シンママで実家暮らし。年末から姉に無視されて…

あんとさんのご相談

初めまして
家族の事について相談させてください。

私(27)、未婚で子供を産んで4歳の息子がいます。
今、実家に住んでいます。
家族構成は私、息子の他に父・母・姉で
私が18の時に亡くなった妹がいます。

話せば長くなるので多少割愛しますが、
姉と、私・妹は異父姉妹で小学生の頃から喜怒哀楽が激しく気性の荒い姉に肉体的にも精神的にも虐待されて育ちました。
虐待されていた理由としては父が姉に対して虐待をしていて、そのストレスを私達にぶつけているといった感じでしたが、
母は仕事が忙しいからと見て見ぬふりで
血が出るほどの大ケガをするとお姉ちゃんを叱るといった感じでした。
夫婦仲も悪く、私が中学生の時が一番酷くて毎日のように夜になると怒号が飛び交っていました。

そんな環境が嫌で20の時に家を出たのですが、
妊娠して、その当時離れたことによって
家族の関係が多少修復されていたのと
家族みんなが1人じゃ子供育てるの大変だから
帰っておいでと言ってくれた事もあって
実家で子供を育てる事を決めました。

妊娠中・出産して1年程は些細な揉め事はありながらも普通に生活してきていたのですが
子供が1歳過ぎて辺りから姉の昔の状態が少しずつ出てくるようになりました。

姉はバツイチなのですが
結婚していた当時に旦那さんからのモラハラで
精神的な病気になり自殺未遂を繰り返し
一時期は母が毎日、姉の家に様子を見に行き
薬も管理していて「私死ぬ」と連絡があると
仕事中でも抜け出して慌てて姉の家に行くという生活をしていました。
姉には小学生の女の子が一人居るのですが
自分では面倒見られない状態にまでなり
1歳から3歳くらいまでは実家で育てていました。
私は実家を出ていながらも姪っ子の事は凄く可愛かったので遊びに行ったり
主に妹が面倒を見ていたので3人でちょこちょこ遊びに行ったりもしていました。
そんな矢先に妹が亡くなり、母が姪っ子を見られる状態ではなくなったので今は元旦那さん側の実家に引き取られています。

本当に長くなりそうなので本題の相談をしたいと思います。
年末から姉に無視されています。
実家に居るから家事はできるだけ母にしてもらわないようにと姉と私で家事分担をして生活していて、食事は姉の役割で食費もきちんと渡しているのですが
無視をしだした日から私と子供の食事を作ってくれずにいます。
母は最初は見て見ぬふりで私と息子しかいない時は普通に会話してくれていたのですが
姉と私に対して何を怒っているかというのを話したようで急に母も私を無視するように…。
母は姉と私が揉めると姉には話を聞くのに私には一切聞かず二人で「そうだよね、あっちが悪いよね」
と母自身はその事が気になっていなくても
姉と一緒に怒るようになります。

父はといえば
今、私にお付き合いしている彼がいるのですが
息子の事を孫ではなく息子と思っているみたいで
「せっかくここまで育ててやったのに急に○○(息子)を取られるんか」と大反対していて父も口を聞いてくれません。
家庭内でいじめにあっている気分です。

今、お付き合いしている彼が
「その環境は子供にもよくないし、何より君が壊れちゃうよ。酷すぎるよ」と家を出ることを進めてきます。
ただ、子供の為には家族がたくさん居て
衣食住しっかり揃えてあげられる今の環境の方がいいのではないか…。
ただ、私だけならまだしも子供に対しても以前と違う対応をされてしまう事もあるので
生活は苦しくなるだろうけど家を出た方がいいのか…。
私自身が今アルバイトでお給料が月9万程度なので家を出て生活していくなら
もうひとつでもふたつでも仕事を増やさなきゃ。
と色々考えています。

私の考えが甘いのか、間違っているのか
自分自身では気づけないところもたくさんあると思うので
お時間のある方、ご助言して頂けないでしょうか…??
まだまだ話せていないことがたくさんあるので
ご意見や、ご質問してくださった時に説明したいと思います。
よろしくお願い致します。


悩めるあんとさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 子育て
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シンママで実家暮らし。年末から姉に無視されて… への35件のコメント

  1. 三田 より:

    お姉さんがバツイチとか
    育った環境が複雑だったということをちょっと横に置いておいて、、

    私の姉は離婚時に他県に住んでいたので、両親は「戻っておいで」と手を差しのべました。
    住居も知人のツテで安く借り、居住区から受けられる助成も探し、電化製品も一揃い買い与えと。

    が、姉は新しい彼氏が直ぐに出来て一緒に住むようになったんですよね。
    そしたら父は激怒してました。
    「シングルマザーで頑張るというから全力でサポートしたのに
    もう男ができたのか!」と。

    結果的に姉は再婚したのでめでたしめでたしなんですけれど、
    家族にとっては「男とデートするために助けてるんじゃない!」が本音なんですよ。

    家賃も自分で払えない身分で、男とはちゃっかりデートしている
    っていうのが気に触るのでしょう。

    今一度ご自分の立場をよく考えて、ご自分の自由や権利を主張したいなら
    極力人の手は借りない生き方をしてみてはどうでしょうか?

