息子の新築問題に、親として心配でしかたがありません。

わすれなぐささんのご相談

とても悩んでいます。よろしくおねがいします。
息子の家の新築について問題多々あり。息子45歳嫁30歳子供は小学生と幼稚園の二人姉妹。
今息子たちが住んでいるところは私の実家で空き家になっていたところにすんでいます。 そこは借地です。
地主が土地を買うか出てゆくかの選択を迫られましたそれでそこを買って新築する方向に話が進んでいました。
築50年耐震ではありません建築会社の骨折りで融資の銀行先も決まり契約の段階で長女の猛反対がありました理由は息子の以前の生活態度です。パチンコでサラ金三昧、私とこの長女で始末しました一つ社だけ返済が残ってしっかりブラックリストにのっています。
銀行の融資の条件で「私の家」の担保と両親の保証人を付けるということです。主人と息子は親子関係は有りません。
私が再婚のため。そして息子の過去の悪行は全く知りません。
結婚と同時にパチンコはやめ正社員としてまじめに働いています。嫁はすべて知っています。
現在パートで働いていますがこれからはフルタイムで働くと張り切っています。
主人は担保と保証人の件は断りましたが500万だすと言ってくれました。
今住んでいるこの家の頭金は1000万円で以前私が再婚する前に持ってたお金です。このことは主人と私だけしか知りません。
それとこうゆう時のため私は1500万ためています。
こうゆう時の息子のためにためたお金です。長女はしりません。
主人は再婚のため実の子供がいますが借家住まいです。
いずれ時が来たらこのいえをそのこにやってもいいと私は思っています。
主人も内心はそう思っていると思いますが私の子供に増築してここに住めばいいと日ごろ話していました。
合計2000万ですがあとの2000万の融資35年月ずき返済のことを考えると心配でしかたがありません。
やる気になっている息子たちの応援したいのですが長女の気持ちもわかります。
ちなみに長女は堅実な家庭を持って新築祝いにはお祝いとして100万やってあります。
毎年お年玉を私ども夫婦にくれるのはこの子だけです。
私の生きがいはこの息子の家庭幸せになってもらいたいのです。


悩めるわすれなぐささんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: お金, その他, 子育て
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息子の新築問題に、親として心配でしかたがありません。 への39件のコメント

  1. 今回匿名で より:

    息子さんが45歳で第二子ということを考えますと、
    わすれなぐささんは、75歳くらいですか?
    そのような方が、インターネットで
    このような書き込みをされるか、
    少しだけ違和感があるのですが…すみません。

    個人的には、45歳の男性に、2000万も親が
    用意してあげてまでマイホームを持たせる方が
    異様に思えました。
    息子さんご自身たちの貯蓄や頭金はないのですか?
    今までほとんど家賃がかからなかったはずなのに、
    貯められないなら、ローンなんて無理だと思います。

  2. パラポレ より:

    人物関係がややこしすぎて・・

    わすれなぐささんには娘と息子がいる。
    息子はパチンコで借金を作ったが結婚してからはまじめに働いている。
    その借金はわすれなぐささんと娘さんで肩代わりした。
    しかしまだ返済が一社残っていて、まだブラックリストに載っている。

    わすれなぐささんは再婚した。
    現在の家はわすれなぐささんの頭金1000万で購入。ローンは残っている?
    再婚相手さんにも子供がいて借家暮らし。いずれは現在の家を譲る?

    わすれなぐささんは息子のため?1500万持っている。
    再婚相手さんもその息子のため新築祝いに500万出そうとしている。
    合計2000万であと2000万を35年ローン?

    これで合ってますか?

    息子さんはパチンコの借金を返済してもらった分を、せめて長女さん(姉になりますか?)に返さないといけないのではないでしょうか。10年は経っていますよね。
    それとブラックリストにまだ載っているのならローン組めるのでしょうか。
    なぜまだ返済が残っているのか疑問です。
    母の愛の深いこと、義理とはいえ父の懐も深いこと、良いご関係なのでしょうね。

  3. はにー より:

    こんにちは。
    他の方もおっしゃっていますが、まず情報がわかりにくいです。話し言葉で書いてあるのだけと思いますが…。句読点くらい打ちましょう。細かい情報が多すぎて、わすれなぐささんは分かっておられるのでしょうが、他人はよくわかりません。パラポレさんのおっしゃるような形で私も理解しました。その前提で書かせていただきます。
    ブラックリストには載っておられるようですが、担保を用意すれば息子さん名義でローンを組めるということでしょうか。これが息子さんではなく、他のご家族名義であればまずダメです。知らんぷりできますからね。
    息子さんの名義としても、今までわすれなぐささんと長女さんが肩代わりした借金は返済したのでしょうか。身内とはいえ、そこをなあなあにしてはいないと思います。返していないのではないかな。だから長女さんも反対なさるのでしょう。まずはその借金を返してから、ですよ。
    長男嫁さんもパートから正社員になるから、とおっしゃっているとのことですが、まだお子さんも小さいのに可能なんでしょうか。まず雇用のアテがあるかもわかりません。お嫁さんが資格もちですぐにでも就職可能ならいいのですが。マイホームが欲しいのであれば、貯蓄もお仕事のこともしっかり考えているものでは?正社員として2,3年今の状態で働いているならいいですが。
    35年ローンを払うのは息子さんですよね?現在45歳、70歳まで働けるような感じですか?大丈夫なのかな?
    借金を肩代わりしてこられたようですが、家のローンも借金です。お金を踏み倒す人はずっと同じことの繰り返しですが、家のローンは借金じゃないから…と思っていませんか?でも今までの借金と額が違いません???
    現在は立ち直っておられるようなので、息子さんは変わったと思っておられるかもしれません。印象が良いんでしょう。しかし普通の人はパチンコで借金こさえて、親や兄弟に払ってもらったりしないものなんです。過去を見ずに現在を見ることも大切でしょう。
    しかし今回のお金関係については、助けなければ死んでしまう、という案件ではありません。持ち家がなくても生活には困りません。賃貸を借りる、持ち家でもマンションや中古物件にする、といくらでも選択肢があると思います。新築の家に住まないと幸せにはなれないのでしょうか?お子さんがいて、その成長を楽しみに夫婦で働くというのが本来の姿では?
    別世帯ですよね?息子さんがもうパチンコをしていないという確証はありますか?私が姉なら不安です。弟だけが困るならともかく、親の家をとられ、母親が再婚した夫(義父)に迷惑をかけ、弟嫁や甥・姪が路頭に迷い…もしかしたらまた借金返済しないといけないかも、自分の家庭もあるのに…と思いますよ。私なら縁切りますよ。

    ・借金踏み倒しの過去があり、更生についてはまだ判断できないこと
    ・まずはその家庭で資金を作るべきであり、親の援助は勘定に入れるものではないこと(あくまでもおまけです、親の援助は)
    ・過去の借金清算を完了すること
    ・新築の家を建てることが幸福なのか
    よく考えてみてください。息子さんはもう大人です。別世帯です。わすれなぐささんはご自分の夫様と家庭を大事にしてください。

    • はにー より:

      すいません、現在息子さんが45歳なら、80歳までローン返済ですよね?いくらなんでもちょっと無理だと思います。

      • イル より:

        ですよね。私もはにーさんに1票!80歳までローン返済っていくらなんでも無茶ではないですか。その時までわすれなぐささんに頼るとしたら・・わすれなぐささんはいったい何歳なのでしょう?結局、長女さんに負担がかかるのではないでしょうか。

  4. ひぃ より:

    パチンコの借金を払ってあげたのですね
    45歳の息子さんに新築の手助けとして2000万渡す予定なのですね

    払い過ぎじゃないですか?

    娘さんには100万円ですよね
    息子さんに将来面倒みてもらう予定ですか?
    この先のご自分の生活費は十分にあるのですか?
    娘さんに将来助けてもらう事はないでしょうか
    息子さんと娘さんへの差がありすぎてひっかかります

    45歳のいい年になった息子が親から2000万も助成してもらわなければ家を持てないなら持たせなくていいのではないかと思います

    私ならこんなに大金を出す事に不安があるのならやめます
    不安を抱いたまま進んで後悔したくないからです

    息子さんが家を建てられないのは親の責任ではありません
    そこまで息子さん家族に気を使う理由は何でしょうか

  5. まー より:

    長男さんの借金を、私と長女で始末、の部分が気になりました、

    長女さんが返したお金の事を、今お母さんは無きものにしてるけど、本当は、
    世間一般的には、長男さんは現在、「借金を、お母さんと長女さんにしてる状態」ですよね。

    先に長女さんとお母さんに、お金を返してから家を建てるのが普通じゃないですか?最低でも長女さんにはお金返すべきですよね。
    それなのにさらに2000万借りるのが、順序おかしくないですかね?
    長女さんが起こるのは当たり前かと思いました。

    • まー より:

      1500万貯めてる分は、将来ご自身夫妻の老後資金にしましょうよ。貯蓄0円だと、最終的に長女さん長男さん夫婦に負担が行きます。
      1500万の事はこの件では忘れてください。これは自由に使っていいお金ではありません。

      45歳で、その借金前科があって、お姉さんにもお金を返してないのに、「2000万の融資35年月返済」は無謀すぎると思うので、現在持っているお金で買える家を探すべきです。
      ぶっちゃけ探せば新築でも2000万で買えますよ。
      35年ローンていうのは、65歳で定年退職出来る人が、30歳くらいで組むものなんです。不動産屋さんは悪徳な人もいるので、全然行けますよーっていうと思いますが、しっかり自分で調べて、一番いいローン組んでください。

      「45歳長男さん+嫁さんの仕事で、月の稼ぎの2、3割の額を、60歳まで」で、借りるお金を計算すると良いと思います。

      • まー より:

        例えば、
        月の給料が、夫35万+妻25万 =60万 
        ★ボーナスは入れない。子供がいるから。

        60万×3割 =12万 
        ★これが家賃として出していい最大値

        12万× 15年 =2160万
        ★60歳定年の人もいるので、60-45で15年
        ★これが、「ローンの利息込みで払える最大値」です。

        こんな感じで計算してみてください。

  6. まお より:

    で、何を悩まれているのかが結局よく分からないのですが・・・。
    2千万面倒をみて、2千万円の残りを35年で息子が返せるか・・・が、最大の不安だという話だったのでしょうか。それとも融資を受けれるか?のご心配?

