たくみんさんのご相談
最近、不倫報道ばかり目にします。
何となく結婚に対してネガティブなイメージばかり考えてしまいます。
特に多いのが、奥様が療養中であったり妊娠中であったりする場合です。 ホントに嫌気がさします。
テレビのコメンテーターは、結婚して人を好きになるのは自然なことみたいに言っていました。
そういうものなのでしょうか? 立場がある人間だからこそ、社会的制裁を受けている著名人を見受けますが、一般の家庭でも不倫は横行しているのでしょうか。 幸せそうな家庭の様子を見ても、どことなく嘘っぽく見えます。
結婚ってなんなんでしょうか。。 子孫繁栄という手段だけなのでしょうか。
なんだかどんどん結婚する人が減りそうに思います。
皆様のご意見が聞きたいです。
結婚って時代や宗教、お国柄によって
いろんな意味を持っている制度、システムだと思います。
日本でも一夫一婦制が民法によって制定さたのは明治31年です。
長い歴史からすると、ほんの最近ですよね。
2015年の国勢調査の結果、
「生涯未婚率」が男性で23.37%、女性で14.06%にのぼったそうです。
おっしゃるとおり、結婚する(できる)人はどんどん減っています。
ある意味で、現代の既婚男性達は
ルックス面、経済力、コミュニケーション力がボーダー以上の
恋愛市場で一定の価値を持った男性たちと言うことができると思います。
そして悲しいことに、結婚していようが、していまいが
ほとんどの男性達には性欲というのがあります。
それは、女性の想像を遙かに上回るくらい強い欲です。
性風俗業界では毎年約5兆円のお金が動くと言われています。
恋愛市場である程度の価値のある既婚男性たちは
風俗に行かずとも、SNSやスマートフォンを駆使し
近場で性欲を満たすのが簡単な時代になってしまいました。
いやなら結婚をせずとも、自分だけで子どもを育てる選択もあります。
フランスやオーストラリア、ノルウェー、スウェーデンなどでは
婚外子比率が5割を超えています。
日本もいずれそういう時代が来るかもしれませんね。
最後にですが、もちろん性欲と愛情は別物です。
不倫相手が急病になっても「治ったら連絡してね」という男性でも
奥様やお子様が急病だと聞けばすっとんで帰るものです。
って気休めになりませんよね。
…書いててすこし虚しくなりますが笑。
浮気されても最後は仲良し家族もいれば、
浮気はせずとも地獄のような夫婦もいますし。
個人的にですが夫婦の幸せって「乗り越え力の高さ」によると思います。
悪い時も良い時も、二人で乗り越えてく能力といいますか。
あまり希望が見いだせないようなコメントで申し訳ないです。
結婚っていいものですよ、に1票入れさせてください。
知り合ってから20年近く?になりますが夫婦仲良くやってますよ~
不倫をする人は一定数昔からいますし、
今までは男性が「する側」だったのは社会的に強かったからかな、と思ってます。
今は女性で役職のある方もたくさんいますが、そういう方のなかには
セクハラ・パワハラするひともいますよね。
女性が大黒柱で、男性が「主夫」の場合、今までと立場が逆転しただけで、妻が「誰が稼いできてると思ってるんだ」的思考になってしまうこともある、と仰っているのも聞きました。
なので、する人はいる。でも一定数、だと思います。
そしてその一定数はセンセーショナルに耳に入ってきますし、
幸せに暮らしている人はそんなに声を上げないものです。
昨今の不倫報道も、芸能界の人数から考えればほんのわずかなパーセンテージですよね。それくらいはいるでしょう。
以前、有吉さんとマツコ・デラックスさんが、
「男は積極的に浮気したい人と、そうじゃない人がいる。そしてチャンスがあればしたいなというわずかな気持ちはみんなある。でも多くの人にはそのチャンスはないから、結果しない人ってたくさんいる。それは男女同じじゃないか」
というようなことを仰っていました。
確かに、自分が悩んでて、夫とケンカしてて、すごく好みの優しい男性が、積極的に君しかいない!ときたら、絶対グラっとはするよなーと思いました・・・
でも、そういことって一生に何回もないよなあ、とも。
なので、積極的にハントしないタイプの方と、ちゃんと思いやって譲り合って生活することができれば、浮気にかかわらずいられる可能性って十分あると思ってます。
