姉からお願い事が、妊婦の私の負担など全く考えていない様子で…

なまこさんのご相談

妊娠8ヶ月になる妊婦です。
実姉のことについて相談というか、これは私の方がおかしいのか??と疑問に思ったので相談させてください。

年末になり忘年会の季節になりました。私は妊娠中ということもあり専業主婦なのですが、実姉とは家が近くたまに遊びに来る仲です。
その姉が忘年会で飲みに行くのに自宅に帰る足がないから飲み会が終わったら私の家に泊まらせてくれと言ってきました。
普段なら了承するのですが私も8ヶ月、忘年会の時期にはいれば9ヶ月目に入るので正直泊まられるのはしんどいと話しました。
すると姉は体調が悪いなら仕方ないね、日を改めるわと言ってきました。
その時点で私は少し頭にきていて、姉に悪意がないのはわかっていますが、最近は姉が遊びに来てもほとんど私は寝ころがっている状態で起きていてもうとうとしているような状況なのをわかっていながらタクシー代またはホテルの宿泊代をケチるために私の家に泊まるという発想にいたったことに、は??という疑念と、その後の仕方ないねという発言。私が妊娠中でもうお腹も大きく動きにくい身体で姉の泊まりの準備をし、何時に帰ってくるかわからない姉を待たねばならないこと、それが出来ない事が仕方ないのでしょうか?
そうだったね、今は無理だよね、ごめんの一言があってもいいと思うのです。そもそもお腹の大きな妊婦の家に個人的な理由で泊まらせてくれなど図々しくはないでしょうか?
私も妊娠中なので些細なことでイライラしてしまっているのかもしれませんが、私の家に遊びに来たいという理由ならともかく自分が飲みにいきたい、でもお金は節約したい、まるで私の負担を考えていない姉に正直落胆しました。
このような場合姉の言うように私が悪いのでしょうか?世間一般的な意見が聞きたく投稿させていただきました。


悩めるなまこさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: その他, 妊娠
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姉からお願い事が、妊婦の私の負担など全く考えていない様子で… への41件のコメント

  1. 名無し より:

    すると姉は体調が悪いなら仕方ないね、日を改めるわと言ってきました。

    この一言で、ここまでイライラするでしょうか?
    なまこさんとお姉さんの普段のつきあいがどうなのかが分からないので、微妙ですが。
    妊娠中のイライラが原因では?と思いますよ。
    相談文を読んで、なまこさん、とてもしっかりして几帳面、完璧主義ではないですか?私も姉がいますが、泊まる時に、姉の泊りの準備、起きて帰りを待つ、なんてしません(笑)。妊娠中なら、なおさらしないでしょうね。
    これから出産、育児が待っています。頑張りすぎるといけません。ま、いいか、くらいのテキトーさも必要ですよ。
    残り少ない、マタニティライフも楽しんでください。

  2. ペガサスの妹 より:

    実の姉ですよね?
    友人知人なら、準備や心構えがしんどいなと思いますが
    勝手の知った姉なら、合鍵でも渡しておいて
    自分で入ってきてもらうぐらい、構わずに好きにしてもらうかも。
    妊婦でイライラしているというより、日頃から独身のような
    (結婚しているかどうかは別にして)
    姉の自由さが羨ましいような、呆れているような感じなのかな?
    私は姉には頼られても、姉に頼ることはない妹なので
    ちょっとお気持ち分からなくもないです。
    そういう場合なら、私には子供が生まれるし
    守らないといけない生活もあるのに、
    姉はいつまでこんな生活を続けるんだろう?と思ってしまうかも。

  3. るる より:

    どちらも悪くないし、妊娠中で考えすぎ&イライラしてるように思えます。時期的にしょうがないと思いますけどね。実際に苦情言ったりしちゃうと、後からご自身が恥ずかしい思いするかも。ネットで愚痴るくらいがちょうどよいと思います。

  4. mineko より:

    わたしも、お姉さまそんなに非常識とは思わないです。
    赤ちゃん生まれた直後、とかなら「いやいや、無理だよ」って思いますが、専業主婦で妊娠中(後期とはいえ)、けっこう退屈だった覚えがあるので、私なら、姉が来るのをウエルカムしちゃいます^^。眠ければ先に寝ちゃうし、姉妹ならそんなもんかな、って思います☆

