出産後、義母からのLINEが週一で来て…

どぅさんのご相談

結婚2年目、今年になり赤ちゃんが産まれ旦那の転勤により実家から4時間程の他県に引越しをしました。
旦那と私は同級生なので実家が近いです。
妊娠してから、、義理のお母さんの連絡が多くなり出産してからは孫可愛さにLINEが週一で来ます。
性格は悪くはない方なのですが、常にハイテンションで孫に会えばなんでこんなに可愛いの??の連発。
私に質問したかと思えば自分の会話でいっぱいいっぱいで答えを聞いてくれない。聞いてくれたと思っても流される感じ。昔の自分の子育ての話ばかりです。
一番嫌だったのは、義理のお母さんの家に赤ちゃん連れて行った際、授乳中に赤ちゃんの顔見たさに、パイは見ないから赤ちゃん見せてと覗き込んで来た事です。
さすがに旦那が注意してくれましたが、いろんな事が重なり嫌になりました。
実母も言っていたのですが、悪い人ではないとにかに空気が読めない人です、、
実母は、逆で実の娘にさえ遠慮をしている感じで遠方に引越した今でも私が忙しく大変な思いをしているだろうと赤ちゃんどうしてる?という連絡もくれることはほとんどないです。
当たり前だと思いますが、私は実母が大好きです。性格のいい旦那さんを産み育ててくれた義理のお母さんを大切にしないといけない事も分かります。
ただ、深入りしたくなくて悩んでいます。

義理のお母さんを大切にする事は、実のお母さんの幸せに繋がるのかな?
人を大切にしないと神様からバチが当たるのかな?赤ちゃんにとってはおばあちゃん私がこんな気持ちじゃいけないのかなと辛いです。
みなさんならどんな風に週1のLINEを返しますか?


悩めるどぅさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 舅姑
スポンサーリンク

出産後、義母からのLINEが週一で来て… への28件のコメント

  1. みんころ より:

    どぅさん お疲れ様です
    ラインは通話なのですか?
    メッセージならない写メで返せば十分じゃないのかな?
    私も孫が産まれてお嫁さんから写メがくればとっても嬉しいですよ
    悪い人じゃないのなら 時間の都合が悪いとか 手が離せないとかご自分の気持ちに余裕がある時だけ お応えしたら良いのではないですか?
    無理する事はないとおもいます
    育児は大変ですが、すぐに大きくなってしまいますから
    今の時間を楽しんでくださいね

    • どぅ より:

      どぅです。コメントありがとうございます!
      LINEはメールです。電話は一度もかかってきた事ないです、、
      そうですね、私自身も返さなくちゃって思ってしまって負担になってる部分がありました。今度からは自分が本当に暇だなぁと思える時間に返す。って事をしてみようと思います。。

  2. いけちゃん より:

    まず、毎回すぐ開くのはやめましょう。
    既読スルーより「見てません」の方がいいでしょ。
    読むのと返信は暇な時に簡単にスタンプで。

    けど、このお母様は「ラインしたけどー」って電話かけてきそう(^^)

    • どぅ より:

      いつも見る暇はあるので、すぐに見てしまっていたんです。そして最初の方はちゃんと文章返していたんで、、今さらスタンプだけとか勇気がいります。。
      ただ今回は!!朝方来たLINEを夜に返しました(^○^)忙しくてやっと自分の時間ですとお伝えもしたので、、これでやんわり迷惑と分かってもらえれば嬉しいです。

  3. もも より:

    通知オフにして、数回に一回返信するとから、旦那さんに転送して、旦那さんから返信して貰えばいいのではないでしょうか。
    親の対応は、それぞれ実子がやろうと旦那さんと話し合うのはいかがですか?

