先日年の離れた彼と婚約。このまま結婚してもいいの?…

おにぎりさんのご相談

はじめまして
私は先日年の離れた彼と婚約をしたのですが本当に彼と結婚してもいいのか不安でご相談させていただきました。(お互いの親には挨拶済みです)
文章が長いです、すみません、、。

私は20歳で彼が38歳です。
彼は私のことを第一に考えてくれて信頼もしていますし大好きです。
ですが本当に彼でいいのか、歳が離れているので今後の介護のことがとても不安で私にできるのか、些細な事が理由の喧嘩が多いことと価値観のずれなどが理由で結婚することを不安に思ってきました。

彼とは高校の時から四年半ぐらい付き合っているのですが、ちゃんとしたお付き合いをするのが彼が初めてでそれまでの私は付き合ってもあまり続かず彼がプロポーズしてくれた時はこんなに続いたのは彼だけだから彼とならこの先も大丈夫と思って結婚を決めたのですが、私はまだ20歳だしこの先彼を超える人に出逢えるかはわからないけど年が近くていい人に出会えるかもしれないこのまま彼に決めてもいいのかなと不安になりました。
彼は私の両親と6歳しか歳が変わらないので私の両親の介護、彼のお母さんの介護、彼の介護となると一人でやっていけるのかすごく不安になりました。
介護のことや彼が先に死んでしまうことなどは覚悟を決めて結婚を決めていたはずなのに情けないのですが今になって凄い不安です。

付き合い始めから結構喧嘩が多かったのですが最近は特に多くて育った環境も違うので価値観のずれから喧嘩が起こったり友達同士ならノリで通じることも彼には通じなかったりするのでそれで喧嘩がよく起こります。
そうゆうのもこれからずっと続いていくとなるとお互いしんどくなったりこのまま話を進めていけるのかなと不安になります。
皆様ならならこうゆう時どうされますか、、?
アドバイスを頂けれたらと思います。


悩めるおにぎりさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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先日年の離れた彼と婚約。このまま結婚してもいいの?… への19件のコメント

  1. 匿名 より:

    年の離れた彼なんですね。

    介護に関しては、
    義務は実子にあります。
    あなたのご両親に何かあった時は貴女がするように、
    彼のお母様の介護の義務は、あなたにはありません。

    もし、それをあなたが心配して彼に話し、
    「え?それは奥さんの仕事でしょ?」と言うなら、
    年齢うんぬん以前に反対します。

    あなたはお若い。自分もそうでしたが、
    「彼についていけばいい」「大好きだから」と
    男性についていきがちです。
    でも、長い人生、自分で立てる力が必要です。
    仕事をすること、自分のことは自分でできること。
    経済的にも自立できること。
    困った時に助けてくれるのは、王子様ではないのです。

    最近はそういう方も多いようですが、
    四年以上お付き合いされたということは、
    彼が34歳の時に、
    16歳のあなたとお付き合いを始めたのですね。

    失礼を承知で申し上げますと、
    彼側の年齢の私からすると、
    高校生に手を出すなんて…というのが第一印象です。

    万が一、あなたが5年後に離婚したとしたら、
    あなたはその後1人で立ちあがれますか?

    本当に彼があなたを愛しているのなら、
    まずはあなたを大人として一人前であるよう、
    手を貸してくれることが愛情だと思います。

    もし彼が、結婚という言葉であなたを子供扱いするなら、
    今一度お考えになった方がいいかもしれません。
    進学や就職について、彼はどんな声をかけてくれましたか?

  2. きなこもち より:

    何かで読んだのですが、多くの男性は妻にいつまでも変わらないでいて欲しいと思い、女性は夫に変わって欲しいと思いながら結婚生活を過ごすらしいです。
    かなり年上の男性ということは、彼はもうあまり変わることは無いでしょう。
    でも、あなたはこれからもまだ成長を続けますよね。
    5年後、10年後のあなたが今の彼を変わらず尊敬し愛せるのか?
    10代で素敵と思えたことが、20代、30代になってみてみるとそうでもなかった。。と感じる場合があります。
    従姉妹に高校生で付き合い始めて二十歳で結婚した人がいるのですが、当時大人に見えた夫がいつまでも向上心無く現状維持。
    一方 妻はトントン拍子でキャリアを積んで、10年後に立場が逆転し離婚しました。
    おにぎりさんの年なら、まだ自分の将来を夢見て目標を立て頑張る時期ですよね?
    介護の不安はまだ置いておいて、ご自分の可能性が狭まらないように
    結婚しても道が拓けるような努力を続ければ良いのではないかな?
    それに婚約はしても籍は入れず、自分が納得するまで結婚を引き延ばすというのも欧米ではよくありますよ。

