離婚したくない。しかし夫はもう他の女性と…

りおつむさんのご相談

こんにちは。
昨年8月『夫に離婚を切り出されたが、養育費は払えないと…』で相談させていただいたものです。その時は、皆様にアドバイス頂き、本当に感謝しています。

あれから、状況がかなり変わり、私自身精神的にかなり辛く、冷静に判断出来ているのか、 よく分からなくなってきてしまって、また皆様にお知恵を貸していただければと思いご相談させて頂きました。

前回から、話し合いを進めていく中で、やはり離婚するべきではないのではないか、まだ何も夫婦として向き合っていないのに離婚を決めてもいいのかという思いが強くなり、旦那にやはりまだ離婚したくないと伝えました。
私もその後仕事を始め、自立できる準備をしていましたので、金銭的な部分で不安になったわけではありません。
私がまだ、旦那を愛していること、子供たちがとても父親を必要としていること、旦那も子供たちの事は本当に大事に思っていてくれることなどで、まだ離婚の決断するのは早いのではないかと思いました。

旦那は、もう離婚できると浮かれていたのに、また私が拒否したため、かなり抵抗してきましたが、双方の両親の反対もあり子供たちの事もあり、とにかく二人で向き合って歩み寄ってみようということになりました。

元々、私の実家に同居してたこともあり、今回の件で余計に旦那は家に居づらいだろうとの事で、旦那は自分の実家に戻って別居という形を取ることになりました。(お互いの家は徒歩10分程のご近所です。) 別居という形をとりましたが、決して離婚前提ではなく、お互い向き合って歩み寄るためにでしたし、今すぐ4人でアパートなど借りて住むのが難しいため、4人で住むための準備の期間だけということで、お互い合意していました。
なので、なるべく毎週土日の休みは4人で過ごすこと、期間を設けず長い目で見て判断しようと話し合いました。

その後、11月中旬頃から別居状態になりましたが、毎日連絡はとっていました。土日の休みは、旦那に予定が入ってしまい1ヶ月の間では2度しか会えませんでした。
会っている時は、私には多少素っ気なかったですが、本当に仲のいい家族でした。
1ヶ月後の12月中旬に、話がしたいと言われ、旦那からやっぱり無理だから別れてほしいと言われました。 私はまだ1ヶ月だし、ほとんど会えてないのに決断出すのは早くないかと、だから受け入れきれないと言いました。
すると、旦那から他に好きな人ができたから別れてほしいと…。
何となくそんな感じはしていたのですが、実際にそう言われるといろんな感情が入り交じって、とにかく今は離婚しないと伝えるので精一杯でした。
その後、何度か話し合いをしたのですが、私はこんな理不尽なこと認められないと離婚は絶対にしないと言いました。旦那はもう無理なのにどうすればいいの…と。
話し合いは平行線のままでした。
12月30日に共通の友人と旦那は飲みに行ったのですが、その夜共通の友人から私に電話があり、旦那はもうその女性と付き合っていること、殴ってでも説得しようとしたけど無理だったこと、こんな最低な奴は捨てろ…と言われました。
私はショックとぐちゃぐちゃな気持ちでいろんな感情が入り交じったのですが、でもやっぱり旦那を愛してるし、離れたくないと強く思いました。
31日と1日は旦那の実家にお泊りして、旦那と4人で一緒に過ごしました。
本当に何も無いかのような普通の仲のいい家族として夫婦として過ごしていました。
年越しの時間帯は、二人で晩酌しながらテレビを見て、他愛もない話をしながら年越ししました。
(旦那が知らないネックレスしていたり、頻繁にメールたりしてたのを見て見ぬふりしてたのですが…。)
2日の日は、私の両親とお墓参りなどに行く予定だったので、旦那とは会う予定ではなかったのですが、こんな状況になって初めて旦那がバイクでついて行こうかなと…。
結局、来なかったのですが、そういう事を言うのが考えられないほどだったので、少しずつ旦那の気持ちがこっちに向いてきたのかと期待してしまったんです。
3日の日も、4人で出かけたのですが、この日は旦那は何か急いでいて早く帰ろうとしていたのが伝わってきて、この後不倫相手と会うんだなと思うとどんどん不安になってしまって…。

