夫に離婚を切り出されたが、養育費は払えないと…

りおつむさんのご相談

初めて投稿させていただきます。
拙い文書と、とても長くなってしまうのでお見苦しいとは思いますが、どうかアドバイスをいただければと思います。

私(29歳)、夫(30)、子供2人(3歳と1歳)の4人家族です。
今年の4月に夫に離婚を切り出されました。
理由は、2人目妊娠を機に夫からの提案で私の実家に同居し、私の親に結婚式の費用を借金した事で相当なストレスがあった事、私に対して全く愛情も信用もなく一緒にいるのも苦痛だからです。
私は納得できず、同居解消して4人で生活してみることなど、いろいろと提案したりしましたが、全く聞き入れてもらえず、夫はその間、相談もなくバイクの免許を取りに行き約80万の中型バイクを購入していため、離婚に向けて話を進めていくことになりました。

現在、2回ほど離婚に向けての話し合いをしているのですが、養育費などで折り合いがつかず悩んでいます。
夫の現在の年収は400万~450万で、私は専業主婦なので0円です。
養育費の算定表を参考に、私は最低6万は払ってほしいと思っていますが、夫は4万でもキツいと言います。
夫の言い分は、離婚した後扶養手当などなくなり給料が下がる。毎月残業もある訳では無いから、基本給だけで考えて欲しい。私の親やバイク、奨学金などの借金の返済もある。離婚後は、会社の近くに1人暮らししたいから生活費もかかる。です。
夫は、詳細を紙に書いてきました。
紙には、残業無しとして
月収手取り20万
奨学金2万、
携帯1万
コンタクト5千
バイクローン1万
私の親への借金2万
家賃6万
水道光熱費1万
ネット6千
バイク保険4千
バイク駐車場7千
食費1万5千
外食1万
日用品2千
雑費2千
交通費4千
ガソリン5千
ETC1万
医療費5千
交際費1万5千
この時点でマイナス、養育費を払う余裕はない。
と書いてありました。

私は、これを見てまず養育費ありきで考えて。
1人暮らしなんて、いろいろ借金の返済が終わって余裕が出来てからでいいと思う。交際費やバイク、外食などにお金を使いたいから養育費を下げろなんておかしい。と伝えましたが、結局決まらずのままです。

夫と話していると、私の考えがおかしく、冷徹なのかと不安になります。

私としては、金額よりも夫の考え方が理解できません。本当に子供たちを大事になんて思ってない気がします。離婚も早くしたい様なので、他に女がいる気もしますが(他にも疑わしい部分あり)、現在夫が家計を握り必要最低限しか渡されないので、興信所などに頼むお金もありません。

私の考えがおかしいのでしょうか?
今後の話し合いはどのように進めていけば良いと思いますか?

長々とわかりづらい文書で申し訳ありませんでした。


悩めるりおつむさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, 夫婦
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夫に離婚を切り出されたが、養育費は払えないと… への36件のコメント

  1. MAMA より:

    月収手取り20万
    >奨学金2万・携帯1万・バイクローン1万
    >私の親への借金2万・家賃6万・水道光熱費1万
    >食費1万5千・日用品2千・ 雑費2千・ 交通費4千・医療費5千

    許容できるのは、ここまでではないでしょうか。
    そのほかは、なくても生きていけるものばかりです。
    とにかく、一人で対応せず、弁護士に相談したほうが!!!
    とりあえず初回無料で弁護士相談できるところが
    必ず各自治体にあるはずです!
    こんな理不尽な主張に負けないで、正しい判断をしてくれるところに
    相談に行ってください、急いで~!!