    自立することで、本当にあなたにとって良いパートナーとは
    どういう男性なのかを見る目も養えますよ。

    • 三田 より:

      私の書き方がきつ過ぎたかな?と心配になりました。

      父の愚痴をよく聞かされていたので、相手の立場として
      どういう本音が隠れているかを知っていただけたらと思い書いたんですけれど
      そのせいでもしもシングルマザーの恋愛を批判する意見が続くのも嫌だなと。

    • あんと より:

      三田さん

      きつ過ぎだなんて、とんでもないです。
      とても丁寧にかつ優しくご意見して頂き、本当にありがとうございます。
      家賃も自分で払えない身分…自分でもそう思います。
      ただ、育った家庭環境を横に置いてしまうというのは私の中ではどうしても出来ず…。
      それがあるからこそ、私は普通なら甘えるんじゃない。と皆さんが思う様な身勝手な考えを持ってしまっているのです。
      普通の父親だったら「全力でサポートしてやったのにもう男と…」で激怒されて当たり前だと思います。
      私の場合は普通ではなかった…。父親面して意見を言えるような立場じゃないとさえ思ってしまう…としか説明できませんが(身バレすると困るので…)少しでも察して頂けるとありがたいです。

      とにかく、三田さんが言ってくださったように人の力を借りずに生活していきます。
      貴重なご意見、ありがとうございました。

      • 三田 より:

        割と普通の家庭で育った姉でも父親とはウマが合わなくて、
        父親の意見は全く耳に入らない、というよりも拒絶反応に近いです。
        でも困った時に助けてくれるのは家族なんですよね。
        父からすると自分の意見は全く聞き入れないのに
        結局頼ってくる娘が腹立たしい反面、心配が先立って更なる怒りになるみたいです。

        結局は娘の男関係でいい経験がないから心配、信用できない
        それに孫が巻き込まれのは見ていられないんですよ。

        どれだけ彼が誠実な人で信頼できるのかを証明できればせめてもの救いなんですけどね。。

        全てはあんとさんの行動で証明するしかないでしょうね。

  2. アコ より:

    私も家庭環境の事はおいといて。
    子供がいるのに アルバイトで月9万?
    それは甘えすぎでしょ。
    それくらいなら週4~5回の短時間ですよね?
    子供を育てるのなら なぜ正社員、せめてフルタイムでフルに働かないんですか?
    その上で家事分担とか甘い!
    シングルマザーで頑張るなら
    フルタイムで働いて家事も子育ても
    全部1人でやる事が前提です。
    家族が、とか彼氏が、なんていう前に
    子供さんのためにまず、自立して下さい。
    彼氏が~とか

    • あんと より:

      アコさん

      ご意見ありがとうございます。

      まず仕事の事なのですが
      実家に帰る際、母に「母親しかいないんだから子供に寂しい思いをさせないように3歳までは働かないで家に居なさい」と言われました。
      ただ、それでは一生自立できないと思い
      以前は子供を保育園に預けフルタイムで働いていました。
      当たり前ではありますが、送り迎えや行事など一切家族には手を借りず自分でしていましたが
      「1日のほとんどを保育園に預けられて帰ったらお風呂入ってご飯食べて寝るだけ。母親との交流がなくてかわいそうだ。何のために実家に帰ってきたのか、フルはやめてバイトやパートで働け」と言われ今の現状に至ります。

      家事分担も姉は実家にお金を入れておらず私は入れている状態なので
      その分の家事はするねと言った感じです。
      シングルマザーが実家にいるからと家事を全てしなければいけないというのは、すみません。少し理解ができませんでした。
      お金を入れている入れてないは関係ないと思いますが
      姉も実家に住んでいる以上、お互いがするのが当然かなと思っていました。

      自立は私自身も、しっかりして
      ちゃんとしなきゃいけないなと凄く思います。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  3. いないな より:

    子供を連れて彼氏と住めば
    すべて解決すると思います。
    実家の問題はあなたの問題ではないので
    「自分がいなくなったら家計どうするの」問題は
    ご両親やお姉様が考えることであって、
    あなたがフォローする必要はありません。
    お父様は孫が可愛いだけの自分勝手な発言にすぎません。くだらない。
    自分勝手爺さんは、中学生にもなったら孫から見限られますよ。
    孫の幸せを願うなら、幸せな再婚を願うもんです。

    どうぞあなたは堂々と彼氏と一緒になってください。
    自分とお子さんの幸せを掴んでください。
    あ、同棲する場合は母子手当も変わってくるので
    きちんと申請しましょう。

    • あんと より:

      いないなさん

      ご意見ありがとうございます。
      子供を連れて彼氏と住めばと言ってくださり、胸がホッとしました。
      普通の家庭の考えであれば
      私の考えが間違っていることは自分自身でも重々理解していたのですが
      私の今おかれている環境下の中でもそう思う事は間違っているのか…
      と不安になっていたので
      凄く背中をおしてもらえた気持ちです。
      本当にありがとうございます。

      手当はすぐにでも役所に行って、申請や手続きなどをしてきたいと思います。

      子供の幸せを一番に考えて行動します。
      貴方様の一言一言にとてもとても救われました。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  4. 偏見かもしれませんが より:

    親に言われたからアルバイトとか・・・
    全て家庭環境や親御さんの所為にしてらっしゃるような気がします。
    父が、母が、姉が、彼が。。。とご自分の意思が見えて来ません。
    もちろん恵まれた環境で生活してる方も多いですが、血のにじむような思いで
    必死で子育てしながら生きているシングルの方も多いです。

    子供の側にいるように経済的自立をせずにアルバイトで実家のお世話になりながらもう彼氏がいらっしゃるのもどうかと思います。
    子育てが一番のお仕事と自立せずにいたのではないですか?
    子供を必死に育てていたら、男の入る隙なんて無いと思う私は頭が固いでしょうか?
    それでお父様もお怒りなのではありませんか?