その日の夜、旦那がいつもはすぐ返事があるのに既読にすらならなくて、どんどん不安になってしまって。
LINEを見ようとしてしまったんです。

それが旦那にバレて、今までも無理だったのにもう致命的だね…と。もう本当に無理だ…と。

私は素直に見ようとしたことは謝り、不安だったこと。かなり追い詰められてる事。心の中がぐちゃぐちゃなことを伝えました。
でも、そんなことされてもマイナスにしかならないと。

こんなんでも、こんなに酷いこと言われても、絶対に離婚したくないと、一生共に生きて行きたいと思ってしまうんです。
子供たちにとっても本当にいい父親なんです。

本当にもう嫌われてしまったのかもしれない、本当に不倫相手に本気で恋してるのかもしれない。
でも、今は不倫相手に熱をあげてるだけなのでは、熱が冷めたら戻ってきてくれるのではと、期待もしてしまうんです。

こんな状況、諦めるしかないのでしょうか?
もう、修復は無理でしょうか?

今週末も、子供たちには会うと…。
本当に私は嫌われてしまったのでしょうね。

出来ることなら、どんなに険しい苦しい道でも修復して再構築して、やっていきたいのです。
修復は難しいでしょうか?
諦めた方がいいのでしょうか?

私自身、今心の中がぐちゃぐちゃでよく分からなくなってしまいました。
どうか、こんな私に助言をください。

分かりづらい文書失礼しました。


悩めるりおつむさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦


離婚したくない。しかし夫はもう他の女性と… への18件のコメント

  1. マヨネーズ より:

    厳しい意見で申し訳ないのですが、
    養育費を払わないで離婚したいだなんて
    身勝手過ぎてクラクラします。
    個人的には諦めた方がよいと思います。

    子供たちをりおつむさんに押し付けて
    新しい相手と結婚したい
    って、いい父親なんでしょうか?

    まずは勝手に離婚されないように書類上の手続きをして
    (市役所で離婚されないようにしたいのですがと申し出れば教えてもらえます)
    あとは弁護士に相談されてはいかがですか?
    りおつむさんとお子さんが不利にならないように
    行動するのが先決かと思います。

    不倫相手にも慰謝料請求すると意外と不倫相手がドン引きして
    去っていくかもしれません。
    旦那さんには恨まれてしまう可能性もありますが…

  2. あーちゃんママ より:

    私もマヨネーズさんの意見と同じです。
    好きな人ができたから離婚したい(←その段階でアウト!意味不明!)挙げ句の果てに養育費は払えないっていうのは絶対良い父親とは言えないと思います。子供は無条件にパパとママが好きなんです。不倫やお金の問題も理解してない訳だし、遊んでれば子供ははしゃいで屈託のない笑顔を見せるんです。
    旦那さまは自分の立場も理解してないみたいだし。自分の勝手で離婚を持ちかけたんだから、せめて養育費や慰謝料は払わなきゃ。(←それでも人として私はアウト)ここまで拗れたら修復は出来ないと思います。今後も疑い疑われの繰り返しになるような気がします。その中でお子さんは本当に幸せに育つのでしょうか?

    良く考えてみて!本当に愛してるの?意地を張ってるの?自分と別れて他の女性とお付き合いするのが嫌なの?ずっと他の女性と連絡とってるかもしれない旦那さんと笑顔で暮らせるの?本当にご自身とお子さんが幸せに暮らせるよう弁護士さんに相談して話しを進めた方が良いと思います。不倫相手の方への慰謝料請求も良いかもしれませんね。離婚する前提で。

  3. ジンジャー より:

    気持ちが混乱してつらいですね。
    少しでも気持ちが整理できればとコメントします。

    修復というのが、「旦那さんがりおつむさん以外の女性には目もくれず、父親としての自覚を持った家族思いの男性に変身してくれる」ということを指しているなら、無理だと思います。

    浮気もするしお金の使い方も自分勝手。夫として父親として責任をとる気はゼロ。そんな旦那様を変えようとせず、そのままを受け入れて暮らしていくことを修復と呼ぶなら、もしかしたら可能かもしれません。

    りおつむさんの言う「修復」とはどちらですか?

    「あなたが好き」という気持ちと、相手を自分の理想通りに変えようとする思いを混乱してしまうと、ご自分でもわからなくなってしまうのかなと思いましたが、いかがですか?