    我が家は、義母から食べ物を取りに来いと頻繁に連絡が私にあって、仕事もしてるのにいい加減に疲れてきて、返信せずに放置したら、夫に連絡があり、平日に取りに行かないから食べておいてと返事したら、それから一切、食べ物を取りに来いと連絡がなくなりました。

    義親も、面倒を言ってるけど、嫁ならいいと思ってる感じはありませんか?
    我が家はそうでした。私にだけ、色々用事を言いつけたり、夫や孫に食べさせたいからと、連絡してきていました。
    息子なら忙しいからと気を使うと思います…。
    もちろん、旦那さんが週1でも対応出来るなら、問題ないですし、自分が出来ないやりたくないことは、やらない方がいいと思います。
    親のことは、自分がやる!にすると、何かと楽ちんです(*^^*)

    • どぅ より:

      親の事は自分がやる!!それを言ったら文句を言われそうです、、俺は仕事で忙しい週一のLINE位返してあげてと言われたので私も育児で忙しい、うちの親から週一でLINE来たらどうか?って言ってやりました。たまたま来週こっちに遊びに来る事に義理のお母さん達がなってるので、、それを機に私も一生懸命返事を返すのを辞めようと思います。コメントありがとうございます!!

  4. aya より:

    義実家の事は、仕事と割り切ってます。女優になって、淡々と義理を果たすのみです。それで両家が円満なら、私の両親も安心するし、なにより、子どもの心が安定します。子どもは不和や不穏な空気を敏感に感じて、気を遣います。まだ幼い子に気を遣わせるのはかわいそうなので、良い嫁の演技頑張るわけです。でも、やってるうちにその気になってくるから不思議です。

    • どぅ より:

      コメントありがとうございます!!
      やはり私には忍耐や頑張りが足りないのだと思います、、、
      女優ですね。参考になります、、もう少し接し方を考えてみようと思います。
      子どもの為にいいお母さんでありたいです

  5. 秋みかん より:

    お気持ち察します。
    うちの義母もとてもいい人なんですが、孫が大好き過ぎるがゆえ、熱いLineがよく来ていました。
    他にもいろいろあった上で、こちらも同じテンションで返信するのが苦痛になってからは、小説の一節のような長いLineにも子供の写真一枚二枚で他にメッセージは無しで送ったり、返事自体を三回に一回くらいにしていました。そうしたらけっこうすぐにメッセージ攻撃は収まりましたよ。
    うちの義母の場合はですが、それくらいではへこたれないので、まぁいいかなと思うことにしてます。大事な夫の母であるからこそ、これくらいの距離をつくらないと感覚が違う人とは付き合えないと割り切ることにしました…

    • どぅ より:

      コメントありがとうございます!熱いLINE。まさにその通りなんです。可愛いと言ってもらえるのは嬉しいです、、ですが元気かなぁー?を週一LINEを受け取るのも疲れました

      もはや元気に決まってるし。何かあっても頼れる距離じゃないし頼らないし。ダークですみません、、来週こちらにぎりのお母さんが遊びに来るので、それを気にフェードアウトしようと思います。

  6. もんも より:

    LINEは週1なんですよね?
    私は同居嫁なので、お義母さんとの付き合いがそれだけで済むどぅさんが羨ましいです。
    うちなんか義父まで授乳を見たがりましたよ…。
    夫は全く頼りにならないし。
    お義母さんはきっとどぅさんと仲良くなりたいんだと思いますよ。
    本当は毎日LINEしたいのを週1で我慢しているかもしれません。
    それから、お義母さんが空気が読めないのはきっと年齢のせいですね。
    私は仕事柄高齢者と接することが多いのですが、みな人の話を聞くふりをして自分のことばかり語ります(笑)
    週1のLINEくらい付き合ってあげて欲しいなとも思いますが、面倒なら返信はスタンプのみにして、写真を送れと言われたらコメントなしで写真のみ送りましょう。

    • どぅ より:

      LINEは今の所週1です。同居ではないです、、文句ばかり言って申し訳ないです。スタンプのみを返す事、勇気がいりますがこれから先毎週来ると思うと疲れるので割り切って生活しようと思います。コメントありがとうございます。

  7. 匿名 より:

    子育てお疲れ様です。三十代、2人の子持ちです。

    赤ちゃんって可愛いんですよねー。
    何かにつけて聴きたくなる気持ち、わかります。
    でもまぁ…負担には感じますよね…

    すでに書かれてる方もいますが、
    写真+一言だけ送ったらどうですか?
    「今日はバナナをモリモリ食べました」みたいな。
    一言日記みたいなものです。言いっ放しで終了。