    • りおつむ より:

      コメントありがとうございます。

      そうですよね。他は無くても生きていけるものですね。

      夫が離婚と決めてしまったのには私にも悪いところが多々あったからだと思っていて、私にはまだ夫への愛情もあるので、夫を追い詰めたい訳ではなかったので、弁護士などに相談とは全く考えていませんでした。
      夫にも、二人の問題だから両親や他の第3者などに相談などする必要はないし、今の時点で他の人に話すのなんてするな、大人になれと言われていたので誰にも相談できず、こちらで相談させて頂きました。

      確かに、今私はどう判断すれば良いのか分からなくなってきてしまっているので、正しい判断をしてくれるプロの方に相談した方が良いのかもしれません。
      自治体などで無料でやっているものを探して相談してみたいと思います。ありがとうございました。

  2. yasu より:

    こんな自分勝手な言い分をしゃあしゃあと言い放つ相手と(ゴメンナサイね)、話し合うだけ無駄だと思います。ご夫婦だけならまだしも、お子さん2人もいらっしゃるのに、父親の責任をなんにも感じていないのでしょうか・・・。
    上の方もおっしゃるとおり、すぐに弁護士の無料法律相談に行くべきです。養育費だけではなく財産分与も必要ですし、もし浮気していると思われる証拠があるなら、さらに慰謝料の可能性もありますし(浮気相手からも)、離婚するにせよ先送りにするにせよ、当事者同士の話し合いではラチがあかないと思います。どうやらお子さん(親権)を取りたいという気持ちがお相手にないだけ、マシですかね・・・。幸いご実家のようですし、お子さん二人を可愛がって、がんばってください!!!

    • りおつむ より:

      yasu様、コメントありがとうございます。
      やはり、父親の責任がないように感じますよね…。
      子供たちの事は、とても大事に思っていると思ってたのですが、、、この話し合いで、子供たちの事を考えてもいないし、大事にも思っていないのかと感じました。
      確かに、子供たちを引き取りたい争うことは無くて良かったです。夫は、子供たちを引き取る事は全く考えてないよなので…。
      無料で相談をできる弁護士の方を探して相談してみます!
      浮気の証拠は、今の時点では全くありません。私のただのカンです。疑わしい部分も、客観的に見たらそんなに多いわけではないかもしれません。
      ただ、夫には前科があるのでその時と状況がよく似ていて、そうなんじゃないかなと思えてくるのです。
      この状態では、慰謝料などとれるわけないですね。

      励ましの言葉、とても心に染みます。本当にありがとうございました!

  3. ポルカ より:

    こんにちは。

    上の方がアドバイスされている通り、弁護士に相談されるのが一番です。
    その前に、ご主人が合意形成ができる前に勝手に離婚届を提出してしまう事もあり得るので、まずは急いで離婚届不受理の申請をお近くの役所にされた方が良いかと思います。
    http://best-legal.jp/divorce-non-acceptance-4528

    これがあれば、ご自身が離婚に合意するまでは、勝手に離婚される心配がなくなります。
    お辛い状況でしょうが、頑張って乗り越えてください。

    • りおつむ より:

      ポルカ様、コメントありがとうございます!
      離婚届不受理の申請、教えて下さりありがとうございます。
      さっそく、手続きしてこようと思います。
      励ましの言葉も、とても心の支えになります。
      本当にありがとうございました!

  4. えめ より:

    こんにちは。
    バイクを相談もなしに、ご実家への返済も済まさずに購入する時点でバイクに関する支払いはご主人が仕事以外に働いて稼ぐべきで、必要経費に含むべきではないと思います。
    家賃6万だなんて、真っ先に削れますよね!
    会社の近くに住みたいからとか優先順位としては最後尾です。
    ご自身から離婚を切り出しておいて、養育費を充分に払えないだなんて身勝手過ぎます!
    他の方もおっしゃる通り、先ずは無料相談の可能な弁護士に相談しましょう。公正証書もつくりましょう。
    FPさんにお願いして削れる部分を見てもらいましょう!
    あなたは冷徹ではありません!「6万×12ヶ月×18年として
    1296万、借金して先払いしてもらって、後はのんびり返済地獄に堕ち入ればいい」と思った私こそ冷徹でしょう??
    負けちゃダメですよ!
    「愛情も信用も全くない」なんて言う人に負けちゃダメ!