    はたから見ればクズみたいな男ですが(失礼)、そういうクズみたいなところこそが好きなんだ、むしろ健全な夫や父親みたいに振る舞うような人に変わってほしくない!無責任バンザイ!今のままのあなたが好き!と思えたら、旦那さんも嬉しいでしょうし、そういう夫婦がいてもいい。ただし、りおつむさんもそれで心から幸せと思えるのが絶対条件ですよ。お母さんが無理な自己犠牲でメソメソしてる家庭なんて、お子さんがかわいそうです。

    もしそうでなく、りおつむさんがご自分やお子さんの人生に、誠実さや責任感、いたわりや思いやりなど旦那さんに期待するものがあってそれを大事にしたいと思うのなら、早く目を覚まして次に行きましょう!

    旦那さんにはその能力がないので、そういうものを求めるのは、彼にとっても酷なんでしょう。これ以上何かを期待するのはかわいそうなのかも。
    旦那さんもクズなりに精一杯生きていて、りおつむさんの理想に応えるのはここが限界なんじゃないでしょうか。

  4. 匿名 より:

    去年の8月以前から不倫していたんでしょうね。
    慰謝料取られたくないし、隠して別れられると思ったけど、別れてくれないから白状したのでしょうか。
    相手に子供が出来たりしたら面倒ですね。
    ご主人のご両親にも話されたらいかがですか?
    2人のやりとりだけだとおつむさんのとるに足らないようなことも揚げ足取られておつむさんが悪いように思い込まされているようですけど、、、
    離婚に向くようだったら、弁護士とか第三者を必ず立てた方がいいですよ。
    先ずは離婚も想定してお住いの自治体で弁護士の無料相談とかしていたら、あらかじめ話をまとめて相談に行かれたらいかがですか?
    お子さんのためにもいい結果が出せますように。

  5. ちきん より:

    りおつむさんが離婚したくないと考えているのなら離婚する必要はないです。
    たとえば離婚しない前提で弁護士さんなどに相談されてはいかがですか?
    別居していても、何年かしないと有責配偶者から離婚請求しても認められません。
    また修復しようとして、りおつむさんが必要以上に譲歩する必要もないと思います。それが旦那さんを甘やかし、養育費は払えないなどと、甘えたことを言うようなつけいる隙を作っています。
    婚姻費用をちゃんと請求して経済的な自由を与えない方が良いと思います。
    また不倫相手を特定できれば(うまく誘導してしゃべらせるなど)特定して、慰謝料と旦那さんと別れるように請求することも可能と思います。
    毅然とした態度で、勝手は許さない。と態度にして良いと思います。今のまま、相手の都合に踊らされても、結局旦那さんは帰ってきません。
    啀み合う必要はないですが、妻の権利を堂々と主張し、夫の責任を追及して下さい。やるべき事をやり、相手を遠ざけて相手に振られたら戻ってくるかもしれません。修復するのか離婚するのか、りおつむさんのそのときの気持ちのままにすれば良いと思います。
    旦那さんと修復しても利はないようには思いますが。

  6. かな より:

    すみません。一つだけ。
    養育費を支払うのは、親の義務です。
    払いたくなくても、払わなければなりません。
    他の方がおっしゃる通り、浮気相手に慰謝料請求して、相手の出方を見るが一番良いかもですね。
    絶対に簡単に別れてしまってから後悔することのないよう祈ります。

  7. ゆうのすけ より:

    お辛いですね。
    でもきっと、りおつむさんが望まれる答えやアドバイスは、きっと出てこないんじゃないでしょうか。りおつむさんの幸せを考えるなら離婚を勧める方がほとんどでしょう。
    私もそうです。慰謝料をご主人と不倫相手から取り、養育費についても公正証書をつくりましょう。きっちり制裁してやればいいです。
    今ご主人は不倫ハイでお花畑でしょうから、きっと何を言っても離婚したがりますよ。りおつむさんが離婚を嫌がれば嫌がるほど、彼もまた離婚したがるんじゃないでしょうか。悪循環ですね、向こうは勝手に悲劇ぶって盛り上がっているかも…

    修復して再構築し一生を共に過ごす、というのは、双方にその意思がないとできませんよ。つまり、りおつむさんだけでなくご主人の意思も必要です。
    今後、もしかしたら、ご主人がりおつむさんに戻ってくることがあるかもしれません。でもそれはいつ?何年先?何十年先?もしかしたら来ないかも?