結婚って何かといわれれば。
しなくてもいいけど、したらきっと成長できるもの、かな。
ある程度年齢がいくと、毎日変化のない同じペースで生活ができる。けどそれだとつまらないなあ、と思うタイプがいます。
予定調和じゃない、たまには変化や刺激がある生活、それが人生に楽しみを与えてくれることがあるんです。
感情はふり幅なので、嫌なこと・大変なことがないと、大きな喜びもないんですよね。
あとは恋愛しないと、という風潮から脱出できます。
個人的にはこれも結構びっくりですっきりでした。
異性の目を気にしない、本当に好きなファッション、言動、立ち振る舞い・趣味。
「おばさん」ってきっと一番自由で楽しい存在です。
とはいえ、結婚しなくても他の楽しみもたくさんありますし、素敵に過ごしている方も多いです。
結婚してもしなくてもいいし、年齢も関係ないし、子供もいてもいなくてもいいし、仕事も。
そんな世の中だといいなと思いますが、とりあえず、どういう風に生きていっても、結構楽しいことありますよ~
一夫一妻制はもともとキリスト教の文化で、日本でも150年くらいまでは一夫多妻制がありました。いわゆる側室ですね。
生物学的には人間は一夫多妻制のほうが合理的なんだと思います。男性は同時に何人もの女性を孕ませることができますが、女性は子供を生めるのは一年に1~2人ですからね。
それが明治以降、キリスト教の文化が入ってきて、女性の人権の向上ということもあって、一夫一妻制になったのだと思います。
何がいいたいかというと、一夫多妻という制度は生物学的には不自然だということです。
とはいえ、今の日本社会は一夫一妻がルール。倫理観をもって生きている人間は不倫はしませんけれども。
>何がいいたいかというと、一夫多妻という制度は生物学的には不自然だということです。
一番言いたい事…のはずですが…打ち間違えてはいませんでしょうか…?( 汗
結婚を神聖視すると結婚て一体なんなんだろう…と思えてくると思います。
結婚は人間関係です。
人は「結婚」と結婚する訳じゃなくて、人とするもの。
相手をよく知ってお互いに一緒にいることに関しての価値観が一致してから必要ならすればいいんじゃないですかね。
子供が欲しいからと結婚を焦る女性も多いですが、その場合は「結婚」と結婚しようとしていて相手の人格はほぼ無視です。
結婚に夢を見ると、相手を見るより「結婚」との結婚を夢見るので破綻しやすい気がします。
結婚がゴールじゃなくて、相手との生活の始まりだと思ったら色々見直すことも出て来ます。
特に結婚すると大体の人があるスイッチが入って、配偶者との関係に親に対して満たされなかった思いを無意識に重ねて感情をぶつけるようになります。
夫婦喧嘩の原因て結構ここ大きい気が。
相手をお互いに思いやれれば友人関係と同様に信頼関係のもと長続きします。
異性との関係は甘えと依存。
そこをうまくお互いにコントロールすれば破綻し難いけど結構骨の折れることですね。
あと浮気に関しては相手の性格によるんじゃないですかね。
どんなに浮気をしない誠実な男性でも、自分がフリーなら切っ掛けがあれば付き合ってもいない相手と関係を持つことに抵抗がないようなので。
なので、結婚てなんなんだという気持ちでごっちゃになってますが、問題は結婚じゃなくて男性の浮気じゃないですかね。
因みに私は既婚で、夫も浮気をするタイプではないですが(時間的にも厳しい)お互い相手に期待が多くて喧嘩は物凄く多いです。
精神的に自立した芯の強い人どうしなら、浮気も不倫も喧嘩もしないのかもですね。
追記です。
「問題は男性の浮気」と書きましたが、語弊があるので訂正します。たくみんさんが嫌悪されてるのは男性の浮気じゃないでしょうか。という意味です。
アラフォー 独身 結婚相談所にてお見合い経験あり。
現在、乳癌闘病中のものです。
たくみんさん、すっごくお気持ち、わかります。
私は結婚経験は、いまだありませんが、大病を経験して、やっぱり結婚したかったと思っていますし、今もあきらめていません。
・・・むしろ、だからこそ、治療が終わったら、結婚したいです。
子供を持つことは治療で、厳しいですから、そこも受け入れるてくれる方!
