4世代同居。視線を気にしながらの生活がきつい…

かなさんのご相談

今4世代の同居をしています。
自分のペースで家事ができなく、周りからの視線を気にしながらの生活はほんとにきついです。
今私には2歳、1歳の子どもとお腹の中に赤ちゃんがいます。
子育てもなかなかうまくいかない時はイライラしてさらに家のことでもイライラして精神的に追い込まれます。
家には犬がいるんですが部屋で尿や糞をします。
私は1人目を妊娠したときから動物が嫌いになりにおいや抜け毛に敏感になり吐き気がしたりかゆみがでたりしてました。
私いがいは犬好きなのでペロペロ舐められた手で物を食べたり犬を洗って拭いたタオルも一緒に洗濯したり、もう本当にありえないと思いました。
その手で子どもにお菓子をあげてるのを見たときはすごいショックをうけました。
ご飯中も台にのぼり台をペロペロ舐めて汚くて食べる気もしません。
旦那さんに言っても「神経質になりすぎ。そんなこと言われてもどうもできない」と言われます。
とにかく私は衛生面で全く合わないなと思いました。 「産まれてくる赤ちゃんをここで育てたくないアパートで暮らしたい」と言っても…
旦那さんからは「お金ないから無理。」と言われ、私は産む前まで頑張って一緒に貯めようと言っても 貯まるわけないと言われ、なに言ってもダメでした。
自分でもどうしたらいいのか分かりません。
同居はほんとにきついです。
自分たちで暮らして自分のペースで家事ができて疲れたときはゆっくりして人の目を気にせず生活したい それだけが私の願いです。


悩めるかなさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 同居, 夫婦
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4世代同居。視線を気にしながらの生活がきつい… への11件のコメント

  1. 潔癖性 より:

    うーん。。。
    三人目を妊娠中ということは、
    今妊娠中でイライラが増幅しているだけであって、
    普段は割と平気に暮らせていたのでは?

    私だったら、まず夫婦生活を拒否します。
    わざとではなく、本当に無理になると思うんです。
    衛生面のこととか、周りの家族のことが気になりすぎて。
    そしたら夫も速攻で別居に同意してくれそうじゃないですか?

  2. エリカ より:

    かなさん、こんにちは。
    二人のお子さんとさらに妊娠中で4世代同居とは大変ですね。たしかに義両親に加えて義理祖父母?とお子さんもいれば一人の時間など皆無ですよね。。。

    少々疑問なのですが、その状況になるまでご自身では意見を言ったり何も行動しなかったのでしょうか。
    例えば結婚当初「祖父なども含めて同居になるよ」など言われて納得したのでしょうか。
    義母さんと家事の分担の話し合いはされたのでしょうか。
    三世帯(四世帯?)住宅で自分たちの部屋の確保、玄関や水周りを別にするなど生活スペースの話し合いはされたのでしょうか。
    何よりも旦那さんと「結婚してどのような家庭を築きたいか」といった気持ちを共有できていますか。
    その時その時で適当に、流されるまま今まで来てしまいましたか?
    そのあたりの情報がくみとれないのでアドバイスとして的を得ていなかったら申し訳ないと思いつつ…書かせていただきますね。

    まずは旦那さんを味方につけられるように話をしましょう。今現在は旦那さんがかなさんの味方ではないように思いました。
    そして旦那さんに頼るだけでなくご自身で貯金(へそくり)を貯める、内職など少しでもできる仕事を探す、同居解消できるように目標を定めて生活する(例えば…〇年以内に〇円貯めて家賃〇円の部屋に引っ越す)とか、現状の家事の分担がどうなのかわかりませんが義母様にお任せできることは手を出さない、嘘でも「ちょっと体調が悪いので病院にいってきます」など言って30分でも1時間でも自由になれる時間をつくって息抜きする、等々「自分が楽になれること」を少しでもやってみてはいかがでしょう。
    それから同居解消の話をするときは前向きな言葉と具体性をもって話しましょう。
    嫌な部分を言うのではなく「夫婦でどこまでできるかやってみたい」といった前向きな言葉とか、月々の貯金できる金額を計算して〇カ月でアパートの初期費用と引っ越し代は貯まるから、と具体的に言うのが良いと思います。(旦那さん、給料はちゃんともらってますよね?)
    文句や愚痴を言っても何もはじまりません。
    旦那さんもなかなか動いてくれなさそうな感じですし。
    今の生活が嫌なら少しでも変える努力をしなくては。
    旦那さんの言葉につられて「でも子供がいるから出来ない」とか「だってお金がかかるから出来ない」といった考えはやめましょう。

