別居中。やり直したい気持ちもあるが彼の所に戻る決断が出来ず…

朝日さんのご相談

夫と別居中の子供のいないアラフォーです。

別居に至った理由は夫の浪費問題と私が彼に依存し甘えすぎた事だと思います。
自立しなくてはと思ったのと、心身を崩してしまったので自分を守る為実家へ帰りました。
逃げた部分もあると思います。

私が出ていった事で彼は自分を省みて、浪費の態度を改めて生活しています。
私は実家から通える距離、一人暮らしが出来るくらいの収入が見込める仕事に転職しました。
(それまでは手取が少ない為経済的に夫に依存しないとやっていけなかった)

私にとって夫はかけがえの無い人です。
お互いに一緒にいて楽しく、穏やかな気持ちで居られ、絆を感じています。

別居して半年以上が過ぎ、やり直そうと言ってくれました。
でも私達はセックスレスです。
月に一、二度は会って一緒に過ごしたり、家に泊まったりしていますが、別居少し前から全くありません。ハグや手を繋いだりはしてくれます。

夫が私の事は家族なので女性として見れなくなってしまった、と
別居前に私は夫を拒んでしまいました。それが原因ではないかと私は思います。
何とかしようと思ったけれど、私と何度も会う中でやっぱり女としては見れないと彼の中で再確認する事になってしまっていたようです。

だから、迷い始めたと。

別居を解消したとしても、セックスレスが解消出来るかわからないし、夫自身は「何か難しい気がする」と言っています。

私はまた一緒に生活してやり直したい気持ちがあります。
でも、彼の所に戻る決断が出来ずにいます。
戻って夫がやっぱり女として見られないので離婚したいと言われたり、子供がほしいから離婚したいと言われたりしたらもう立ち直れないと思うからです。私が戻ったら彼は責任を感じ離婚を考えないと思うのですが、セックスレスが続けば溝が出来ていくのではないかと思うからです。

離婚してしまったら、一生独身かもしれないし、
一緒に過ごす事が楽しい人なんてもう巡り会えないかもしれないし、覚悟が出来ません。


悩める朝日さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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別居中。やり直したい気持ちもあるが彼の所に戻る決断が出来ず… への14件のコメント

  1. ねこ より:

    彼の子供が欲しいということですか。
    それなら彼のところに戻ってはどうでしょうか。
    結果、子供ができなくても挑戦しないよりはいいと思います。

    うまくいかなかったときの覚悟ができませんとありますが、
    このままで悶々としてても解決しない気がします。
    やってみたら次の道が見えるかもしれません。

    • 朝日(相談者) より:

      子供が欲しいと思っているのは夫なのですが、私とは性的な接触は嫌がります。

      私はもう年齢的に難しいと感じています。

      勇気が持てず悩んでいます。

  2. みこ より:

    「子供ができないかも。」「離婚したら2度と結婚できないかも。」絶対そうならないとは誰も言えませんし、神様でさえわかりません。
    それはそうなってから、考えたり悩んだり傷ついたらいいと思います。
    いまから先の事を心配して苦しまないで(’-’*)
    考え方が乱暴かもしれませんが、セックスレスでも今は医学的に妊娠させる技術があります。セックスしなくても子供を授かる方法もあるということです。
    旦那様の性対象としてもう一度見てもらおうとおもったら、大きな変化が必要だと思います。性格・体型・ファッション・仕草・言動・匂い・髪型・肌などなど。全て改善できるものです。
    怖がらなくても大丈夫です。
    今最高の夫婦である必要はなくて、命が終わるときにこの人がパートナーで幸せだったって思えることが大事。
    これから幸せな夫婦になるためにはお互いを好きでいる努力と好かれる努力が必要じゃないでしょうか。諦めとか妥協で夫婦でいるんだとしたら、それは最良の選択ではないと私は思います。
    応援してます!世界一幸せな夫婦になれるように(’-’*)

    • 朝日(相談者) より:

      どうなるかわからない先の事を不安に思っても仕方ないですよね。
      私もそう思います。それでもグルグルしちゃいます(ToT)