    シンママの恋愛を否定するつもりはありません。
    ただ、大人の女性で子育てを担う人が恋愛をするとしたら、精神的にも経済的にも自立した上でしないとまた失敗をしてしまう可能性が高いのでは?
    少なくとも私の周りには非常にそう言った人たちが多いです。

    ご自分が幸せになる事も大切ですが、お子さんが幸せになるために最良の道が開ける事をお祈りしています。お子さんはあなたが守るべき存在だと言う事をお忘れなく。

    • あんと より:

      偏見かもしれませんがさん

      ご意見ありがとうございます。
      きっと自分の意思を言葉にして出せるような環境で育った方なのですね。
      世の中には色んな家庭がありますよね。
      私以上に理不尽さを感じるご家庭も沢山あると思います。
      自分の意思を表現する事も許されない環境もあるのですよ。
      ご兄弟がいらっしゃるかどうかは分かりませんが、兄弟におもいっきり顔面を蹴られた事はありますか??
      お父様が金属バットを持って家を歩き回っていたことはありますか??
      兄弟喧嘩をした時にお母様に自分の話だけ聞いてもらえずに
      他の兄弟と結託し無視をされたことはありますか??
      家族全員からいない存在のように扱われた事はありますか??
      それを小さな子供がいる状況でされていたら
      環境や両親のせいにしているというようなお話ではもうないのかな…と思ってしまいます。

      彼がいるのはどうかと思うと言うことですが…
      彼とは子供を産む前からの友人で、色々な事を妊娠前・出産後も相談し合うような関係でした。
      家庭環境の事もほとんどと言っていい程、話していて
      相談しているうちにお付き合いというお話になったのです。
      しかし、そういう経緯などはお付き合いしている当人同士にしか分からないですよね。第三者から見るとどういう風に見えるのか、よく分かりました。

      私は子供を守る為に家を出たいのです。
      子供を守りたいという気持ちは1度も忘れた事はないです。
      子供の幸せを願うからこそ、そのような環境には居られないなと。
      これからも子供の事を一番に考えて精一杯やっていきます。

      貴重なご意見ありがとうございました。

      • 偏見かもしれませんが より:

        ごめんなさい。大変な環境で育っておられた事はわかります。
        でも全く他人の私から見たら、あなたは27歳の大人の女性です。
        しかも守るべき4歳のお子さんがいます。そしてお子さんにとってあなたがどんな環境で育ったかは全く関係ありません。

        こちらで相談をされていても、ご自分にとって都合の悪いお話は全く蚊帳の外。それも家庭環境のせいにされるのでしょうか。

        以前からの友人である彼氏がおいくつの方かは知りませんが、他人の子供の親になると言う事は本当に大変な事です。あなたは彼に寄りかかり過ぎな感じを受けます。彼はあなたを支えたいと思ってはいるでしょうが、今の状態のままではどうでしょう?
        ご自分の生活環境をお子さんのために変える努力をしてこなかったあなたが本当に彼氏と新しい生活を始めるための努力が出来るのか。とても心配です。

        正直お子さんの事が一番心配です。仕事柄あなたのような方たちを沢山みていますので。他にも書かれている方もいらっしゃいますが、ご自分とお子さんの自立をする事が一番先決なのではないかと思います。
        老婆心まで。

  5. 未婚の母 より:

    私も未婚の母です。

    私の経験を踏まえてお話します。

    彼氏さんがいらっしゃるとの事ですが、お子さんと彼氏さんはどちらを優先されてますか?もちろん子供優先、だと思いますが、本当にそうですか?厳しい事を言いますが、子供さんが優先ならば彼氏さんとではなく、親子2人で『自立』する方法を模索されるのではないか、と思います。今の時代、支援制度もありますので、フルタイムでの仕事を探し子供と2人で暮らす事は出来ます。本気になれば。ネットでいくらでも情報を得れます。

    結局、彼氏さんに頼りたい、好きだから一緒に居たいという気持ちがありませんか?

    私はありました。家族と不仲になり、彼氏と住み、子供を沢山傷つける結果になりました。

    何故か、と思われるなら私と同じ道を辿るかも知れません。
    理由がわかるのであれば、彼氏とずっと一緒に居たいのであれば、今がその時ではないと思います。

    私のように子供を傷つける前に、是非お子さんと独立されて下さい。冷たい事を言うようですが、彼氏さんと住むのはきちんと結婚されてからにしてください。周りの目に晒されるのは子供さんです。

    • あんと より:

      未婚の母さん

      ご意見ありがとうございます。
      同じ経験をされている方のお話を聞かせてもらい、
      とても嬉しいです。

      もちろん、彼のお家に住まわせてもらうのではなく
      自分の名義で借りたお部屋に住み、子供と2人で生活していくつもりです。

      子供を傷つけることがないように精一杯育てていきたいと思います。
      貴重なご意見ありがとうございました。

  6. ウサギリス より:

    未婚の母ということで、もしかしたら私の中に多少なりとも偏見があって、言葉の言い回しとかが失礼になったらすみません。

    皆さんのコメントやそれに対する返信も見て意見を書いています。
    私も、子ども優先でご自身がしっかり経済的にも精神的にも自立されるのがベストだと思います。
    ただ、あんとさんの現在の状況はお子さんにとってもあんとさん自身にとっても良くないですよね。
    お子さんがお父様、お母様、お姉様のようになってしまってはいけないですし。
    何より、ママが良い気分でいないと!
    悪い状況からは一刻も早く抜け出すことが重要です。
    一旦は彼氏に頼るとして、すぐにご実家を出られた方が良いと私は思います。
    元々ずっと正社員で頑張っていらした方ということなので、仕事に対して甘い考えを持たれているわけではないと推察します。
    なので、彼のお家にお世話になるのは一時的で、一ヶ月とか期間を決めておいて、早急に自立の道を整えて欲しいと思います。
    あと、実家を離れたら、もう一切関わってはいけません!
    親が弱って頼ってきてもです。
    失礼ですが、人の顔を蹴るような人間の性根は、ちょっとやそっとじゃ治りません。

