわいいだけのぬいぐるみじゃないんですから、気分次第で泣きも笑いも突然変わるのが当たり前。
    そんなこともわからないで妻を責めるなんて、
    自分は子供に関しては無知ですと証明しているようなもの。

    なので、ご主人から文句が出る前に
    お仕事お疲れ様。がんばってくれてありがとう!

    と先手を打ちましょうか。

  10. ゆき より:

    いつも頑張っていますね。お疲れ様です。
    母親失格なんて思いませんよ!
    子供が小さいと一つの事をやると他の事が出来ないのなんて日常でした。あんさんが特別見れない訳でも子育てが出来てない訳でもありません。やれる時にやれる事を無理ない範囲でやる、これが育児の鉄則だと思っています。
    毎日家に帰ってきてもその時期は「パパ」<<<「ママ」です。更に単身赴任との事ですから、父親の方に行かないなんて普通。うちなど、一人で歩くようになって「パパー」って言いながらたどたどしく歩いてきた瞬間に父親としての自覚がしっかりしたと言う程、普段は寄り付いたりしませんでした。

    一日旦那様にお願いして、美容院とか行ってみたらいかがでしょうか。たまには一人で他に縛られずにプラプラとウインドウショッピングしたいと、離乳食だけ温めれば良いようにして、出かけてみては。
    奥さんがいる状態でと、いない状態では全然違います。旦那様が全てをやらなくてはいけませんから、いつもどれ位出来ないかが体感して貰えるかと思います。

    子育てって、報われないですよね。やって当たり前って思われてるんですよね。どれだけ努力しても出来ない所が一つでもあれば責められますし。普段どれだけ他の人の為に生活しているかと分かって貰えたら活力にもなりますのにね。
    専業主婦・子育ては年収にすれば1200万円だそうです。
    あんさんはそれだけの働きをしているんです。
    頑張りすぎないでくださいね。

  11. まりー より:

    子育て、大変ですよね。わからないことだらけだし、自分でも自分のダメなところ・できないことに目がいってガックリくるのに、旦那さんがそんな風にダメ出しするなんて!
    あんさんは大丈夫です。ちゃんとお子さんのためにいいお母さんになりたいと思ってる。頑張ってます。やった方がいいことなんて山ほどあってキリがなくて、完璧にできる人なんてそうそういませんよ。あんさんは少しもおかしくないし、悪くありません。
    モラハラっぽい旦那さまの言うことは聞いてるフリで聞き流し、自分をしっかり守ってください。見知らぬもの同士ですが、影から応援してます。

  12. なな より:

    病院に行くお金が無いと言っていますが、とりあえず住んでいる地区の「保健センター」で「子育て相談」とついでに書いたこと「自分のこと」を言ってみてください。

    自分の身体を大事にしないと。
    お子さんのためにも、ママが健康なことが一番です。
    ぜひ病院にいってください。
    保険証を持っていますよね?
    お金はそんなにかかりませんよ。
    たりなかったら「後で持って来ます!」でいいんですよ。

    強くなってね。

  13. ゆーゆー より:

    あんさん、偶然ですが読ませていただきまして
    少し気になった事があるのでコメントを残したいと
    思いました。
    ご自身で性格が悪いなんて言う方は、悪いお母さんでも
    悪い奥さんでもないです。
    毎日子育てを頑張ってやっておられるし
    自分を責めてもいて…
    ひとつ、1番気になるのがADHDなのか、うつ病
    なのか…と感じはじめているところです…
    実は、私の息子(20才)が小さな時から変わっても
    いましたが、一通り高校卒業までは出来ました。
    ですが、今から考えると少しおかしいなぁ…と
    思えたりします。
    発達障害って、最近ではよく聞かれるように
    なったおかげもあり、私もいろんなsnsから
    勉強してる最中です。
    あんさんが、ADHDなのかは文章からはわからないですが、
    発達障害は、周りの人または自身で考え方のズレを
    感じる事から気付きます。
    旦那さんは違うと言うのは…初めは周りも本人でさえ
    認めたくないものでもあります。
    発達障害とは脳の特性で、障害=生活に支障がある
    かどうかです。
    今のあんさんは、ちゃんと子育て出来ています!
    ただ今後、夫婦生活も子育ても長く続きます、
    あまりにもおかしいなと感じたら、病院でなくとも
    相談出来るところを探してみてはどうでしょうか?

  14. あん より:

    みなさん、ありがとうございます。
    1つ1つ返信をしたいところですが、まとめてさせていただきます。すみません。

    病院の件ですが、夫に行きたいと言ったところ、怒られました。
    実は前に夫と離婚騒動があり、警察も絡んでいるため、目をつけられると言われました。
    頭がおかしい女が母親ならすぐに子どもを取り上げられるぞと言われました。
    もし行くなら、離婚してひとりになって行けと言われました。

    そして、実家ですが、離婚騒動があった時にとても迷惑を掛けてしまい、頼れないです。

    保健センターや保健師さんに相談してみます。
    病院以外でも相談できるところはあるかもしれないですね。

    ちょっと情緒不安定ぎみになってしまいましたが、皆さんからの回答みて、少し前向きになれました。

    ただ、家事が最低限のことも出来ないので、そこは日々頑張るしかありませんが。
    皆さんのおかげでがんばれそうです。
    ありがとうございます。

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『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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