    それと犬は悪くないのでかなさんが苦手なのは仕方ないとして、できれば切り離して考えてほしいなと思いました。悪いのは躾がきちんとできない人間のほうだと思います。

    良い方向に進みますように。頑張ってください。

  3. aya より:

    かなさん、きついのはわかるけれど、今は別居の時じゃないと思います。ほとんど年子の3人の子どもを一人でめんどうみるのは大変ですよ。とりあえず今は我慢して、子どもが自分のことは自分のことでできるようになったら同居解消できるように、がんばって貯金をしましょう。かなさんが働けるようになれば、家賃も払えるかもしれないし。子どもたちにとっても、お母さん以外の大人の目がたくさんあるのは良い環境だと思います。不衛生なのは正当な主張なので、心にとどめずに、「汚いのでやめてください。」って言いましょう。言ったらグダグダ考えずに、ストレス発散のために言ったのだと考え方を変えましょう。お母さんになるって、どんどん肝が太くなることですよ。とりあえず、あと3年ほどと思って我慢しましょうね。

  4. YT より:

    成熟した大人の衛生事情はもうどうにもならないと思います。しかも家の中で5対1の戦いなら、後入りしたかなこさんに勝ち目はありません。ご主人を味方につける努力をするよりは、自分が我慢することに徹した方が無難な気がします。

    金銭面でいたしかたなく同居をしていて、ご主人に「お金ないから無理。」と言われた以上、カナさんが貯金した上で物件も見積もって「これでやっていけるよ」という現実的なプランを見せながら相談するしかないですし。

    今は、いかに少しずつ毒抜きできるかに集中する時期だと思います。育児が落ち着くまでは大きく行動できないので、とにかく我慢ではないでしょうか?

  5. 動物が苦手 より:

    私も動物が苦手です。
    飼った経験がないからか、接し方も分からないし、そもそも興味がない。

    義実家は猫屋敷(8匹)で、家の中で糞尿、食卓の食器の間を我が物顔で歩く、猫と一緒に入浴・・ありえない家でした。
    おまけに私は猫アレルギーで、訪問の度にくしゃみや目や全身のかゆみに苦労しました。目なんて開けてられない!
    なのに夫は毎月の訪問を計画してくれちゃって・怒!
    別居だったから耐えられた。
    なのでかなさんの辛さ、よーーーく分かります!
    長いこと耐えてきて、堪忍袋の緒が切れたのかと思います。
    育児と妊娠による気持ちの不安定さが引き金だとしても、根源はこの「我慢」だと思います。

    私だったら、離婚覚悟(フリでも)で夫を説得するかな。
    もう辛くて耐えられないことを切々と訴える。
    動物アレルギーの診断書を取る。
    上の方が仰るように、別居した際の経済計画を綿密に立てて説得する。
    ただし義親の悪口は言わない。環境が問題で義親には感謝のスタンス。
    それでも聞き入れられなければ、子どもたちを連れて「里帰り出産」に家出しちゃうかな。

    そりゃ辛いわ!という共感だけで、なんのアドバイスにもなってなくてすみません。。

  6. きのみ より:

    逆にかなさんの家に、夫の親が「お金がないから」と転がり込んできて、親が「赤ちゃんうるさい」「家事が~同居は辛い~」と言ってたらどうですか?「同居というより居候の立場でよく言えるよね」と腹が立つのではないでしょうか。

    どうせ犬がいなかったらまた別の件で不満を持ちますよ。キリがないです。
    犬の件は我慢するしかない。幼少期に動物と同居すると、情操教育に良いし、アレルギーになりにくいそうです。それを慰めに頑張ってください。

    お金がないのに3人目を作るのも…甘いと思います。別居計画を立てながら、プチ稼ぎとかスマホで探してみてはいかがでしょうか。

  7. chii より:

    小さいお子さんを抱えての妊婦生活、大変ですね。体調は大丈夫ですか?