    お会いした時に「長い文章でのやりとりは、
    子育ての合間だと今難しいので、
    子供の様子の写真を送らせてもらいますね」なんて
    伝えておけばいいのかなって思いました。

    祖父母って、友達同士で孫自慢してること多いです(^^)
    ウザいと思いますが、
    そこまで愛してくれる身内がいるのはありがたいこと…
    でもあります。

    あと、私は、子供が小さいうちは、
    家にこもりがちになるし、
    「大人同士の会話」に飢えていて、
    大人と話したい!おしゃべりしたい!って思ってました。
    義母さんの一方的な話にイライラするのは、
    そういう自分のストレスに、
    真逆な対応(自分の話をしまくって聞いてくれない)を
    するから、ってことはありませんか?

    市役所の子育て支援課などにいくと、
    育児サークルや、市でのイベントの案内があると思います。
    そういうところで、ママ同士のお友達を見つけて、
    笑って愚痴って共有する、なんて方法もオススメです(^^)

    • どぅ より:

      コメントありがとうございました。私も最初のうちはかわいそうかな?って思って必死で文章作って送っていたのでLINEすればLINEと写メがもらえると思ってるみたいで、、そのうち私が負担に感じるようになりました。

      確かにありがたいことでもあります。
      そして言う通りで、可愛い可愛いと自分の気持ちは押し通してくる感じに疲れてしまいました。

      写メに関しては、旦那がもともと旦那家族で写真は共有してるんです。
      その旦那がアルバムにあげた写メに関して

      この前息子からこんな写メが来てーあれすごく可愛いね!日中何回も寝返りするの??とかそんな感じなんです。

      なので負担にならないように今後は返信したいと思います。友達作りも頑張ります、、人と話したくて辛いです。

  8. タカコ より:

    週1の連絡が、そんなに負担なの?とビックリしています。
    すごくまじめな方なんでしょうね。
    人の話を聞かないお姑さんなら、適当にスタンプ送るだけでも構わないような気もしますが、相手から見た自分が完璧じゃないと気が済まないタイプなのかもしれませんね。
    こうあらねばならないと、自分に対しても縛りがきつい方のようにかんじます。
    これから子育てをしていく上で、子ども相手に譲歩や妥協の連続だけど、キーーーーってならないのかな、とちょっと心配してしまいました。
    授乳に関しては、私は義理家族(舅、姑、義理兄夫婦、甥姪)に囲まれてしたこともありますが、なぜか平気だった構わず屋なので感性が違うのかもしれませんね。
    私も、対人関係は女優になるに限ると思ってます。
    仕事と思って自分のペース配分でお返事したらいいと思いますよ。
    あなたはお姑さんをお嫌いなようですが、お子さんにとってはおばあちゃんです。
    可愛がってくれる人が多いに越したことはないです。

    義理のお母さんを大切にする事は、実のお母さんの幸せに繋がるのかな?
    人を大切にしないと神様からバチが当たるのかな?赤ちゃんにとってはおばあちゃん私がこんな気持ちじゃいけないのかなと辛いです。

    という理屈は正直申しあげて全く意味が分からないのですが、まだまだ娘さんのお気持ちも強いのかな。
    でもお子さんを持たれてご自身も人の親になったわけですし、実のお母様の事を考えるより、自分のお子様、ご主人様の事を考えて義実家とのお付き合いを考えられてはいかがでしょう。
    嫁と姑はイーブンの関係です。

    • どぅ より:

      コメントありがとうございました。どれも私に当てはまっていて恥ずかしくなりました、
      そうなんです。人からどう思われるか?を気にするタイプなんです。悩むのも疲れてしまったので今度からはすぐに返信せず、スタンプで返事が大丈夫そうな時はスタンプにしてみようと思います。まだまだ私が子どもなんです。。
      すみませんでした、、

  9. ゆうやけ より:

    悪い人でなくても、頻繁な連絡(しかも息子へではなく嫁への連絡)が続くと嫌いになってしまいそうで、でも嫌いになってしまいそうな自分も嫌で‥と、ただでさえ子育てで手一杯なのにストレスが溜まってしまいますよね。

    お義母さんはお孫さんの近況を知りたがっているのでしょうか。
    もしそうなら『みてね』という写真共有アプリがおすすめです。パパママおじいちゃんおばあちゃんなど好きな人を招待してアプリをダウンロードしてもらっておけば、アップロードした写真をみんなが好きなときに見ることができます。写真に対してコメントもできるのでちょっとしたコミュニケーションも取れますし、反対に質問文などでなければコメントに返信しなくても不自然ではないと思います。
    アルバム代わりにもなりますし、誰かに孫の写真を見せるときにも便利なようです。
    我が家では両家両親をアプリに招待して、二日に一回くらいの頻度で写真や動画をアップロードしていますが、コメントもあったりなかったりで個別LINEはほとんどしなくなりました。
    どぅさんの心が軽くなる方法が見つかることを祈ってます。

    • どぅ より:

      コメントありがとうございました!みてね、のご紹介ありがとうございました。
      旦那、義理のお父さん、義理のお母さん、義理の弟でLINEグループがあってそこのアルバムで写真は更新されていて、欲しければそこにコメントしてもらえればいいんです。

      なのに私の方に何かにつけてみんなは元気ー??赤ちゃんは何してるー??と来るので、何してるか聞かれたら返事直ぐにしないといけないし、来るLINEの内容にも問題がありな感じもします、紹介してくれたのに愚痴ってしまってすみません。

  10. ひよこ より:

    お金を出してくれるベビーシッター、義父母とハサミは使いよう、と考えると中々楽しいですよ。

    相手も悪魔じゃありませんから、しっかりと線引きしてお互いさまの範囲で助け合うと、ウィンウィンの関係を保ちやすいです。遠慮・受け身ばかりだと窮屈極まりないので、意見や希望も伝え、人として誠実であれば十分だと思います。
    赤ちゃんの時は嫁と姑で繋がりが大きいですが、子供がちょっと動き出せば姑と子で完結でき、今から関係を作っておくと本当に楽ですよ。(祖父母と孫の関係って、本当に特別ですしね)ビデオ通話で遠隔子守り、長期休暇はずーっと「ばあばのお家」で一人旅、ことある度に一緒にお祝いしてもらえたり、金銭的ヘルプがあったり・・・・マイナスばかりじゃありません!お礼は赤ちゃんからの愛、誕生日・母の日ぐらい(こちらも赤ちゃん絡みでOK)で済みますから、攻めの姿勢でいかがでしょ?

    私の周囲の嫁衆の中で上手に姑のメール攻撃をかわしている方々は、だいたいが先手必勝型です。忙しくて文字を打ち込むのが面倒、あちらの熱意が面倒、文面の空気感を読み切れず面倒が起きるのが面倒・・・というわけで、嫁の都合で電話をしています。LINEが来ても「私はあまりLINEをする人ではありません」という姿勢を崩さずに、LINEが来ても絶対に返信しない、気が向いたとき電話です。多い方は毎日(義母の方が面倒になってもういいわよ・・と意外と早く言われてました)、少なくとも週一。週末に夫婦揃って子供も巻き込みスピーカーフォンで電話すれば、嫁の空気も薄れるのでこれはオススメです。

    画像シェアは「みてね」(我が家も愛用中)。それから、ドコモなどの通信会社のサービス(名前わかりませんごめんなさい)に、メール添付すれば電子アルバムみたいになるタイプを兄が利用しています。気付いたら新しい写真が入って、自動で画面が変わるので、パソコンに弱い父にはちょうどいいようです。
    もしよければ。

    • どぅ より:

      コメントありがとうございました!!みなさん工夫されて付き合ってるのですね、みてね、に関しては先程の方にもコメントした通り使えないので。LINE実は苦手でや、なかなかスマホ触る時間がない、を伝えてみようと思います。電話はまだ赤ちゃんなのでもう少し大きくなったらかな?と思います。
      アドバイスありがとうございました!!

