主人から離婚を切り出されました。

スカイさんのご相談

30代半ばの主婦です。主人も同い年、子供は小学生と幼稚園児の2人です。

今年に入ってから主人より離婚したいと言われ、色々調べた結果ダブル不倫をしていました。最初は離婚したくなかったですが、離婚になっても有利な様に探偵を使ったりしました。

そのうち主人が家を借りて出て行きました。毎日のように離婚して欲しい…と言われ、相手の女性と再婚したら…などという話を平気でしたり、散々傷付く事も言われ、私も離婚を決意。養育費や財産分与などかなり私に有利な条件で話は進んでいました。

ところが最近になってやっぱりやり直したい…と。子供も居るしやり直した方が良いのかな…と私も気持ちが揺れ動いていたのに、またもややっぱり無理だと。罪悪感でいっぱいで辛いそうです。また前々から私とは合わない部分が多く、今更やり直しても無理じゃないか…とか色々な理由を付けてまた離婚を言われています。

私としては一度母子で生きて行く!と覚悟を決め、その後一度修復を頑張ってみようと覚悟を決め…何だか疲れてしまいました。と同時に主人に振り回される自分が嫌です。

ただ現在専業主婦で経済的な不安もあります。一度母子で生きて行く!と決意したはずなのに…何だか決意出来ません。根底ではまだ主人を好きなんだと思います。一層の事大嫌いになれたらどんなに楽かと思います。このまま離婚を受け入れるか、主人に修復する気持ちが無いのに結婚生活を続けるか…ご意見お願いします。


悩めるスカイさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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主人から離婚を切り出されました。 への21件のコメント

  1. まー より:

    幼い精神のアホの旦那さんなので、
    ここはひとつ、「散々振り回されたので、すいませんが私は入院したいほど疲れました。こちらから最終決定を出すので、一旦保留で結果をお待ちください」ってのはどうでしょうか。
    3年-5年位、次どうするか、どうしたいか、ゆーっくり決めたらいいかもしれません。

    3-5年あれば、どっちにするかも落ち着いて決められるかもしれません。
    ■別で生きるなら、
    貯金や仕事や預ける保育園の決定や、新しいパートナーを探し始めたり、

    ■一緒に生きるなら、
    家事調停(2.3000円のみで、調停員さんが3名ついて、それぞれの言い分を1対1で聞いてくれて、民事裁判風に決められます)をやって、家庭のルールや方向性を第3者視点で決めたり、
    双方の実家にも、相談して良いやり方がないかみんなで決めたり

    「保留数年、判決はこちらが決めます」ってのはどうでしょうか、、、。

    • スカイ より:

      コメントありがとうございます!
      三年から五年、主人が待たないと思います。
      元々せっかちで今もさっさと結論を出そう!と言われています。
      ここに至るまで毎日のように早く離婚、早く離婚…と言われてきました。
      双方の実家にも相談しました。
      私の実家は主人に対して憤慨していて、お金さえ払えばさっさと縁を切りなさいというスタンスです。
      主人の実家は主人の味方で、嫌なら離婚すれば良いと言っているらしいです。
      仕事を決めれば踏ん切りがつくのかもしれません。
      経済的不安から離婚したくないのか…自分の気持ちがわからなくなってきました(泣)

      • まー より:

        不受理届出しているとの事で、それなら3-5年、相手が我慢できなくても待たざるを得ないと思います。十分ご自身が納得するまで引っ張って良いと思います。
        この結婚の、終わりか続けるかの結論だす時の、主導権はスカイさんにあるからです。好きな方でいいので、ゆーっくり良く考えて、子供とスカイさんのみの幸せを考えて、選んでみてください。沢山頭を動かさなきゃいけないので、まずはご実家か、旅行でもいって、頭と体の休憩してからが良いと思います。

