妊娠中に旦那が浮気。『お前に対して気持ちがない』と…

ここさんのご相談

海外に出張と行って遊びに行ってた旦那
そこで知り合ったその国の女の子と浮気。
怪しいと思い旦那の携帯を見てしまいました。
現在、結婚3年目
子供1歳 妊娠6カ月です。

問い詰めると悪かったとは思ってるがお前に対して気持ちがない。
距離を置きたいと言われました。
そしてお腹にいる子も堕児しろと。
それしか言わないので次の日また話し合いをすることに。
1歳の子とも一緒に居たいし子供には罪がないから産まれてきたら育てると。
その代わりお互い父親、母親として一緒にいるけどこれからは干渉するな子供たちが大きくなったら離婚と言われました。
私は気持ちが無いわけではありません。
なので余計に辛いしそう簡単には割り切れないです。
それから私は寝れない食べれない日々です。

逆に旦那は普通の態度と生活。
携帯を見られたからか、新しい携帯を買ってきてそっちで浮気相手と連絡を取っているようです。
最悪の場合を考えて証拠を集めたいのですがパスワードも変えられている、寝室も別になりお手上げ状態です。

子供もいるのでなるべく今まで通りの生活をと思い、炊事、家事、育児、抜かりなくやっています。
仕事もそろそろ辞めようと思っていましたがなんかあったときにと思い事情を説明し臨月ギリギリまで働かせて頂くことになり行っています。

ご飯も2人で食べますがほとんど無言。
おやすみもおはようも言わない生活です。

義母には話しましたが今は耐えて我慢しろとのことです。
実家はないので頼れるところがありません。
私はこのまま今の生活を続けていくべきですか。
もう考えるのもしんどいです。
旦那と同じ空間にいるとお腹が痛くなるし息苦しいです。


悩めるここさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て


妊娠中に旦那が浮気。『お前に対して気持ちがない』と… への26件のコメント

  1. みみ より:

    おつらいですね。
    浮気をしたことは確かに旦那さまに罪はありますが、なんだか「一人じゃ生きていけないから、今旦那に出ていかれると困る。私があるいは私と子供が食べていくために旦那から充分な生活費をもらうために、旦那が不利になるような証拠集めをするにはどーしたらいいですか?」って聞こえます。
    私は気持ちはないわけではありません、というのは「私はいい人なんだけど。」っていう前置きに聞こえます。
    だって旦那さまの浮気の証拠集めしようとしてるのに。それでも「気持ちはないわけではない」なんてことはないでしょう。

    聞き分けいい女ぶらなくてもいいと思います。だって旦那さんが悪いもんは悪いんだから。
    気持ちもないけど旦那の収入がないと生きていけないから生活費と養育費出してくれるなら別れてあげるっていうわけにはいきませんか?離婚調停や裁判って手もあります。
    負けないでください。

    • みみ より:

      追記です。携帯電話の請求が旦那さまと別々でないのなら、「いつ、だれに、何分間かけた」という発信履歴が明細で請求できたと思います。それなら旦那さまの携帯がロックされてても証拠として使えると思います。自分が離婚の時に使いました。数年前のことなので今請求できるかはわかりませんが、携帯会社に問い合わせてみてください。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      ただ聞き分けいい女ぶってるつもりはないです。
      今は自分自身も働ける時間が限られています。
      生活費はいれて貰わないと困るのは事実ですがあっちからいつ離婚と言われても良いように証拠を集めたいだけです。
      そこで誤解はしてほしくないです。
      色々とアドバイスありがとうございました。

  2. ともろう より:

    ここさんこんにちは。

    私はここさんが「気持ちが無いわけではない」というのわかる気がしますよ。これに関して聞き分けいい女ぶっているとも思いません。結婚してまだ3年、子供も生まれたばかり、そんなにがっつりすぐ嫌いになることって難しいと思います。好きだから結婚して子供もできたんでしょうから、裏切られたという怒りの気持ちと同時に、でもまだやり直したい、私が我慢すればという期待もあるのではないでしょうか。証拠集めも、いざというときに自分が不利にならないためで、相手を不利にしたい、陥れたいという気持ちからではないと思います。

    とはいえ証拠は集めておいた方がいいです。ご主人のカードの利用履歴とか、銀行通帳とか、いろんな角度から、なんならご主人のベッドの下に盗聴器でも仕掛けて置いたらどうでしょう?

