にわとりさんのご相談
ファッジさん、みなさん、はじまして。
いつもブログを楽しく拝見しております。
私は40代のパートタイマー主婦です。
高校一年生の娘のことでたいへん悩んでおります。
長い説明になってしまい、申し訳ありませんが、アドバイスをいただければたいへんうれしいです。
娘には彼氏ができました。大人しくお友達も少ない子で、中学時代は静かに片思いしていた彼女にとって初めての彼氏です。
しかし、彼はSNSで知り合った県外の中学三年生。5月頃SNSで声をかけてきて、最初は無視していたけれど、だんだん仲良くなり夏休みに日帰りで3回会ってショッピングなどしたとのこと。
ただ、隠していることが辛く、これ以上嘘をつきたくないと思い、母親の私にだけ報告したとのこと。
そして、これからも付き合うこと、遠方の秋のイベントに2人で泊まりで行きたいと言われました。
スマホは高校入学祝いで今年の3月末に買い与えました。 SNSの相手とは連絡を取らないことなど約束していました。思いもかけない娘の告白に動揺して最初は言葉も出ませんでした。
ただ一晩すぎて、いろいろ事実確認をすると娘は穏やかに話してくれます。
また、SNSの危険性、娘は大切な存在であること、私自身の性についての考えなど話すとしっかり聴いてくれます。
2人で他の家族がいない時間、何回も深く話し合いました。 毎回2人とも泣いています。
でも、お泊まりの件だけは譲れないと言い、その理由を、はっきりとはまだ話しません。
相手のお子さんは義理の父や異父兄弟もいる複雑な家庭とのこと。性の経験もあるそうです。先方の保護者の方と相談は難しく感じます。
娘は相手を優しい人と言って信じています。性への憧れもあるかもしれません。
高校入学してからは部活や行事に忙しく落ち着かない毎日で、定期テストもふるわず私には叱られ、孤独感や無力感を感じていた時期に出会ったのかなと思うと娘には申し訳なく思っています。
どうしたらよいのか途方にくれる毎日です。
アドバイスをどうぞよろしくお願いいたします。
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心中お察しします。涙が出そうです。
どうしたらいいんでしょう。
でもやっぱりよくよく考えてみましたが、高校生の娘に、相手の親はおろか本人さえ自分が知りもしない相手とのお泊りは絶対に許さないと思います。
勝手に行ってしまったら警察に連絡するといいます。実際そうします。
あるいは可能なら親もついていく。やましいことがないのなら。
まあ嫌がりますよね。
性への憧れ。これはまいりますね。いいのか悪いのかわかりませんが
今の私ならば突っ込んだ話をします。
将来に及ぶあらゆる危険性について。そしてそれらから娘を守るために、断固お泊り却下は譲れないと。
ＳＮＳからはじまるお付き合いも否定しませんが、恋人関係、人間関係、友達関係、全てお泊りなしでも立派に築けるものです。
その絶対譲れないという理由を話して、親を説得してみせろと言いたいです。
マロンクリーム様、温かいお言葉とアドバイスをどうもありがとうございます。わたしも、クラスメイトや部活仲間以外で、一度も会ったことがないお友達で保護者さんとも面識がなければ女の子でもお泊まりの許可はためらいます。異性の場合は保護者さんと知り合いでも高校生の間はダメと考えていました。特別厳しいとは思っていませんでした。でも娘からは、厳しすぎる心配しすぎると言われました。お泊まりは無しで私が現地までは送り彼にあいさつをして、時間を決めて迎えに行くことも提案しましたが、強く強く拒否されました。性については自分の経験も思い切って話しました。あえて女性の先輩として大切にしてほしい分別を率直に話したつもりです。。きちんと聴いてくれますが、娘としては個人差が大きいからお母さんと同じ価値観は持てないと言われました。なぜ泊まりを希望して譲れないのか、わたしも本当に聞きたいです…
親身のアドバイス、本当にありがとうございます。くじけないで娘に向き合っていこうと思いました。
相手が高校３年生かと思ったら、中学・・・
相手が中学３年生、複雑な家庭、それは相手の言っている話だけで、真実味がありません。調べてみた方が良さそうです。
本当に年下ならなおさら、娘さんの方が加害者として、訴えられる可能性もありませんか？
中学生を泊りに連れ出すという、世間の目を知らせてあげて下さい。
どうしてもというなら、保護者同伴が当たり前。
相手の親と連絡を取るのも、必須です。
今時、離婚再婚など珍しくなく、複雑な家庭とは言えないので、そのあたりは考えなくて良いと思います。
少なくとも、相手が中学をちゃんと卒業して、高校に入るまでは、監視下とういのは、普通の事だと思います。
えりりん様、冷静なアドバイスをどうもありがとうございます。わたしも中学生と聞いて本当にショックでした…娘には年上のあなたの方が責任は重くなるし、泊まりとなると補導もされることを話しました。中学生の彼が親の許可もなく1人でこちらに来ることはけっしてさせてはいけないと娘には伝えました。また娘がもし中学生だったらクラスメイトに彼のような行動をとるお子さんがいたらどう思うか考えてほしいとも言いました。やはり保護者さんとの連絡は必須ですよね。娘も相手の住所は知らないので、確認してもらう必要があります。ただそもそも名前と大体のエリアしか知らない相手とそういう関係になってもいいと思える娘が全く理解できず、わたしは娘になにを教えてきたのだろうと絶望します。でも必要な方策は逃げずに取ろうと思いました。どうもありがとうございました。
本当のことを話してくれるお嬢さんは、母であるにわとりさんを信頼してくれていると思います。
高校生の間は責任の取れない行動には許可できないで通せばいいと思います。
お嬢さん分かってくれそうな気がします。
どうしても行きたい遠方のイベントでも日帰りは出来るのでは？
２人で調べてみてはどうでしょうか。
それとお付き合いを続けるにしても、彼を自宅に招いて一緒にご飯を食べるとか人となりを観察してみては？
（もしくは一緒に他県まで出向いて一緒にランチしてお話するとか）
お相手はまだ中学生ということですので、まだまだ子供です。
しかも中三なら受験生ですよね。相手も勉強に集中させてあげた方がいいと話の方向を持って行きたいところです。
２人で真摯に話し合って下さいね。
もぐもぐ様、優しいコメントをどうもありがとうございます。娘とは話を聞いてからも他の家族もいるので普段の会話は今まで通り交わしています。しかし、彼との付き合いについてだけは、頑な、と思えるくらい姿勢を変えません。お母さんの話は大体正しいと思えるし聴いていこうとは思うけど、意見を変えることはないと思うと言われました。イベントはとても遠くの場所のため日帰りができません。現地は自由にして往復と宿泊は付き添うと提案しましたが娘に拒否されました。