  3. はちみつ より:

    ごめんなさい、私も先にコメントされている方と同じく、4年半前からつき合っている、というところにひっかかりました。
    18歳の年の差・・・それ自体はまあ、なくはないのかなとも思いますが、28歳と46歳とか、そんな大人同士ならわかるけれど、16歳になるかならないかくらいの?子どもに手を出す33~34の男性か、と思うとかなり警戒します(すみません、私にそれくらいの子がいるので「子ども」と言わせてもらいました)。
    万が一、つき合ってそれほどたたないうちに体の関係を持ったとしたらなおさらです。私が親なら反対しますね。

    やっぱり、ジェネレーションギャップだとか、世間の目とか、いろいろ、同世代間での結婚よりは何かと、越えなければいけないものって出てくるんじゃないかなあと思うんです。それだけの年齢差って。
    それを「絶対乗り越えられる!」「歳の差なんて関係ない!」「周りの反対なんか、自分たちが幸せになることで黙らせてやる!」ってきっぱりと言い切れるだけの、強い気持ちがあってこそ、結婚に至るんだと思うんですよね。
    そのテンションがあなたから感じられない・・・。
    そもそもつき合い始めからケンカが多いということですが、それでなぜ結婚という話になったのかなあと。
    20歳になってどんどん世界も広がり、大人として成長していくあなたの姿を目の当たりにした彼が、あなたを逃したくなくて焦った?
    かなり失礼な発言になったことをお許しください。ただそんな心配がよぎりました。

  4. あおぞら より:

    こんにちは

    彼のことはあなたが一番よくわかっていると思いますから
    私から見て、彼がどういう人かなと想像するしかありませんが
    彼のことは実はおにぎりさんも想像するしかないんですよね。
    だからおにぎりさんは最終的にはおにぎりさん自身と向き合って、自分自身でしっかり決めるしかないんだと思います。

    彼と同年代の私から思うことです。
    女子高生と付き合ったらダメだと思うなあ・・・と言う評価です。

    あと、彼と結婚するとしても25歳頃まで待ってもいいと思います。
    前頭葉が出来上がるのは25歳前後。その部分ができると、本当の意味で人を思いやる力、人のことを考える力がつきます。
    どういうことかというと、多面的に人が見えるようになり見えなかった欠点や長所に気がつくことができます。
    また、今までは結婚している友人なども周りにいなかったと思いますが、25歳頃から恋人や結婚する友達も多くなり自ずと「男性を見る力」もつき始めます。

    30までの間にたくさんの友達が恋人や結婚する人が出てくるでしょう。
    20代の素敵な男性を友達が「彼なの」「結婚するの」と紹介される。
    中には経済的にも恵まれて驚くような変貌を遂げる友人もいるものです。
    今から、もっと若い人の方がいいのかも?と言う気持ちがあるとしたら、おそらくそれはこうした友達が出てくるたびに大きくなると思います。

    視野が広がってからの人間関係の世界って本当に楽しくて面白いですよ。
    自分で稼いだお金で旅行したり体験したり、海外とかへも行って、いろんなものを見て触れて、いろんな人とたくさん出会って。
    その鮮やかな世界は結婚してからだとなかなか掴みにくいです。
    もちろん結婚してもいろんな楽しいことは待っているけれど・・・
    でも20歳から数年の時間は、今逃したらもう来ないんです。
    それをわかっているはずの38歳がなんでそれを束縛するんだろうなんて思ってしまいます。

    本来、おにぎりさんくらいの方の結婚は、勢いがついていて普通は立ち止まることが少ないものです。
    それを「これでいいのかな?」と思うブレーキがかかっているというのは珍しいことだと思うんです。
    何がいけないんだろう。それをよく考えてください。
    紙一枚で結婚はできますが、その紙の向こう側にある私たち主婦の世界は楽しいけれどでも・・・まだもう少し飛び込まなくてもにげませんから。

    もう少し遊んでからこちらに来てはどうですか。

  5. ママ より:

    うーん、、答えは出てるような気もしますが、、結婚してみたいのならば、、まず、籍入れずに子どもも作らず(ここ一番慎重に)同棲1年ってのはどうでしょうね。そこから見えるビジョンがあると思います。