    それにしても一歳児と妊娠6ヶ月の妻を置いて海外に旅行に行くなんてありえないですし、そこで現地の女の子と浮気して、しかもそれがまだ続いているとは。。。。ご主人馬鹿ですね。 その女の子から見たらきっとご主人はただの金づるですよ。あなたと子供立ちを養うために使うべきお金がどこぞの女の子の服やバッグになって消えていってるんです。事は大きいですよ。

    しかも開き直って自分の非を謝るどころか、干渉するなとは。。。何様ですか!!?
    子供とは一緒に居たいから育てるとご主人は言っているようですが、一歳児と胎児を放置していくような男が「育てる」というのを信じるんですか?せいぜい彼の「育てる」は自分の都合のいいときだけ遊び相手になってやるぐらいだと思いますよ。

    ご主人が干渉するなと言うのなら、ご主人の世話、炊事家事全般全て干渉しないで放置してはどうですか?なぜ抜かりなくやるのでしょう?子供たちの世話だけ全力でやって、炊事家事全般は自分と子供の分だけやればいいのでは?
    今の状態をはたから見れば、ここさんはご主人にとってただのベビーシッター兼家政婦ですよ。それでいいんですか?

    シングルマザーとしてやっていく覚悟を決めるか、家政婦としてご主人の世話を続けるか、どちらかだと思います。別居や離婚に至ったとして、その理由は紛れも無くご主人の浮気ですから、子供たちが取られることはないと思いますし、少なくとも養育費は取れるはずです。ご実家はないとのことですが、サポートはいろいろあるはずですので、気を強く持って。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      そうですね。私は好きだからこそ結婚しましたし子供も授かれたと思っています。
      話し合いの時にその女の子とはどうするのかと聞いたところ別に遊んでるだけだし干渉するなって言ったじゃんと言われたのでじゃあ私に対して情のかけらも何もないんだねって聞いたらしょうがないじゃん愛せないからと逆ギレをされてしまいました。
      愛せないから堕ろせと言ったのかただ私たちが邪魔だからそう言ったのかもそれすら分かりません。
      私から離婚してくれって言うのを待ってる感じなのも感じますよ。
      私から言い出すつもりは今の所ありませんが最悪の事を考えて証拠を集めたいだけです。
      旦那は自営なので通帳やクレジットカードはあっちが管理しています。
      明細など通帳は事務所にあるので私が見ることは不可能です。
      家事も怠りたいんですが裁判になった時にそれは不利になると経験者に教わったのでやっています。

  3. ハム より:

    職場の人や、友人など、相談できる人はいますか?

    今日明日にでも出て行かなくても、準備がある程度整うまで、いろんな人や、所から離婚するにあたっての事や、シングルマザーへのサポートなど生活面に関する事の情報を集めて下さい。

    今すぐにでも、飛び出て行きたい訳ではないなら、あなた自身が仰るように、ご主人の浮気の証拠やあなたへの暴言の内容を日記に書き留めるなど、何でも良いので残していってください。ここへの相談文も印刷するなど、残しておいた方が良いでしょう。

    1~2年、その作業をつづけておいて、それでも状況が変わらず、ご主人も変わらなければ、離婚へ向けて一気に動き出せばいいし、ご主人が反省して変われば、またその時どうするかはあなたが決めたら良いと思います。

    姑も、息子可愛さであなたに我慢しろと言うのが大半だと思いますし、孫とも離れたくないし、最後にあなたがご実家には頼れない状況だから…心配?みたいな事だろうと思います。

    ご主人、今はちょっとお熱を上げすぎな時期なんでしょうね。
    小さな子2人を連れて生活は大変だから、あなたから離婚は言い出せないだろうと思っているのと、あなた側の実家からは咎められない事を良いことに、大きな態度なんだと思います。