後出しになってしまいましたが、彼は中学を卒業したら就職するとのこと。家庭の事情らしいですがよくわかりません。彼については本当に話が事実なのかどうかわからないのです。真摯に冷静に娘と話を続けていきたいと思います。どうもありがとうございました。
対応が難しい問題ですね。もちろん許可できる話ではないと思いますが、隠さずにわとりさんに話して、にわとりさんの話にも素直に耳を傾ける娘さんの信頼を壊さないためにも、頭から押さえつけることはしたくないですよね。
まずどうしてダメだと思うのか整理してみましょう。
SNSで知り合った相手だから？相手が中学生だから？娘さんが高1だから？まだ知り合って日が浅く3回しか会ってないから？
出会いの場がSNSだということは、今どきは少なくはないでしょう。
中3と高1のお付き合いというのも、問題とは思えません。
やっぱり気になるのはお泊りの話ですね。
中3男子の頭の中、性への興味は尽きないと思います。言葉は悪いですがイベントにかこつけて、目的はそっちではないかとさえ勘ぐってしまいます。
でもそんな事を娘さんに言っても、否定されるし、反感をもたれるだけでしょう。
本当に娘さんのことをその彼氏が大切に思っているなら、そのお誘いを断っても交際は続いて行くでしょう。とりあえずこの秋は我慢しなさい、と説得しましょう。毎年あるイベントなら、一年お付き合いしてよく考えなさい、というのもありかも。
家にも23歳の娘がいます。ついこないだ通ってきた道で、似たようなことで心を痛めたこともあり、あまりいいアドバイスもできないのに出てきてごめんなさい。いい方向にすすみますように。
とんにゃ様、とんにゃ様は母としての先輩なんですね。見ず知らずの愚かな私たち親子のためにアドバイスをどうもありがとうございます。今は出会いがSNSでも珍しくないのですね…娘にはネットとリアルの区別は必ずつけてほしいと言っていたので、私はまずその点で引っかかっています。またお泊まりは彼もでしょうが、多分娘も希望しています。普段会えないからずっと一緒にいたいと言いました。会う前のネットでのやり取りで何かすごく大きな気持ちの上での出来事があったのかな、と思うぐらい娘の倫理観は変わった気がします。むがとんにゃ様のお嬢さんのようにいろいろを通過して、23歳を迎えられたらと心から祈ります。優しいお言葉をどうもありがとうございました。
ごめんなさい、最後の文で「娘が」を「むが」と間違えたまま送ってしまいました。
娘さんを大切に思われている気持ち、良く伝わります。
遠方のイベントへ未成年が2人きりで泊まりで出かけるのは、危険ですよね。
交際云々以前に、遠方への交通費と遊興費、全て親持ちという事ですよね？
それは彼もだろうし、最も中三ならば、アルバイトはできないでしょうし。
その年齢でそのように大金を使い、あるいは持たせて遊ぶ事の危険性は娘さんはどう理解されていますでしょうか？
交際は続けるにしても、まだ本人が3度しか会った事が無く、親にも紹介していない状況で、外泊は、やはり阻止したいですよね。
正直、頭では「分かってる」と言っても、本当に理解はできていないのではないかと思います。
相手の親御さんとの連絡がどうしても無理ならば、彼を紹介してもらってはどうでしょうか？
そこで一度じっくり話してみるのも手です。
娘さんを傷つけたくないとかあるのでしょうが、守りたいならやはり、遠慮はしない方がいいと思います。
緑様 温かいコメントどうもありがとうございます。金銭面もすごく心配しています。高校生になってからお小遣いを月5000円にし、頂いたお祝いもきちんと管理するように言って渡しました。中学まではお祝いやお年玉は親から以外は貯金していたので娘からは常々不満を言われ、高校生になったので解禁したのですが…どのようにお金を管理しているかチェックはしていませんでした。ゆるい親だったと思います。その点も確認してルールを決めていきたいです。彼はアルバイトしているそうでお金は持っているとのこと。2人の感覚は金銭面でも常識的なラインからずれていますね。
外泊についても周囲が見えなくなっているように思います。幼なじみのお友達数人にはお付き合いを報告したそうですがみんなよく似た価値観の保護者の方のお子さんばかりなので、内心距離を置かれても仕方ないとわたしは悲しく思っています。
一度彼を訪れてゆっくり話す必要があるとは思いますが、落ち着いて彼の話を聞ける余裕が今はまだありません。自分の意見を押し付けてしまいそうです。なるべく冷静に娘と、そして、できたらまだ中学生の彼の未来を傷つけない形を探したいと思います。どうもありがとうございました。
我が家にも同じ年の娘がいますので他人事ではないです。
心中お察しします…
他の方も書いていますが、今時はSNSでの出会いは珍しくはないようです。
しかしSNSにどっぷりな子ほどトラブルが多いのもよく聞きます。
気になるのは、娘さんは友達も少なくお付き合いするのも初めてなんですよね？
と言うことは、泊りがけで出掛けるのも何をするのも、恐らく彼が言い出した事で、主導権が彼にあるってことですよね。
どうしても泊りに行きたいと譲らないのは、それが出来なければ彼を失うと思っているのかも。
彼と立場は対等でないのかもしれません。
ここは譲れる範囲と、譲れない所を線引きして、SNSとの付き合いかたや、異性も含めた交友関係のルールを改めて見直す必要があると思います。
例えば、彼と付き合うのは構わないが会うのは夕方まで、夜中は連絡を取らない、依存し過ぎない、泊りはダメ…など。
我が家では相手が女の子であっても親御さんと連絡が取れないおうちには泊りは許していません。
SNSで顔も知らない相手と会う事は一切禁止していますし、それが、なぜいけないことかを事あるごとに話しています。
娘さんが聡明なのも、お母さんと良い関係を築いているのも伝わってきます。
でも今は新しく出会ったネットの世界と初めての彼氏に少し浮かれて正常な判断ができなくなっていると思うのです。
ここはお母さんの踏ん張りどころです。
申し訳なく思うのも泣きたくなるのも気持ちはわかりますが、それよりも毅然とダメなものはダメだと言って欲しいです。
色々偉そうに言いましたが、我が家も試行錯誤の真っ最中です。難しい年頃ですよね…
一緒に頑張りましょう！
リンリン様、リンリン様のお嬢さんは同い年なんですね。
