結婚を前提に同棲中。彼が実家に泊まることを許してくれない…

キララさんのご相談

はじめまして、キララです。
22の女性です。私は現在結婚を前提に同棲している彼がいます。
そんな彼との喧嘩です。
彼とは付き合ってすぐに同棲し始め両親にも許可はもらってます。
が、実家の荷物を訳があり早く片付けないといけません。その為に両親からは私が実家に直接来て片付けなさい、母も一緒に手伝うからと言われました。
彼に相談すると夕方のご飯の時間までには帰るならとは言われてます。しかし泊まるのは駄目だとお許しを頂けません。
私の両親は泊まっても良いと言っており私も1日くらい泊まりたいと思っています。
私の兄も姉も泊まりに来たりもしているので、私も泊まっても良いじゃないかなと思うのですが、それは甘えなのでしょうか…。
実家まで電車では1時間半、車では2時間程はかかります。
なので、彼は片付けなら一緒に車で行くつもりなんだから、わざわざ1人じゃなくても良いでしょ、なんで泊まりたいのか理解できない、両親もただ寂しいだけでしょと。
結婚の練習としてなんだから、泊まられたら結婚してからも泊まる事が増えそうだと言われ、里帰りとかじゃあるまいし、自立したいんじゃなかったのと怒られてしまいます。
両親とはたまに会ってご飯やお茶くらいするのを許してもらってます。
彼からは会ってるんだから泊まる事ないじゃんと言われるので、そうだねと私の気持ちが言えません。
そういうのも理解して同棲を許可したんじゃないのかと彼は怒ります。
両親は、実家に帰ったりすることも出来ないなら結婚は許さないと怒っています。
私は、1日くらいゆっくりしておいでと言ってくれないのかなと思うのですが、それはやっぱり甘えてるのでしょうか。


悩めるキララさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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結婚を前提に同棲中。彼が実家に泊まることを許してくれない… への54件のコメント

  1. がく より:

    こんにちは
    私も25歳の娘を持つ親です。
    娘は付き合っている人もいないようですが、同じ親として。
    同棲って、男女同等なのではないですか?
    なんでそんなに主従関係ができてしまっているのかわかりません。
    これが結婚したらどうなるのかな?
    でかけるのもいちいち許可を得なきゃならなくなる?
    ちょっと普通ではありません。

    私の娘だったらキララさんのご両親と同じように反対すると思います。
    実家に泊まっちゃダメって、あんたどんだけ偉いんだ?
    って感じです。
    自分の愛する人を産んで育ててくれた人をばかにする態度は、今からそんなじゃ結婚してからも変わらないでしょう。

    今のうちに相手の本当の姿をみきわめる事をおすすめします。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      彼は少し自分が上の立場になりたがる所があるせいか、この様な形になってしまいました。きちんと話し合ってみようと思います。

  2. より:

    どこが甘えなのか、理解できません。
    あくまで実家への帰省なのに、付き合っている時点でなぜ彼氏の許可が要るのでしょうか?
    それってただの束縛とか支配ですよ。愛情ではない。
    自立の意味もはき違えているし、彼は何様なのかと思ってしまいます。
    例えば、この先キララさんのご両親が年老いた時、両親の様子を見に帰りたいと願っても反対されたらどうしますか?
    それ以前に、子供ができても里帰りすらままならない気がしますが。
    全く対等であるように見えません。
    そんな関係、キララさん笑顔でいられますか?
    ご両親の反対される気持ちがよく分かります。
    結婚相手として、あなたの気持ちを理解してくれるって大切な事だと思いますよ。その理解をしてくれる彼でないよう見えます。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      実家に帰る時は彼も一緒ではないと帰れません。帰らせてもらえない理由がわたしには理解出来ません。これからちゃんとわたしの気持ちを強くハッキリと伝えようと思います。

      • より:

        なるほど。と言う事は、彼はあなたの事を信用していないのですね。
        彼は自分が見たものだけを自分の価値感と言うか独断でしか判断・信用しない方なのでしょうか。
        そんな彼の気持ちは最早エゴ。それに応える必要ありますか?
        すごくキララさんが心配です。
        愛情と、支配欲(強要)って、全く違うものですよ。
        この状況を、必要とされているとか思っていませんか?
        老婆心と言いますか、あなたがあなたらしく居られない彼のような気がしてしまいます。
        彼のルールに当てはめて考えるだけでは、自分を見失います。
        あなたが笑顔で居れるルールも大事なんですよ。

  3. もも より:

    結婚もしてないのに、実家に帰るのに許可が必要なのが全く理解できません。
    結婚してても、実家に帰る&泊まるのは自由です。

    結婚したら、友達や家族に会うのも許可が必要になったり、お金も行動も全てを管理して、キララさんは奴隷みたいになりそうです。

    付き合ってるだけで、この関係は異常だと思います。
    甘えてるとか以前の問題です。

    私なら、お付き合いできません。
    キララさんも、よく考えられた方がいいと思います。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      今も友達と会うにも許可が必要で夕方までとなってます。彼が友達と会ったとき夜中の1時過ぎになった事がありましたが、それに対して寂しかったの一言だけ言って怒ったりもしませんでした。私だけ縛られるのはやはり違いますよね。

      • もも より:

        モラハラ、DVまっしぐらです!
        他のコメントも読んでいて、こわいです。
        すでに洗脳されていませんか?