    あなたには、プライドを持ってほしいです。
    でも、プライドだけではご飯は食べられません!
    だから、将来、どちらを選択するにせよ、子供と3人ででも暮らせるように、準備を進めて下さい。
    今はそのための辛抱の時期です。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      有難いことに職場の人にも友人にも少ない人数ですが話を聞いてもらい色んなアドバイスを貰っています。

      今すぐ出て行きたいとも考えていますが、身動きが取れないのと犬を飼っているのでそれもあり我慢しています。
      ただ旦那がいる空間にいるとお腹が痛くなってきたり威圧感な押しつぶされそうにはなります。
      離婚と言うよりは別居の方が良いかなとも考えているんですがなかなか難しくて。

      証拠を集めながら水面下で色々と準備をしたいのですが何から手をつけて良いのか分からず…
      近いうちに役所でも行って色々聞いてこようとは思っています。
      アドバイスありがとうございました。

  4. manamin より:

    久しぶりに私は人様の旦那に対して「憤怒」いたしました。
    言っていいことと悪いことがあります。
    自分がしたことを棚に上げて「堕胎しろ」
    義母は「我慢しろ」
    人でなしの言うことです。
    自分の浮気を正当化するための悪質な精神的DVとも言える態度。
    妻を奴隷、子を人質にしているようなものです。
    子供には罪がない?ふざけるな。
    罪人は旦那だけです。ご相談者様とお子様は被害者であり犠牲者です。
    DV相談の公的機関があると思います。支援センターもあります。

    私は自分の子供を「仕方なしに育ててやる」などという態度の人間を、人として許せません。
    赤ちゃんも苦しんでいます。
    支援センターに相談に行ってください。
    全力で助けを求めましょう。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      誰が聞いても怒りますよね。
      義母は実の母のように思っていたし私も頼りにしていたのですが結局は自分の息子だしそちらにも裏切られたと言うショックもあります。
      我慢しない耐えさない自分だけが不幸と思わないで頑張りなさいと言われたのでもう無理だなと思いました。

      支援センターと言うのは地域のですか?
      無知なもので…

      • 湯婆婆 より:

        県・市それぞれに有るようです。調べたら判ると思います。
        又、弁護士の無料相談(これもネットで検索すると判ると思います)時間制限がありますがこれを利用するとまた別の見方ができて良いかなと思います。大変な時に理不尽な目に会って大変でしょう。体調に触らないよう過ごしてくださいね。

        • 湯婆婆 より:

          追記
          ”配偶者暴力相談支援センター一覧”で調べてください。

        • ここ より:

          ご親切にありがとうございます。
          言われた事などが夢に出てきたり寝たいのに寝れないので身体も辛いですが出来る限りのことをしていこうと思います。

          • 湯婆婆 より:

            今は大切な時なので一番は出産です。理不尽な目に会って言いたいこと話し合いたいことはたくさんあるでしょうが怒りは体に障ります。難しいでしょうが心を安らかに保ちましょう。今はICレコダー(これは安いのを何個か買っておきましょう)で、いつも身につけておき証拠を固めておいてください。
            あなたの幸せを祈ってます。

    • manamin より:

      DV相談ナビ
      等で検索してみてください

      お住いの自治体に必ずあります
      旦那のこれまでの発言や態度は思い出せる限り詳細に日常等も書いてまとめておいて下さい。
      義母の言動も同様です。
      「私にもいたらないところが」などという考えは絶対にかけらも持たないで下さい。
      自分の力で、どうかしあわせになってください。

      • ここ より:

        ありがとうございます。
        子供達を守っていくのは私しか居ないので出来ることはやり尽くそうと思います。

  5. るん より:

    旦那様に怒りを感じます。
    愛を感じない?干渉するな?
    いったい誰との子供を育てて誰との子供を命を懸けて育んでると思ってるんですかね。堕児しろ?・・・でもやっぱり罪は無いから産め?子供は道具じゃないんですよ。きちんと命を持っています。これから産まれてくる命に対しても失礼な!
    義母もいざとなれば息子が可愛いんですよね、逆の事をされたらどんなに逆上する事でしょうか。今すぐ出て行けって言われるでしょうね。

