みなさんの『こんな女性は対応に困る!』は?

モヤモヤ子さんのご相談

周囲にどうしても苦手な同性っていませんか?

たとえば
◎他人を下げて自分を上げる自慢話ばかり
◎過剰に甘えてくる系
◎「私なんて…」が口癖のネガティブ構ってちゃん

などなど、いますよね!
でも多くの方は、自分が嫌われているなんて気づいていません。

そこで提案です!
ここでみなさんの苦手な身近な同性を言い合いませんか?
多くの女性が集まるサイトで
皆さんが『こんな女性は対応に困る!』エピソードを紹介しあえば

◎私も同じことをしてるかもしれない、気をつけよう…
◎書いた人はストレス解消!

となるんじゃないかなと、思い切ってスレを立ててみました。

本当は普通に相談を投稿しようとしたのですが
答えは“他人は変えられない・適度な距離で接する”しか
ないんだろうなと気づいてやめました。
でも少しでもこのモヤモヤをどうにかしたい。
「対処はわかってるけど
できればそんな迷惑な人たちよ、これみてちょっとは気づいて!」
というネット越しに念でも送ってみようかと投稿しました。
全く気づいてもらえないだろうけど…(苦笑)
みなさんの困ったエピソード、よろしくお願いいたします!

ちなみに私が苦手な身近な同性は、
「批判ばかりの意識高い系ママ友」です。
学校やPTA役員、町内会、市政、国政、とにかく大勢をdisってばかりで
しかも大勢には何をいってもいいと思っているのか
「なにも考えてない」「バカがいっぱい」「死ねばいいのに」
と、キツイ言葉ばかりで気持ちよくありません。
頑張っている先生やたまたま役が回ってきただけの役員に対して
過度で曖昧な期待をし、しっかり状況を把握していないのに、
頭っからちゃんとやれていないと批判。
少しでも擁護すれば
「そんなんだから(世の中が)良くならないのよ」
ほんと、たまらないです!
良くなるようにと話し合うなら、
もっとじっくり状況見て言葉を選んでほしい!


悩めるモヤモヤ子さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他


みなさんの『こんな女性は対応に困る!』は? への28件のコメント

  1. つぐつぐ より:

    こんにちは。初めてコメントします。
    苦手な人、あるあるですね!すごくいい質問ありがとうございます♪
    前の職場のパートで、とても嫌いな人がいて困っていました。
    来る時間はギリギリ、帰りは速攻で、共用場所の掃除などを絶対にやろうとしないばかりか、自分が朝食べてるシリアル(就業時間中に堂々と!)を散らかしても掃除しない、髪の毛をそこらで梳かしても抜け毛を処理しないなどの蛮行が余りある人でしたが、極め付けは自称が「僕」なんです。仕事の打合せでもそうです。30代後半、子供も2人いる女性が、です。
    毎日ありえな過ぎて爆発しそうなだけでなく、周囲の男性正社員も全く注意する様子が無いのが理不尽過ぎて、超ストレスでした。

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      早速ありがとうございます!
      自称「僕」って、10代厨二病女子あたりかと思いましたが
      まさかの30代後半とは!
      それが許されるのは浜崎あゆみくらいしかいないかと…

      • つぐつぐ より:

        おはようございます。モヤモヤ子さん、早速のレスありがとうございます。
        余りに周囲が放置だったので、気に触る自分が心が狭いのかと悩んだ時期もあったのですが、同意していただきホッとしました。
        他の方も、大変な想いをされている方ばかり、一発で解決に至る様な策は無いと思いますが、せめてこちらで発散して、新たな気持ちになってくださいますように☆

  2. 匿名 より:

    いますいます!
    同じ町内で、同じくらいの年齢の子を持つママグループの中の一人。

    グループの定着メンバーは5人くらいで、引越しなどで新しいママさんが来ると、他のみんなは自然な流れで「一緒にどうですか?」という感じなのに、彼女は自分がグループ入団の審査員だと思っていて、自分の中で合格だとグイグイ行き、失格だと目も合わさず、新入りママが喋り始めると負のオーラを出すんです。

    彼女はグループでイベントを企画するのが大好きなんですが、会っている間はいつも、夫、子供、会社、学校の文句を一人で延々と喋り続けます。せっかくみんなで会える貴重な時間なのに、他の人が話始めるとすぐに自分の話に持って言ってしまって、結局最初から最後まで彼女の愚痴ばかり。みんなの話が全く聞けないのもすごくモヤモヤするし、その彼女もご主人のことをしょっちゅう「死ねばいいのに」って言うんですが、聞いててすごく不快です。彼女と会った後はいつも後味悪いので、モヤモヤ子さんの気持ちすごくわかります!

