婚約中の彼が、私に嘘をついて女性と食事の約束を…

かなこさんのご相談

はじめまして。
現在婚約中、30歳のかなこと申します。
婚約中の彼の浮気について、1人ではもうどうして良いかわからず、周りの友人や家族にもなかなか話ができず

困っておりぜひ助言を頂きたく相談させてもらいました。

交際期間は4年で半年前にプロポーズを受け、現在婚約中です。
お互いの両親には挨拶を済ませ、現在同棲をし入籍を3ヶ月後に控えております。

1度目の浮気は交際2年目の頃です。
確実な浮気でしたが彼はそれを絶対に認めず、「悲しませるようなことはしない。考え直してほしい」と懇願され、わたしにも悪いところがあったなと反省もしていたので次にわたしを裏切るようなことをした時は必ずお別れする、とわたしなりに強く言ったつもりでまたやり直すことを決めました。
それ以降、特に疑うようなこともなく彼なりにわたしに真剣に向き合ってくれていたと思います。
そんな様子をみていたのでプロポーズされた時も不安はありましたが、彼を信じていこうとわたしも決意し婚約しました。
しかし最近、彼の携帯がよく鳴るようになりLINEにロックをかけているのが見えてしまいました。
いけないとわかってはいましたが、不安からLINEのロックを解除し見ると、わたしには職場の飲み会だと嘘をついて女性と食事に行っていたことがわかりました。
LINEの内容からはお互い敬語でそれほど親しい様子はなかったので、仕事の話はわたしにはわからないこともあるだろうし、たまの息抜きは仕方ないかな…としばらく様子を見ることにしました。
しかし、収まる様子はなく連絡不精な彼が1~2日おきに連絡を取り合っており、前回の食事から1ヶ月足らずで次の食事の約束をしていました。しかもその日はわたしとお付き合いした記念日でした。一緒にお祝いしようと持ちかけたのですが、その日は仕事の飲み会があるからと嘘をつきその女性と約束をしていたのです。
以前から内緒ならご飯も浮気に入るからね!と話をしており、しばらくそんな素振りもなかったので安心しきっていましたが、婚約しているこの状況で彼のこんな態度がわかってしまい非常にショックを受けています。
食事くらい許してあげれば…と思う気持ちもあります。言ってくれればわたしも快く送り出すつもりです。しかし、わたしとの記念日に、しかも内緒でそんな約束をしていたことが許せません。なにより前科のある彼ですのでこれからこの女性と関係が発展することを考えると辛くてたまりません。
私自身、浮気を許してこれからの長い人生を信頼できないパートナーと生きていくことは耐えられそうにありません。
お別れも覚悟で、約束の日にちまでに「内緒で女性に会うことは許せない、信頼を無くすような行動をするなら今後一緒に生きていくことは難しいのでお別れする」と話し合いをしたいと考えています。それでも嘘をついてその女性と食事に行った時は婚約解消し荷物をまとめて実家に帰ろうかと思っています。
わたしの選択は厳しすぎるのでしょうか。
女性と食事に行くくらい、黙認して居心地の良い家を作り、彼の気持ちが戻ってくるのを待つほうがいいのでしょうか。
話し合いの言葉選びなども含め、皆さまの意見をぜひお聞かせいただきたいです。
長文・乱文で失礼致しますが、アドバイスいただけると幸いです。


悩めるかなこさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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婚約中の彼が、私に嘘をついて女性と食事の約束を… への50件のコメント

  1. みっち より:

    お辛いですね…

    前科があり、
    婚約期間中という、本来一番大切な時期に、
    記念日に、かつ黙って女性と食事にいく。
    かなこさんのお気持ちはごもっともで、
    厳しい仕打ちとは思いません。
    だって黙っていくってことは、
    あわよくば、って思ってるでしょうし、
    今しなかったとしても、するのは時間の問題のような。
    信用が根本からなくなってしまうので、
    私なら今の段階でお別れだって考えてしまいます。

    でも、仮に今の段階で白黒つけて、お別れしたとすると、
    かなこさんが責められる可能性もあるのが心配です。
    前科のこともなにも知らない両家のご両親が、
    「男性が仕事相手の女性と食事に行くだけで
    浮気とみなすかんて!」と、言われた場合、
    むしろかなこさんのお立場が悪くなりそうで…
    かろうじて単なる仕事相手、という
    微かな可能性もあるんですよね。

    入籍まで3ヶ月とのこと。
    挙式のご予定はあるのでしょうか。
    もし挙式のキャンセル料などの問題がなければ、
    私なら黙ったまま、
    3ヶ月、最後のチャンスだと彼を見極め、
    黒であれば確実に浮気だと責めるだけの状況がないか、
    観察します。

    怖い考え方でごめんなさい。

    • かなこ(相談者) より:

      みっちさんのおっしゃる通りだと思います。
      例え今は未遂で終わったとしても、状況が落ち着けばまた他の誰かと浮気するのは目に見えていますよね。

      わたしの心配をしていただき本当にありがとうございます。
      確かにあちらのご両親としては、たかが職場の女性との食事くらいで…と思われるかもしれません。
      追記になりますが、彼は相手の女性に婚約者はおろか彼女がいることすら隠しているようです。
      彼のご両親に責められた時は前回の浮気の証拠と今回わたしの存在を隠し彼からお誘いしているメールを全て見てもらおうと思います。

      式の予定はありませんが、この状況で入籍まで彼を泳がせるのはわたし自身の気持ちが折れてしまいそうで耐えられそうにありません…
      今月末に相手の女性との約束をしており、そこで彼の浮気は確定するような気がしています。
      それまでは黙って、それを最後にお別れし実家に帰ろうと思います。
      優しいお言葉と的確なご意見本当にありがとうございました。
      とても参考になりましたし、勇気も出ました。
      明るい未来が待っていると信じ、この状況を乗り越えられるよう頑張りたいと思います!

