アナcatさんのご相談
結婚15年目で旦那の浮気未遂に離婚、別居と話しが大きくなり何がなんだかわからなくなっている時に幼馴染(男性)から連絡があり相談してお昼を一緒にすることに
旦那に言えば良かったのに、仕返しのつもりでウソをついてしまいました
旦那は怒り、離婚と騒ぎ別居へ
4ヵ月で帰ってはきたのですが別宅は持ったままです
仕事柄付き合いが多い為身体の為に帰ってくると決めた後に別宅を手放すハズが継続中です
たまにウソをついて泊まる時もありました。
浮気はなさそうですが、帰ってきて以来ケンカするたびに前のｺﾄを持ち出して責めてきますが旦那は責めてるとは思っていないです
私が被害者意識で悪い方に考えているだけだと言ってます
加害者だろと
私がウソをついたｺﾄを裏切られた気持ちで今でも忘れてない だから持ち出すんだと
私は浮気未遂を持ち出してもイヤな気持ちにお互いなるだけなので一切だしませんが旦那はいつまで続くかわからないみたいです
家族として大事でも好きか聞いても答えてはくれませんでした
旦那は浮気未遂はなかったｺﾄになっているようで全てが私が原因なように思っているようです
ケンカするたびに思いやりに優しさがない、自己中で自分勝手、思いやってるつもりでもエゴだと言われ続けるのはキツいのでやめてほしい、私も気を付けて会話するからとは伝えましたがどうなるかもわからないです
家族として大事って私が必要である意味があるんですかね？
ストレスの塊な旦那に何か余計なｺﾄを言えば逆ギレされ、私は被害者意識だけなんでしょうか？
ご意見頂きたく長々と失礼しました
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こんにちは。お互いに感情がこじれてしまっているようで、つらい思いをされましたね。
少し状況が複雑で、自分がきちんと理解できているか自信がないので整理させてください。
①旦那さんが浮気未遂(浮気しようとしたけどその前に発覚した？)をされて、アナcatさんのほうから(？)離婚したい、別居したいというお話になっていた。
②その揉めている最中に、アナcatさんが旦那さんに嘘をついて男性と昼食をとったことが発覚し、旦那さんのほうからも離婚したいという話になり、実施に別居することになった。
③4ヶ月で別居を解消して自宅に戻ったが、まだ別宅は残っていてときどきアナcatさんには内緒で別宅に泊まっているみたい。
ということであっていますか？
厳しい表現になってしまいますが、ご相談の内容を拝見する限りでは、旦那さんの浮気未遂も、アナcatさんが嘘をついて男性と二人きりで会われたことも、どっちもどっち、というふうに感じます。
アナcatさんが旦那さんを許せない気持ちもわかりますし、旦那さんがアナcatさんに裏切られた気持ちがして許せないのも、わかります。
アナcatさんとしては「あなたがしたことをやり返しただけ」と思われているのかもしれませんが、自分がされて傷ついたことを相手にしたら、相手も傷つくのは当たり前ではないでしょうか。
ご相談の趣旨としては、
「家族として大事って私が必要である意味があるんですかね？
ストレスの塊な旦那に何か余計なｺﾄを言えば逆ギレされ、私は被害者意識だけなんでしょうか？ 」
ということでした。
今のお互いを信用できない状況でアナcatさんは旦那さんのことを「好きです」って言えますか？
この状況で「家族として大事」と言ってもらえるのは、充分必要とされていると思いますよ。
アナcatさんが浮気未遂のことに触れないようにしているのはとってもえらいと思います！
ケンカするたびに前のことを持ち出す旦那さんはフェアじゃないですよね。
旦那さんがなんども同じ話を持ち出すなら、「ごめん、嘘をついて男性と会ったのは私が悪かった。でも私も同じようにあなたの浮気未遂に傷ついたのよ」くらい言ってもいいと思いますよ〜。
でも「悪いのは私じゃなくてあなたじゃない！」みたいに言っちゃうと、絶対反発されるので、「お互い悪かったよね。だからもう今後はしないようにしよう」ってとこに落ちつけたらいいな〜と…。
難しいとは思いますが、今はお互いに感情的になっているように感じられたので…。
少しクールダウンしてお互いに冷静に向き合えるようになるまで、別宅を有効活用するのもいいと思いますよ。