    率直な感想ですが・・・息子さんの為にならない意味で親バカですねぇ・・・。。

    ブラックリストに載っているならよほどのブラックな金融でないと貸してはくれなさそうですが・・・。まずはそちらの返済と、長女さんへの返済が先ではないでしょうか
    長女さんへの返済はもちろん長男さんがするのですよ。・・・ですが息子さんへの溺愛ぶりをみると、しっかり者の長女さんは今が大丈夫だからと後回しにしてしまいそうですね・・・。

    家を持つのはどのみちブラックリストを消したその後ではないですか。ちなみにブラックリストは返済後5年残るそうです。
    もし自己破産などした過去があると7年は消えません。
    なぜ一つ残してしまったのか理解しかねますが利子はどんどん膨らんでいってしまいますよ。

  7. こだぬき より:

    >銀行の融資の条件で「私の家」の担保と両親の保証人を付けるということ
    >主人は担保と保証人の件は断りました

    なら、融資は受けられないということですよね。
    ご主人にお金を出してもらったら、融資の条件をクリアできるのでしょうか?

    “新築の家”なんて親まで巻き込んで、そこまでして
    「絶対買わなければならないもの」ではないですし、
    建てたから幸せというものでもないですよね。

    これからかさむ教育費、趣味やレジャー費、人生の一大事に使うお金。
    最悪、お子さんたちにいじめやなんかの問題があった時に
    サッと引っ越せる身軽さ。
    私だったら、そういう自由(なお金)があるほうが幸せですけど、
    息子さんたちはどうなんでしょう?

    買い取りか立ち退きかの二択を迫られて、みんなが一時的に
    舞い上がっちゃってるだけのようにも思えるのですが。。
    親の力を借りなければ組めないような、しかも色々問題のあるローン、
    私が息子や娘なら、まずは「冷静になれ」と止めてほしいです。

  8. 本当にあった より:

    忘れな草さんは良かれと思っていることも、
    将来 お子さん達が遺産で揉める原因を作っている張本人ですね。

    ~すれば良いと思っている
    夫も~と内心思っている
    でも、~とも言っている。

    何1つハッキリしていませんよね?
    ハッキリしているのは娘さんが既に反対意見を出していること。
    それをあなたの「息子の幸せが私の生き甲斐」的感情論で押し通すと
    子供同士で諍いになると予想できます。

    現実になる前に、ご夫婦とそれぞれのお子さん(3人?プラスできれば配偶者も)
    全員揃ってちゃんとお金の話をした方が良いです。

    現在 お住いの家の頭金1千万
    お住いの家の資産価値
    貯蓄の1千5百万
    既に渡した娘へのお祝い金 100万

    土地代
    建築費
    また現在のお住いを抵当に入れること
    両親が保証人になること
    もしくは夫からの援助500万
    過去に肩代わりした借金額も

    書き出してみて、それぞれが納得いくまで話し合って書面にすべきです。
    それぞれの子供たちが部分的にしか知らなかったり
    公平でない、その場その場での金銭援助が大事になるんですよ。

    親って出来の悪い子ほど 心配で愛情を注いでしまうんですよね。
    でも、それが堅実に頑張っている子供の生活を犠牲にしていたり
    我慢を強いているのは誰の為にもなってないですよ。

    息子さんが昔 金銭問題を起こした原因も
    どこかで甘やかし過ぎたからではないでしょうか?
    ご結婚されて真面目になられたのなら、
    ここで甘やかして本人達だけで背負いきれない借金をさせると
    また どこかで歯車がずれてしまい弱さが出てくる恐れもないですか?

  9. 忘れな草 より:

    皆さんのコメント読んで 読めば読むほど怖くなりました。まったくその通りです。だれか一人でも背中を押してくれる人がいるかと期待していたのですが、、息子からは今まで月々五万返済させていました。。、私は七十歳です。主人と私まだ働いています。二人とも厚生年金で老後の貯えは残り七百万くらい。生命保険もしっかり入っているしこの家のローンは終わっています。贅沢をしなければなんとかやれるかと思っていたのですが甘い考えですか?主人に内緒のお金を作っていまさら話せません。その申し訳ない気持ちを絶対忘れず、私が生きている限り主人に感謝の気持ちを持ち続け、子供から目を離さず頑張ります。皆さんのコメント頂きながら反対の方向に走ります。何か月か、何年か、分りませんが報告させていただきます。コメントありがとうございました。

