年上小姑さんとストレスなく付き合っていくには?

無駄な争いは避けたいさんのご相談

小姑問題です。
私の夫と小姑は特殊な家庭環境で育ちました。
両親は離婚し、育ての親は彼らの祖父・祖母です。
祖父・祖母が亡くなってからは、夫が小姑の面倒を見ていました。
私立の学費や新車の車までもです。
それが原因なのかは分かりませんが、小姑はドタキャンを平気でするし時間を守らないだけでなく、我が家へ遊びに来る3時間ほど前に連絡をいれてきます。
「あと◯時間で着くよ」
というようにです。

小姑は潔癖症ですので、小姑が来るとわかった日にはできる範囲で掃除をします。
しかしまだ出産して間もないので、毎日部屋を綺麗に保つことはできません。
(そこは技量の問題なのかもしれませんが)

夫に、「小姑さんは普段から時間を守らない人なの?」と聞くと
「昔からそうだよ。予定は未定の人だからね。」
と…。
ハナから更生させる気は無いようです。

そして出産祝いはありませんでした。
もちろん出産祝いは気持ちなのでこちらから催促するのはおかしな話ですが、「兄弟に出産祝いって渡すの!?」という具合に世間知らずです。
姑(小姑の母、私の義母)に指摘されて初めて知ったそうです。

これを私の実母に相談すると、「6年も離れてるしナメられてるんじゃないの?」と言われました…。

ストレスなく小姑と付き合っていくにはどうしたら良いでしょうか?
年下だからと私は我慢するしか無いのでしょうか…。

何かアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

長文・駄文 失礼いたしました。


悩める無駄な争いは避けたいさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 義兄弟姉妹
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年上小姑さんとストレスなく付き合っていくには? への19件のコメント

  1. でん より:

    学費まで出した云々ということは、かなり年の離れた兄妹で、妹さんはまだ若いのだろうと想像しております。

    ナメられてるというか、甘えてるんだろうと思います。お兄ちゃんには何をしても怒らない、と。で、お兄ちゃんのお嫁さんもお兄ちゃんと一緒に、私の世話をしてくれる存在だと思ってる。

    どこかでご主人が教えてあげるべきだったとは思いますが、、、お嫁さんである投降主さんが叱るのも難しいですよね。投降主さんにできることは「無駄な我慢をせず”自分のペースを守ること”」かなと。

    3時間前に連絡されても「そんなに急に言われても無理、こっちにも予定がある」とはっきり言えばいいと思います。「ゆうべあまり寝てないから今日はゆっくりしたい」でも。

    自分1人ならともかく、産まれたばかりの赤ちゃんがいるのに「予定は未定」の人に合わせる必要はないですよ。その辺はまずご主人にも根回しをしておいたほうがいいかなとも思いますが。

    出産祝いの件など、常識については、まだ若く、教えてくれる人がいないと知らないというのは十分ありえると思います。私は大学生の頃、兄夫婦に第一子が生まれたのですが、それこそ私も「え、私、学生ですけどお祝いって渡すの?」と思いました(母に言われて包みました)。まだ周りに”おば”になった人がいなくてそういう話をしたこともないし、本当に知らなかったんです。

    常識を期待せず(でも教えてあげられることは教えてあげてもいいですし)、こちらのペースで対応できることはしてあげる、くらいで十分ではないかと思います。

    せっかくの赤ちゃんとの大切な日々、楽しく過ごせますように。

    • 嫁日々STAFF より:

      でんさま

      すみません。。タイトルを付ける際
      『年下だからと私は我慢するしか無いのでしょうか…。』
      の一文に、
      『小姑さんは年下なのね』
      と、私が受け取り方を間違えてしまいまして、、、
      本当は年上小姑さんでした。
      誤ったタイトルでミスリードになってしまい、大変申し訳ございません!!