    ひとつあるだろうな、と私が思うのは、りおつむさんが離婚を決意したとして、でも、きちんと不倫の慰謝料をご主人・不倫相手から取り、養育費ももらうと公正証書をつくり。しっかりした形で離婚→ご主人は不倫相手と晴れて付き合いだすも、お互い貧乏生活となり思うようにいかず喧嘩が多発、別れることに→ご主人がりおつむさんに縋ってくる、という未来です。
    …結構聞きます、そういう話は。
    でも、りおつむさんはその間に自立し強くなり、ご主人への気持ちも綺麗さっぱりなくなっていて、なんであんなのと結婚してたのかしら…別れたくないなんて思ってたのかしら…と思うと。

    ただ今は何を聞いても、聞き入れられないかもしれませんね。冷静ではないですね、自覚されてますよね。話し合いには第三者は同席していますか?文面から(前回も)ご夫婦のみで話し合いをしてそうですが、必ず、ご両親と義両親も同席した上で話し合いをしましょう。もしくは弁護士さんや信頼できる知人でもいいです。話し合いの記録をきっちり残しましょう、レコーダーを買って録音しておくといいですよ。

    また、有責者からの離婚請求はできないはずなので、確かに離婚はしなくてもいいですが、とりあえず今は不倫の証拠をできる限りとって、不倫相手に慰謝料請求して下さい。
    きっと、そんなことしたら嫌われる!と思って出来ないでしょうね。でも、女としては出来なくても、親としてはやらなくてはいけないのではありませんか?
    とてもいい父親、と何度も書いておられますが、母親を苦しめる行為ばかりする人間が本当にいい父親なのでしょうか?お子さんにご主人の行為をお話できますか?ママ以外に好きな人がいて会いに行ってるの、とお子様に言える訳ないですよね?そうしたら、すべきことは見えてくると思いますがいかがですか?
    女性として苦しいのは分かります。が、母親としては泣いている場合ではないですよ。
    無料相談できる法テラスや、ご実家等にいまいちどご相談なさってみてはいかがでしょうか?今のままでは、全員が不幸になりそうですよ。
    お子さんのために強くなりましょう、踏ん張るしかないんです。
    りおつむさんが真っ暗で先の見えないトンネルに向かった時、その手は何を握っていますか?ずっと手を引っ張り続けないといけないんですよ、闇にむかってひたすら我慢し苦労し、傷ついで這っても歩けといえますか…

  8. るん より:

    お辛いですね。
    でも今の状況からですと
    旦那様と不倫の相手から慰謝料ともぎ取って離婚する方がお子さん達の幸せにつながると思います。
    お子さんにとっては、父親がいる事よりも笑顔の母親がいる事の方が意義があります。
    どうぞ、その事をしっかり把握されますよう、願っております。

  9. 妹から より:

    私の姉の昔を思い出します。
    子供にとっては優しいお父さんだからと
    浮気をされても、借金を作られても頑張って
    一緒にいようとしてました。
    姉は義理両親と仲良くしてたので、孫は可愛いし
    気の利く嫁だしと「バカ息子で申し訳ない」って感じで
    結構続いていたんです。
    でも、夫が警察沙汰になることをした時に
    すっかり目が覚めて姉からあっさり離婚しました。
    そうしたら義理の両親も手のひらを返したように冷たくなって
    「息子がこんなに大変な時に!」って怒ってたらしいです。
    身勝手な息子を育て上げただけのことはあって、
    やっぱり自分の身が可愛いっていう思考の人たちだったんだなと。
    姉は今では元夫とは完全に縁を切って、再婚して幸せに暮らしてます。

    りおつむさんもまだ離婚はしたくないということなので、
    義実家と仲良くして形だけの結婚を続けるということも可能です。
    でもそんなことに努力をするエネルギーがあるのなら、
    もっと自分と子供のためなる前向きな努力の方が未来がありますよ。
    頼れるご実家もあるということですし。

    変な望みを与えるつもりはないんですが、
    あなたが子育てに必死になっていたり、夫にすがろうとする姿が
    夫にとっては「受け入れられない姿」なら、
    夫を忘れて幸せそうに子供と暮らしていたら、
    「幸せな家族を失った」と惜しがる人なのかもしれませんよ。
    でも、また少しでも大変なことがあると速攻で逃げるでしょうけど。

