旦那の不倫発覚。離婚したいが実両親が反対し…

ゆずさんのご相談

3ヶ月前に旦那の不倫がわかりました。
私と旦那は職場結婚で、育休中に後輩とでした。
職場復帰して1週間くらいしたところでわかりました。
旦那が携帯を変えて、古い携帯を子供におもちゃとして与えていたところ、うまいことメールが見れてしまいました。メールを削除することもしない馬鹿な男です。
私は離婚を決めています。
旦那はやり直したいの一点張り。
相手には慰謝料を払わせ、相手は退職し、もう会うことはないと思います。
今1番まいっているのが、私の両親が離婚に猛反対。男の浮気くらいでいちいち怒るな。お前が我慢すればいいことだ。子供のことを考えてない。散々言われました。独身の実姉からもほぼ同様のことを言われました。
本当に家族かと思ってしまうくらいです。
両親と縁を切ってでも離婚したい。
旦那の顔、声すべて気持ち悪くて、近寄ると寒気がします。
でも今の仕事(夜勤あり)を続け、1歳のこどもを育てる。。。無理だと思いました。
月に3回は熱を出す。早退、有給でさすがに職場も行きづらい状況です。
旦那とは別居し、そういう状況のときだけ仕方なくこどもを見てもらっています。
そんな状況が3ヶ月続き、旦那も慣れてきたのか、最近はすっかり忘れたかのように普通に話してくる。結局私の両親が折れないかぎり、私は仕事を続けられないし、離婚はないだろうという思いが伝わってきます。
別居の味をしめて、またすぐ浮気を始めそうと思うくらい元にもどっているというか、平然としています。
両親には度々話してますが、全く折れず。
むしろ旦那の味方で、あれだけしっかり謝る男はいないなど言っています。
以前はよく父親と旦那で飲みに言っていましたが、また飲みに行く話をはじめて、完全に不倫はもう終わったことになっています。
できることなら本当に旦那とも両親とも縁を切って、子供と2人でやり直したい。
でも子供から祖父母と言う存在を奪うことにもなるし、結局は私も血の繋がった両親で、今まで育ててもらった恩はあります。
みなさんならどうしますか?
やはり両親を説得していきますか?


悩めるゆずさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 実父母
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旦那の不倫発覚。離婚したいが実両親が反対し… への26件のコメント

  1. ☆みっふぃー☆ より:

    生理的に無理なものは無理でいいと思います。
    が、お子さんへのフォロー?手助け?が必要なら、まずは転職をして夜勤などないところはいかがでしょうか?
    と、簡単に言いますが・・・。

    ゆずさんの人生です。
    恩や祖父母・父親とはまた別問題と考えてもいいと思います。
    幸せな日々が迎えられますように。

  2. のんこ より:

    まわりからの理詰めで離婚できない…
    確かにシングルでの子育てはしんどいですね。
    でも‼
    この先、離婚するとかしないとかいろいろあると思うけど‼
    浮気なんかするな~‼あたしは怒ってるんだ~‼って暴れるくらい
    気持ちをぶつけた方がいいと思います。
    ゆずさんの気持ち、わかってもらえたらいいですね。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      ぶつけても、もういいだろと言う反応。怒
      がんばります

  3. 東雲 より:

    離婚を薦めるわけではありませんが、もし本当に離婚一択なのであれば、それに向けてなんとかする方法がないかを模索するしかないと思います。ご両親の協力が得られないのであれば、ご両親の協力がなくてもどうにかする方法を探すしかないと思います。すでにお子さんの度重なる熱発などで、今の職場には居づらいと感じられているようですし、働き方を変える良いきっかけとお考えになって。

    おそらくご両親なりにゆずさんのことを心配なさってのご意見でしょうが、ご両親と価値観が異なるのは仕方ありません。婚姻関係を維持したほうがゆずさんがこの先経済的に苦労しなくて済むと思われているでしょうし、このさき子連れでの再婚相手が見つかりにくいとお考えかも。また、どうしてもご両親の世間体のようなものもお気になさるでしょう。ご主人の職業が社会的に高いと考えられるものだったりすると離婚は惜しいと思われるでしょうし、離婚に対する抵抗感も世代で異なるでしょうから。

