性欲が無くなってしまった妻。レスが辛い…

おじさんのご相談

色々と相談サイトを見ましたが、こちらのサイトは真剣に回答して頂ける方が多く、過去の相談内容で良く似た状況の方もいらしたので、そういった方からもアドバイス頂きたいと思い相談させて頂きます。
私は40半ばの夫です。妻も同じく40半ばです。
悩みは、6年程セックスレスであることです。
結婚して20年程経ちますが、レスになる少し前までは普通に性行為があり、妻も満足していました。
6年程前から誘っても断られるようになりました。
レスになってから誘っては断られを繰り返す内に夫婦関係もギクシャクしてきました。
お互いにこのままではいけないと思って話合いをしました。
妻は「現状の生活に不満は無い。(私が)家事も良くしてくれるし感謝している。」と言ってくれました。
ただ、性欲が無くなってしまったそうです。そして、誘われてもその気になれないと言われました。
妻はこのままレスで問題無いけど、私がどうしても不満なら離婚されても仕方ないと考えています。
拒否をしているからと言って、私が他の人とされるのは嫌なんだそうです。
妻は私を生理的に嫌という訳でもないらしく、夜は同じベットで寝ていますし、二人で出かけたりも良くしますし、会話も普通にします。
ただ、エッチだけがありません。
私には性欲があり、妻としたいのを我慢するのがとてもつらいです。

同じように性欲が無くなった方で改善方法があれば教えて下さい。


悩めるおじさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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性欲が無くなってしまった妻。レスが辛い… への35件のコメント

  1. TK より:

    ひとつ質問ですが、お子さんはいますか?
    いる場合は、人数 年齢をお知らせください。

    • 横レスですが より:

      確かにここは誰かが質問して、それに有志が答える場所ですが、
      そして答えるにはもっとヒントが必要なときが多いですが、
      さらに持ってる情報を出さないもしくは小出しにする質問者が多いですが、
      なぜこう上から言われないといけないのですかね?
      お子さんがいる奥さんはこうこうなりがちなことが多いです、質問者さんのおうちはどうですか?みたいな言い方がありますでしょ。まわりくどいですけど。
      しょっぱなの答えがこれじゃ、あ、もういいです。と逃げられますよ。質問者もその奥さんにも良いことありません。

    • おじさん より:

      悩みを読んで頂きありがとうございます。
      質問に回答します。
      子供は娘が二人います。高校と大学生です。

      確かに情報不足かもしれないので追記します。
      ・子供がいる環境だとそれが原因と思われるかもしれませんが、子供が合宿などでいない場合でも拒否されます。
      ・体型について、結婚当初からは少し体重が増えましたがデブでは無いです。
      ・タバコも吸いませんし、不潔では無いです。娘は時々私にくっついたりするので間違いないと思います。
      ・当然ですが、DVや浮気はしていません。

      • スリーツリー より:

        アダム徳永さんや一明源さんのブログを読んでセックスレスについて勉強してみてはどうでしょうか?
        学校でも誰からもセックスのことは教えてもらえないので、問題にぶつかった時が、自分で勉強をはじめる時だと思います。
        きっと、視野が広がってあたらしい考え方や生活がみえてくると思います。

  2. ちぇぶらーしか より:

    結婚15年目アラフォー性欲のない妻です。
    子供は2人います。
    夫のことは大好きで仲良しですが、元々性欲がなく、夫のために我慢していたしております。
    最近気付いたのですが、旅行先ではそこまで嫌ではありませんでした。家で、子供に気付かれたりするかもしれない。と思いながらだと、ムードもへったくれもなく、ただただ早く終わらないかなー。と我慢の時間です。
    子供が生まれてから行ったことはありませんが、もしかしたらラブホテルなどに行けば、もう少し気持ちが乗るかも?と思っています。
    おしゃれなデートからのホテル、とか奥様にご提案されてみてはいかがでしょうか。
    大好きな奥様と幸せな時間を過ごせますように、お祈りしております。

    • おじさん より:

      回答ありがとうございます。
      回答を読んでいて、ちぇぶらーしかさんの旦那さんへの思いやりが伝わって来ました。
      旦那さんがうらやましいです。

      提案頂いた、おしゃれなデートからのホテルに挑戦してみます。

  3. manamin より:

    この問題に関しては、夫婦だけで話し合っていても
    たいていは平行線をたどるばかりで
    解決したという話をめったに聞いたことがありません。

    「したくない」という人は、頑なにこれを押し通そうとします。
    その背景や深層心理には目を向けようとはしません。自分では。
    また、相手には伝えにくい(相手に伝えると傷つけてしまうかもしれない理由)デリケートな問題がある場合も、これを表現するくらいなら「したくない」という簡単な一言で済まそうとするケースもあります。

    なので私は専門家を間に入れるのが、スムーズな解決なのではと考えます。
    夫婦カウンセリングは、都市部にならあると思います。
    セックスレスで家庭内が白けてしまうとか、離婚などと、後味の悪い結果になる前に、こういうところを利用して「わかりあうための一歩」にしてみてはいかがでしょうか。

    まかり間違っても「友人、知人、身内」を、この問題の相談相手にすることだけはやめてください。
    夫婦には真剣な問題でも、所詮他人にはただの興味本位な話題でしかないので、まわりまわって奥様の耳に入ればとんでもない結果になりかねません。

    また、セックスレスの愚痴や相談を異性の知人や友人にするのもNGです。
    不倫に発展するのは火を見るより明らかなので。

    ですが、カウンセリングも奥様が断固拒否されるのであれば「夫婦でのセックス」はもう実現不可能であるとの現実を受け入れる必要があります。

    この場合の落とし所で、私が聞いた現実的解決策(男性バージョン)は
    (1)個室を設けてもらい、そこを性処理のための完全プライベート空間にさせてもらうこと。ヘッドフォンとDMM.comt、Amazonが大いに役立ちます。
    (2)妻に絶対に気づかれないように風俗で処理をすること。
    (3)ベッドでのボディタッチは認めてもらい、一人で処理すること。

    です。

    大人の解決策としては(1)をおすすめします。
    お家が狭い場合は他を選ぶことになりますが、
    (2)は油断すると病気が、真面目な方だと後ろめたさと挙動不審がオマケについてくるので覚悟を持って。探せば非接触型風俗もあるので、そういう店で安全に自己処理する人もいます。
    (3)は、この状況を「面白いプレイ」くらいに思えるほどの互いの前向きな明るさと心強さが必要です。

    「したくない」というセリフは簡単ですが、パートナーには本当に辛い言葉ですね。お寂しいとは思いますが、明るく工夫して乗り越えてください。
    ちなみに私は過去に拒絶されて随分傷ついたので、今になってしたいという旦那を断固拒絶して溜飲を下げています。※悪い見本です。

    • おじさん より:

      回答ありがとうございます。
      カウンセリングですが、私も一緒に受けてもらいたいと考え、妻に提案した事がありますが断られました。
      妻からすれば、エッチが無い快適な今の状況を、お金や時間使ってまで変える必要はないのだと思います。

      解決策も提案頂きありがとうございます。
      こちらは性欲もあるので、(1)の自己処理を行っています。
      娘が2人いるので、絶対にばれない様にするのは大変です。
      自己処理できる状況になったら、あわてて処理しています。
      その後の虚しさが、とても嫌な気分になります。

      (2)については、不特定多数とされている方とするのに抵抗があり行ってません。
      もし、行ったとしても終わった後の虚しさは、自己処理と同じ様に思います。

      (3)については、考えた事無かったです。
      一度頼んでみようと思います。

      親身に回答頂き、ありがとうございました。

  4. 名無し より:

    私も我慢して致しております
    仕事と思って、義務と思ってます
    私は別になくても構わないのですが、男性はそうではないし、別の人ともしたくないと説得され(離婚問題にもなった)今の状態に至ります
    何年もしてないと、最初の一回はすごくハードルが高い気がします・・・
    それとあまりにもそのことばかり言われると性的なことすべてに嫌悪感も出てきます
    夫婦間は仲良しだから、どちらも相手のことを思いやったら解決できそうな気がします
    まだまだ40代、先は長いですよね
    相談者様が本当に本当に辛いんだ!ということを奥様が理解してくれたらいいんですが・・・

    • おじさん より:

      回答ありがとうございます。
      性欲の無い方の意見を聞いていると、今の自分の状況も仕方が無いのかと思えてきます。
      それで私の性欲も無くなってくれるといいのですが、そうもいかないので、我慢するしかないですね。

  5. るん より:

    私は、高校生の頃に親の行為を見てしまった事もあり、そういう点については結構シビアに考えています。
    元々性欲は無い方ですが、子供に声が聞こえてしまったら・雰囲気でわかる年頃に察されてしまってはと凄く考えて、無い性欲が余計沸きません。
    それは主人には伝えてあるので、うちは子供がいない時しか誘われません。
    奥様もそういう事は無いですか?