  5. Nicole より:

    客観的にご相談を読むかぎりは、そんなに気にするほどのことではないと思います。妊婦のたいへんなのはそれこそ経験した人でないとわかりませんし、お姉さんにしてみればお金を節約する、自分の便宜といったことももちろんあるでしょうが、それはそれで妹さんの顔も見られるし、甘えられる仲と思って軽く聞いてこられたのではないでしょうか。「どうしてもっと気配りができないのか」→「悪気があるに違いない」→「人格を疑う」とどんどんエスカレートしがちですが、たいていの場合考えすぎです。なまこさんが「だめ」と断ってお姉さんが「あ、そう」で終わっているならそれで良しではないですか? 健やかなご出産でありますように。

  6. ちきん より:

    他の皆様も仰っていますが、特にどっちが悪い話でも無いと思いますよ。
    仲良し姉妹の気安さで、どちらも相手の身になって話していないので、すれ違いが起こったのかな?と思います。
    お姉さんも確かに自分の都合を話しているけど、なまこさんも「自分はこんなに調子が悪いのに~」って前提で話していて、お姉さんは、なまこさんに起きて待っていて貰おうと思っていないんじゃないですか?
    どっちにしても小さな事。
    それより心穏やかに、体を大事にされて、元気な赤ちゃんをご出産くださいね。

  7. なまこ より:

    コメントありがとうございます。なまこです。

    そうですね、出産間近ということもあり少しイライラしすぎたかもしれません。
    日頃の姉との関係が〜と書かれていたので少し追記させていただきますと、姉とは家が近場ということもあり仲は良いのですが、以前もこういった飲み会帰りに泊まる約束をしてまさかの終電を逃し私が駅まで車で迎えにいったことがあります。その時私はつわり真っ只中でそこまで酷かったわけではないですが、前もって電車に乗り遅れないようにと念を押していたのにも関わらずの出来事に腹がたったものでした。
    基本的に姉はだらしないところが多く、姉が金銭的に苦しいときは大変だろうという気持ちから多目にご飯をつくって渡したりとコメントでも頂きましたが私が姉に気を使いすぎたのかと思います。
    そうゆうこともあり、こちらは気を使っているのに…という気持ちがあったのかもしれません。
    合鍵を渡すということに関しては旦那の手前中々難しいです。旦那にとっては他人なので勝手に家に入ってくるなんて私が逆の立場でも嫌ですから…。

  8. ミネストローネ より:

    なまこさんこんにちは。

    なまこさん、悪くないですよ。
    お姉さんが少し無神経だと私は思います。
    私も現在臨月間近だからなのか、なまこさんと同じくイライラしてしまうと思います。
    実の姉だからこそ、余計に少しはこちらの状態も考えて欲しいと思ってしまうのかもしれません。
    仕方ないね、と、相手は悪気は無いのかもしれませんが、こちらは引っかかりますよね。
    ネットやご主人に軽く愚痴って、モヤモヤした気持ちを吐き出して、残り少ないマタニティライフを楽しんで下さいね。

  9. ゆうゆう より:

    え??
    私なら全然OKだけど…
    しかも日を改めると言ってくれてるし。
    私なら逆に、タクシー代もったいないから泊まればいーやん(笑)って言うと思うけどなぁ。
    もてなせって言ってるわけじゃないし、気兼ねする相手でもないのに。
    妊婦様になってはいませんか?

    • K吉 より:

      妊婦様というのは相手に迷惑をかけても妊婦だから悪くないと開き直る人のことを言うんじゃないかな。
      すくなくとも今回の投稿者さんは迷惑をかけられる側なんだから、それはもう価値観の違いでしかないですよ。

      • 子持ち より:

        横からですが妊婦様とは妊婦なんだから誰よりも尊重され大事に扱われるべき!という思想も入ってる場合多々ありますよ。今回の相談者様はまさに妊婦である妹の私に気を使わない上、姉のくせに自分の都合ばかりで何様だ!という考えが根底にあるように見えました。

        • なまこ(相談者) より:

          コメントありがとうございます。

          妊婦であるという前に体調の悪い人間に気を使えないのはどうかとは思います。
          それに私は妊婦であっても重いものなど普通に持ちますし、逆に友達からもっと自分の身体と赤ちゃんに気を使えと言われるほどです。最低限自分のことは自分でやるようにしていますし、妊婦様だと思ったことは1度もありません。

          • スカイ より:

            読んでる限り妊婦様ではないですよ。
            ご安心下さい。
            気になったのでコメしました。
            ご自愛下さいませ。

    • イル より:

      体調の良し悪しは人それぞれです。
      つわりだってとてもきつい人もいれば全然なかったという人もいます。
      なまこさんは体調がすぐれない時なので辛いと思ったんですね。
      当然だと思います。
      私も体調が良ければ「全然OKだ」と思うかもしれませんが、すぐれない時なら「かんべんして~」って思います。
      ゆうゆうさんは体調がとても悪い時でも「私なら全然OKだ」なのでしょうか。

      • きみ より:

        全然OKなのは、そのやり取りのことであって、体調が悪いときに泊めることではないと思いますよ。

  10. あんどりゅ より:

    こんにちは。

    私の友人がなまこさまのような性格というか、考え方をする人です。とても良い友人です。なまこさまは、他者のことを思いやれる方なのだと思います。
    なので、なまこさまがお姉さまの立場であったとき、妊婦の妹のことを考えて、泊まりにはいかないのだろうと思います。

    お姉さまの性格は充分御存知でしょうから、仕方ない人だなぁ、と思うしかないでしょうね。また似たようなことがあるかも。
    でもちゃんと「これは困る」と言える姉妹の関係は、良いことだと思います。

    お体ご自愛くださいね。

  11. ひよこ より:

    文面からですと、なまこさんの怒りポイントは理解できたんですが、そこまで怒ることでもないように感じました。後期に入ったからもっと労わって欲しかったのかな?今まで行き来があった仲良しさんだったから尚更、お姉さんはさほど気にかけていなかったのかもしれませんね。一度お断りしてまたお願いされたら、ちょっと空気読めないかなとも思えますが、断ってすんなり了承してくれたのなら万事オッケーな気がします。

    お姉様に妊婦経験が無いからなまこさんの大変さを察しれなかった、または妊婦経験期が記憶から消えていて大変さを忘れてしまっていた、またはお姉さんの妊婦期はなまこさんのように大変じゃなかった・・・何かあてはまるものはありませんか?私の妊婦期はもう10年も前ですので、妊婦・乳児の細かい対応や、されたく無いことすっかり忘れてしまっています。飲み物はカフェインレス、お菓子は砂糖に気をつける、食事は脂っこいものを抜きにと気を遣うことや、どういう時にどう手伝って欲しかったとか・・・悪気は無いんですけれど、つい。ご質問を拝見して、私も気をつけないといけないな、と思いました。ありがとうございました。素敵なご出産を〜。

    • なまこ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      そこまで怒る事でもないとのコメントが多いのですが、最初にあえて書かなかったことがあり伝わりにくかった事、申し訳ありません。
      実は姉には昔お金を貸していまして…まだそのお金も返してもらっていません。お金を返してもらっていないからといって楽しみを奪うような事を言うのはどうかとも思うのですが、飲みに行く前にやることがあるだろうという気持ちが無くもないのです。
      前記に記載した通り姉はお金もないのにそこそこ飲みにいったりしているので、そこのところのおんぶにだっこ精神に怒りがわいてきてしまいます。

  12. みんと より:

    旦那様もいらっしゃるのだし、飲み会の帰りにちょくちょくお姉さんに泊まられたら私もイヤかも。
    断ったのに、日を改めると言われたという事は、その日だけダメだとお姉さんは理解したのでしょう?
    そこにイライラしたのではないですか?