        何をするにも許可はいりません。
        相談と賛成、賛成が無理なら理解です。

        いつの時代の何様ですか?
        それは愛じゃないです、異常な束縛と監視です。

        私の知り合いの高齢ご夫婦がそうです。
        家の中では、好きなものも食べれない、自分のペースで過ごせない、どこにも行けない、なんでも許可制で、養ってやってる!といつも偉そうに言われています。

        そんな生活してたら、キララさんの周りに誰もいなくなりますし、キララさんの意思もなくなってしまいます。

        今すぐ、離れて冷静になってください。
        信頼できるお友達に話してください。

  4. ぽーち より:

    皆さんおっしゃるとおりです。すでに危険な香りしかしません。
    あなたは自由なんです。同棲していようが、結婚していようが、自分のことは自分で決めていいんですよ。もちろんお互いに気づかいは必要です。が、彼があなたにたいして、あなたの行動や考えを「許可する」とか、「許されない」とか、まったくもっておかしいです。モラハラ被害者になっちゃいますよ。まだお若いし、これを機に考え直すことを心からオススメします。ご両親にもよーくご相談されてくださいね。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      やはりおかしいですよね⁇
      私は自由がありません。家事全てやるのも当たり前みたいになってます。私の存在は何なのかわかりません。

  5. りんあ より:

    ええっと、すごく乱暴に言っちゃうと『彼の許可がないと家に帰れない』ですよね?
    監禁に近くないですか??
    妹さんとかいます?
    妹が、もし結婚を前提にしてたとしても、『彼の許可がないと家に帰れない』って言ったらどう思いますか??
    お許しが出ないって…なんで許される必要があるんですかね???

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      妹はいませんが、兄と姉がいます。兄はまだ独身で姉は子供がいますが、たまに2人とも帰ってきます。私だけ帰れないのはおかしいですよね。

  6. 匿名で より:

    片付けに行くのに、泊まるのもダメ。
    夕方のごはんの時間までに帰るようにって、おかしいですよ。
    自分を何様と思っているのでしょうか?
    完全にモラハラです。
    友人や職場の人と食事に行くのさえダメだと言われていませんか?
    彼があなたの行動を制限するのが普通だと、キララさんが洗脳されないようにして下さい。

    そういう人と結婚すると苦労しますよ。
    きっと奥さんも子供も自分の支配下に置くようになります。
    従わないと、言葉やひどくなると暴力で従わせるようになります。
    今までの相談でもそういうのがありました。
    私の娘なら、さっさと別れさせます。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      何様なの⁇おっしゃる通りですね。そんなの自分でどうにかしろと思ってしまいます。友達と会うのにも限られてしまいます。仕事先の人ともご飯は駄目と言われてます。色々制限されています。やはり一度考えようと思います。

      • 匿名で より:

        コメ返ありがとうございます。

        結婚生活は長いです。これから50年以上今の彼とやっていけますか?
        ずっと束縛される生活になりますよ。
        まだ若いのですから、もっと選択肢があるのではないですか?

        夫婦は対等であるべきです。
        お互いを尊重するべきです。
        彼が自分も実家に泊まらない、職場の人とご飯に行かない、友人もキララさんの許可がないと会わないと、条件が同じならまだ理解できますが。
        家事もキララさんだけって、奴隷か女中扱いですよ。

        以前、束縛する彼から逃げ出した女性が、ストーカーされて、その女性の親族が殺されたという事件がありました。
        それを思い出してしまいました。
        あなたの事が心配です。
        一度実家に帰って、ご家族と相談して下さい。

  7. はにー より:

    こんにちは。
    キララさん、大丈夫ですか?
    結婚していたとしても実家に帰るのに許可はいりません。報告だけですよ、そんなもん。もちろん軽く相談はしますけども。
    たかが同棲してる彼氏という立場だけでそんなに偉いのか?と説教してやりたいですよ。
    何か他にも禁止されたり許可制なことないですか?買い物や友人と会うのも制限されてない?
    キララさんは自立した1人の人間で、何をするのも自由ですよ。それだけは忘れないで。
    許可や禁止事項が実家に関することだけなら、なんか変なまとめサイトに影響されたのでは?と思います。実家依存の妻が増えているそうですから。
    なんか彼氏からモラハラと束縛のかほりしかしないのですが…。お若いと束縛が愛情に感じてしまうこともあるけど違うよ。この段階で彼氏が本性見せてくれてよかったと思いましょう。ちょっとまずいですよ。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      実はお休みの時は必ず2人で出かけます。私は同棲の為に引っ越してきて今は仕事してないので自由な時間があると言われたらそれまでですが…本当は少しぐらい一人でお買い物なども行きたいと思う事もあります。それはおかしいでしょうか⁇

  8. ゆき より:

    こんな人と結婚考えているんですか?

    実家に泊まるのを許さない。とか…信じられない
    何をするにも許可を得て、許可されないなら出来ない。

    好きだから気がつかないのかも知れませんが
    対等ではなく奴隷のようです。

    あなたの両親が反対するのは当然です。
    私の娘だったら一度連れ戻します。

    同棲を解消して冷静に考えた方がいいのではないですか?