      • でん より:

        私もしっかり読めばよかったですね。失礼しました。

        そして… メインのサイトのリンク案内で、相談者の名前が「でん」になってしまっています。ご訂正くださいませ。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >>でん様

      回答ありがとうございます。

      「夫(兄)に甘えてる」
      →全くもってその通りです。
      それ以外の表現は無いなと激しく頷きました。

      「出産祝いの件など、常識については、まだ若く、教えてくれる人がいないと知らないというのは十分ありえる」
      →そうですよね、例え私より6年も上だとしても、その人にはその人にとっての常識がありますし、世間知らずなら仕方ないことですよね…。

      投降主さんにできることは「無駄な我慢をせず”自分のペースを守ること”」
      →それくらいの気持ちでいれば、無理にイライラせずにすみそうですね。
      これからはこの言葉を念頭に置いて小姑と接していきます。

      共感しやすく、分かりやすい回答を大変ありがとうございました。
      でん様のおかげでこれからのストレスが軽減されそうです。

      今しかない赤ちゃんとの日々、楽しみます。

  2. いもうと より:

    私の姉が小姑さんのタイプです。
    昔から金銭面でのトラブルが多く、常にお金がない人なので
    一緒に外出したら清算するのは妹である私です。
    お互い結婚してからも変わらず、お祝いなども期待したことはありません。
    どうせお金がないから、貰えたとしても元は母のお金でしょうし。
    常に周りに奢ってもらう立場にいる人は年を取っても変わらないんですよ。
    身内だから諦めがついているけど、義理だとイライラするでしょうね。
    私は疲れるので考えないようにしちゃってます。
    どうか、このことでトピ主さんの夫を責めたりしないであげてくださいね。
    私はとっても虚しくなるんです。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >いもうと様

      お金の価値観の違いによるトラブルは大変ですよね。
      金遣いのあらさはなおるものでは無いですし…。
      私の年上小姑はそのタイプです。

      確かに、年上小姑に対しては「他人だから」という意識です。
      自分が疲弊するくらいならそれなりの対応をしたほうが良いですね。

      ご回答ありがとうございました!

  3. ぷー より:

    お祝いについては、非常識とまでは思いません。その地域、年代、お互いの境遇、家庭の事情、家族ルールによって様々ですから。

    ただし突然の訪問やアポ無しなどは、遠慮せず時々は断るなどすればいいですよ。むしろ、前日より前の連絡でない場合は積極的に訪問をお断りして、そういう行為は迷惑だと気付いてもらうように持って行くといいのでは。もし彼女が他人様にも突然訪問していれば、周囲にも迷惑をかけて嫌われては可哀想ですし、かと言って兄嫁のあなたが口出しすると揉める元です。

    となれば、態度で示して彼女に自分で気付いてもらうように持って行くしか無いですよね。あなたの夫は甘やかすだけで、教育的指導はするつもりはないようですし。

    それより、妹の場合と事情が違うかもしれませんが、あなたのご主人は躾けるのが得意では無い人のようです。あなた方のお子さんも、将来甘やかすだけで躾けない育てかたをする人かもと、あなたが覚悟して一人でお子さんの教育を頑張るか、ご主人とじっくり話し合うか、少し考えないといけないといけないのかなと思います。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >ぷー様

      そうですね、その人個人の常識がありますし、こちらの常識を押し付けても仕方ないですよね。

      年上小姑は短気なタイプなので、遠回しに伝える方法でいってみます。
      (回りくどい言い方は伝わらないぞなんて夫は言いますが…笑)

      躾が苦手、たしかにそうです。
      可愛い可愛いで悪いところを指摘しようとしないですね…。
      きっと娘にもそうなります。私だけが悪者になる未来が見えています( 笑 )

      ぷー様のご指摘通り、一度夫婦でじっくりと話し合う時間を設けてみますね。

      ご回答ありがとうございました!

  4. はにー より:

    無駄な争いは避けたいさん、こんにちは。
    生い立ちは気の毒とは思いますが、お兄様である夫様はきちんと育っておられるのに…。きっと成人はしておられると思うので、これ以降は本人の責任ですよ。
    出産祝いについては…学生でもないのに包まないのはどうかと思いますが、常にもらう側は期待してはいけないと私は思っています。相手には出産祝いをあげたのに内祝いもなく、こちらの出産の時も何もなかった、ならムカついちゃいますけどね(笑)。なのでそこはおさめておきましょう。
    ご出産後、間もないので散らかっていて当たり前ですし、「汚いじゃん、こんな家来ない」と言われれば「じゃ、それで☆」ですませましょう。身内なんだから小姑さんが家事をやってもいいくらいなのですよ、本来は。あとは夫様にきっぱりとお話しをしておきましょう。「寝不足でクタクタなのに小姑の相手はできない。私を疲労で殺す気か」と。
    更生は難しいでしょうねえ…。夫様もそこまでしたくないんだと思います。私でもごめんですよ。小姑さんが結婚されたら苦労されるだけだと思います。私は性格が超絶悪いので、小姑(私より1つ下)が非常識で迷惑をかけたり不快なことをしても指摘せずに「バァァァカ!」と思っています。指摘するつもりもないんですよ。義母は常識人ですからちゃんとしつけしたはず。でも30半ばにもなって、そもそもこういう人は人の言うを聞きません(笑)。
    非常識には非常識で対抗&ところにより無視です。中途半端に真摯であれば心は痛むし、難しいところもありますが、そういう方でもないようなのでひょいひょいかわしちゃってください。
    お子様との蜜月、楽しまれてください。暑いのでご自愛くださいね。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >はにー様