    私はお酒を飲みますから、お姉さんの気持ちもわかります。
    あなたはお酒を飲む人ですか?
    妊娠中でお酒を飲むことをやめているのに、飲んだお姉さんを泊めるというならイライラするかも。
    またはあなたがお酒を飲まない人なら、人の家に泊まってまでお酒を飲むことが理解が難しいかも?
    姉妹でも価値観や常識は違うからおかしいとは思いません。

    • なまこ(相談者) より:

      いますよね。
      悪意がないにしてもほんの少しの気遣いが欲しかったです。基本泊まりに来ても上げ膳据え膳の姉ですからそうゆう人なんだと割り切るしかないですね。他の方もおっしゃっているように、断れる関係なだけまだ恵まれていると考えます。

  13. さつまいも より:

    なまこさんのモヤモヤもよくわかりましたが、
    そうなってくるともうご相談の内容が違うものになりますよね。

    最初に書かれた内容だと、
    「妊娠後期の妹の所に泊めてくれという姉は非常識か?」というのが主題に感じますが

    後から出てきた内容だと
    「お金を借りている自覚もなく、飲みに行くから泊めてくれと言う姉。モヤモヤする私はおかしいのか?」

    というのがテーマですよね。
    それならばみなさん
    「おかしくないですよ、お姉さんと距離を置いたらいかがですか」ってコメントになったと思いますよ。

    • なまこ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      怒りのきっかけが泊まりに来るという話からだったのでお金の話ははぶいてしまいました。
      そこら辺の気持ちが私も一貫していないので、話を聞いていただいている方たちにも不愉快な気分にさせてしまっているのかもしれませんが、お金を貸した事に関しては本人も本当に困っていたことですし私としても今の今まで不満はありませんでした。むしろお金は貸したと言ってはいますが返ってこないだろうとすら思い渡したお金です。そこにごちゃごちゃ言う気は本当に無かったので今回はぶいて書いてしまったのですが、飲みに行くのは今までもあったことなので構いません。しかし今この状況でのその発言にモヤモヤとしてしまったのは事実です。自分でも情けない限りですが、みなさまのご意見を参考に少し気持ちを落ち着かせることも重要ですね。

  14. みくる より:

    いわゆるガルガル期なんじゃないですかね?
    話の論点がずれてきているのもそうですし、
    感情的になってるんだなと感じます。
    ガルガル期が落ち着いたら、冷静になれるのでは?

    自分は悪くない、お姉さんがおかしいって言って欲しくて
    投稿されたのだと思いますが、それほどには感じません。

    • なまこ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。
      そうですね、基本的に自分の意見は正しいという前提での話なので間違っていないよと言って欲しいという気持ちはあります(笑)
      しかし多数の人たちが妊娠のために気がたっているだけだとの意見も真摯に受け止めたいと思っています。友達に話しても本当に客観的な意見は聞けないですからね。

  15. ゆな より:

    私は妊娠ともお金の貸し借り関わらず、自分が勝手に飲みに行ったのになぜうちに泊めなければならないのかと思います。

    帰る手段が無くなるまでなぜ飲むのか、そういうのが付き合いと言うなら自分でどうにかすれば良いのにと思ってしまいます。

    それに旦那に迷惑とは考えないのかとも思ってしまいます。

  16. とと より:

    私は長女で実家を出ています。
    実家には次女とマスオさん、母がいます。
    実家ですがマスオさんの手前お泊まりはしません。
    実家とは言え、他人である婿さんがいるところには泊まりたくありません。

    夫が不在で心細い時に友達に泊まりに来てもらったことはありますが、夫がいるところに姉妹であれ泊まらせたくないです。

    妹と一緒に生活していた子供時代は男兄弟のようなけんかをしていましたが、大人になった今ではとても仲がいいです。
    これからも姉妹仲良く付き合って行きたいので、お互いの迷惑にならないように一定の距離を保っています。

  17. まりもー より:

    私の姉も、ホテル代わりにうちに泊めてーと気軽に言う人なので、なまこさんのもやもやはすごくわかります!
    私も、え?このタイミングで?と何度思ったことか…
    なまこさんや私は、身内といえども、泊まりにくるとなると、家の片付けや布団や食事の準備など、きちんとするタイプなので、大変なのがわからないの?と思ってしまうんですよね。
    でも、きっと、お姉さんは、逆に自分が来客の時でもそれほど気を使わないか、または準備は大変ではなく、むしろ楽しみ?くらいに考えているのでは?
    つまり、皆さんのコメントにもあるように、考え方の違いで、どちらが正しいということはないんです。
    私はこれに気づくのに半世紀(笑)近くかかりましたが、それからもやもやすることはなくなりました。
    そういう人なら、こちらも最低限の気づかいにしようって。
    なまこさんもそう割りきれば、少しは気が楽になるのではないでしょうか。
    無理なときはきっぱりと断り、来られた時にも上げ膳据え膳までしてあげなくていいと思いますよ。
    赤ちゃんが生まれたら忙しいでしょうし、自分でできることはやってもらう。
    まぁ、妹って姉には逆らえないというか、思っていることをなかなかはっきり言えないんですけどね。
    なるべくなまこさんのストレスにならないように、うまくお姉さんとつきあっていって下さいね!