  2. エリカ より:

    かなこさん初めまして。
    >わたしの選択は厳しすぎるのでしょうか。
    まったく厳しくないと思います。
    良い決断だと思います。
    私が同じ立場になったとしたら、かなこさんと同じようにすると思います。

    浮気する人はダメですよ。
    絶対にダメです。

    かなこさんの幸せなはずの一生を疑心暗鬼で暮らすのでしょうか。
    ぜひやめていただきたいです。

    私は旦那さんとよくケンカします。
    旦那さんのだらしないところとか、せっかちなところとか、いやだな~と思う部分はたくさんあります。(たぶんお互い様ですね^^;)
    だけど絶対的に言えるのはお互いに信頼しているということ。
    口喧嘩をしても最終的には分かり合えると思っていますし、何より絶対にお互い裏切らないという信頼があります。毎日「この人と結婚してよかったなぁ」と思いながら寝ることができます。そういう気持ちを持てない相手とは無理だと思います。

    いま、彼を好きで、もし別れるとなると辛いし悲しいのはよーーくわかります。
    私はバツイチなのですが、離婚するときまだ前の旦那さんを好きだったので。
    ですが離婚の原因はやはり相手の裏切りです(浮気ではないですが)。
    離婚したときは「もう人生終わった」と思うくらい落ち込みましたが、全然終わってませんでした。数年後いまの主人と出会い結婚しました。

    かなこさんは結婚前でわかって良かったと思います。
    今すぐ「婚約破棄」などという言葉が辛すぎるのであれば、いったん離れて様子を見るという対処もできますよね。
    浮気をするようなつまらない男に負けないでほしいです。
    今は彼しかみえていなくても、他にも男性はいます。
    きっともっとかなこさんに似合う人がいると思います。
    がんばって。

    • かなこ(相談者) より:

      エリカさんありがとうございます。
      はじめのうちは、最後にわたしの元に帰って来てくれば良いかな…と考えていたこともありました。
      しかし、彼に裏切られながら疑心暗鬼で過ごす中で自分がどんどん醜くなっているのを自分自身で痛いほど感じましたし、これからの人生をそんな醜い人間のまま過ごすのかと思うとやはり耐えられないな、と考え直すことができました。

      エリカさんも昔辛い思いをされたのですね。
      でも自分の気持ちを大切にして選択し、その時期を乗り越えたからこそ今は旦那様との素敵な生活を送っておられるのですね。
      「この人と結婚してよかったなぁ」と思いながら寝る毎日、本当に素敵です。今の彼とはそんな未来想像できないなぁと改めて実感しました。わたしもそんな明るくて幸せな家庭を築きたいです。
      エリカさんの言葉にたくさん励まされましたし、自分の気持ちを信じて新しい道を進む勇気もいただけました。
      わたしもエリカさんのようにいつかこの選択をしてよかったなぁと思える日が来るように今は頑張りたいと思います!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  3. 恐良妻 より:

    婚約期間中に発覚して良かったと思いましょう。
    この幸せな婚約期間を、彼はこれから自由がなくなるとでも感じているのか?
    そこで他の女性のことを考えてしまうということは、
    これから何かある度に、自分に言い訳して浮気すると思います。

    結婚、妊娠、出産、子育て、仕事、万が一の病気など、
    なんだって彼には「ストレス」「プレッシャー」という言い訳になり
    結局 浮気するんだと思います。
    その度にあなたが「私にも至らないところがあった」と反省するんですか?

    これからの人生を共に生きていこうというパートナーが既に逃げの体勢、
    目先の快楽を優先させる人だという時点で結婚はありえないです。

    今一度、覚悟があるのかを彼に聞いてみてはどうでしょう。
    上記の例を一つ一つあげて分かりやすく話すか、手紙を書くのです。
    「こういう状況になるとは思ってもみなかった」って将来言い訳させないように。
    そして本当に私と結婚して、今後浮気などしないと100%誓えるのなら
    迎えに来てくださいと実家に帰ってしまいましょう。
    彼が独りで考える時間を与えることも重要だと思います。
    その場つなぎな「大丈夫大丈夫!浮気はしない」という返事を貰っても仕方がないですよね?
    かなこさん自身も「とりあえず入籍まで浮気させない」程度で満足してはいけませんよ。
    入籍だけがあなたの目標ではないですよね?

    もう一つ、あなたが盗み見たLINEのことは具体的には出さない方がいいと思います。
    でないと、彼はその件の言い訳だけを必死で考えるでしょうから。
    その場凌ぎの言い訳で丸め込まれてしまっては、今後も同じことを繰り返すだけです。
    ただしっかりと、あなたはもう既に彼のやっていることきに気付いていると分からせるのです。

    • かなこ(相談者) より:

      恐良妻さんありがとうございます。
      確かに今はなんとか防げたとしても、今後いろいろな理由を言い訳に必ず繰り返しますよね。
      前回の浮気からわたしも自分なりにたくさん努力しました。それでも他の女性を見たくなるのですから、もうわたしの手には負えないなと時間はかかりましたが納得できた気がします。
      こんな不誠実な男性にわたしの人生を預けるなんて、自分にもなによりわたしを大切に育ててくれた両親にも申し訳ないです。

      「彼に覚悟があるか確認する」という作業は今後言い逃れできないようにするためにとても良いなと思いました。とても厳しく突きつけようと思います。
      それでもわたしを必要とするならおっしゃる通り実家に帰っても追ってきますよね。追ってこられた時は気持ちが揺らぐかもしれませんが、そのときは皆様の貴重なご意見と今の自分自身の気持ちを読み返し、しっかり判断したいと思います。
      今は追ってきてももう遅い、あなたは取り返しのつかないことをしたしもうやり直すことは不可能だと思っていますが…笑
      恐良妻さんの力強いご意見のおかげで自分の気持ちを強く持つことができました!
      本当にありがとうございました。

  4. poco より:

    入籍前でよかったですね。
    浮気する人、借金癖のある人は何度もしますよ。

    信頼出来ない相手と死ぬまで一緒にいられますか?