    • りおつむ より:

      えめ様、コメントありがとうございます!

      私も、この状況でバイクを購入してそのローンの支払いがあるからと養育費を削れと言われるのが、本当に納得出来なかったんです!
      1人暮らしの件も、私も優先順位としては最後の方と思っていました。
      自分が離婚切り出したのに、養育費を払えないなんて身勝手…まさにずっと私の中でモヤモヤとしていた事を表してくれてます!
      今凄くスッキリしました。ありがとうございます。
      弁護士の件は、皆様のアドバイス通り無料で出来るところを探して相談してみます。

      公正証書…。それについても今揉めているのです。
      私はもちろん公正証書が良いのですか、夫はお金も時間もかかるし面倒だからと、協議書で良いと言っていて、、、
      公正証書にしてもいいけど、もし公正証書にするなら、養育費の減額の部分はちゃんと記載するけど、養育費の増額や子供たちが病気とか進学とかでの特別な援助などの部分は記載したくないと言われていて。よく考えてと言われてるのですが、考えても夫に言われてる事が腑に落ちなくて。
      FPさんなどには、どこで相談できるのでしょうか?
      負けちゃダメ!!この言葉に、背中を押してもらえました。
      絶対に負けたくありません。頑張ります!
      本当にありがとうございました。

  5. より:

    女の勘はよく当たります(^^)!前回と状況が似ているのでしたら少し調べてみてはどうですか。SNSなんかを見てみると何かあるかも。あとは携帯ですかね、、なかなか難しいですが。車のカーナビ履歴とか。

    少し思ったのは、結婚式の費用はあなたも負担するべきでは?
    結婚式って何かと女性の方がお金がかかるし、あなたの親に借金してまであげたかったんですよね。全部旦那持ちって言うのも少しおかしいかなと。
    それとも費用は折半していて旦那のみ借金が残っているのでしたらすみませんm(__)m

    • りおつむ より:

      母様、コメントありがとうございます。
      やはり、女の勘は当たりますかね…。
      私の知りうる限りのSNSには、何も投稿されておらず分かりません。
      携帯もロックがかかっていて、No.も変えられてしまっていて今分かりません。車は持っていなくて、乗るとしても義実家の車に乗ると思うので、カーナビ履歴は調べるのが難しそうですね…。
      他に調べるすべがあれば、徹底的に調べたいのですが。

      結婚式の費用に関しては、母様がおっしゃる通りと思います。
      親の借金は、離婚後折半してそれぞれ返済をしていく事で合意しています。

  6. みつまま より:

    大変な状況と御察し致します。
    ご主人、勝手すぎるのではないでしょうか?
    人に相談するなとか養育費の言い分含め、奥様をバカにしすぎです。
    読んでて腹立たしくなりました。
    愛情も信用も無いって…言われたんですか?
    だとしたらそんな相手に情は無用ですよね。
    身勝手な要求は一切受け入れる必要が無いです。
    お金がないのであれば法テラスを利用して必ず弁護士に相談してください。
    公正証書も子供さんを第一に考えるからこそ作成すべきで、理不尽な要求は一切飲む必要無いと思います。
    ご主人が身勝手であることをもっと自覚してください。
    今でこの状況なのに、今後思いやりのある行動をしてくれるとは思えません。
    モラハラの可能性もありますから、後悔されないように情報収集してください。
    図書館ならお金がかからず、離婚にまつわる本がいろいろ置いてあるはずです。
    子供さんとご自身を守る為、もっと危機感を持ってご主人に立ち向かうべきと思います。
    厳しいことも書きましたが、りおつむ様がこれから自分自身の人生を歩めるよう、応援しています。

    • りおつむ より:

      みつまま様、コメントありがとうございます。
      子供を守る為にもっと危機感を持って立ち向かうべき…とても心に刺さる言葉です。
      厳しく叱咤激励して下さりありがとうございます。
      みつまま様の言う通り、子供たちを守る為に私がしっかり危機感を持ち夫の言い分に耳を貸してはいけないのだと思います。

      今まで誰にも相談できず、夫の言ったことに不信感はあっても私の考えがおかしいのかもと強く否定できずにいました。
      ここで相談させて頂き、皆様の目からも夫の言うことは身勝手なのだと教えて頂き、やっと目が覚めた気分です。

      愛情も信用もないと言われました。もう、触れたくもないし目も合わせたくもない、一緒にいるのも苦痛だと、、、
      確かに、そこまで言われたのだからこちらも情を感じなくても良いのですね。
      私が強気に出れず、夫の言葉に反論できなかったのは、私 まだ夫のことを愛していましたので、もしかしたらとか期待していた部分があったのだと思います。

      でも、みつまま様が仰ってくれたとおり、今後も夫が変わってくれることや、思いやりのある行動をとってくれることはないのだと思います。

      喝を入れて、私の甘い考えを払拭して下さり本当にありがとうございました。

  7. ピクルス より:

    子どもを育てるのが親の務めですから、バイクなんか売ればいいんですよ
    そうしたらその関係の費用は無しになりますから。

    親なんだから、まず、こどものことを考えるのが先決でしょ。

    まだお子さんは小さいけど、今後は教育費もかかるし。
    こどもを一人成人させるって、大変なことですよね、それを二人ですから
    のんきにバイクとかのってる場合じゃないですよ。
    離婚とか子供とか、真剣に考えていないようで腹が立ちますね。

    ご主人自体が、大人になっていないというか
    親としての責任を、軽く考えているみたいです。
    そこがわかっていれば、簡単に離婚とか言いださないと思うけど。

    自分の人生は、もう自分が好きになんでもやっていいんじゃない
    我が子にはずっと親なんだし、その責任が付いてまわる
    そこをとことん叩き込んでくれる人に説教してもらえるといいですね。
    誰かいないですか?

    • りおつむ より:

      ピクルス様、コメントありがとうございます。
      私もピクルス様と同じ考えです。
      親になったのだから、まず子供のことを考える。それが親になる事だと思っています。
      夫は、まず自分が1番な人でした。だから、喧嘩も多かっです。
      親としての責任、現在の話し合いの時も何度か夫と言い合いになりました。でも、夫の中では今の現状で親としての責任は果たせていると自信を持っています。
      だから、私が何を言おうが全く伝わっていないのだと思います。

      周りにとことん叩き込んでくれる人…私の両親ならしてくれそうですが、夫は全く聞く耳を持たないでしょう。
      夫の両親は、夫に強く言える人たちではないので難しいと思います。

  8. るん より:

    「結婚は遊びではない」「命を生み出した責任がある」
    って事をしっかり学ばせないとダメですね。
    愛情も信用もないのであれば、そうですか分かりました。それならこちらもギャフンと言わせてやるよって強気でいましょう。
    旦那さんには経過報告をせず
    ある程度書類と方向が見定まってから突き付けてやりましょう。
    「子供の将来の為に」頑張ってください!