    でも、ゆずさんの人生です。生理的にダメだと思いながら婚姻関係を続けるのは苦痛でしょうし、どうぞ10年後に後悔のないように。
    なお、ご存知でしょうが、一度離婚しても復縁することは出来ます。一度離れてみるという方法もあると思います。ただこの場合、ご主人が浮気に対する考えを改めてくれるのなら良いのですが、独身を謳歌してしまうタイプだと関係が悪化する可能性もあるでしょうね。

    繰り返しになりますが、本気でどうにかしたいのであれば、反対している人に頼るのではなく、自分でなんとかする方法を考えて。もちろん、利用できる制度はフルに利用してご自分への負担は減らして下さいね。例:病児保育

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      おっしゃる通りだと思います。
      がんばります

  4. でん より:

    なぜご主人を許せないのか、そこを説明できるとご両親も納得してくれるかもしれません(もう説明済みでしたらすみません)。

    100万歩ゆずって、キャバとか風俗なら「処理」として考えることもできるけど、職場結婚なのに職場の後輩と不倫だなんて、バカにしてるもほどがありますよね。妻に対する尊敬の念、愛情がまったく感じられません。それは一事が万事だと思うのですよ。

    本来、夫婦だけで分かち合うべき親密な行為を、自分も顔を知っている女とやったと思うと、いやもう、生理的にムリってよく分かります。

    お子さんのことを考えても冷え切った夫婦の間で育つよりいいと思うんですが。

    その辺、説明してもご両親は分かってくれないんですかね? 正直、ご両親にも疑問を感じてしまいます。男親って、例え自分が若い頃は女遊び三昧していたとしても、自分の娘の夫が不貞行為を働いたら激怒するものだと思うんですが…

    離婚したとしてもご主人が父親である事実は変わらないので、今後も夜勤とか必要に応じて子供を見てもらうのは当然だと思うし、その辺も離婚の条項(?)に盛り込んでおけばいいんじゃないかと思うんですが、いかがでしょう?

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      両親にはすべて話ました。
      不倫の相手、内容、メールの内容。
      自分の娘が不倫されて怒らないのかとも聞きましたが、そう言う問題じゃないと。第一は子供に両親が揃っていることだと。
      離婚しないと私は笑えもしないし、いつも怒ってる方が子供に悪影響だと言っても無理でした。
      孫が可愛くてしかたないんです。
      がんばります。

  5. としまい より:

    祖父母の協力無しに1歳の子供を自分1人で完璧に育てるのは、正直言って、厳しいですよ。
    厳しい事言いますが、職場を変えたところで、子供の突発的な病気がなくなる訳ではありません。
    もしあなたの目の前に、旦那さんより若くてカッコよくてお金持ちの日の打ち所のない素敵な男性が、あなたを真剣に口説いてきたらあなたならどうしますか?。
    あなたの旦那さんもそうゆう状態だったんだと思います。
    浮気以外に落ち度がない旦那さんなら、許してあげた方が、子供の為あなたの為だと思いますよ。
    シングルマザーを私も経験してるから言える事ですが、子供の事が大事なら、暴力や借金(ギャンブルやお金を入れないなど)などの、生活できない状況にしてしまう旦那さんなら、さっさと離婚した方がいいとは思いますが、それ以外での離婚は子供の将来考えたら、してはいけないと思います。
    自分の感情は置いておいて、まずは子供さんの将来をじっくり考えてみてはどうでしょうか?

    • 世話焼きおばちゃん より:

      横から失礼いたします。
      非の打ち所がない素敵な男性が・・・とおっしゃいますが、そもそも配偶者も子供もいる異性を真剣に口説くこと自体が欠点ではないのですか?大人として普通の道徳観を持っているならばそんなことをしないはずです。また、それに応えてしまう人も同レベルですよ。
      子供にそういう道徳観を教えたいのですか?