  11. tomoking より:

    どぅさん、こんにちわ。毎日、育児家事お疲れ様です。

    文面をみて、どぅさんはとても真面目で一生懸命な方なんだなぁと感じました。
    乳幼児がいると、自分の時間がなかなか取れなくて、もうとにかく身も心も疲れていらっしゃると思います。私も子供が小さい時は、「lineする時間あれば寝たい、ゆっくりトイレ行きたい!」って思ってました。

    義母さんからしたら、もう孫がかわいくてしょうがない時期でしょうから
    嫁からの丁寧なお返事(文章)より、孫の写真一枚がうれしいんじゃないでしょうか?

    なので、他の方もおっしゃるように、私も義母さんへのお返事は写真だけでもOKだと思います。たとえばお子さんがお昼寝中なら、寝てる写真と文に「Zzzz…」だけとか。
    離乳食中なら、スプーン握ってる写真と「おいしー」とか。
    もうなんなら、テレビ見てる写真に「♪」やら「ハート」ってつけときゃいいです(笑)

    嫁姑の関係に限らずですが(これからママ友関係とかも出てきますもんね)どぅさん自身ががんばりすぎて疲れてしまう人間関係より、lineのお返事めんどくさいときは、ちょっとぐらい手を抜いて楽しても許されるような人間関係の方が長続きすると思います。

    嫁姑との関係なんて、この先ウン十年もあるんですよー、無理せず自分のペースでお付き合いして、義母さんの孫溺愛ビームをのらりくらりとかわしてください。もうじき、義母さんも落ち着きますから。

    • どぅ より:

      お疲れ様です。コメントありがとうございました。

      返信メールの参考笑ってしまいました、、写メに♪とか最強ですね!!でも、それなら文章打たなくていいんで楽なので適当?と言ったら失礼ですが適当にあしらう努力も必要だなと思いました、、、実母とは真逆すぎて疲れてしまっていたので。みんな元気にしてる?と聞かれたので腱鞘炎で病院行ったと2ヶ月前に言ったのですが、実母はそれを大丈夫?無理しないで。で終わりそっから心配なんてしてきてないんてますが、
      義理のお母さんは赤ちゃん何してる?のセットで大丈夫になった言ってるのに毎週腱鞘炎の心配してきます、もう頭がおかしいんですかね笑。私も自分の思う通りに対応しようと思いました、、

  12. もち より:

    週1のLINEが負担なんですか?!びっくりしました。
    うちはほぼ毎日メールしてました。
    まあ、きっとホルモンのせいなんでしょう。
    私は産後何かにつけてイライラしてました、今思えばなんだったんだって感じです。
    授乳のことでも同じように切れそうになったことあります。

    私だったら会った時に文面を打つのが大変なので、写真送りっぱなしでいいですか〜?って言っておいてかわいく撮れた写真はLINEに送っておく。
    文章の返事は基本的に返さない。

    もしくは、旦那さんとアルバム共有や写真のやりとりしてますか?
    うちは日中のかわいい写真とか動画をLINEに送っていました。
    それを旦那さんから義母に共有してもらう。

    あとは、アルバムアプリみたいなのに写真アップしてそれを見てもらう。
    文章を打つ必要がないし、勝手に見てくれるので楽ですよ。

    育児、本当に大変だと思いますがそのうち抜けて行くときが来ますので無理せず、気にしすぎずで乗り切ってくださいね!

