両家の親が不仲。将来を見据えて早めに顔合わせをと…

かぐやさんのご相談

私にはお付き合いしていただいている男性がいます。
彼とは高校の時にバンドで知り合いましたが
そのバンドは彼が上手くまとめることが出来ずに人間関係が泥沼化 してしまいました。
その後私と彼とでツインバンドを組むことになりましたが、彼はお母様に大学受験があるのだから2年生になったら部活をやめろと言われていました、
その事を私は父に話しましたが
なぜ自分の娘が人の家に振り回されてるのかそんなものやめろと激怒してしまい
彼のお母様の事は気に食わないようでした。
私の母親も彼の事,彼のお母様の事をよく思ってないようです。
私の伝え方がまずかったと思いますが…
今は高校は出て互いに就職はしています。
近々挨拶に行くという話も出ていますが
これから上手くいくのかどうか不安で仕方がありません。
他のサイトを拝見させていただいてる限り
両家の親が不仲だと破談又は離婚に繋がりやすいと言います。
私の両家と彼のご両親とは相性が悪いというのも二人の間で話してはいます。
婚約はまだ先の話です。
早めに両家の親に挨拶に行き、
顔合わせも済ませた方がいいとアドバイスを受けたので早めにしておこうと思った所存です。
その上でどうしたらいいのでしょうか?
彼との婚約を諦めた方がいいのでしょうか
拙い文書で理解しにくいとは思いますが
アドバイスがあればおしえていいだきたいです。


悩めるかぐやさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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両家の親が不仲。将来を見据えて早めに顔合わせをと… への6件のコメント

  1. 急がば回れ より:

    状況がちょっと分かり難いのですが、、

    >彼はお母様に大学受験があるのだから〜二年生になったら辞めろと言われた。

    息子の進学を心配する、ごく当たり前の親としての意見ですよね?

    >自分の娘が人の家に振り回されている

    かぐやさんのお父様はかぐやさんにバンドを続けさせたかったのでしょうか?

    >そんなものやめろと激怒

    それとも、バンドの継続どうこうというより、お二人の交際に関して怒っている?

    >彼のお母様のことを気に食わないよう

    かぐやさんのご両親はお二人の交際に関しては公認だったのでしょうか?
    だから、彼のお母様が遠回しにお二人の交際を止めさせたがっていることに
    自分の娘を見下されたように感じたとか?

    結局彼は大学進学しなかったのですよね?
    これに関しては、あちらのお母様は大丈夫だったのかな?

    親御さんに会うとか以前に、まずお二人がしっかり自立さえすれば
    親はどうこう言う立場では無くなるんですよ。

    自分の好きなことしかしていないのに、まだ親に頼っていたりすると
    子供の将来を心配する親は「交友/交際相手が悪影響なのかな?」とか思ってしまうんです。

    両家のご両親の仲を心配する前に、
    あなたとのあなたのご両親
    彼と彼のご両親の関係はどうでしょうか?
    まだまだ手のかかるひよこだと思われている場合、
    婚約なんて話をするのは早すぎないでしょうか?

    その次にはあなたと彼のご両親、
    彼とあなたのご両親が上手くコミュニケーションをとり
    お互いのご両親に「良い交際相手だな」と公認になってから
    婚約の話を進めれば良いのではないでしょうか?

    何事も不安がある場合は、段階を踏んだ方がいいですよ。
    焦って先走ると上手くいくはずのことも誤解を招く恐れがあります。

  2. でん より:

    婚約自体、まだ先なのであれば、両家顔合わせとか、そんなに焦らなくてもいいのでは?

    上の方も書いていらしたように、まずは「よい交際相手だな」と思ってもらえるように、健全にお付き合いを続けていけばいいんのではないかと。

    父親としては、娘の彼氏なんて、それがどんな男性でも気に入らない、という人は多いと思いますよ。どこかにナンクセをつけたがるというか。

    そんなに心配せず、お互いきちんと貯金するなど将来設計も立ててしっかりお付き合いしていけば、いざという時には認めてもらえるのでは?