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      本当に自分の感情をどうにかしないとと思います。
      もう少しお金のことなど考えていかないとですよね。

  6. シープ より:

    ご両親は良かれと思われての事でしょうが大変ですね…。
    しかし、離婚の意思が固いのであれば、ご両親への説得は無くて良いと思います。あなたの人生です。あなたが決めるのが健全でしょう。
    ご両親には事後報告で良いかと。ご両親はあなたの親ですが、あなたのお子様の祖父母でもあり、それは今後何があっても揺るぎない事実。なので、頼るときは頼っても良いんですよ。あなたが頼るのではなく、子供が(孫が)頼る訳ですからね。旦那さんにも同様の事が言えますよね。

    夫婦関係がどうなろうと、子供は皆で見守り育てていくものだと思うのです。現実的にそれは綺麗事かもしれませんが、気持ちを強く持てるようエールを込めて、あえて書きました。

    「お前が我慢すべき」なんて言われて本当におかしい。我慢するかどうか決めるのは本人であって他から強制されるなんて極端に言えば言葉のDVですよ。
    そして実の両親ならまず旦那さんに激怒して欲しかったですよね。娘をまずは守ってあげて欲しかったなと残念に感じました。旦那さんは激怒するご両親という壁を乗り越えてでも謝ってくる、という行動が取れたのかな?と疑問も残ります。

    でも育児と仕事でただでさえ大変な時期ですので無理だけはしないで。育児は3、4歳になるとぐっと楽になりますし、大変な時期は頼れるところにはしっかり頼って下さいね…!頼ることも大切な育児の要素ですから。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      おっしゃる通りです。
      少しは怒るかと思っていたら、完全に旦那の味方でした。
      3.4歳になるまで割り切ってる使えるものは使って(旦那でも)子育てが少し楽になったら、親に反対されても離婚してやろうと思います。

  7. 桜吹雪 より:

    私なら離婚します。
    親がなんと言おうが私の人生ですから。

    私は9年程前に無職で離婚しましたが
    何とかなって、子供達も大学生に。

    母親は強いです!
    どうしよう…と言いながら何とかしていくもの。

    あなたの人生ですから
    あの時こう言われた…からじゃなく
    私はこうしたい!で人生を決めて下さい。

    私はこのまま結婚生活を続けたら後悔する。と思い離婚しました。
    離婚して大正解でした。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      私の人生だから。私もなんどもいい、旦那はようやく離婚に同意しそうです。

  8. 匿名 より:

    義理の姉が同じような状況に陥りました。
    もう12年前の話、当時子供たちは3歳と5歳でした。
    義姉のケースですが、籍は抜かずに、夫を追い出し別居。夫の方は復縁へのプレッシャーを与えるべく義姉と子供達への生活費をカット。それでも義姉は譲らず、別居継続するも、夫と子供の関係は断たずに必要な時には子供を夫に預けて自活すべく頑張っていました。結果、今17歳と15歳の子供たちは経済的には厳しい環境で育ちましたが、素直で母想いの良い子に育っています。
    15歳の男の子は思春期に差し掛かり、段々父親が必要となり、義父の死や17歳の娘の進学、義姉も義兄もそれなりに歳をとり、老後を意識するようになり、義姉にとっても別居の意義が薄まり、夫を許すというよりは、共同体としての家族を再構築すべく、10年経った今年に同居を始めました。
    子供たちは嬉しそうです。
    そんなちょっと変わった例もあると言うことで。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      私の今の状況と全く同じです。
      聞けてよかったです。
      私も当分かずっとかわかりませんが、別居はかわらないので、がんばります。

  9. たっこんぐ より:

    離婚を進めるのではないですが、離婚したいのでしたら、行動していきましょう。
    親を頼れないなら市役所や支所などでシングルマザーになったら、どのようなサービスが受けられるのか?など調べていきましょう。
    すぐに離婚は無理でも力をつけていきませんか?
    お母さんの精神が良いのが、お子さんには一番だと思います。
    市などで、弁護士などの無料相談もあるようなので、まずは出来ることからこうどうしてみませんか?
    ゆずさんにとって良い方向へと向かわれることを祈ります。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      相手の慰謝料で資格のため専門学校に入ることを考えています。

  10. aya より:

     ゆずさんのご主人は、ゆずさんのお父さんと良い関係を築いておられるのですね。ゆずさんとお舅さん、お姑さんはどうでしょう?同じように良い関係を築いてこられましたか?そちらに相談をして、ご主人に一発ガツンと言ってもらうというのはどうですか?
     もし、あまり良い関係ではないのなら、もう子育てを頼れる人は、ご主人と実のご両親ということになりますね。失礼ながら、ゆずさんは離婚したらご両親に頼る気満々にみえます。それでは、ご両親が反対されるのも無理はないですよね。本来なら夫婦で協力して子育てすべきところを、事情はあるにせよ、自分たちを当てにして父親を切り捨てるわけですから。
     そもそも、ゆずさんはご両親の話を聞いておられますか?心配して言ってくださっているのですよ。ちゃんと話を聞きましょう。自分の主張ばかりせずに。そして、冷静に、離婚で失うものについて考えてみてください。今の職場ではシングルでやっていくのは無理なら、転職しなくてはなりません。新しい職場に馴染めるのか、働き方に理解を得られるのか、かなりリスクの多い選択です。一人でも立派に育ててみせる、この子は絶対に私が幸せにするという覚悟が無ければ、離婚されないほうがいいかなと私は思います。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      義理両親はひたすら謝り、やはり子供のためにやり直してくれないかと言ってきました。
      義理両親の方がよっぽど私の気持ちをわかってくれていました。感謝しています。

  11. 茶々 より:

    親が反対するから。
    夜勤があるから。
    子どもから祖父母を奪うことになるから。

    離婚したいといいながら、離婚しないで済む理由ばかり並べてるような気がしてしまいます。
    一人になる自信がないからでしょうか。

    子どもにとって必要なのは祖父母ではありません。
    必要なのは子どもが安心して育てる環境と、子どもを守ってくれる「親」です。
    この「親」は人数ではなく、場合によっては血のつながりだって関係ないです。

    夜勤のない仕事につく。
    養育費をきちんともらう。
    公的支援を最大限利用する。
    覚悟を決めればなんとでもなります。
    離婚してがんばるか、ご主人とやり直すか、どちらの苦労を良しとするか。
    「みなさんならどうしますか?」でなく、貴方自身の覚悟を決めてください。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      旦那はようやく離婚に同意しました。
      がんばります。

  12. こうめ より:

    正しいかどうか分かりませんけど
    私だったら、とりあえず自立する道を模索します。
    夫は適当な同居人と割り切って
    今のうちに旦那のお金で資格取ります。
    親は頼りません。
    浮気、裏切りに関してハードルが低い人とは
    私は理解し合えないからです。
    たとえ将来親に助けてもらう事になったとしても
    子供の前で平気で浮気くらい・・・とか言われたら
    たまったもんじゃないですから。

    行政のサポートも探します。
    離婚で受けれるサポートで、自分がどれだけできるか確認し
    今すぐは無理だったら、3年くらいを目安に動きます。
    今回の浮気の証拠もがっつりつかんでおいて、隠しておきます。

    どんな理由であろうと浮気は認められないけれど
    本気で申し訳なかった、という態度でないならば
    いくら時間をかけたところで許せるわけがないです。
    そしたらもう今は割り切るしかないのでは?
    育休中って事は、お子さんもまだ小さいでしょうし
    どうやったって、あなた身動き取れないですよ。

    でもそれは諦める事とは別です。
    将来はまだまだ未知数です。
    今後無事離婚出来て、もし仮にあなたのお子さんごと
    大事にしてくれる男性が現れたとしても
    やはりあなたの自立が無ければ同じような状況に
    ならないとは限りません。
    今は黙って力をつける時期かなと思います。
    悔しいだろうけど、お子さんと自分の為にも
    突破口見つけてほしいです。

    • ゆず より:

      ありがとうございます。
      自立のため、資格をとる予定です。

  13. ゆめ より:

    皆様厳しい意見が多いですね。。
    ゆずさんは何も悪くないのに。。
    そりゃぁ誰だって進んで離婚してシングルマザーになりたい人なんていないですよね。
    一人で大丈夫かなって不安になるのも当然だと思います。
    離婚出来そうとの事ですのでただただ応援しています。

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