    あんとさんとお子さんが早く良い環境で生活できますように。

    • あんと より:

      ウサギリスさん

      ご意見ありがとうございます。
      失礼だなんてとんでもないです。
      他の皆様のありがたいコメント・コメントに対する返信まで見ていただいた上でのお言葉、本当に嬉しいです。

      そうなのです。
      私が、特に姉に対してですが
      怒らせないようにと細心の注意をはかりながら生活しているのを見て、子供も気を使って生活していくようになるのか。
      正反対にそういう事をしてもいいと思う様な大人になってしまうのではないか…と色々考えてしまいます。

      彼にも家が見つかるまでは僕の家に居てもいいんだよ。と言ってもらったのですが彼に甘えてはいけないと断り、実家を出る為に物件を探していたのですが
      住めるお家が見つかるまでは出来るだけ息を潜め、実家にいなければいけないな…と考えていたところだったので
      一時的に彼のお家に居させてもらい、すぐに家を出るという選択肢も
      もう一度考えてみます。

      人は簡単には変わらないものなんだという事が身に染みて分かりました。
      両親や姉とは絶縁し、子供を守るために子供の事だけを考えていきたいと思います。
      貴重なご意見本当にありがとうございます。

  7. ふも より:

    ご家族のことで相談、とのことですが、どのような答えを求めているのかちょっと悩みました。
    私も家庭環境が普通ではなかったため、今の自分の状況を説明するときに「過去はなし」にして語れない気持ちはわかります。
    家族が嫌なのに離れられない、頼りにしてしまうこともあり、親のいうことが絶対という洗脳がある、そんなところは似てるかなーと思いました。

    で、今の環境ですが、甘えてると言えば甘えてると思います。
    それが間違っているとは思いませんが。
    こどもがいるなら自立した方がいいと思います。確かにフルで仕事をすればこどもとの時間は減り寂しい思いをさせます。
    その分一緒にいるときに濃い時間を過ごせればいいんじゃないかと。
    今の彼氏さんと同棲はおすすめできません。恋愛はいいと思いますが、結婚してなくて同棲はお子さんによくないです。
    それにママが男に夢中になっている姿は、仕事でいないことより寂しい思いをさせますよ。
    結婚するまでは、恋愛しているママの姿は見せない方がこどものためだと思います。

    お姉さんとお母さんに無視されているのは辛いですね。
    そういうのってもう変わらないから、勇気を出して抜け出た方がいいのでは?
    同棲しなくても精神的に支えてくれる彼氏さんがいるなら頑張れるんじゃないでしょうか。

    • あんと より:

      ふもさん

      ご意見ありがとうございます。

      洗脳…そうですよね。
      私も最近、洗脳に近い心理状態なっているのかなと気づいてきました。

      私も今の環境に甘えきっていたからこその結果だと思います。
      そんな自分を改め、子供と二人で生活していきたいです。
      ふもさんの仰るようにフルで働きながら少ない時間ながらも
      子供と濃い楽しい時間を過ごしていくために精一杯やっていきたいと思います。
      彼には精神的にだけ支えてもらいます。

      ふもさんの家庭環境もふまえながらのお言葉を頂いて、とても感謝しています。
      貴重なご意見、ありがとうございます。

  8. しい より:

    どこの家にもいろんな歴史がありますが、あんとさんのご実家は本当にいろいろなことがあったご家庭なんですね。
    ・いきなり家を出ることは収入としても難しいでしょうし、無理をすればかえってお子さんの将来のためにもよくないかもしれません。彼氏さんも、精神的な支えにはなってくれても、まだあんとさん親子を扶養する準備はできていないのではと思います。

    ・仕事を増やし、増やした分を貯蓄に回して、独立のXデーのための資金にしていってはいかがでしょうか。Xデーは、たとえば30歳を目標に、とか、息子さんが小学校に上がったら、とか。

    ・家族は理屈ではないところで結びついているものですよね。でも縛られるものでもないと思います。家族の業に息子さんが縛られないように、お母さんがしっかりと守ってあげてください。

    ・お姉さんとお母さんは、いい年をしてあんとさんに甘えすぎです。みっともない!相手にせずやりすごして、あんとさんは健やかに毎日を送りましょう!
    ・子どものために日々稼ぐ母は、それだけで輝いていますよ。応援しています!

    • あんと より:

      しいさん

      ご意見ありがとうございます。

      先立つものはあればあるだけいいですよね。
      貯蓄は少なからずあるのですが、もう一度色々な事を考えて
      まずは、安定した職を探します。
      Xデーを決める。30歳になったらや子供が小学生にあがったら…と
      具体的なお言葉も頂き、
      自分の中で子供が一番幸せになれる道をもう一度、しっかり見直していきたいと思いました。
      子供にまで私のような家族に縛られる生活を送らせてはいけないですよね。

      子供の幸せだけを考え、日々努力していきます。
      貴重なご意見ありがとうございます。

      • しい より:

        返信ありがとうございます。
        一言だけ。いえいえ!もちろんあんとさんご自身の幸せも考えてくださいね!
        お子さんの幸せについても大事。でも自分のこともたまには甘やかしてあげてください。彼氏さんもきっと甘やかしたいはずですよ。先は長いのです。がんばりすぎないで(笑)