    • まー より:

      忘れな草さんが、心配で不安な気持ちが無くなるまで、
      しっかり不動産屋さんや、ローンについて調べてみてください。

      不動産屋さんは悪徳な人もいるので、無茶ぶりローンで、全然行けますよーっていうと思いますが、
      身の丈に合ってない新築買って、破綻して、家を売る人が本当に多いです。
      しっかりご家族全員で良く調べて、一番いいローン組んでください。

      ご夫婦事体はお金的に問題なさそうですが、湯水のように息子さんに上げていたら、娘さんがかわいそうです。
      優しくて賢くて堅実な娘さんにこそ、おいしいものを送ったり旅行に行ったりする方へお金を使ってあげて下さい。

      • 菜の花 より:

         私もまーさんや他の方に賛成です。

         特に、まーさんの不動産屋には悪徳な人もいる、ということ。
         又今回そうではなくても、息子さんが建築屋に自分がブラックリストに載っている、と正直に話したと思いますか。義理とはいえお父さんにさえ話せないことを正直に話したとは到底思えません。
         もし正直に話していて、ブラックリストに載っていることも承知で大金を貸す真面目な金融機関があるとはとても思えません。
        ブラックリストに載っている、ということはカードも作れない、簡単にリストから外されることはないはずですし、そもそも1社は残っているのですよね。そういうことがあってそれでも貸してくれるなんて、それが本当に信用のできる金融機関である、と社会的な信用もない、ということです。永久ではないですが、そういうところは書面で確認されたのでしょうか。毎月の返済、ボーナスの返済は確認しましたか。お嫁さんがフルタイムで働くということは扶養から外れますよね。見つけられたとしても、別に健康保険料、税金、年金などがかかりますよ。
         何もかも曖昧で、本当に危なっかしいとしか思えません。
         今回はご主人が担保や保証人を断ったので銀行からの融資も無くなるということですね。それでも援助したい、なんて甘すぎます。
         第一にご主人に正直に打ち明けていない、なんて本末転倒ではないですか。血のつながらない息子さんに500万円も出そう、という優しいご主人や、本当の意味でお母さん思いの娘さんを裏切らないでください。
         息子さんも45歳、まずは返済すべき金融機関に返済し、お姉さんにお金を返すことが先決です。そして、ご家族でよく話し合ってください。
         老後の資金をしっかり残す、というのも子どものためですよ。
        家を無くしたり、老後に路頭に迷う、ということは意外と簡単なものかもしれません。

        • 菜の花 より:

          すみません、間違えました。

          「社会的な信用もない、ということです。永久ではないですが、」というところが「カードも作れない、」の後に来ます。

    • 今回匿名で より:

      かたや新築祝いで100万の上、弟の借金返済まで手伝い。

      かたや、借金の肩代わりだけでなく、2000万もの贈与まで。

      これがわかったら、
      わすれなぐささんの死後、
      姉弟の関係が破綻しませんか。

      私にも子供がおりますが、
      自分たちが亡くなっても、兄弟助け合ってほしい、
      と願っています。

      息子さんが家のローンが組めるか、
      自分たちの老後資金が…という
      ご心配はごもっともですが、
      「家族仲良く末長く」をもう少し真剣に考えて
      さしあげてほしいです。

    • 本当にあった より:

      もし娘さんの気持ちを振り切って強行なされるのなら
      介護などは絶対に娘さんに頼ってはだめですよ。
      「私は母に便利に遣われるばかりでメイドの様な扱いなのに
      母の愛情/金銭的な援助は全部 兄弟にばかりいく」と辛い筈です。

      お嫁さんもこれから借金返済の為にフルタイムで働くのなら頼れません。
      だからと言って、精神的に弱い息子さんにも無理ではないかな。
      こういうプレッシャー・期待がかかると逆に行ってしまうタイプなのでは?

      大家さんから買取を迫られたのは土地ですよね?
      古い物件にはほとんど価値がないでしょうから。
      土地の買取を援助するだけでも息子さんには十分な助けなのに。
      それなら、予算内で収まっていましたよね?
      どこから新築を建てる話がでてきてしまったのでしょう?

      もう既に家族間で内緒のことがある時点で「あぁ やっぱりな」と思いました。
      私の祖父が八方美人で、生前 4人の子供 それぞれに都合の良い話をしていて
      死後、それぞれが「私の聞いていた話と違う」と喧嘩になり、
      書面もないので、もちろん自分の都合の悪いことは誰も言いませんから決着つかず絶縁です。

      結局は忘れな草さんが、自分の生きている間だけの「幸せ」を重視し、
      感謝されたい、自分に注目が集まっていて欲しいという身勝手さなのではないのかな。

  10. ひぃ より:

    しっかり者の娘さんがわかってくれると思うのは大間違いですよ
    お金=愛情ではないと思うかもしれませんが娘さんは生涯忘れないと思います
    お母さんは私より弟の方が大事だったと