    窮屈な思いをしながらの結婚生活は続きませんよ。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      父は彼と仲良しですが、母はやっぱり母親です。とても心配していて、一度帰ってきて距離を置きなさいと言ってます。皆さんのコメントを境にもう一度話し合います。

  9. ひよこのこ より:

    事がそれだけなら、実家依存を問うほどの内容ではありません。
    「はい行ってらっしゃい、ご両親によろしくね」で終わるか、寂しさからのその言葉なら、一緒についてきて片付けを手伝ってもいいわけですし。単なる束縛なら、なんでそこまで束縛するのか気になってしまいます。理由を知ったところで結果も変わらないんだろうけど、彼を見る目は変わるかもしれません。

    私は、結婚前の同棲に大賛成派です。
    義家族や彼本人を知るための、お互いのお試し期間、探り合い期間ですからとっても重要だと思います。二人に問題が起きたり、個人に受け入れがたいことが発覚した時、それを乗り越えてでも一緒にいたいかどうか、と考えたら自分なりの決心がつくから、それを求めて話し合いができるといいですね。

    おまけですが、ご両親の「実家に帰ったりすることも出来ないなら結婚は許さない」というのも、私にはちょっと不思議に聞こえます。キララさんに決定権がある事に対して許すとか許さないとか、彼もご両親も何か変なのーって思ってしまいました。許さないから一体何なんだろうね?みんなががキララさんに甘えているみたいです^^;

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます!
      私は親の意見も彼の意見も両方言いたいことはわかります。なので本当は両方が納得する様に彼と両親で話し合いをする時間を設けようと思ってます。

      • 匿名 より:

        このコメントを読んで…
        彼、両親が納得できるようにって言うのは違うかなと…周りがどうではなく、自由に帰れない、外出出来ないことをキララさんが納得できるかどうかだと思います。長い結婚生活をずっと自由がなくてもそれでも、彼といたいかどうかだと思いました。

        • 匿名 より:

          本当にその通りで、下の返信にも「お互い駄目な所が」と書かれていますが、そういう問題なのかなあと思ってしまいました。
          依存というか、洗脳というか心配になります。。。

  10. 匿名 より:

    それは恐怖ですね。
    許す、許さないになる話ではないと思います。
    その人と結婚して、一生許可制で生きていけますか?
    もっと真剣に自分の生き方を考えた方がいいと思います。

    • キララ より:

      お返事ありがとうございます。
      世間からしたら確かに恐怖なのかもしれません。まだまだお互いに駄目な所があるのできちんと考えていこうと思います。

  11. 匿名希望 より:

    結婚前にわかってよかったですね。
    話し合いをしたところで、キララさんが悪いと思わされて丸め込まれるだけですし、折れるタイプの男性ではないと思います。
    今のうちに別れた方が賢明です。
    なんとなく別れるのも大変そうなので、
    ストーカーにさせないような別れ方とか考えたほうがよさそうです。

  12. さぼてんさん より:

    若くして結婚しました。結婚して29年です。28歳の娘がいる母親の立場から言わせてもらったら、、、この結婚は、ホント先々が怖いと思います。
    結婚して子どもが出来て、里帰りさえ許してもらえそうにないのではないかと思います。そうすると、どうなるでしょう?身重の身体、産後の弱った身体を誰が癒してくれますか?
    そして、育児や結婚に行き詰まった時に、親身になって相談に乗ってくれたり、心配して心身ともに癒してくれる場所がなくなりますよ?
    彼の良いところがあるとか、キララさんにとって欠かせない存在であるのはわかりますが、結婚前からそんな問題にぶつかってるのであれば問題です。
    二人できちんと話し合って、キララさんの言いたい事をちゃんと全部伝えた上で結婚するか、しないかを決めた方が良いと思います。離婚したくなかったら、必ずそうしてください。

    きつい言い方になってごめんさいね。キララさんが幸せなる事を願っていますよ。

  13. あさひる より:

    人の人生、生き方に何か言えるほど偉くはないのですが、すみません、どうしてもキララさんに訊いてみたい。
    あなたは彼氏の、奴隷なんですか?
    上で、コメントへの返事にお互いダメなところがあるのでと書かれてますが、なにをするにも彼氏の許可がいる生活ってお互いダメなところがある、以前の問題ですよ。 これだけ第三者があなたたち二人の関係性をおかしいと言っているということにもっと危機感を覚えてほしい。友人たちに、今の彼との関係を胸を張って説明できますか?

  14. 匿名 より:

    先ほどもコメントしたのですが、もう1つだけ
    違っていたらごめんなさい、、、
    キララさんは、争いが嫌いで自分の意見を通すのが苦手なのかなと思いました、今丸く納めたとしても、自由が無いことを不満に思っているならいつか爆発するんじゃないかな。みなさんもおしゃってますが、この先彼が変わらなくても本当に一緒にいたいかを考えてみられた方がいいのかなと思いました。

  15. 無名 より:

    その彼は面倒くさい以上ですね。
    私のとこは一切許可など無く、里帰り出産の時も快く見送ってくれて、色々あって3ヶ月も実家にいましたが「早く会いたいな。」くらいの愚痴で、夫の方がせっせっと実家に通ってくれました。新幹線で片道4時間の距離です。

    最近は夫の転勤もあり、必然的に私は無職で育児ワンオペ状態で孤立し、友人や親戚もいない地で、自由な時間も自由に使えるお金も無く気持ちが行き詰まり、そんな時に、夫だけが働く環境がかえって自分が家族を支えてやってる感が出始めて偉そうに振る舞うようになりました。
    カチンときた私は家を出ました。
    そんな態度や家庭内雰囲気でいるくらいなら養って貰わなくて結構です!お互い自分の事は自分でやり生きていきましょう!といわんばかりにフンっと出ました。
    数時間後、夫は自分が愚かだったと謝ってきました。
    とんだ夫婦喧嘩の話しであれですが、