      セックスは私がどうと言う問題では無いそうで、彼が自分の問題なんだと言っていました。
      ですが、私は私が人としても女としても至らなかったんだなと思います。

      お互いを好きでいる努力と好かれる努力という言葉が心に響きました。

  3. ほのか より:

    恐らく朝日さんの求めておられるアドバイスとは観点が違うかと思うのですが・・・

    人生は思う通りになる。

    セックスレスのまま溝ができそう。
    離婚したら一生独身。

    そのイメージが潜在意識に働いて、無意識にそうなるように振る舞ってしまう。
    朝日さんはどういう未来を望まれますか?
    今の旦那さまとどんな生活をしたいですか?
    それとも別のパートナー?
    それはどんな人でどんな生活ですか?

    まずはそれを明確にイメージしてください。
    そうすると、その未来に進むために今することが見えてくると思います。

    ラニー・バッシャムさんという金メダリストがまとめられたメンタルマネージメントを学んでいる方に教えていただいたことです。
    「10時に友達と待ち合わせ」って決めたら、いろいろやりくりして行きますよね。
    彼と関係を修復してさらにいい関係にする。
    彼よりもステキな人に出会って、もっと幸せを感じる生活をする。
    何でもいいんです。
    朝日さんが幸せに過ごしている未来を具体的にイメージして、決めて、現実にしていきましょう( ^∀^)

    • 朝日(相談者) より:

      観点違ってなんてないですよ。嬉しいです。
      思った通りになる、そう思います。

      別居に至ったのも私が心のどこかで願っていたのかもしれません。多分それは自立の為に。

      良いイメージを持続させる事は難しいですが努力が必要ですよね。

      夫とやり直して幸せなイメージもしました。
      セックスレスも解消されて、二人元気に笑って、ちょっとお金は無いけど、ラブラブで
      怠け者だった私も頑張ってます。
      想像すると涙が出るほど幸せです。

      離婚したら婚活します。好い人と出逢えるかな?こちらのイメージはボンヤリしますね。

  4. 朝日(相談者) より:

    夫はどちらかと言えば離婚したいそうです。
    女として見られない、子供が欲しい
    何度も何度も言われます。
    それでも彼は迷っています。

    なぜなのでしょう。
    離婚したいなら受け入れるし、やり直すならちゃんと決めて欲しかった。

    とても悲しいです。
    私も迷っていてどうしようもないですね。

    夫は隣県に暮らしていて、戻るにしても私は就職先を見つけ引越しないといけないので、彼が私を受け入れる気持ちが無いと踏み切れません。

    やり直そうと言ってくれた時に夫の元へ戻ってやり直すんだ、色々あるけど頑張ろうって自分の気持ちを切り替えて前を向き始めました。
    それなのに。

    もうどうしたら答えを出せるのかわからないです。

    • ぐれこ より:

      酷い彼ですね。言葉も、態度も、両方とも思いやりのかけらもない。
      朝日さんに甘えて、人の気持ちをもてあそんでるようにしか見えないです。

      はっきりと決断ができるまで会わない方がいいのでは。
      何より朝日さんが、しっかりと経済的精神的に自立して自分の人生を楽しむことが、これから先を考えるために必要だと思います。その中で彼が自分の人生に必要かどうかを考えてみてはどうでしょう。せっかく転職をして、朝日さんは自分の課題を一つ乗り越えたじゃありませんか。よくわからない彼の態度に振り回されて、仕事を辞めて元に戻ることは、愛が戻るわけではなくて、以前の状態にただ戻るだけではないでしょうか?