        続けるならば、子供とスカイさんのみの幸せのための、家族ルールを作る必要があるので、是非旦那さんを家事調停に連れてってください。家事調停をやったことある人たちのブログ記事や、参考例をたくさん読んでみてください。参考になると思います。

        • スカイ より:

          家事調停、初めて聞きました。
          調べてみます。
          ゆーっくり考えてみます。
          本当に何が正解なのかわからなくなってきました。

  2. みずは より:

    まずは・・・専業主婦ということなので、
    不倫相手とご主人に慰謝料の請求をなさってはいかがですか?
    けじめをつけるために、
    ご主人の覚悟を見極めるために。
    言葉は悪いですが、
    身銭を切ってでも家族を取り戻したい、と
    考えるなら、相場程度でも安いもんだと思います。
    もし、慰謝料云々で憤慨して去っていくなら、
    その程度の気持ちなんだ、と、はっきりするのでは?

    「妻子は必ず受け入れてくれる」なんて
    甘えたさんは、ヘタすれば一生、
    振り子のように行ったり来たりを
    繰り返して、スカイさん母子を疲れさせるような、
    そんな雰囲気を感じました。

    「慰謝料」はお金ですが、
    「お金が欲しいのではない、
    誠意を目に見えるカタチにしてほしい」
    と言った時のご主人の態度が、
    夫して父親として、見どころありかどうか、
    わかる部分があるように思います。

    お疲れでしょうが・・・
    お二人を見るお子さんの心も心配です。

    • スカイ より:

      慰謝料請求出来るだけの証拠が無いんです。
      探偵はお願いしたのですが、二人が会う日がわからず…外れてしまいました。
      お金もかかるし何度もお願い出来なくて、証拠としてあるのはLINEや手紙のみです。
      弁護士に相談に行ったらあきらかに不倫関係だけど、法律という面では証拠としては弱いと言われました。
      慰謝料請求したら逆に名誉毀損で訴えられる可能性があると…
      子供の心…心配です。
      表面上何も言ってきませんが、何かを感じてるんでしょうね。
      子供の為にもハッキリしないといけませんね。

      • momo より:

        後ろめたい相手からしたら変にもっと調べられて自分に不利な結果が出るのを恐れて名誉毀損で訴えるって可能性は低いように思います。子供のためにお金を!って思ってやるだけやればスッキリして踏ん切りがつくような気がします。旦那さんは自分が悪者になるのが嫌で曖昧なことを言っているだけに聞こえます。捨てていいと思います。

        • スカイ より:

          なるほど…後ろめたいとそういう行動は起こさないものですか。
          弁護士にも相談に行っているので慰謝料請求、考えます!

  3. みくる より:

    こればっかりはどちらの選択も「あり」だと思いますので、
    難しいですねぇ・・・。

    ただ、ご主人の有責ですので、離婚の決定権ははスカイさんがもっています。
    ご主人に決定権はありません。
    スカイさんの気持ちで決めればよいことなので、迷っているうちは
    離婚届に捺印を押す必要はありませんよ。

    私がスカイさんの立場なら離婚を保留にして再構築を目指すかな。
    保険として夫に離婚届に判を押してもらい、自分で保管をしておきます。
    再構築を目指しつつ、仕事を探し、いつシングルマザーになってもいいよう準備をします。

    それでしばらくやってみて、未来の気持ちで決めたらいいのではないですか?

    相手に慰謝料を請求するのもありですが、その場合相手のご主人から
    旦那さんが慰謝料を請求される可能性がありますので、そこを念頭にいれて
    請求した方がよいかと思います。

    • スカイ より:

      慰謝料請求する場合、弁護士にもその点は指摘されました。
      相手からも請求された場合、お互い様でゼロになると…
      なので出来れば籍を抜いてから請求した方が良いと言われました。
      ダブル不倫って厄介ですよね(泣)

  4. にっこりロビン より:

    なんて勝手なご主人なのでしょう!プンスカ

    ご主人に振り回されるのは、スカイさんの中で揺らぎがあるからです。

    ご主人の意見はおいておいて、

    自分とじっくり向き合い、、
    スカイさんがこれからどうしたいかを決めましょ
    う。

    決めたらブレない。
    相手の言うことをいちいち真に受けていると、翻弄されて疲れてしまいます。
    自分の中で軸をしっかりと持ちましょう。
    相手に何を言われようと、自分がブレなければ振り回されません。

    決定権はスカイさんにあります。
    情けは無用です。

    スカイさんは、何が一番大切ですか?
    これから、どんな自分になりたいですか?

    自分とお話ししてみてください。

    • スカイ より:

      そうですね。
      私が一度大切なのは子供達です。
      子供達がパパ大好きなので、悩みます。
      私が軸をしっかり持っていないからですね…
      離婚して一番不安なのも子供達の事です。
      少なからずも傷付けてしまい、経済的にも苦労させてしまう…
      離婚すれば私の実家の近くに引っ越す予定なので、転校もさせなければいけません。
      そういった部分を超えてでも離婚したい!という私の意思が無いんでしょうね。

  5. まるしぇ より:

    スカイさんへ

    お子さんがいるのに、大変な状況ですね。
    お母さんとして、一番つらいと思います。

    以下私の思ったことを書きます。

    「母子で生きて行く!と決意したはずなのに…何だか決意出来ません。根底ではまだ主人を好きなんだと思います。一層の事大嫌いになれたらどんなに楽かと思います。このまま離婚を受け入れるか、主人に修復する気持ちが無いのに結婚生活を続けるか…」

    愛情と依存心は別物です。
    普通であれば、自分や子供にこんな仕打ちをするような人間、
    関係を修復する努力もしないような相手とは
    やっていけないとすぐに判断できます。
    ですが依存が強い人はますますしがみつきます。
    嫌いになれないのはご主人を好きだからではなく、
    依存対象を失う不安の方が強いからです。

    そして、このご主人は依存から逃げ出したいタイプです。
    自分は好き勝手やりたい、大変幼稚性のある性格ですので、
    誰かに縛られたり、責任感を求められると息ができなくなり、
    すべて放り出して逃げてしまうのです。

    最初はスカイさんから逃げて不倫相手のところで心地よくしていたのに、
    たぶん不倫相手が依存心を見せてきたので、いやになった。
    そのころのスカイさんが、「一度母子で生きて行く!と覚悟を決め…」、
    自立した女性、自分に依存しない女性になったので舞い戻ってきた。
    でも、スカイさんの心が揺れ動くとまた逃げ出そうとする。

    「仕事を決めれば踏ん切りがつくのかもしれません。
    経済的不安から離婚したくないのか…自分の気持ちがわからなくなってきました」

    スカイさんは誰かに否定されたり、嫌われたりすることを必要以上に怖がっていませんか?
    他人の評価でしか自分を図れないところはないでしょうか?
    「誰に何を言われ、何をされようが自分の価値は変わらい」事に気づかなければ、精神的に自立をすることは難しいです。
    精神的に自立をした人はみんなに愛されます。
    依存心がない人は、家族や周りに「愛してくれ」「認めてくれ」の無理強いがないので一緒にいると心地良いのです。
    まずするべきは、「夫を失う不安」「経済的な不安」の下に隠れている
    大きな、もっと根っこにある不安の原因をきっちり見つめ直し、
    今自分ができる小さな第一歩をどう踏み出すのかを考えることでしょう。

    それができるまでは、どんなにせっつかれても離婚届にハンコを押す必要は
    まだありませんよ。

    応援しています。頑張ってください。

    • スカイ より:

      「スカイさんは誰かに否定されたり、嫌われたりすることを必要以上に怖がっていませんか?」
      ↑この部分にハッとさせられました。
      私が愛情だと思っていたのは依存心…その通りかもしれません。
      「もっと根っこにある不安の原因をきっちり見つめ直し、今自分ができる小さな第一歩をどう踏み出すのかを考えることでしょう。」
      ↑その通りですね。
      私は誰かに認めて欲しい、愛して欲しいという欲が強いように思います。
      そんな妻が嫌になり、主人も不倫に走ったのだと思います。
      今自分ができる小さな第一歩…探してみます。
      でも自立出来るようになるんでしょうか。
      誰かに依存しなくても生きて行ける強さが欲しいです!