    • おじさん より:

      回答ありがとうございます。
      私の妻は元々性欲はありました。
      独身時代を含めて子供が生まれるまでは、妻もエッチには積極的でした。
      段々と妻の性欲が無くなっていって、回数がずいぶん減った時の話ですが、「エッチすれば気持ち良くなるけど、エッチするまでの気分に中々ならない。」と妻が言っていました。
      そのような過去があるので、余計になんとかなると思ってしまいます。

      ちなみに私が妻を誘うのは、子供がいない状況の時だけです。

      • るん より:

        昔聞いた事なのですが
        行為は子孫を残すための手段で、本能的な物。
        オス(生物的な表記ですすいません)は、自分の子孫をいかに多く残すかというのがステータスになります。
        メスは、自分に生まれた子孫をいかに生き延びさせて自分の遺伝子を残し、子孫繁栄に繋がるかがステータスとなります。
        動物は、メスは子育て中はオスを受け入れません。
        子を増やすよりも、今いる子をしっかり育て上げた方が子孫繁栄に繋がるからです。
        と、いう事でした。
        気分が乗らないというのは私も分かります。
        子供が頭から離れる状況、例えば家ではない場所であったり、空気を換えてみてはいかがでしょうか。

  6. 今回は匿名で より:

    相談者様の質問にアドバイスできるようなことはこれといってないのですが…
    我が家も似たような状態だなぁと思って書き込みました。
    我が家は40代後半の夫婦。娘2人。
    夫はまだまだ元気で性欲もあり、私は現在性欲減退中です。
    夫の誘いは週に1回以上ですが、断ることがほとんどで実際は月に1~2回あるかないかというところ。
    夫は断られることが多くておそらく傷ついていますが、めげずに明るく誘い続けているからこそなんとか完全なセックスレスを回避出来ていると思います。夫には感謝しています。
    さて、断る妻の気持ちですが
    ①閉経へ向け、明らかに女性ホルモンの作用が減り性欲減退まっしぐら
    ②体型の崩れてきた自分をできることなら夫にすら晒したくない
    ③いい歳して性的なことをしている自分になんとなく嫌悪感
    私の場合こんなところです。
    私も昔はどちらかというと性的にオープン、積極的でした。それなのに、です。
    我が家も夫婦仲はとても良いです。ふたりであちこち出掛けますし、スキンシップも多いです。
    でもセックスそのものとなると二の足を踏んでしまうのです。
    本当はもっと夫の希望に応えて夫を喜ばせたい、いくつになっても性的に充実することは良いことだと思っているんですけどなかなか…。
    アドバイスになってなくて申し訳ないです。
    相談者様ご夫妻もお互いの希望ができる限り尊重されつつこの先うまく進んでゆけるといいですね。

    • おじさん より:

      回答ありがとうございます。

      私の妻も”今回は匿名で”さんと同じような心境なんだと思います。
      それでも、”今回は匿名で”さんが月に何度か旦那さんに応じてあげているのは、素敵だと思います。
      旦那さんも、月に何度かでは肉体的な面では不満かもしれませんが、精神的な面では満足されていると思います。

      これからも仲良くして下さい。

  7. フラワー より:

    アドバイスでなく、私の場合(当時30代後半)の話です。参考になるでしょうか。。

    私もそれまでは積極的な方でしたが、いつの間にかその気なし。
    夫とは話し合いましたが、強く迫られなかったために、どれだけ辛い思いをさせているかに気づかず、我慢させてて悪いけど仕方ない、という気持ちでした。