    この事から何が言いたいかと言いますと、最初は色々優しい彼・旦那でも色々と仕事や家庭内での立場が変わると図に乗り出す事があり、
    これは実は男性の心理の中に男とはこうだ!とか妻は尽くすものだとか、母親になった妻はこうあるべきとかがあるんですよね。女性への願望兼一種の甘えです。
    そんな考えじゃ今の世の中一緒にはやっていけませんよ。

    キララさんの彼は最初から独裁モードで、キララさんもそこに違和感が出て来てらっしゃるようで、この21世紀にそれが普通だと考えている彼氏さんはちょっとズレてますね。あえての亭主関白的な発言だとしてもキララさんがどMで楽しんで無いなら成立していませんよね。
    逆に貴女を尊重する意識が欠けていてパートナーとして一緒にやっていくにはちょっと、、な気がします。
    仮に反省して考えを改ためたとしても根底は覆らない気がするのでお互いイライラな生活になる予感がします。

    キララさん、その彼氏さんと絶対結婚したい訳じゃないなら一旦白紙に戻しませんか?世の中、結婚しない方が幸せだったと思う人は沢山いますよ。
    どうせならこの人とならうまくやっていける!と思える人と結婚しましょう。

  16. るん より:

    束縛でしかないですね。
    親御さんが「帰省できないなら結婚を許さない」というのも理解できます。帰省できない事に怒っているわけではありません。その事を通して、将来苦労するのが目に見えているからです。
    実家に帰れないってどういう事ですか?
    自立と帰省はこの場合関係無いですよ。
    彼こそ、キララさんが用事があって家に帰る事もご両親との団欒の時間を許せない位自律していないの?と問いたい所。
    キララさんも、許しなんていらないんですよ。
    結婚していたとしても、そこは若干の気遣いはあったとしても
    まだ結婚もしていません。結婚前提だからと言ってもまだ独身です。そこに何で私生活の許しが必要なんでしょうか。彼さんは支配したいのですかね。
    結婚したらモラハラ一直線ですよ。
    むしろ、結婚前にお互いがどういう行動をするか見れて良かったですね。

  17. リンリン より:

    キララさん、こんにちは。
    たくさんの方に一斉にこの彼はヤバイと言われて、不安になってませんか?
    こんなにダメだと言われてムッとしてなければいいな。
    これだけの方が焦りと共に彼との関係を考え直すように書き込んでいる理由がわかりますか?

    キララさんの「これは甘えですか?」「それはおかしいですか」などのコメントから、すでにだいぶ彼にコントロールされている印象を受けます。
    普通はね、考えなくてもわかるんですよ。
    同棲していたって、実家に帰るのも泊まるのも自由です。友達と会うのも休日を好きに過ごすのも。
    そりゃ一緒に暮らすのだからお互いの意見をすり合わせる必要はあります。でも彼の行動はすり合わせではなく、強要であり束縛です。
    それがすでにわからなくなってきている事がとっても危険な事なんです。

    でも結婚する前にわかって良かった。
    ここに相談してくれて良かった。
    恐らく彼と話し合っても同じように丸め込まれるのではないかな。
    既にあなたをコントロールしている彼です、きっとまたよくわからない理屈で納得させられますよ。
    まずはお母様の言う通り、一旦帰って距離を置くことをおすすめします。
    離れてみて、改めてご自身の置かれていた状況を見つめて欲しい。
    信頼の置ける人にその状況を相談してみて欲しい。
    彼と話し合うのはそれからで、それも出来れば二人きりではなく第三者を加えた方がいいと思います。

    個人的に、もし私の娘がキララさんの状況にあったなら、やはり結婚は反対しますね。
    人として尊重されていない事がはっきりわかるからです。

  18. さわ より:

    甘えかどうかわからない…って部分がもう、洗脳されてませんか?
    許可って…。
    実家に帰ると怒られるって…。
    多分私なら、ちゃぶ台ひっくり返して別れ話ですけど。
    「あなたとも自立した対等な関係性を築きたいが、そのつもりはあるのか?」って聞いて見られてはいかがでしょう。
    「私の判断を尊重してくれないなら、一緒にはいられない。束縛されるのは不安だ」って伝えたら、彼はどういう反応を示しそうですか?
    私も束縛の強い、支配欲の強いタイプの男性だと思います。
    決めるのはキララさんですが、万が一、自分の娘の未来のパートナーがこういう言動を取るなら強めのアドバイスをします。
    気の強いタイプの娘達なので、そういうことはなさそうですが…。

  19. こでまり より:

    束縛されて、あなたは彼に依存している。
    自分の娘なら結婚もお付き合いも私の全精力を注いで阻止したいくらいの状況ですよ。
    強引にご実家に行かれたら、もしかしたらそのあと殴られるまたは罵られるということもあるのではないですか?
    それはもうまがいもなくDVですよ。愛されてるからいつも一緒にいたい、というのとは全く違います。あなたは彼の奴隷ですか?
    よく考えて行動してくださいね。今ならまだ間に合いますから…

  20. 匿名 より:

    26歳と27歳の娘がいます。
    一人は独身ですが、既婚専業主婦の娘だって行動を制限されたりしていません。
    もし娘のお相手がキララさんの彼のような人だったら私も結婚には反対していました。
    娘には幸せに生きていって欲しいからです。
    キララさんのお母さんも同じ気持ちだと思います。

    結婚前気になったことは後にもっと大きな問題になることのほうが多いです。
    そして、人の本質は変わりません。
    私は21歳で親の反対を押し切り結婚しましたが、すぐにやはり親の目は正しかったと思い知らされました。
    キララさんはまだ若い。
    まだまだたくさんの出会いがあります。
    キララさんを大切にしてくれる人と幸せになってください。

  21. 匿名 より:

    そういう事を言う男性と結婚した人を知っています。

    その男性は家事も育児もせず、家にいる時は何もしません。
    俺が稼いでるんだからと何かと自分を正当化します。
    自分のお金だからと何でも自分の意見を通そうとします。
    妻がお願いしたことは子供のことでも後回し。

    でね、そう言う男性に共通してたのが、「ちょっとは自分でも稼げば」と自分で言っておきながら、いざ妻が仕事を見つけると、忙しくなって家のことがおろそかになったり、変に自立心を持ったり、自分より魅力的な男性のそばで働くのも嫌なので、「近所のスーパーのパートにしろよ」としつこく迫ります。

    妻や子供とは共有できないような、変な趣味があるのも共通してました。
    他人の家庭ながら見てて聞いてて嫌な気分になりますが、妻は気づいた時には子供がいたり経済的な理由から、簡単には逃げられない。

    カッコよくて、優しくて、お金もある彼で、同棲してラブラブ真っ最なのかもしれません。どこかで一旦離れて火照りを冷やして、彼との人生を再度見極めた方がきっとキララさんも幸せになれると思います。

  22. 友人の話 より:

    幼なじみの元夫がそんな男でした。
    彼女は自己主張の少ない真面目な女性(美人でもてた!)、彼は仕事も出来て社交的な口の達者な男性。高給取りではあった。

    彼女の自由は一つもない、下着1枚自由に買えない結婚生活。
    女は家にいるものだという理由で、もちろん専業主婦。
    「必要ない」と持ち物もほぼ全て捨てられました。
    広い家の中は夫のものばかりで、彼女のもの(服も何もかも)は食器棚の一角に収まるだけ。離婚の時にまとめたら段ボール1つですみました。
    友人付き合いもすべて禁止。親戚や友人の結婚式に出たことがない。
    住所録を取り上げられ、そこにあった男性の家すべてに文句を言いに行く。
    お父さんの危篤に行かせてもらえない。(彼女は一人っ子)
    お父さんの葬儀中に「主婦が家を空けるな」と連れ帰る。
    ・・・ほんの一例です。

    結婚当初は彼女は「こんな人だと知らなかった、困った」と言ってたのに、あっという間に洗脳され顔つきもかわり、ものすごく自分を卑下する卑屈な人になってしまった。
    逆に私たちに対しては攻撃的に批判してくるようになり、ついには夫に言われるままに「あなたたちはくだらない人間だから」と絶交されました。

    その後夫に女が出来て彼女と子どもはポイ。離婚となりました。
    離婚後やっと彼女は正気を取り戻し、「あの頃の私は気が狂ってた」と言ってました。
     あのころ絶交した人たちには今さら会えない。
     職場の人たちとは仕事以外の話ができない。
     人との付き合い方が分からない。怖い。・・・と言ってます。
    離婚後もう20年近くたってるのにまだダメです。明らかに夫のトラウマです。
    現在彼女の知人・友人と呼べるのは私だけです。(私は門前払いされても連絡し続けてたので)
    一人息子が独立した今、苦労と心配を掛けたお母さん(現在入院中)への孝行だけが彼女を支えてます。
    最近は「お母さんが逝ったら私も・・」と言い出し、とても心配です。
    彼女の人生は何なんだろう。
    すでに50代ですが、彼女には今から幸せになって欲しい輝いて欲しいと切に願ってます。

    キララさん。この話をどう思いますか?
    私はこれほどじゃないわ、と思いましたか?
    でも妻を支配したがる同類の男ですし、許可をもらう生活に疑問を持たないキララさんもすでに洗脳されていてすごく変です。
    もしキララさんが私の娘なら、首に縄付けてでも結婚させません。
    (独身アラサー娘がおります)

  23. プリン より:

    私にはキララさんと同世代の息子しかいませんが、もし息子が結婚の約束をしているお嬢さんを飲みに行くのも実家に行くのも許可を必要としている間柄にして束縛しているのであれば成人している子供とはいえ叱責します。
    逆に彼女から相談されたら、別れる事を薦めると思います。

    束縛する事は愛情ではありません。支配です。家族は対等で無くては家族と呼べません。

    束縛する人間はそう簡単には変われませんよ。本当にその人と結婚したいの?結婚している身近な人生の先輩に相談したら100%結婚は辞めた方が良いと言われると思います。実家に帰る事だけでなくお友達と自由に会う事も出来ないって、いつの時代の事なのかと耳を疑います。
    まだお若いのですから、熟慮されるよう、結婚を急がぬよう。

  24. 匿名で より:

    質問文を何度も読み返しました。

    彼氏さんが、実家に泊まる事を自立してないと言うのはおかしいと思います。
    親に顔を見せに行くことは親孝行ですよ。
    彼氏の許可がないと、友人との会う事や実家に帰る事が出来ないことの方が、自立してないというと思います。

    彼氏さんは、あなたが好きで自分の側に置きたいのではなくて、束縛して服従させる事が好きなだけなのではないですか?
    あなたの気持ち、あなたの御両親の気持ちを考えてくれないような人と結婚するのは、もう一度よく考えた方がいいのではないですか?

