毎日イライラしている夫。追い詰められている様子で…

いちるさんのご相談

2人とも私の実家の事業を手伝っています。

私は同じ職場ですが別々の建物にいます。
他の従業員もいますが、旦那以外皆、女性で年上。

人見知りもあり、気を遣いすぎる旦那は喋る人がいなくて悩んでいるのか、
私も聞いてあげてはいるつもりですが、
同じ職業上、私も忙しく日々育児と仕事に追われて、あまり気に掛けてあげれません。

毎日すごくイライラして、暴力はありませんが子どもに素っ気ない態度をしたり、
子どもが些細な事で泣き出すと物に当たったりと、爆発して治ったら後悔して落ち込んでいます…

旦那の実家の両親もよく会うし、仲もいいのですが
孫にばかり気が向いて、話もなかなか聞いてあげてくれず…
ちょっと追いつめられてないかなと、思います…

仕事が休みの日も子どもも一緒に休まないといけないと気を遣い、全然自分が休めてないみたいだし…
でも、一人で休ませたら考え過ぎてうつになりそうだし…

唯一の趣味の野球も最近、チームの雰囲気も良くないみたいでそこも悩みみたいで…

長々とすみません…
何かアドバイスあれば、お願いしますm(_ _)m


悩めるいちるさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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毎日イライラしている夫。追い詰められている様子で… への7件のコメント

  1. エリカ より:

    いちる様はじめまして。
    夫さんの悩みやイライラの理由が何となくでもわかっているなら一つ一つ真剣に向き合ってあげましょうよ。
    分かってるけどスルーしてるなんて、私なら考えられないです。
    うちの旦那さんが「今日は疲れてるな」と思ったら夕飯に好きなおつまみとちょっとイイお酒を出してあげる(酒好きなので)、目を見て「いつもありがとう、お疲れさま」と言う、仕事の愚痴をウンウン頷きながら真剣に聞く、マッサージしてあげる、寝室に旦那の好きな香りのアロマを焚いておく、何でも良いので旦那さんが自信のつく言葉を言う、などなど。

    夫さんの仲良しの友人を知ってますか?飲みに行くよう促してあげるのも良いかもしれません。お酒を飲まない方なら、美味しい料理を出す店を段取ってあげても良いかも。

    子育てと自営業と家事、そして夫さんへの気遣いで、いちるさんが一番大変だと思います。
    だけど今ここで放置して夫さんが爆発したらどうなりますか?プッツリと糸が切れてしまったら?
    そうなる前に、家族のために妻が一肌脱いでも良いんじゃないかなと思います。

    私は以前、旦那を放置しすぎて気持ちが離れ離婚したことがあるので…このままいちるさんが夫さんを放置したどうなるのか、…それがとても心配です。
    早めに手を打ってあげてください。
    あなたが少し大人になって、夫さんを気遣うだけで変化があるんじゃないかなと思います。
    気づかっても気づかってもダメな場合は無理せず夫婦でカウンセリングなど受けるのも良いかもです。

    時間がない、はダメな言い訳です。
    大切なことをする為の時間は作りましょう。

  2. ポルカ より:

    いちるさん、こんにちは。

    旦那さんはいちるさんのご実家の会社にお勤めなのですね。
    人間関係が順調で、ご主人が仕事にやりがいを感じてバリバリやっていたり、ご主人の希望でその仕事をされているのなら良いですが、そうじゃなければ逃げ場がなくて、ちょっと気詰まりかもしれないなぁと思いました。

    ご主人のご実家にお子さんを預けてご主人とデートなんてどうでしょう?
    ドライブや日帰り温泉の貸切風呂が個人的にオススメです。お風呂だと、緊張が緩んで、かなり踏み込んだ話をゆっくり出来ますし、身体がほぐれると悩みも軽くなったりするかもしれません。また、密室だと他の人に話を聞かれる心配もないですし。

    あと、うちは子供の世話でいっぱいいっぱいな時ほど、夫にハグやキスをするようにしています。スキンシップは良いですよ!あと、たくさん大好きだと伝えるようにしています。

    これは杞憂かもしれませんが、万が一ご主人が今のお仕事を辞めたいと言った場合、いちるさんはどうしますか?
    ご主人に働き続けて貰うにしろ、辞めるにしろ、いちるさんはご主人のことをきちんとフォローする必要があるのではないかなと思いました。

  3. くみ より:

    想像力を持ちましょうよ。
    いちるさんが夫の実家の家業を手伝っているが職場はおじさんばかり…立場を変えて考えられませんか?