    私はバツイチですが
    別れた旦那は結婚前から嘘つきで借金癖がありました。
    今後一切しないと約束しましたが隠れて借金し
    嘘つきまくりで13年でお別れしました。
    最後3.4年は苦痛で仕方なかったです(T ^ T)
    入籍は簡単ですが離婚は大変ですよ。
    私は調停離婚1年かかりました。

    離婚後は子供達と楽しく幸せに暮らしています。
    が、調停中は地獄でした。

    良く考えて楽しい人生を送って下さいね。

    • かなこ(相談者) より:

      pocoさんありがとうございます。
      信頼できない人と家庭を築いて行くなんて無理ですよね。そんな相手に自分の大切な時間を割くなんて本当に勿体無いなと思います。

      pocoさんはわたしとか比べものにならないくらい長く辛い時間を過ごされたのでしょうね…
      でも今は大切なお子様と幸せに暮らしてらっしゃるように、わたしも笑って過ごせる時が来るように今はしっかり前を向いて頑張りたいと思います。
      pocoさんの貴重なご意見のおかげて、今の時点気付くことができました。本当に感謝しています。
      後悔のないよう頑張ります!
      ありがとうございました。

  5. マリモ より:

    こんにちは。
    わたしも以前の彼と同じことがあり、他人事と思えず、書きました。
    わたしの場合、彼のうちですごく怪しい書き置きを見つけてしまい、問い詰めたところ、限りなく黒に近いグレーで、彼は全否定しましたが、普通の感覚で、何もなかったわけはないと思っています。そのとき、浮気する人、信頼を作れない人とは付き合えないとはっきり宣言しましたので、二回目(ふたたびグレーでしたが)が発覚した時は問答無用で別れました。

    一回許すことが、いいことか悪いことかはその人の判断ですが、一回目を許すことによって、ならば二回目も許されるだろうと思っちゃう人と、その時懲りて、やっぱり彼女が大切だから、もう絶対にしないと心に誓う人がいると思います。
    残念ながら、前者が多いように思いますが、後者だと信じて、私は一回だけなら、許すことに決めています。でも二回目はなしです。

    他の女の子にモテたいって願望、男性ならあって普通だと思いますが、一回目のとき、自分の行いが彼女をどれだけ傷つけたか見ていたのに、自分にもうしないと誓ったのに、それを破れちゃう人は、結局自分が一番可愛くて、彼女は二の次か、自分でもコントロールできないのか、どちらにしても、人として信頼するのは難しいです。

    別れるときはすごく辛いです。向こうは別れたくないって言ってきて、こっちもまだ好きなのに決断しなくちゃいけないので。
    でも、今回彼に悪いと思っていても、結局携帯を見てしまったのは、彼をもう100%信頼することができなくなってしまっているからですよね。
    これから、また何か怪しい行動があったとき、彼の口から出る話を信用できますか。
    携帯や他のツールで証拠を見つけようとしませんか。そんな行動をとってしまう自分が辛くないですか。
    彼が変わってくれる可能性よりも、笑顔で心から信頼して食事に送り出せる人に今後出会う可能性のほうが、ずっと高いと思いますよ!

    • かなこ(相談者) より:

      マリモさんありがとうございます。
      マリモさんも辛い経験をされたのですね…
      1度裏切ったにも関わらず、また簡単に人を裏切ることが出来る神経がわかりません。誰より自分が可愛いのだなと、今の彼に対してほんとに思いました。
      そんな人は家族が出来ても大事な時に自分を優先して家族を平気で裏切ってしまうのだろうな…とマリモさんのご意見で改めて実感しました。
      それに、今の時点で信用できない人と家庭を築くなんて到底無理な話ですね。
      彼の行動に敏感になり、色々勘ぐって携帯を見たりする自分自身にも本当に嫌気がさしていました。とても辛かったです。

      <彼が変わってくれる可能性よりも、笑顔で心から信頼して食事に送り出せる人に今後出会う可能性のほうが、ずっと高いと思いますよ!
      この言葉に本当に救われました。
      そう信じて今の辛い状況を乗り越えられるように頑張りたいと思います!
      本当にありがとうございました。

  6. sayumi より:

    女性と食事、は二人きりで頻繁でなければ私は許容範囲です。
    仕事がたてこんでいるなどの事情があれば2人きりでも仕方ないこともあると思います。
    記念日に行くのも仕事の状況によっては仕方ないこともなくはないかもしれません。

    ただ、妻(彼女)が誘った記念日の食事をわざわざ断ってまで行く、のはアウトです。
    もーーーー真っ黒です。
    妻のを断るのはやりすぎです。こっちを軽く見てるじゃん!!ってなりますね。
    新しい女との食事のほうが楽しい!って言ってるわけですから。

    再構築の場合。
    話し合い、はおすすめしないです。
    過去は話し合いで解決されているようにお見受けしました。
    文章からもかなこさんのやさしさ、丁寧さ、伝わってきます。
    でも多くの場合、男性に話し合いなんて響いてません。
    一説によると、脳の違いで「話し合いましょう」と妻に言われたとたん
    夫の”聞く耳”はシャットダウンするともいいます。
    一番効くのはこまごま説明することではなく、
    機嫌の良い日常にさらっとひとこと、ふたこと伝えることだそう。

    浮気の「話し合い」なんてなおさら、少しは悪かったなーと思っているだけ、
    それでは妻の怒り・悲しみは伝わってません。
    浮気しても話し合いに耐えれば後はお咎めなしだもんね!という感覚かも。

    最悪別れも覚悟されているとのこと。
    ここは覚悟して思いっきりキレてみてはいかがでしょうか。
    暴れましょう。泣き叫びましょう。
    相手の女に電話なり会うなりしましょう。
    携帯壊してもいいと思います。
    私なら水没させるかも。(ちなみに私も温厚な方です)
    夫の親を巻き込んでもいいでしょう。

    なぜなら。
    過去の確実な浮気を絶対に認めなかった彼。
    今回も「携帯を見たのが悪い」理論にすり替えられる可能性あり。
    そんなのをふっとばすくらい怒りをぶつけてみてはいかがですか。
    ポーズでいいんです。
    「浮気したら妻は怖い」
    を体で覚えてもらう必要があるかと。

    これを彼が耐えて、反省を態度で表したなら、
    結婚してからはポーズでも信頼してるわ!!あなた大好き!!幸せ!モードが
    おすすめです。
    私は経験上、浮気の一番の抑止力は罪悪感だと思います。
    罪悪感も感じないパートナーはもう癖なので一緒にいる意味ないかと。

    キレた後の態度を見たうえで、
    それ以上の罰を与えるならお金で解決するかなあ。
    「浮気したら離婚慰謝料●千万」みたいな念書ってあまり効力ない説ありますよね。
    ならば、彼の貯金を自分の名義に変えるくらいするかも。
    先にもらっとけばただのプレゼントですので。もし念書を書くなら贈与しましたって書いてもらうかな。
    貯金ないなら最悪カードやローンで金かプラチナ買ってもらうとか。
    それは絶対に結婚式とかにはしませんよ。でないとペナルティになりませんので。

