旦那がパワハラ被害で会社を退職。その後私が1人頑張っていたが…

のんぴさんのご相談

こんにちは、どうすればいいのか分からなくなったので質問させてください。

去年の1月に旦那がパワハラに会い、会社を退職しました。
同時期に私は娘を出産しました。

旦那は去年1年間ハローワークにいくことはあっても、面接を受けることなく1年がすぎました。
そのことを何度も義両親に相談しましたが、パワハラの傷が深いから、もうちょっと待ってあげて…とゆうスタンスでした。
加えてストレス?で手荒れが酷く、家事や育児も出来ない状況でした。

そんな状況なのに、旦那は自分だけお弁当を買ってきたり、洗車はするのです。。
皮膚科にはいっています。挙げ句の果てには、手が痛いからと家事、育児出来ないのは甘えてるわ~、と皮膚科の先生に言われるほどです。

それでも手が痛いとゆうので、家事、育児は私が全部して、旦那の精神的な負担にならないように、お金のこと、など私が全部1人で抱え込んでいました。

そんな状況が1年も続き、毎日のように喧嘩することになり、2ヶ月前に派手な喧嘩をしてしまいました。。
そして、旦那は怒って実家に帰ってしまいました。。
すぐに、義母が来て、私の性格がきつい、優しくない、など私が悪いなど言われました。

確かに私もいっぱいいっぱいのところがあったので、反省しています。
旦那にラインしたり、手紙したりしましたが、反応なしです。

友人に相談したら、家事も育児もしないでいるのに、私ばかり責めるのはおかしいと言ってくれました。

出来れば、娘のためにも離婚はしたくないのです。
どうすれば許してもらえるでしょうか。。
だけど、こんなにひどいことされたり、言われたりしているのに頑張る必要はあるのかと自問自答することもあります。
だけど基本的には、離婚したくないのです。。

旦那は、義両親がおかしいと思い、病院に連れて行き、静かな場所で療養を。と言われたようで、いま実家にいます。


悩めるのんぴさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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旦那がパワハラ被害で会社を退職。その後私が1人頑張っていたが… への13件のコメント

  1. もも より:

    のんぴさん。離婚しないことが本当に娘さんのためになりますか?
    手荒れが原因なら手袋つかったら?って思っちゃいます。パワハラが悪いんであって、そこはのんぴさんに原因はありませんよね。
    旦那さんがご両親に泣きついて、その母が怒ってくるって、子供じゃあるまいし・・・。
    のんぴさんが旦那さまにかけてきた時間や情や労力を子供さんにかけて、愛情いっぱい育てていけばきっと幸せになれるんじゃないでしょうか?
    それと、のんぴさんが幸せだって思えるような人生にしてください。子供さんの人生じゃなくて、のんぴさんの幸せが大事です。

  2. マヨネーズ より:

    パワハラにあったことは同情しますが、仕事をしないで静養するにしても家庭において何か役割を担うべきじゃないかなーと思います。だいたい手が荒れてるから家事育児できないってなんですか?私も子供うまれてからは手は荒れっぱなしです。のんぴさんだって手荒れ、してますよね。ツルツルな手をして家事育児してる人なんかいなくないですか?
    義両親も甘やかしすぎでは?
    のんぴさんのご両親は何とおっしゃってるんでしょうか?

    働きもせず自分のことしかしない夫ならいらないんじゃないでしょうか?
    お嬢さんにだっていい影響ないと思います。

    個人的には離婚を選択しても仕方ないと思います。

  3. chii より:

    ご主人も義母も、どちらもいい年してみっともない!そんな夫/父親って必要ですか?離婚しないのであれば、主夫をして貰って、働きに出てみては?手荒れ?洗車が出来るのに、家事育児は出来ないと?言葉が悪くて申し訳ないけど、どこかおかしいのでは?

    実家で静養されているのなら、放っておいていいんじゃないですか?どれ位したら、治るんですかね?黙って娘さんとずっと待っていないといけないって事でしょうか?

