お金や育児の事で揉めた旦那と、これからどうすればいいか…

花子さんのご相談

初めてご相談します花子と申します。

ご相談したいのは旦那とのこれからです。

 私は30代後半再婚(当時高校生・小学生の子供つれ)、旦那は20代後半初婚、2年間交際し結婚3年目、旦那との間に娘2歳がいます。
 結婚して市民税・年金の未納が約60万円発覚。少しずつ支払いました。(完済)
 結婚当初は二人でお小遣い金額を決めて携帯代・ガソリン代別で3万円渡していましたが、携帯を通して商品を購入するなどして月6〜8万円の携帯代の請求が来たりしました。
この時は旦那が祖父母(年金暮らし)からお金をもらって携帯代を支払ったようです。
 もう旦那の請求書も明細も見たくありませんでした。
携帯代・ガソリン代含めて月6万円のお小遣いを渡し、自分でやりくりしてもらうようにしました。(仕事で使用する工具代も含みます)
食費は別に月8千円渡しています。
 これでも足りず、会社の社長に2〜3回給料の前借を知っているだけでも各5万くらい?(怖くて給料明細もみていません)しています。
 まだ足りずに貯金目的の口座から勝手に自分の口座へ毎月3万振替を昨年末2度されました。
すぐに別の私名義口座へお金を移動しました。
 前借も口座から勝手に振替たことも旦那へ聞きましたが詳しい用途は教えてくれず。「必要経費だった」とだけ。

 春頃から会社で携帯が支給されるようになると旦那の携帯が未払いでつながらなくなりました。
緊急時は会社携帯へ連絡していました。
携帯会社からの督促状と弁護士からの手紙がたくさん来ていますが、見ても自分が傷つくだけだと思い開封していません。
 ガソリン代も片道20分の通勤なのに毎月2〜3万のクレジット請求がきます。
普通ならありえない額だと思います。

 旦那は自分に余裕がある時は娘にも優しく、育児は全て任せる事が出来ます。
お金のことは頭と心に大きい重しを乗せられている状態ではありましたが、「機嫌を損なわず、楽しく過ごしていこう」としていました。

 

 私はフルタイム、旦那は夜勤工事の仕事をしています。  
 夜勤になったばかりは時間も安定していて娘にも会えて機嫌が良かったのですが、最近は不規則なようで出勤・帰宅時間を聞いても寝不足で不機嫌な顔をするだけでした。

 休日に娘が遊んで欲しくて旦那の所に行っても布団でスマホ動画を見せて旦那は爆睡。
  飽きた娘は何もかまってもらえないから旦那の横でさびしそうに丸まっている姿を何度も見ていました。
 あまりにもかわいそうなので旦那に
「起きて、布団ではなく娘のところに行って遊んであげて欲しい」
と言いましたが、
「言い方が気に食わない」
と不機嫌になり無言。
こんな生活が約2カ月続いていました。

 先々週の休みに私が風邪をひき、熱を出してしまい娘を旦那にお願いしました。
頑張ろうとしたと思いますが、旦那は娘が泣いても、おやつ、ご飯の時も寝て面倒は見てくれませんでした。
どうしてもとお風呂と寝かしつけをお願いしましたが、旦那がソファーで大の字で寝ている横で、娘はソファーに寄りかかって行き倒れるように寝ていました。
悲しくて娘を自分の布団に連れていきました。
どうして親としてもう少し頑張れないのだろう?
悲しく、呆れ、旦那へ怒りました。
旦那からは「やっても文句言われるならもうやらない」・・・その言葉は心に大きな壁を作りました。