    こんなに短い期間で、たくさんの人がコメント残して、誰一人として彼氏さんの気持ちがわかるという人はいませんよね。

    この先、家から出してもらえなくなり、外界との接触をさせないようにスマホも電話もダメとか言われるかもしれませんよ。

  25. なつ より:

    ええっと、いつの時代のどこの田舎の話でしょうか?

    結婚するつもりなら尚更妥協したらダメですよ。

    束縛したがる人は自分がやましいことしてるか、依存度が高い人だと思います。

    価値観が違うので別れたいと一度言っても良いと思うな~

    距離をおきたいなんて甘いこと言ったらいいくるめられるだけ。
    もしくはお父さんのほうからガツンと行ってもらうとか…
    そのときに「あとからネチネチいうなら娘の矯めに別れて」と言わせていいと思いますよ。

    私の両親ともに70過ぎてますが、昔から自由に実家に帰ってますよ。その若さで封建的にもほどがある。

  26. 国際結婚 より:

    キララさんのパートナーは外国の方でしょうか?
    なぜそう思ったかというと、私の夫(外国人)も日本に住んでいる時に
    絶対に一人になりたくない、全部一緒に行動したいと私にベッタリだったのです。
    もし私だけが実家に帰ろうものなら、物凄く寂しがったと思います。
    日本語も話せるし、生活には全く支障は無いのに
    仕事から帰ってきた時に妻がいないのを異常に嫌がりました。
    今振り返ると、精神的にギリギリまで頑張っていたんだろうと思えますが
    当時は大きな赤ん坊を抱えているみたいで、とても疲れました。

    今は日本ではなく、お互いにとっての外国に住んでいるので
    夫の束縛は無くなりました。

    キララさんの彼氏さんが日本人だとしても
    異常に一人になりたがらない理由が何かあるのかもしれないですね。
    彼氏さんの親御さんとの関係はどうでしょうか?

  27. ノア より:

    結婚する前は、良いところが勝り、中々嫌な面は見ない様にしちゃうものかもしれませんが、結婚すると、毎日嫌でも一緒に居る、居なければなりません。
    子供が出来ると、より大変になりますし。

    今からキララさんの実家に泊まらせない~なんて、結婚してから、もっともっと
    束縛が、強くなるのが目にみえています。幸せになれない。

    まだまだお若いから、距離をおいて考えてみてください。
    私は1人娘の母になりますが、娘がキララさん同様な相手と結婚しようものなら、
    ちょっと距離を置かせます。大事に育てた娘には幸せになって欲しいから。

    落ち着いてお考え下さいね。

  28. さくら より:

    このままだとキララさんが一人でお出かけも出来なくなりますよ。
    一人でカフェでお茶 こんな事も出来なくなりますよ。
    今は彼とラブラブな生活だからまだいいけど。
    あとは上記の皆さんの言う通り。

  29. にっこりロビン より:

    皆さんと同じく、とても心配です。

    離婚した元夫が同じようなことを言ってました。
    自由がないって、怖いことです。それを不自由だと思えなくなることが、マインドコントロールなんです。
    いつでもキララさんの自分の思ったように行動してもいいんですよ。
    まず、実家に帰るのに彼の許可はいりません。どんだけ心狭いんだよ!て思います。

    彼は、キララさんが実家に帰ることで、彼の支配がキララさんに届かなくなるのが怖いんです。

    おそらく彼はdv気質だと思います。彼自身はそれを自覚できません。
    俺が正しい、お前がダメだから教えてるんだ、というのではないですか?
    彼に話し合いで理解してもらおうとしても、無理だと思います。

    いまならまだ間に合います。
    何も言わずに離れた方がいいと思います。
    このままだときっと、キララさんは彼に支配されてしまいます。
    結婚は奴隷になることではありません。
    彼と同じ目線で、一緒に笑顔で人生を送っていくイメージができますか?

    キララさんは何も悪いことはしていませんよ。
    今ならまだ間に合います、どうかご自分を守って。

  30. こま より:

     アメリカ在住です。こちらではドメスティックバイオレンスの情報が巷にあふれていて、警告パンフレットとかもよく配られていますが、まさしくキララさんの彼氏の行動に当てはまっています。(><)行動を制約する。家族との接触を制限する。「○○なのはお前が悪い」などと個人を「否定する」などです。

     だいたい、「お許し」ってなんですか?あなたは奴隷なのですか?
    (@@)そういう考え方自体がびっくりしますが・・・。夫婦は平等ですよ。

     正直言って、結婚してたって実家には帰ります。結婚相手も自分の実家も「家族」です。お互いの親を大事にするのは当たり前です。だいたい、自分が居たところを自分で片付けてこそ「自立」です。だからこそ泊りがけででも行って綺麗にすることこそけじめでもありますし、大人のやることです。実家に帰って顔を見せるのも親孝行の一つでもあります。私は1人娘なので、毎日のように親にはスカイプで連絡しています。
    (正直なところ時々メンドクサイですけどね。^^;でも、それが私の親に対する義務だとも思っています。育ててもらった恩がありますからね。そこそこ年齢もいった両親二人だけなので、何かあったらすぐ連絡を取り合えるようにしていますし、夫も一緒に考えてくれています。)