    謝り倒して帰って来ても、この先ただ回復を待つだけの人生でいいのかな?って思っちゃいました。

  4. かかし より:

    きついこと言います。」そうゆう旦那だからパワハラにあうじゃないですか?
     原因を他に押し付けないで。もっと冷静に旦那を観察してみたら?

  5. ぽぽろん より:

    ご主人、鬱なんでしょうか?
    今回ご両親が連れて行った病院はもう皮膚科じゃなくて心療内科か精神科ということですか?
    ご両親がそこまでかばうということは、単なる過保護なのか、実は前から引きこもりか鬱の過去があるのか。
    いずれにせよ、今は相手がその状態では離婚するしないの話もできないのでは?
    お辛い気持ちはよくわかりますが、本人も両親もそんな態度なら、一旦ご主人のことは放っておいて、ご主人の看病も金銭負担もなくなってラッキーと自分に言い聞かせて、のんぴさんとお子さんで前を向いて完全自立するしかないような気がしますがどうでしょうか。

  6. きみ より:

    離婚したくないことが大前提なのなら、「わかった。好きなだけ静養して。でももうお金がない。 私が働きに出るにしても保育園の費用もシッターの費用もない。 何とかして。」でどうでしょう。

    それでジジババが「子供はウチで見るから保育園もシッターも費用いらないでしょ!」と言って来るなら短期でパートなど出てみてはいかがでしょう。 その上で「パート程度では食費で全部消えてしまう(当然ダンナの静養費用などない)」⇒「私もパワハラでストレス受けて辞めて来た」はどうでしょう。 

    相手が甘えて来るポイントを全部潰して、それでも働こうとも家事をしようともしないのなら今度は義両親に「生活出来ません。何とかしてください(=お金出してください or あなた方の息子の性根の悪さを何とかしてください)」。

    ここまで来て事態が好転しないなら、その頃にはのんぴさんの気持ちも離婚に動くのではないですか。 皆さん仰るように、こんなご主人と一緒にいても何もいいことないですよ。

  7. シープ より:

    離婚したくない理由が「娘さんのためだけではない」というのなら、まだ修復可能かもしれません。簡単に言えば旦那さんはこのまま勤める事が出来なくなるかもしれませんが、それでも自分にとって大事な存在であるかどうか、ということです。ただただ存在としてあなたにとって大切な人であるかどうか。そこが分かるとあなた自身がぐっと楽になります。夫としてでもなく、子供の父親でもなく、義両親の息子でもない、「彼」を、妻でもなく、母でもなく、嫁でもない「私」はどう思うのか、ただただ得難い存在だと感じるのか、時間はかかるかもしれませんが、感じてみて下さい。そうするのに今回の別居は良い機会かもしれません。
    パワハラや長時間労働で死亡した電通の女子社員のニュースもまだ記憶に新しく、またあるきっかけから自分でも忘れていたり気がついていなかった生き辛さに触れ深く落ち込む事もあるそうです。パワハラで会社を辞めたから解決ではなく、そこからまた新たな問題が始まっているのかもしれません。家事育児はできないが洗車はできるのは心にこんがらがった何かがあるのかも知れませんね。
    娘さんが小さくて大変な時期に本当に辛いとは思いますが、金銭的なことがひとまず大丈夫なのであれば、今は旦那さんの心配はせず、自分が純粋に彼をどう感じるかだけ見つめてみて下さい。なんだったら彼のことも考えなくても良くて自分がどうなら心地良く過ごせるかだけを見つめてみても良いですよ。大丈夫です。あなたは一年間頑張って旦那さんを支えてきました。今は自分自身を大切に楽にしてあげて下さいね。

  8. まりこ より:

    働かない、家事もしない、育児もしない、義母は嫁を責める。
    このご主人と家庭生活を家族として維持していくのは無理です。
    その価値もありません。
    精神的な疾患がある可能性もありますが、その場合完治の見込みは低く、軽快するのにも数年単位で時間が必要です。
    その間に娘さんはどんどん成長します。
    離婚して、シングルでの生活は大変ですが、シングルになれば使える社会資源があります。
    もし、離婚に踏み切れないのであれば、とりあえずご主人はいないものとして放っておき、ご実家にお任せしておけば良いと思います。
    その間に、のんぴさんは仕事を探して、お子さんの保育園を探してください。お子さんと2人の生活の基盤を作っていってください。
    夫がいると思うから気がとられストレスになるんです。
    市役所やハローワークには「離婚寸前で、夫が実家に帰ってしまい、連絡もとれない、収入もない、母子家庭状態である」と事情を説明しましょう。保育園に母子家庭と同じ扱いで優先的に入園させてくれる場合があります。女性相談に行っておくのも効果的です。

    娘さんはどんどん成長します。
    お金もかかります。
    いない方が良い父親というのは存在します。
    役に立たない夫に気を取られている暇があるなら、どうぞ娘さんのために時間を使ってあげてください。

  9. じゃがまりりん より:

    旦那様は鬱を患っておられるのではないでしょうか?
    躁鬱は人にもよりますが、自分勝手に見える行動をしがちです
    もともとそういう性格でなければ、パワハラによる影響かと思います
    離婚はしたくないとのことなので、とりあえず距離を置いて、旦那様が落ち着くのを待たれたら良いと思います
    義両親と話し合いの場を持ち、金銭の相談や今後のやり取りについて取り決めを交わすのがいいと思います

  10. みけ より:

    旦那様とお義母様の肩を持つ訳ではありませんが、傷ついた息子を労りたいという母親の気持ちはわかる気がします。この際旦那様の面倒はご両親に見ていただいて、ご自身とお嬢さんのことだけ考えて生活されてはいかがでしょうか。旦那様のことは居ないものと思って生活すれば、彼に対するストレスはなくなるのではないでしょうか。シングルマザーのような生活なので、どなたかのサポートがないと大変だと思います。のんぴさんのご両親にサポートしていただくことはできませんか? いづれにせよ旦那様が立ち直るかどうかは彼次第です。このまま再就職もせず、両親に世話になり続けたとしても、お嬢さんに対して親の責任を放棄しているということ以外は大きな問題はないと思います。そのような父親と離婚しないことがお嬢さんのためになるかはおいといて、今はご自身とお嬢さんのことだけ考えて生活を立て直すのがよいかと思います。

  11. たま より:

    のんびりさん自身が心療内科のカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。
    今のそれってモラハラの被害者になっちゃってる状態ですよ。
    「パワハラ被害に遭って、病んでいる人」が他の人に対してモラハラしても、周囲は我慢しなくちゃいけない…ってことはないんです。
    のんびりさんまで病んでしまったら、お子さんはどうしたらいいんですか。
    ちゃんと心療内科や場合によっては弁護士さんにも相談した方がいいです。
    家族、特に旦那さんの家族ではただ「のんびりさんが我慢すればいい」って片付けがちになります。客観的なプロの目が必要だと思いますよ。

  12. りあ より:

    のんぴさん、

    ご主人のことが大好きだったら、お子さんのためにも一緒にいたい!とおもわれるなら、それが正解と思います。

    お金のことも悩みの種と思います。
    お金がない、将来の不安があるとき、それでは心の余裕がなくなるのは当たり前だとも思います。

    愛するお子さんの「母」として守るものが増えた今、「生活の危機」を感じているのんぴさんの不安を払拭する努力をご主人がしてくれないことが問題です。

    のんぴさんに問題はありません。

    のんぴさんが、折れて連絡をしているのに(本来であれば謝るのはご主人と思います。転職失敗、家事もできない、父親になっておきながらも家庭を守らず自分を守ってほしい…なんて甘えている)それにも無視。

    今、精神的DVを受けているのは、のんぴさんと思います。

    のんぴさん、「正解」を心の中で出している今、ほしい答えは「どうすればご主人が連絡をくれるのか、うちに帰ってきてくれるのか、転職がうまくいくようポジティブにサポートできるのか」だとおもいここに投稿されたと思います。