    でも、誰もがグループの自然解散を願っていた矢先、昨年に彼女が隣町に引越し。ガッツポーズしちゃいました(笑)。今も子供の習い事とかで彼女とは一緒になりますが、今はもうそれなりの距離感もあるので、彼女が問題を起こしても大丈夫になりました。

    かく言う私も、こだわりが強すぎてとにかく話をまとめるのが下手です。苦手な人に対しても中途半端な態度をとってしまいがちなので、困ったちゃんを瞬時に見分け、上手にサクサク爽やかに捌ける人に憧れます。

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      「死ねばいいのに」なんて発言はほんとに気分が悪いですよね。
      1人で延々と話すあたりはそっくりです。
      話の中心にいたくてたまらないんですよね。
      引っ越されたなんてとってもうらやましいです!
      私を悩ませる彼女も賃貸なので、いつか匿名さんのような物理的距離がとれる未来を夢見ています!

  3. みくりん より:

    隣の奥さんが苦手です。
    夫の帰りが遅い時や、早朝早く出て行った時に、遅いですねとか早いですねと言われます。
    夫が車を置いて行くと、飲み会か出張かとか。
    まるで監視されているようです(笑)
    子供が小さいときに庭にタオルを干していたら、おたくは、タオルたくさん使うんですねと言われました。それ以来洗濯物は2階に干します。
    生協で一緒の班なんですが、買ったものに対して、〜をよく買いますねとか言われます。

    また、近所の人の噂話ばかりします。
    誰誰さんがパートを辞めさせられたとか、離婚したとか、私が尋ねもしないのに喋ります。
    人の噂話はするけれど、自分の事は一切言いません。

    挨拶だけで付き合いが殆どない近所の人が引っ越す時も、隣の奥さんがわざわざやってきて、「私は餞別をしたけれど、〇〇さんはしないの?」って言われました。

    3年くらい前、お隣の植木の落葉がウチの車に降りかかるので、ちょっと困ってるって言ったら、それくらいお互い様って言われました。お互い様って言うのは、迷惑かけている方が使う言葉じゃないと思うんですが。
    また、お隣の塀がこちらに倒れかかっているので危ないとお知らせしたら、ご主人に女が何を言うかと怒鳴られ、奥さんからは、〇〇さんがそういう事を言うとは思わなかったって言われました。

    奥さんが雑巾や足拭きマットをその塀に干していて、ちょうど我が家の玄関の真横で、顔の高さの所なので、玄関の出入りのたび不快でした。
    戸建てなので、我慢するしかなくて、なるべく顔を合わせないようにしています。
    その奥さんは、70歳近いんですが、ミニスカートはいています。
    髪型も若作りです。
    顔は年齢相応ですので、前から見るとびっくりです。
    そういう所も苦手です。

    素敵なスレをありがとうございます。
    書き出して気持ちがスッとしました。

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      監視系隣人…とっても怖いですね。
      しかも塀の危険性&ご主人が怒鳴るなど
      こちらの出方次第では事件にも発展しそうな緊張感もあり、
      みくりんさまの苦痛を考えるといたたまれない気持ちで
      読ませていただきました。
      そしてアラ古希のミニスカート…
      まだまだまだまだお元気な気がしますね…

      • みくりん より:

        レスありがとうございます。
        モヤモヤ子さんの言葉選びにセンスの良さを感じ、しかもクスッとする内容で、コメントして良かったって思いました。

  4. じょー より:

    こんばんは。
    身近に攻撃的な言葉遣いの人がいるのは、嫌な気持ちになりますね(>_<)

    それと、『答えは“他人は変えられない・適度な距離で接する”しかない』というところについて、そのとおりだな〜と思いました。

    ただ、このスレを投稿した意図について、
    ◎私も同じことをしてるかもしれない、気をつけよう…
    ◎書いた人はストレス解消!
    と挙げてくださっていることについて、

    ネットを通じて気づかせたい
    =やはりどうにかして不快な他人を変えたい
    という気持ちがあるのでは?と感じました。

    結局、自分と違う他人を変えることができないのであれば、
    どうにかして変わってほしい!と念じ続けることで、叶わないモヤモヤを永遠に続かせてしまうのではないかと思います。