    どうぞ、いつでもポケットに入る小型のレコーダーを忍ばせておいて下さい。
    そういう話になった時のその旦那様の発言を録音し、それが証拠の一つになるはずです。
    私ならこんな人の家政婦になるなんてホントごめんです。
    家政婦になるならば通帳を管理して、自分名義の口座にも上手に移して、離婚の際にがっぽり取れるもの取って離婚します。20年分の家政婦代だと思って取ります。

    どうするかはここさんが決めることですが、ここさんが我慢する事はありません。実家だけが後ろ盾ではありません。どうか、頼れる所(国の支援など)は頼って、一人ではない。私は間違ってない。と自分の結論に自信を持ってください。あと何年かすれば、お子様たちがここさんの味方になってくれると思います。幸せになってもらいたいです。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。
      私も家政婦は嫌です。
      耐えられるところまで頑張ってみようかなとも思ったのですが体が持ちません。
      話し合いをするにもこれ以上、何かを言われて傷つくのも自分だけの体じゃないので正直キツイです。
      でも録音したりは証拠になるとの事なので避けられませんね。
      まずは出来るところからやっていきたいと思います。

  6. ふゆ より:

    お辛い事と思います。本当に旦那さま最低です。
    相談内容とその後のレスを拝見して、これは専門家に相談すべき案件だと思いました。浮気→離婚に特化した専門家です。(小さいお子様が二人、1人はまだ出産前、ご実家に頼れない、お仕事は退職予定、旦那さまが自営業で横暴で強気等、あまりにここさんに不利な状況で…)
    離婚を前提に話しますが、旦那さん、今後養育費や慰謝料、当面の生活費を今から永い年月支払っていく誠実なタイプに思えません。しかも自営業ですので、裁判しようと調停しようと会社員より大分逃げやすいです。
    生活して行くためのお金をきっちり確保するために、少々費用はかかりますが専門家の指導を受けて、一緒に戦ってもらった方が良いんじゃないかなと強く思いました。
    信頼できる所が見つかれば良いのですが…。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      専門家ですか。なかなか見つけるのが大変そうですが…ネットで検索しても出てきますか??
      費用の方も気になりますね。
      一度に大きい金額は出せないので悩むところですが…
      まずは別居をしてある程度、大きくなるまでは籍はそのままにしようかなと思ってます。
      ご親切にアドバイス等ありがとうございました。

  7. もよ より:

    こんにちは、私も妊娠中に浮気されたので、まだ気持ちがあることとか、子供のことを考えると、とかのお気持ちが多少わかると思います。
    家族と信じた人に、とてもひどいことをされた気がするのに、現実を受け入れなくてはならなくて、たった一人で出産という大仕事に立ち向かわないといけない気持ちとか。ご実家にも頼れないなか、本当によく頑張っておられると思います。まず自分を褒めてあげて自信をもってください。
    他の方も有益なアドバイスをされていますが、今ここさんが、まだ離婚に踏み切れない気持ちがあって、ご主人の方も離婚を迫って来ていないのなら、私はとりあえず現状維持でいいと思います。
    ただ、おそらくご主人は今後も浮気をされるし、いつかは離婚になるのではと思います。それを見据えて準備はしておきましょう。(お子さんと、お子さんを育てなくてはいけない自分の為に)
    プロに頼むのが金銭的に難しくても、自分でできることはたくさんあります。
    たとえば証拠として、浮気などの経緯や、ご主人にいわれたこと、されたこと、すべて時系列に記録しておきましょう。日記の形がいいです。
    それからすぐに役所に離婚届け不受理届を出しにいくこと。あとは、離婚準備の本を買う。Amazonで「離婚 本 準備」などで検索してレビューが良いのを一冊買って、熟読してください。色々とやらなければならないことが書いてあって、読むと力が湧いてくると思います。
    お子さんとの生活の為に、ご主人から、別居中には婚姻費用(別居中の生活費)を、離婚後は養育費を、しっかり確保したいですね。
    婚姻費用も、養育費も、標準の算定票があるのですが、会社員でなく自営なら、収入をごまかせるのできちんと貰うのが難しいかも。
    そのため例えば、ご主人との関係をなんとか停戦状態に持っていって、ある程度の生活費を貰うようにお願いしましょう。(できるだけ気持ちよく出してもらえるように。)貰った生活費はいったん毎月自分の口座に入れて、生活費として使い切るようにしましょう。(銀行口座に生活費の証拠が残れば、別居後も同じ額がもらえる可能性があるかも) 自分の貯金はできるだけご主人に見えない形で確保しておく。。などなど。がんばってくださいね。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      自分を褒めてあげてくださいと言って頂きなんだか肩の力がすっーとしました。
      今は何も言って来ず普通に生活しているのでできる準備はしていきたいと思ってます。
      でも精神的にはすごく疲れる毎日で寝ても寝た気がしないし言われたことが夢にも出てきたりと辛いです。
      アドバイス通り早速Amazonで本を注文しました。
      いつまでもこんな状態ではいけないと分かっているので子供の幸せは勿論、私の幸せのためにも前を向いていかないといけないと段々、前に向きに思うようになれています。
      色んな方の助言を聞きながらも自分のしたいようにしていきたいと思います。
      ご親切にアドバイスありがとうございました。