  9. Lalala より:

    暴力・暴言・支配が当たり前の家で育ちました。

    1歳半の子供がいます。
    私はなにかあったとき
    助けてくれるのは家族だと思いません。
    家族が
    幸せいっぱいの思い出になるはずだった結婚式を
    ぶちこわしました。
    家族が
    離れた今でも金の無心をしてきます。

    でもそうされてきたからこそ
    夫にも子供にも職場にも
    身勝手な、不義理な行動をとってはいけないと感じています。

    あんとさんは
    まず“家族のせい”にしなくていいように
    自立をして
    子育ての環境を整えたり、
    彼氏をお付き合いを楽しんだりしたらいいと思います。
    家庭内で無視をしたりされたりするのを見たお子さんは
    人間関係を上手につくっていくことができるでしょうか?
    私は自分が上手く人と関わることができないため
    その環境はきっと良くないと思います。

    彼氏さんとの同居は
    もう少し先でも良いのかな、、と私は思います。
    今、ありえないような虐待のニュースが
    いっぱい流れてて
    例え今私がシングルになったとしても
    簡単には同居できないなと思います。
    私もそうですが、あんとさんも
    依存しやすいのかな?と思います。
    お子さんと二人で生活すると
    めちゃめちゃ忙しいと思います。
    そんなとき身体的にも精神的にも
    フォローしてくれる
    彼氏さんだと良いですね。
    あんとさんに
    お子さんを煩わしいと思わせるような
    彼氏さんはやめておいてほしいです、、

    皆さんと違い下手くそな文章で申し訳ありません。

    あんとさんとお子さんが
    1日でもはやく平穏に暮らせますように!

    • あんと より:

      Lalalaさん

      ご意見ありがとうございます。
      Lalalaさんも複雑な家庭環境で育ったとこのこと…。
      私なんかと一緒にしてしまうのは大変おこがましいとは思いますが、
      心中、お察ししますと言わせてください…。

      お金の無心ですか。
      私は母がお金にがめつい…と言ってはなんですが
      執着する人なので毎月のお給料日には「出たでしょ。ちょうだい」と手を出されています。
      もしかしたら、私も家を出た後そうなってしまうのかもしれませんね…。

      家族のせいにしたくない。それは凄く思います。
      亡くなってしまったのが妹ではなく私だったら家族はもっと幸せだったのだろうか…
      私ではなく姉だったらもっと気持ちが楽に過ごせていけたのだろうか…と考えてしまう自分が情けなくて。
      なにより姉に対してそういう風に考えてしまう自分が許せなくて…。

      私もそんな環境で育ったからか、日々人の顔色を伺いながら生活しているのですが
      以前、友人から「私に対して気を使いすぎてる」と言われてしまいました。

      同居は恐いですよね。
      私も彼と一緒に暮らしながら自立したというのは違うと思うので
      同居はしない方向で考えています。
      子供と生活していく上で、金銭的な支えになってもらうのではなく、
      精神的に支えてくれるようなお付き合いをしていきます。

      子供が安心して暮らせる環境を作っていきます。

      下手くそな文章ではなく、真剣に考えてくださり優しくアドバイスして頂いた全てのお言葉を忘れません。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  10. ぐれこ より:

    あんとさん
    実家の家庭環境・人間関係が悪すぎますよ。
    両親や姉に支配されて、自分を表現できないまま、息苦しいまま成人されたんじゃないでしょうか。あんとさんは精神的・肉体的DV被害者でしょう。だから家を一旦は出たんじゃないですか?でも何らかの理由で、子どもはもうけたものの、パートナーとは一緒に暮らして行けなかった。ただ、そこでまた実家に戻る、と言う選択になるのは、あんとさんご自身が、両親や姉の支配からどうしても自由になれない、恐怖で支配されているからじゃないかと思いました。
     となると、やっぱり経済的に自立して、物理的に縁を切って行くほかないように思います。一般論としては、多くの大人に関わって育ったほうが子どもにとってはいいでしょうが、それは自分の母親を大事にしてくれる人たちであることが大前提でしょう。今の環境が子どもにいいはずないじゃないですか。
     そして自分の心の問題に対応する必要があります。そこはカウンセリングなどの専門家の手が、どうしても必要でしょう。自分の心をしっかり持てないと、精神的な自立が遅れるだけでなく、彼さんと関係もきちんと結べなくなるのではないか、と懸念します。おつきあいとして精神的に頼るのはいいんですが、経済的に頼るのは危険です。関係が破綻したときに、また実家に戻らざるをえなくなりますから。
     今の状態で彼が支えてくれるのは、私はとてもいいことだし有難いことだと思います。その関係をいい関係に保つためにも、家を出る手っ取り早い方法として同棲を選ぶのではなく、一旦自立しましょう。今は行政でシングルマザー支援がある程度あり、DV加害者から守ってくれる施設があります。まずお子さんと2人で自立し、その上で彼と精神的に対等にお付き合いして結婚へ進んだほうが、お子さんもいい形で(お母さんを尊敬して)受け入れてくれると思いますよ。
     とっても大変な状況ですが、辛抱しながらやればきっと道は開けますよ。お子さんも彼もいてくれるではありませんか。頑張って!
     