    …でも、ご主人帰ってきて、「生活の不安」が消えないかぎりケンカは発生すると思います。

    私も精神的DVを受けているので(家庭ではなく職場)、ご主人の「パワハラ」騒動も実は共感できます。
    パワハラからは逃げるしかないのです。
    ご主人、前は「こんな人」ではなかったですよね?
    パワハラ受け続けると、心もがっかりきて皆さん書いてますが「鬱」になります。

    「荒波立てずにやっていこう、気分よく上司が動けるような行動をしてやり過ごそう」ってきめて私はまだ2か月です。でも、時々「もうだめだ…」って思います。私には家に帰って慰めてくれる優しい夫がいるので、救われています。

    精神的DVに関する本も読みました。(無視はDVの一つです)逃げる=離職を結果的にどの本も進めています。
    だから、ご主人がパワハラから逃げたのは「そうするしかなかった」と思ってあげてほしいのも事実です。

    ご主人が、今、のんぴさんにやっている(無視)は、自分が職場でうけたパワハラの一部をのんぴさんにお返ししてるのだと思います。

    ご主人も追い詰められていると思います。
    男として、父として、こうじゃなかった。
    離職だってしたくなかったでしょう。
    周りは「我慢が足りない」っていうでしょうし…。

    でも、どうしようもない時って…人間あるんだなって思います…。

    話しがずれましたが、ともかく、のんぴさん…。
    お金大丈夫ですか?
    母としてお子さんを守れますか?
    ご主人のことまだ愛せますか?

    そうであれば、もうちょっと一緒にいてあげるとおもって、ご実家にいき話し合い(絶対に追い詰めない)自分を殺して謝罪と聴き取りしかないと思います。

    …でも、大丈夫ですか?
    のんぴさん、のんぴさんにもヘルプが必要です。
    のんぴさんが「もうだめだー」っておもうとき、頭ぽんとなでて「がんばったね」って言ってくれる人周りにいますか?

    だれかに相談し、力をかりれる人を探すのがベストだと思います。
    「聴いてもらうだけ、慰めてもらうだけ」それだけで救われます。
    それがなかったら、全部をしょい込むのは無理です。

    のんぴさんが今度は倒れてしまいます。
    友達、実家の親、だれでもいいです。
    頼れる人に「生活の保障」をしてもらい、「ほっ」としてからまず、「このままご主人と本当に一緒にやっていけるのか?」を結論づけたほうがいいと思います。

    精神的DVって連鎖するんです…。
    本当、わたしはご主人の上司が一番憎いです。

    どうにか、うまくいくよう、祈るしかないですが
    追い詰めすぎないでくださいね。
    のんぴさんには問題は一切ないです。

  13. 真琴 より:

    今は、彼は療養中ということで
    彼なしでの生活をまず考えてみてはいかがでしょうか?

    失業保険でいくら収入があるのか?など、
    まず、入ってくるお金と、
    家賃、光熱費、保険、通信費、食費など
    出ていくお金をクリアにしてみてはいかがでしょうか?

    収入を増やす方法があるなら、それを行えばいいし、
    ないなら、出ていくお金を小さくする方法を探しましょう。

    賃貸なら解約し、ご実家にお世話になるなど
    出ていくお金を小さくして、
    収入の範囲内でできる生活をしてみて、
    ゆっくり彼の回復を待つしかないかと思います。

    今の彼には何を言っても届かないでしょうし、
    今は、彼のことはご実家に任せて、
    彼に頼らず、彼に依存せず、やっていく方法を模索しましょう。

    そのうちにご自身の気持ちも変わっていくでしょうし、
    彼の状態も変わっていくと思います。
    いつか笑い話になるかもしれませんし。

    今、どうこうなる、する、というのは難しいと思います。
    時間薬だと思うので、
    お子さんと2人での生活を作っていくとよいと思います。

    離婚は簡単かもしれませんが、
    ご自身の納得できない答えを急ぐと苦しいです。

    行政も金銭面で頼れるところがあるかもしれないので、
    いろいろ相談してみるのもよいかもしれないですね。

    道はきっとありますよ。

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