このような相談にアドバイスいただきありがとうございます。主導権はネットでは彼だったかもしれませんが、会うことは娘も望んだようです。対等に話せると言っています。また、彼は複雑な家庭のため今も親からはあまり規制がなく外泊もできて、さらに就職したら一人暮らしをする予定らしく、娘は、自分が全く知らない世界で、自分は恵まれていると痛感したが、自由がうらやましいとも言っていました。その言葉を聞いて、娘は今の生活を窮屈に思っていたんだなと知りました。この家や私から逃れたいのかもしれません。理解しきれなくても譲れない条件をお互い腹を割って話し合うしかないなあ、とリンリン様のご意見を読んで思いました。あまり譲りたくない自分がいますが…苦しい時も毅然とした大人になるようがんばりたいと思います。リンリン様のお嬢さんが健やかな毎日を過ごされますようにお祈りしています。
10代の時に恋愛をすることは後々の人生でとても重要な経験になるので、大いにした方がいいです。
ただし、泊まりとなると話は別。
両方ともに18歳になるまでは基本禁止。
どうしてもというのなら、親同伴必須、じゃないでしょうか。
これを乗り越えたら二人ともよき伴侶になるかもしれませんよ。
娘さんがよい恋愛をしますように。
Arron様、応援のメッセージをどうもありがとうございます。
わたしも毎日何回も祈ってしまいます。でも黒い祈りなんです。娘が幸せになるますように、と、もし悪い縁ならすぐにでも切れますように、と。
泊まりはダメ、もし泊まりなら親同伴必須、本当にわたしもそう思っています。そこはやはり譲らないで話していこうと思います。どうもありがとうございました。
お付き合いやＳＮＳでの出会いは今はそんなものかなあと思いますので
しっかり気を付けていくしかないことかと思います。
また、わが身を振り返ってみましたが、高校生の時、彼氏とお泊りって頻繁にじゃないけどありました。彼氏が年下ではなかったですが。
多分多くの方が名前をご存知の進学校出身ですが、20年～以上前でも珍しいことじゃなく普通にみんなやってる感じでしたよ。
特に派手な子じゃなくても普通に6割くらい？は恋人いましたし・・・
キスだけ、という年でもないですし。
親には友達のうちにいくとか、そういった言訳をつかうのが一般的だったので正直におっしゃるお嬢さんはとってもまじめで良い子なんだと感心します。育て方を見習いたい！
ただ、今自分の子供がその年で・・・となるとやっぱり話が別、って思ってしまうという・・・
特に「遠方」がどの程度かにもよりますが、高校生カップルで旅行、って結構勇気あるなあと思ってしまいました。
「泊りの件だけはゆずれない」
に理由はいらないんじゃないでしょうか？
それが高校生まで（大学生まで？）の我が家の方針である、でいいのでは。
あとは気が進まないかもしれませんが、そんなに素敵なお嬢さんならば、
日帰りで、親が送迎をする、とか。
車で近場まで送り、4-5時間時間をつぶして、どこかで待ち合わせて帰るのはどうかな？？
相手のお子さんもちょっと見ておきたいような気もしますし。
非常に聡明なお嬢さんなようなので大丈夫とは思いたいですが、
反対したところで別れないでしょうし、親に言わずに連絡を取る方法はいくらでもある世の中です。
反対をして変に気持ちを盛り上げてしまい、こそこそとしてまったく動向がつかめなくなるよりは、ある程度許容して目の届くところにおいておけるような親子関係でいたほうが安心かな、と思いました。
自分もやってました様、娘の立場からのコメントどうもありがとうございます。わたしの高校はあまりカップルがいなかったため娘の告白に呆然としたのですが、高校によってやはり雰囲気は違いますよね。娘の学校は全員が大学受験をしますがやはりかなり自由です。男女交際も活発みたいですが、でも中学生とお泊まりをするような生徒さんは絶対いない気がします…旅行とか、ちょっといろんな判断基準がおかしくなっているように思ってしまいます。でも私に報告してくれたことは本当に娘に感謝しています。娘の行動を受け入れることは難しいですが、大人になった時に理解はしてもらえるような行動をわたしはとっていきたいと思います。どうもありがとうございました。
アラフォーです。
私自身を振り返ると、インターネットやSNSでの
出会いには、それほど違和感を感じません。
20年以上前ですが、私もパソコン通信なんかをやり、
オフ会にも参加したりしてましたから…
今思うと、怖いことしていたのかもしれませんね。
ただ、私の場合は特定の趣味でつながった人達でした。
お嬢様の場合はどうでしょう？
ナンパみたいな出会いでなく、共通の何かを持っていて、
それについてはお互い深く話した＝体目的ではない、
というような信頼感があるのかもしれません。
とはいえ、お泊まりは別ですよね。
それは、今回の彼に限らず、
「お嬢様が高校生のうちは」という、
ご家庭のルールであれば、なおさら。
どうして宿泊が必須なんでしょうね？
正直、性への憧れうんちゃらなら、
日帰りで会っている時に
ホテルに行ってしまうことだって
できるわけですよね？
何か他の理由がある気がします。
お役に立てなくてすみません。
匿名様、コメントどうもありがとうございます。SNSにほとんどわたしは触れていなかったので、匿名様のアドバイスうれしいです。次に娘と話す機会があればきっかけをきいてみます。
そして、本当になぜ宿泊が必須なのか、やはり匿名様もそこは疑問に思われますよね。肝心な所を娘は語らないためいろいろな妄想が渦巻いてしまいます。もしそのまま帰らなかったら、とか、相手がどんな人かわからないので悪いことばかり考えてしまいます。娘が、普段の生活をほとんど知らない彼をどうしてそこまで信頼できるのか、ネットで共鳴できる大きなことがあったのかなと想像します。このことを現実の知り合いにはまだ相談できないため、コメントいただけて本当にありがたいです。
こんにちは
にわとりさん、なんとか娘さんを説得したいという気持ちが読み取れて、心をいためているのがわかります。
私もそばにこんな方がいたら、どうするだろうと考えました。
傷つけたいわけではありませんが、でもさほど温かくもないアドバイスかもしれません。それでもよかったら読んでください。
突拍子も無いことを聞きますが
まず、娘さんに妊娠したいという希望があるのでしょうか？
子どもは生むことのできる年齢ですので、本人にその意思があるのなら性行為は問題ないと思います。
そして妊娠希望がないのなら、避妊具の必要性、安全日の計算の仕方、もし妊娠した場合はどのような前兆があるか・・・ということを伝えておかれてはどうでしょうか。
また、性病についても触れておいた方がいいです。
彼はすでに経験者とのことですので、性病感染をしている可能性もあります。
男性は女性より性病の症状がわかりにくいので、感染を広めてしまう可能性があるので、性病の知識も大切です。
ラブホテルは２４時間営業ですから。娘さんが言っていないだけで、すでに３回のデートで経験済みの可能性もあります。
望まない妊娠をしないためには禁止することよりまず知識です。
きちんとした知識があれば、性行為は怖いことではありません。
