旦那と冷戦中。私が折れるべき?もう疲れ果てました…

葵さんのご相談

初めまして。

旦那と冷戦中です。
これは、私が折れないといけないことなのか相談させてください。

旦那 27歳 会社員 年収430
私 27歳 フルタイム勤務 月/15万
子ども 小2(7歳)・3歳
家計 分担
引き落とし系(家賃・車ローンetc.)⇒旦那
食費・生活用品⇒私

ずっと兼業主婦です。
これまで何回か転職していますがほとんど期間を開けずに仕事をしています。
年始から、9~17:30頃までの自宅・保育所から10分の職場で働かせていただいております。

家事分担について
以前からすべての家事を私がするのは無理があるし、できることはやってほしいとお願いしていまして、洗濯物を干してくれたりしてくれていましたが、何か気に入らないことがあると途端に全く協力しなくなります。
そのことは、不満になりながらも諦めてました。

この前、会社の女性3人で仕事終わりにご飯に行きました。
私が子供がいるのでわざわざ、旦那の休みに日を合わせてもらって。
楽しくご飯食べて、次に2件目に行こう!っとなったので、旦那に連絡しておこうと思ったら、子どもを乗せてもうこちらに向かっていると…
運悪く、もうスナックについてしまってて、旦那に電話したら「何が2件目じゃ!ふざけんな!」と
結局、スナックまで乗り込んできて強制送還(笑)
会社の人の『何時までならいいの?』に
悪びれもせず【10時】と
笑えませんでしたし、雰囲気最悪だし、恥ずかしいし
車でも無言。家帰って、私は下の子寝かせて…
そっから大喧嘩でした
(お前はそんなに遊びたいのか!?)
⇒私、この前飲みに出たの半年以上前
(息抜きするなとは言わないが遅いのは許せない)
⇒自分は朝帰りとかするのに?その間、家事育児、1人でしてるけど ありがとう の一言もありませんけど?
私、保育所がお休みの日曜日しか休みないんですけど
あなた、平日2日休みで家の事も手伝わないで何してんの?
今まで我慢してきたものが噴出して
私はあんたの所有物じゃない!奴隷でも家政婦でもない!!と泣き叫んでしまいました。
もう2週間まともに話していません。用事はLINEで冷徹な文のやり取りです。

もうなんか疲れて、本気で出ていこうかと思って荷物まとめてみたりします。
でも子ども達を見ると、出ていけなくなります。。
私の実家は遠方だから仕事もあるから逃避できないし

これは私が悪いんでしょうか?
もーなんかよくわからないんです


悩める葵さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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旦那と冷戦中。私が折れるべき?もう疲れ果てました… への24件のコメント

  1. channce より:

    葵様

    疲れがたまってますよね。たまにはスッキリ!!と生き抜きに遊びに行きたいところです。お気持ちよくわかります。
    葵さんの旦那さんは30年まえの考えの旦那様ですね。
    プラン1:彼の望みをに沿うようにすると、兼業主婦では難しいので専業主婦になろうかと選択してもらうのはどうですか。
    プラン2:家事の分担をしたくないのなら支払は彼の収入から賄ってもらってはいかがでしょう?
    選択制はどうですか?
    葵さんは全然悪くないですよ!!!むしろ頑張りすぎだと思います。むしろ旦那さんが子供のまま考えが親になってない。家事分担は当然のこと。旦那の気分で加減されるものではないです。

    • より:

      channce様
      コメントありがとうございます。

      実は旦那は、専業主婦を希望しているのです。
      (経済的に今は無理でも)ただ、私が、フルタイムで働きたいのです。
      以前から、働くにしてもパートにしたら。絶対衝突する。と言われてきました。
      旦那の転職などで私の収入で生計立ててたのも事実。(一時期はパート掛け持ちしてました+家事+育児)
      その時からフルで働くしかなかったですし、働くことも好きなので苦にはならないのです。
      2年前にやっとちゃんとした企業に就職して落ち着いたと思ったら、次は私の仕事にケチ付ける。
      おまけに子供への愛情が希薄と言われ。。。

      もう、なんだかなぁ...と

      家事分担が嫌なら、家を買ってくれ!
      食洗器と乾燥機とルンバであなたは家事しなくていいから!
      今の家は公団なのでルンバ以外不可能だし狭くて物があふれてます(;´д`)

  2. あさひる より:

    >私の実家は遠方だから仕事もあるから逃避できないし
    ご主人、あなたは何かあっても逃げられないのを分かっているので、安心して妻という名の家政婦にしてたんでは。ただ、それを今まで許してしまっていたあなたも甘かったですね。
    今回の件で一緒に飲みに行った人達には、あなたのご主人がどんな人なのかばれてませんか。
    今回も逃げずにこのままいたら、結局今までと同じ、家政婦のままでしょう。家政婦ならいいや、給料でますもの。家政婦以下ですよ。
    一度、職場に理由を説明して、やめるのではなく休職扱いにしてもらってしばらく実家に避難するなど、
    「あんまりひどい扱いうけるとさすがに居なくなりますよ私だって」アピールをしてみては?
    あるいは、ご主人が頭の上がらない人に、今回の件を話して味方になってもらい、説教してもらうとか。今後の為に一度は鼻柱を折っておかないと、変わらないんじゃないかなと思います。

    • より:

      あさひる様

      コメントありがとうございます。
      やっぱりそう思えちゃいますよね。。。
      次の日、出勤したら「殴られんかった!?大丈夫やった?」と
      凄い心配され、他の男性社員も周知のことになり、『その旦那、異常やわ。愛情が歪んでるな』と(笑)
      使ってない事務所もあるからいつでも逃げていいよと言われてますが、さすがに子供連れては無理がありますしね
      もうネタにしていますが...

      休職。。考えたこともなかったです。
      たまに、この人は私が過労で倒れてもわからないんだろうな。
      と空しくなりますね。

  3. ポルカ より:

    こんにちは。
    よくある夫婦喧嘩だし、ただのコミュニケーション不足なので、ここは頭を冷やしてさっさと仲直りするのが吉だと思います。
    私も自分が子育てでいっぱいいっぱいの時、夫に飲みに行くのを許したけれど、二軒目や三軒目に行くのは「そこまで許してない!」と思い、つい怒ってしまうことがありますよ。
    それに、家事をあまり手伝ってくれないことは別の問題だと思うので、切り分けて考えた方が良いと思います。

    飲みに行く時のマナーとして、私は夫に帰る時間を事前に言っておいて欲しいと常々言ってます。
    パートナーに子供の世話をワンオペで任せるのですから、そこはきちんとして欲しいと思うし、ご主人にもお願いしても良いのではないかと思います。

    家事については、男の人は具体的に言わないとわからない人が本当に多いです!
    自分がどれくらい時間がなくて困っているのか、具体的にどの仕事をお任せしたいのか、話はできていますか?
    それでもしてくれないのなら気長に教育するしかありませんが、伝えていないのならいつ、何を、どのように、なぜお願いしたいのかをはっきり伝えた方が良いです。
    あくまでも感情を混ぜずに冷静に。また、息抜きに飲みに行きたい時も我慢せず協力を求めてみたらいかがでしょう?

    うちも似たような喧嘩をすることがありますが、翌朝まで持ち越さないよう気をつけています。こんなことで喧嘩をこじらせているのは勿体無いです。

    • より:

      ポルカ様

      コメントありがとうございます。

      コミュニケーション不足。本当にその通りなんです。
      私が不満を口に出す時って、冷静に冷静に。。と思っていても
      口調がきつくなるんでしょうね。
      そして、ていよく丸め込まれ、モヤモヤしたまま終わって、の繰り返しです

      私は旦那が飲みに行くのに関して、何か言ったことはありませんし朝帰りでも特に怒ったこともありません。
      飲みすぎて帰ってくるとお腹を下す人なので、飲みすぎるなよ~とだけ

      どれだけ時間がないのか分からないって、嫁の行動みてたら分かるようなもんなのに。
      大変なのは知ってる。よくやってくれてるよね。って言われますが
      だ・か・ら!?ってなります。
      だから、助けよう、手伝おうって気持ちにならないのが不思議で仕方ないのです。

      本当に、こんなことでイライラするのももったいないですよね
      だから、いつもめんどくさくなってうやむやにしてしまうから
      変わらないんだろうな。と思ってます。

  4. チェリーガルシア より:

    最近よく聞く、いわゆる「可視化」してみてはいかがでしょうか?
    ここにリンクがありました。
    http://newsmana.com/kajiikuji-tasuku-2430

    でも、よそも分担してるんだからうちもとか、全てを世間に合わせる必要はないと思います。
    その家庭、その家庭でベストなあり方はきっと違うと思います。

    思っていること、全てを文字や図にして、プレゼンして穏やかに話し合ってみてはいかがでしょうか?
    それを突っぱねるようなら、その時こそ荷物をまとめる時ですね。