    私は夫と若いころから20年近く一緒にいますが、
    付き合いだした当初に浮気されかけたことがあります。
    泣きながら暴れて、ビンタして、あと寝言で泣きながら夫の名前呼びました。
    確信犯です。夫が私の横で謝りながら泣いているのがわかりました。
    その後まだ学生だった夫に、ローンで●十万円のジュエリーを買ってもらいました。
    そのあとは絶対に一切それについて責めませんし、触れません。
    あなたが大好き!!で通し、もともとが浮気性ではないインドア性質からか
    周囲からうらやましがられる仲良し夫婦でやっています。

    彼はどうでしょうねー
    浮気が一時の迷いじゃない「癖」のタイプなら、
    世間では一生治らないともいいますし。
    結婚に不安なら、彼に婚姻届けだけ書かせて、それを保管しながらクールダウン期間を設ける、というのもあります。
    ここらで「怒ると怖いかなこ」を見せるのもアリじゃないでしょうか。
    かなこさん、思いっきりワガママいっていいと思います。

    • かなこ(相談者) より:

      sayumiさんありがとうございます。
      隠してる時点でなにもなくてもアウトですよね。何かが起こるのは時間の問題だと思ってます。もう何かあるのかもしれませんが…

      確かに今までキレたり泣き喚いたりしたことは1度もなかったので最後にそんな姿を見せるのも良いかもしれませんね!
      そんなわたしをみて「こんな女お断りだ」と言われるならすっぱりお別れできてよかったと、それでもわたしと一緒に居たいと言うのなら婚姻届と厳しい誓約書を書いてもらい、お互い感情に流されず1人で冷静に考える時間を設けたいと思います。

      旦那様の浮気の後、それを引きずらずその後は一切責めないsayumiさんの強さに憧れます。
      今周囲から羨ましがられる仲良し夫婦でいらっしゃるのは、もちろん前回の浮気後の真摯な姿勢もありますが、sayumiさんのその姿勢と努力の結果なのでしょうね。

      残念ながら彼は浮気癖のようなので治る見込みはないのでしょうね…
      これで最後だと思って思いっきり自分の気持ちをぶつけて、最後くらいすっきりした気持ちで終わらせることができるようにしたいと思います!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  7. みくる より:

    まったく厳しくないですよ。それくらいしても当然と私は思います。
    体の関係があろうがなかろうが、パートナーが不愉快に感じることはやるべきではありません。
    ましてや婚約中で、これから籍を入れる女性がいるのに他の女性の目移り???
    そんな男とこれから50年も60年も一緒にやってけますか?

    いやー、ないわー。そんな男ないわー。
    とおばちゃんは思いますよ。

    浮気はどこまでを浮気なのかはそれぞれ基準が違いますし、今の段階では
    食事だけのようですので、浮気を争点にしない方がいいと思いますが
    かなこさんが「嫌なことは嫌。私が嫌なことはやらないで欲しい」と
    訴えてそれで相手がどうでるか、で結論を出してみては?

    • かなこ(相談者) より:

      みくるさんありがとうございます。
      <今の時点では浮気を争点にしないほうが良い
      確かにそうですね。それを出すと食事だけだったとかではぐらかされちゃいそうですね。
      信頼を失うような行動をしたこと、そんな人と家庭を築いてはいけないこと、それをしっかり訴えたいと思います。

      みくるさんのお言葉に勇気をいただきました。
      今後、お互いの気持ちを大切に、安心して暮らせるパートナーに必ず出会えると信じてしっかり前を向いて頑張りたいと思います!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  8. ひよこ より:

    かなこさん、こんにちは。
    かなこさんの選択、全く厳しくないと私は思います。記念日まで待って相手の出方を見る必要もなく、私なら今荷物をまとめて婚約解消です。そんな相手、人生にいらない、早く次の相手を探し始めましょう。

    世の中いろんな男性がいますが、婚約者と数ヶ月後に入籍を控えている状況で他の女性との食事を進めようとしている前科者は、相手の気持ちも、社会的立場も、どれだけの言い訳をしなくてはならないかなど、物事に対する想像力のかけらもなさすぎる頭の悪い大人です。恋愛感情なんて全く関係ないところで、人間としてそんな頭の悪い人をパートナーにする必要がどこにありますか?

    一方で、同じ世の中にいろんな女性がいるのも確かで、男性の浮気を泣く泣く黙認したり、なんだかんだで仲良しですと幸せを感じる方もいたり・・・結婚前から夫婦像の理想を崩し、これはこれで仕方がないと思うところからスタートする男女もいます。どういう関係を築きたいかは人の自由だし、いいんです他人のことは。

    私は私の理想を追いたい。スタートから後ろ向きの諦めモードにさせる相手だなんて、再度書きますが、本当にいらない。人生山あり谷あり色々ですよ、結婚後一緒にいればいるほど、どれだけ平和に暮らしていたって色々あります。どうせupdownを一緒に体験していく相手なら、スタートぐらいは相手と心一つにしてまっさらな気持ちで前を向いていたい、そう思って結婚しましたし今もそう、加えて自分の娘にも、かなこさんにもそうあってほしいと願うばかりです。なんとか乗り切ってくださいね、応援しています。

    • かなこ(相談者) より:

      ひよこさんありがとうございます。
      確かにみなさんのご意見を読んでいて、こんな彼にチャンスを与える必要はないし、早く彼の元を離れて新しい幸せを掴む努力をしたほうが良いな、と感じました。

      わたしは以前まで、自分が努力すれば彼の浮気を辞めさせられると考えていました。そのために必死に頑張ってきました。
      でも、人は簡単には変えられないし人の気を引こうと必死に頑張る自分ってなんて情けないのだろうと長い時間がかかりましたがやっと気づきました。そんな自分の言いなりになる都合の良い相手より他の女性に目が行くのも仕方ないですね。そんな相手に合わせて都合の良い自分を作り、自分の理想を諦め妥協した結婚をするところでした。
      ひよこさんの言葉でそんな情けない自分になるのは辞めようと改めて思い直すことができました。
      結婚生活のスタートからそんな気持ちではこの先の長い人生到底耐えられないですよね。
      お互いの理想を大切にし合える相手に巡り会えるよう、すっかり情けなくなってしまった自分自身を1度真っ白にし、素敵な女性を目指して頑張りたいと思います!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  9. H.Y より:

    ムムム
    そんな貴方の事をないがしろにする男性に、貴方の大切な人生を託してしまうおつもりですか
    婚約者の申し出を嘘をついて断って、他の女性と
    食事なんて

