夫婦仲は破綻しているのに、離婚に応じない旦那…

桃子さんのご相談

はじめまして。
夫婦のことで、悩みすぎて検索するなかで、こちらにたどりつきました。
文章力がまったくないため、いままで投稿せずにいましたが、我慢の限界でこんな時間まで寝れず、、相談させてください。

夫婦破綻しています。夫婦ともに30代子どもは三人、10歳5歳2歳です。 旦那は激務、私はパートで働いてます。

ここのところ主人が私を無視していて、どうにもこうにも話が出来ません。
もともとは無口な性格の人ですが、まだ子どもが居なかったころや、ひとりのころはもう少し会話がありました。でも、たまにけんかをしていましたが。
うちのことをまったくしない、言ったことをいつまでもしない、、ご飯のダメだし、自分が食べたら、スマホいじる、、などで私が腹を立て、低調に伝えるが一つ返事で実行されず、何度も言う、、しつこい!のくりかえしです。結論ありきじゃなく、ごく普通の夫婦のする今日あったことを普通に話したりしたいのです。
最近は、些細なことで口を開けば喧嘩になり、まともな会話になりません。最近は私を無視するので、お手上げです。
なので、口をきいていないのですが、不仲な間で育つ子どもが心配です。子どもへ心配かけたくないために不仲を見せたくないのでがんばってますがとても疲れてしまいます。それでも子どもは分かっているので心配です。
気が短く、すぐ怒鳴るし、話し合いにならない、最近は生活費も催促しないとくれません。その催促が非常にストレスになります
離婚、まずは別居したいのですが、
実家が遠方なことと、母親は病気で父親はまだ仕事をしているため、たよれません。
兄弟も遠方に嫁いでいてたよれません。
この状況でも別居したいのですが、ただでさえ子育てが大変なのと、経済力がなく、無謀なのは分かっています。(仕事を増やそうと活動を始めたところです。)
でも、モラハラ夫から離れ自由に生活したいです。離婚しないの一点張りで話し合になりません。なかなか簡単に行動できず悩んでいます。子どもに対しては、休日にどこかに出かけたり、相手はしてくれます
ただ、最近は夫と真ん中末っ子は私、のようにバラバラが増えました。
子どもは夫にはまあまあなついています。

相談したいのは、同じような状況の方で別居や離婚せず同居してるかた、どのように毎日、乗り切っておられますか?お子さんのお話なども交えてお聞きしたいです
また、似たような状況で別居や離婚された方の生活もお聞きしたいです。
離婚すれば?や中傷はご遠慮願います

文章力なくて、申し訳ありません。仕事あるので、遅れるかもしれませんが、コメントはいたします。(m_m)よろしくお願いします。


悩める桃子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
スポンサーリンク

夫婦仲は破綻しているのに、離婚に応じない旦那… への6件のコメント

  1. 名無し より:

    こんばんは。
    ホント大変そう…うちも3人子持ちで、数年前までとても大変でしたから、思い出してしまいました。

    ただ、気になったのはお互い激務で余裕がないことをもっと自覚すべきでは?と思いました。

    夫の方は、男はもともと妻に世話してもらうのが当たり前だと思っている人が多いですから、激務で働いているならなおさらです。俺の世話するどころか家事の分担なんて冗談じゃない、子供の相手をしてるのだから俺ってイクメンだろ?
    とでも思っているのです。
    それでもしつこく言われるものだから、もう無視です。

    もちろん、桃子さんが大変なのは分かりますよ。
    男女平等ですよね。なんで片方だけ家事をやらなければならないのか。せめてやってもらったらありがとうくらい言えないのか!
    それくらいしてくれたら、もうすこし気分穏やかに家事育児をやれるのにね。

    ただ、なかなか夫さんを変えるのは難しいので、桃子さんが考えを変えていった方が早いです。
    まず、今の状況が大変なのは夫のせいだけではないです。
    お互い仕事があって小さな子供が3人いたら大変なのです。
    家事に不慣れな夫が手伝ってくれてもかえって邪魔か迷惑なだけです。
    自分一人で効率的にやれるように考えましょ。
    期待してしまうと文句が出ます。
    そんな激務でうつにならずに出勤してくれるだけでいいと考えて。

    次のポイントは桃子さんの負担を軽くすることです。
    日頃、手抜きすることをがんばってますか?
    がんばって手抜きしてくださいね。

    私もやってますよ。
    保育園の布団カバー、毎週末に持ち帰って洗うべきなのに洗わないで持たせたり。上ばきも同様です。

    食事のしたくや掃除なども、夫さんのこだわりどころを見極め、それ以外は手抜きすることです。お惣菜を買ってきて、あなたのために作ったのよと言葉添えるだけで満足してくれちゃったりして。