  10. ふー より:

    ご主人はりおつむさんのことをとことん甘く見ています。「別れたいといえば慰謝料養育費ナシでもいいよといってくれるかも」「なかなか別れてもいいとは言ってくれないけど、俺を強く責めもしないし、まだ俺に惚れてるのかやれやれ」「お、とうとう俺のLINEを見ようと手を出したな。これで正当にあいつを責められる」といったところでしょうか。客観的に見るとなかなかの腐った性根の持ち主ですね(辛口すみません)

    恋愛~結婚までの甘い関係にはもうどう転んでも戻りません。釣った魚には餌をやらないタイプなのでしょう。自分だけが大事なんですそういう人って。お子さんに優しいのは、お子さんは自分を責めたり正したりしない非対等な存在だからです。

    りおつむさん、今はお辛いでしょうけどここはシャンとして、すがる女をやめてみませんか?こういう狡い人間とは毅然とした態度で接するべきです。りおつむさんが甘い顔をしてうろたえていたらご主人はどんどん調子に乗りますよ。
    勝手に離婚されないように手続きし、不倫相手の特定を急ぎましょう。双方のご両親を交えてしっかり話し合う。ご主人からも不倫相手からももらうものはしっかりもらって新しい人生を考えましょう。
    りおつむさんは何も悪くありません。正しく生きていれば「あーあの時は我を見失ってたなぁ。今は幸せだな」と思える日が必ず来ますよ。

  11. りおつむ より:

    まとめてのお礼、コメントで申し訳ありません。
    皆様の厳しくも暖かいコメント、本当にありがとうございます。

    皆様の言う通りなんですよね。
    本当に、子供たちの事を思うなら、二人から取れるだけとって徹底的に戦ってスパッと捨ててやればいいんですよね。

    頭では、分かってるんです。
    分かってるんですけど、気持ちがついて行かないというか…。
    こんな自分にも、嫌気がさします。

    皆様のコメントを何度も何度も読ませていただいて、少しずつ冷静になってきた気がします。
    子供たちとの未来を、後悔なく幸せに歩んでいけるように、強く決断して前を向いて歩いていこうと思います。
    ありがとうございました。

  12. しゅぶた より:

    お子さん達の養育費を払おうとしない
    父親がどうしていい父親なんですか?
    それってお子さん達がどうなっても
    (言い方キツいですが、もしりおつむさんに
    経済力がなくなったらお子さん達は
    その辺での垂れ死んでもかまわない
    って事と同じですよ。)
    それほど不倫の相手にのぼせて
    おかしくなっているご主人です。
    りおつむさんまで巻き込まれて
    感覚がおかしくなってお子さん達をも
    巻き込んで不幸にしないであげて
    下さい!

  13. まりも より:

    りおつむさん、私もほとんど同じような状況で4年前に離婚しました。

    今から思えば、元夫はどうしようもないクズな人間でしたし、当時相談していた友達や、役所の婦人相談や、法テラスで紹介してもらった弁護士さんにも「そんな男別れなさい」と口を揃えて言われましたが、りおつむさんのように、頭では分かっているのに感情が付いていかない、その自分の感情も、まだ好きなのか、悔しくて固執してるだけなのか分からない状態で1年以上苦しみました。

    でも、今は本当に離婚して良かったと思っています。慰謝料も養育費もキッチリ取りました。公正証書にして滞ったら給料差押えできるようにしてあります。愛人の分は元夫が肩代わりして支払ったようです。

    元夫はその愛人とすぐに再婚したようですが、2年後にまた離婚したと聞きました。でも戻って来てほしいなんて1ミリも思いませんでした。情けないクズの不倫の成れの果てだなぁって思いました。きっと心の傷は癒えます。頑張ってください。

  14. ねこ自身 より:

    すみません、その旦那様、クズだと思います。

    きっと、頭の中は、お花畑状態なんでしょう。
    もう、元には戻らないと思います。
    愛しているという言葉に、なんだか、スレ主さんが固執しているような気も。
    さっさと分かれて、慰謝料も要求(不倫相手にも)した方がよいかと思いますよ。

