夫から離婚を切り出されたが、彼も揺れているようで…

夕さんのご相談

初めて投稿します。
結婚して1年半の子なし34歳です。
数週間前、同じ歳の夫から離婚を切り出されました。
理由は日常の細々とした不満、容姿が好みではない。別の女性と恋がしたい。 一緒にいても幸せな未来が見えない、結婚は流れで逆らえなかった、完全に冷めた…などなど。 最初は離婚しかないとの一点張りだったのですが、1週間ほど経って、再構築できるかを検討すると言ってきました。
ただ、彼からの歩み寄りは見えず、1人で頑張る虚しさだけが強まり、限界で夫の携帯を見たら、キャバ嬢とデートしよう、好きだよと言った内容のLINEをしていました。 さりげなくカマをかけてみると、すごく好みだし、わかいけど、それだけとのこと。
でも、行っていないと嘘をついて何度かお店に行ったり、ごはんを食べに行ったりしているのも判っています。
周りはみんな早く別れろ!と言いますが、結婚とは色んなことを乗り越えてこそじゃないのか、修復の努力もせず別れても、別の人とも向き合えないと思うと一歩が踏み出せません。
家には帰ってきますが、迷っているようだったりやっぱり別れるのがいいと思うと言ったりで、それに一喜一憂する自分も嫌です。
また甘えかもしれませんが、気分が落ちてる時だからこその一時の迷いなのか、本気で私にもう気持ちがないのかも見極めかねているところです。
話を切り出されてから数週間経ちますが、目の前が真っ暗な気分です。いろいろアドバイスいただけると嬉しいです。


悩める夕さんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
スポンサーリンク

夫から離婚を切り出されたが、彼も揺れているようで… への31件のコメント

  1. 匿名です。 より:

    ご心痛のことと思います。が・・・
    夫婦の離婚は結婚と違って、二人の合意がなくても
    可能は可能ですが。
    嘘をつく人を信頼できますか?
    確かに夫婦は二人で困難を乗り越えて絆を深めていく側面も
    あります。
    でも、パートナーから心が離れて他の人にコナかけて、
    さらに嘘をついて隠して・・・
    そういう人と人生を歩む、あたたかい家庭を築く、
    という気持ちになりますか?

    マイナス面に目が行ってしまいますが、
    いいところ、好きなところもあるから結婚したんですよね?

    客観的に見つめなおしたいなら、
    好きなところ、うれしかったこと、
    悲しかったこと、つらかったこと、
    ノートに書き出してみてはいかがですか?
    離婚カウンセラー?で、ご夫婦でされて、復活してました。
    書き出すことで客観的に互いを見つめなおすことができた、と・・・

    どっちつかずが一番つらいですが、
    夫が妻に飽きたから離婚→やっぱりやめて再構築、
    夫が妻に歩み寄る姿勢はなし
    って、私なら腹が立ちますね・・・

  2. こうめ より:

    もし自分が離婚したいって言いだしたと仮定すると
    離婚って結構重い言葉ですし
    すごく悩んで熟考してから伝えると思うんですよね。
    そう考えると旦那さん、それなりに考えてから
    あなたに伝えたのかと思うんですよね。

    で、私の場合ですけど
    いくら相手との相性が合わない、見た目が好きじゃない、
    先が見えない・・・と思ったところで
    結婚までした相手に、気軽に離婚って言えるかというと
    そうそう言えない言葉なんじゃないかと思ってしまって。
    なのであなたの修復や努力以前に
    旦那さん側の努力やそれなりの覚悟の方が必要なんじゃ
    ないのかと思ってしまいました。

    まあ私も離婚するまですごい時間使いました。
    自分ががんばるべき。
    自分が歩み寄るべき。
    私が我慢さえすれば・
    私も働いてるんだから、借金ぐらい…等々。
    で、だいぶ時間が経って、その自分の努力と
    相手の不努力(って言葉ありましたっけ?)で
    なーんだ、私損しまくりじゃーん。ばかみたい。
    と、離婚決断して今に至ります。
    あなたも結構時間かかるんじゃないですかね。
    でも納得するまで頑張っていいんだと思いますよ。

    ただ二つだけ。
    年齢を考えてしがみ付くのはダメですよ。
    34歳ってまだまだな年齢です。
    しがみ付くために子供作っちゃうのもダメですよ。
    後々後悔するかも、だし。