    モヤモヤ投稿自体は、誰かと共有してわかりあって、穏やかになれる、という効用があると思うので、わるいことではないと思います!
    ただ、モヤモヤ子さんの中に、相手を変えたい気持ちが強くあるような気がして、すこしだけ気になってしまいました。

    いろんな人がいますが、自分の心を穏やかに保てるのが一番なのかな、と私は思います。
    モヤモヤ子さんが、モヤモヤしなくなるといいな、と思います。

    ※スレの趣旨にあわない御節介なコメントで、かえってモヤモヤしてしまったらごめんなさい。

    • 日本人@海外 より:

      じょーさんは身近にストレスを感じる人がいた場合どうされているのかな?

      さて、私の苦手なタイプは虚言癖のある人です。
      明らかな嘘なので、追求すればボロはすぐに出るんでしょうけど
      精神的に弱そうなタイプの人に虚言癖の傾向があるから
      それ以上は嘘話を盛り上げないように軽く返事したり、話題を変えたり、
      前の話と辻褄が合わない点は覚えていないふりをしてしまう自分も嫌です。

      とある食事を一緒に作る集まりをした時に虚言癖のある人が突然
      「私はベジタリアンだから」と肉無し希望してきて、
      この料理で肉無しはちょっと無理というか、まったく別物になる…って固まりました。
      その人と偶然外出先でお互いの家族揃って出会った時に
      話を切り上げる為にランチにピザを食べに行くところだからと伝えたら、
      なぜか付いては来たものの、自分のオーダーはせずに同じテーブルに座り
      その人の一家揃って我が家のオーダーしたピザを当然のように食べてました。
      「ベジタリアンって言ってたのにペパロニ食べるんだね」って言いたかった。

      このちょっとおかしい?レベルから段々狂気っぽくなってきたので
      さすがに距離を置きましたが、しばらくは電話が来る度に恐怖で
      電話での会話ですら辻褄が合わないことだらけ。
      ツッコミ入れて終了させたいけど、変に恨みを買うのも困るのでフェードアウトに時間がかかりました。

      新しく出会った上海人の友人がこういう嘘にバシバシツッコミ入れる人で
      彼女みたいに裏表がないのが本当の良い人なんですよね。
      私の相手への気遣いなんて偽善的で何も良い結果を生まないと実感しました。
      でも海外の日本人コミュニティって狭いので難しいんですよね。

      • モヤモヤ子(相談者) より:

        日本人@海外様

        虚言癖の人は怖いって聞きますね!
        虚言癖の人にそれは嘘だと突くと、突いた人のありもしない不評を流すといった手段に出る方もいるなんて話も…。
        ベジタリアンだって嘘ついたってどんな得があるわけでもないのに。
        時間をかけて、相手を傷つけずに上手にフェードアウトを完成させた、
        日本人@海外様の対処、とても優しさを感じました。

    • みーちゃん より:

      私は、モヤモヤ子さんに「どうにかして不快な他人を変えたい」とか「相手を変えたい気持ちが強くある」とまでは思いませんでした。
      なぜならば、このスレ読んで「私も同じことをしてるかもしれない、気をつけよう」と思った人が、モヤモヤ子さんを不快にさせている人だとまでは言えないと思うからです。

      人の受け取り方はそれぞれでしょうけれど、せっかく立てたスレに、趣旨に合わないコメントはどうかと思います。
      コメントをされる方は配慮ある言葉選びをお願いしますって、書いているではありませんか?
      「自分の心を穏やかに保てるのが一番」と言いながら、そうできないようなモヤモヤさせるコメントされていると思いました。
      モヤモヤ子さんが、傷ついちゃって、コメ返しなくなったのではないかと心配です。

      • より:

        う〜ん…。
        私もじょーさんと同じ気がかりは、少し感じました。

        でもじょーさんは、モヤモヤ子さんが「答えは“他人は変えられない・適度な距離で接する”しかないんだろうな」を念頭に置かれた上のご投稿であることを、十分理解されてのご助言だと私は感じました。

        私も身内に色々変わった人や時に困る人がおり、色々本を読んだり勉強してきましたが、こうした困ったことをしてしまう人の中には、脳の機能上そう行動してしまう場合だったり、誰かからの指摘をもらっても意識することが難しい人もいるのだろうと感じています。
        また、他者を攻撃してしまう人も、自身を認められなかったり、イライラや疲れが溜まっている場合も多いのではないかと感じています。