    それでもダメだったら、親を選ぶのか彼を選ぶのか、その時考えればいい話かと。

  3. るん より:

    うーん、文を読む限りは「受験の為に部活は控えろ」という母の意見は至極真っ当に思えますし、私がもし娘の彼がそう言われたと相談されれば「それはそうだ。貴女も受験勉強中は勉強をして、受かってからまた一緒にバンドやったら」とでも言うでしょう。

    「なぜ自分の娘がよその家に振り回されなきゃいけない」と、そんなことを言い出せば彼の家も、『いやそれこっちのセリフですから』となりそうな・・・
    よく分からない状態なのですが

    婚約と言う一つの区切りで顔合わせでも良いんじゃないかなと思います。
    良いイメージを持ってないのであれば、顔を合わせる前にかぐやさんがまず良い人だ、というのをご両親に刷り込んでいく方が良いと思います。
    【不安な姿】より【幸せな姿】を見せる方が断然安心すると思います。

  4. とまと より:

    今はまだ20代前半ぐらいなのでしょうか。
    あなたは高卒で働こうと思っていた、若しくは音楽で生きていこうと思っていた。親は、バンド活動に理解があり後押しいていた。
    一方、彼は大学に進学しようと思っていたが、高卒で働いているということでしょうか。
    進路に対しての違いがあり、家庭の考えも違っていて、母親からの意見が高1の時であれば、その意見はありがちだと思いましたよ。
    私もお父さんが怒る理由がわかりませんでした。進路が違うなら仕方がないと子どもに言えばいいと思いましたよ。他のメンバーを探すとかすればいいと。

    質問は、何なんでしょう。
    婚約はまだ先で顔合わせをしようと思っているが、その上で彼と別れたほうがいいでしょうか?とのことですが、
    別れたほうがいいと迷って質問するくらいなら顔合わせは不要ですよね。
    両家揃っての顔合わせは、お互い結婚の意思がはっきりしてからするものですよ。そうでなければ、親もどんな顔をしてあって良いかわからないし、今後の話もできずお騒がせなだけです。
    それともあなたの言う顔合わせとは、お互いの家に遊びに行って両親に会うということなのでしょうか。それならまだわかりますが、
    文面通りの、婚約もしていないのに、両家の顔合わせなんて考えられませんでした。

  5. しい より:

    かぐやさんの悩みの要素はこういうことでしょうか。
    ・かぐやさんの父、彼氏の母は、子どものお付き合いしている相手とその家族をよく思っていない。彼氏の母親は、かぐやさんのせいで息子が受験に失敗したと思っている。
    ・彼氏さんもかぐやさんも人間関係を取りもつのがニガテで、過去にバンドが解散した苦い経験もある。
    ・二人とも高卒でまだ若い。そのため結婚には両親の理解が必要だが、親を説得できる自信がない。

    今の段階では、焦って無理に物事を動かそうとしない方がいいと思います。高校時代からの付き合いで、18年越しで結婚した夫婦も知っていますよ。

    かぐやさんに今おすすめしておきたいのは、仕事をしっかりがんばって、一人でもやっていけるくらいの社会人になること。それから、彼氏のお母さん、かぐやさんのお父さん以外の、それぞれの家族で、将来結婚の話に進んだ時に、味方になってくれそうな人に、互いのパートナーのいいところ、しっかりしているところを、こまめに話しておくことです。

    本当に難しい条件のお付き合いだと思いますが、彼氏のことも自分のことも信じていきましょう。がんばってください!

  6. とき より:

    私も一体お幾つののお嬢さんなのだろうかと、不思議に思いました。
    高校時代のお相手の親御さんの仰り様は、私的にはちょっと過干渉とも思いますが、まぁ常識の範囲内かと思います。
    それに対してのかぐやさんのお父様の発言の方が、私には不可解です。
    たかが、って言っては失礼かもしれませんが、高校時代のバンドでしょ?
    上手く行かないならそれも受け入れて、別のメンバーを探すなり、何とでもやりようはあると思うんですが、
    なぜそれが親(しかも父親)を巻き込んで「なぜ自分の娘が人の家に振り回されてるのかそんなものやめろと激怒」する状況になってしまうのか。
    ごめんなさい、もしかして、よっぽど家でグズグズと文句を言いませんでした?
    両家の相性、と言うのとはちょっと問題が別な気がします。
    だって、まだ直接会ったこともないのでしょう?
    かぐやさん経由の話しで反感を持っているのなら、それは情報の出し方を気を付ければ解決するのでは?
    親同士が不仲だと、ってお話をとても気にしていらっしゃるようですが、やはり、一番は当人同士だと思いますよ。
    当人同士がしっかりして、両家の軋轢を緩和する位でないと・・・。
    そのためには、まずは精神的に自立なさってはいかがでしょう。
    親に意見をお伺いする、ってスタンスではなく、自分の考えと意思をもって、円滑に回るように伝えるべき事、黙っておくことを考えながら行動なさったら今回の問題のほとんどは解決しそうに思います。
    早めの顔合わせは、あまりいい考えとは思えませんね。
    まだ結婚を考えていないなら、意味がないし、こういう状態ではいい結果になるかも疑問ではないですか?
    まずは、親に信頼してもらえる大人になれるよう、恋愛以外でもきちんとしたところを見てもらいましょう。
    「この子がそういうなら、間違いないだろう」と、親にそういってもらえるように頑張って見られてはいかがですか?

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