    でも冷静にね。
    信頼して一緒に世帯持ってる相手に
    離婚を突き付けられるのって、結構あなたも傷付いたと思います。
    それは忘れないでね。
    あなたを愛して大事にしてくれる、
    ふたりで一緒に人生乗り越えていこうって思える相手と
    暮らして行ってほしいなと思いました。

  3. はにー より:

    タさん、こんにちは。
    うーん、まだ新婚さんの部類ですよね。少し2人の生活も落ち着いて、慣れてきたころのクライシス的なものなのでしょうか…。
    ちょっとした不満はお互い様ですし、容姿については今更でしょう。飽きちゃったし、他の人と恋したい(というか遊びたい)というのが主なんだと思います。
    とはいえ素人ではなく本業の方が相手のようですし…独身ならなびくぜ!と思ったら大間違いですね。他の素人さんと恋したい、なら結構問題ですが、お金がなくなったら本業の方の見切りは早いですから、タさんのところに泣いて戻ってくるかもしれません。
    好きになって覚悟決めて結婚されたのですから、タさんが迷って当然です。納得いかないけど夫様が迷ってもやはり当然だと思います。でも離婚するならするでそれを貫かない夫様もどうかと思います。結局は「わかった、じゃあねー」とタさんに先に切り出されるのを恐れているのではないかと…。そういうところが男性の方が往生際が悪い(世の男性の方すいません)ですからね。
    夫様が離婚をしないと帰ってきたとして、タさんは許せますか?許せないならそのまま離婚かなーと。許せるなら今回は完全に許す、最後のチャンスとしないとお互いにきついかなとも思います。なんでタさんが我慢しなきゃいけないのか、って話にはなってしまいますが…。
    夫様には期限を決めてもらってはいかがでしょうか。そしてどうなってもいいようにタさんも少し準備をされてみては?お仕事されていますか?また同じことを言ってきても動じないでいれるように、資金や体力を温存しておきましょう。
    良い方向にむかいますように。

  4. ひろ より:

    夕さん こんにちは。

    気分が落ちているせいでの一時の気の迷いなのか、それとも本当にもう気持ちが無くて辛いのか判断しかねますね。。ご主人自身も迷っているようですし。

    夕さんばかりが我慢している状態が、「結婚とはいろんなことを乗り越えて」というのに当てはまるようには私は思いません。いろんなことを乗り越えるのは夫婦や家族の問題を二人で乗り越えるということだと思います。夕さんが一人で頑張るのとは違いますよ。夕さんは向き合おうとしているのに、ご主人が逃げているのですから、離婚したあと夕さんが別の人との関係ができても向き合えないということも無いと思います。

    ただ、結婚してまだ一年半、そういう時期なのかもしれないな~と思う部分もありますよね。しばらく、、半年ぐらいのスパンで様子を見られてはどうでしょう?その間ウソをつかれることやご主人のせいで辛いことが続いたり、ご主人の外遊びが悪化すれば離婚を本気で考えても良いと思います。
    半年ぐらい様子を見て、ご主人が今の状況を繰り返すようならご主人に対して、夕さんから「私もこの半年、あなたの言動を見てきて、日常的に不満があるし、一緒にいても幸せな未来が見えない、完全に冷めた。だから離婚を本気で考え始めている。あなたがそうしたいというのなら私も同意だしそれがお互いの幸せのためだと思う」と言ってみてはどうでしょう?
    そこでご主人がひるむようならあなたに甘えている証拠だし、ご主人が腹をくくくって「お前がそういうなら」と言うならお二人にとって離婚が最善のような気がします。

  5. より:

    皆様、本当にありがとうございます。
    昨夜再度2人で話し、彼はやはり気持ちは揺るがない、私といても幸せな未来が見えないし、自分は自分が思っていたよりも恋愛体質だった。子どもも心から恋に落ちたと思える人と作りたいと…
    お互い感情的になってしまった部分もありますが、とにかく別れてくれないのが重い、ストレスだと言われました。
    1番近くにいたはずの人が、1番の敵になっている状況に心が追いつきません。
    2人で話しても煮詰るだけなのですが、第3者を入れるのは嫌とのこと。
    キャバ嬢とデートしていたのも実は知っていると言いましたが、家がストレスだから外で発散しているだけ。やましいことは何もないと一蹴されました。
    わたしも別れる道しかないのかな…と諦め気味ですが、彼は昨年うつ病でしばらく休職していた過去があり、完全に治ったわけではないので今がまた落ちている時期なのかも…と思ってしまうと、まだ離婚届にサインは出来ていないのが現状です…

  6. より:

    追記、ちなみにわたしは正社員で働いています。
    彼は引っ越し費用くらいなら慰謝料代わりにだすと言っています。

  7. まー より:

    この夫さんは現在うつ病なので、
    「別れてくれないのが重い、ストレスだと言ってくる」とか、すべての発言が衝動的に出る状態で、内容に深い意味はありません。

    おっとさん弱い部分があるようなので、離婚も、見守って育てて結婚継続するかどうかも、すべては、あなた次第というか、選んでいいと思います!1年目なのでまだ行けるんじゃと思います。

    ストレス元を発見して、たぶん仕事や人間関係だと思いますが、
    相手は超よわった人なので、おいしいごはんを毎日食べさせて、胃袋から攻めつつ、
    夫さんは見た目よりもびっくりするほど弱い生き物なので、うつの本とか読んでみて対応策をやってみたりして、本当は何に悩んでるのか聞き出せるといいのですが、、、。ちょっとでも改善できるといいですね、

  8. chii より:

    可能な限り、全ての証拠を集めて、どう転がっても良い様に備えて欲しいです。結婚しているのに、キャバ嬢とデートしたり、今更容姿が好みでないという理由で離婚したいと言い出した成人男性が、慰謝料代わりに引っ越し代位は出すと?冗談も甚だしいです。

    こんな男性が戻って来たとして、一生添い遂げられますか?絶対に繰り返して、その度に嫌な思いをし、最悪お子さんも巻き沿いになるのではないでしょうか?私だったら、慰謝料もしっかり請求して離婚したい事案です。

  9. 同年代 より:

    この旦那様、結婚に向いてません。人のことを馬鹿にしすぎです。たんまり慰謝料分捕って「あなたなんてもういらない」って言い放って欲しいです。

    色々乗り越える結婚と言うのは、最低限、お互い家庭を築きたいという前提だけでも一致してる必要が有ると思います。この旦那様、家庭を築く気が有るように見えません・・・。

    いいおじさんが恋愛体質だとか言って浮ついてるなんて、はっきり言ってみっともないです。しかも、恋愛体質とか言いながら、プロのお姉さんにその気になるなんて、幼な過ぎます。「会社の後輩と本気で恋愛しちゃいました」ぐらいの方がよっぽど説得力あるわ、と思ってしまいました。(極端な例ですみません。。。)

    夕さん、34歳はまだ再婚のチャンスあります!でも、年々歳を取るのも事実です。こんな旦那様とはさっさと別れて、次行きましょう、次!

    私の中で勝手に旦那様の(最悪な)イメージが出来上がってしまったので、ちょっと荒っぽいコメントになってしまいました。本当はいい人だったらごめんなさい。

  10. すきやき より:

    確かに結婚生活は、いろいろなことをふたりで乗り越えていかなくてはなりません。が、乗り越えるにはふたりの信頼関係が確かなことが絶対条件だと思います。
    旦那さんは、結婚しない方がいい人種です。女ひとり幸せにできないなんて、しょうもない男ですね。
    お子さんができる前にわかってよかったじゃないですか。子供を抱えての離婚となればもっと大変でしたよ。

    そんなクソみたいな男の遺伝子なんか残す必要ありませんし、そんなクソのためにあなたが辛い思いなんてしなくていいんです。
    再構築できるか検討するだと?なんで旦那さんが上の立場なんでしょうね。
    下手に出てはいけません。キャバ嬢と嫁の間で揺れる俺…と自分に酔うだけです。
    馬鹿は早めに捨てましょう。あなたの人生にそいつはどうしても必要ですか?
    本当にあなたと幸せになれる人は、まずあなたが嫌がるようなことをしません。さっさと次行きましょう。

  11. ぽん より:

    私も結婚期間が同じくらいです。
    こんな事を夫にいわれたら即離婚します。
    もちろん引っ越し代程度の慰謝料では済まさせませんよ。
    付き合った期間+婚姻期間を無駄に過ごし、
    結婚資金+新居資金(結婚時の)など金銭も無駄にしたことへの補償をしてもらわなければいけません。

    イイ年した大人が言うことではない。
    尊敬できないことをする相手と結婚なんて続けられません。

    うつなら親も巻き込んで下さい。
    そして自分達の息子の状態を理解させ、サポートしてもらいましょう。

    妻ひとりで支えきれるほど、うつは甘くありません。
    親もふくめて一緒に診断にたちあって、病状をきちんと理解しましょう。
    その上で、離婚の必要性を判断されたらいいと思います。