        そして、結局はどんな人であっても、ありのままで認め合って補い合っていけるような社会が一番良いのかな、と。
        で、自分が困った場合や嫌だなと思う場合は、可能ならその行動に対して「そうされると嫌だ(悲しい)。こうして欲しい」と伝えるのが良いのかなと思います。その人を否定するのではなく、行動に着目して。

        また、その場はうまく合わせたり、距離を取るのも、自分を守る一つの賢い方法だと思います。相手を傷つけにくいですし。
        日本人@海外さんが書いて下さっているような「嘘話を盛り上げないように軽く返事したり、話題を変えたり、前の話と辻褄が合わない点は覚えていないふりをしてしまう」も、自分のことも相手のことも配慮された行動であり、ご自身で嫌に思われなくても良いのでないかと思います。

        そして、私もじょーさんと同じように、結局は「自分の心を穏やかに保つ」ことに尽きると思います。
        上のように書きましたが、私も日々誰かに「ハァ?!」と腹立たしく思うことはあります。でも、自分の心(時間的身体的にも含めて)が穏やかであれば、「相手も事情や背景が色々あるよね」と流したり、相手の状況に目を向けることができますし、自分自身にも「嫌だったね〜」と気持ちを受け止めてあげることができます。「嫌だ」などマイナスの感情も、自分で「そうだったね〜。ヨシヨシ」と受け止めてあげれば、落ち着いてきますよ。^^

        ごめんなさい。以上はきっとモヤモヤ子さんが求められている返事ではないですし、余計なお世話になったかもしれないですが…。
        でも、じょーさんがモヤモヤ子さんを想って伝えられたかったことが、もし誤解を受けているとしたら悲しいなと思い、書き込ませていただきました。

      • モヤモヤ子(相談者) より:

        みーちゃん様

        ありがとうございます!
        日常の中でなかなかネットにじっくり向かい合う時間を見つけるのは難しくて、さきほどまで顔をだせずでして…。
        みーちゃん様のお気持ち、大変うれしかったです^^

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      じょー様

      あたまではわかっているけど、
      からだが拒否反応しちゃうって感じでしょうか。
      でもいい大人だから揉めたくないし、
      そもそも小さなコミュニティで逃げられない。
      どっかでそっと毒を吐いて、振り返ったらもうそのことは考えない、
      そんな吐き場所があっても良いかなと思います。

  5. にゃんこ より:

    私が苦手な女性は、やっぱり噂話ばかりの人ですね。人の事ばっかりで、自分の事は全く何も言わない。さらに、職場で他部署の子にいつやめるの?大変だねぇ。と常に声をかける。心配してるようで、ただの興味本位。普通の主婦だと思うのですが、心の中に闇をお持ちなのか?と疑ってしまいます。一見、人が良さそうなのが、非常に曲者で。このタイプは本当に苦手です。

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      噂好き女性はキケンですよね…。
      スピーカー効果もすごいですし。
      しかも本人は噂好きだと思っていないと想像してます。
      「心配だから!」って思い込んでるから、絶対に治らなそうですね(苦笑)

  6. モヤコ より:

    はじめて投稿します!
    私も対人関係でモヤモヤすることが多くどこかに発散したかったので言わせてください。
    全く知らない人にいっても愚痴ばっかり
    もしだれかに告げ口されたらと思うと言えない毎日です。

    祖父が亡くなって職場を休ませていただいたあと
    大変だったね。大丈夫?と同僚にお悔やみの言葉をかけてもらい
    おじいちゃん、俺はしなへんって言ってたんですけどね。
    と答え会話していると、突如
    人は死ぬで!っとはっきり言われました。
    いつも偉そうに人権を口にしている人だけにその思いやりのなさに3年ほどたちますが今でも悲しい気持ちにさせられます。
    絶対に私にだから言う発言で、他の人が同じことになっても言わないのだろうと思います
    ちなみに教育に携わる仕事で、上司でした。
    えらそうなことをいっても所詮、人間。好き嫌いで態度の変わる人だと思おうとしていますが、
    そのほかにも浴びせられた言葉が思い返され、
    何かに失敗したときやうまくいかないことがあると特に
    自分はダメな人間だと気持ちが沈むことがあります。

    私も自分の思いをサラッと口に出してしまう方なので発言には気をつけようと反面教師にと思います。

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      なにげない言葉でいとも簡単に人を傷つける人いますよね〜。
      心が悲しんでいるときほど、近づいてほしくない要注意人物ですね。
      そういう人に限って、人から言われると小さなことでも激高しますよね(苦笑)

  7. ストレス Max より:

    コメントする側がスッキリできる、とっても素敵な相談をして下さってありがとうございます!私も長くなりますがすっきりさせてもらいます!