    私は30代ですが、今の私からあなたに言える事は、まだ20歳でこれから色々しなきゃいけない歳です!旦那さんになる方は信用出来ますか?経済力、忍耐力、体力ありますか??
    今後定年までの22年で貴女を養う、子どもを進学させる、親を面倒みるだけの経済力はありますか?そして思いやり。

    不安要素が沢山あるなら、まず結婚せず貴女が自立出来るようにあなたが就職や勉学(専門学校)に励むべきです。

    あなたが20で結婚して21、22、23と子どもが産まれ、もしその段階で旦那が生活費を入れてくれなかったら?不仲になったら?1人で養っていくだけのスキルはありますか?
    順調にいっても40歳、50歳になって親や義理親、旦那が不調になったら?モノを言わせるのはお金です。ヘルパーさん雇うなり老人ホーム入れるなりするならやはり貴女に経済力がないとね。
    不安になる要素としては、自立していないからだと思います。
    1人でもやっていけるだけの力を持てば色んな対処が可能です。相手とも対等になりますよ。
    どうか、都合のいい女、社会的立場が弱い女にならないように気をつけて。

  6. 匿名 より:

    不安になったら一度リセットするべき。

    後悔先に立たず。です。

  7. 名無し より:

    まだ早いなぁ…そう思います。
    そんなに焦らなくても、今決めなくてもいいと思います。

    もう少し待って、1人でも生きていけるスキルをたくさん身につけて下さい。
    仕事をして収入を得ること。
    これから3年でも働けば、3年間働くことができたと自信になります。
    もしやめたくなっても、この仕事は私には合わないんだと分かれば将来その仕事を避けて、いい仕事を見つける糧になります。
    料理だって何度もやらないと早くできませんし、
    生活の上での節約術とか、
    将来のための経済的な勉強とか
    賃貸と家の購入はどっちが得か、とかね、

    逆に言うと、そういったスキルをたくさん身につけておけば、
    結婚してから逆境に立たされた時にどうにかできるわけです。

    子供を育てながら夫の分も稼ぎたい、となったら
    仕事の経験は多い方がいいですし、少ない時間と予算でこどもに栄養のあるものを食べさせたいと思ったらちゃちゃっと料理できた方がいいし、住んでる環境によっては車の運転とかね…

    年齢が彼と逆だったら出産年齢を心配しますが、それも大丈夫だし
    縁があれば5年後10年後でも結婚できます。
    男性は48歳でも子作りできますよ。女は難しいですけど

  8. ふも より:

    年齢差で介護の話をされてますが、年の近い方と結婚しても
    病気や障害などで予想より早く介護生活になるかもしれないし
    相手が若くても相手の親が若いとは限らない。
    誰と結婚しても介護問題は不安だしいつくるかわからないものです。
    つまり、それだけの覚悟をもって結婚できるかってことじゃないかなと思います。
    私は結婚するときのそう考えました。
    どういう状況でもこの人とこの先の人生過ごしたい、そう思えたから。
    おにぎりさんはいかがでしょうか?

  9. 茶々 より:

    年齢差であれなんであれ、不安がある結婚すべきではないです。
    こういう場で不特定多数の知らない人に相談すると言う時点で答えは出てると思います。

  10. るん より:

    私も、前の方々が仰る通り20歳で交際4年半か・・・
    そこの点にちょっと引っかかります。18歳の高校卒業してからならまだしも、高校入りたてのような子供に手を出す30過ぎの男性って・・・っていうのが正直な一番最初の第一印象です。

    私も若くして結婚しましたが、20なら尚更。
    まだまだ大学生の友達もいるかと思いますが、おにぎりさんは飲み会に誘われても行けないし、子供が産まれてしまえば、周りの友達が遊びまわっている中子供に縛られる生活になります。
    それがとても羨ましく見える時期だってあるはずです。
    それを「自分で選んだ道だから」と自分をしっかり持って行けるだけのモチベーションがあるか、それはとても大事な事です。

    私も年の差ですが、結婚するならこの人だという確信がありましたので、結婚に疑問を持つ事もありませんでした。周りが羨ましく見えた時期も「私は皆より少し早く子育てから解放される。その時に遊ぼう。」と、周りを羨ましく思える気持ちをぐっとこらえて自分の生活に集中しました。
    旦那と自分の家庭をしっかり作っていきたいという意思があったから。

    それがおにぎりさんにはありますか?