赤ちゃんができたら親や周り、家族を巻き込んで大変なことになる、何よりあなたの人生が壊れる・・・そのような伝え方をもししていたら、それは多分娘さんには響きません。
「母親は結局、普通通りの人生を送る娘が欲しいんだ。自分の穏やかな人生でいたいだけなんだ。自分の保身のために私を止めているだけ」と捉えられるかもしれません。
それよりも「妊娠したらいいなさい」と、妊娠してもあなたを私は受け入れる・・・というメッセージの方が、優しいようで厳しい言葉だと思います。
実はこれ、私が１６歳の時に母に言われた言葉です。
「するわけないじゃん！」と答えましたが、ひやっとした覚えがあります。自分は妊娠に近い存在になったんだと怖くなった言葉でした。なので性に対してはかなり慎重な思春期だったと思います。
無理は承知のアドバイスになりますが、まず、娘さんの妊娠をにわとりさんが怖がらないでください。先回りしても仕方がないことです。
１４〜１６歳で妊娠し、お子さんのある方を数名知っています。みなさんもう３０代〜５０代ですが、幸せそうに暮らしています。
残念ながらお父さんとなる彼とは別れている方ばかりなんですが・・・そして１０代から自分自身が自立するまでは大変辛かったそうです。でも、家族が支えてくれて乗り越えられたという方ばかりです。
どんな状況でもあなたを受け入れ支えるよ・・・というメッセージは子どもに自分の責任を意識させます。それにもし妊娠した時に、それこそ頼ってくれるでしょう。
１０代で妊娠するのは見た目が派手な子ばかりではありません。我が子に限ってということがないことですから、お母さんには話そうという娘さんの行動をまずは受け止め「よく話してくれたね」と褒められることだなと思います。
でも逆に、話すことによって自分に起こる色々な責任転嫁を母親にしようとしているのでは？とも疑いました。
どういうことかというと、もし彼と何かあって自分が傷ついたら、もっと止めてくれなかったお母さんのせい・・・とできるということです。
そんなこと考えたくないかもしれませんが、いうことを聞かないし止められるのがわかっているのになぜ娘さんはあなたに話したのでしょう？
やばい時は止めて欲しい、お母さんに言っておけば何があっても平気だ。守って欲しい、自分だけの問題にしたくない・・・そういう甘えがあるからではないでしょうか。
それは信頼関係とも言えますが、失礼ながら娘さんに自立心が足りないということでもあると思います。
「妊娠するかしないかはあなたが決めること」
大人の女性と同じように扱い、まずはそれを娘さんに決めさせることです。
「妊娠したらいうのよ」という言葉は、本当に困った時は助けるけど”助け”しかできなくて自分の人生の責任はあなたなのよ、それは仕方がないことなんだ、という態度でもあります。
妊娠したくないのなら自分で努力しなさい。と、そこは介入できず１００%突き放すべきところだと思います。
また、彼にも一度しっかり会いたいとやっぱり強く言った方がいいです。
どんな人でも否定しない、ただしっかりと一度話したいと彼に伝えてとお願いするべきです。
というのは「彼女が親に話した」というだけで向こうが逃げていく場合もあります。
中学生の男子で、よほど真面目で誠実で人間関係の能力が高い子でない限り、女の子との関係は”火遊び”程度のことです。見つかったら怒られるけど興味があるからやってみたい・・・自分がちゃんとできるのか試してみたい・・・
土手でスプレー缶にライターをつけて「火炎放射！！」と言って遊ぶのと大差ありません。ランニングのおじさんにまでコソコソして、人目がないことを確認してやってみたいことをやっているだけです。
大人の姿が見えるだけで逃げ隠れするのなら、娘さんとの関係も火炎放射遊びと一緒です。
会いたいという親にちゃんと向き合えるのなら、それはきちんとした人間らしい「おつきあい」と言えると思います。
しっかりとした大人に見てもらわずに育った子は家庭の形に関係なくたくさんいます。親と信頼関係ができている、親も子どもに向き合おうとしている、そういう姿を相手に示すだけで「適当なことはできないぞ」と思わせることができます。
正しい大人を知らない子ほど「自分たちのことだから入ってこないでほしい」と言います。そのセリフが大人だと勘違いしているのです。
身勝手に自分のことだけを考える行動を”自立”だと勘違いして育ってしまっているのです。
ただ隠れてコソコソしたいだけなのに。
「大人として、きちんと話したい、これはあなたとのことではなく、お母さんとあなたの彼とのことですから、きちんとあなたが間を持って会わせて欲しい」と要望されてはどうかと思います。
にわとりさんが会いたいというものを、娘さんが決めることではないのです。
旅行については、残念ながら補導対象者ですので、真夜中に警察署からお迎えに来るよう電話があって大問題に発展するだけです。二人は自己責任の持てる立場の人ではないので、娘さんの「厳しすぎる」というのはおかしいのです。
「残念だけど、二人の年齢だと無理なのよ」というしかないです。
年齢さえとどいていて親の許可があるのなら何も問題ないですが、娘さんを送り出したら親が保護責任能力がないとされてしまいます。
これが家の近所ならまだしも、遠方の上、親の許可がなくても”母親が許した”のであっても（後者はある意味もっと問題ですが）どちらにしても子育てに問題のある家庭としてブラックリストになるし、警察だけじゃなくて児童相談所へ訪問をしないとならなくなるだろうし、しばらく家に児童福祉士や厚生委員が定期訪問しに来ることになります。
当然学校の校長先生や担任の先生にも知らせがいき面接しなければならないでしょう。学校によっては退学処分もあります。
娘さんはもしかすると児童心理士のカウンセリングを受けることになるかもしれません。にわとりさんも「知っていて出した」となれば、児童相談所やカウンセリングは免れないでしょう。
これは親にもどうにもならないのです。憶測ではなくて、法律と社会がそうなっています。
ちなみに、どこに泊まるつもりかわかりませんが、インターネットカフェは２３時以降滞在しそうなら未成年については身分証明書の提示を求めますし、ラブホも監視カメラで未成年と思われた場合は身分証明書の提示請求もしくは通報しなければなりません。
当然旅館やきちんとしたホテルの場合は警察に通報します。
親の保護下は家庭内のことではなく、社会的にあるのです。
娘さんが「補導されなければ大丈夫」という問題ではなく、ライブ会場なんてまず警察がマークしていますし、ライブ会場付近の風俗施設（ゲームセンターネットカフェカラオケなど）はそうした未成年者の通報に慣れています。
旅館やホテルも何かあれば自分たちの責任も問われかねませんし、警察が定期的に立ち寄る場所です。
妊娠しなくても人生変わる可能性があります。