      どうして私よりも年上なのに、そんな当たり前のことが出来ないんだろう?
      純粋にそう思っています…。
      でも、前回答者様から常識を押し付けないようにとアドバイスをいただきましたので、年上小姑には色々と期待せずに付き合っていきます。

      ちなみに年上小姑は結婚2年目ですが、嫁ぎ先のご実家に甘えてばかりです。
      まさに上げ膳据え膳。

      私も「このxxが!」と心の中で叫んで、笑顔でスルーするよう努めます( 笑 )

      ご回答ありがとうございました!
      娘との生活を楽しみます!

  5. ひぃ より:

    おまねきした訳でもないなら子供さんも小さいんですし、わざわざ潔癖症に合わせて掃除する事はないと思います
    嫌ならすぐ帰るでしょうし
    いい所見せようと気張ると疲れます
    長い付き合いになるのですから「良い嫁」や「良い義姉」はやめて対等な人で接すればいいんじゃないかな
    お祝いは頂くものなので期待しないほうがいいのでは
    だからといって小姑さんが出産した時にご主人が包んでと言えば、それはご主人の気持ちなのだからそうしてあげればいいんじゃないでしょうか
    きちきちっと自分の常識にとらわれないでゆるゆる(この家はこうなんだぁ)と思ったほうがストレスないと思います

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >ひぃ様
      そうですよね、年上小姑は難しいヤツだよと夫から耳にタコが出来るくらい聞いていたので…。
      どうにかして歩み寄って仲良くなりたいという気持ちが出ちゃうんですよね(汗

      でも、たしかにそうやって気張ってばかりいると疲れますよね。
      年上小姑との付き合いよりも今は娘との生活に重点を置くべきだし。

      ひぃ様のアドバイスのように、この人はこういう人なんだなあ、という認識で年上小姑と付き合っていきます。

      ご回答ありがとうございました!

  6. ひよこのこ より:

    私には義姉さんが風変わりだと感じますが、迷惑・意地悪etcとは思えませんでした。なめられているとかそういう類の話ではなくて、ご本人もそういう自分に見合ったものしか求めてないと思うんです。相談者さんに対してだけじゃなく、世の中に対してそういう人だと感じましたが、そのあたりはいかがでしょうか?

    その義姉さん程度のおつきあいでいいと思うんです。色々と理解できない相手だからこそ、相談者さん自身の心を守るために、言葉で伝える必要は普通の人相手以上にあるとは思いますが、頑張ったり我慢する必要なんてしないで大丈夫なんですよ。

    こちらにはお祝いが無くて、あちらが出産された時に催促されたらそれは突っ込みますけれど、そんな時だって「お祝いいただいてませんよ」で済むと思っちゃって。いただけないならいただけないで・・・兄弟間でのやりとりがない人なんだ、という事実だけで十分ではないでしょうか?

    時間を守らないことに関しては、彼女が主賓でない限り進めてしまっていいんです。本当、みそっかす扱いでいいんです。義姉、嫁、といった呼称方から外して、一人の人間として扱ってあげてください。ご主人が待とうというならば、ご主人が待てばいいと思います。子と私は先にいただきますね、で問題ありません。(ご主人が待て、というのであれば、それはご主人を問う問題ですしね。)  

    潔癖症云々は、自分なりの今できるお迎えで十分なんですよ。もしその上をいく要望が出たら(出てますか?)ご主人が潔癖性に見合う掃除をすればいいだけです。外で会うとか、やりようはあると思います。

    義姉をそんな神がかったように扱わず、友人が来るように迎えてはいかがでしょうか?そんなに硬くならずかしこまらず遠慮せず、伸び伸びされてください。そしていろいろ面倒になったら、赤ちゃんを言い訳にその場から去りましょう!