    内緒のお金と言いますが貯蓄していて怒る夫がいるでしょうか
    借金したわけではないのです
    娘さんと話し合う事をおすすめします

    少子高齢化の御時世
    年金が減額ともわからない
    医療費が1割から上がるかもしれない
    もし娘さんが大病したら
    70歳でまだ20年生きて施設に入るとしたら
    700万の貯蓄で不安はないですか

  11. ぶた猫のママ より:

    わすれなぐささん、
    厳しいことを言いますが、
    長男さんの新築の件、すべて親に依存していませんか?
    多分これまでにも、困ったときはあなたや娘さんが助けてきたのだと思います。
    はっきり言って、今、ローンを組んで新築できたとしても、これからの子供の学費は?それもまた、あなたが一生懸命働いて出してあげますか?
    70歳はまだ働けていますが、これから先、5年、10年先、死ぬまで働きますか?
    あなたが今持っているお金は、決して充分な老後資金ではありません。
    息子さんにばかり援助しても、それは何の助けにはなりませんよ。
    息子さんは45歳になっても、まだ自立してない子供です。そうさせたのは、あなただと思います。
    息子さんたちの金銭問題は、二人の収入に見合った生活をすることから始めないと、すぐに破たんすると思います。
    親がお金を出すのが当たり前だと息子さんも、あなたも大きな勘違いをしていると思います。
    新築の件は、静観して二人に任せる方がいいと思います。
    息子さんたちで出来ないのなら、ローンを組んでも無理があるということです。

  12. とめこ より:

    ずいぶんと古い話ですが、長男だからと甘やかし大金をかけた結果、親の入院中に家捜しして通帳持ってトンズラ、その後のお葬式には顔を出さず、喪主をつとめた次男は長年の長男との不公平感から爆発、結局供養されないお墓が残った…という話を知っています。
    似たような話、たくさんありますよね。

    ご心配はわかりますが、バカ親の甘やかしとしか思えませんでした。
    歳上の方に失礼ですが。

    それでも援助するのであれば娘さんと公平になるよう考えていただきたいです。

    最後に、もうお子さん方から「目を離して」もいいと思いますよ。

  13. yoyo より:

    皆さんのコメントの反対のほうへ走る、というのは、家を新築する方向へ行くということですか?

    親からの2000万の援助は、贈与税がかかるのではないのでしょうか?
    払えないのであれば、その家の2000万円分は忘れな草さんの名義になると思います。
    しかし親の死後は、相続税を支払わなければなりません。
    息子さんが相続税を支払うことができなければ、結局その家は手放すことになるのではないでしょうか?

    私も専門ではないので申し訳ないのですが、このあたりのことをよくお調べになってから実行した方がいいのでは…と思いコメントさせていただきました。

    • フレッシュレモン より:

      >皆さんのコメント頂きながら反対の方向に走ります。
      私の解釈では、反対方向ではなく新築に反対の方向に走ります。って意味ではないでしょうか?
      文字にするとなかなか難しいですね。

  14. 匿名でごめんなさい より:

    一部を親に出してもらう方も多いのかもしれませんが、自分の家は自分のお金で建てるべき。自分の使えるお金で物を買う、というのは当然の事です。
    身の丈に合った行き方をする教育ができていないのに、甘やかすのはどうかと思います。
    (40過ぎた男性に言う話ではありませんが)

    親に借金の肩代わりをさせるのもどうかと思いますが、姉にまで肩代わりをさせておいて、なおかつ更にお金をもらおうだなんて、甘ったれにもほどがある。
    そして、キツイ事を言って申し訳ありませんが、そんな甘ったれに育てた親にも問題があると思います。

    娘さんが気の毒です。
    私にも弟がいますが、私が娘さんの立場なら、親とも弟とも縁を切りたくなりますね。
    相談者様のお歳だと、息子さんが借金を返す前に亡くなりますよね?
    親が自分のお金をどう使おうと親の勝手だとは思いますが、そんな甘ったれた息子さんだと、親が亡くなった後にローンを返せなくなった場合、頼る相手は娘さんになるんじゃないですか?
    頼られても見捨てる強さがあれば良いですが、自分の家庭をきちんと守っている娘さんが、甘ったれた弟に食い潰されてしまうのではないかと心配です。

    あなたの子供は息子さんだけではありません。

    • 匿名でごめんなさい より:

      身の丈に合った行き方=身の丈に合った生き方……です。
      失礼しました。

  15. 菜の花 より:

     結局は、息子さんに感謝されたい、息子さんの喜ぶ顔が見たい、というわすれなぐささんの想いだけなんでしょう。
     それによって、将来どうなるか、なんて関係ない。