  12. 匿名 より:

    いきなりのことで、ご心痛だと思います。ただ、この夫様は、結婚し家族の長になれる器の方ではないと思われます。恋愛時代と違って、結婚生活は夢の世界では居られないことばかりです。現実はなかなか厳しいことも多く、お互いに思いやりと我慢を持ち寄って擦り合わせていくものです。
    わたしなら、あなたさまの状態なら、離婚を選びます。
    夫様は、お子さま夫です。残念ですが、こういう方はかわりません。あきらかに、自分に非のあることでも、あなた様や、環境、何らかの責任に転嫁し、言い訳をされたりしませんか?
    そういう方との結婚生活は正直…地獄ですよ。お子さまができたら、もっとあなた様の負担や我慢ばかりが増えていくように思えます。
    あなた様は、とても優しい素敵な方だと思います。
    まだまだ未来が広がっているはずです。こんな夫様のために、奴隷のような生活を送るなんて、勿体無いですよ。
    離婚されるなら、話し合いではなく、調停をお勧めします。きっちりと夫様の嘘や不誠実さを提出のうえ、引越し代ほどのすずめの涙(←これもホントにバカにしてますよ)ではなく、慰謝料請求をしてくださいね。

  13. いけちゃん より:

    同じ年頃の娘がいます。
    もし、娘が同じ立場だったら、別れなさいと言います。
    そのだんなさまとの明るい将来が見えません。
    我慢しなさいとは言いません。

  14. ぷもぷも より:

    私の経験でしか言えませんが・・・。
    結婚は、1+1がゼロとかマイナスになる事があります。
    でも、1+1が、お互いに1以上にならない結婚は、結婚する意味がないです。
    人生の無駄遣いと言っても過言ではない。
    自分にとって、1以上になる結婚か、そうでないのかを考えて、
    1には及ばなければ、ご主人の離婚の申し出に同意してもいいのではないでしょうか。
    そうではなく、1以上の価値を見出しているのであれば、
    もう少し、ねばってみるという選択もあります。
    その辺りは、おそらく、当人にしかわからない所だと思います。
    少なくとも、ご主人的には、1に及ばない結婚と思っているようなフシがあるみたいですが・・・。
    読む限りでは、傍目には、現状、ご主人的には1以上、夕さん的には1には及ばない結婚に見えますけどね。

  15. より:

    ひとつひとつ、丁寧に読ませていただいています。
    周りは彼の親に相談してみるのはどうかと言いますが、果たして効果的なのか、逆に意思を強めてしまうのか微妙なところです。
    義理の母と祖母は離婚なんて簡単に言うなと怒ってくれているようですが、彼本人は結婚は色んな人の意見に押された感がとてもあった。離婚はひとりで考えて、ひとりで決めると言っています。
    変に頭が良く、法的に(慰謝料が発生するようなこと)問題があることは何もしていない。本当に相手の幸せを願うなら身を引けるはずだと。
    私がなにか言い返すと脅迫だ、妻という法に守られた立場を捨てる気がないのかと言われ、言い返す言葉を捜しているうちにまた心を閉ざす・・・といったところです。
    私は離婚に応じないとは言っていない、ただ私の人生にも大きく関わることなので、簡単には決められない。時間が欲しいと言い、そこはのんでくれましたが、早く一人になりたいと事ある毎に言います。
    私も家に帰るのはとても億劫ですが、実家も遠く、仕事もあるので帰らざるを得ないのと、疲れてしまっているのかじゃあすぐに決めて引っ越すわ!と行動に移すこともできない状況です。
    自分を一旦無視して離婚に突っ走るのがいいのか悩んでいます・・・

    • 匿名 より:

      弁がたつ夫様のようですが…、お仕事などでディベートの訓練をされているのでしょうね。ですが、話の軸をどんどんズラして、自分の都合の良い方向へ持っていく…これは、ディベートの技です。あなた様は、きっと何にも言えなくなってしまうのでは?ズルい夫様です。ご自分のことしか、考えていません。とっととお別れされたら…とは思いますが、こういう相手と離婚するために、調停があります。第三者は、夫様のことを「非がない」とは思わないでしょう、どう考えても。
      ただ、早くこんな男とは縁を切られたほうがいいとも思います。その場合は協議離婚のほうが早いです。
      どちらにしても、この夫様には、いずれ何かしらのしっぺ返しがありますから。あなた様は、新しい人生へスタートすることを私はオススメしたいです。