ヒヨドリさん
コメントありがとうございます
お返事遅くなって申し訳ないです
私が疑心暗鬼で不平不満をぶつけてしまうから自分を守る為に暴言を吐く、又は集中して私のLINEを見てなくて気に触る部分だけ抜粋して読んでキレて暴言を吐く の繰り返しかな？と今は思ってます
旦那の事は大好きです
今は不平不満を言わずに自分自身の状態をよくして、受け入れられるようにしよう頑張ってます
旦那は毎日仕事にお付き合いにと頑張ってます
私が信じる事が今は大事なのかなって思ってます
本当にありがとうございます
nanakoさん
コメントありがとうございます
確かにモラハラですね 私もそう思ってます
自分の優位にして私を黙らすのが目的です
そのような状態にした責任は私にもあります
修復をする為だと思っていたのは私だけで旦那は私が帰ってきて欲しいと言うから帰ってきただけのようになってます 自分都合な解釈ですね
少しづつですが、不平不満を言わずに自分都合な考えを改めて接するように心がけてます
旦那も少しづつですが自分のその時の気持ちを話すようになってます
まだモラハラ気味ですがね(笑)
私から少しづつ歩みよって、旦那の思いに沿うように
しながらもモラハラ基質を改めて接する事ができるように
お互い思いやりを持てるように頑張りたいです
私から別居、離婚は言った事はないです
責められたのを耐えきれずに旦那からです
私もどっちもどっちと思ってます(笑)
でも旦那は違います
過去遡ってあの頃自分に対してひどかったとか、不平不満言うと仕事やめろって、過労死しろって
と誰がそんな事言った？と違う方向に話が行き、更なる暴言に発展するを繰り返してました
なので、今全く余裕がない旦那には不平不満を言わずになるべく理解しようとしています
中学1年の娘と同じ感覚ですが(笑)
怒られたら逆ギレ、自分の扱いは酷い、私だけが悪者みたいに
思春期に戻ってしまったんですかね
渦中にいるお二人、または相談者さんからしたら、えー⁉と思われるかもしれませんが、実はとても仲が良いご夫婦だと思います。
ただ、こんがらがってはいますよね。文面からして相談者さんの混乱を感じます。私はいつもそういう時は現状を紙に書き出す、ということをオススメしています。まずは困っていることを書き出して見てください。そしてそれは何故か？とか、どうすれば改善するか？なども書きます。些細なことも書きます。これは問題解決を目的にしているわけではなく、現状を的確に知るためにする方法です。まずは混乱を整理することが大事なので。
客観的にみて旦那さんは相談者さんのこと大好きなんだと思いますよ。だから嫌われて傷付きたくなくて、そうなる前に相談者さんを傷つけてしまう…。そんな印象です。
相談者さんは、旦那さんに「一人の人間として大好きだよ」って伝えてますか？もしまだ伝えていなければ勇気をもって伝えてみて下さいね。
お二人の気持ちがほぐれる方向に向きますように。
シープさん
コメントありがとうございます
仲良く見えますかね？ママ友にも家族でいるのを見ると旦那さん落ち着いてるし大丈夫って言われてます
お互い甘えた関係だからでしょうか？
現状を箇条書きにする
今感情を箇条書きにして日記を書いてます
後から読み返してみたりとまた気づく事もありますね
旦那の事は大好きです
貧乏な時も今も変わらないです
今日帰ってきたら伝えてみます
ありがとうございます
根本的な質問ですが、アナcatさんは本心としてはどうしたいのですか？
離婚したいのか、継続したいのか。
印象としては、ご主人の言ってることは、モラハラです。
自分に都合の良い理屈を捏ね上げて、アナcatさんを責めて優位に立とうとしているだけ。
ご主人の言い分は、理論的には破たんしてませんか？
とりあえずモラハラの証拠を集めて言われたことをメモして、浮気未遂の経緯もまとめてみてはいかがですか？
時系列で並べてみたら、今まで見えなかったものが見えたり、気持ちがハッキリするかもしれませんよ。
自分の中で整理がつかないなら、女性センターや無料の法律相談などに行ってみても良いかもしれません。
思う壺に混乱させられてるみたいですから、第三者の意見を聞いて、とりあえず頭をすっきりされてはいかがでしょう。