残念ながら、社会的に見れば、１０歳児がお友達だけでライブをみてホテルに泊まって帰ってくる旅行を計画するのと同じことなのです。
それは娘さんにとって悔しいかもしれません、悲しいかもしれません、ですがそういうものなのだから仕方がないと慰めるというのも手かなと思います。
一緒に悲しむ＝私にもどうにもできない。という態度にもなりますから。
とりあえず一度にわとりさんがきちんと彼に会うことが大切ではないでしょうか。
ライブの話が落ち着いてからが良いかもしれませんが早い方がいいかなと思います。
彼についての想像ですが彼は多分きちんとした大人がいる環境ではないのでしょう。社会的にきちんとしていても人間や暮らしがダメなのかもしれないし、自分本位なのかもしれない・・・それはわかりません。
彼のために叱ってくれる人も、彼の将来を彼のために案じる人もいないのかもしれません。
娘さんはそういうところも感じ取って「私がついてあげなくちゃ」という共依存の関係にある可能性もあります。
にわとりさんも家庭支援センターへ相談に行くなどされてもいいような気がします。むすめさんの行動は”非行”を親に許可させようというちょっと複雑な心理状態だなと思いました。対応が一人では難しいかもしれません。
ショックな連続だと思いますが、自分を責めず、プロのカウンセラーなどに相談しまずはにわとりさんのそばで励ましてくれる方を見つけてください。
ここで相談しようと決意されたのを大きな一歩に、現実世界でも相談できる場所を作ってください。
私も子育てのことでカウンセリングへ通っていますが、とてもいいものですよ。最初は勇気がいりますが、やっぱり生身の声で「一緒に考えましょう」と聞くと安心します。
私はにわとりさんにそれができませんが、にわとりさんが勇気を出せば、きっとそういう人に出会えるはずです。ネットというこの世界でも、にわとりさんを心配する人がこれだけいるように、相談した先に必ず同じようにあなたと共に泣き励まし考えてくれる人がいます。
ですからどうか頑張ってください。
娘さんが自分の納得のいく人生を健やかに送れますように祈っています。
あおぞら様、力強いお言葉、温かいお気持ち、どうもありがとうございます。思わず涙がこぼれました。いろいろな角度からのアドバイス、とてもこころに響きます。娘は確かに、私に報告して少し肩の荷を軽くした気持ちかもしれません。でも、それは錯覚ですよね。本人の責任、親の責任、分けてわたしも考えて対応したいと思います。きちんとした機関に相談にいこうと思います。はっきりと何かが起こった訳ではないので、どこに相談していいか迷いますが、外に助けを求めます。あおぞら様はじめ、皆様からの励ましのメッセージに勇気を頂いています。本当にどうもありがとうございます。いつか皆様からのメッセージを娘に読んでもらいます。
にわとり様
拙い長文に付き合ってくださりありがとうございました。
少しでも何か言葉として届いたなら幸いです。
どこへ相談に行こうかとのことですが参考までに
私はスクールカウンセラー、その後心療内科のカウンセリングという順番でかかりました。
高校にカウンセラーがいなければ、もしまだ知り合いの担任の先生などいたら、卒業した小中学校のスクールカウンセラーを利用できないか聞いてみてもいいかもしれません。
１８歳までの子どものことなら家庭支援センターとか子育て支援センターとかでもいいはずです。
心療内科のカウンセリングは１時間で８０００円ほどかかります。ただ、こちらは、思春期の子や親を得意とする方を探された方がいいと思います。初回は無料だったりしますし、ぴったりの場所を探すまで話をするのがしんどいと思っていましたが、人に話すことを繰り返すことで自分のことも整理されて、人に話すことに慣れることができたのは良かったです。
本当は旦那様にお話しした方がいいのでしょうが・・・性格的なものがありますよね。一緒に見守ってくれるタイプならいいのですが、強硬手段に出ようとしたり、力で押し込めようとするタイプだとにわとりさんの信頼関係まで壊されかねません。
事後報告だとにわとりさんが責められる可能性もありますが、この際娘さんが責められて精神的にこじらせるよりマシと思っておくしかないですよね・・・
でも娘の深層心理って複雑で、知らせないくせに「お父さんは私のことなんて何も知らない。興味なんてないんだ」とか思うんですよね・・・難しいですね
お父さんと娘についても相談できるといいですね。
息抜きもとってください。
あおぞら様、再度アドバイスいただき、ありがとうございます。温かい励まし、すごくうれしく思います。娘が生まれてから、決して良い母親ではなかったので、後悔の気持ちばかり浮かぶ日々ですが、いただいたコメントを読むことで、とにかく行動しようという力をいただいています。娘も私もカウンセリングは必要に感じます。特に娘はすごく溜めていそうなので、安全な場所で吐き出してほしいと思います。まずスクールカウンセラーの利用方法を調べます。具体的な道筋を教えていただき本当にありがとうございました。
なんどもすみません。
スクールカウンセリング、受けられそうですか？
もし無理でも、諦めずにちょっとお金はかかりますが、心療内科のカウンセリングも受けてみてくださいね（診察セットで薬が処方されることもありますが、お断りもできますし、医師に診てもらうのもいい経験にはなります）
気になったのですがにわとりさんがカウンセリングを受けることはできますが、娘さんに母親から勧めるのはちょっと難しいかもしれません。
もし一緒にと思われているのなら、まずはにわとりさんがカウンセリングへ行き、娘にも必要だと思うから受けさせたいと相談し、流れを一緒に考えてからがいいと思います。
あ、そのつもりでしたらごめんなさい。
自己判断で母親から娘さんにカウンセリングを進めるのは「私が頭がおかしいということ？」と反感を持たれかねません。
子どもを親が心理的サポートできるのは１０歳までと講習を受けたことがあります（正しくは７歳〜１４歳つまり反抗期前のようです）
その年齢を過ぎたら本人が「私には必要だ」と思わない限り、受けて成果を上げることは難しいらしいです。
大人にもハードルが高いですから
感受性豊かな１０代の子にはもっと高い壁なんですよね。
娘さんのことはあまり焦らず、にわとりさんがまず余裕が持てるようにまずは自分のことを相談してください。
頑張ってください。
あおぞら様、丁寧に情報や流れを教えて下さってどうもありがとうございます。先日相談したのは公的な機関で相談という形でしばらくはわたしが通う形です。今は緊急の課題があるのでそれについて相談していくと思うのですが、その先はよくわかりません。ただ、わたしも娘も別々にしっかりカウンセリングを受けた方がいいとは思っています。心療内科でもカウンセリングしていただけるのですね。確かに最初から娘は難しいと思うので、焦らず自分から始めてみます。具体的な道筋を示していただき、本当にありがとうございます。あおぞら様のお心遣いを御守りにします。