    前にも浮気をしておきながら、よくもまた同じことをしようとしているなんて
    許せない!
    シタゴコロがあるから隠すんでしょ
    仕事の話にかこつけてあわよくば口説いてしまおうと
    余計な心配を掛けたくなかったとか言うんですよ
    バレたとわかったらね
    携帯を見たってわかったら、そこばっかり責めたてて問題をすり替えてくるんですよ

    私ならご縁がなかったことにしますね
    もし私の娘がこの男性との結婚を選ぶなんて言い出したら娘を座敷牢に入れてでも別れさせます

    貴方は御両親の大切な娘さんですよ
    そんな浮気性のペラペラ男に嫁いで苦労させる為に嫁ぐ日を夢見てきたわけじゃありませんから

    どの面下げて幸せにしますなんて御両親に挨拶されたんでしょうね
    ムカムカします

    結婚してから浮気ならよく耳にしますが婚約中になんて、疑心暗鬼で一生を共にするおつもりですか

    せめて一度距離をおきましょうよ
    たった一度の大切な人生
    貴方を真剣に愛してくれる男性は他に居ますよ
    大丈夫!まだまだ若い!
    未練で曇った目で一生の大事を決断してはいけません
    腹が立ってしょうがなくて長文書いてしまいました
    どうぞ明るい未来が貴方におとづれますように

    • かなこ(相談者) より:

      H.Yさんありがとうございます。
      こんなに簡単に人を裏切ることのできる男性にこれからの人生を預ける…確かに無理ですね。
      それに、今まで大切に育ててくれた両親のためにも笑顔で暮らす姿を見せたい…と思っていた気持ちを芳恵さんの言葉で思い出すことができました。臭いものに蓋をして、曇った笑顔で暮らす娘の姿なんて見たくないですよね。
      他人のわたしの代わりに彼に腹を立ててくださって嬉しかったです。

      <貴方を真剣に愛してくれる男性は他にいますよ 大丈夫!まだ若い!
      その言葉にとても励まされました。
      自分のためにも、なにより大切に育ててくれた両親のためにも、今の彼との関係を断ち笑って過ごせる日を送れるよう努力したいと思います!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

    • 嫁日々STAFF より:

      H.Yさま

      嫁日々STAFFです。
      ハンドルネームが実名のようでしたので、安全性を考慮しイニシャルに変更いたしました。
      あのままの表記に戻すことも可能ですので、その際はご返信くださいませ。

  10. chii より:

    もし私だったら、現場を押さえに行くかな。だって、嘘は良くないでしょう?やましい事がないなら、きちんと言って出掛ければいいし、これから長い人生を一緒に歩むパートナーとの記念日に、異性と出掛けるなんて有り得ません。このまま一緒になったとしても、何かある度に疑うのが目に見えるからです。

    ご結婚前に分かったのは幸いではないでしょうか?うやむやにせず、キッチリ話し合うか?(LINEを見たと言うか、現場を抑えるか、方法は色々あるかと思いますが)、浮気は死んでも治らないと高を括るか、ご自分の人生を大事に、楽しく過ごせる未来を1番に考えて下さい。厳しいだなんて、誰も思いませんよ!

    • かなこ(相談者) より:

      chiiさんありがとうございます。

      現場を抑えに行くこと、わたしも考えました。
      しかしそれで相手の女性をかばう姿を見たり、食事だけだったなどと話をはぐらかされることは避けたいです。
      ただ、食事だけではなかったという確実な証拠を掴むためには行っても良いのかな…とも思い迷ってます。
      なんにせよ、わたしとの大切な日にこんな酷いことをする彼を許すことはできません。なので、話し合いの場は設けずわたしが嫌だと言っていたことを平気でするあなたとは一緒に居れない と伝え、実家に帰ろうと思います。
      自分の人生を大切に、楽しく過ごせる未来を目指してまた新しく頑張っていこうと思います。
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  11. 61歳女性 より:

    かわいそうに。でもその相手は駄目です。論外です。
    嘘つきは治りません。縁がなかったと思って、別れて自由になって下さい。
    あなたに何度も嘘をつく人を、信頼も尊敬もできないでしょう?

    結婚式から時間が経って、バラ色の夢から醒めた時、結婚生活は地道な日々の繰り返しだとわかります。繰り返される嘘という侮辱に耐えながら一生を送りたいですか?それとも、尊敬し信頼できる人と生きていきたいですか?

    長いお付き合いで、良い思い出もあるでしょう。別れは悲しいと思います。でも、その相手はおやめなさい。楽しかった思い出をポケットにしまって、新しく歩き出して下さい。そして幸せになって下さい。

    • かなこ(相談者) より:

      61歳女性さんありがとうございます。
      簡単に嘘をつき、人の気持ちを大切にできない人と一緒にいても何も良いことないですよね。情もあり別れは辛いですが、自分がそんな男性に染まって自分まで酷い人間になる前に、彼の元を去りたいと思います。
      そして、尊敬し信頼し合える、笑って過ごせる素敵な方と出会えるよう努力したいと思います。
      幸せになります。
      優しいお言葉をたくさんいただき、本当にありがとうございました。

  12. ひまわり より:

    あなたが信頼しようと”決意” しなければ信じられない、という段階でその相手は既に結婚相手としては失格だと思います。

    あなたはお友達や家族を、いちいち決意してから信頼しますか?

    ご自分の気持に正直に、どうぞギャンブルのような勢いで結婚することだけは、やめて下さい。賢く慎重に!結婚相手選びは、一生の一大事ですよ!

    • かなこ(相談者) より:

      ひまわりさんありがとうございます。
      確かに無理して信じようとしていました。そんなのおかしいですよね。
      わたしの周りには本当に信頼できる人たちばかりです。なので、彼の裏切りが本当に辛かったです。
      そう思った自分の気持ちを大切に、心から信頼し安心して過ごせる方と出会えるように自分自身努力していきたいと思います。
      ひまわりさんのお言葉に、新しく歩んで行く勇気をいただきました。
      本当にありがとうございました。

  13. でん より:

    かなこさんの対応は完璧だと思います。それで彼が自発的にキャンセルするなら、まだ見込みはあると思います。正直なところ、独身のうちにいろんな女性を見ておきたいという気持ちがゼロの男性のほうが少ないんじゃないかと(それを行動に移すかどうかは別ですが)。

    一生パートナー以外にわき目もふらずに一途でいるのって難しいと思っています。多少は誰かにときめいたりもする、それはお互い様じゃないかなあ。ただ、一線を越えてパートナーを裏切るかどうか、そこに本人の資質とパートナーとの関係があるのかなと思います。

