姑にストレスを感じながら同居し続け、今の私は…

もみじさんのご相談

はじめまして。38歳子なし末っ子長男の嫁です。
姑にストレスを感じながら同居し続け4年。
現在の私の状態は客観的に見てどんな段階なのか…又はどうすべきなのかご意見をいただきたいです。
状況としては、職場から家に帰るのが憂鬱。共用の台所に近づきたくない。顔を合わせたくない。音や気配で動悸がする。外出先で似たような年代の女性を見かけただけでイライラする。体の不調は、原因不明のじんましん、子宮筋腫ができました。簡単にはこのような感じです。
旦那は優しくて2人で生活するには問題ない人ですが、家を守る役目がある為。と両親と別居する気はありません。
最近は台所に近づきたくないことから家で食事をろくにとっておらず、つらい毎日です。
友達は離婚したら、自分が年齢を重ねた時に大変だよ?と言います。
私はこのまま我慢しているべきなのでしょうか?
乱文で申し訳ありませんがどなたかアドバイスお願いします。


悩めるもみじさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑
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姑にストレスを感じながら同居し続け、今の私は… への9件のコメント

  1. ちきん より:

    おつらいですね。
    お姑さんとのどういうトラブルでそうなったかはわかりませんが、身体症状が出ているので、無理されない方がいいです。
    心療内科を受診されたらどうでしょう?
    そこでアドバイスを受けるといいと思います。
    診断が出れば、御主人も別居などの解決策に同意してくれるかもしれないですよ。

  2. 匿名 より:

    「現在の私の状態は客観的に見てどんな段階なのか…又はどうすべきなのかご意見をいただきたいです」という割にはとても短文で情報も殆どなく、書かれているのは「姑がストレスで一緒に居たくない」の1点張りです。悩まれているのだとはお察ししますが、正直あまりに雑だなと感じてしまいました。

    姑さんにそこまで酷いことをされたのでしょうか。
    姑さんは体調が悪くて一人では生活できないのでしょうか。
    姑さんとのコミュニケーションについて、もみじさんはこれまでどんな努力をしてきたのでしょうか。

    子供をこれから考えている、もしくは不妊治療中であれば、経済的にも将来の子供の世話の観点からも同居することに意義はありそうですが、このままフワーと離婚してもいいわという状況ならば、子供は選択肢にないご夫妻でしょうか。
    子供なしで共働きならば経済的には余裕がありそうですから、姑さんが補助が必要になるまでは適度な距離の場所に別居するとか、幾らでも選択肢はあると思うのですが、姑が嫌なのでフワーと離婚。でも将来一人になって苦労するくらいなら、嫌な姑とのストレス同居もありって。。。

    もみじさんに必要なのは他人の意見ではなく、前向きな自分の意思ではないですか?
    同居が嫌ならご主人と同居以外の選択肢について話し合ってみる。
    それでも同居を続けるなら、仕事や趣味など、家の外で自分が輝ける場所を広げてみる。
    ご主人や姑さんやご友人、他人の意見ばかりに従っていても落とし所は見つからないように思います。。。辛口ですみません。

  3. 名無し より:

    文面からは、同居がすごく嫌なのが分かります。
    とりあえず距離を置くしか元気になれないのかも。

    男の人は母親を大事にしますから、話し合いは難航するでしょうけど、夫さんと話し合うしかないと思います。
    その際、どちらが悪いとかではなく、意見、やり方が違うことが受け入れられない
    と言う表現がいいと思います。

    そして長期の休みの時はあなたの実家に一緒に泊まりに行き、
    義理の家での居辛さを夫に実感してもらいましょう。

    それから、相談文だと義母が悪くて夫は悪くない
    と思っているようにとれますが、どうですか?
    実家から離れて暮らしたことのない夫は要注意です。
    俺の世話をしてくれる人が増えてラッキー、くらいにしか思ってないかも。
    赤の他人の家に勇気を出して飛び込んできてくれたお嫁さんなのだから、母親以上に嫁を大事にしてくれないとね。
    これがうちのやり方だからと押し付けるようではダメです。

    あなたがそこまで不快な思いをしていると言うことは、
    そう言った配慮に欠けているとしか思えません。
    すぐに別居はむりでも、夫さんに少し意識を変えてもらうだけも気持ちが落ち着くかもしれません。

  4. もぐもぐ より:

    ご主人に相談したことはあるんですか?
    同居はやっぱり解消したい、そうでないと結婚生活も続けていけないと一度もみじさんだけでも別居してみてはどうですかね。

    そこに「お前と一緒にいたい」と言ってくれる人か否か。
    精神的に苦痛で、義母さんと一緒に暮らせないなら離婚も視野に入れて動きましょう。
    38歳とのことですが、今からでも再婚できる方もいます。
    お友達の言葉は気にしなくても大丈夫ですよ。
    人生の折り返し地点、自分らしく生きたいですもんね。
    頑張って下さい。

  5. manamin より:

    昔、元義姉が一方的に姑を嫌い、それを相談した友人夫婦に「離婚したほうが良い」と言われ、突然家を出ていきました。
    嫌う理由は何かと本人に聞くと、姑が自分を馬鹿にしていると思っているからだそうです。
    一緒に台所にたったとき、姑が義姉の知らないことを教えてあげたり、料理のアドバイスしたりするのが嫌だったそうです。元義姉にしてみれば、アドバイスをされる=バカにされている、という思考になっていたのでしょうか。
    仕事もしている人だったので、自分はしっかり者だという意識が強い方だったようにも記憶しています。