    • りおつむ より:

      るん様、コメントありがとうございます。
      るん様の言う通りです。結婚は遊びではない、命を生み出した責任がある。今までも、このような事で対立する事は良くありました。
      夫としては、どちらも認識しているし、自分はちゃんとそれを果たしていて、責任だって取っていると自信満々です。
      でも、私からはそれを感じることはほとんど無く、不満も多く喧嘩ばかりでした。
      私も自分の考えを押し付けすぎたのだと思います。

      夫には何も知らせず、ある程度固まってから突きつける。
      その方が良いのかもしれませんね。
      弁護士の方にも相談してみようと思っていますので、それも相談してみたいと思います。
      本当にありがとうございました。

  9. きのみ より:

    養育費を払ってない人は8割だったかな?
    最初の1、2回だけ払ってバックレ、などよく見かけますね。
    その夫も途中で払わなくなると思います。
    必ず弁護士か、調停など第三者を挟んだほうが良いですよ。

    家計の相談はFPですが、FPに相談してもこの夫は納得しないでしょうし、現実的に無駄だと思います。。

    • りおつむ より:

      きのみ様、コメントありがとうございます!
      そうですね。20歳までちゃんと払ってくれるか、それも問題ですね。
      夫は、私が公正証書にして欲しいと頼んだ時から、俺が養育費を払うのは父親としての責任だと思うから、絶対に20歳まで払うと良く何度も言っています。
      なので、その言葉を信じて信用しようと思っていました。
      でも、やはり私の考えは甘いですよね。
      養育費を払っていない8割の人の殆どは、私の夫のように言ってきた人なのだと思いました。
      FPさんの話、確かに夫は納得などしないと思います。
      FPさんではなく、弁護士さんにちゃんと相談しようと思います。
      ありがとうございました。

  10. まっつん より:

    こんにちは。

    離婚経験者です。
    私の場合は早くこの人と他人になりたい!という気持ちが強かったので
    養育費等は一切なく、相手も子供に会いにくることもない状況です。
    養育費等については弁護士さんを通すことがいいと思います。

    また、離婚するとりおつむさんの籍だけがぬける形でお子さんたちの籍は
    だんなさんの籍に入ったままになりますので、家庭裁判所で手続きをしてりおつむさんの籍にうつすことをおすすめします。

    数年前に経験しているので、今はどうなのか・・・ってところもありますが確認してみてください。

    一人親になることは思った以上に大変だしお金に困ることも出てくるかもしれません。
    でもかわいいお子さんと一緒にすごせる、これが一番幸せなことなんだと思ってがんばってくださいね。

    • りおつむ より:

      まっつん様、コメントありがとうございます!
      いろいろと経験を交えて話して頂きありがとうございます。
      とても参考になりました。
      うちの夫も、子供との面会は少なくしたいようです。
      夫が言う理由は、会いすぎると寂しくなるし悲しくなるから…。

      子供たちの籍に関して、とても為になる話を教えて頂きありがとうございます。

      子供たちと一緒に過ごせることが幸せ、、、その通りですね。
      子供たちと笑顔の溢れる幸せ日々を送れるように頑張ります。
      ありがとうございました。

      • 妙子 より:

        横から失礼します。
        友人が離婚した時、敢えて旦那さんの戸籍に子供さんを残したままにしました。
        りおつむさんと同様、どうにかして養育費を払わずに逃げようとするような旦那さんだったからです。
        本籍や住民票を移した時、同じ籍にお子さんがいれば追うのが簡単だから・・・と言っていました。
        その場合、お子さんと同じ姓でいるためにはりおつむさんが婚姻時の氏を名乗る届が必要だし、別れた夫の姓は嫌かもしれませんが、養育費を優先に考えると、上のような方法もあります。
        また、新しい女性がいるかもしれないとのこと。戸籍にお子さん2人が載っていることが、相手女性への牽制になることも考えられます。嫌がらせではなく、実子である。責任があるんだ。という事が、はっきりと目に見えるわけです。
        もちろん、りおつむさんが筆頭者の戸籍に親子3人、すっきりと再出発というのもいいですが、これも一つの例です。どちらがいいかよくお考えになって決めてください。

        • りおつむ より:

          妙子様、コメントありがとうございます。
          遅くなってしまいすみませんでした。

          子供の籍に関して、夫にもどうするか話をしてみた事があるのですが、夫の方の籍に残されるのが余程嫌なようでした。
          本当に離婚したら、何もかも関係なくなるとでも思っているのか…。
          妙子様のご友人がとった方法は、とても素晴らしいなと思いました。
          確かに子供たちの事を考えると、それが良いように感じます。
          夫にも一生、子供たちの父親であるという事が無くなる訳では無いと、自覚できるような気もします。
          とても素晴らしい案を教えて下さりありがとうございました。
          参考にしてもらい、よく考えて決断したいと思います。

  11. タイラ より:

    旦那さん、離婚後のお金の使い道みたいなものを提示してるようですが、離婚したら財産分与をして、また1人暮らしするとなったら、家財道具はりおつむさんと折半?するんでしょうから、引越し費用や新しく家電を買ったり、布団やカーテンを買ったり色々入り用になるのとかは想像出来てないような気がします。
    自分の保険代だって払うでしょうに。
    食費と外食と交際費とか同じような使い道を分けて考えてたり、まぁあてにならない内訳であるのは明白ですが。

    口約束だけで、養育費を払わなくなる可能性が十分にありますよ。買ってにバイクを契約してくる時点で、俺が稼いだ金を俺が使って何が悪いって考えの典型的なタイプに思えます。

    プロの方と相談して、いざという時には強制執行までしてもらえるよう離婚前に必要なものをきちんと知っておいた方が良いと思います。

    旦那さん、実際の収入以外にもいくらかは貯蓄も隠し持っていそうですよね。年金だってご夫婦の財産分与の対象ですよ。養育費以外にもりおつむさんが受け取るべき金銭はあるはずですし、色々な角度から見てきちんと調べてみたら、6万でも少ない位だったりするかもしれませんよ。
    焦って離婚条件を決めずにプロの方に相談するのが良いと思います。

    また、旦那さん不貞行為があったとしたら、離婚したら関係なくなってしまいますが、妻である内は相手の人に慰謝料請求だって可能です。それを全部行動に移すのはりおつむさんが大変になるわけですが・・。

    お子さんとの安定した生活が送れるよう祈ってます。

    • タイラ より:

      あと、無料の法テラスを利用してりおつむさんが判断して色々進めていくのももちろんアリだと思いますが、身勝手な旦那さんの言う事を守って他の人に黙ってる必要は全然ないと思います。

      離婚する旨をご実家のご家族にも相談して、全然良いと思うし、極論、ご実家に弁護士費用を援助してほしいとお願いするのがダメって事はないと思います。

      色々旦那さんと話し合う姿勢は読み取れるのですが、りおつむさんがまだ愛情があるからなのか、旦那さんの都合に合わせてしまってる所があるように感じました。
      旦那の言う刷り込み?によって制限される事なんて何もないんですからね!困ってる事は第三者に困ってるって助けを求めて良いんですよー!

      • りおつむ より:

        タイラ様、コメントありがとうございます。
        確かに、夫は今まで1度も1人暮らしをした事がないので、細かいところでかかる費用など全く分かっていないと思います。
        現在の生活費に関しても、何にどれだけかかるか細かく説明しても、よく理解出来ていないようでしたし。

        タイラ様のおっしゃる通り、夫は自分で稼いできたお金だからという考えがとても強いと思います。
        今までも、私や子供たちに使うお金は厳しく言われ、節約しろと無駄なお金だと怒られることも多く、悪くいえば本当にケチなタイプですが、自分の為に使うのは節約など全くする事はなく、どんどん使ってしまっていたので…。

        確かに他に貯蓄などしているかもしれないですね。
        今まで1度も給与明細など見せてもらったことも無かったので…。

        旦那の都合に合わせてしまってる…。
        そうだと思います。私が我慢したり大事にせず、今を乗り越えたらもしかしたら夫の気持ちが変わるかもしれないなどと考えてしまったりしていて、、、。
        もう、そんな事を期待しても意味が無いと分かってるのですが。
        自分の両親にも相談する事を考えてみます。
        本当にありがとうございました。