我が家には中学生の男子がいて男女のグループで遊んだりもしていますが、みんな自分のお小遣いの範囲で、出来るだけお金を使わなくてもいいようそれぞれ工夫しています。
普通はもの凄く行きたいイベントがあったとしても、距離の問題やお金の問題などで我慢し諦めがつくのではないでしょうか？
お嬢さんの彼はイベントに行くための費用や宿泊費をどう捻出するのでしょうか？
宿泊費が無いからという理由で、彼の友達や先輩の家に泊まるよう誘われたりしないでしょうか？
帰りたいのに帰してもらえずそのまま軟禁されてしまったり、お嬢さんが犯罪に巻き込まれたりしないでしょうか？
お嬢さんは彼と二人の大切な時間と思って出かけても、行った先には彼の友達や先輩が待ち構えているかも知れません。
彼には悪い大人との付き合いもあるかも知れません。
一度お嬢さんと彼と一緒にお茶をしたり、ご飯を食べたりする機会は持てないでしょうか？
もし顔を合わせることができたら、会話の中で彼には「あなたを嫌っているわけでも交際を反対しているわけでもなく、末長く良い関係で居たいからこそ心配な点がある」と話してみてください。
中学生であれば通じるはずです。
その言葉が彼に響かないのであれば、お嬢さんは彼に大切にされていないと思います。
お嬢さんも黙って出かけるのではなく、お母さんに相談されたということは、少しは不安に思っていることがあるんだと思います。
お嬢さんには「もしこの恋愛がうまくいかなくても、出会いはたくさんあるんだし、この先にはたくさん楽しいことがある」と伝えてあげてくださいね。
そして「その将来のためにも、自分自身を大切にしてほしい」と。
私もそう思いました。
相手の素性が確実でない以上、どんな犯罪に巻き込まれてもおかしくないと思います。
お泊まりについては絶対に許可せず、遠征の往復も同伴した方が良いと思います。
親の同伴が、遠征(宿泊はなし)を許可する条件、で良いのでは？
反発するかも知れませんが、何かあってからでは取り返しがつかないと思います。
らくだ様、娘と私のためにアドバイスどうもありがとうございます。素性が全くわからないことは本当にこわいです。彼氏の保護者さんからしたら娘とその家族もルーズなで信用できないときっと思われていますよね…。なんとか別の恐ろしいトラブルにつながらないように、ここでけじめをつけるよう努力していきます。らくだ様、ご心配いただいたこと、心から感謝いたします。
ぴこにゃん様、親身になってご心配いただいて、どうもありがとうございます。普段の様子がわからない人と2人で出かけることは本当に危険ですよね。娘はその辺りが完全に思考停止しているようで、何回話しても彼はそんな人ではないと答えます。なりすましでないかはかなり慎重に確認したそうですが、今は完全に信じています。やはり一度会ってもらう方向で相談していきます。娘も会ってもらいたいとは言っています。わたしが冷静に対応できるか自信がありませんし、会えばもう公認と期待されそうで不安でもありますが…。でも、今のことで頭がいっぱいでしたが、娘にはまだいろんな出会いや体験が待っているはずですね。絶望しないで向き合っていこうと思いました。アドバイスどうもありがとうございました。
ぴこにゃん様、らくだ様、ごめんなさい、返信欄を間違えて順番が入れ替わってしまいました。申し訳ありません。
ご心中、お察しします。
ですが、これは本当に犯罪に巻き込まれる危険性が高く、
反対せざるを得ません。
気分を悪くされるでしょうし、こんな話をしたくないのですが、
私がこのご相談を読んで最初に頭に浮かんだのは
去年の夏休み、家に帰らず、商店街をうろうろした中学生カップルが
二人とも殺されてしまった事件です。
お嬢さんたちは宿泊施設に泊まるのかもしれませんし
お相手の中学生も、彼女を大事にしているつもりかもしれません。
それでも、世間では、悪い人はたくさんいて、
保護者の管轄下にいない若い子を食い物にする人が
後を立たないのです。
最悪、命を落とすこともあり得る、ということなんです。
お嬢さんが大人になって、子供を持った時、
なぜ反対されているのか、分かるのかもしれません。
それまでの間、恨みがましいことを言うかもしれませんが
命には変えられないのです。
お母さん、ここは踏ん張りどきですよ。
負けちゃダメです。命がかかっているんですから。
トコトコ様、娘のことをご心配して下さって本当にありがとうございます。確かに相手が安全でも、周囲の悪意に巡りあってしまう危険も高いですね…。被害に遭った2人のお子さんも犯人を信じてしまったんですよね…。娘には想像力が足りないと感じていましたが、わたしも命を守るためという腹を括った姿勢はなかったです。娘にはその甘さを見抜かれていたかもしれません。親身なアドバイスをどうもありがとうございました。
私自身はアラサー独身なので母親目線でなく娘目線です。
若い時の恋愛、しかも初めての彼氏、大人にいくら言われても止められない気持ちがありますよね。
私自身もおとなしく真面目なほうで初彼氏ができたのも遅かったですが、それでも帰宅が遅くなる時や彼の家に行く時などは女友達と遊ぶなどウソをついたりもしていました。
でも根が真面目なだけに、また親を信頼していたからこそ(親を裏切りたくないからこそ)まるっきり嘘をついたり母親に彼がいることを隠すようなことも出来ませんでした。
隠さなくても母は彼ができたことくらい見抜いてましたが。笑
彼ができて女性として変わり始める自分が照れくさいような恥ずかしい気持ちもありつつ、
それをお母さんに受け入れてほしかった。
父には知られたくないけど母には知っておいてほしかったというか。
彼ができるとキスをしたりそれ以上のことが起こることは、誰にでも想像がつくことなので、
初彼ができたという告白は、
親に対して『そういう性的なことが起こり得る自分になった』ことの告白のような気がして、
怖かったです。
私の実家は性に対してオープンでもなかったですし、
周りも早熟なほうではなかったので。
親に対して少し後ろめたいような気持ちがあるからこそ、
なんとなく本当のことを少し伝えたかったというか。表現が難しいですが。
『彼氏できたって言ったらお母さんなんて言うかな。
彼のこと、お母さん嫌がるかな？
怒られるだろうか。
セックスのこと心配するだろうけど頭ごなしに言われたら恥ずかしいし嫌だな。
あ、このくらいなら話しても怒らないのか。
彼のこと聞きたがってくれてる。
照れるけどもっと話していいかな。
あんなとこ行ったよ、こんなことが嬉しかったよ。
あ、でもやっぱりそうよね、心配するよね。』みたいな。
そんなふうに