    私には、世界が広く見え始めたおにぎりさんを、世界が広がる前に捕まえておこうとしてるようにしか見えないので、結婚というのはもうちょっと社会的に経験を積んでから、とか言ってみたらどうですか?

  11. もぐもぐ より:

    おにぎりさんはお勤めされてるのでしょうか?
    職場や取引先の男性などと見比べても、彼は素敵で今までは他の方は考えられない感じだったのかな?

    細かい価値観はお付き合いしていた4年間では埋まらなかったとなると(たいてい4年間の内にすり合わせなり、妥協なり、諦めなどしませんかね)その差は大きいかなと。
    「これだけ続いた」はあんまりアテにしない方がいいかも。
    土日も彼だけと過ごしてきたとかではないですか?
    もっと女友達と遊んだり、旅行とか行って視野を広げてみてから考えるのもいいと思います。
    お友達には彼のこと会わせたり、相談したりしたことないんですか?
    逆にお友達の彼を見てどう思うとか?
    友達の意見は大事にした方がいいですよ。

    私だったら、よーーーっぽどお金持ちで、優しくて、頼りがいのある人なら結婚するかもしれませんが、まだ20歳で周りの友達が遊んでるときに一緒に遊べなくなる(夜遊びとか)のはちょっと寂しいかも。
    あと3年くらい、趣味や習い事をして、彼中心ではない過ごし方をしてお付き合いしてみたらどうですかね?

  12. とき より:

    自分の子供になら、止めておきなさい、とじっくり話をします。
    今、20歳とのことですが、何をなさっているんですか?
    大学生ではなく、もう就職なさっているのかな?
    私の長女は20歳の大学生です。
    本人は大学院に行って就職して…と夢を膨らませていて、結婚は遠い未来の事のように思っているようです。
    私自身も、大学を出て就職してお給料を稼いで遊んで貯金して旅行に行って、その間に色々と学ぶことも多かったです。
    自分の娘には、そういう経験をさせたいと思っています。
    もし、娘がおにぎりさんの立場なら、「相手に後5年待ってもらいなさい」って言いますかね。
    正直言って、それくらいの年のその年齢差だと、相手がその気になれば自分をどれだけでも立派で有能で利口な人間に見せることができます。
    今、おにぎりさんが見ている相手の姿が、その人の正当な評価よりもどれだけ高くても驚きませんね。
    細かな心配は、親御さんがなさっているでしょうから割愛しますが、
    好きなら結婚しても良いと思いますし、迷っているのなら、時間を貰ってはいかがですか?
    もしも相手が待てない、と言うのなら、お互いのタイミングが合わなかっただけの事です。
    そういう理由で別れるカップルはめっちゃ多いですから、何の罪悪感も感じることはないですよ。

  13. さつまいも より:

    私の友人で高校時代からだいぶ年上の男性(バイト先のマネージャー)とお付き合いをして、その人と結婚した人がいますが、
    結婚したのは社会人になって数年たってからでした。

    別にすぐ結婚する必要は無いんですよね。彼のプロポーズというのは「いずれ結婚しようね」なのか「すぐにでも結婚しようね」なのか、どうなんでしょう?もし「すぐに」なら、彼がそんなに急ぐ理由はなんでしょう?私も彼がおにぎりさんを逃すものかと、広い社会を知る前に結婚してしまいたいと焦っているように感じました。

    お付き合いが長く続いたのが彼が初めてとの事ですが、そもそも中高生どうしでそんなに長く続くカップルもそういないので、それまでのお付き合いと比べるのもあまり意味は無いかなと。

    不安な部分が多いまま進めても良いことないですよ。

    とりあえず、社会経験も積みたいし、と結婚の話は延期にしてみては?それで怒ったり大反対するような彼ならそもそもお付き合いを考え直した方が良いかもしれませんが。

  14. 匿名 より:

    年上だから、包容力があるとは限りませんよ。
    18才も下のあなたと些細な事でケンカが多いというのは、彼の精神年齢が低いのですよ。

    介護は1人ではできませんし、お嫁さんの仕事ではありません。あなた1人で背負う事ではありません。

    今、20才だそうですが、せめてあと2~3年お付き合いを続けてみたらどうですか?
    急いで入籍する理由でもあるのですか?