  5. ひらり より:

    朝日さん こんにちは。

    身勝手なご主人だなと思ってしまいました。子供が欲しいなら女性にはリミットがあるのだからもっと早く行動に起こすべきだし、少なくとも朝日さんともっと早い段階で相談すべきで、子供が欲しいくせに朝日さんとの行為はできないから離婚して若い女性と子作りしたい。ってことですよね。しかも離婚したいとはっきり言えず判断を朝日さんに任せようとしている。イラッ!!
    これ、慰謝料要求できるレベルだと思いますけど。
    と、朝日さんがあまりにも優しいので、私が変わりに怒っちゃいましたよ。

    現実問題、アラフォーでレスでは今から子作り頑張るためにレス改善に取り組むっていう時間的余裕は無いですよね。上の方も書かれていますが医療の力を借りて子供を授かることはできるかもしれません。ですが、やはり産むのは朝日さんで、痛い思いをして検査や治療を繰り替えして病院通いして、そういうのを乗り越えるにはご主人の絶対的な協力と、夫婦間の信頼が必要だと思うんです。今の朝日さんご夫婦では乗り越えられないような気がしてなりません。何より、朝日さんはあまりお子さんを切望しているわけではないようですし。

    お二人の選択肢はいくらでもありますよね。
    ・このままレスでいいから子無しで夫婦としてやっていく。
    ・子供はできなくてもいいからレスは改善して夫婦としてやっていく。
    ・医療の力を借りて妊娠を試みる。(ただしリミット近し)
    ・今のままどっちつかずの別居を続ける。
    ・離婚してご主人は新しい女性との出会いにかけて子作りを夢見る。
    ・離婚して朝日さんは子供がいなくても大丈夫と言ってくれる男性と暮らす。

    選択肢を洗い出してみて、朝日さんの人生にとって重要な要素はどこなのかを考えてみてはどうかと思います。

  6. でん より:

    ご主人、確かにずるいようにも見えますが、、、でも迷ってるのは朝日さんも同じですよね。

    ご主人の言葉をいいほうに考えれば「何が何でも離婚とは思っていない」わけです。

    ここで朝日さんにできるのは「じゃあ自分はどうしたいのか決めること」ではないでしょうか。「そういう彼を説得して、自分も努力して修復したい」のか「そういう状態ならもういい、別れる」のか。

    なんとなく、”決断”をお互いがお互いに押し付け合っている印象を受けました。決断したらそれに伴う努力をしなきゃいけないからしんどいですよね。「君が/あなたが戻ろうと言ったから戻ったんだ」って言えなくなる。

    でも「自分が決めていいんだ」ととらえればチャンスです。

    自分が決めて、その決断に伴う努力をしてまでご主人と戻りたいのか、そこまでする覚悟はないのか、よく考えてみることが大切だと思います。

    どんなに朝日さんが頑張りたくてもご主人が離婚を決意していたら「頑張るチャンス」すらないのだから、状況は最悪というわけではないと思います。

    朝日さんにとって良い方向に向かいますように。

  7. ガガーリン より:

    地球上に男一人しか存在しない気分に浸ることができました。
    しかも地球上に残ったこの最期の男は金は浪費するはやらせないは
    何がいいのか私には皆目見当がつきません。
    私だったら、金をきちんと持ってきて絶倫の男に即日鞍替えします。

    • 朝日(相談者) より:

      すごい自信ですね。
      羨ましいです。

      何だかちょっと元気出ました。

  8. 朝日(相談者) より:

    皆さまコメントありがとうございます。

    夫とは縁があって夫婦になれたのだから、大切にして向き合っていきたい、そうやって色々な事を乗り越えて本当の夫婦になっていきたいという気持ちが私にはありましたが、夫はやはり離婚したいということで、そうすることにしました。

    私自身、戻る決断が出来なかった事が答えだったのかも知れません。
    一生を共にすると決めたから結婚したので、夫とはこれからそれぞれの人生を歩むのだと思うと今は何だか不思議な気持ちです。

    別居してから今日まで沢山泣いてきたので、離婚を決めた今は落ち着いています。

    これから先の事に不安は勿論ありますが、良いイメージを持って、与えられてるものに感謝して、日々過ごしていこうと思います。

    • ガガーリン より:

      その縁は腐れ縁だから、すぐさま叩き切って打ち捨てるといいでしょう。
      アホな男さえ掴まなければ朝日さんは良縁に恵まれます。
      ファイト!

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