最も信頼できて最も自分を大切にしてくれている大人＝お母さんの反応を見ていたような気がします。
皆様おっしゃる通りお嬢様はきっと聡明で、真面目で、お母様との信頼関係もしっかりしているんだと思います。
だからこそ、出会いがSNSであることや、
数回しか会ったことがないこと、
でも泊まりに行きたいこと、
話しにくい後ろめたいことも含めて、
話してくれてるんだと思います。
泣きながら何度も話し合っているということで、
ものすごく心配していることは、伝わっていると思います。
そして、これからも伝え続けて欲しいです。
お母さんが自分を大切にしてくれていればいるほど、自分を大切にしなきゃって思うと思います。
もしも失恋して傷ついた時に、
自分を軽蔑しないで心配してくれたお母さんをまた頼ってくれると思います。
自分を振り返ると、
もしかしたらお嬢様は、強く止めて欲しいのではないかな？とも思ったりしました。
やっぱりダメだよね。そうだよね。って思いたいというか。
彼の旅行の誘いは絶対に断りたくない。
自分の意思では絶対に断りたくない、だけど親の許可が下りないという不可抗力でなら仕方ない。というか。
そして、
SNSでの出会いは今時普通だとも思いますが、
やはりお嬢様カップルの歳で遠方に旅行に行くのは、親が止めて当然だと思います。
変な話ですが、たとえば
・彼氏が高校の同級生で家も近所。
・出会いはSNSだけど県内に住んでいて生活圏が同じ。
などの場合、
普段のデートの流れでこっそり性的なことを経験するのは、誰しも通る道だとは思いますし、
それは阻止するの難しいと思います。
避妊をしっかりすることを伝えるくらいしかできないかも。
しかし、そんな普通な？関係だとしても、遠方にカップルだけでの旅行は親は止めて当然だと思うのです。
万が一それでもウソをついて強行突破したとしても、
『あのとき止めてくれた親』であって欲しいと思うのです。
本当に長くなってしまいましたが。お泊まりを許可しない、ということは正しいことだと思います。
ちょっと良くない男性と少し付き合った時、母が猛反対してくれたこと、今思い出すと愛情に嬉しく思います。
支離滅裂になってしまいましたが、
お嬢様が素敵な恋愛を重ねていけますよう、祈っています。
湯様、温かな視線で娘のことを見て下さってどうもありがとうございます。彼については頑なに信じていると繰り返す娘に無力感を感じることが多かったのですが、湯様のコメントを読み、内心は様々な思いで揺れていて当然なんだ、と感じました。湯様はお母様としっかりとした、でもほどよい柔らかさもある絆で結ばれているように思います。娘は中学までは父とも他の家族とも良好でしたが、高校に入ってギクシャクしている時もあり（私ともですが）、今は多分私を家での拠り所にしています。この細い糸を切らさないように、なんとか無事に巣立ちできるよう、受け止めていきたいです。不安ばかりですが…。湯様、ご自身の大切な思い出を話して下さって本当にありがとうございました。
娘さんの信頼を失う可能性もあるという事を恐れてか、
にわとりさんも外の機関にはご相談される気持ちがあるようですが、
1人で対処しようもないと考えておられるなら、私はお父様(旦那さん)にもお話しされた方が良いと思います。
家族の事で奥さんがこんなにも悩んでいるのに、自分だけ知らなかった又は何か起こった後に知ったなんて、にわとりさんを責める気持ちになってしまうと思います。自分には何も出来なかったのか、そんなに自分は頼りないかと。
もともとSNSで知らない人と連絡取らないというルールを破って彼氏さんとのお付き合いを始めたのは娘さん。
悪い事をしているという自覚があるからこそ、堂々と報告出来ないのですから、娘さんの土俵で事を解決する必要はないと思います。
にわとりさんにだけでも話せた事は信頼関係によるものとは思いますが、それで少し罪悪感が軽くなっているんだとしたら、他の人に自ら報告しないのは甘えです。
言いにくい事こそ言わなきゃいけない事なのではないでしょうか。
娘さんがお母さんなら話しやすいっていうのは理解できますが、初潮が来たとかブラのサイズがとか女性にしかわからない話題ではなく、警察に補導される、あるいは、大げさに言うと娘さんが中学生の男子を犯罪に巻きこむかどうかの瀬戸際の話ですから、家族の中でにわとりさん1人が背負い込んで解決する事ではないと思いますよ。
そもそも、娘さんが中学生と泊まりたいって考えてる時点で二人のお付き合い自体見守るようなものでないと思いました。
なんの理由にしろ中学生の子が泊まりたいって言ってても、年長者である娘さんは二人とも未成年だから無理だよって諭さなきゃいけないのが責任ある大人の考えなわけで、それが出来ないのは子供な証拠。大人が介入せざるを得ません。
反対されるかもしれないから、親に紹介できない、会わせられないんだとしたら、その優しい彼氏はどんだけ悪いやつなんだって話ですよ(^^;
カモ様、率直なアドバイスどうもありがとうございます。そうなんです、確かに娘は約束を破りながら理解を求めていて甘いのです。反抗しながら都合のいい時は頼る反抗期そのものに感じます。反抗期が中学時代にはあまりなかったので、遅れてねじれてやってきているのかもしれません。絶対にお父さんには言わないという約束で告白されたので、今は言っていません。お泊まりについては絶対ダメで、話を聞いただけで彼氏と私が認めてはいないこと、最終的にはきちんと報告することは私から娘に言いました。娘が犯罪者、本当にそうですね。そうならないように何でもしないと、と改めて思いました。夫に報告したら即スマホは解約になると思います。強硬手段は避けたいので、専門の機関に早く相談して対応を考えていきたいと思います。カモ様、どうもありがとうございました。ストレートに心に響きました。
皆様のコメントを読み、考えさせられましたので再び投稿します。
高校生と言えば大人と子供のはざまで、16歳になれば結婚も出来ます。
自立していようがいなかろうが、良くも悪くも全て自分の人生として結果は背負わなければならないですよね。
だとすればやはり、自分の人生において誰とどんな恋愛をするのか、どんな関係を築くのか、いつ誰と体の関係を持つのか、決めるのは親ではなく本人だろうと思います。
そうなると説得は難しいので、私の中の最終手段としてできる事は、自分の気持ちを素直に伝えることですかね。
決めるのはあなた。あなたの気持ちはあなたのもので、そうしたいというのを縛り付けて外に出さないわけにはいかない。
しかしまた親の気持ちも子供の思いどおりにはならない。泊まりをいいかと聞かれればダメと言うほかなく、探し回るのもあなたには止められない。
行って欲しくないという気持ちは、あなたに変えようがない。
保護者の居ない未成年同士の旅行を容認も放置も出来ない。