 先週日曜旦那は父親に会いに(飲み)行くと一人朝から出かけて行きました。
 夜には帰ると言うので、旦那の帰宅後友達と時間が合えば会おうと約束して待っていましたが帰ってきません。
メールで帰宅時間を聞いても、私も出かけたいとメールしても返信なし。
返信があったのは12時過ぎ
「ごめんなさい。待ってて」
1時過ぎても何の連絡もないので電話すると
「終電逃した。始発で帰る」
そこだけ考えれば些細なことですが、もう私はキレてしまいました。
今まで見ないフリをしてきたお金のこと。
もう2カ月まともに話をせず非協力的で不機嫌な旦那と過ごしてきた事。
病気の時の事。
数日前に車の接触事故を起こし、家族へ謝りもしないで、事故の詳細も教えてくれない事。
飲みに行くのは夜勤あけでも夜中まで出来るのに育児・家の事はできない事。
上げたらキリがない程溜まったものが出てきてしまいました。
「帰ってきたら土下座しろ!!」ともう言葉が止まらず言ってしまいました。
メールでも「こんな父親いらない」と。
 旦那は10時前に帰宅し、
「すみません」とありましたが、
「夜には帰ってくると言ったのに、私は娘を置いて出かけられないんだよ?」
今までの不満を言っていると、
「そんな事は知らない。離婚しよう。お金を払えばいいんでしょう?すぐには無理だけれど家を出ていく」
と娘を見ることも抱くこともなく仕事の支度をして出て行ってしまいました。
 その後は私がいる時間以外で帰宅して必要な物だけとって行っているようです。
 預金通帳・実印・カードなどは怖いので家に置かずに持ち歩いています。
 旦那が乗っている車・クレジットカードは私名義でそのまま使用しています。
 何度かラインしましたが
「娘の運動会・娘の病院の日は帰ります。
役所に書類貰ってきます」
とだけ。
旦那へ帰ってきて欲しいと伝えても既読になりません。
家族ラインは見てくれていたので娘の姿をのせていましたが、昨日退会していき、音信不通になってしまいました。

 正直、旦那が出て行った時にホッとした自分がいました。
 でも、娘の大好きな父親をこんな形で失っていいのか?
私にもっと大きな心があれば、あんな些細なことで・・・と思ってしまっています。
一昨日、帰宅すると離婚届が置いてありました。
住所は途中まで、印鑑は間違っていて・・・どういう目的なのか分からないので放置しています。
 今までの問題はどれ一つとして解決していません。
離婚したいのか、したくないのかも答えは出ていません。
疲れてしまい、心が限界にきています。

 誰にも相談出来ずこちらにきました。


悩める花子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦, 子育て
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お金や育児の事で揉めた旦那と、これからどうすればいいか… への21件のコメント

  1. 匿名 より:

    旦那さんの言い分もあるかもしれません。

    でも、私なら。

    結婚生活は信頼の上に成り立っています。

    お金のことがなければ…とおっしゃってますが、
    お金がなくては生きて行けません。
    私なら、まず自分名義のもの(車とカード)は
    返してもらいます。

    そんな夫ならいらない。
    そんな父親ならいりません。

    あまりにも腹が立って…人の旦那さんにすみません。

    • 花子(相談者) より:

      匿名さま

       コメントありがとうございます。
      >結婚生活は信頼の上に成り立っています。
      そうですね・・・。
      ずっと信用、信頼できないまま生活をしてきたことを
      改めて気が付きました。

      車は家を出て行く時に旦那名義変えて欲しいと伝えま
      したが、多分何もしてくれないような気がします。
      強く言えば、強く反発し、間違っていると分かってい
      ても注意されれば反対方向に行くような人なので・・・。

      連絡を取ろうにも連絡手段がありません。
      個人携帯は滞納でつながらず。
      今まではfree-wifiがある場所でラインなどでつながって
      いたようです。
      ラインもブロックされていると思います。

      >あまりにも腹が立って…人の旦那さんにすみません。
      誰にも話せず心と頭の中が黒くぐるくるとしていた私の
      相談を読んで、一緒に考えて腹を立ててくれたこと、
      とてもうれしいです。
      ありがとうございます。

  2. 自転車好き より:

    旦那さんの個人的な借金は旦那さんのものですが、
    ご自分名義のクレジットカードはご自分が払うことになる可能性が大いにあるものですよね。
    本当は止めたいところですが、いきなりだとすねてしまって車を返してくれなそうなので、まずは車・カードの順で引き上げた方がいいと思います。
    離婚届を書くほどの状況ですので、話し合えるまで返してもらいます、でも。
    今の2~3万が、あるときもういいや、となって限度額いっぱいくる可能性だってありますので。

    機嫌が良いときだけでも預けることができる、借金は本人に対応させてこちらはタッチしない、などが、
    再びシングルマザーになる大変さとバランスがとれるか、ではないでしょうか。
    ご自身が我慢できる・他人事と流せるのであれば子供がもう少し大きくなるまでなどといった手もあるかもしれません。
    ただ、2か月で気持ちが爆発してしまう・・・・耐えるのは無理なのではとも感じます。

    食費含み6万8千円、足りずに2~3万、まえがり5万。
    独身だと普通に使える金額だ、周りは自由にやってるのに、なんで自分は我慢しなきゃいけないんだ、などという旦那さん側の心境もあるかも。
    借金以外は、まあ個人的には嫌ですが、世間ではまま聞く話ではあります。