  13. はいみ より:

    うんうん、
    適当でいいんですってそんなの。
    腱鞘炎になったことも言わなくていい!
    元気でやってるの?→はいおかげさまで♪で終了~
    これからもいちいち、風邪ひいたから病院連れてった、だの
    報告しないで、元気でーす♪でいいんですよ。
    報告したところでむこうに何ができるってわけでもないし。
    ただ心配させるだけだもん。

  14. もも より:

    夫の親、こどもの祖母ですから、週一のラインで負担という気持ち自体はトピ主さん自体の問題だとおもいます。そんなにおしゃべりで空気が読めないなら、時間かまわず毎日でも連絡したり来訪したりしてしまうでしょうが、ラインで週一とは義母さんもかなり気を使ってくれているのでは?一方的におしゃべりなのは、どなたかも書いていらっしゃったように年齢のせいもあるし、やはり、うれしいのですよ。お孫さんがかわいいのですよ。そのうれしさが炸裂しちゃっているんでしょうね。わが子が生まれてうれしい、幸せ、かわいい、と思ってくれてる人がいてくれるなんて幸せじゃないですか。まずは義母さんに感謝してみては?いいところを探してみては?ここで相手のテンションにウッっとなって自分を閉じてしまっては、将来お子さんの世界も広がらないとおもいますよ。
    あと、テンションの高い人への対処法は、自分のテンションもあげることです。笑 自分のことばかり話す人には、自分も自分の話をすることです。トピ主さんはきっと慎重で自分の世界を大切にする方なんでしょうね。でも子供をもったらそうもいっていられなくなる。ひそかにこれは今後の子育てをする過程で、人にたいしてもっと開いていきなさいよ、っていう訓練なんだとおもいますよ。義母さんは人が悪いわけではないんだから、もっと開いて!がんばって!

  15. くみ より:

    「義理のお母さんを大切にする事は、
     実のお母さんの幸せに繋がるのかな」
    すみません、この意味が分かりません。

    Lineがどうでなく、問題は「実母はこうする」「実母も言ってた」など、「判断の基準が実の母」という考え方だと思います。
    実母さまと同じ人はどこにもいません。
    男性がこの思考回路だと「マザコン」と言われます。
    実母さまというフィルターを通さずに、ご自身で客観的に考えてください。

  16. 未熟者 より:

    どぅさん 
    こんにちは。毎日お疲れさま。
    夫の両親、きょうだい、祖父母、親戚の人(笑)と、
    結婚当初から完全同居だった、未熟者です。
    そんな中で、子育てして、早やウン十年。
    等身大で背伸びしてないあなたのコメント読んで、
    可愛いお嫁さんだなあと、素朴に思いました。
    実のお母様は、そりゃ大好きですよね。
    いくつになっても、親は親。子は子。
    生み育ててくれたお母さんを大好きと感じながら、
    ご自身の子育てをなさったら、
    きっと、ニコニコ(^_^)でお子さんに接することが
    できますよね。
    それは、あなたにとっても、お子さんにとっても、
    とてもしあわせなことですよね。
    ご主人様のお母様を、
    「性格のいい旦那さんを産み育ててくれた方」・・・と言える、
    どぅさん。
    それだけで、もし私が旦那様のお母様なら、
    うれしいだろうなあ・・・ありがとう、って思っちゃう。
    ラインはじめ、あの手のツールは、向き不向きがありますね。
    それに人間には、性格の相性、というのもあるのかなあと思います。
    どぅさんが、お義母様とのおつきあいの仕方で無理をして、
    そんなことが元で、相手が苦手になってしまったら、
    もったいないよね。
    せっかく、お二人ともいいキャラクターされてるんだから。
    かといって、我が子を愛してくださる方を敬遠するのも、
    もったいないと思わない?
    どぅさんが、お義母様に優しい気持ちで接することのできる形で、
    無理せず、背伸びされずに、
    お義母様をよろこばせてさしあげてくださいませ。
    それがお出来になる方だと感じます。
    そうなさることが、愛するご主人様のしあわせにつながって、
    大好きな実母様のしあわせにもつながってくださる。
    私はそんな気がします。
    優しくて可愛い方ですね。
    応援してますよ。

  17. らんらん より:

    私だったら

    「お母様
    個人LINEにメッセージありがとうございました。
    みんなに共有してもらいたいので、こちらでお返事しますね!」

    とグループLINEで返事します。
    子供の写真もあげて。

    それを何回かしたら、たぶんその後はグループの方に
    書き込んでくれるようになるのではないでしょうか?
    甘いかなあ?

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


+ 7 = 9