    何が一番辛いか、自分はどうしたいのか、よくよくご主人の話を聞いて下さい。
    夫の親が話を聞いてくれず…というのはお門違いです。
    話を聞かなきゃいけなんのは妻であり家族であるいちるさんです。
    転職も視野に入れた方が良いかと思います。
    困ったなー、と傍観者になってる場合ではないです。
    ご主人を守れるのはあなたしかいないんですよ。

  4. sayumi より:

    身の回りの事例だけで恐縮ですが、「考えすぎて」うつになるのではないと思っています。
    心身(脳も)が疲れ切っているので「考えすぎ」ずにいられなくなってしまうようです。
    うちの夫は、ですが、何件か回った心療内科のお医者様も同じようなお話でした。
    夫は仕事の内容も量もとても忙しかったころから、
    最初は眠りが浅くなり、不機嫌だったりネガティブになることが増え、仕事に入っていると大量の汗がでたり、震えたり、症状はでなくても動けなくなったりしていました。
    ポジティブな人なのに、最悪このまま死ぬんだ・・・一生働けない・・・と考えずにいられないところまで行きました。
    この間、私が気付いてから2か月ほどで悪化しています。
    態度に出しませんでしたが、私も不安でした。

    まる1か月ほどとにかくだらだらし、自分に合う心療内科でお薬をいただいたところ、劇的に改善しました。まず、ネガティブ思考がなくなりました。

    なので、症状の軽いうちに強制的に体を休ませることを強くおすすめします。
    仕事だとか、周りになんていわれるか、とか色々言うでしょうが、
    健康な妻が主導で無理にでも3週間~くらい休ませた方が良いと思います。
    髭も適当、着替えたりお風呂も適当、とにかくたくさん寝て、だらだらと。

    身内に3年くらいでうつ病を回復したものがおりますので相談したところ、
    横にいるあなた(妻)も一緒にだらだらすることをすすめる、と言われました。
    周りがきびきびしていると罪悪感があって自分はしっかり休めなかったとのこと。
    子供がいたので自分がやらなきゃ、と思ってしまっていたそう。
    ネットスーパーや出前、お惣菜、実家などをフル活用して、家じゅうでだらだらです。
    うちの場合は本当に効果がありました。

    今では99%回復した夫曰く、
    ・家中でだらだらしたこと
    ・妻が横で明るく、楽観的だったこと
    ・会社や上司に理解があったこと
    が非常によかったとのことです。

    男女逆の立場であれば、「離婚してかえってきなさい!」と言われるような状況だと思います。
    家はご実家と近距離なのでしょうか・・・
    どちらにしろ、ご主人はどこにも休まる場所がない状況です。
    ご主人の地元が別ならなおさらです。
    特に義両親と不仲でなくても、気を使う人はただでさえ休まりませんし、
    仕事の上下関係もあるなら更に。

    この場合は妻が会社とのクッションになり、夫の味方であることが重要だと思います。
    もちろんお子さんのこともあるのでいちるさんもとっても大変だと思います。
    ただ、悪化するのは早いですし、重篤な状態になると不安定なまま働けず、何年もうつと闘わなければならなくなる可能性も十分あります。


    「仕事をやすんでいいんだよ。あなたは疲れている。
    両親には私から話す。何も心配しなくていい。とにかく体を休めましょう」
    と言ってあげられるかどうか。

    普段温厚な人が毎日イライラしている状況は普通じゃありません。
    まずは数日休ませて、睡眠をしっかりとった後に、
    お子さんをご両親にあずけて、今どう思っているのか
    (気づまり?どこかに逃げたい?息抜きがしたい?なぜだかわからないけどイライラ?)
    話し合ってみてはいかがでしょう。

    色々脅してしまいましたが・・・
    まさかうちが、で急変、を体験したもので・・・

    ちなみに周りにメンタルの不調をオープンにすると、
    実は自分も、とか身内が、とかいろんな方がこっそり教えてくれたりします。
    結構起こり得ることかとおもいます。

  5. 山谷 より:

    夫の悩みの種がなんなのか見当がつかない風に聞こえます。
    いちるさんの書き方に、夫に対する距離感を感じるのはなぜかな。
    「もっとしっかりして欲しい」
    「私だって忙しいのに」という気持ちが根底にあるのかな。

    ご夫婦揃って気持ちに余裕がないということが問題に思えます。
    休日は親御さんに子供を預かってもらって
    夫婦の時間を持つことはできませんか?

  6. いちる より:

    皆さん、貴重なお返事ありがとうございます。
    一応今日旦那と話合って、一時的と思いますが職場でのちょっとしたきっかけで少し気持ちも落ち着き切り換える事が出来たみたいです。

    旦那は、自分の考えとか家族に当たってしまうのが嫌で時々《俺の事はいいから、別れよう》とも言ってきますが頑張って少しでも前向きになれるように後押ししたり、サポートして行きたいと思います。

    • aki より:

      いちるさん、旦那さんのことを気にかけてあげるのはみなさんがおっしゃっているように、すごく大切なことだとは思います。が、一方で、自分をしあわせにできるのは自分だけじゃないかと思うのです。旦那さんにだって、自分から気分転換したり、事態を好転させようとする(離婚という短絡的なものではなく)努力が必要だと思いますよ。自分が相談した立場だったら、上記のコメントを読んだら泣いてしまいそう・・・なので、コメントしてみました。元気出してください。負の感情同士だとループしてしまうので、いちるさん自身が楽しくしあわせであることも大切だと思います。がんばってください。

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