    • あんと より:

      ぐれこさん

      お返事が遅くなって申し訳ありません…。
      ご意見ありがとうございます。

      DV被害者…。家族に対してそう思いたくない自分がいて
      今までは考えないようにしてきました。
      ぐれこさんのおっしゃる通りで、金銭的な余裕よりも気持ち的な余裕をとって一度は家を出ました。
      両親や姉に対して恐怖もありましたが、機嫌のいい時は優しい姉だったり優しい姉のままであれば母も普通だったりと
      状態のいい時を思い出すと私にも悪い所があったのかもしれないし
      今だけ我慢すれば。今だけ息を潜めていれば…と自分の気持ちに蓋をしてばかりでした。

      そして、私にもやはり心を治しもらえる方が必要なんだなと気づかされました。
      母から「あんたはメンタル強いから絶対に精神的な病気にはならないよ」と言われていたので自分の中でもそういう風に決めつけていました。
      しっかりと自分の意思や意見を表現できるように
      一度、専門の先生に診てもらいます。

      彼と同棲という形で家を出ない方がいいとのこと…。
      私もそう思います。必ずしも結婚となるわけではないので
      彼とお別れしてしまったとしても私一人の力で子供を育てあげていけるように役所の方に相談して、子供と二人で生活できる環境を作っていきます。
      ゆくゆくは結婚となれたとしてもそれまでの過程は順序だてて
      しっかりしていったほうが一番、子供にとっていいですもんね。

      数少なくても、私を大切に思ってくれている人達の周りで育てていきたいと思います。
      母親として精一杯、頑張ります。
      貴重なご意見、本当にありがとうございます。

  11. ぷーちゃ より:

    あんとさん、はじめまして。

    シングルマザーとして、4歳の息子さんを大切に育てられてきて、本当に日々大変だったと思います。
    出来るだけ子供との時間を作ることを優先して、収入が少なくともバイトを選ばれたこと、私はそんなあんとさんの選択に大賛成です。
    収入が少ないと生きていけない状況であれば、もちろんやむを得ず働かなければいけないと思いますが、収入が少なくてもなんとか生きていける状況であれば、出来るだけ子供を母親のそばにいさせてあげるべきだと私は思っています。
    特に子供が“今日あった出来事を自分できちんと文章で伝えられる”歳になるまでは、ですね。

    あんとさんの息子さんは、お母さんが出来るだけそばにいられる状況で成長できて、ほんとによかったなって思います。
    なので、「シングルマザーなのになんでもっと稼ぐことを最優先しないのか」などと周りからなにを言われても、そこは自信を持ってください。
    稼ぐことよりも、息子さんの成長で最も大切な産まれてから数年の時期に、母親が出来るだけそばにいるということを優先できる状況だったのだから、それで大正解だったと思います。

    そして今後のことですが…

    とてもひどい環境で幼い頃から過ごされてきたのですね。ご相談文を拝見するだけでもくらくらしてきます。どんなにお辛かったかなんていうのは、私の想像を絶する程で、きっとあんとさんにしかほんとの辛さはわからないと思います。

    せめてこれからの人生は、息子さんと共に幸せをできるだけ掴んでいってほしいと強く願っているのですが…
    そのためには、あんとさんの心を傷つけるものとは完全に決別した方がいいのではないかなと思います。
    今までの息子さんとの時間がとれた、という点だけは感謝してもいいかもしれませんね。でもそれだけだと思います。息子さんも4歳になり、あんとさんと二人での生活もなんとかなりそうなのであれば、戸籍上の家族のことは今後の人生からきっぱり捨ててしまっても罪にならないと思います。

    そして彼が信頼できる方なのであれば、彼に頼ることは全く問題ないと思いますよ。
    彼はどんな方ですか?
    昔からの知り合いでお互いのことをよく理解していて、息子さんのことを心から大切に考えてくれるような優しい方だったらほんとに最高だなって思います。いっぱい頼っちゃえ!!って思ってしまいます。

    もしあんとさんのことは好きで大切だけど、息子さんにとっては害になってしまう方なのであれば話は大きく変わってしまいますが…。

    あんとさんは息子さんのことを一番に考えていらっしゃる素敵なお母さんです。
    幸せになってほしいです。
    まずは、彼がどんな方か次第だと思います。
    息子さんを傷つける可能性のある彼なのかどうか、不安要素が少しでもある方ですか?
    そうでなければ彼に頼りつつ、自立も同時進行でしていけばいいのではないでしょうか。

    なんだかまとまりのない文で申し訳ないですが…
    なんとか幸せになる手段、見つけてくださるといいなと思っています。

    • あんと より:

      ぷーちゃさん

      ご意見ありがとうございます。

      息子は私の中で唯一の生きがいです。
      4歳になるまでの間、息子の側に出来るだけ居させてもらえた事は
      両親にとても感謝しています。
      三つ子の魂百までというように、この時期までは子供と沢山接してあげられたことは私にとってなんの後悔もなかったので
      ぷーちゃさんに自身を持ってと言ってもらえて本当に嬉しかったです。

      この相談を見てくださっている方に出来る限り、不快な思いをしてほしくないと思い、相談内容にはあまり詳細は書かなかったのですが
      やはり中身をしっかりとお伝えしないと…と思わず、他の方へのご説明でショッキングな事まで書いてしまいました。
      書きすぎてしまっただろうか…。皆様に不快な思いをさせてしまってはいないだろうか…。と不安になっていたので
      ぷーちゃ様のお言葉に凄く救われました。

      彼はとても優しい人です。
      息子の事も考えてくれて、どういう環境が一番いいのか…。
      家を出て、今すぐに結婚ではなく子供がいるのだから
      しっかり順序だてて、まず私がちゃんと自立が出来て子供にとっていい環境が出来たら…と一緒にこれからの事を考えてくれる人です。
      彼に精神的に支えてもらいながら精一杯、子育てしていきたいと思います。

      まとまりのない文章ではなかったです。
      とても分かりやすく、丁寧にてそして優しくご意見してくださって
      本当にありがとうございます。
      素敵なお母さんと言って頂けて、本当に本当に嬉しかったです。
      息子が幸せになれるように頑張ります。