  16. のりか より:

    結婚とは色んなことを乗り越えてこそじゃないのか、修復の努力もせず別れても、別の人とも向き合えない・・・ですか。
    一見ご立派そうなご意見ですが、そもそも互いに敬意を払えない関係ってどうなんでしょう。
    ご夫婦の間で、その部分が決定的に欠けてませんかね。
    自分が我慢して自分が大人になればなんとかなるのでは、と思ってらっしゃるのかもしれませんが、
    自分を蔑ろにして幸せにはなれませんよ。
    別の人と向き合えないとすれば、修復の努力もせず別れることよりは、
    自己評価を下げるてしまっていることの方が原因になりそうです。
    幸せの形は人それぞれですが、あまり健全には見受けられません。

  17. 年波 より:

    どういった経緯でご結婚までに至られたのでしょうか?
    お二人共経験値が少なそうというのか、
    夫側に夕さんと結婚したことで男としての自信をつけた部分と、
    責任の重さに初めて気付いた未熟さが見られます。

    結婚継続の可能性についてだけを考えた場合、
    このままでは夫の被害妄想が酷くなるだけでしょうから
    一旦別居で自由に泳がせてみて、夫が全くモテナイ確率にかけるぐらいしか
    戻れるチャンスが無いのでは?

    もし別居が長引けば、離婚が夫に有利になってしまうなど
    リスクの方が大きくなってしまうのかも。

    時だけが過ぎ去って関係が悪化し、取れるものも取れなくなるよりは、
    夫の離婚願望が強いうちに、夕さんの立場が有利なうちに
    慰謝料をしっかり払って償ってもらった方が将来の選択肢が増えませんか?

    私だったら、時間を費やして努力する相手ではないと見切りをつけますね。

    • より:

      バーで知り合い、2年ほど付き合って(その間ほぼ同棲)結婚しました。
      今は私からは離婚に関する話は出さず、受け入れようと思ってるよとだけ伝えて、様子をみているところです…

  18. ひよこのこ より:

    幾つかの投稿を拝見して、彼が全て上から目線で話を進めているように感じているのは気のせいでしょうか?話術に長けている彼に押され気味のようですが、原因はこちらにあるのではなく、結婚時に選択を間違った彼です。離婚したいと思うのは人の自由だと思いますが、この状況なら「ごめんなさい離婚してください」と頭をさげて、あなたが受け入れてくれるのを待つのが筋だと思います。とにかく不誠実極まりないというのが、第一印象です。

    >結婚は流れで逆らえなかった
    ここ、すごく気になりました。誰に無理やり結婚させられたんでしょう?夕さんはこの点に心当たりがあるから、しどろもどろになってらっしゃるのかな?と勘ぐってしまったほどです。間違っていたら本当にごめんなさい。

    夕さんは何も悪くないし、彼は不誠実だ、と私は心の底から感じています。以下に書く事は、昔は女子だったおばさんの戯言程度に読んでください。

    もし私が何か理由があって周囲に押されつつも結婚して、共に暮らし始め、やっぱりこの人じゃないかもと考え始めてしまったら・・・。でも結婚してしまったし、相手に絶対的な何かがあるわけじゃないし、まさか離婚までしてと考えながら生活して、1.5年経ったあげくやはり続けられないと思い知ってしまったら・・・離婚を34歳のその時に切り出すと思います。
    彼は我が儘で自由、自分に嘘をつけないタイプ。周囲は本能され迷惑だろうけど、ある意味その点に、今夕さんが一番助けられているのかもな、とも取れるのです。こんなこと40代、50代で切り出されたら、果たしてどうなんだろう、と。

    だから、彼の希望を受け入れるのではなく、こちらから捨てておやりなさい。鬱だかなんだか知らないけれど、そんな男はこっちから願いさげだと言い切っておやりなさい。夕さんはまだ34歳、仕事もある、引越し費用は彼が出してくれる、そこにお小遣い程度でも彼の貯金は全て頂戴して、これからの生活に役立てるなり、どこかに全額寄付するなりして、彼を身包みはがしておしまいなさい。

    34歳だもの、あなたなら何かできるはず。自分をその辺の小娘と一緒にしないで、自信を持ってください。応援しています。

    • こもれび より:

      私もひよこのこさんのアドバイスと同じことを感じましたよ。
      今回仮に問題が収まったとしても、これから先は同じようなことが何度も繰り返されることが予想できます。