  12. 匿名希望 より:

    バイクを手放せばいいことだと思います。
    あと、月々の手取り収入以外にボーナスもあるのではないでしょうか‥

    • りおつむ より:

      匿名希望様、コメントありがとうございます。
      そうですよね。
      私もバイクは手放してほしいと思っています。
      夫には有り得ないと言われてしまいましたが…。
      ボーナスに関しても、夫はボーナスなんていつ貰えなくなるかもしれないのに、それをあてにされても困ると言われています。

  13. より:

    養育費については、公正証書を制作し「連帯保証人」に夫のご両親の名前を入れてもらいましょう。それなら離婚してもいいよと伝えましょう(亡くなった場合は遺産分を養育費に当てる旨も)。私の持っている公正証書はそう書きました。

    厳しいことを書きますが、あなたに力がなさすぎます。
    結婚式の費用も結婚後の家賃も、二人で稼いで貯めてからにするとか、夫に頼らずあなたが稼いだり貯金から出すなどは選択肢になかったのでしょうか。
    離婚後は母子家庭になるのですか?ご実家に居候を続けるとなると収入がなくても家賃や光熱費などが浮きますが、保育園の利用料などは上がりますよ。
    養育費はあなたではなくお子さんの権利なので勝ち取ってほしいですが、あなたに収入源や子どもを育てる力が弱いように感じます。

    今「養育費どうしよう」と考えるのと並行して、ご実家を頼れるうちに3年くらい勉強をして、国家資格を狙ったりしてはいかがですか。
    あなたの収入が増えれば、養育費が4万でも気にならなくなるのではないでしょうか。

    • りおつむ より:

      手様、コメントありがとうございます。
      連帯保証人を書いてもらうのは、とても良い案ですね。亡くなった場合の遺産分など、全く考えていなかったので参考になります。
      ありがとうございます。

      確かに、私には収入源など国家資格を持っているわけでもないので、とても弱いと思います。
      なので、私も国家資格を取ろうか検討しているところです。
      確かに、私の収入が増えれば4万でも気にならないとは思います。今でさえ、本当に夫が出せる金額が4万なのだとしたら、それに応じていると思います。
      ただ、今の夫の説明や態度などから、子供たちのためにできるだけの事をしたいとか、父親としての責任というか、そういうものが全く感じられず、ただただ、離婚後の自分の生活を趣味を守る為に、子供たちにも極力お金は払いたくないとしか伝わってこないのです。
      だから、私も頑なに拒んでいるのだと思います。

  14. ねこ より:

    だんなさんの収支がどうのと書いてありましたが、
    男がひとり、自分のことだけならなんとでもなります。
    バイクを売って、少しでも今後の生活の足しにしないと…

    そんなことより、
    幼い子を2人も抱えて専業主婦であるあなたが
    どうしたら生きていけるか、
    が課題です。

    そもそも、幼い子供と生活を支えてもらってきた妻を簡単に放り出せるものでしょうか。
    結婚とは、そんなに無責任で済むことではありません。

    離婚は2人の合意が必要かと。しばらく断固拒否して様子を見てもいいかも。
    だんなさんには、結婚している以上、家庭を支える義務があります。

    • りおつむ より:

      猫様、コメントありがとうございます。

      そうですね。夫は、結婚するという事がどういう事なのかあまりわかっていなかったのかも知れません。結婚前のカップルのお付き合いの延長線上としか…。

      断固拒否してみようと思ったこともあります。
      まず、同居を解消し家族4人だけで住んでみてから決めてほしいと頼んだりもしました。
      でも、夫は貯金を使いバイクの免許にバイク購入、、、。
      もう、生活を共にするつもりがないのだなと思いました。
      口では、子供たちのことを思えば離婚はしたくないなど言いますが、離婚することしか考えていないようで…。
      この状況で、私が断固拒否して離婚するのを延長できたとしても、子供たちにとって良いことなのか悩んでしまい、断固拒否という選択はしていません。

  15. はな より:

    裁判所に調停の申立てをして
    養育費を決めてもらえばお互いに納得するのではないですか?