    今の状況を旦那に反省させ、あちらが謝り、改善するようになる、という可能性はほぼゼロに思います。
    改善させたいのであれば、まずは下出にでて、家庭を心地よいものにし、ほんの少しずつ旦那を教育していく、が遠回りに見えるけど多分一番の近道なのではないかな。
    その場合、どんなにたまってても「土下座しろ」などとは言わないメンタルの強さが必要不可欠です。

    離婚にためらっている様子がうかがえましたので、思いつく提案をしてみましたが、自分だったらやっぱり離婚か、とりあえず別居とかかな、と思いました。

    • 花子(相談者) より:

      自転車好きさま

       コメントありがとうございます。
      自転車好きさまがおっしゃる通り、借金については本人に対応させて
      私は旦那が助けを求めるまで我慢しようと思って過ごしていました。
      ただ、全く気にならなかったのではなく、見ないフリで・・・。
      常に借金はいくらくらいかな?耐えられるかな?とビクビクしながら
      ですが・・・。

      預金からの振り替えは2カ月連続で同じ日でしたので、何かしらの返済?
      だと思います。
      私が預金を0にしたので返済が滞ってると思います。

      >独身だと普通に使える金額だ、周りは自由にやってるのに、なんで自
      分は我慢しなきゃいけないんだ
      そう思っていたと思います。
      日常的に会話があって、信頼出来ればお金も渡してあげれたのかな・・・?
      ただ、結婚前からバイト先で給料前借、未払いで電気が止まる、父親の
      持家に住んで家賃を父親に払うのも減額してもらったりしてました。

      2カ月でキレた、暴言を吐いてしまったところは反省しています。
      私のメンタルの弱さを恥じています。
      離婚・離婚しない・別居・・・どれもまだグルグルと判断つかないです。

      すみません。

  3. ピクルス より:

    う〜ん ご主人さまと花子さんの結婚ってなんだったんでしょう。
    二人ともあまり幸せじゃない感じ。

    ご主人さまのしたことは全て、良くないことばかりだけど
    そもそも、結婚、家庭、家族と幸せになろう、という観点が
    全くないようで、なんで結婚したのかなって感じです。

    当然、花子さんから見たら、結婚したんだからちゃんとして、と思うでしょうが
    二人の血縁ではない子供を連れた奥さんとの結婚、は荷が重かったのか
    10ほど年上の女性と、付き合っているときは良くても
    実際に結婚して見たら無理だった、という感じがします。

    花子さんの、娘を可愛がって欲しい、ちゃんとしたお父さんらしく振舞って欲しい
    という気持ちが、他人の私にもビンビン伝わって来ます。
    そういう体制になってない人に、だって結婚したんだしお父さんでしょと
    求めても、外に逃げ道を求めるだけだと思います。

    彼のしていることは良いことだとは全然思いませんが
    以上の理由で
    気持ちが家じゃなく外に向いている=逃げてる、のが原因だと思います。
    そして、花子さんもお金のことで我慢したり大変だったと思いますが
    結局、彼の気持ちが家庭に向いていないという事実があり
    そういう関係になれなかったのは、彼だけのせいでもなく
    いろいろな積み重ねだと思います。

    そういう彼に、お父さんなんだから、夫なんだからと
    普通に求めても、花子さんの満足するような反応は決して返ってこないので
    お互いに消耗するだけだと思います。

    幸せ
    彼の考える幸せと、花子さんの求める幸せが
    全然違うんですから、その違いを責めても無駄。
    お金の損害が少ないうちに、違う道を歩んだ方が良いと思います。

    もし他の女性がいたとしても不思議はないですね。
    外って、そういう意味も含みますから。

    やはり、結婚ということ
    生計を共にし、生活を共にする、ということは
    好きだから、愛してる、などという甘い言葉の通用しない
    現実の、きれいじゃないアレコレばっかりで
    楽しくないこともいっぱいしなきゃならない。

    ご主人には無理だったんだと思います。

    • 花子(相談者) より:

      ピクルスさま

       コメントありがとうございます。
      >彼の気持ちが家庭に向いていないという事実があり
      そういう関係になれなかったのは、彼だけのせいでもなく
      いろいろな積み重ねだと思います。
      おっしゃる言葉全てその通りだなと思いました。

