甘えん坊タイプの主人に変化。寝言で職場の女性の名前を…

ぴぃちゃんさんのご相談

悩みに悩み行き詰まってしまったのでこちらでアドバイスいただけたらと思い投稿させていただきました。

私は30歳 主人は28歳
お互いバツイチで主人は前妻に二人子供あり
こちらは一人小学生の子供がいます。
今は私の実家でマスオさんをしています。

主人はどちらかと言えば構ってほしいタイプで甘えん坊です。
それは結婚してからも変わらず、毎日セックスしないとダメな人で、束縛も酷く自分が仕事中は近くのスーパー以外出歩くのも禁止でした。
主人も自分のことを束縛してほしいと私に伝えてきました。
私は最初束縛は重荷になると伝えたのですが、絶対にそんな事にはならないと。
だから束縛してほしいとのことでした。

飲みにも行かない、真っ直ぐ家に帰る。そんな生活でした。結婚してすぐ子供を授かり、翌年には家族四人になりました。
2人の時間がすくなっていくのは仕方のない事ですが、極力疲れていても主人からのセックスは断らないようにしていました。
たまに疲れて断ることもありましたが、ほぼ毎日セックスはしていました。

断ると拗ねて暴言を吐くので
ですが、旦那のセックスの誘い方が日に日に雑になり始め、私への愛撫をあまりしなくなり主人への愛撫だけで挿入みたいな感じが続き、私も愛情表現をしてくれなくなった旦那に不満をいうようになりました。

それから旦那はネットで知り合った女性と電話やメールをするようになり
そのことで1度もめたのですが、旦那曰く構ってくれないから嫌がらせでやったことだと言い訳をしてきました。
会ってセックスした感じではなかったので、きつく怒りそれは終わりました。

その件以来また主人は愛情表現をするようになってきたのですが、1か月くらいたったころからまた次第に愛情表現をしなくなり、次第にセックスも減っていきました。

まともにセックスをしなくなってから1か月後、旦那は仕事場の女性の名前を寝言で言うようになりました。そのことで問い詰めたのですが、ただ仲がいい同僚なだけだと言われました。
毎日セックスしないと嫌な人だったのにセックスをしなくなったので疑ってしまった部分もあります。

それからますますセックスをしなくなり
夜の会話もしなくなりました。
私から甘えても何だかうっとうしそうに避けられます。

そんな日が続き主人に理由を聞いても、答えてくれず、最終性欲はあるけどお前とはしたい気持ちになれないと言われました。
空気のような存在だと言われ、すこし距離を置きたいと言われました。
1人の時間がほしいと言われ、極力1人の時間をあげられるように頑張っているのですが、その間に職場の女とコソコソラインしていたりまたその事でモメて。
仲直りしてもセックスはなく相変わらず1人の時間がほしいといわれているのが現状です。
子供の事はあまり関心がないようで、会社の仲の良い上司と飲みにいったり、たまに早く帰って来られる日でも家に帰りたくないと会社でぼやいているようです。(会社の上司は私とも喋ったりして家の事情も主人から相談されていたようで私に教えてくれました)

会社の上司も私に旦那さんをもっと自由にしてあげたら?っといわれました。

まだ小さい子供が2人いて、旦那は安月給なので私が仕事を再開するまで私の実家でお世話になっている現状なのに自由になりたいと言う旦那の事がどうしても許せません。
かといって離婚も考えてはいないので、極力お互いが分かり合えるように努力はしているのですが、自分で最初に「俺は自由とかいらないし束縛してほしい」といっていたくせに手のひら返したような主人の言動と行動がストレスでしかたありません。
仲良くしたいのは私の方だけなんだなと思うと悲しくなります。
どうしたらまた前のように仲良く暮らせる事ができるのかわからなくなってしまいました。

説明不足すみません。


悩めるぴぃちゃんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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甘えん坊タイプの主人に変化。寝言で職場の女性の名前を… への4件のコメント

  1. もも より:

    私も経験ありますよ!
    そのときにコラムの一説ですが、ご参考までに。
    今ぴぃちゃんさんは「私の事きっとあいしていないんでしょ」と思っています。
    ここで質問です。
    「彼に愛されていない」と感じた瞬間「私を愛してくれていない彼」に愛情を感じますか?
    すると彼に愛を向ける事ができなくなります。
    自分の心の中に「彼に向ける愛がない」ことを感じます。
    彼を愛していない私を、彼が愛するわけがないと考え、結果「あなたは私を愛していないのね」と思います。
    心理学用語で投影というらしいですが、「自分が考えたり感じたりするのと同じようなことをパートナーも考えたり感じたりしているだろう」と思うことを指します。
    ですから「わたしだけ仲良くしたいと思っている」というのは、事実ではないかもしれません。そこの部分に関してはご主人とぴぃちゃんさんでお話しするしかないと思います。
    それからセックスレスですが、ホルモンの関係上3年くらいでドキドキさせたり興奮させたりする好き好きホルモンが減ってくるので、女がよっぽど努力するか男がよほど理性的で貞操観念が強くないと、いつまでも求められてずーっとラブラブっていうのは正直難しいと思います。
    男はプライドで生きています。ぴぃちゃんさんの心の中に「安月給の旦那」「束縛してほしい、でも私はしたくない」「セックスいやいやだけど頑張って付き合ってあげてた」の意識がある限りきっとうまくはいかないと思います。
    私ならですが、「女に見向きもされない男よりうちの旦那って魅力的。そして私はその嫁。」「うちの旦那様の性欲処理をしてくださってありがとうございます。助かります。」「飲みに行く友達もたくさんいて人気者」ってとこでしょうか・・・。この考えが倫理的に正しいとは思いませんが、こう考えられるとめっちゃ楽ですし、旦那様を大切に思えるし品が下がりません。
    また毎日仲良しセックス三昧にもどれるといいですね!