    その時は全く無自覚で後から気づいたことですが、実は私には性欲消滅以外にもいろいろ変化が起きてました。
    音楽好きで常に夢中になるミュージシャンがいるという「自称・ファン体質」だったのに、いつの間にか音楽のない生活。
    好きだったアート作品に興味が湧かない。
    おしゃれする気にならない。
    夢中だった趣味にもすっかりご無沙汰。
    夫のことを名前で呼んでいたのに、いつの間にか「お父さん」と呼ぶ。
    でも毎日忙しく楽しく元気に暮らしてました。

    気づいて改善できたのは夫のおかげです。
    夫は、性的なことも含め以前の私に戻って欲しい、急がば回れだと考えたそうです。

    名前で呼び合う提案をされ「お父さん」禁止。
    私が好きだったバンドのライブや美術館巡りに連れ出してくれる。(本人はさほど興味ないのに)
    私のことをやたらほめる。(ほめて伸ばす方式)
    体調や身体の変化に気を遣ってくれる。(勉強したそうです)
    性的要求はしてこない(辛かったでしょうね・・・)

    その結果、自分が好きだったいろいろなことを忘れていると気づきました。
    40手前でも原因は更年期だと思いました。感情の減退だと思いました。
    医者にかかるほどではないので、女性ホルモンを整えるハーブティーをいろいろ試しました。(夫も一緒に調べてくれました)

    何かに興味を持つ気持ちを思いだし、恋する気持ちを思いだし(夫でなくミュージシャンにときめいて思い出した)、自然と性的改善できました。

    夫には感謝しかないです。
    もし性的要求だけだったり、セックス目的で旅行だったりしたら、きっと私は心の殻が厚くなって取り返しがつかないことになってたと思います。

    • おじさん より:

      貴重な体験談をありがとうございます。

      自分の妻にも同じような所があります。
      そう言われてみれば、レスになった時期位から妻は趣味を辞めてます。
      そして、ある人のコンサートに行く位だったのが、その人の新譜が出ても買わない様になってますね。
      当然私は、お父さんと呼ばれています。

      確かに色々と頑張って妻の機嫌が良かったり、楽しく二人で出かけた後にエッチを誘って、断られて、気まずくなる事を繰り返しているように思います。
      フラワーさんの旦那さんの様に、急がば回れの気持ちで我慢するようにします。

  8. さくら より:

    失礼な回答になるかもしれませんが、レスになるカップルというのは、元々それまでが男性本位のセックスだった人が多いかもしれないです。他人のやり方と比較できるものではないのでしょうがないと言えばしょうがないのですが、いわゆるスローセックスが出来ずに男性側だけが満足し、女性側は感じているフリを続けてきたカップルですね。女性側に「セックス=楽しいもの、愛を感じられる時間」という意識がないために、その時間を苦痛とは言わないまでも楽しく感じられずに過ごしてきた場合です。後悔先に立たずといったところでしょうか。

    残念ながら過ぎ去った時間は取り戻せないので、まずは二人でいることが楽しいと感じられるよう、ステキな時間を過ごしながら悪い思い出に上書きすることが必要ではないでしょうか。食事やコンサートに出かける等、二人で過ごす時間を増やしていくとともに、外出前には奥様を美容院やメイクスタジオに送り出すなどして女性であることを意識できる時間をプレゼントする→旅行に行くなどして二人きりで過ごせる時間を少しずつ長くしていくとともに、好きな服やアクセサリーをプレゼントしてお洒落を楽しいと感じてもらう…といった、結婚前に戻ったような時間を過ごしてみることが大切かと思います。
    楊枝を使う姿やおならをする姿まで見てしまっているとしたら、そこから突然セックスしたいモードなんかになれませんよ。まずは奥様を女性に戻してあげて、もちろんご自身も男性に戻るよう努力をして、そこから再スタートすることを考えるとよいかもしれないと思います。

    • おじさん より:

      アドバイスありがとうございます。

      私のエッチが自分本位で、妻が気持ち良くないのに演技していた可能性は無いと思います。
      もしそうなら、私の妻の場合は気持ちよく無いからしたくないとハッキリ言う性格です。
      レスになる前の話になりますが、愛撫をちゃんとしてましたし、妻が2・3度イッてから挿入していました。
      エッチの回数が減った時に、気持ちよく無いのかって話になった事がありますが、その時も気持ちいいと言っていました。