  8. みっふぃ より:

    なんだか自分に重なり泣きそうになりました。
    今さらの書き込み失礼します。

    私は息子が二人いて妊娠6ヶ月の時に『お前に気持ちはない正直嫌いだから出来れば一緒にいたくもない。子どもはお前が欲しがったんだから自分で決めておろしてくれ。俺は別に欲しくない。産まれたところで離婚はしたいから養育費も増える。』と旦那に言われました。
    私の親がサポートするから、6ヶ月で堕胎だなんて怖いことをしないでくれ!と言ってくれたので産む決意をし別居しました。
    しかし旦那がやはり1人は寂しいからと『子どもは可愛いから一緒にいたい。お前のことは嫌いだけど表向きは我慢するからとりあえず暮らしてくれ』と言われて、子どもも産み一緒にいます。
    でもね、私も同じく気持ちがないわけではないし旦那は普通?にしていても物凄く苦しいし虚しいんです。
    このまま何もせずにただ子どもが大きくなってから離婚…と言うのを待つのも嫌になり、一念発起して看護師を目指すことにしました。
    私は今離婚したところで子ども3人を食べさせていき学校を出すまでの能力がないからです。
    私は今35歳です。
    これから学校に通い資格を取り就職する頃には40歳になります。
    が、旦那があてにならない今、出来ることは自分が力をつけることじゃないかと。
    そりゃ出来れば昔のように仲良くしたい!
    でも、嫌いって言われたら、やりようなくて悲しいだけで何もうまれないんですもの。
    目標が出来るとお母さんて強くなれます。
    まだお子さんも小さいし何より妊娠中。
    凄く不安定だしお辛いかと思います。
    私もあの頃しんどくて、不安定なせいか不正出血を繰り返していました。
    ご実家がないとのことで、旦那さんが頼りなのに…ほんっとに何考えてんだ!バカ旦那!嫁と子どもを大事にしろ!
    と、殴りかかりたいくらいに腹立たしい。
    頑張る必要はありませんから、少しずつ何か出来ることをしましょう。
    外に目を向けてもいいし。
    旦那さんだけが世界ではありませんよ。
    と言いながらも私も正直しんどい毎日です(笑)
    一緒に頑張りましょう。
    子どもたちのママは私たちしかいないんですから。
    無理はせず、どこでもいいから吐き出してくださいね。

    • ここ より:

      コメントありがとうございます。

      重なる方がいらっしゃったなんてビックリです。
      とてもお辛いですよね。
      私も何か資格を取って手に職をつけないといけないと思い自分ができる勉強を探している所です。

      一方、旦那はと言うと開き直って普通に生活しています。
      自分の気分によっては話しかけてきたりお腹の子を心配したりとありますが私的には一度、堕ろせと言ったり浮気したりと言った人に対して何の信用も何の関心も持たない所で早く別居をしたいと言う思いが強まっています。
      お互いに辛いですが頑張りましょうね。

  9. ゆな より:

    最低な旦那さんですね。
    いち早く、離れることをオススメします

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コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
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