  18. しば より:

    良い悪いはおいといて
    私なら断りますし、嫌です。

    独身一人暮らしや、子無しならまだしも、結婚して家庭を持ち、さらに妊娠中。
    非常識とまでは言いませんが、知った仲とはいえ、遠慮すべきことと思います。
    しかも、インフルエンザや風邪が流行っているこの時期に、不特定多数の人が集まる場所で長時間過ごした後に妊婦のいる家に泊まるなんて…
    お酒やタバコの臭いがついているかもしれないし、その状態で入浴せずに布団に入られるのもちょっと…
    音や気配が気になって眠れないかもしれない。
    自分だけではなく、旦那様も。

    なんて言うと、神経質に思われるかもしれませんが、気になる人は気になるのです。
    基本すぼらな人間ですけどw

    お姉様は、ただ自分に甘いだけなのでしょう。
    過ぎたことはなかったこと位に思ってらっしゃるのかもしれません。
    なまこさんは遠慮されてお姉様に思っていることを伝えてらっしゃらないのかと思いますが、もっと腹の中をさらしても良いかもしれませんね。
    言い方には気を付けなければなりませんが、ストレスを溜め込むのも良くないですよ。
    妊娠中も子育て中も。

    お互いに良い意味で気を遣いあえる関係になれるとよいですね。

    残り少ないマタニティライフが、楽しく健やかに送れますように。

  19. ひぃ より:

    今にっかかる事は将来もずっとひっかかります
    お金は返してもらう旨あらためて話した方がいいと思います

    私の妹は飲み会の後タクシー代が6000円以上かかるからと3000円あげるから迎えに来てと言いました
    私は嫁いでいて実家は10分のところです
    夜の10時でしたが迎えに行き実家に送り届けました
    友人達もそれぞれの家に送りお金は受け取りませんでした
    その妹が遠方に嫁ぎ同窓会で帰省するから隣町まで
    でも嫁ぐまでの数年間たくさん育児を手伝ってくれたし2人しかいない姉妹なので宝物だと思ってます

    お姉さんが嫌いですか?

    • ひぃ より:

      文章が乱れてすみません

      今にっかかる→今ひっかかる

      隣町まで迎えに来てと言うので行けば時間がないから荷物を実家に持ってってと言われて荷物を運ぶ為に走ったのかとあきれた事があります
      と、続く文章が消えました

  20. k より:

    私は姉ですが、妹にお金は借りませんし、妊娠中であろうがなかろうが、家庭のある妹の家に夜遅く泊まりに行きません。
    義弟に悪いし…。
    連休中とかに連絡しておいてなら、義弟も休みだからオッケーなのかなあ?
    まだ若いお姉さんだから、遊び感覚、友達感覚が抜けないのかな?

    断ればいい話なので、腹立てることもないかな。
    子供じゃないんだから終電前に帰るとか満喫に泊まるとか自分でなんとかしますよ。
    それより、貸したお金は返ってこないもの、と思って貸さないと。
    貸した方もそういう覚悟がないと嫌な思いをするし、無いなら貸してはダメだと思います。
    お金かしてなんて、言ったこともないし言われたこともないです。そんなやりとりがあるのが不思議。
    貸してという姉も姉ですが、かしてしまったあなたも問題かも。
    断りましょ(^-^)

  21. とりとり より:

    こんばんは。
    なまこさんは、まったく悪くないと思います。
    9ヶ月になる妊婦さんのところにお泊まりなんて、私なら怖くてできません。ノロ、インフルエンザ、風疹麻疹、いつどこでもらってしまうかわからないですからね。
    なまこさんは誰にも迷惑かけてないし、嫌は嫌で、いいと思います。
    お姉さんのこと好いていても、できることとできないことがあるし。今は嫌だと思ったことは読まなかったり拒否したりして、気持ちを平穏に保ち来る日に備えてください。

  22. 茶々 より:

    相談者さんのお気持ちとってもよくわかります。
    妊婦の負担を気付かないのかとか、お金にルーズだしとか深く考えず、「泊まられるの無理」でさらっと断ってあとは忘れましょう。

    私も3才上の姉がいます。
    姉というものはどうしてこうも妹に対して無神経なんだろうと、日々実感してます。
    単に「泊めてほしい」「泊まられたくない」の話でなく、根底にある違和感なんだとおもいます。
    私は姉とは、「話半分・あとはスルー」で付き合ってます。
    なんで分かってくれないのと思うのは、分かって欲しいという期待です。
    その期待を捨てると楽になります。

    私は今50代ですが、若い頃は分かってもらえないことにいちいち傷ついてました。
    でもある時「もうやめた」と思ってから、姉に対して全くイライラしなくなりました。

  23. 今は40半ば15年以上前の話ですが より:

    なまこさん、こんばんは。
    なまこさんの文章を読んで、まるで自分のことではないかと思ってしまうほど、
    状況が似ていてびっくりしてしまいました。
    (私の場合、金銭の貸借はありません)
    私の姉は妹を子分のように考えているので
    大人になった今でも、平気でわがままを言ってきます。
    普通ではありえないずうずうしさです。
    姉って、いくつになっても姉なんですよね。
    たとえ妹が、一人前の大人だとしても。
    (このあたり、義母様とおばさまにも通ずるものがありましたよね)
    私も生まれながらにして、姉の手下?のため
    ついつい命令に従ってしまい、あとから悶々とすることが多々ありました。
    現在、家も近所ですが、距離を置くようにしたらイライラもなくなりました。
    たまにしか連絡を取らないので、今の関係は概ね良好です。
    本当の姉妹でも、相性がありますので合う合わないはあると思います。
    それと、妊娠中のイライラもあるかもしれませんね。
    私の場合、産後のマタニティーブルーがひどかったです。
    専業主婦だったので、時間がたくさんあったせいか
    一度腹が立つとそのことばかり考えてしまいいつもイライラしていました。
    なまこさんも、お姉さんと少し距離をおくといいかもしれませんね。
    まずは、お体お大事に^^

    • なまこ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。

      専業主婦というのもあるかもしれませんね。時間があるので嫌なことばかり考えてしまうのはあると思います。
      まずは気持ちを落ち着けて産まれる子供のことを考えていきたいと思います。
      優しいコメントありがとうございました、相談できてよかったです。

  24. さとさと より:

    なまこさんが変とは思わないです。
    夫婦で暮らしているところに、ちょくちょく泊まりに来られたら困りますよね。
    妹からお金を借りたままというのも人としてどうかと。
    ただ、なまこさんのほうも気を遣いすぎてる感じなので、嫌なことは、なるべくぱっと言えるようになるといいですね。
    たとえば、電話のやりとりの最中に「えー! 臨月間近の妊婦って大変なんだよ〜。しかたないねってことじゃなくて、臨月間近なのにお泊まり支度させちゃうのは悪いなって気遣ってほしいなって思うよ。お姉ちゃん私に甘えすぎ〜」って、ケンカ腰ではなく普通に言えていたら、こんなにモヤモヤが残らないんじゃないかなと思いました。
    言葉を選ぶ必要はあると思いますが、多分、お姉ちゃんは上ぐらいの言い方なら傷つかないタイプだと思います。あー、そっか、ごめん、ぐらいな。逆にちゃんと言わないとわからないタイプかも。

    • なまこ(相談者) より:

      コメントありがとうございます。

      実は姉にはそう言ったんです(笑)
      体調が悪いし無理なこと、あと今回のことに限らずもう少し気を使って欲しいこと。なのに、あんたと違って気がきかなくて悪かったねと言われてしまい…(^_^;)
      なので私が悪いの??という感じになって書き込みさせていただいたのです。こういった書き込みは初めてなので段取りを追っての話ができずすいません。
      さとさとさんの言うように少し気を使いすぎたのかもしれません。今後は子供も産まれることだし今までとは違う距離になってしまうのは仕方のない事ですが、いいきっかけなのかもしれません。