    うちの近所にも居ます、上にコメントされた、みくりんさんの隣人にすごーく似た人が。監視を通り越して、呼び鈴を鳴らさずまずドアを勢い良く開ける。鍵がかかってなければ上がり込む。入浴を終え浴室のドアを開けたらその人が立っていたり。車のドアも同様。家の中も台所の戸棚や引き出しを平気で開けます。犬の散歩から帰って来たら、うちの裏庭から彼女が出てきてびっくりする、なんて事もしょっちゅうです。

    私は、持病があり、しんどくてソファで横になっていると、突然勢いよくドアを開けて入ってくる。大抵、前庭で子供が遊んでいたり、主人が庭仕事をしていたりの時なので、玄関を施錠していないときを狙っているように。

    それだけならまだしも、後日、数家族で集まり食事中などに、「昼間っからソファで口開けて寝てる」と、よその旦那さん達がいる前で言う。こちらが招いておいて寝ていたのならまだしも、私は呼んでもおらず、体調不良で休んでいるところを、向こうが勝手にドアを開けて入って来たというのに。

    また、こちらに迷惑をかけた事に対して、「夫にはこのこと内緒」と迷惑をかけた私に口止めをする。彼女の娘も、うちの子供のipadを落として割ってしまった時「うちのパパとママには言わないで」と隠蔽工作を私とうちの子供達に頼む。迷惑をかけてしまったり、破損してしまった事は、故意ではないだろうから、全く構わないのですが、その隠蔽工作が毎度毎度、不愉快で仕方ありません。

    また、監視というか、私の外見のコンプレックスをとにかく指摘せずにはいられないようで、これもよそのご主人達の前等で、足がカワイイ(太いの意) 座高がスゴイ、首が長過ぎる、手がむくんでいる、等々、例えば歯に青のりがついてるよ、とでも言われたら、教えてくれてありがとう、と思いますが、今ここでそんなこと言われても、直せないような事を、いつも指摘されます。何か私に劣等感でもあるのかと思って、そんなことないよというつもりで持ち上げても効果無し。

    私が紹介ぢた友人を、私抜きで家に呼ぶ。うちと彼女の家は目と鼻の先です。その友人が、気にして私に知らせてくれる。

    もう50に手の届く年なのですが、不思議ちゃんキャラを装っていて、身なりもバンビちゃん柄の服や、ビックリすような柄を等を好んで着ています。顔は年相応なところも、みくりんさんの隣人に被ります。

    こちらが態度で表しても、気付いていないのか、いない振りなのか分かりませんが、直りません。はっきり止めて欲しい、と言うにも、勝手にドア開けて入って来ないで、なんていくら親しい間でも常識なのではないか? わざわざ言葉にして伝えなければ分からないことなのか? と結局一度もはっきり言えずに、ストレスをためながら過ごしています。

    でも、こちらで吐かせて頂いて、今、かなりスッキリしました!ありがとうございます!

    • うぎゃ より:

      ストレスMaxさん

      ちょっとあんまりにもすごすぎてスレの趣旨と外れますが、思わずコメントしちゃいます。
      よく耐えていらっしゃいますね。。
      鍵が開いてるからって勝手に入ってきて浴室の前に立ってるなんて。。。ストーカー行為とか不法侵入で犯罪です。
      MAXさんのお家にだけこんな感じでやってくるんでしょうか?それともご近所さん宅はみんな被害者?