  6. たっこんぐ より:

    お辛いですね。
    まず、ご主人が勝手に離婚できないように役所で離婚不受理届を申請したほうが良いと思います。
    必要であれば、上にも書かれてますが家事調停をされてはいかかですか?
    金額の負担もそんなにっかりません。
    2000円ぐらいだったように思います。
    それから、役所に行って母子手当の申請に必要な書類を教えてもらったり、いろいろ何が申請できるか?の相談してください。
    専業主婦で不安ですよね。
    実家に頼れるなら、相談して不安をひとつづつ解消していきましょう。
    離婚するまでに、条件など取り決めするには家事調停が良いかと思います。
    役所に行って弁護士の無料相談の日を調べて離婚の条件などを相談されてはどうでしょうか?
    離婚を決めるのは、スカイさんです。
    ご主人に振り回せずに、振り回してやるんだ!ぐらいの気でいたほうが良いように思います。
    スカイさんとってよき方向へと向かわれることを祈ります。

    • スカイ より:

      ありがとうございます。
      一度はは離婚を決意した際、役所に行ったり無料弁護士に相談したり一通りの事はしました。
      もちろん不受理届も。
      その後のやり直したい…そしてやっぱり無理…だったので、今までピンと張っていた糸が切れて何もする気力がわかないんです…
      あのまま離婚になっていた方がラクだったかも…と最近は思います。

  7. poco より:

    母親って強いんですよ^ – ^

    私も専業主婦のまま二人の子供を連れ離婚しました。
    離婚調停です。10ヶ月かかりましたが
    その間に仕事を探したりしました。

    離婚して7年経ち上の子は大学生、下の子は来年高校3年で
    大学進学予定です。

    浮気相手と再婚する。
    やっぱりやり直したい。
    今回限りですか?やり直して、次あったら?
    1度許してもらったから2度目も許してもらえると
    また浮気したら?

    浮気した旦那を本当に許せますか?
    やり直して1年。2年後に「あの時の事が許せない」ってなりませんか?

    後悔しない人生を選択して下さい。
    口約束だけはしないで下さいね。

    • スカイ より:

      どこかで私が至らなかったから主人が不倫に走った…という思いがあるので、主人が本当に戻りたいと思えば全て受け入れるつもりでした。
      ただここまでフラフラしている主人を見ていると段々バカらしくもなってきました。
      シングルマザーになっても生きて行けるように準備したいと思います。
      専業主婦のままお子さん連れて離婚されたんですね!
      私も頑張ります!

  8. ぶぶちゃん より:

    私の夫も浮気性です

    悩むうちは、たとえ浮気夫であっても自分に受け入れるキャパがある。
    父親の愛情は、父親にしかできない。
    お金があっても、父親の代わりはない。

    これを言い聞かせています。
    本当に無理であれば悩まずにさっさと1人になる決心ができるのかなと思いますよ

    • スカイ より:

      さっさと一人になる決心…ついてないです。
      不倫したのも私の事が嫌になったからみたいです。
      浮気ならまだ良いのですが。
      主人曰く本気だと。
      これを浮気と片付けてしまっていいのか…
      悩みます。

      • ぶぶちゃん より:

        辛い言葉を浴びせられ、さぞ御心痛の事と思います。

        決定権は夫側には、ありませんので
        ゆっくり考えてみたらいかがでしょう。
        相手側の夫と接触することも良いかもしれません。

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