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >ひよこのこ様

      確かにそうかもしれません…。
      本人には悪意はなく、それが普通で気を遣いたくない…。
      少し冷静になって考えてみると、きっと年上小姑はそう考えているのかもしれません。

      みそっかす扱い、いいですね( 笑 )
      それくらいの気持ちでいれば私もストレスを感じずにすみそうです。

      次に我が家へ遊びにくるときは、必要最低限の掃除だけで年上小姑を迎えてみます。
      その反応次第で、今後のことを考えてみますね。

      もっと効率よく、賢く付き合っていけるように精進します。

      ご回答ありがとうございました!

  7. ハム より:

    相手(小姑)に合わす必要ないです。
    はじめが肝心です。
    なかなか、年上の小姑相手にで~ん!としろというのも難しいと思いますが、これからの将来、あなたのペースで暮らしていくために今頑張って下さい。
    部屋も片付けなくて良いです。
    人様のお宅に急にお邪魔するのは、身内とて失礼な事ですよ。
    言ってわからない人なら、態度や様子で示してやりましょう。
    もし、あなたに掃除ができてない…うんぬん言ってきたら、その時に逆に常識を説いてやればいいと思います。
    (その時、言ってわからなくても良いんです。)

    いろいろな事情が背景にあるようですが、それはそれ、これはこれです。

    最初はやりにくいでしょうけど、何度か頑張って、気を使わない努力をしてみて下さい。
    あなたが合わせるのではありません、小姑が私(あなた)に合わせるのよ!くらいな態度でいましょう。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >ハム様

      心強いお言葉をありがとうございます。

      確かに、身内なんだからもっと気張らずに接しても良いのかもしれません。
      もしかしたら年上小姑もそれを望んでいるのかも…。

      私の態度や様子で常識を理解してくれることを願います。
      (そういう”空気”を読めない人らしいので、きっと常識を言葉にする日はそう遠くないかもしれませんが)

      彼女の過去は確かに私にとって関係ないものですものね。
      これからは年上小姑に対して気を使わない努力をしていきます。

      ご回答ありがとうございました!

  8. もも より:

    まず、、、、掲示板に書いているからなのかもしれませんが、「小姑」という書き放つこと自体に、すでに主さんの悪意というか、不快感がもろ見えで、これではうまくいかないなぁ、と感じました。笑 これまでに何度もいやな目にあった上で、積み重なった感情かもしれませんが。
    ここはいったん、相手をかえるよりも、自分が相手を理解してみることが肝心かとおもいます。両親が離婚して、親といっしょに住めない幼少時代を過ごしたということで、普通に考えたらかなりトラウマですよね。いろいろコンプレックスや悲しみや、いろいろ抱えて大人になったのかな、と推察します。
    結婚とは、相手の家や家族ともするものなので、自分の姉や妹だったらどう言うか考えてみるとちょっとずつ変わっていくかもしれませんよ。それって本音でものを言っちゃうってことも含まれているとおもいます。そんなお金なんてわいて出てこないよ!とか、くるときは連絡ちょうだいって言ったでしょ!とか言っちゃっていいとおもいますよ。お姉さんなんですから。がんばってね。

    • 無駄な争いは避けたい より:

      >もも様

      義妹さんと書けば私の悪意は伝わらなかったかもしれませんね( 笑 )
      しかし、年上小姑のような方とは今まで接したことがなく、「この人は本当に年上なのか?子供が歳を重ねただけでは?」と思っていました。
      毎回毎回同じことの繰り返しなので、私は年上小姑のことを生理的に受け付けないと感じているのかもしれません。

      もう少し広い心を持って、彼女には彼女なりの苦労があって、彼女なりの信念があって行動してるのだろうなと捉えるようにします。

      まずはこちらから心を開いて歩み寄ることが大切ですよね。

      温かいお言葉ありがとうございます。
      頑張ってみます!

      • ゆめ より:

        歩み寄ることは大切ですが、相手にそれを当たり前のようにされたらきっとまた、ストレスになるでしょうし。。
        私なら突然の訪問の連絡が来たら「助かったぁ、お掃除お願いしてもいいですか?」
        とか、「ちょうど良かった!来るついでに○○買ってきてもらえますか?」ってわざと頼って強制的にギブアンドテイクにします!

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