     息子さんのために貯めたから、とご主人には内緒の1500万円をご主人に黙って上げようとする。息子さんの生活設計もよく分かっていらっしゃらない。(息子さんの奥様はフルタイムの仕事にもまだついていない、お孫さんの教育費もこれからがかかります。)
    そういうことの積み重ねが、将来3つの家庭を壊しかねない、ということが分からないのでしょうか。
     前にも書きましたが、ご自分たちの老後の資金を残すことも子どものためです。介護は、在宅でも施設でもお金がかかります。その時にお子さんたちに負担を掛けることになりますよ。

  16. 若輩者が失礼します より:

    辛口かもしれませんが、
    いいかげん、子離れしましょうよ。
    子供から目を離さず、って、今までもしっかり見てきた結果が現状なんでしょう?
    甘やかし、という曇ったレンズ越しに見るのなら、今までと何ら変わりませんよ。

    お子様(と言っても私よりも年上の方ですが)の最期まで面倒を見きれる自信があるのであれば、誰も止めません。
    でも、そうではないでしょう?
    私は、何があっても金銭面では親には迷惑をかけないと決めています。
    他の事で甘えても、カネだけは甘えない。
    家だって、誰の援助も受けずに買いましたよ。
    援助を受けなきゃ買えないなら、賃貸や社宅で充分、と考えていました。
    それ位の覚悟がないなら、持ち家なんて持つべきではないのでは。

  17. ののこ より:

    元不動産業界、現金融機関の者として、客観的な解釈をさせていただきます。
    私は44歳、両親は70歳、世代的にも同じくらいですね。

    息子さんが住んでいる家は質問者さまの実家で、土地は借地。家の名義はどなたですか?相続で質問者さまのものになっているのでしょうか。
    築50年ということですが、借地したときの契約はどうなっていますか?今買い取りの話が来たということは、借地契約が切れたから?だとしたら、建物は買い取りしてもらえるのか、こちらが壊して更地にして返さなければならないのか、契約書を確認する必要がありますね。
    土地の買い取りについては、建物がある今の状態なら市場価格より安いはずです。土地だけ安く買って、耐震リフォームなどですませればリフォーム代は500万円もかからないと思います。今年はリフォームの補助金も出ます。
    ただ、土地だけ購入の場合、安い住宅ローンは対象外なので組めません。金利の高い不動産担保ローンになるでしょう。たぶん、そこを見越して不動産屋は新築を勧めてきたのでしょう。しかし、45歳で35年のローンは、いくら金利が安くても無謀です。しかも、ざっと計算して物件価格は4000万円。小さい子どもが二人もいて、妻はパート。審査は通るかもしれませんが私なら勧めませんね。
    それから、再婚のご主人が500万円を息子さんにあげるということですが、親子関係はないんですね。残念ながら、それでは贈与税がかかります。直系尊属(両親や祖父母)から子や孫への住宅資金の贈与は今年は1000万円まで非課税ですが(年によって変わります)、養子縁組をしてないなら親子とは見なされません。
    また、何人からもらってももらう人一人につき1000万円まで非課税なので、お気をつけください。

    条件的にも、お薦めできない案件かと思われます。私のお客さまなら、息子さんの家計でまかなえる範囲でできるなら土地購入+リフォーム、無理なら出ていって賃貸を提案します。しかし、出ていく場合の家の建て壊しが必要なとき、持ち主が質問者さまならその費用は持ち主が出すべきでしょう。買い取りの場合も、持ち主がもらうべきものですが、大家から引っ越し費用を出して立ち退いてもらうのは一般的なことなので、そのくらいはいいと思います。
    不動産屋の言うことだけでは心配なら、法テラスなどで不動産に詳しい弁護士さんに相談されてもいいのでは。相場などの金額的なことではなく、立ち退きについて、相続についてを冷静にみてアドバイスしてもらえますよ。その場合、持ち家が借地の上にある大家という立場で話を聞いてください。私情が入ると話がややこしくなりますから。

    ここまで書いて気になりました。
    家の持ち主は本当に質問者さまですか?
    ならば、土地購入の話は家の持ち主に来るはず。直接息子さんに話が来て、息子さんが勝手に話を進めているならそこは問題です。それとも、相続で家は息子さんの名義になっているのでしょうか。ならば、更地にするのも立ち退き料をもらうのも息子さんに権利があり、質問者さまは関係ありませんね。
    なんにせよ、借地契約書を確認され、弁護士に相談することがいちばんいいように感じます。

    長文失礼いたしました。

  18. ののこ より:

    続けて失礼します。

    融資の条件が「親の家を担保」「両親を保証人」とつけてきた。
    ということは、その家と土地の価値は4000万円もないということ。担保割れですね。
    もし質問者さまの家を担保に入れたら、質問者さまのご主人の相続でご主人のお子さんともめますよ。息子さんに何かあって支払いができなくなったら、息子さんもあなたがたも家を売ってしまわなければなりません。ご主人が亡くなって家をお子さんに譲っても、息子さんのローンが終わるまでそれは消えないのですよ。
    連帯保証人も同じです。相続の対象になりますから、娘さんやご主人のお子さんも、息子さんの住宅ローンが終わるまで一緒に借金を抱えていることになります。息子さんが支払いをしなければ、嫌でも立て替えを迫られるのです。
    ご主人、断って正解です。自分の代だけではなく、35年間一族が責任を負わなくてはならなくなることを肝に銘じてください。