  25. てのま より:

    近親憎悪かもしれないですね。
    私は若かりし頃、実母に対してそうでした。
    やること成すこといちいち引っかかりイライラするんです。
    たぶん自分の中にもある同じような性格の悪さや欠点をクローズアップして見せられているような気がするのかもしれません。
    「私は違う!絶対ああはならない!全く似てない!」と否定し続けてました。

    50を過ぎて・・だんだんそっくりになってきました(泣)
    そろそろ思春期に入る娘に嫌われないようにしないと・・

    お子さんが産まれたら、マタニティー時代がいかに幸せで自由だったか・・思い知りますよ。今のうちです。楽しんで♡

  26. momo より:

    せっかくの姉妹だから仲良くしたいですねー。なんだかんだ言って、たったの一晩ですからね。赤ちゃんが生まれたらそれこそお姉さんが泊まりに来るチャンスなんてこれ以降もう無いかもしれません。私は姉の立場ですが、妹って可愛いです。今はお互いに30代の母ですが、妹の子供達は自分の子供のように可愛いです。生まれてくる赤ちゃんにとっても大事なおばさんになるお姉さんのこと、イライラした気持ちでなく、こんなことできるのも今回が最後のチャンスかーって楽しめたら理想的かな、と思いました。
    妊娠中は思うようにならない体にイライラが募ったりするかもしれないけど、でもたった一晩泊まらせてあげなかったことが後になって気がかりにならないといいな、と思いました。家族であっても他人であっても、自分にできる範囲で相手のためにしてあげられる事があればできるだけしよう、と11歳の娘にも教えています。情けは人の為ならず、です。

  27. はにー より:

    こんにちは。
    6歳年下の妹が私にはいまして、1歳未満の子供がいます。私は既婚子供なしです。
    私は姉ですが、いやー、妹のところなんか泊まらないですよ。だって頑張れば帰れるわけでしょう?終電逃さないとかタクシー使うとかホテルに泊まるとかすればいいわけで…。ましてや妊娠後期の妹に気を遣わせるとか…想像しただけでウッってなりました。妹、怖かったからですね(笑)。ましてや私は子どもがいないので、大変さがわからないだけに実際はそうでもないことでも「大変だ」と大きく受け止めるようにしています。
    それに夫さんにも悪いじゃないですか。義弟はあまりしゃべらない人だし、いまいち打ち解けてないし…。やっぱりないな、と思います。逆に妹も私のうちに泊まるというようなことがないですしね…。
    お姉さんが独身なのか既婚なのか、ざっとしか読んでいないのでわからないですが、おそらく独身かなと思います。お金の件もありましたが、すべてにおいてちょっとルーズなのかなあと言った感じです。赤ちゃんがお生れになってもお姉様はあまり気にせずまた打診されるかなと思います。もう止めなくていいんじゃないかなーと思います。おうちに泊まった時も無神経そうで…。
    そういう態度はご実家まで、と思うんですね。いくら兄弟でも所帯を持てば立場が違います。
    妊娠中できついというのに+して今までの我慢の分が来ちゃったんじゃないかな~。どうぞ距離を置いて、健やかにお過ごしください。

    • なまこ(相談者) より:

      なんだかほっとするコメントいただきましてありがとうございます。

      そうですね、仲は良いのですが姉にたいしては昔から不満もありました。もちろん姉も私にたいして不満を抱いているだろうことも理解していますが、小さいときから自分のことばかりであざとい部分もあり、嫌なことは何かと理由をつけてやらず人に押し付けたりとそういったことに引っ掛かりを感じていたのも事実です。

      はにーさま以外の方々の意見も読み色々な感情が沸きましたが、結局きっかけが今回のことだっただけで原因はもっと違うところにあり積み重ねられてきたことだったことに気づかされました。
      しかしたった一人の姉なので仲良くしていきたいのも事実。お互いに少し頭を冷やして冷静になりまた仲良くやっていきたいと思います。
      色々なご意見ありがとうございました。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
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