ありのままの私を好きって言ってくださる方!
ありのままのお相手を好きになったとき!
他の方のように、結婚経験からのコメントや、
制度についての知識とかもありませんし、気持ちを正確につづる文章構築能力もありませんが(;_:)
思いもよらぬこと、本人の努力や不注意や、そういうものとは全く関係ないところで人生の不運や局面に立たされたとき
ただ、そばにいてくれる人、難しい選択を一緒に考えてくれる人。
一緒に泣いてくれる人。
明日も、その人の顔をみるために生き続けたいって感じること。
(ことが大きすぎて、「友人」たちには背負わせるのが申し訳ないので、私は病気のことをオープンにできませんでした)
そういう人が、いたらどれほど、生きる勇気や希望や支えになるだろうか・・・理屈じゃなくて心からそう感じました。
だって、病気で、今までコツコツ頑張ってきたもの、ぜ~んぶなくなっちゃったもの。残ったのは、私という人物だけだもの~。
ついでに言うと、Eカップのおっぱいも、命と引き換えになくなった(+o+)
今私が考えていることは、こんな感じです(^v^)
パートナーシップって、愛情って、能動的なものだと信じています。
愛するって決めたら、愛し続ける。
相手に嫌なところや不満が出てきても、自分が愛するって決めたから、愛するんです。受動態じゃなくて能動態です(^v^)
健康だったときに所属していた、相談所の仲人さんには「好きじゃなくても結婚できる」「甘いんだ」とキツイおしかりを受けたこともありましたが・・・。
甘いかもしれませんが、
やっぱり「好きな人」と結婚するぞ~~~っと改めて思います。
ちょっと脱線したコメントでごめんなさい。
最近の報道をみていると、世の中さびしい風潮だな・・・とか、
不倫する方はご自分のお子さんへの影響を考えなかったんだな・・・とか、
ついつい考えてしまいますよね。
でもね、現実は・・・
同病の方のパートナーさんは、みなさん強く支えていらっしゃいますよ~。
だから、こっちの世界を私は信じます!