     私は帰るときには一ヶ月くらい実家に居ます。家族に何かあったらいつでも帰りますし、夫はそれを金銭的にも精神的にも支える義務があると思っていますし、夫はそれを約束してくれて、実際に行動もしてくれています。

     正直、キララさんの相手は結婚したら今後が危ない相手だな。って思いました。今一度結婚自体を考えた方がいい相手だと思います。

     それと、キララさん自身、「お許し」を得ないといけないというその考え方自体が旦那に既存していて自立していない状態です。22歳ということですが、まず自分のキャリアを築いてから結婚を考えた方がいいんじゃないかと思いますよ。

     旦那さんも若い方なんだろうと推測しますが、実家に1日帰ることは自立できていないとは言いません。それよりも、相手に「お許し」を得ないといけないという考え方自体が自立できていない、相手に依存状態だということに気が付かないといけないと思います。

     この相手からは精神的な幼さと、自立の意味が分かっていない雰囲気、家族を大事に出来ない、相手への思いやりが無い薄情さや常識の無さを感じます。常識が無いと、仕事にも支障をきたしますしね。相手もキララさんも、結婚するには精神的な成長がまだ必要なんだろうなと思います。ただし、思いやりのなさだけはどうにもならないと思います。こればっかりは性格なので。

     単なる一個人の感想ですが、正直言って、今一度、結婚を考え直したほうがいい相手だし、あなた自身も幼すぎだと私は思います。

     最近知り合った日本人の女性が相手の亭主関白ぶり、自分勝手さ、思いやりのなさに辟易して、自分の結婚を悔やんでいたので「じゃ、なんでこんな相手と結婚したの?」と聞いたら、婚活をしていたタイミングだったのと、結婚を決めてから子どもが出来たから(っていうより、子どもが出来ちゃったからなんだろうなーとも思ったのですが)って言うんですよ。子どもが居る上に国際結婚だから離婚も難しくなるんですよね。彼女みたいに結婚ばかりに目がいっていて、相手をよくみていなかったから後悔するケース、本当に多いです。

     こういう人たちは相手のせいにしている人が多いですが、原因は彼女にもあります。結婚は1人で決めるわけでも、1人でするわけでもありません。彼女の選択が間違っていたので、相手のせいばかりでもないのに。といつも思います。結婚前からこういう相手なのが分かっていながら、結婚を自分で「決めた」わけですからね。

     結婚はゴールじゃありません。始まりです。なので、今、一緒に居て問題のある相手とはあまりお勧めできません。ちなみに、結婚したって子どもが出来たって相手は「変わりません」し、あなたは相手を変えることはできません。なので、結婚前から一緒に居て不満の無い(より少ない)相手を選ぶことが重要なのです。そこを間違えるので離婚も多いんだと思います。しかも、結婚は安定しているものでもありません。何があるか分かりません。だからこそ若いうちはキャリア形成が重要なのです。何があっても自分で自分を助けられる状態に自分を持ち上げることが必要です。

     何にしても、思いやりの無い相手と自分自身に自活する力が無いうちは一緒に生活するのは相当きついと思いますよ。

  31. 匿名 より:

    まだ22歳。
    自分のたった一度の人生を棒に降りたくないのなら、「別れる」一択だと思います。
    キララさんはまだまだ若い。
    これからどんな未来だって作っていけます。
    可能性だらけです!
    彼がいなくたって(いない方が)、未来を切り開いていけるはずです。
    彼と離れることを怖がらないで。
    彼がいなくても絶対に大丈夫。
    ご両親はじめ、あなたを大切に思っている人たちの顔を思い浮かべてみて。こんな状況におかれていることを知ったら、みんな傷つき悲しみ心配しますよ。あなたはとっても大切な存在なのだから。
    もっとご自分を大切にしてあげてください。

    別れ話をすると面倒なことになりそうなタイプだと思うので、その際は必ず第3者を交えて!

  32. ななこ より:

    キララさんはまだ、両親と話し合えば彼も考えを変えてくれるかも、ともしかしたら期待しているかもしれませんが、それは無理です。
    おそらくは、彼のご両親も「夫婦とは夫が上で妻は下、結婚したら常に夫が妻の行動を管理する」というのが当たり前で、彼も「夫婦とはそうあるもの」と刷り込まれているから。「出来の悪い妻をしつけるのは夫の務め」くらいに思ってるはずです。

    一般的にはキララさんご自身やご両親やご兄弟のように「結婚しても実家に帰るのはごく普通」と思うのが健全な家族関係だと思いますが、彼(推測ですけど彼のご家族も)にとってはそれは「甘えだ」という歪んだ価値観があり、それを「歪んだ価値観だ」と彼が受け入れるのは、現時点では不可能だからです。なぜなら、彼にとっての「正しい夫婦像」を疑問を抱えながらでも、交友関係を制限するなどして受け入れているキララさんがいるから。

    キララさんが健全な家族関係、人間関係を持ち出すごとに彼が甘えとか不安を打ち出してくるのは、自分のアイデンティティを壊されたくないと必死だからです。キララさんのためではなく、自分の気持ちしか考えてないわけですね。