      私たちの結婚はなんだったのか・・・涙が出てきました。

      • ピクルス より:

        花子さんが悪かったとは思いません。
        彼が甘かったんじゃないかなと思います。
        想像ですけど
        年上の女性の優しさに惹かれ、お母さんとしての花子さんの魅力に
        参ってしまったけど、自分がお父さんになる準備はまだできてなかった、のではないかなと。
        あと、社会人として経験を積んでいる年数の差が、小さなこと一つ一つで露見し、彼が引け目に思ったり
        それに、年金が未納だったりって、すでに最初から
        大人として社会人としての責任を放棄していませんか。

        そういうのを引き受けて行こうって、思っている人ではなかった。

        きっと、花子さん自身はきちんとした人だから、そういう人がいるってことがピンときてなかったんだと思います。

        今は苦しくて何も考えられないかもしれないけど
        これを乗り越えたら、もっと強く優しく賢い人になれると思いますよ。彼に向けていた心の葛藤の苦しさ辛さを手放すことができたら、きっと力が出てきます。
        その力をお子さんたちのためにどうぞ使ってください!

  4. こめじ より:

    花子様

    全体をしっかり把握せずに、取り急ぎ1点へのコメントで、アドバイスにはならない、とは思うのですが。

    花子様名義のクレジットカードは、花子様ご自身の信用問題に関わってきます。
    色々おありで、旦那さんに持たせて使わせているのだとは思うのですが、何かあった場合には、花子様が不利益を被る可能性が大変高いか、と。
    将来、花子様のため、お子様ご家族のため、金銭的に何かしようと思った時に、ご自身の信用情報に傷がついていて実現できない、ということもあり得るかもしれないのです。
    (今は何も起こっていないのに、脅すようなことを書いてごめんなさい。)

    個人的には、信用できない人とは暮らせない、そんな夫(父親)を見せて育てることはお子様の為にならない(反面教師になら、なる!?)と思うので、離婚前提でカード会社に連絡して、使用不可にする、とか、車も盗難届でも出す、など、自分なら、行いそうです。

    でも花子様のご心情は、お疲れが重なって、何をどう考えたらよいか、どうしたらよいか、もわからない、といった所なのでしょうね。
    話をする、聞いてもらえると、考えが整理できることもあるかな、公的、ご実家、ご友人など、ちょっとお話できるところはないでしょうか。
    大きなお子様には、ちょっと話にくいかな。
    どこか、ゆっくり大きく息をして、考えられる場所があるといいな、と思うのですが。

    クレジットカードのことでちょっと驚いちゃって、慌ててその1点中心にコメントしてごめんなさい。
    『あんな些細なこと』、とございますが、そんなことない!と思います。
    ご家族様の生活、将来すべてにつながっていると思いますよ。
    あまりご自身を責め過ぎずに、ゆっくりお考えをまとめることが出来ますように。

    • 花子(相談者) より:

      こめじさま

       コメントありがとうございます。
      2歳の娘は「おとうちゃんは?」と聞いてきます。
      あんなに可愛がっていた娘を出るときに見ることも抱くことも
      しませんでした。
      娘の様子が見れる家族ラインも退会していきました。
      もう父親ではなくなったんでしょうね・・・。
      家族ラインを退会したのは上の子供たちも分かっています。
      状況は大体察していると思います。
      「ママが決めたことならいいよ」なんだと思います。

      相談は誰にも出来ていません。
      父が入院中(退院が決まっています)なのにこんな相談は
      とてもできません。
      不安がひどく、昨日は昔処方されたことのある安定剤を飲んで
      眠りました。

      >ゆっくりお考えをまとめることが出来ますように。
      ありがとうございます。

  5. さとさと より:

    離婚するかどうするかより、まずは花子さんの財産にあたるものを安全なところに保管したり、旦那さんから返してもらったりをしたほうがよいと思います。
    旦那の使っているクレジットカードはとにかくクレジット会社に電話一本で機能停止してもらえます。旦那さんにカードを返してと言う必要もないです。

    車も事故があったとのことで危ないです。音信不通なら盗難届けを出しましょう。事故があったとき花子さんに類が及ばないようにするためです。旦那さん帰ってきたら花子さんが車で出かけて車の鍵はそのまま新しいものに取り替えてしまいましょう。