横からすみません、なんか感動してしまいました。
私は冷めたコメントをしてしまいましたが、うちは喧嘩も多いものの、お互いに人生に必要だと思って一緒にいるというのを失念してコメントを書いていました。
確かに私が病気で入院手術をした際、夫は入院期間中ほぼ毎日お見舞いに来てくれ、精神的に支えてくれていました。
人間1人ではなかなか生きるのは大変です。
喧嘩が多くて荒んでいたけど、自分の中に確かにあるピュアな気持ちをちょっと思い出しました。お互いじゃないと得られない唯一無二の喜びがあるから一緒にいるということ、大事にして行きたいです。
通りすがりの…さんも是非夢を持ったまま頑張ってください。
昔、男性の浮気は体の浮気、女性は心の浮気と聞いた事があります。
私の旦那も普段は理性をしっかり持っている方だと思いますし、勤めている会社が不倫発覚次第クビと公言してる会社なので、家族の事を考えたらとてもじゃないけど出来ないと言っていますが、お酒を飲んだりしたらどうなるかは分かりません。何かに追い込まれた時に、ポッと優しい声をかけられたらグラつくかもしれません。
私は旦那の事は尊敬できますし、何より私の一番の理解者で、何かあったら必ず手を差し伸べてくれるのは分かっているので、今更他の男性に何かを求めようという気持ちはありません。
きっと、理性・感性の部分なんでしょうね。
確かに子孫を残すのは大前提かもしれません。が、結婚の意義が全てそこにあるとは思いません。
私の親族では、30代で奥さんを亡くし、その後子供を18歳まで育て上げてから「一緒に趣味の旅行をするパートナーが欲しい」と結婚相談所で再婚相手を探して再婚した人もいます。
今は休みのたびに日本全国飛び回って凄く楽しそうです。
そういう結婚もあるんだなと思いました。私は素敵だなと思っています。
自分の人生に、ある程度満足しているからか?妥協しているからか?余裕がないからか?不倫のニュースを目にすると、暇だなぁ、他にする事はないのかな?と心底思います。
女性1人でも、しっかり生活が出来、子供を育てる環境が整っていれば、結婚なんてしなくてもいいんじゃないかな?って思います。結婚後、男性が、外で働いて妻子を食わしてやってる、女性が専業主婦で家事育児を頑張っている、などなど不満ばかりを強調してお互いを思いやるなり、感謝の気持ちを伝えるなどしないと、所詮他人の夫婦は、上手くやってはいけないでしょうね。
現代は結婚というものに、たくさんのものを含めすぎちゃったことが間違ってるような気がします。
上の癌患者さんが求めてるようなパートナーは、既婚未婚問わず、誰もが本当は求めてる存在なのではないかと思います。
でもそれと結婚という制度は別のものとおもいます。結婚制度を利用しようがしまいが、そういう心から信頼でき、死ぬまで変わらぬ愛情が持てる人と一緒にいる人はいると思います。
ただ日本では、本人たちが私達は一生のパートナーだといくら言ってもいざ病院では身元引受人になれないとか、子供の戸籍やら学校やら、結婚してないと不便や差別が多すぎてストレスが多く、欧米のように事実婚や婚外子を気軽に選択できません。
そういう意味の制度と、パートナーを永遠に愛するということの神聖化しすぎで、なんだか最近は潔癖になり過ぎてる気がします。
私はキリスト教を学び、愛とは感情ではなく、意志だと教わりました。好き嫌いは感情だから、変わることもある。それなのになぜ結婚式で永遠の愛を誓えるか、それは感情ではなく、意志だから、一生、どんな時も相手を愛すると自分で誓うのだと。
だから結局は月並みですが、結婚そのものよりも、お互いが人生をどう考えてるかに尽きるのではないでしょうか。
「愛は意思」!
なるほど、だからキリスト教では愛を誓えるんですね。今まで不思議だったんです。何故、揺れ動いて当然の感情の部分を絶対的に誓えるの?と。
意思だからなんですね。
個人的にすごく勉強になりました!
(横からずみません…)
そうかー感情でなくて意思かー。
色々なことが納得いきます!