    また、お若い&結婚前だからということもあるかとは思いますが「内緒で出かけたら浮気」とは言ってある、というのも若干気になったというか、そんなルールをいちいち口に出すと余計に“浮気”が身近なものになるというか。

    彼の人柄をしっかり見極めて、いい方向に向かいますように。

    • かなこ(相談者) より:

      でんさんありがとうございます。
      わたしも完璧な人間ではないですし、他の女性に目移りしてしまう気持ちもわかります。でんさんがおっしゃる通り、普段からわたしが浮気を恐れていたせいもあり、浮気を身近に感じさせるような態度をとっていたのも原因かもしれません。
      それでも簡単に何度も人を裏切れる人とはこれ以上やっていけないなと皆様の意見を聞いて改めて実感しました。
      この経験はとても辛いことでしたが、これを活かし自分自身も成長したいと思います。

      貴重なご意見本当にありがとうございました。

      • でん より:

        かなこさんの決断がかなこさんにとっての正解だし、それでいいのだと思います。

        似たような経験をしたものとして老婆心ながら、、、少しでも今後の参考になればと思って再度コメします。読み捨てていただいて結構です。

        人間の脳には「否定形」はインプットされず、「動詞の原型」の部分に反応してしまうのだそうです。つまり「廊下を走るな」と言われると走ってしまう。「廊下は歩きなさい」と言ったほうがいい、ということです。

        浮気が原因で婚約破棄ということになると、次にすてきな男性と出会っても疑心暗鬼になってしまうかもしれません。でも「浮気しないでね」「浮気したら別れるからね」という主張ではなく「信頼が大切だよね」というアングルでお話しできるといいな、と思います。

        こちらがどんな接し方をしても、どんな状況でも、浮気をする人はするし(黒)、しない人はしません(白)。

        でもたぶん7~8割くらいの人はグレーで、状況によって黒に近づいたり白に近づいたりしているんだと思います。せっかく白に近い人なのに黒に近づけないために、また、もとは黒に近かった人でも白に近づけるために、こちらも賢くなる必要があると思います。

        かなこさんは相手の浮気から自分自身も反省し、でもきちんと見極めと決断ができる、優しくて芯の強いステキな方とお見受けします。なので釈迦に説法でしたらごめんなさい。かなこさんにとってよい方向に進みますように。

  14. ろんろんろんろんろんろん より:

    結婚してから13年経ちました。
    その間、浮気を疑った事は唯の一度も有りません。
    子供は11歳と8歳
    飼い犬は2匹12歳

    喧嘩はします。その日に仲直りします。
    信用ならないと、思った事が有りません。

    毎日朝は、行ってらっしゃいとお見送りし、キスをします。

    信頼関係って、一番大切で、一番揺るぎないものですよね。
    そこが揺らいだら、ちょっと無理だなって、思っていたと思います。これだけは、お金でも買えません。
    一方、子供の存在は、偉大です。
    どうか、その前に、ご自身にとって大切な事が見えますように。お子さんが、悲しむ現実が、見え隠れする将来を選択しませんように、願います。

    • かなこ(相談者) より:

      ろんろんろんろんろんろんさんありがとうございます。
      旦那様と素敵な関係を築いてこられたのですね。安心して笑って暮らせる毎日には信頼関係はなくてはならないものなんだな、と今回のことで痛感しました。
      辛い毎日は子どもにもとても影響すると思います。わたしの両親もそうやって育ててくれたからこそ、わたしもそんな心から笑って暮らせる家庭に憧れる気持ちが強いのだと思います。
      優しいお言葉をありがとうございます。
      ろんろんろんろんろんろんさんのような素敵な家庭が築けるよう努力していきます!

  15. ぶぶちゃん より:

    まったく同じ境遇だったので思わずコメントしてしまいまひた。

    同い年です。
    わたしは結婚2年目で、子供が半年前に生まれました。

    わたしの旦那も、婚約してから浮気がありました。
    それでも親や友達、職場へ言っているし なにより年齢的な焦りもありそのまま推し進めました

    結果、後悔しています。
    周りの助言もきかず、誰と結婚しても不満はあるから と突き進んだ自分の責任なので諦めています。
    子どもができたら、簡単に離婚はできません。
    お気を悪くする方がいることをわかった上で発言しますが、子供には母親も父親も必要です。
    それに、手に職がないわたしはシングルで生きていくすべがありません。

    浮気も甲斐性
    持てる旦那の証拠
    生活ができているんだからある程度の不満は仕方ない

    と、思えないのなら
    本当に思いとどまってください
    謝っても、目の前の男性は変わりません。
    あなたが変わらなければ、苦しいです。本当に。
    どうか、わたしのような思いをなさらないように…

    • かなこ(相談者) より:

      ぶぶちゃんさんありがとうございます。
      周りに報告してしまった以上、後に引けない気持ちよくわかります。そして、誰と結婚しても不満の1つや2つくらいはある…と自分に言い聞かせ、納得させようとした気持ちも痛いくらい良くわかります。
      それでも、信頼できない関係で一緒に暮らして行くなんてほんとに辛いですよね…しかもお子さんがいらっしゃるならなおさら悩みは自分1人では解決できないでしょうし、旦那様の助けが必要だと思います。
      このような男性は今後も変わらないのでしょうね。
      ぶぶちゃんさんの助言がとても身に染みました。しっかり受け止めます。
      辛いお気持ちを話してくださり本当にありがとうございます。
      ぶぶちゃんさんのことも心配です。
      お辛いでしょうが、少しでも気の休まる時間がありますように…
      お子さんもいらっしゃって簡単に離婚するわけにはいかないでしょうが、少しでも笑顔で過ごせる時間が増えますようにお祈りしています。

  16. 母ちゃん より:

    一言 二言をば…
    直感を信じましょ!

    • かなこ(相談者) より:

      母ちゃんさんありがとうございます。
      直感…今まで自信がなく信じられませんでしたが、今回はみなさんのおかげで自分の気持ちに正直に進んで行けそうです。
      ありがとうございました!