    たぶん、クレジットカードを止めるという一手で、旦那さんはとにかく花子さんに連絡入れてくると思いますが。

    花子さん、これは暴力ないけど経済的DVです。
    花子さんも一人で対処するのはやめて、自治体の無料の法律相談などに、自分の財産と身を守るにはどうしたらいいかを相談しましょう。離婚を考えるのはあとにして、子どものためにも自分を守ることだけはしたほうがいいと思います。

    離婚はゆっくり考えるのでよいと思います。なかなか結論出ないですし。

    • 花子(相談者) より:

      さとさと様

       コメントありがとうございます。
      >離婚を考えるのはあとにして、子どものためにも自分を守ることだけ
      はしたほうがいいと思います。
      そうですよね。
      旦那とのこれからは、急いで焦ってもいい答えは出ないと思います。
      何を大切にして守って行かなければいけないか、子供たちとのこれからを
      優先に考えていこうと思います。

  6. 匿名 より:

    ご主人、大人になりきれていない感じですね。
    話し合いをしようとしてもできないのであれば、一緒に生活を継続するのは無理だと思います。すでに娘さんに対しての虐待(面倒を見ないのも虐待です)の傾向も出ているし『借金は彼のもの』と言いますが、結婚している期間中は発生する財産も借金も折半が法の見方ですので、例え保証人になっていなくても花子さんにも返済義務があるとみなされる可能性があると思います。

    ご主人は売り言葉に買い言葉な部分があるようです。
    きちんと話し合いをしようとしても応じてくれないのであれば、下手に喧嘩をふっかけて刺激しない方が良いのでは?私も離婚経験がありますが、男性はかっとなると一時的に破壊的な行動に出る可能性もあるし、話し合いの機会も遠ざかるばかり。どんなに相手に非があっても、相手を完全否定するような言い方をしてしまうと関係は元には戻れないということもあります。

    何で結婚したんだろうだなんて、好きだったから、この人となら家族になれると思ったからだと思います。でもそんなこと今言っても仕方ないですよね。かわいい娘さんに恵まれたのですからそれだけで充分。それと、花子さんとご主人がうまく一緒に生活できなかったのは別です。過去は過去、未来は未来で割り切って、まずは借金が訴訟問題などに発展する前に(返済不能に陥ると、花子さんまで信用がなくなって、クレジットを組めなくなったり、賃貸住宅の審査に落ちたりするようになる可能性があります)一旦離婚して借金とは無縁の生活を取り戻し、前向きに生活を建て直されてはいかがでしょうか。

    車を取り返すのは難しいですし、もしローンがあったら花子さんが払い続けなければなりませんが、クレジットカードは電話一本で止めれますので、復習されないようなタイミングを見つけて止めれば良いです。

    借金は大きな問題です。子供が3人いたら特に。
    離婚して、ご主人が借金完済して改心してくれたら、また一緒になれば良いのですから、今は子供達のためと思って頑張ってくださいね。

    • 親類の離婚手続きに係りました より:

      ぶらさがりすいません。
      借金は生活費などでなければ特有財産であり、共有財産に組み込まれないのが一般的かと親類の離婚手続き中に知りました。
      判例によって違いはあるかもしれませんが、
      ご主人の借金が個人的なものであれば妻に返済の義務はないかと思います。
      また、もし離婚となった時の財産分与で、
      結婚前に滞納されていた税金を清算した分や、妻が夫の個人的出費を負担した分は証明できれば差し引いてもらえます。
      花子さんのほうが収入が多い場合は余計に、しっかりと記録を保管しておくことをおすすめします。
      専門家から聞きかじった情報ですので、詳しくは調べてみてください。
      ぶらさがり失礼しました。

      • 花子(相談者) より:

        親類の離婚手続きに係りました様

         コメントありがとうございます。
        >結婚前に滞納されていた税金を清算した分や、妻が夫の個人的出費を負担した分は証明できれば差し引いてもらえます。

        初めて知りました。
        領収書など一部ですが残っています。
        何かのためにと資料の見直しをしてみます。
        ありがとうございます。

      • 匿名 より:

        そうですね、離婚する場合は保証人になっていなければ配偶者にまで返済義務は及ばないと思います。
        金融機関に勤めていましたが、借金が返済不履行で債権回収に回ると配偶者の収入も返済原資に当てられてしまうこと、また逆にそれを逃れるために偽装離婚をするケースも少なくなかったので、それもあり離婚をお勧めしたかったこともあります。
        とは言え私も専門家ではないので、子育てに大切なお金を守るために弁護士さんなどに相談してしっかり調べるのに賛成です。