      夕さんが一歩前に踏み出して、自分の人生をよりよくするための決断をなさってはどうでしょうか。
      応援しています。

    • より:

      こんばんは。
      流れで逆らえなかったというのは、周りも私を進めてくれたし、私の年齢を考えると断れなかったと言っていました。
      おっしゃる通り、ワガママで、自由で、自分に嘘がつけないタイプの人です。大人になれなかったと。
      やはり決断するなら早い方がいいですよね。

  19. とも より:

    慰謝料がっぽりもらって私なら別れます。

    他の幸せを見つけます。
    大事にしてくれない人といても寂しいだけです。

  20. みのきち より:

    法的には何も問題がないというくだりが引っかかりました。法的には離婚理由がないので、別居期間や解決金を積まないと離婚できない事案だと思います。
    なのに、なぜ、旦那さんはそんなに上から物を言うのでしょうか…
    旦那さんは、夕さんにお願いして離婚してもらう立場ですよ。その点を踏まえて話し合われてください。
    第三者を入れないというのはそういった自分のわがままが露呈するのが嫌なのではないでしょうか。

    • より:

      ワガママが露呈。
      目から鱗が落ちました。その発想はなかった…
      第3者を入れるにしても、誰にお願いすればいいのか。私があまり怒ったり物を強く言ったりはしないタイプなので、それが彼を助長させている一因かもしれません。

      • みのきち より:

        家庭裁判所では離婚でない夫婦関係調整調停というものができ、調停委員を通じての話し合いができます。ただ、修復を求めてだと利用しづらいという声もあるようです。
        一般的には親族や共通の知人なのでしょうか。ただ、中立の立場であると双方から信頼してもらえないといけないのでなかなか難しいですよね。
        一度、弁護士に相談することをおすすめします。夕さんには夕さんの立場に立って味方をしてくれ助言をしてくれる人が必要かもしれないという気がします。

      • channce より:

        お住まいの地域に1回だけ無料相談に乗っていただける弁護士が、いらっしゃるかもしれないのでネットで検索してみたらどうでしょうか?時間に制約があるので聞きたいことをまとめて聞いてみると良いかもしれないですね。

  21. より:

    皆さま、アドバイスありがとうございます。
    相変わらず嘘をついてキャバ嬢とごはんに行っている件について話したところ、もう自分の意思は固まっているから問題ないと思っている。お前がごねているだけと言われました。
    携帯の私との写真やSNSをどんどん削除し、周りには既にバツ1と言っているようです。
    慰謝料は難しいかもしれませんが解決金というのがあるようなので、それを取りに行こうかと思いますが、また口で負けてしまう気がしています。
    弁護士さん・・・探してみようと思います。

    • 同年代 より:

      先にもコメントした同年代です。
      とんでもない男ですね。サイテーです。

      夕さん、今はきっとお辛い気持ちでいっぱいだと思いますが、きっと時間が少しずつ癒してくれると思います。
      コメントを拝見する限り、夕さんはとても素敵な女性です。この先いい出会いが絶対ありますよ。お仕事もされているということですので、生活面も安心ですしね。
      悪縁を切って良縁を呼ぶということもあります。

      法律とか詳しいことが分からないので、その辺りのアドバイスは何も出来ませんが、夕さんのこの先の幸せな人生を心から応援しています!

  22. より:

    他に誰も書いていらっしゃらないので。
    過去にうつ病で休職した時期がある、これまで恋愛体質ではなかったのに、急に若いキャバ嬢に入れ込んでいるなど、私の知人と似ています。
    知人は、躁状態が軽いII型の双極性障害です。

    今のご主人の言動が「まるで人が変わってしまったみたいだ」と感じられるようなら、ご主人はもしかしたら今、軽躁状態にあるのかもしれないと思いました。

    双極性障害であれば、いつか元のご主人に戻る時が来ます。けれど、適切な治療を受けない限り、同じようなことを繰り返す可能性が高いです。

    双極性障害という病気について調べてみて、心当たりがあるようでしたら、専門医に相談されることをお勧めします。

  23. より:

    皆さま、ありがとうございました。
    周りも色々とアドバイスしてくれましたが、彼の意思が固く、このまま一緒にいてもわたしを好きになることは絶対に一生ないとまで言われたので、離婚に応じようと思っています。
    引越しや届けを出すのはこれからですが、夏には笑っていられるといいなと思いながらこなしていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

〜 コメントを送信する前に 〜

井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

おすすめ記事
スポンサーリンク

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 * が付いている欄は必須項目です


+ 5 = 14