    2~3年後もお互いの気持ちが変わらなければ、結婚すれば良いのでは?
    あなたが今、学生なのか社会人なのかわかりませんけど、その結婚しなかった2~3年の間に新しい出会いも、いろいろあると思いますよ。

    表現が悪くてごめんなさい。
    まだ何も知らなさすぎの内に、鳥かごに入れられちゃうイメージです。

    特別やりたい事も興味もないから、今の彼と結婚でもするかー、なら、やめた方が良いです。
    4年付き合ったから…結婚する理由にはなりません。

    バイトでも習い事でも何でも良いです、いろんな社会を、いろんな人と出会ってみて下さい。
    今の考え方が変わると思いますよ。

  15. 匿名で。 より:

    価値観の違いで喧嘩するのなら、今は結婚すべきではないと思います。
    年上の彼の考え方が変わるとは思えませんが、彼が包容力のある人で、大きな心で包んでくれるか、逆にあなたが一生彼に合わせるかしかありません。
    そういう結婚生活を続ける覚悟はありますか?
    子供が生まれたら、教育方針で揉めることも出てきます。
    生まれも育ちも考え方も違うのですから、どこかで擦り合わせが必要です。
    お互い自己主張して喧嘩になるのなら、相性が悪いという事だと思います。
    もっと社会に出て働いて自分のキャリアを積むことが先決だと思います。

  16. ハトや より:

    30過ぎが高校生に手を出すって…
    考えただけでも気持ち悪いです。
    どうかしてると思います。
    まだ20歳だし辞めた方がいいです。
    まだ婚約だもの、いくらでも破棄できます。

    あなたはあと10年ちょっと時間がかけれるし
    新しい相手を探すほうがいいですよ

  17. でん より:

    それだけ迷いがあるのに結婚を急ぐのは危険かと。

    結婚は紙切れ1枚出せばできますが、離婚は慰謝料、財産分与など絡みますし、相手に決定的な非がなくて、さらに離婚に合意してくれない場合は調停で数年がかりになる場合もあります。

    彼も彼のご両親も、相手がこんなに若いのだから「あと2~3年、社会を見たい」という気持ちを理解してくれるはず。理解してくれないなら、それこそ「相手が世間知らずのうちに結婚という形に持ち込みたい」「若い介護要員確保」という下心を、正直、感じてしまいます。

    ただ、その2~3年、彼を値踏みしながら付き合うことになるのは彼に対しても失礼だから、一度きれいに別れるのもいいかなとも思います。婚約破棄は簡単なことではないかもしれないけど、ものすごく珍しいことではないし、覚悟が決まらないまま結婚してすぐ離婚するよりずっといいと思います。

    今までは同世代のカップルとは違うデートができるなど、やや優越感もあったかもしれません。でも周りも社会人になり大人のデートをするようになったら、彼を見る目が変わってくるんじゃないかなあと正直思います。

    彼に失礼なコメントで恐縮ですが、、、高校生と些細なことでケンカする34歳ってどうなの?と思ってしまいました。

  18. ののの より:

    53歳です。
    23歳の時、16歳上の夫と結婚しました。
    わたくし個人の実感ですが、急いで結婚するべきではなかったという思いがあります。
    もちろん、今までに楽しいこと良かったことが無いわけではありませんが。
    価値観の違いから喧嘩になるなら、更にお勧めできません。
    いま立ち止まるのは勇気が必要かもしれません。
    でも考える時間を持ってみてはいかがでしょうか?
    急ぐ必要はないです。
    時間は巻き戻せません。

  19. リンリン より:

    20歳からの数年間って特別なんですよね。
    お酒も飲めるようになって、お勤めされてるのか学生さんなのかわかりませんが、たいてい自由なお金と自分だけの時間が持てて、急に世界が広がって。
    お金を貯めて海外旅行行ったり、夜遊びしたり友達の家で朝までダラダラしたり…
    その時期にしか経験出来ない(出来ないわけじゃないけど難しい)キラキラした時間をどうか大切にして欲しいなぁ。
    ひとまずまだ早いと思うので立ち止まることに賛成です。

    高校生だったあなたから見た彼は、お金もあるし世界も広くて立派な大人に見えたでしょうね。
    でもこれから社会に出て数年の間に色んな人と出会ってから彼を見るとまた違って見えると思います。
    彼以上の人に会えないなんてことないですよ。
    視野を広げる意味でも、あと数年社会勉強して欲しいな。

    そして出来れば、今はガキっぽく見えるだろう頼りない同年代と一緒に大人になっていく経験もして欲しいなぁと
    彼氏と同年代のおばちゃんは思います。

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