    そもそも、どういう経緯で同居になったのでしょうか?納得した上での事、また、3人のお子さんを授かったのは、夫婦で話し合ったプランなのであれば、日中家にいらっしゃらないご主人に何を言っても、お金がないとか何とか理由を付けて回避し続けるでしょう。

    動物のアレルギー傾向がある様に感じましたが、診断書を取って、実家に帰る事は出来ませんか?義両親の家にお世話になっている状態な上に、今までの生活を変えてもらう事や、先住ワンちゃんの事をとやかく言うのなら、きっと出て行ってと思われてしまう様に感じます。

    全てを自分の思い通りに生活するならば、自分たちで家を借りて出て行く、小さいお子さんの面倒を見るのもお願いしたり同居を続けるのであれば、義両親優先で擦り合わせが必要なのでは?

    少しナーバスになりやすい時期なので、どうぞご無理をされません様に!ちなみにもし私だったら、初めから同居はしなかったです。

  8. ぴお より:

    かなさん、お気持ちお察しします。
    かなさんのご両親、ご兄弟、ご親戚など、
    頼ることができるかたはいらっしゃいますか?
    その方を頼って、お子さんをつれてとりあえず、家を出られてはいかがでしょう?
    今のかなさんは心身ともに追い詰められていて、今後のことについて的確な判断をくだせる状態ではないように感じます。
    かなさんの健康を取り戻して、元気な赤ちゃんを産むことが今は第一だと思います。
    とても、乱暴なやり方だとは思いますが、
    ひとつの選択肢として、考えてみられてはいかがでしょう?

  9. みずは より:

    お疲れ様です。

    ずいぶん辛い状況なのに、ご主人が味方になってくれず、
    さぞご心痛のことと思います。
    実家に里帰りはできませんか?
    今は、その家から離れるのが得策ではないでしょうか?
    出産後、身軽になって行動を開始するために、
    出産を最優先にしたほうがいいと思います。

    しかし・・・
    年子で3人目の妊娠・出産、
    望まない夫の実家で同居、
    ペットの不衛生を軽視した育児、
    どれをとっても「我慢」するにはつらすぎますね。

    別居、無理なら離婚も視野に入れて、
    と考えてしまいます・・・
    軽率な発言になってしまいますが、
    誰一人頼れず、心身を痛めるだけなら、
    同居の意味がどこにあるのでしょうか?
    ご主人の親族やご主人さえ満足なら、
    かなさんが犠牲になってもいいのでしょうか?

    私が親なら、引きずってでも家に連れ帰ります。

  10. まー より:

    旦那さんからは「お金ないから無理。」との事で、
    旦那さんは、単純にめんどくさくて、「家を探すために考える事事体を放棄」してるようなので、旦那は役に立たない生き物だと割り切って、
    奥さんが空き時間ないでしょうが、実家にかえるなりして何とか空き時間つくって、インターネットを駆使して探しまくり、別居するとどんないい事があり、どんだけたくさん貯金できるようになるか、プレゼンするしかありません。

    築20-30年の、まだまだ住めるりっぱな家が、本当に探しまくればどの地域でも必ず見つけられます。賃貸なら2,3万から、買うなら300万から買えます。
    UR賃貸(昔の市営住宅)などは、今は本当に綺麗なマンションがあり、とても安いです。築3,40年団地もありますが、家族であれば抽選に受かりやすいです。

    ・衣はフリマなどで出来る限り安くすませる、
    ・食は4、5万前後に抑える
    ・住は5、6万前後に抑える
    ・保険+貯金は、5万前後
    という感じで、月15万前後あれば同居しなくてすみます。これを捻出できるように、夫婦で仕事を頑張る。
    ・同居だったとしても、家に入れるお金として、最低5,6万はかかってる事
    ・古い団地だとしても、数部屋あり、今より確実に過ごしやすくなる事
    を旦那さんに図解でプレゼンしてみてください。

    • まー より:

      なに言ってもダメ、との事で、
      話し合い自体が出来ない旦那さんならば、問題ありまくりなので、
      離婚も視野に入れて、いったん実家などへ帰ったりして、ゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

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