    • より:

      チェリーガルシア様

      コメントありがとうございます。

      私も、他の家庭がこうだからうちもこう!!
      って訳ではないのです。
      そんなに家事したくないなら、文明に頼ろうよ。
      食器洗いも洗濯物も掃除も機械が勝手にやってくれるじゃない

      私の本音かもしれません。
      旦那に嫌な顔されながらやってもらうのも、やってあげたと言われるのも。。これが一番嫌なんです。きっと

  5. ぎょぎょっ より:

    葵さんが折れる必要まったくないと思いますが、しかしこのままでも苦しいですね。旦那さんは折れるに折れられない(?)んじゃないかと思います。
    相手に折れさせるのは大変です。自分が折れるのが得策かと思います。
    お子さんがそのくらいですと、私もやっと飲みに行き始めたくらいじゃなかったかと思います。お風呂や寝かしつけも全部普段からやっている、やれる旦那さんなら遅くまで家をあけても大丈夫でしょうが、たまーにだからこそ旦那さんも余裕がなくて早く帰ってきてほしかったんじゃないでしょうか。
    旦那さんからどんどん行きなさいってくらいじゃなければ、やっぱり帰りの時間とかは行く前につめておきたかったですね。
    雰囲気で2次会にいくかもしれないとか、言ってありましたか?
    心づもりがないとついついいらないことも言って責めてしまうかもしれませんね。

    しかしまあ、普段の不満も本当にお気持ちお察しします。
    折れたくないですが、夫婦関係はどっちが正しいとか勝ち負けとかじゃないので関係を良好な状態に持っていくために、私だったら
    「今回遅くなったのは悪かった(まず謝る)、私は朝帰りや午前様になるつもりはもちろんないが、もう少し遅くなってもいいと思っていた、しかし私がいないことで、想像以上に子供たちやあなたに気持ちの上でも負担をかけていたかもしれない。
    しかし普段自分の出来る範囲で精一杯やっているし、たまには息抜きしたい。
    半年に1度くらいの息抜きは許して欲しい、この間はお休みの日だったのでたまには全部任せて大丈夫だと思っていた。同僚の前で、迎えに来られてつい激昂してしまった。
    今後はうまくお互いにバランスが取れるよう話し合っていきたい。」
    的な事をメールなりラインなりで言うかもしれません。
    頭にきている時って、嫌なところばっかり目につきますが、旦那さんに感謝しているところも、ありますよね???
    それを冷静になって探し出して、ありがとう、感謝してます。ここはごめん。
    そしてそれとなく要望も入れると。
    あと何年かで子供たちもどんどん手がかからなくなります。
    頑張ってくださいね。応援しています。

    • より:

      ぎょぎょっ様

      コメントありがとうございます。
      やはり自分が折れるのが一番早いですよね。
      お風呂も、寝かしつけも旦那ができます。
      子供の相手はピカイチです。この点に関しては、本当に感謝してます。
      確かに、帰りの時間や二次会に行く可能性があることなど全く話してませんでした。

      昨晩、少し話をしました。
      手伝いの事は謝られました。
      飲みに行くのも、もう好きにしたらいい。
      ただ、私の子供への愛情が希薄すぎてたまに引く。と言われてしまいました。

      旦那は小学生の頃から母子家庭で育ち、母親が預けて飲みに行ったりしたことなどないと。
      我が家は母子家庭ですか?あなたは他人ですか?
      父親である旦那が子供の面倒はよく見てくれるからこそ、飲みに行けるし、母子家庭ならば私だって他人に預けてまで飲みに行こうとも思いません。
      なんか呆れて、反論もできませんでした。

      • あさひる より:

        横から失礼します。
        >我が家は母子家庭ですか?あなたは他人ですか?
        父親である旦那が子供の面倒はよく見てくれるからこそ、飲みに行けるし、母子家庭ならば私だって他人に預けてまで飲みに行こうとも思いません。
        なんか呆れて、反論もできませんでした。