    「子供にはいい父親」でも「貴女には、クズな旦那」にしか見えません。

    養育費は、どちらにせよ、旦那様が拒否しても、支払わなければいけないことになっています。(そういう決まりのようです)
    例えば、生活保護状態とか、自己破産とか、そういう状態になっていなければ、です。

    もめるようでしたら、第三者(法テラス)に相談なさってみた方がよいかと思います。

  15. Aya より:

    頭ではわかっているのに、気持ちがついていかない、辛いですよね。自分と子供のことだけを考えられたらどんなに楽だろうって分かるけれども、その道に進めないんですよね。

    別の視点からのアドバイスです。
    ご主人の希望を考慮した上で(ご主人の要望を受け入れるという意味ではなく、相手の気持ちを変えることは無理なので、相手の思いを変えることなく、という意味)、りおつむさんにとってのベスト・ケース・シナリオ(取りうる最善策)は何でしょう?
    1年後、りおつむさんはどのような生活をしていたいですか?(繰り返しになりますが、ご主人の気持ちを変えることはできないので、『家族四人一緒に心から笑えるように』はナシで)
    その、理想の生活で、りおつむさんは何をしていますか?できるだけ具体的に想像してみてください。

    その理想像に近づくため、半年後にはどうなっていたいですか?3ヶ月後の目標は?1ヶ月後は?
    1ヶ月後の目標を達成するために、すべきことを列挙して、優先順位、かかる時間など書き出してみてください。できれば3ヶ月後、6ヶ月後、1年後まで書き出せればいいですが、大変だと思うので、できる範囲で!
    作ったリストを眺めて、どれから着手するか、いつまでにやり遂げるか(目処をつけるか)考えてみてください。
    とりあえず、日々のやるべきことリストを作り、1ヶ月後の目標に向かってみてはどうでしょう?

  16. いないな より:

    全くの別視点から、一案です。

    離婚すると言うクズ旦那様は、我が子だけは受け入れているご様子。
    じゃあ離婚しましょう。
    そして親権も相手に渡すんです。
    離婚してもいい、ただし子供もお願いします、って。
    これを絶対条件にするんです。

    途端に不倫相手がトンズラすると思います。
    離婚が叶ってもまさかコブ付きになると思ってないでしょうから。
    それでクズ旦那様も目が覚めるでしょう。
    (お前のせいで女が逃げた! って怒るでしょうが、
    それは飛んだお門違いで、失笑モノです。
    子供がついてこようが結婚したいと浮気相手に思われていなかった
    情けない器の小さいヤツだっただけです。その時は鼻で笑ってあげましょう)

    離婚後であれば、復縁もできます。

    • 妹から より:

      子供を使うのは反対です。
      脅しだけのつもりでも、ただでさえ不安定な状況で
      母からも父からも邪魔な存在みたいな扱いを受けるなんてあり得ないです。
      もし先をよく考えない夫が易々と条件を受け入れて
      義理実家も手に負えないから施設になんてことになったらどうするんでしょう?
      私だったら子供が1日でも離れている状態で呑気にシメシメなんて構える心境ではいられません。

  17. 比良 より:

    今の状況だと、旦那さんはもう慰謝料払ってでもいから別れてくれ!って気持ちなんじゃないですか?払うかは別にして。

    ひとつ質問ですが、りおつむさんはそれで離婚に応じますか?
    多分出来ないと思うんです。
    子供にとって良い父…そりゃまあ、自分の血が半分入ってますからね。

    相談文を読んでて、もとの家族に戻れると強く信じていたのが伝わりましたが、客観的に見てもう無理なんじゃないかな…と
    私は思いました。

    旦那さんは結局、家族ではなく他の人に走り、
    その気持ちが本人の中で本気になっている間は、家族なんだから大丈夫!とドンと構えてると相手は好きな女性に会いますよ。
    別居したことで、あなたの目を気にせず好き勝手出来るようになっただけで、この機会に夫婦関係を見直そうなんて、そんなことしてない(笑)

    りおつむさんは、何がなんでも旦那さんと別れたくなくても、お子さんはこの先よその女性に会いに行く父親を見て育つわけです。

    それでも一緒にいたいですか?

    今の女性と別れたら家に戻ってくるとは思うけど、その時に何事もなかったように仲良し家族できれば満足ですか?

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