      二人で出かけたりもしますし、結婚記念日や誕生日などのイベントでも色々サプライズします。
      それで妻も喜んでくれています。
      今までの私は、妻が喜ぶ事をすればエッチを受け入れてくれると考えていましたが、そうでは無いようです。

      性欲が無くなった方々のアドバイスを拝見して思ったのですが、私の妻もエッチを拒否するのは性欲が無い事が原因なのかなと思えて来ました。
      昔はエッチに快感を感じていた方でも性欲が無くなるとエッチする気にならないのが普通のようです。
      妻と同じような方がたくさんおられる事が分かって少し安心しました。
      特効薬になる解決策は無いようなので、あせらず性欲を我慢しつつ、妻に愛情を注ぐ様にします。

  9. わさび より:

    おじさんさん、辛いですね。うちは反対なので気持ちはよくわかります。ホテルに行くとともに、「大人のおもちゃ」やローションも使用して、奥様の体をもっと開発したら、目覚めてもっと積極的になってくれるかもしれませんよ。

    • おじさん より:

      アドバイスありがとうございます。

      ホテルに行ってくれたら、気持ち良くなってもらう自信はあります。
      エッチしてた時は、どこが気持ちいいのか、どうして欲しいのかなど色々試していました。

      ホテルに行く気にならないのが悩みです。

  10. 真珠婚 より:

    結婚して約30年。
    うちの夫もそう思っていたのかなと思いながら拝見しました。
    彼は自分の欲望を優先して私の気持ちには構わないタイプだったので
    完全にレスにはなりませんでしたが。
    思い起こせば20年くらい前には私から誘うこともありましたが、
    夫は自分がしたいとき以外、絶対にしない人でした。

    >妻も満足していました。
    にも、夫にはそう思えていたのかもしれないと思いました。
    夫はスイッチが入ったら止まらないので、
    少しでも早く終わってほしい一心で演じていましたから。

    生理的に夫が嫌だということではなく、
    簡単にいえば、やはり性欲がなくなってきたというのか…
    話し合いもしないまま、だんだん間隔があくようになって
    内心ほっとしていたら、夫には愛人ができていました。
    そのためのマンションまで借りて、
    週2~3回、通っては楽しんでいました。
    気づいたときには6年以上の仲でした。
    かつての同僚であり、お子さんたちもいる同年配の人妻でしたが
    不特定多数を相手にする方ではないところもよかったんでしょうか。

    奥様の
    >このままレスで問題無いけど、どうしても不満なら離婚されても仕方ない
    >拒否をしているからと言って、他の人とされるのは嫌
    お気持ちは何となくわかります。
    断っておいて勝手だと思われるかとも思いますが、
    他の人として平気で帰ってくるような夫と、
    夫婦でいるのはつらいです。

    >ベッドでのボディタッチは認めてもらい、一人で処理
    夫もそれを試みていたこともありましたが、
    私は激しくタッチされながら、早く終わらないかなと思い続け、
    夫の興奮と反比例してどんどん冷めていく気持ちとの戦いでした。
    「面白いプレイ」とはどうしても思えませんでしたし、
    セックスと別物にも思えませんでした。

    ふと、一緒にいるだけでいいのに…と思います。
    それじゃダメなんですよね。
    知りたいのは「改善方法」なんですものね。
    男の人ってそうなのかな…と改めて感じてしまいました。

    追伸
    今年に入ってから夫とは離婚を前提に別居を始めました。

    • おじさん より:

      コメントありがとうございます。

      真珠婚さんと、私の妻も同じ様な心境だと思います。

      旦那さんの浮気を肯定するつもりはありませんが、浮気してしまった気持ちは理解できます。
      性欲が無くなるとエッチする気がおきないのとは逆に、性欲がある側はエッチがしたいのです。

      旦那さんは愛する妻が相手してくれず、妻との関係改善は諦めて他に愛せる人を探したのでは無いでしょうか。

  11. うさこ より:

    こんにちは。私は30代前半の小学生と未就学児の娘の母です。
    うちは、淡白な夫とまだまだ女性を諦めたくない私という、おじさんさんとは反対の状況です。
    誘って断られるのは辛いですよね。恥ずかしくて悲しくて、涙しながら寝ることもあります。
    次の日が休みで、子供達を早く寝かしていても、仕事で疲れて眠いからと言ってすぐ寝てしまいます。
    いつそうなっても良いように体のケアをしても、夫は気づいてもいません。
    でも、私が早く寝ている時は夜更かしをしてPCでそういう動画を見ている形跡があるので、全く性欲がないというわけでは無いところがおじさんさんとは違うところでしょうか。
    ハグや軽めのキスなどスキンシップはあるので、余計に訳がわかりません。
    おじさんさんは奥様に打ち明けられているんですね。すごいなぁ。
    私は、打ち明けたらきっと泣いてしまうし、それを見て、きっと何度かはしてくれると思うんです。でもそれは、「してくれる」だけなんですよね。虚しいです。贅沢かもしれませんが、「したい」と思ってほしいのです。
    こんなに悩むくらいなら、私の性欲もなくなればいいのに。
    他の人で、、、という人も世の中にはいるかもですが、夫じゃないといやなので本当に難しい問題です。

    ちっともアドバイスにはなっていませんが、同じ気持ちの人もいるということで、少しでも元気になってもらえたら幸いです。

    • おじさん より:

      コメントありがとうございます。

      うさこさんの気持ちとても良く分かります。

      物理的な行為としてエッチがしたい欲求もありますが、エッチを受け入れてくれて得られる、達成感・安心感などの心理面の欲求を満たしたいんですよね。

      だから、旦那さんが相手じゃないと満たされないんですよね。

      私も性欲が無くなればいいと思う気持ちもあれば、このままレスで人生が終わるのは虚しくも思えてしまいます。

      お互い頑張りましょう。

  12. なると より:

    私は45歳ですが、若い頃よりも性欲は衰えてきました。
    近くが見えづらくなったり、白髪も増えてきているし、身体や体調の変化も出てきました。
    ぴったり30日だった生理周期も23〜30日と不順になっています。
    奥様はエッチが嫌とかおじさんが嫌なのではなくて、年齢的に女性ホルモンに変化が出てきたのではないですか?
    更年期障害の入り口かもしれません。
    50歳のお友達は、45歳を過ぎた辺りから濡れづらくなり痛くて拒否する回数が増えてレスになったと言っていました。
    個人差があると思いますが、少しデリケートな年齢に入りつつあると思うので、子宮がん検診のついでに血液検査をして、女性ホルモン値を診てもらうなどしてはどうですか?
    私は同じくらいの年齢なので、少しゆったりと待ってあげて欲しいです。

    • おじさん より:

      コメントありがとうございます。

      私の妻が特別では無くて、同じ様な方が沢山いらっしゃると分かりました。

      性欲が無くなるのも、年齢による体調の変化による要因が大きいようですね。

      簡単な解決策はないようですね。

  13. ジンジャー より:

    性欲を取り戻すには?というご相談に対しては、個人的には運動が効果的だと思います。奥様が日常的に運動されていたら参考にならないかもしれませんが、こちらでも以前「夫婦でサイクリングを始めたら、運動不足が解消して夫婦生活が自然と復活した」というコメントがあり参考になりました。

    以下はご相談の意図とずれるのですが、別な視点からの提案です。

    奥様はトピ主さんが他の人とするのは嫌とのことで、一見勝手なようにも思えたのですが、主さんもひとりですることや不特定多数の人とすることへの虚しさをコメントされていたので、他の人としたいわけではなく、奥様としたい気持ちが重要なのかなと感じたのですが、いかがでしょうか。

    その場合、主さんが「奥様とセックスすることで満たされると期待している何か」があると思うのですが、そこが肝ではないでしょうか。

    今は「妻とセックスしたい」というざっくりとした認識なので、現状の解決策が「奥様がセックスに応じてくれるようになる」しかない、という構造なのかもしれません。

    その構造だと二択しかなく、奥様も苦しいですし「離婚されてもしょうがない」「カウンセリングに労力やお金をかけたくない」のような回答にならざるを得ないのかもしれません。

    「セックスに応じるのか応じないのか」となりがちな話し合いを、少し建設的なものに変化していくには、主さんご自身が奥様とのセックスに何を求めているのかを掘り下げてみるのはどうでしょう。そうすると、もっと具体的な妥協案が提示でき、それについて夫婦で話し合うことが可能になるかもしれません。

    コメントを拝見して、性欲処理というより心が満たされない方が問題なのかなと思ったので、要点だけ書いてみました。ご相談の意図とそれている上、見当違いであれば申し訳ないので、詳細は割愛し一旦ここで切り上げますね。

  14. モモ姉さん より:

    私が奥さんの立場ならしたくないという時に誘われてもやっぱり気持ちがのらないからエッチしても気持ちよくないし結局我慢になってますますエッチしたくなくなると思います。

    最終的なゴールをセックスにするより
    新婚の頃や恋人時代を思い出すように気持ちをそちらに向けてはどうでしょうか?