  17. レモンママ より:

    答えは出ているようですが
    一応体験談を….
    私の前の旦那は 浮気&借金野郎でしたが
    離婚が完了するまでに
    慰謝料も無いのに(子供いません)
    3年かかりました
    その後2年間 ちょいちょい誘われ
    (会いませんでしたが)ある時
    なんかおかしいな と思って探りを入れたら
    知らないうちに再婚して子供までいました(笑)
    で、知ってから なおさら誘ってきましたよ
    (もちろん会ってませんが)
    浮気症は不治の病だとよく分かりました

    今は 家族中心の旦那と再婚して
    やたら平和に暮らしています
    運命の人 いますよ きっと他に

    • かなこ(相談者) より:

      レモンママさんありがとうございます。
      浮気症は不治の病…ほんとにそうなんですね。これからも治らない病気に苦しみながら生きていくなんて絶対に嫌です。本人は病気だから仕方ないと開き直っているのか、人を傷付けていることにも気付かない大バカ者なのか…
      離婚するのにはやはり大変な気力も体力も必要なのですね。
      今はとても平和な暮らしをされているようで、わたしも自信が持てました。
      レモンママさんのような明るい未来を信じて今は辛い状況をしっかり乗り越えて行きたいと思います!
      本当にありがとうございました。

  18. かなこ より:

    初めまして、同じく かなこ です。(本名)
    信頼って本当に大切ですよね、、、。裏切る方は、信頼をなくすことの怖さをわかってないのが辛いですよね。
    私は数ヶ月前に1人息子を抱えて離婚しました。
    元夫は借金や浪費、浮気未遂などで嘘だらけ。信頼関係は完全に壊れました。
    楽しい時もあったからと努力したり、彼自身を治療しようと試みましたが当然失敗し今に至ります。
    そもそもこんな結婚をしてしまった私自身にも原因がありました。
    私は重度の共依存だったのです。

    かなこさん、コメントでも書かれている通り
    「私が頑張れば彼との仲がうまくいく」と、、。これ危険な考えみたいです。
    こうした考えでいると、次に出会う男性も同じように浮気や借金をする人に、、。なぜかダメンズを掴んでしまうのです。
    これって「共依存」が原因みたいです。
    私はだいぶ痛い目見て、やっと自分自身の治療にとりかかりました。

    かなこさん、いまなら引き返せる。30歳なんてまだまだ若い。大丈夫。
    決心してらっしゃるとおりその彼とはお別れするのが最善。
    で、これまでもこんな恋愛しかしてこなかったな、、とか もし思い当たる節があったら一度立ち止まり自分を顧みる事が大事と思います。
    遠回りでも、幸せになれる道だと思います。

    おせっかいだとは思いましたが、同じ名前のよしみ(?!)として。笑
    かなこさんに幸あれ!!

    • かなこ(相談者) より:

      かなこさんありがとうございます。
      依存…そうですね。わたしもそうなってたんだなとかなこさんの助言で実感しました。今まではそうでもなかったのですが、今の彼が好きすぎて…。
      こんな風に変わってしまった自分を元どおりにするには時間がかかると思いますが、少しずつ自分を好きになれるように自分と向き合う時間を大切にします。

      離婚するのに費やす労力は本当に大変なものだったのでしょうね…。しかも、息子さんもいらっしゃるようで大変な決断をされたのですね。
      それでも、離婚すると決断し行動されたかなこさんのこと本当に尊敬します。
      かなこさんに勇気をいただきました。
      本当にありがとうございます。
      お互い幸せな未来に向かって頑張りましょう。

  19. ウェストテイル より:

    かなこさん自身 答えが出ているではありませんか。
    >私自身、浮気を許してこれからの長い人生を信頼できないパートナーと生きて>いくことは耐えられそうにありません。
    ↑自分の「心の声」に正直に動いて イイと思いますよ♪
    守るのは 自分自身。決めるのも自分。
    「直感」って大事だと思います。
    今後の人生 まだ長いんですし 
    涙を流して生きていくより 
    自分が笑顔になれる方を選んだ方が 幸せに充実した日々を過ごせると思います。

    1度(ならず2度も)前科がある男は 「必ず」またやらかします!
    きっと彼は「許して」と言うはず・・
    しかし、 
    「許す・許さない」んじゃなくって
    「もうこの人とは未来が見えない」んだったら
    次の赤い糸を見付けたほうが (早いと思いますし)
    幸せになれると思います♪ 

    • かなこ(相談者) より:

      ウェストテイルさんありがとうございます。
      今まで長い時間を彼と過ごしてきたので、その時間を無駄にしたくないという思いから自分の直感を抑え込んで我慢する道を選ぶところでした。
      でも、それではこの先何も変わりませんよね。わたしは我慢と涙が大半の未来を選択するところでした。やはり、自分が大切にしているものは変えられません。変えるほどの相手でもなかったのでしょう。
      ウェストテイルさんの励ましと応援の言葉にとても勇気をいただきました。
      明るい未来を築いていけるようわたし自信また新しい気持ちで自分の想いを大切に頑張りたいと思います。
      そしてその先に、笑顔で過ごせる家庭を作っていけるお相手に出会えることを願って。
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  20. あっきーな より:

    初めまして。なんだか自分のことのようで、居ても立っても居られずコメントさせていただきました。

    私は8年付き合った方と、入籍2週間前・挙式3ヶ月前に婚約破棄しました。理由は質問者様のような男女関係・浮気の可能性では無かったのですが、嘘を付く・言っていることと行動が伴っていない事が一番の要因でした。

    今許して、絶対に次は同様のことが起こらないのか?結婚式・妊娠・出産・転勤により離れ離れ…… そのような人生の節目の時に、信頼できるか?寄り添っていられるか?

    そう思い悩んだ末、私にはこの人ではない。こんな人、”いらない”という結果になりました。結婚はゴールではなくスタートです。そのスタート地点で不安要素のある人と、私は一緒に居ることはできませんでした。

    確かに、いろんなことを言う友人・同僚・親戚もいるのでしょう。でも少なからず自分を支え、自分が笑顔でいることを喜んでくれる人が居るのであれば、悲しみなんて人生の一瞬です。

    私の意見は一個人のものですので、よくお考えになってみて下さい。最後に、私が揺らぎながら母に告げた時… 「どんな決断であれ、あなたが将来も笑顔でいてくれるのが私の幸せだわ。」と言われた時が、結婚をやめる決意をした瞬間でした。

    • かなこ(相談者) より:

      あっきーなさんありがとうございます。
      スタート地点で不安要素のある人とは一緒にいることはできませんよね。しかも、信頼できないなんて…到底無理ですね。
      今まで一緒に過ごした時間とか、世間体とかが邪魔して冷静な判断ができていませんでした。
      みなさんのコメントを読んで、やはりこのままではいけない、今決断する時だ…と自分の意志を固めることができました。
      あっきーなさんのように同じような経験を乗り越えた方のお話が聞けて本当に心強いです。
      辛くなれば、周りの人に頼ります。助けを借りながらなんとかこの状況を乗り越えます。明るい未来に向かって努力します!
      貴重なお話本当にありがとうございました。

  21. ポルカ より:

    上に書いてらっしゃる方もいらっしゃいましたが、話し合いなんてする必要ないと思いますよ。
    自分がどうしたいかだけだと思います。男の人は「話し合い」と称して糾弾されるのが大嫌いだし、それをやり過ごして許されたら、その相手のことを軽く見ます。
    「私に対して誠実でいられない人とは一緒に居られない」で十分だと思います。
    既に婚約中とのこと、婚約破棄の責任を追及されないため、念のために証拠はとっておいた方がいいですよ!

    まだ30歳、いくらでも次のご縁には巡り会えます。
    私も33歳で結婚、35歳で子供にも恵まれました。
    子育ては大変ですが、夫とはパートナーとして信頼し合えているので、幸せですよ。自分を大切にしてくださいね。

    • かなこ(相談者) より:

      ポルカさんありがとうございます。
      確かに話し合いの必要はありませんね。最後にわたしの気持ちを伝えて彼が少しでも誠実な態度を見せてくれるのをわたし自身期待していたので話し合いたいと思ったんだとわかりました。でも、そんな口先だけの言葉やその場凌ぎの態度などなんの意味もありませんよね。
      今、わたしを裏切っている彼が全てでわたしはそんな彼とお別れすると決めた。それで十分ですよね。

      助言の通り、証拠はしっかり残しておきます。

      ポルカさんのように幸せな未来を築けるよう、今をしっかり乗り越えて行きたいと思います!
      とても勇気が湧きました。
      本当にありがとうございました。

  22. シープ より:

    信頼できるかどうか?が一般的に集中している意見のようですが、私はちょっと深掘りして、

    人を信頼できない私を愛してくれるのか?
    という部分もあるのではないかな、と感じています。

    そもそも、信頼していれば浮気をも疑わないはずです。

    辛口に言えば、元々信頼していない。だから彼を信頼できるわけも無く、その証拠探しにLINEパスワードを解除してまでネタを探すという訳なんですよね。

    で、何でそんなことするのか。

    人を信頼もできない私でいいのか?
    ていうか、私ってこれでいいのか?

    というような自己肯定の低さの裏返しなんですよね。

    ありのままの自分を何となく自分で肯定できていないので、肯定したくてやっていること。

    何だか複雑だし、嫁日々のパワーあるお嫁さん達は超ブーイングだと思われますが、浮気を疑うとは何だ?と考えてみた結果報告です。(ごめんなさい。何のアドバイスでもないじゃん!って声も聞こえてきそうです。)

    今回は相談者さんが熱いアドバイスを受け、自分をまず成長させて愛そう!と気付かれ道を決められたようなので本当に良かったです。

    ただね、上記の様な構造もあるとすれば、彼が悪者って訳でもないよなぁ、というのが超個人的な感想です。

    信頼してなくてLINEを見てしまった。と『誠実に話す』事が今後の相談者さんの健全な成長に繋がるのではないかとも感じましたので、ちょっと?勇気を持ってコメントしました。

    相談者さん、嫁日々の皆さん、気を悪くしたらごめんなさい!でも皆さんのパワーが相談者さんに力を与えていて私は感動しています‼︎

    • かなこ(相談者) より:

      シープさんありがとうございます。

      わたしはこれまで携帯をこっそり盗み見るようなことはしたことがありませんでした。人を疑う気持ちが自分をこれほどまで醜く変えてしまうのだと知りました。そして、何より自分がまた傷つくのが怖かったので怪しいと感じた時点でその証拠をつかみ、自分の意志で終わりにしたかったのです。その方がまだ傷が浅くて済むと感じたからだと思います。

      貴重なご意見ですが、今回は自分が不利になるようなことは話さないでおこうと思っています。そこばかりを責め、自分の過ちを責任転嫁するような彼だからです。

      今後はこの経験を引きずらず、良い意味で糧にしていけるよう頑張ります。
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  23. マリモ より:

    彼は前科があるのに、結婚直前でまたやらかすって・・・・(;゚Д゚)
    しかも、婚約者であるかなこさんとの大切な日の予定を嘘をついてまでキャンセルして、別の女性と会うなんて、あり得ないですよ!!!!

    これから先の人生を共に生きていく相手に疑いを持たせるような事を平気で何度もしでかす相手との結婚なんてしない方がいいです(`Δ´)

    かなこさん、まだ30歳なんて、私から見ればまだまだ若いですよ~♪(o^-^o)
    (私は昨年38で結婚して、間もなく子供が生まれます。)
    そんな嘘だらけの信用出来ない彼とはオサラバしちゃいましょう!!
    いつかきっと、ステキな出会いがありますって!!\(^_^)(^_^)/

    • かなこ(相談者) より:

      マリモさんありがとうございます。
      信頼できない相手と過ごすことがこんなに辛いのだと痛感しました。こんな人と未来なんて築いていけないですよね。
      キッパリだめだと言って頂けてスッキリしました!
      今後はわたし自身も今まで以上に相手に誠実に、友人、家族、そして未来の相手と信頼できる関係を築いていけるよう努力していこうと思います。

      もうすぐお子さんが生まれるのですね!おめでとうございます^ ^
      無事に元気なお子さんが生まれますように…!
      わたしもマリモさんの幸せに肖れるよう頑張ります!
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

  24. みみ より:

    もう気持ちは決まってそうですが…
    結婚前にちょっとなと思ったところは
    結婚後も変わりませんよ

    結婚したら、子供ができれば、と期待しても変わりません

    あの時、もっとこうしていればと思わないよう
    自分でしっかりと決めてくださいね

    ステキな未来を!!

    • かなこ(相談者) より:

      みみさんありがとうございます。
      結婚すれば…子どもができれば…とそれに賭けようとしていた自分がいました。
      こんな人は自分が第一で、家族ができたからといってなにもかわりませんよね。
      みなさんの助言を受け自分なりにしっかり考え、自分で決めた道を後悔のないように進みます。
      貴重なご意見本当にありがとうございました。

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