      貴重なご意見ありがとうございます。

  12. ゆま より:

    育った環境が悪い、私など主張できる場所ではない。
    それはあんとさんだけではありません。
    私は、小学生低学年の頃からですが
    親が近くにいながら親子として接する事は許されませんでした。
    ある日突然兄達は飛行機の距離に行き、年に1回会えれば多い方。
    お父さんお母さんと呼ぶ事も禁止され、親と話す時は敬語しか許されず
    返事はハイ以外は受け付けられず、口答えをすれば張り倒されたりビンタされたり
    自分の意志を持つことを「悪い事」と育てられました。
    親に決められたことを「自分の意志で行う」と育てられました。
    高校も「貴女には必要ない」と一言で拒絶され、自分でバイトして学費も全部自分で払いながら通信制の高校に通いました。
    20歳まで離れる事も許されていなかったので、20歳になると同時に家を出ました。
    育ちなんて人それぞれなんですよ。
    育ちのせいにはなりません。
    私は、自分だけがとずっと思っていましたが
    人それぞれ大なり小なり問題は抱えていて、自分だけが苦しい思いをしているわけではないという考えに20台前半で思い当たり、考え方はガラッと変わりました。

    今は、一度だけの人生、楽しまなきゃ損だと思っています。
    全ての基準が「私が楽しいかどうか」で選んでいます。
    今は子供もいますが、自分は子供としっかり関わりたいので、どう接したら私も子供も楽しいか、自律した人間に育ってくれるかと楽しみながら生活しています。
    子供にとって一番良い環境とは「衣食住がそろった豊かな暮らし」よりも「母親がいつも笑顔で楽しい家庭」だと思っています。
    それをぶれさせないようにしっかり持ち、どうするかは自分でしっかり決めて自分の道を歩んでください。

    子供時代に苦しい思いをした者の同士、楽しい人生を歩まれますよう願っております。

    • ゆま より:

      後、バイトを増やすという気持ちがあるのであれば
      正社員で働いた方が時間にも融通がききますし、小学校に上がる頃には有休も取って学校行事にも参加できます。学童や資金面でもバイトより正社員の方が優遇されることが多くなります。
      視野に入れてみてはどうでしょうか。

    • あんと より:

      ゆまさん

      ご意見ありがとうございます。
      育った環境が悪い。主張できない。というのは私だけではない…。
      それはもちろんです。
      私なんかよりも、きっともっとひどい家庭環境にいる方も沢山いらっしゃいます。
      おこがましいとは思いますがゆまさんも大変な家庭環境にいらっしゃったのだと…心が痛みます。

      そして、私も学費が払えないからと行きたかった高校に行かせてもらえずアルバイトをしながら通信制の高校に通いました。

      ただ、私はゆまさんのように「私が楽しいかどうか」という考えではなく
      「周りの人が楽しいかどうか」という考え方しかもてませんでした…。
      家族もそうですが、友人の前でも常に顔色を伺い
      これを言ったら相手はどう思うのか…これをしたら相手が嫌がりはしないだろうか…と常に考え生活してきました。
      家族がそういう人たちだからと、私も自分の事しか考えられない人間になりたくない。
      皆に好かれるような存在になりたい…と。
      未だに本当に自分が思っていることを言える人は片手で数えても余るくらいの人数しかいませんが
      とても濃い関係が築けていると思います。

      ただ、「私が楽しいかどうか」もとても大切ですよね。
      これからは自分が何をしたいのか、何を考えているのかきちんと表現していきます。
      同じ境遇方のお話が聞けて、とても勇気がもてました。
      ゆまさんのように、しっかりと自立した女性になって子供を育てていけるように日々、精進します。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  13. たま より:

    あんとさん、大変お辛い状況にいらっしゃるのですね。
    あんとさんは間違いなく、現在進行形で毒親、機能不全家族における被害者です。
    お父様の暴力、モラハラももちろんですが、実のお母様も相当酷い人間だと思います。
    実家住まいなのだから家事はお姉様とあんとさんで負担、ということですが、お母様はその間仕事をしているのですか?
    あんとさんに子どもとの時間を理由にフルタイムの仕事を辞めさせておいて、家事をやらせる、給料を横取りする、お姉様と結託して無視していじめる、他にもお姉様のお子さんを引き取ったのに、主に世話をしていたあんとさんの妹さんが亡くなったら放り投げる…。
    あんとさんはご両親やお姉様を悪く思ってはいけない、悪いのは自分自身、という考えを植え付けられてしまっているのだと思いますが、側から見たらあんとさんはご家族にいいように搾取されているだけです。(お姉様も毒親の被害者なのでなんとも言えませんが…)
    ご家族があんとさんと息子さんと暮らしたがるのは、あんとさんたちのためではなく全て自分たちのためです。あんとさんは実家から離れないように、経済的にも精神的にも、はたまた子どもまでご家族に支配されているのではないですか?
    他の方も言っていますが、できるだけ早く息子さんと家を出てご家族から離れた方がいいと思います。
    そして、家を出たら家族とは一切連絡を取らないこと、居場所も知られないこと、その覚悟が必要だと思います。
    彼氏さんとの同居はお勧めできません。彼氏さんを頼って、もしもあんとさんたちの関係が破綻した時、あんとさんはまたご実家に頼る道しかなくなるからです。
    まずは何があっても息子さんと2人の生活を確保できる環境を整えるのが一番です。
    あんとさんは立派な精神的、経済的DVの被害者なので、役所に相談すればシェルターに一時的に保護してもらえる可能性があります。
    そしてその後ですが、きちんとした仕事が見つかるまで、生活保護を申請して国の援助を受ける道もあります。
    シングルマザーが自立して生活するのはすぐには難しいです。行政の福祉を最大限に利用しましょう。
    あんとさん、行動すれば道は険しくともいろんな助けもあります。まず、ここに相談されて良かったと思います。
    あんとさんが息子さんと笑顔で暮らせる日が来ることを祈っています。