      言動といい、服装(好みはあれどバンビちゃんは。。。)といい、精神的に病んでいるか、もともと知的障害のある方なのではと思いました。(知的障害のある方を否定するコメントではありません)。空気の読めないというか、パーソナルスペースを理解できないアスペルガー系の病気の可能性もあるかもしれませんね。

      病気でなければ意図的な嫌がらせな感じがしますね。あんまりにも非常識すぎて。。MAXさんのお気持ちお察しします。

      • ストレス Max より:

        うぎゃさん、
        共感して下さってありがとうございます!!!!!実は海外在住で、彼女は英語が出来ないので他のご近所さんとは全く関わっていません、うちだけです、一度帰国されたのですが、昨年戻ってきて、なんと我が家の目の前のブロックに家を借りました。
        アスペルガー系の病気、もしかしたらソレかもです! 実は今朝も入って来ましたが、夫が犬の散歩に出てるのを見ているので、きっち鍵が開いているだろうと見越して開けています。病気と確信犯の半々かもしれません、、、もう本当に縁を切りたいです

    • モヤモヤ子(相談者) より:

      ストレス Max様
      うっかりとか、不思議ちゃんとかではなく
      確実に悪意感じるご近所サンですね…。
      はっきり言い返しても、もっと強い口調で押し切られて
      自分ルールを貫いてきそうです…。
      私なら、扉前になにげなくゴミ箱でも置いて、転んでしまうような罠をしかけてしまいそうです(苦笑)

      • ストレス Max より:

        モヤモヤ子さま
        扉前にゴミ箱!!、いいですね! 落とし穴でも掘ってやりたいです。今朝もいきなり勢いよくドアを開けて入って来られ、帰り際に後ろから刺してしまいたい程の衝動にかられましたが、流石にそれは無理なので、ゴミ箱で転ぶ彼女の姿を想像して日々頑張ります、ありがとうございます!

    • あえて言います、NGワード より:

      > 入浴を終え浴室のドアを開けたらその人が立っていたり。
      > 車のドアも同様。
      > 家の中も台所の戸棚や引き出しを平気で開けます。

      すいません、単なる読み手の私でさえ「殺意感じました。」

      ストレスお察しします。

      • ストレス Max より:

        NGワードさん
        ありがとうございます!!!私も今朝は思わず殺意が芽生えてしまいましたが、NGワードさん達が共感して下さって、ちょっと気分が晴れました。幸い話を聞いてくれる友人達もいてくれて、なんとかもっていますが、一人で溜め込んでいたら、きっと今ごろ火炎瓶でも投げ込んでいたと思います、ですので、こういうスレを見つけて良かった!と思いました。コメント本当にありがとうございます!

  8. のあ より:

    私は、古い表現で言えばマウンティング系が嫌いです。
    そういう私自身がプライドが高いせいでしょうが、同じ土俵で競う気もないけど
    イライラします。
    対処法としては、持ち上げて懐に入っていっそ、仲良くするのですが、
    ストレスたまる。
    一年が限度です。
    だいたい1年未満の短期の仕事ばかりをしているので、仕事が終われば縁もブ斬ってますが、その頃には相手には飽き飽きしてます。
    円満な方が仕事は円滑に行きますし、地方都市なのでまた何処でバッティングするかもしれないので好い人を演じてますが、プライベートでは絶対アンタとはつるまへんぞ!バーカバーカくらいの毒は心の中では吐いてます。
    人間関係は演技力。そして冗談めかした毒吐き。
    職場でならスキルがあればナメたマネはされない。
    来年から長期就業を希望してるんですが、そうなると私のいい人仮面が何処まで保つかが最大の課題ですね。
    それも給料分と割り切るしかないのかしら。

  9. これからお嫁さん より:

    ナイスな質問ありがとうございます。いつもみなさんのコメントを拝見しているだけですが、私もすっきりさせてもらっていいですか?
    同僚にストレス受けまくってます。朝から、挨拶をしても返さずにイライラオーラを出しまくっていて、机の上に荷物をガシャーンと大きな音を立てて置き、「はあーっ」と大きなため息。昼間は私語が止まることなく同僚やお客さんの悪口ばかり。弱い人には強く出て、自分が何かしてもらってもお礼は言わない。こんなアラフィフさん。
    もう1人は会話の中に頻繁に「殺意が芽生える」って言うアラフォーさん。この人は他にも「超絶◯◯」とか「拒否られましたー」って良く言うので、語彙力が中学生なのかもしれません。そして自己顕示欲というか、私を見て見てアピールがすごい。
    アラフィフさんもアラフォーさんも、自分はとっても正しいんですよね。自己評価がとても高い。
    ここに書いたからって何の解決にもなりませんが、近くの人にはグチを言えないし、ちょっとスッキリしました( ̄∇ ̄)。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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