  2. ジンジャー より:

    「自分にとって利益があるかないか」でコロコロと言動が変わる自分勝手な旦那様。「甘えん坊」というか幼稚ですよね。5歳相手に、あの時ああ言ったじゃない!なんて、つじつまも整合性も期待できないだろうなぁという印象です。

    そんな旦那様に、今からいきなり大人になれ!言葉や行動に責任を持て!と言うのも難しそうですね。上司を味方につけて自分は悪くない体裁は整えるあたり、子どもよりタチが悪いなぁと思います。

    彼の言った通り可能な限り要求に応えたのに、きまぐれにフラフラして自分の要求ばっかり押し付けてくるあの人はなんなんだ!?と、混乱していらっしゃるんですよね。

    離婚は考えていないということなので、以下、ちょっと風変わりな提案になります。

    人にはそれぞれ「満たされる愛情のタンク」があって、その大きさは人それぞれだそうです。でも、大きすぎたり穴があいていたりしたら、人生を崩壊しかねません。なんらかの工夫が必要です。

    旦那様は、愛情のタンクが大きすぎるのか、穴があいていて漏れてしまうのか、なかなか満たされないタイプなんでしょうね。それをぴぃちゃんさんは『構ってほしいタイプで甘えん坊』と表現されているんだと思います。

    重婚ストーカーで話題になった某議員や、俺、尽くしてくれるタイプじゃないとすぐどっか行っちゃうからね、と同時にいろんな女の人を渡り歩いている男性な ど、はたからみると最低野郎に見えますが、上記のように考えると満たされない愛情タンクを抱えて、不貞やトラブルを起こしながら自分も周りも傷つけて一生 生きていくのは、お気の毒だなぁと思うんです。絆を深めることや、安定した信頼関係の中で安心感を得るという経験ができないということですよね。

    そこを旦那様に指摘してみるのはいかがでしょう?

    あなたは大きすぎて穴のあいたタンクを抱えてるんだよね。いつまでも満たされないって辛いよね。でも、あなた自身がそれに振り回されてこれからずっと生きていくのはしんどくない?私もこれ以上付き合えないよ。一緒に考えよう、と向き合ってみる。

    具体的にはカウンセリングになると思うのですが、まずはぴいちゃんさんがセックス依存症や愛着障害などの書籍を読んで理解を深めてみる。それと並行して「そこまでしてこの人と一緒にいる価値はあるか?」を自分に問うてみる。

    夫婦二人で問題を共有すると、夫が変わるのか、自分が変わる(我慢する)のか、という二択ではない選択肢が現われることがあります。少なくとも、夫vsぴいちゃんさんという構図ではなく、夫婦vs夫婦の抱える問題という構図は行き詰まっている時には使ってみる価値はあります。

    ぴいちゃんさん本人がそれを望んでいるかという問題と、旦那さんがそれを受け入れられるかという問題がありますので、一筋縄ではいかないと思いますが、選択肢のひとつとして提案してみました。

    いろいろ試したけどやっぱり浮気男は一生治らない!と結論が出る可能性も大いにありますので、これ以上は付き合えないという限界を決めておくのは必須です。人生の費用対効果を考えて参考にしてください。。。

  3. ぴぃちゃま より:

    素敵なアドバイスありがとうございます!

    この週末主人は泊まりで両親に会いにでかけます。
    何の気まぐれかわかりませんが、出かける前日に性行為をしました。最中に前のような愛情表現などはありませんでしたが、何のスキンシップもない状態から少しは抜け出したかな?と思います。主人の気分だったのかもしれませんので、またレス状態に戻るのかもしれませんが(・_・;

    性行為をして改めて実感したことは
    前の様な愛情は私に対してないかなと。。。
    私が感じているかいないかはまるで興味がないみたいです
    レスも悲しいですが、愛情のない性行為も悲しいですね

  4. うーむ より:

    投稿されたことを読んでいて思ったのは、このご夫婦に
    「束縛プレイ」と「セックス」以外の結びつきはあるのかな?です。
    他の精神的な部分での繋がりがしっかりあるのなら
    「浮気症の夫」だとしても、最終的には妻の元に帰ってくることで
    赦すという妻も世の中にはいるでしょう。

    でもあなたの「夫婦の仲の良さ」の判断基準が
    性行為だけっぽいのがなんだか虚しいです。
    そういう関係で始まった仲だとしたら、
    それが原因で終わるのも仕方がなさそう。。
    夫が枯れるまで、上司の言うように「自由にさせる」しか解決方法はないのでは?

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