    私はそうしました。

    子供達が大学進学したので
    養育費の延長をお願いする為
    来月にもまた調停がありますが
    裁判所で決めてもらば納得します。

    どうしよう…と思う前に
    考えながら行動する事が大事ですよ。

    頑張って下さい。

    • はな より:

      追記。

      結婚しているのですから
      例え別居していても
      生活費をもらう権利はあります。

      貰っていないのであれば
      「婚姻費用の請求」をして下さいね。

      • りおつむ より:

        はな様、コメントありがとうございます。

        調停で決めてもらう。
        そういう選択肢もあるのですね。
        確かに調停で決めてもらえば、2人とも納得しますし、揉めることもないですね。
        調停っていうと、なんか敷居が高く感じ、あまり考えてこなかったのですが、考えてみようと思います。
        ありがとうございました。

  16. ちづる より:

    大変な状況ですね。。。
    小さいお子さん2人おられて、弁護士相談や資料を集めたり、大変だと思います。幸いご実家でご両親と同居されているとのことなので、育児などは協力してもらえそうなのでしょうか?
    保育園にお子さんを預けるかご両親にみてもらえるなら頼んで、りおつむさまも働かれた方が良いかと思います。

    経済的に自立していない不安は人を弱くさせます。
    逆に自立すると強いです。

    こんな男性はきっと養育費もズルズルと払わなくなるでしょう。絶対許せませんが、それによってお子さんたちの自由が奪われるのがもっと辛いと思うので、大変だと思いますが、りおつむさまとお子さんたちに可能な限り良い条件での離婚、その後の仕事の確保、保活など、うまくいくようにお祈りしています。

    頑張ってください!

  17. ぴよ より:

    初めから養育費減額なんてしちゃダメですよ。離婚後にご主人に扶養家族が出来れば減額請求されるかも知れないのですから。最近、養育費の未払いをよく聞きますが、取り決めをしておけば差し押さえもできたはずです。調停調書にするか公正証書にして文言で残して置いてくださいね。必ずですよ。
    養育費が払われない時は再度調停を起こして払ってもらう等手段はあるはずです。その際ご主人の勤め先も住所も変わってしまうと申し立てが出来ない(やりにくいだけかも知れませんが)云々と聞いた事もありますが、住民票移動を調べれば、つまり裁判所が動けば調べられる…と記憶してます。ネットで調べられるので丹念な情報入手をお勧めします。
    婚姻費用の支払いはご主人の義務ですし、私だったら慰謝料請求します。それにバイクは財産分与の対象になると思いますよ。銀行などの口座残高も対象になりますが他に資産、預貯金はありませんか。残高を確認できる通帳などを押さえてください。写真でもなんでも構いません。
    年金分割も手続きを間違えたりすると申し立ての時効があったはずですし(申請ではなく手続き完了までの作業を何度か確認してくださいね)、養育費未払いも黙ってると時効になる場合があります。

    また、離婚後は諸手続きの不便さが激しいので今の婚姻状態での戸籍謄本か抄本と住民票を何通か取っておくと戸籍が変わった後の各種証明や手続きがスムーズな場合があります。
    養育費の支払い期間はご主人の最終学歴に合わせるのが一般的?かなと思います。

    それにしても本文に書いてあるバイク購入、維持費、交際費って、ねぇ。。
    ボーナスは計上しないのでしょうか…

    本当にお辛いでしょうが、ここで流されたりすると後で失敗しますよ。
    もしも、ですが、女性の影があるなら自分の為に戦ってください。
    将来の自分の幸せの為に、強くなることを学ぶ機会だと思って今は踏ん張ってください。

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