    そうやって、あと3年も過ぎたら変わるのではないでしょうか。末っ子が五歳ならだいぶ楽なはずですし、上の子が頼れる存在になっているだろうから。
    逆に、今離婚してもけっこう大変かも。
    離婚か否か、と今すぐ結論を急がず、こういうもんだとわりきっておもてなししてあげれば、少しずつなにかか変わりそうだなと思います。

  2. るん より:

    旦那はおだててなんぼです。
    うちの旦那も最初はそうでしたが、何か言えば「責められてる」と口をつぐんでいました。責めてるんじゃなくて思った事は口から出てしまうからとりあえず聞き流せ!というところから始まりました・・・。
    そして私も意識改革として「〇〇してよ」や「〇〇しないで」と直接言っていたものを「〇〇してくれると嬉しいな」「〇〇より〇〇の方が私は嬉しいな」と伝えるようにしました。やってくれた事も自分から見た完成形から遠くてもまず「ありがとう」と伝えて見えないところで直すようにして、やってくれるのが定着してから「もっと〇〇だったら綺麗だよ」とか伝えるようにしていました。
    最初は鍛錬試練。
    私自身の意識改革を!と思って、持ち上げる事もお願いする事も
    私がそうやって頼まれたら「しょうがないなあ」って手を出したくなるように気を付けて、必ず「ありがとう」とセットでやっていましたが
    そんな生活を続けるうちにあら不思議!
    私、いつの間にか家の中で一言発すれば何もしなくていい状態!
    旦那も褒めて貰えるもんだから、いつの間にかやるようになっていつの間にか上手になっています。
    話もしっかり聞いてくれるようになりました。
    ここまで年単位かかりましたが今はとても楽しいです。

  3. haru より:

    私も上の名無しさんと同じ意見です。
    お子さんが3人いらっしゃって共働きなので、
    お互いに心の余裕がない事が原因ではと想像します。
    コミュニケーションが不足しているのでは。

    相談文を拝見して
    「別居したい」と仰っているのは些か
    現実逃避に感じられました。
    生活費を催促しないといけないのは
    確かに大きなストレスです。

    想像ですがご主人は
    「俺だけ激務で頑張っている。
    なのに妻からは感謝の念が感じられない。
    もっと労ってほしい。」
    と思ってらっしゃるのでは。
    また桃子さんは
    「私だけ育児も家事も仕事も全部頑張っている。
    もっと会話をしてほしい。」と。

    お互いに自分の話を聞いてほしいと望んでいて。
    その状態で桃子さんから歩み寄るのは
    少しお辛いかと思いますので、
    まずは桃子さんご自身が満たされる事が先決かと。

    何で心が満たされるかは個人差がありますので
    自分が何を欲しているのか自分の心に訊いて下さい。
    例えば休日にご主人がお子さんを連れ出してくれるなら
    その間にお昼寝をしたりスイーツを食べたりして充電する。
    または家事を工夫して効率化し、楽をする。
    (これは頭を使わなくてはいけないので疲れますが、
    未来の楽できる自分の為に少しだけ最初だけ頑張って。)

    一気に回復しようと焦らず、少しずつ少しずつ。

    それである程度心が満たされて余裕が回復したら、
    次にご主人の話を聞いてあげて下さい。
    (最初は“あげる”の上から目線でOKです笑)
    きっと激務で愚痴が相当溜まっているはずです。

    話を聞く事を繰り返していくうちに、
    ご主人の態度も変わっていくのでは…と思います。

  4. Vネック より:

    1:「私が腹を立~、しつこい!のくりかえし」「普通に話したりしたい」
    2:その反面、経済力では頼っていて、払ってもらっていて、離婚に不安がある
    上記を比べると、やり直したいのか?離婚したいのか?迷いのある文章ですね。

    あなたは、「○○をしてほしい・お金も欲しい」と言っています。
    離婚すると、夫がいなくなり、やってもらえませんし、お金ももらえません。

    夫があなたに「もっと話や用事をへらしてほしい・就職してほしい」と言ったらできますか?