(勝手に納得してすみません…)
不倫や離婚は話題になりますけど普通の幸せ家族は結婚する時以外、特に注目されません。
社交辞令で悪口は聞きますが、家族円満を自慢をする人はなかなかいませんよね。独身の方が相手なら尚更。
私は結婚してから子供が産まれるまで7年かかり、その間ずっと夫と二人暮らしでした。
出産後1ヶ月ほど近所にある実家でお世話になったんですが、しょっちゅう遊びに来ていたにも関わらず、いざ寝泊まりしてみると昔の感覚とは全然違っていて…
自宅に戻った時は心の底からホッとしましたし、子供がいなくても夫と二人で家庭を築いていたんだなぁ…と実感しました。
子供がいなかった7年間を振り返ると、子孫繁栄だけが結婚じゃないと言い切れます。
離婚してしまう夫婦が4組中1組としたら、残りの3組はそれなりに幸せなんじゃないかと思います。
結婚はいいもの、に一票させてください。
男性ばかりではなく女性も不倫するように、すべての人が不倫するわけじゃないですよ(^^;;
のろけになるかもしれませんが、第二子出産後、仕事終わりは飛んで帰ってきて家事育児に参加してくれますし、私や子どもの具合が悪ければ忙しくても定時で帰ってきてくれます。
あまり性欲がないタイプなので、浮気もなく子煩悩、こんな男性もいるのです。
不倫報道とか見ると、男の人の見極めが甘かったね〜、とテレビを見て思ってしまうほどですよ(^^;;
何が言いたいかと言えば、不倫や浮気は男女関係なくいますし、する人はするし、しない人はしないので、そこまで結婚にネガティヴにならなくてもいいのでは、と思います( ´ ▽ ` )ノ
単純に、自分が結婚していて、楽しいですよ。
「結婚ありき」で相手を探すとどうかわからないですが、「一生を一緒に歩めそうな人」と結婚するととても穏やかな毎日が過ごせます。
楽しいときはより楽しく、困ったときには心強いし、今50目前で老後が見えてきましたが、一緒に乗り越えられそうな気がします。
職場でも不倫の話題を耳にしますが、男女ともに、する人としない人にはっきり分かれます。する人は、相手が変わって何度もしている噂を聞きますね。
あれは病気かなあ?と思います。
むしろそういう人が結婚しなかったら良いんじゃ無いかと思うのに、大体既婚者ですね。
もし今後ご結婚されるのなら、そういう気配を感じる人と結婚しなかったら良いのかなあ?とも思いますよ。
不倫報道ばかり目につく・・
結婚する人が減りそう・・
人は人。自分は自分です。
たくみんさんの本当の悩み事はそこではないと思いました。
自分の中にある本当の問題を直視できず、他人や社会やマスコミを注視して気をそらしておられるような印象を受けました。
これからたくみんさんの身に何が起こるにせよ、起こってもいない内から悩んでしょうがないです。
もし、もう起こってしまった事なら、何があったのか・・どう決着をつければいいのかを相談されたらいいと思います。
結婚は就職とか住む家を決める事とかと同じようなものじゃないですか?
居心地悪かったり、他に良い条件があったら転職・引越しするみたいな。
結婚がゴールじゃないし、むしろその先の努力の方が長い。
不倫肯定派では全くないですが、浮気などは別に法律違反じゃないし、奥さんが旦那さんと不倫相手に怒る以外は外野の噂話なのにそれでお金儲けしてマスコミってお得だなーと思ってます。
レストランのご主人とか株のディーラーとか無名な人が浮気発覚しても仕事を奪われたりする事はないのに、公人だとパブリックイメージで辞職ってのも色々不思議です。
結婚しなくても出産も遺産相続もできますし。
結婚はただ周りがおめでとうって安心して言えるシステムってだけじゃないですか?
でも、みんな今より良い「居場所」を手に入れる為に誰かとの結婚を目指してるんだと思いますよ。
現状に満足してれば結婚って必要ないんじゃないかな?
こんにちは、たくみさん。
私が個人的に考えていることですが、「結婚」は「暇つぶし」の一つじゃないのかなと。
人間は生物の中でも寿命が長いので、ただただ生きているだけでは時間が長いから、その余白を埋める為に結婚をすると。
特に昔は結婚するぐらいしか時間を埋めれなかったんじゃないかな。子孫を残す為だけならば、結婚して共に生活することないですからね。そこら辺は魚とかと同じで。
不倫とか浮気とかも、結婚だけでは暇つぶしが足りない人達がいたんじゃないでしょうか。
文明が進むほど結婚しない人が増えるもの、暇つぶしの手段が他に沢山あるからかなと。
身も蓋もないことを書きましたが、特に深く考えることなんてないんじゃないかなと。
結婚は結婚でしかないので、捕らわれることも縛られることもないのではないかと、私は思うのです。