子供の意思決定を尊重しなければならないとはいえ、このケースでは上記の結論しかやはり出ません。娘さんが拒否反応を示しても仕方ありません。
でもきっとにわとりさんが娘さんを受け止めようとしていることは伝わっていると思います。
母娘関係は難しいですね。。。
いずれは心穏やかな日々が戻ります。
応援しています。
マロンクリーム様、再度のメッセージをどうもありがとうございます。こんな母子のためにいろいろ考えて下さって、本当に有り難く思います。そうですね、わたしにできることは娘を大切に思っていることを伝えて、あとは行動を自重するように祈ること、もし行動を起こした時は全力で止めること、ぐらいなんですね。娘の人生の選択を力ずくで変えられるものではないですね。お気持ち本当に感謝いたします。今までの関係には戻れないんだな、とだんだん身にしみてきていますが、いつか新しい穏やかな関係を結べるように投げ出さずがんばって行きます。励ましをありがとうございました。
こんにちは。
私には小５の男の子しかいませんが、私がにわとりさんの立場なら…と考えてみました。
まず、お泊まりは絶対に許可しません。
娘を持つ親としても許せないし、社会のルールとしてもダメだと言い続けます。
ホテルや旅館はもちろん、ネットカフェやカラオケも18歳未満が朝までいられる所ではないと。
万が一勝手に行くようなことがあれば、内緒にしている父親だけでなく、警察や学校にも連絡して連れ戻しに行くことになる。
それが二人にとっても、周りにとってもどうなることかあなたならもうわかるよね？と、考えさせます。
それと、彼に会わせるように言います。
「お茶(食事)だけ」「付き合いを認めている訳ではないが、別れろという話しもしない」等、娘さんと約束をして。
娘さんが頑なに拒否するなら「親に会わせられないような人との付き合いを認められる訳がない」と話します。
また彼が、好奇心や彼女がほしいだけで娘さんに近づいたなら、にわとりさんに会おうとはしないでしょうから、残念だけど娘さんにこの恋の現実をわかってもらえると思います。
もし彼と会うことになれば、親として大人として二人の様子や気持ちをしっかり見極めます。
私たちから見ると甘い幼い考えでも、15.16歳なりの本気の気持ちというのもあると思うので。
(本気なら何をしてもいいということではありませんが。)
にわとりさんは彼に会うのを躊躇しているようですが、ここは覚悟を決めるところかなーと思います。
相手は中学生です。甘くみろと言っているのではありませんが、大人としてしっかり見極めてみてはどうでしょうか。
あと、彼の親御さんのこともいろいろ思うところはあるでしょうが、それは彼の責任ではないし、娘さんには言わない方がいいと思います。
私も高校生の頃、いろいろある家庭の男の子と付き合っていましたが、それを親に言われるのはすごくイヤでした。
今は親の気持ちもわかるし、当時も頭ではわかっていましたが気持ち的に納得できないという感じでした。
たぶん、娘さんもそうだと思います。
出会い方もお泊まりも彼の環境も、反対されるのは頭では理解できるけど、でも……という感じなんじゃないのかな。
長々とすみません。
お母さんにちゃんと話してくれる娘さんなのできっと大丈夫です。
私も息子がそういう年頃になったら話してくれるといいなーと思います。男の子は無理かな。
やのやの様、親身になって考えていただいてありがとうございます。娘には、自分の人生が変わるだけでなく、周囲の人にたいへんなご迷惑をかけることを自覚してほしいと話してみましたが、きっと失うものを想像しきれないんだと思います。ネットから飛び出て現実に生きるためにはきちんと会って話す必要がありますね。娘としっかり話しあってから決めます。また彼のお家のことについて触れて下さってありがとうございます。彼が選べた訳ではないですものね。気をつけていこうとおもいました。配慮のあるやのやの様ならきっと息子さんが思春期になってもいい距離感で過ごせると思います。息子さんが健やかに成長されますようにお祈りいたします。
はじめましてこんにちは。
同世代の男女の子供を持つ親です。
悩むポイントはないと思います。
親としての責任上、15歳と16歳の男女の子供の宿泊はあり得ないと思います。
妊娠の可能性というのはそれほど重大だと思います。妊娠中絶した場合、女の子供だけがリスクが大きいのではなく男の子供も苦悩と責任を背負うわけですから、大人がみすみすそれを分かっていながら止めないのも責任遺棄ではないでしょうか。
父親に相談は無理ですか？夫婦で乗り越えるところだと思います。
どうかお心を強く持って。
つらこ様、率直なアドバイスどうもありがとうございます。本当に、ダメなものはダメ！と思うのですが、わたしが正しいことを主張するパターンが娘をさらに加速させるような気がしているのでなんとか娘の気持ちの中のドロドロしたものを外に出したいと思ってしまうのです。でも譲れないこととして、逃げずに娘と話していこうと思っています。愚かで恥ずかしいですが、こちらで相談させていただいて、たくさんのメッセージから気づきをいただいています。つらこ様お気持ちに感謝いたします。夫にも話したらこの掲示板を読んでもらいます。
みなさま、心のこもった温かいメッセージをどうもありがとうございました。相談に行きました。その機関からのご縁でもう一つ相談できる場所を紹介していただき、そこで「一緒にがんばりましょう。娘さんを一緒に守っていきましょう」というお言葉をかけてもらえました。まだ先は全くわかりませんが、アドバイスいただきながら粘り強く娘と話していこうと思えました。みなさまのメッセージのおかげで少し動くことができました。どうもありがとうございました。この三日間、1日に何度も何度もメッセージを読み返しました。すごく救われました。お返事をしている時に、事情を知らない夫から「スマホし過ぎ!」と叱られたりもしました。きっと娘も悩んでいた時に、こんな感じで彼の言葉が心に刻まれたのかもしれないなと思えました。いつかみなさまからのメッセージを必ず娘に読ませます。そして、その後をみなさまに報告できるよう、投げ出さず娘と向き合っていきます。ここで一旦締めせていただきます。ありがとうございました。
初めてコメントします。私の娘も高1で今 本名も知らない男の子とSNSで連絡してるようです。私が住んでる地域は北陸ですが、その彼は中部地方らしいのですが 今日 その彼に会いに行く事がわかり、猛反対しました。本人も名前も知らないと言い出し、大喧嘩になりました。多分どこの家庭も名前も知らない男の子に しかも中部地方まで会いに行く事は反対すると思います。とりあえず条件を出し 連絡はしていい、しかし会うのは彼が北陸まで来てもらい 駅前で会う事、高校生の間はこっちから会いに行くのは禁止としました。私は間違ってますか？意見をお聞かせ下さい。