    • あんと より:

      たまさん

      ご意見ありがとうございます。

      母は現在、仕事を2つしており
      私が学生の頃も1つではありましたが仕事でほとんど家にはいませんでした。
      父と姉の問題もあったのであまり家に居て、関わりたくもなかったのかもしれません…。
      姉が家を一度出ていってからは仕事もセーブし落ち着いていたようなのですが、ここ数年でまた仕事を増やしていてあまり家にはいません。

      確かに、息子が産まれて実家に住まわせてもらうようになってからは
      家族を悪く思ってはいけない。悪いのは自分だと、以前よりももっと思うようになっていると思います。
      息子にとって家族がニコニコのほうがいい環境だと思うので
      私が謝っておけばうまくいくのなら…と。思っていました。
      少し前に「前(学生の頃)と違って聞き分けよくはいって言えるようになったじゃん」と言われた時はさすがに嫌だなと思いましたが…。

      両親は息子はとても可愛がってくれていて、
      可愛い孫と離れたくないから、たまさんのおっしゃる通り
      実家から出てほしくないのかな…と。

      彼との同棲はだめですよね。私もその考えです。
      彼と暮らして別れて、違う家にまた引っ越して…と
      コロコロ環境が変わるのは絶対によくないと思うので、
      二人で生活していける環境を探します。
      まずは役所に相談してみます。

      本当にこちらに相談してよかったと心から思います。
      皆様のお言葉、ひとつひとつが私の励みになります。

      息子が毎日幸せに暮らせるように、また私も笑顔で暮らせるように
      精一杯頑張ります。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  14. もも より:

    なんだかもう、ほんとに、涙のでるような毒家族ですね。とても複雑な環境で育ち、いまもその中にいるのですね。親の支援をうけながら彼をつくるのはどうか、という考えも、私にはあまりよく理解できません。家族なら祝福することだとおもうのですが。。。もちろん彼が、借金や浮気などするちゃんとした人じゃないならわかるのですが。相談者さんは家を出たほうがいいとおもいますよ。子供にとって何がいいのか、と考えられるあなたはまだ毒されてないとおもいます。とりあえず彼のところに住みながら何か資格をとるとか、場所をうつしたほうがいいですよね。距離をおけばいつか家族との関係も修復できるかもしれないし。いまは「とりあえず」「まず子供」がキーワードじゃないでしょうか。

    • あんと より:

      ももさん

      ご意見ありがとうございます。

      息子を産んでから、子供を育てていくのに恋愛はしない。
      出会いを求めている時間があるならその分子供に使おうと一切、関わろうとしてこなかったのですが
      現在、お付き合いしている彼に自分の中ではもう消化できないどうしようもない気持ちを聞いてもらっているうちに
      恋愛という形になってしまいました。子供のためにと頑張ってきたのに…ここで自分に逃げ場を与えてしまっていいのか。と
      悩んだ事も、それを彼にぶつけてしまった事もあるのですが
      それすらも全て包み込んでくれるような人で…。

      まずは、すぐに家を出て息子と二人で生活できる環境を整えていきます。
      彼にも精神的に支えてもらいながら精一杯頑張ります。
      「とりあえず」と「まず子供」のキーワードを心に置いて
      子供にとって何が最善なのか考えていきます。

      ももさんに涙のでるような…と言ってもらえて
      理解してくださる方もいるんだ…。私の気持ちは間違っていないんだ…と安心しました。
      貴重なご意見ありがとうございます。

  15. たっこんぐ より:

    あんとさん、すごく頑張っておられます。
    まず、親御さんやお姉さんと離れるために行政に相談してみませんか?
    行政の方にも合う人合わない人もいますが、相談してみてください。
    自立するまで、シェルターのような所に避難できるかもしれません。
    自分から聞かないと教えてもらえませんが、シングルマザーの助成金などもいろいろ教えてもらえると思います。
    あんとさんが正社員を目指してるなら、そこからも自立できるように行動していけると思います。
    そんな毒親とは縁を切ってもいいんですよ。
    そんな親にも関わらず、頑張ってこられたんです。
    出来ることから行動していきましょう。
    彼氏さんとも相談して、まずは親子で自立出来るようにお祈りしてます。
    あんとさんの頑張りがよき方向へと向かうことをここに書かれてる皆さんはきっと祈ってます。
    私もその一人です。

    • あんと より:

      たっこんぐさん

      ご意見ありがとうございます。

      まずは行政に相談ですね。
      母子の救済措置など、まだまだ知らない事が沢山あるので
      一度、相談に行って色々と教えてもらいます。

      他の回答して下さった方も正社員の方がと仰っていたので
      資格をとり、正社員を目指したいと思います。

      親と縁を切ってもいいと言って頂けて、凄く胸がホッとしました。
      妹が亡くなっていることもあり、二度と会えないようになってはいけないとずっと思っていましたが
      息子の精神面に影響がでるのは一番いけないと思うので…。
      他の皆様も仰っているように家族とは二度と関わりません。

      厳しいご意見も、優しいご意見も全て私の事を思って言って下さった事としっかり心に置いて
      息子と二人で頑張っていきます。
      貴重なご意見、本当に本当にありがとうございます。

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