    人を動かしたり、性格を変えさせたり、生活リズムを崩させることは極めて難しいことです。
    「自分がどうするか?」しかありません。

    例えば生活費は、給料が入る口座から自動振り込みの手続きを一回やるだけで、済みますよ。
    資格を取れば収入が上がりますよ。
    話し相手を変えれば返事がきますよ。

    私は別居しています。
    人間だから話し合いで解決できると思っていたのですが、そうじゃない人もいることに気が付いたので時間の無駄だと、それ以来話し合いを避けました。
    収入を得られるようになるまでどれくらい時間がかかるか逆算し(私の場合は資格取得と子どもの就学を合わせて4年)、お金を貯めて入学して資格を取得し、部屋を借りて出ていきました。
    夫のお金が必要なければ、話し相手は他にもいるし、一緒にいる意味もないのでそれっきりです。

  5. 桃子 より:

    コメントをいただきありがとうございました
    何度も読みました。
    まとめてになり、すみません。

    三人子持ちの同じ体験談、ためになりました。家事に手を抜く、
    おだてる、(なんだか苦手ですが)伝え方を変える、気分転換する、いろいろとできることからしてみようと思います
    つい、出来ていないことをストレートに伝えてしまうので、、
    別居体験談もありがとうございます
    うちの人も話し合いで解決は
    しないひとなので、、疲れてしまって、
    どうしても距離をとりたいと思ってしまいます。。
    引き続き、よろしくお願いします。

  6. るるか より:

    相手を変えようとしてはダメなような気がします。
    何かをするようにお願いしてもダメです。
    夫が気がつきこれやってないじゃないかと言ってくれば、忙しくて気が付かなかった今、手が離せないからお願いできる?
    で、やってもらえる。
    やってくれたらありがとう助かる。
    の一言。

    二歳の子供に何かお願いをして黙っているタイプですか?
    ありがとうねお母さん手伝ってくれて助かっちゃう。
    でしょ。
    上の子がいるならば、この子をお手本に使わせるとか。
    ○○ちゃんが手伝ってくれて助かったんだよって。
    夫の前でワザワザ。
    子供は嬉しくなるし、子供がやってくれるようになる。
    夫に期待するからイライラする
    でも子供ってだけでできないと思うでしょ。
    まずは子供をできるようにして。子供から
    お父さんなんで毎回出来ないのって言われた方が
    父親の威厳守れないでしょ

    桃子さんだって忙しく動いているときに何でこんなことやっていないんだ
    と言われているより手が空いたらでいいからやっといてくれると嬉しいと
    言われた方が良いでしょう

    離婚を考えているのならそれなりに蓄えを
    離婚になったら全て自分がやる覚悟はできていますか?
    まさか子供にあれやってこれやってと言うつもりではありませんか?
    子供は親の離婚で心を傷つけます。それに追い討ちをかけたら絶対にダメ

    お金は密かにためて離婚する
    離婚を決めたって親権が取れる可能性が無いかもしれません
    夫が子供を連れて実家に戻り養育したら親権は夫にいってしまいます。
    必ずしも子供とも暮らせるかどうかもわからないと思うべきです。

    夫婦喧嘩を子供の前で見せるだけで、子供への児童虐待になりますので
    気を付けてくださいね。
    通報されたら子供は戻らない可能性もあります。
    夫の喧嘩のときに口を出し夫は無視。これは夫が賢いことになります。
    子供には喧嘩を見せないように努力していることになりますし。

    実は、私の子供が児童相談所に半年います。
    夫がいきなり子供を抱き抱えて連れ去ろうとしたのを阻止したら
    警察の指示で親の喧嘩を見せたと児童虐待だと言われ連れていかれた。
    夫は離婚をしたくて、そのまま別居を選んだことで、
    離婚して親権が決まるまで子供は帰ってこれないと言われています。
    私からしたら悲劇です。
    2ヶ月半子供には会えませんでした。今は月一回です。
    数年かかることも。子供は2才です。幼稚園に入る前までには帰ってきてほしい。
    夫には渡せない気持ちでいっぱいです。言葉もしゃべるようになりました。

    夫の言い分は自分の両親ばかりに子供をつれていくというのと、
    子供の事をちゃんとやっていないと言うことを言われています。
    私なりにやっていましたが、夫は細かく口だしてきて、
    食器の水滴あとも注意されるのに神経が敏感になり、夫の
    事を先にしていたのが、夫からしたら子供の事をやっていないと……
    100%やっていないんだったらやった内には入らないと言われています。
    離婚は大変だと言われますが、精神的に苦痛です。
    夫と距離をおくと、自然と子供とも。と思ったら、何か対策が見えてくるかな❗
    笑顔を忘れていませんか?✴

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


6 − = 3