        今からでも反論したほうがいいと思います。反論しなかった、黙ったことで、ご主人は
        「こいつは俺の意見のほうが正しいと認めた」と
        思いかねません。今からでも、口で言うのがつらいなら文章にしてでも 私の意見はこうだ、反論はあるか、と訊いたほうが良いと思います。
        それと、葵さんが子供への愛情が希薄って、なら母親として子供にかまけていられるように、あなたが稼いで専業主婦にしてくれたら変わるかもね、自分がフルタイムで仕事していて、なおかつ配偶者が家で家事をしてくれないと子供の事よりも家事をやらざるを得ない時もあるのよくらいの嫌味もぜひ。
        人様の旦那さんにこういうのはあれですが、あんまり察するとか思いやるとか、想像力があるように思えないので、そういう人にははっきり言わないとダメだった私の経験からの感想です。

        • より:

          あさひる様

          ありがとうございます。

          たぶん納得できないのは顔に出てたと思います。
          そうなんです。子供の相手してたら更に家事なんて回らないしどうしても放置になってしまう現状なんです。
          私が時間が欲しいと言っても、その時間で何がしたいの?
          自分の時間が欲しいだけでしょ?と
          確かに自分の時間も欲しいですよ。
          でももう少し、子どもとの時間が作りたいのに。。。
          とゆうか、子どもにかまってあげれる余裕が欲しいだけなのに。。
          あーこの人、ほんとにわたしの事理解してないんだ
          と思ったら、なにをいっても無意味に思えてしまいました。
          もっと根気よく話さないとダメですね。

  6. まつ より:

    うーむ、ご主人、専業主婦希望なんですね。こういう人は奥様が100%家を整えていてくれることを求めていそうですけ。自分が家事をしたく無い云々よりも、とにかく奥さんに家にいて欲しい、と。
    もしかして「子供を保育園に入れるなんて可哀想だ」とか、「仕事を黙認してるだけでも有り難く思え」なんて思ってませんか?そうだとするとちょっと根深いなぁと思ってしまいました。
    今回のご主人の行動はちょっと感情的で行き過ぎだと思いますが、もしかしてご主人もご主人でずっと溜まっていた鬱憤がここで噴き出してしまったのかな、、、。
    そうだとすると、私だったら悔しいけれども一旦ここは折れておくかなぁ、と思いました。

    ところで、下の子が3歳と小さい中でのフルタイムはなかなかしんどくないですか?ご主人の手助けが有ってもちょっと大変だと思います。もし職場的に可能であれば、時短をとって少し働き方をスローダウンするのはどうでしょうか。30分早く帰れるだけでも気持ちに余裕が出来て、ご主人のワガママ(?)も多少スルー出来るようになるかも・・・?

    何だかグダグダなコメントで何のアドバイスにもならずごめんなさい(汗)
    ご主人がいつかお仕事することを認めてくれるといいですね。
    大変だと思いますが、身体壊さないように気をつけて頑張って下さい。応援しています。

    • より:

      まつ様

      コメントありがとうございます。

      まつ様のおっしゃる通り、家にいてほしいんだと思います。
      >仕事を黙認してるだけでも有り難く思え
      うん、これは本当そう思ってそうですよね

      折れたいような、折れたら何も変わらないという気持ちと葛藤しています。

      これでも18時を17:30にしてもらっているんです。
      もちろん、忙しかったら18時頃に退社したりしますが...
      まだ入って3ヶ月と日も浅いので働くのにも必死ですね
      下の子が3ヶ月で職場復帰しているので、働いてるのが当たり前になっていたので、しんどいけど仕事も辞めたくないし。。とこれは私のわがままですよね。

      本当に体を壊す前に何とかします
      ありがとうございます。

      • まつ より:

        折れる、と言ったのは飽くまで冷戦期間を終わらせる為のきっかけを作るというだけで、もう既にお話しもされているようなのでこれでいいと思います!

        葵さんはもう今の働き方でリズムが出来ているんですね、尊敬です。仕事を辞めたく無い、これは全然我儘じゃないですよ。

        私(30代後半)の母は専業主婦だったので、ワーママの子供の気持ちが正直分かりません。私自身は今は育休中ですが、今月末からフルタイムで復帰します。もしかすると私が働いていることで子供に我慢させてしまうこともあるかもしれないけど、いつか子供が大きくなった時に「働くママはかっこいい」と思ってもらいたいと思っていますし、働いていても子供に対する愛情はたっぷりあります。きっと葵さんも同じ感覚ですよね?