    それで姑は教えるのをやめ、彼女の好きに料理をできるようにしたほうがいいか、それとも自分がしたほうがいいか提案したそうですが、義姉はその提案さにもよけいイライラして、結局は料理をせずに外食して帰宅するようになったとのこと。

    私としては、だったら別居したらいいのではと思いましたが、兄が根っからの実家依存ですので、こればっかりはどうしようもありません。両親なしでは生きていけないレベルの実家依存なのは結婚前に突然始まったことでなはないので、やっぱり同居は無理だから変更してくれ、その性格を変えてくれと言われても無理な話だったでしょう。
    「結婚は同居が条件」でオーケーした相手だったので、兄は折れるつもりはさらさらないという感じで、結局離婚と相成りました。
    子供のないうちに離婚したので、兄は間もなく新しい女性と再婚し、元義姉も数年後に再婚されたと聞きました。

    また新しい義姉も同居でしたが、彼女はコミュニケーション能力が高かったので、そこそこにうまくやっているようです。

    誰かとひとつ屋根の下に住む、ということは、そこに暮らす全員が少しずつ「家とは一番身近なコミュニケーション能力の修行の場であること」の自覚を持つ必要があります。

    そこまでストレスなら、お子さんもいらっしゃらないことですし、お仕事もお持ちであるようですので、離婚すればいいだけの話ではないでしょうか。
    離婚したら老後苦労すると言われても、このままでは老後になる前にノイローゼになりますよ?
    心身にまでトラブルが発生するようになったら、失職にもつながりますし、あなたという一人の人間がまだ健康であるうちに、離婚して新たな人生へ踏み出したほうが良いようにも感じます。
    お互い、人生のやり直しは一日でも早いほうが、新たな出会いにつながります。

  6. 今夜は餃子 より:

    私が同じ状況なら、姑を悪者にしたりせず
    自分がこの結婚生活に向いていなかったんだなと判断し
    まず一人で部屋を借りることから始めます。
    理由は、30半ばまで自分のペースで生きてきたのに、
    夫(という他人)だけでなく、その両親と生活を共にするのは
    思っていた以上に大変だったからと。
    このままでは何も悪くない義親さんのことも嫌いになってしまうと
    既に嫌悪感を持っていることは敢えて話さず、
    相手を敵に回さない方法で逃げ道を確保します。
    お姑さんの愚痴から入ってしまうと、家族内であなたが悪者になってしまうので
    「ご免なさい、申し訳ない!」と低姿勢で自分の意志を貫くのです。
    夫にはどちらに住んでもらっても構わないと、実家を出ることを強制しない。
    一気に離婚への発想になってしまうよりも、段階を踏むことで
    同居しなくても、近くに住んでいるだけで十分だなと思うようになるかもしれませんし、各自の譲れる条件が見つかるかもしれません。
    離婚することになったとしても、既に自分の居場所を確保していれば
    ダメージも多少軽減できると思うのです。

  7. いち より:

    はじめまして。
    情報が少ないので、どうしてストレスを感じているのかわかりませんが・・・
    気になった点があります。

    旦那はやさしい、家を守っている

    本当にそうでしょうか?奥様がこれほどストレスを抱えているのに、何の対策も立てずに放置ですか?本当にやさしい??
    奥様一人守れなくて、家を守る??おかしすぎます・・・

    あと、友人の言葉ですが、「離婚は大変だよ」と言われただけで、このまま我慢し続けないといけないか悩むのですか?
    結局は自分の人生です。友人は責任とってくれませんよ。人生の分岐点では、いろいろ人の意見は聞いても、決めるのは自分です。でないと、あとで後悔しますよ。

    • もみじ より:

      ありがとうございます。
      どうしても義母とのストレスを感じていることから、旦那はそれよりも良く見えてしまっているのかもしれません。本当に優しい気持ちがあれば、こんな辛い思いはさせないですよね?友人の事もご意見を頂いて少し冷静になれました。もうすこし自分を見つめ直していきたいと思います。

  8. ゆこ より:

    私はもみじさんの気持ちわかりますよ。お姑さんが嫌々でいっぱいいっぱいなのかと察します。
    私も二世帯でしたが、義理両親が心底嫌いで(はじめは仲良くしようとしましたが非常識&自己中心的でまじでやばい奴と判断しました)体調を崩したりしました。だけどもちアパートの1DKだけど一応リフォームして貰ったし、ほかの人に貸さずにずっとあけていたなんて言われたらなかなか同居解消できまず。そのあとストレスがたまり原因不明の熱が続き実家で静養して旦那も同居解消を言いだしてくれました。同居解消を言ってくれて義理親と距離を置いて、義理両親の非常識な行動も注意してくれる旦那に感謝はありますが、やはり義理両親が嫌いで今でもイライラし許せません。
    世の中にはいいお姑さん、お舅さんもたくさんいらっしゃいますが、中には逆宝くじ的にほんと危険なひとに当たっちゃうこともありますよね。
    周りに相談しても「好きな人を産んだ人」とか「年上とか」きれいごとしかいってくれなかったり。
    旦那さまとお話しするのもいいかと思いますが、まずは気持ちと体を癒してゆっくりされてはどうでしょう?無理してもよけい体力消耗しちゃうし。お仕事されてるようなので仕事に集中するのもいいですね
    最後にたとえ周りがなんやかんやいっても許せないひとは謝れても無理して許さなくていいんですよ、こちらがキズつけられた事実は消えないんだから。

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