  19. くらげ より:

    長女さんが気の毒過ぎる。

    4000万の家なんて高級過ぎません??土地代がおいくらか解りませんが、、建物1000万位で十分素敵な家建ちます。(元住宅メーカー勤務です)ちなみに我が家はのべ床45坪で1300万耐震は十分、、メーカーではありませんが、地元有力不動産業者で建てました。団地内ではお金掛けてる方だと思います。小綺麗で、機能的、、高級感こそありませんが十分です。旦那の年収は家土地合わせた35年のローン1ヶ月分の80倍以上ありますが、、けっこうしんどいです。。旅行行きたいけど、、車買ったり、教育費かかったり、、カツカツです。家の値段は高級感で堅牢さは価ではないですよ。。基準がありますから、変な会社で建てない限り、、耐震は基準をキッチリクリアしています

    客観的ではない、、特に独善的なお考えで不惑を越えた息子を甘やかしてる、恐らく再婚前の離婚の事など、、負い目でやってるのでしょうか?

  20. 金田 より:

    質問者さんの息子さんへの希望が、身の丈にあっていません。金銭感覚の狂っている息子の面倒をみたいのなら、貯金1千500万円なんて全く足りません。現に、ご主人のヘルプがなければどうにもならない部分だって出てるじゃないですか。気づいてください、誰の何のためにもなりません。

    息子さんは、お金で不幸になるタイプってもうわかってるじゃないですか。そんな人にお金あげたら、また別の不幸になるだけです。息子さんも、そーっとしておいてあげてください。身の丈にあった人生を送るように、親子で学んだほうがいいですよ。

    娘さんは質問者さんが弟さんへいくら渡そうと自分への遺産がなかろうと、そんなことはどうでもいいんで。ただただ家族の金銭問題に、今までのように気をもみたくないだけだと思います。平和に誠実に、地に足をつけて生活している人をかき乱すのは、もう可哀想です。

  21. ぷー より:

    その1500万、なんで孫たちの教育資金にとはえ考えられないんでしょうか。

    上の小学生の年齢がわかりませんが、8〜10歳くらいと考えると、あと8〜10年で大学受験の年齢になります。その数年後には、下の孫も。その前に、高校が私学になる可能性だってありますよね。

    父親が45歳で長子が10歳前後とすると、結構遅めの子供ですよね。父親の定年間際に二人分の教育費、家のローン払いながら負担できるんでしょうか? 血縁関係のない義父にまで担保を頼まないといけないなら、おそらくその息子さんは子供がまだ小さくてあまりお金のかからない今ですら、まとまった貯金がないのではないですか?

    孫が家庭の経済状態のために低学歴となった場合の将来を、考えたことはありますか? 絶対ではないですが、低学歴=低収入、そしてまたその次の世代にも貧困は遺伝してしまうケースが多いというニュースや統計は知りませんか?

    孫が低学歴・低収入なら、80歳まで家のローンに縛られるあなたの息子の世話や介護とか、孫には望めないでしょうね。孫だって、自分の生活であっぷあっぷなんですから。

    あなたがせっかく貯めた1500万を相応しくない使い方をすることは、泥舟に乗り込もうとしている息子一家を引き止めるどころか、あなたが泥舟を大海原へと押し出す手助けをしているようなものです。

    もしここであなたが冷静になって、将来の孫の学資に残してやれたら、孫が安定した職業に就ける可能性が上がり、結果的に息子夫婦は経済的にものすごく助かるし幸せになれるかもしれないんですよ? 孫が低学歴で不安定な生活になっても、80歳までローンが残る息子夫婦には、あなたのように子の家の建築支援など到底無理でしょうから、不幸の連鎖を生みそうですね。

    あなたの息子さんは、遊興費による借金で人生を棒に振りかけ、今はかろうじて更生しかかっている状態です(だって借金返済が親姉がかりで更に一つ残っている状態では、完全な立ち直りとは到底言えませんし)。

    今ここであなたがお金の使い方を間違えたら、大金が無駄になるだけでは済まず、せっかく立ち直りかけている息子を母親の手でまた駄目にするだけです。しかも今度は、嫁と孫をも道連れに…ご自分がいかに愚かな事をしようとしているか、どうか気づいて下さい。お願いですから、お孫さんを不幸にしないであげて下さい。

  22. 世話焼きおばちゃん より:

    わすれなぐささんはどうしても考えを改める気が無いようなので、今のうちに遺書を書いておくことを勧めます。

    ご自身が健全でいらっしゃるうちはこのままでも何とかなるかもしれませんが、いつ何時介護・相続問題に発展するかもわかりません。その時にもめないためにも旦那様、息子さん、娘さんをそろえて、将来のことをきちんと話しておいてください。
    自分がいなくなったらもうどうでもいいわ、では残された家族はいい迷惑ですから。