    • 花子(相談者) より:

      匿名さま

       コメントありがとうございます。
      >ご主人は売り言葉に買い言葉な部分があるようです。
      きちんと話し合いをしようとしても応じてくれないのであれば、
      下手に喧嘩をふっかけて刺激しない方が良いのでは?
      私も離婚経験がありますが、男性はかっとなると一時的に破壊的
      な行動に出る可能性もあるし、話し合いの機会も遠ざかるばかり。

      売り言葉に買い言葉・・・その通りです。
      気に入らなければ間違っていると分かってても反対方向に進むような人です。
      破壊的行動に出ないよう、子供を奪われないように保育園には父親のお迎え
      は事情を話して×にしてあります。
      お迎えにくるとは思いにくいですが・・・。
      離婚するしないに関わらず話をしなければいけない。
      でも、今ではないと思って焦らず子供たちを優先していこうと思います。
      私が追えば意固地になって逃げて話し合いの機会も遠ざかりそうです。
      今後のために冷静になる努力をしようと思います。

  7. ちかの より:

    花子さん、あなたは結構生活力のある女性だと思います。お子さん二人を育てて、しかもそのお二人もかなりいいお子さんなのでは?再婚された時も、上のお子さんは難しい年頃だったのに反対とかなかったのでしょうか。
    今の花子さんは旦那さんと連絡が取れなくなってる事でかなり混乱されているようですね。皆さんが心配されているように、とりあえずはカードと車を何とかするのが一番ですよー。まず、カードは電話で止めましょう。
    2歳の娘さんの存在も、いい時は可愛がっていたのでしょうが、今の旦那さんには自分を縛り付ける重荷としか映ってないと思います。だからラインもやめたのだと思います。
    色々嫌なこともあったと思いますが、旦那さんとの結婚で楽しいこともあったはず。今は別居とか離婚とか思い悩む前に、花子さん自身の生活を立て直して守ることを一番に考えましょう。旦那さんの借金やらもろもろで消耗しきっている花子さんを上のお子さんたちは心配していると思いますよ。10歳も年下の男性をひきつけた花子さんはきっと魅力的な女性だったと思いますが、今は?
    とりあえず旦那さんのことは、経済的防衛手段を取っておいて放っておきましょう。そして、花子さんはまず自分自身を立て直して下さい。

    • 花子(相談者) より:

      ちかの様

       コメントありがとうございます。
      >上のお子さんは難しい年頃だったのに反対とかなかったのでしょうか。
      子供たちは「ママが決めたことならいいよ」と反対もなく受け入れて
      くれました。
      2歳の娘もとても可愛がり面倒を見てくれています。

      みなさまのアドバイスを生かして出来る範囲の防衛手段を取ろうと思います。
      状況を知ってか知らずか2歳娘が発熱、私も精神的にまいってきています。
      まずは自分が大切な家族を守るために自分が強くなり、立て直していこう
      と思います。

      ありがとうございます。

  8. ノナ より:

    とにかくクレジットカードは使えないようにしなければ、キャッシングなどでお金を引き出されてしまう可能性もありますよ。
    急ぎ、それだけでも手続きしなければ、どなたかもおっしゃってましたがブラックリストに載ってしまうと将来的にローンを組めなくなり、車も家も買えなくなります。。
    小さいことで言えば携帯電話を分割で購入することもできなくなる可能性が。
    どうか気をつけて下さい。

    • 花子(相談者) より:

      ナノさま

       コメントありがとうございます。
      クレジットカードは連絡し、一時停止にしてもらいました。

  9. 花子(相談者) より:

     仕事中に一時帰宅すると、離婚届が見えるように大きく出されていました。
    早く書けって意味なんでしょう。
    住所も途中までのままで、印鑑も間違っているのに・・・。
    保証人の記載もないままで私が記載したら受理されると思っているのかしら。

    帰ってきたらメモ見るかな?と
    「娘が先週から熱があり、飲むのも食べるのも辛そうです。」
    と置いておいたけれどメモの上に離婚届け置かれたのは悲しかったです。
    娘の心配はないんですね・・・。
    自宅の鍵2個のうち1個も置かれていました。
    メインは持っていてサブは返すって・・・わかりません。

    子供たちを優先に前を向こうと思っても気持ちが落ち込みます。
    今度の土曜日の娘の運動会には来ると1週間前にラインがありましたが、
    どうなるのか怖いです。
    強くなろうにもなりきれず情けないです。

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コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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