    エッチするためにっていうあからさまな行動は女からすると気持ちがのらないと思うので。

    たとえばいつもはお母さんと呼んでいるなら名前を呼ぶとか。

    あくまで奥さんの気持ち次第でしょうけど、日頃の感謝という気持ちで一泊くらいの旅行とか(但し主さんは我慢し通しですが)

    会社帰りに奥さんとデートするとか

    とにかく非日常を奥さんにプレゼントすることで気持ちがもしかしたらのってくるかも

    例え軽いボディタッチ程度でも気持ちに変化ありだと思いますが…

    前のめりすぎないほうがこじれないような気がします。

  15. のの より:

    質問を読む限り旦那さんに問題があるようには思いません。
    奥さん都合良すぎですよね。

    ホルモンの関係で、したくなくなるはしょうがないけど、
    その結果旦那さんが男性としての自信や仕事への意欲の喪失、
    夫婦としての価値に疑問を抱いてしまったらどうするのだろう。。。
    そこまで考えてるのかなーと思いました。
    嫌なら離婚でいい、とまで言うのなら、他に男性がいるんじゃないでしょうか?
    いくら家族としか見れなくなったとしても、自分本位すぎだと思います。
    そして、他の人とされるのは嫌って・・・旦那さんの気持ちないがしろにされすぎでは?こんな関係なら、浮気に走ってなんとか家庭生活を維持する人の気持ちが分かります。ただそれやっちゃうと離婚で不利になりますよね。
    お子さんがいないのなら、別居をオススメしたいところです。

  16. たまごっち より:

    40代半ばでセックスレスとは、辛いですね。人生、あと40年、セックスレスでお過ごしできますか?奥様と真剣に話し合った方がよいと思います。性欲がない方が多いようですが、私の場合、子育てが終焉に迫った40代半ばより、性欲が増してしまいました。今52歳で毎月きちんと生理はありますが、女性ホルモンが減って男性ホルモンが増え、性欲が増したのかな、と自分では思っています。

    10歳上の夫は、私の性欲が増した頃からEDになりセックスレスになりました。私の場合おじさんさん達とは反対で、夫が全く性欲がなくED用の薬も使いたくない、と言っているので、私が不倫に走ってしまいました。残りの人生、セックスレスで過ごすのも辛いですからね。50歳の同窓会で、結婚寸前まで5年つき合った元彼に再会し、二人共再び恋に落ちてしまい、それ以来関係を持っています。彼も奥さんの性欲がないため、奥さんとはレスだそうです。体の相性はバッチリでその時は幸せを感じますが、やはり不倫はおすすめできません。お互い子供がいると、すんなり離婚はできません。

    なので、おじさんさんも奥様と話し合いを重ね、結婚生活を続けるなら夫婦生活は必要だと奥様にわかってもらうしかないですね。拒否は離婚の理由になりますからね。

  17. より:

    変お辛いことと思います。

    私は忙しさを減らしていくことで、性欲、というか、夫への女性的な気持ちが戻ってきました。

    それから、岩井俊憲さんの著書『男と女のアドラー心理学』がお役に立てるかもしれません。

  18. でん より:

    私は同世代の女性ですが、奥様はずいぶん身勝手だなと思いました。

    相談主さんが妻子を愛していること、特に年頃のお嬢さんがいる中でセックスレスを原因に離婚を言い出さないだろうと踏んで「いざとなれば離婚でも」と印篭のように振りかざしているように感じてしまいました。

    いろんなことを率直に話し合えるご夫婦のようですので、「したくない側の気持ちばかりを押し通してずっと我慢させるのは、したい側の気持ちを押し通して無理やりやるのと同じくらい乱暴ではないか」と話し合ってみてはいかがでしょうか(私は実際そう思います)。