  23. 忘れな草 より:

    重ね重ねの皆さんの温かいコメントありがとうございます。サラ金の借り残一社この話が持ち上がった時点ですべて返済しました。五年たってないのでリストに載ってるということです。セ〇〇〇ホームのセールスマンの骨折りで
    全国で五本の指に入る地方銀行で融資を受ける段階にはいりました。
    娘は二人います。長女も次女も一人息子の長男の家に嫁ぎましたが、それじれ新築の家を持ちました。婿の家から頭金は出してもらっています。通勤に一時三十分かかる地方から市街地に移り住みました。過疎地になり孫のためという理由であちらの両親の希望です。次女の婿の実家は長年隣の家と土地の問題で解決してないことがあるので別の土地に新築しました。これもあちらの両親の提案です。娘たちはそれぞれ医療に携わる仕事をして生活の心配はありません。 ちなみに私の自慢できることはこの二人の婿です。私の理想としていた男性です。 その反面実の息子がこの有様です。
    私の主人は七つ下、平均的に私が先に逝きます、残された子供たちに遺産をあてにしない生活をして貰う為最初から息子の名前で一時払いの保険に入りました。途中解約になりますが、、。昨夜のセ〇〇〇ホームの細かい計算で六万前後の返済になることがわかりました。家賃と同じです
    皆さんの心配を無にしないよう娘たちに目を向け長女には私の気持ちが解ってもらうよう面と向かって話し合うよう決めました。

    • まるたま より:

      30代の者です。

      残された子供たちに遺産をあてにしない生活をして貰う為最初から息子の名前で一時払いの保険に入りました。

      このコメントに色々思いが集約されているなぁと。
      長女さんも次女さんは、自身の子どもではないようですね。
      恐ろしい。

      一番下の息子さん、さぞかわいかったんでしょうね。察します。

      とある育児書に兄弟はライバル、と書かれてましたが、このトラブル?を見る限りその通りだと痛感しました。
      この有様の息子ばっかお金入ったら面白くないでしょ。
      いやですよ、そんな母親。
      娘二人は自分の理想の婿さんと結婚した。だから婿が自慢??

      よく分かんないですけど、二人の娘さんは自分の駒じゃないですよ。
      末恐ろしいひとだなと思ったのでコメントします。

      • S より:

        キビシいコメントだとは思いますが、ものすごく同感なのでぶら下がらせて頂きました。

        息子が一番なのを、娘に分かってもらえるように…って、酷いと思う。
        それを普通にコメントできるのもどうかと…。

        娘さん、こんな親だと思ってあきらめてるのかな?
        だとしても、親のお金が全部息子に行くのは良ともかくとして、アナタが亡くなった後、息子が娘にお金の無心をするとか、迷惑かけないようにしてあげて欲しいです。

  24. ちきん より:

    考え方を少し変えられてはいかがでしょう。何が何でも持ち家でなければならないのか?その土地で新築でなければならないのか?
    80歳までローンに縛られるなら、むしろ賃貸の方が自由度があっていいかもしれません。あるいは、もっと安価な中古住宅を買う手もあります。いずれにしろ、親がかりではなく息子さんご夫婦だけの力で手に入れられる住宅に住むべきです。息子さんご夫婦が納得されないのであれば、ファイナンシャルプランナーにご一家で相談に行かれてはどうですか?無料のところではなく、有料のところがいいと思います。

  25. 菜の花 より:

     家賃と同じですか、やはり軽く考えていらっしゃるんだな、と思いました。
    娘さんたちももちろんお気の毒ですが、息子さんもお気の毒です。
    お母さんの「愛情」という名のもとにどうなるかわからない道に踏み出すのですから。
     そして、わすれなぐささん、今はご夫婦で現役とのことですが、いつまで働くことができるか分かりません。
     ご病気になったときの備え、大丈夫でしょうか。
    働けなくなったら、預貯金や年金での生活になります。
    75歳の誕生日からは後期高齢者の健康保険に自動的に入り、(今は同じ保険だとしても)年下のご主人と別々に保険料の負担となりますし、医療費(高額療養費)の計算も保険毎です。
     介護だって課税のご世帯であれば、高額介護サービス、特養や老健に入所するときの居住費や食費もものすごく高くなりますよ。
    在宅で頑張るにしても、費用負担はかなりのものになると思います。
     
     遺産でもめる以前に、ご自身だけでなくご主人の老後をどのように考えていらっしゃるのでしょうか。
     その時にお子さんたちに頼っても、まず無理だと思うのですが。

  26. さつき より:

    二人のお婿さんの実家と張り合う部分もおありなのでは?と言う印象を受けました。酷な言い方になってしまいますが客観的に考えれば、御子息の現状を見ると二人のお婿さんと同じように家を持って…などと同じステージには上がれません。長期的な観点からご一族がより良い状況に発展できるよう発想を変えられると良いと思います。

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