        葵さんのご主人は一体何を持って愛情が少ないと感じてらっしゃるんでしょうね?飲み会だって、乱暴な言い方かもしれませんが、子供が寝てしまったあとは何時に帰っても後は一緒だと思いますが、夜10時に子供連れて出掛けるご主人の行動の方が子供の事を考えてないと思ってしまいます。

        母親だって自分の時間を欲しがるのは当たり前です。
        もし自分の時間を持ちたい=愛情の希薄という考えなら、ご主人も父親としての愛情も同じように示して欲しいですね。葵さん半年に一回しか飲み会にいけなくて門限22時なら、ご主人も父親として同じようにするべきです。
        ご主人の収入も、子供の為にお小遣い制にしちゃえ。

        なーんて、第三者から見たらそんな風に思ってしまうのですが、実際にはなかなか言えないですよね・・・。
        それでも皆さんの書かれているコメントの中で使えそうな反撃技が有れば、是非是非使ってみて下さい。

        そうそう、ご主人、なかなか手強そうですが、それでも「家事のことはごめん」と言わせたのは日頃の教育(笑)の賜物ですね。

  7. 匿名で。 より:

    葵さんが逆のことをしたら、
    「同僚の前で恥かかせやがって!」ってなるんだろうなぁと思ってしまいました。

    母子家庭のくだりも意味わかりません、、
    葵さんが父子家庭だとして同じ事言ったらどうするのかな?
    自分に都合のいい良妻賢母の考え方が強いご主人なのだなぁと思いました。

    少しの息抜き、勝ち取ってください。
    アドバイスでなくてすいません。

    • より:

      匿名で。様

      コメントありがとうございます。

      それ、次やってやろーかと思いました(笑)
      それすらもめんどくさい(笑)
      旦那に無駄な時間を使いたくない

      ですねぇ。
      母子家庭なら普通じゃない⁈
      てか、あなたの母親みたいに夕飯がカップ麺とか我が家ではありえませんけども。
      確かに汚いけど、あなたの実家みたいに足の踏み場もない、帰ったら足裏真っ黒ってこともないですけども。
      本当に都合のいい脳内です。

      なんとか乗り越えれるように頑張ります。

  8. もも より:

    昔の我が家に似ています。
    家事したくない、子供が小さいうちは家にいるべき、勝手に働いてる→だから、手伝ってるだけでも理解のある夫

    事あるごとにもめました。離婚すると家出をして、ほんとに少しずつ権利を勝ち取りました。家出で、残業で延長保育して良いとか、子供が病欠の時にお互いに休むとかです。
    一回の家出で勝ち取るには、ほんとに呆れるくらい小さな事ですよね。思い出すとバカバカしくなります。

    現在、子供が11歳になりました。
    子供が大きくなるにつれ、夫の負担が減り、子供が留守番出来るようになったり、子供が助けてくれるようになって、やっと楽になりました。
    そうなったら、おそくまで飲みにいっても大丈夫になります(*^^*)
    子供の面倒見るのが楽になるからです。

    今は、時短で働いていますが、家事を全てやる代わりに、お給料は全部自分のものにしています。
    夫がまともに家事をやるようになる前に離婚になりそうだから。
    本当は、フルタイムで働きたいです。時短で働いてるから、仕事も宙ぶらりんですし。
    でも、これが長年考えて、夫と波風立てず上手くやる方はだと思っています。
    その代わりのお給料独り占めです。
    口では、あなたのおかげで、好きにやれる、ありがとうと言っています。
    実際、私は仕事を辞めても明日から困ることはないけど、夫は絶対に仕事を辞めれません。
    これで折れたことになるのかなと思っています

    葵さんの子供さんが大きくなるまでまだまだですが、頑張ってください。

    夫さんには、どんどん言ったほうがいいと思います。
    葵さんが、離婚なんてしないしとタカをくくって甘えてると思います。
    家出くらいしたら、やっとヤバイと思うのではないでしょうか。

    なんかアドバイスにもならなくてすみません。
    仕事は、年をとるほど探すのが難しかなります。
    だから、辞めずに頑張ってください
    応援しています!