    それこそ相談主さんも痛がるのを無理になんて思ってないですよね。愛する夫のためにと歩み寄る努力が見えれば相談主さんも逆に「無理しなくていいよ」と思えるだろうに、、、と思います。

    ホルモンの関係で濡れにくいならそれ用の商品も今時は目立たないパッケージでオンラインで買えますよ(少し前に林真理子さんがananのエッセイで取り上げた恋愛招き猫のステッカーを出している会社が、健全な愛情表現としてそういう関連の商品も扱っています。ご興味があれば「林真理子 招き猫ステッカー」などで検索すると出てくると思います)。

    ただ、、、「もしかしたら」ということなので当てはまらなかったらスル―してください。

    相談主さんの「ホテルにさえ行けば楽しませる自信がある」という、その自信が奥さんの心にブロックをかけているかもと思いました。必ず2~3回イッてから挿入、どこがいいのかと聞いて試すなどなど、奥さんが本当にそれを楽しんでいたならいいのですが、それこそ同世代の女性として、毎回これはキツそうだなと思ってしまいました。

    でもこっちがイかないと夫は終わらないと思うと、結構負担だなあって。実際それがよかった時期もあったけれども、体はずっと同じじゃないですし。でも夫にとってはそれが自信のようだと思うと、イケない時もあるというのを今さら言い出せないとか、、、という可能性もあるように思います。

    奥様は率直に言ってくれていたとのことですが、案外その辺はご主人の男としての自信を尊重していた可能性もゼロではないような気がします。そこも含めて、もう一度話し合ってみるのがいいかと思います。

  19. おじさん より:

    沢山のコメントを頂きありがとうございます。まとめてのお礼になり申し訳ありません。
    パソコンから投稿していますが、土日にパソコンに触れる事が通常は無く、急に変わった事して妻に疑念をもたれるのも嫌なので返信が遅れました。申し訳ありません。

    これまで頂いたコメントを読んだり、返信を書くことで自分なりに思い至った考えを書かせて頂きます。

    当たり前の基本的な事ですが、
    性欲がある人は、エッチがしたい。そしてエッチは楽しい・うれしい事です。
    性欲がない人は、エッチがしたくない。そしてエッチは苦しい・つまらない事です。

    性欲がある人は、愛情確認の方法としてエッチを受入れてくれるかを重く考えます。
    性欲がない人は、愛情確認(表現)にエッチを必要としません。

    性欲がある人は、好き・恋愛感情が強い。
    性欲がない人は、恋愛感情が薄れ、情・家族としての感情が強い。

    性欲がある人は、愛情とエッチを一体(セット)で考えているので、エッチが無い=愛情が無いと考えてしまう。
    性欲がない人は、エッチはただの嫌な行為でしか無く、エッチが無くても愛情確認(表現)出来ると考えている。

    それと、性欲が減退するのと同時に、色々な事に対してやる気・意欲が弱くなり、更に体調もすぐれない方が多い事がわかりました。
    ホルモンバランスの関係なら、体調がすぐれない→色々な事へやる気・意欲が無くなる→性欲減退の順番が正しいのかもしれません。
    私の妻にも思い当たる所があります。

    私は今までエッチを拒否されると嫌われている様に思っていましたが、そうでもないと思えて来ました。
    何人かの方からも指摘されましたが、「エッチで妻は気持ち良くなっている」と言う私の考えですが、性欲がある側の勝手な考えなんだと気付きました。
    たぶん妻に性欲があった時は気持ち良かったんだと思います。その過去の実績があるから、今もそう出来る・なれると思っていましたがそうでは無いんですよね。
    性欲が無くなった妻はエッチが気持ちよく無いし、嫌な行為になってしまった。私はそれを中々認められずにいたと思います。

    私の思い至った解決策ですが、エッチをするのは我慢するので、私へ愛情表現をもっとしてもらいたいと頼んでみます。
    今までは、妻から愛情表現すれば、エッチに繋がるのでそれを妻は避けていたと思います。
    妻からの愛情を認識出来れば、愛情確認としてのエッチは不要と思えるかもしれません。
    後は、それで私の物理的に行為としてエッチがしたい気持ちが、自己処理だけで満足できるかはわかりません。

    妻と同じような状況の方がたくさんおられて、少し安心しました。

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