    同棲を言い出したのはどちらかわかりませんが、おそらく同棲に誘導したのは彼ですよね?家族から離れた所で同棲することで物理的に人間関係も遮断したほうが、コントロールしやすいからです。彼にとってはそれが愛ある行為なんですよ。歪んでますからね。

    彼の歪みを直すには、彼自身が気付かないと無理ですが、なんだかんだ言いつつ、キララさんが側にいれば彼は絶対に歪みを認めません。そして、一旦同棲まで受け入れてしまっているからにはそうそう簡単には手放してくれないでしょう。たとえ離れても、下手するとストーカーになる可能性もあります。彼と新たな歪んだ家庭を作りたくないのなら、どうか避妊だけはきっちり気をつけて、うまく離れてください。

    最後に。ご自分が選んだ相手が歪んでたことを認めるのは苦しいとは思います。が、もしキララさんの親友が彼氏と同棲し始めたら会ったり食事することも時間制限されて家族ともなかなか会えず、周りとも交流が少なく買い物すら1人で行けないと聞かされたら、いくら彼が人当たりのいい人でも「考えた方がいい」って忠告しますよね。親友が彼に従えないから未熟なわけではなく、軽い洗脳状態なんだって思いますよね。それがいまのキララさんです。どうかご自身の状態を認めて、愛してくれるご両親や兄弟のもとに戻ってください。

  33. 茶々 より:

    キララさん、こんなにたくさんの「この結婚はやめろ」の意見に嫌気が差してませんか?
    彼のこともよく知りもしないで、なんでそんなに皆そろって酷いことを言うの?
    そう思ってませんか?

    私は両親初め友人全員が大反対した人と結婚しました。
    反対されればされるほど意固地になり、自分で決めたことだからと意地で結婚しちゃいました。
    結果、苦労に苦労を重ね身体を壊しボロボロ離婚。

    客観的な見方が出来る第三者の意見は正しいです。
    こういう場所に相談しようと思った時点で、キララさんは自分でも「何か変…」と気づいてるはずです。
    人の価値観は変えられませんし、自分の価値観もまた変わりません。
    今疑問に思うことがこの先解決することはありません。
    どうか意地にならず一回距離を置いて冷静になり、自分の意志と客観的な目を持ってください。
    自分で決めたことだからと縛られる必要はありません。
    間違えた時には正せばいいのです。その勇気を持ってください。

    キララさんとあの頃に私に、強く強く言いたいです。
    キララさんには私のようになって欲しくないです。

  34. 出戻りこひめ。 より:

    私も同じように元夫から実家に行くのを嫌がられていました。
    こどもができるまでは、帰るのも夜行バスで行って夜行バスで帰るとか、かなり気を遣っていました。

    でも、世の中の男性って優しいんですよね。
    私は父も大声をよく出す人だったので、幼い頃からビクビクしており、元夫はその延長上にいたような感じでした。
    でもやっぱり親は親なので、今は出戻りですけど大事にしてくれています。
    離婚で揉めているときは本当に心配してくれていました。

    今ならやめられますよ、結婚。
    皆さんが反対しているのは、自分の結果の同じようにならないように、不幸な人が増えないようにというのと、あなたが自分の妹、子ども、孫だったら、と思うといてもたってもいられないからだと思います。

    私もそれが届かず世間体を気にしたり結婚を焦って失敗しました。
    今まだ元夫が面会の件で毎回脅しつけようとしてきます。
    ほんとに、今なら間に合いますよ。

    絶対、彼よりいい人は見つかります。
    逃げではないから、勇気ある後退ができることをお祈りしています。

    あ、余計なお世話かも、ですが彼と結婚をしないと決めたら、婚姻届の不受理申出をしておくほうがいいかもしれません。

    • 出戻りこひめ。 より:

      ちなみに私は別居するまではスマホの実家の電話番号すら【地名+実家】とさせられていました。

      結婚したんだから、お前の実家は俺の実家のことだろう!と斜め上から来ました。
      電話番号登録ですら実家ではないだろうと言いたかったらしいです。

      別居して、即日実家と登録を直しましたけど。

  35. ちきん より:

    行動の制限は立派なDVです。目を覚ましましょう。
    彼氏の機嫌を取らないといけないと思い始めたら危険です。
    付き合ってすぐの同棲も、ちょっと早まったかもしれないですよ。
    一度、同棲を解消した方が良いんじゃないですか?

  36. ぐらんじぇった より:

    私も別れるべきだと思います。別れるべき理由は、ほかの皆さんが丁寧に書いてくださっているので、私は「別れ方」を自分の経験に基づいてお話しします。
    別れ話を切り出す場所は、密室ではなく、公共の場(レストランなど)をお勧めします。彼は暴力を振るうタイプに思えます。
    またこういうタイプは「自分は振られるんだ」と自覚した瞬間から、態度が急変して、ものすごい勢いで謝ってきます。「もうしない。キララのためなら俺は自分を変える。」などと泣きながら謝ってきても、突っぱねてください。DV加害者の典型的な行動パターンです。
    キララさんの幸せを願っています。自分の人生は自分で勝ち取ってください。

  37. Lalala より:

    20代後半、新婚です。
    親孝行ができない結婚なんてしないべきだと思います。
    結婚して親孝行できる機会が増えました。
    孫の顔もゆっくり見せてあげれないのかな、、
    両親が反対するのも分かります。

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