    • より:

      もも様

      コメントありがとうございます。

      あ、同じですね。
      私もお前がそぉゆー職場を選んだんだろ。と言われました。
      お給料全額自分のもの…良いなぁ。
      全額家計に回ります(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)
      食費に日用品。自分と子供達の保険、医療費。
      どんだけ働いても足りねーよ‼︎
      あちらがどんだけ残ってるのか…不明(笑)

      確かにまだ下の子が小さ過ぎますよね。
      もぅ3歳、まだ3歳。
      私も手をかけなさすぎて感覚がマヒしてたのかな…と反省。
      仕事は意地でも辞めません。
      愛情が希薄…この言葉だけが不協和音みたいに頭から離れません

      • もも より:

        働いてたら愛情が希薄
        だったら、働く父親なんてもっと愛情が希薄ですよね。
        呆れます。そんな勝手な言い分、気になさらずに。
        母親だから、全てを犠牲にして子供に捧げてなければ愛情がないなんて思いません。
        母親だって、自分のことを尊重していいし、働く事で経済的に子供のやりたいことをさせてあげられたり、食べたいものを与えることだって出来ます。
        それだって、愛です!

        一度、家事やってる分だけ、夫さんに請求するか、お小遣い減らしてやったらいいです!
        昔、やりました笑

        お返事ありがとうございました。
        お互いに頑張りましょう!

        • より:

          もも様
          お返事ありがとうございます。
          うちの旦那は一時期とはいえ、家族を養うことを放棄したのです。
          私は、生活を守るのに必死。
          というか、食べさせるのに必死。

          それから彼の中で何かが変わったのでしょうが、そこを踏まえてもあの人にそんなことを言われる筋合いは全くありません。
          あれから、食器洗ったりしてくれましたが、感謝の気持ちにもなれませんでした。
          もう行動すべてが、腹が立ってしまいます。
          我が家は1つの部屋にセミダブルベッドを2つ並べて4人で寝ていますが、あれから旦那はわざわざ子供たち2人が寝ているほうで、寝ています。
          もう、夫婦として機能してないですね。

          家事代、請求しようと思います。
          食費、生活用品、私が出していて給料残らないのも納得いきませんし。
          親としての務めというなれば、子どもの手が離れるまでと覚悟してそれまで耐えればよいと。
          それなら、家事代貯金しておかないとそれからの私の生活守らないとですしね。

          今後は親として、子どものこと以外は私生活にはお互い干渉しない・家事代か生活費請求を条件出そうと思います。
          もう、ほとほと疲れました。

  9. まな@渦 より:

    お互いの考えや思いを共有できないと、辛くなりますよね。
    ご主人がお子様の相手が上手なのは、家事などに意識を置かなくていいからだと思います。
    ただ子供と遊ぶことだけをすればいいなら、誰だって上手に相手できると思いますよ。意識が分散しないから。
    葵さんも、ご主人と同じように子供に接する時間を取れるよう、話し合ってみてはどうでしょうか?
    お皿洗いしてもらってる間、子供たちと遊ぶ~♪とか。なんなら、子供たちと家事を楽しむとか。
    お子様も、簡単な家事なら楽しくお手伝いしてくれると思いますよ。洗濯物畳むのも、タオル類だけやってもらうとかどうでしょう?

    なかなか二人の意見をすり合わせるのは難しいと思いますが、ギスギスしてると子供たちに伝わりますし、なにより自分が楽しくないですよ!
    我慢しすぎると爆発しちゃいますしね。
    小さなことでも、どう感じてるとか、どうして欲しいのかとか、伝えることも必要かと思います。自分のこともわからなくなることあったりしません?他人なら尚更です。

    葵さんのご家族に、笑顔が増えますように。。。

    • より:

      まな@渦 様

      コメントありがとうございます。
      コミュニケーション不足。これに限るんです。
      こちらがどれだけ大事な話しようとしても、一通り聞いて、意見も出ず。
      むこうの要望?不満はいちょまえ。

      ほんと、毎日が楽しくないです。
      家に帰りたくないです。
      上の子はよくわかっているようです。
      子どもと3人でいたら笑顔。
      旦那帰ってきたら能面。
      そりゃダメですよね...

  10. WHIS より:

    共働きなら家事や子供達の事やその他の事も全て
    分担してやるべきだと思います。
    全てを奥さんに遣らせるのは間違ってますし
    奥さんも働いてるからには仕事の付き合いもあるのは当然です。
    ご主人はあなたが仕事場の人達と食事に行ったり飲みに行く事が
    羨ましくて嫌がらせしているのか?
    そんな事をしているあなたが許せないのか?
    どちらなのかな?と私は思いました。
    ご主人と喧嘩して我慢していたものが噴出した時に出た言葉は
    あなたの心の声だと思います「本音だったんでしょうね」
    今の夫婦関係も話もしないし 用事があればLINEでする
    もうこんな夫婦関係がこの先も続くようならば
    離婚も考えた方が良いのではないでしょうか?

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
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