物に当たったり声を荒げたりする夫。これは普通なの?

momoさんのご相談

2人とも30代後半、旦那はバツ2です。
職場が幼稚園保育園で、運動会の帰りで疲れてたのですが、旦那にお酒を持ってくるように言われて取りに行くと「めんどくせえなぁとか思ってるんだろ」と冗談で言ったので、運動会で疲れてるんだよ~と言ったら、「俺だって仕事で疲れてるんだ、お前は明日休みだからいいじゃんか」と言ってきたので、休みでも朝早く起きてご飯作ったり掃除したりしてるよ~って明るく言ったら、「嫌々作ってるんだったら作らんでいいわ!疲れてるならさっさと風呂入って寝ろ!」と声を荒げて言われ、私が使っていたグラスを投げて割られました。

以前にも二次会の司会を◯◯(私)の方で用意してと言われたので、同級生のグループラインでお願いできる人を聞いたら男女1人ずついたので、2人でお願いしますって言ったんだけど、男性とやりとりしてたのが気に入らなかったらしく、ガラステーブルを私の目の前で叩き、男とやりとりしてるなんて信じられん!と暴言を吐いてきたことも。
そんな事が5月頃にあった為、今回も怖くなり、面と向かっては何も言えなくなりました。

私の言い方も悪いのかもしれませんが、物に当たったり声を荒げたり、私が出かけるのを不満に思ったり友人が多かった私には苦痛で仕方ありません…
でも、そんな人を選んだ私も悪いのは自覚してます。
なので、最近はめっきり友人との付き合いがなくなりました…

まだ新婚5ヶ月ですが、こんな事は普通にある事なのでしょうか?

結婚が決まってからこれまで、何度も喧嘩してきました…
私には父親と過ごした事が少なく、男の人が家庭でどのような立場なのかよく分からないので、どうしたら良いのかアドバイスいただけたら嬉しいです。


悩めるmomoさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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物に当たったり声を荒げたりする夫。これは普通なの? への45件のコメント

  1. ちぇぶらーしか より:

    全然普通じゃないですよ!
    モラハラだし、このままだとDVに発展しそう・・・
    2回も離婚してるのも、それが理由では?
    お子さんを授かる前に、今後の事を真剣に考える事をおすすめします。
    結婚は理解しあって乗り越えなければいけないこともたくさんありますが、恐怖で相手を抑えつける人と、安らげる家庭を築けるか、今一度お考えくださいね。。

    • momo より:

      ご回答ありがとうございます。
      やはりDVに発展する可能性ありますよね…
      離婚理由は、何かを元奥さんが親に言った事で、元奥さんのお父様と険悪ムードになり離婚したのと、家事をしなかったというのが理由だそうです。
      安らげる人と生活したい…
      今後の事、しっかり考えたいと思います。

      • ぽん より:

        いやいや、すでにDVを受けていますよ。
        叩かれたらDV、というわけではありません。
        精神的に圧迫された時点で、DVです。

        • momo より:

          そうなんですね…
          DVって言葉が私にも降りかかってきたなんて信じたくないですが現実ですね…

  2. グロウン より:

    失礼ながら、旦那さんのバツ2が物語っていると思う。バツ2なのに、反省してないんだね、この人。
    よほど、外面良くてもてるんでしょうね。
    結婚したら、友達付き合いが格段に減るのは普通にあるあるだと思うけど、でも、二次会の司会探しさせといて、「男とやりとりするな」はなんなの?
    自分が疲れてるからって、妻どなり散らして、硝子のコップ投げてストレス発散とか、アウトでしょ。
    子供がいないうちに逃げる方がいいですよ。
    こういう男は、つけあがってエスカレートします。
    現時点でも危ないかも。上手にお別れできますように…。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      テーブル叩いたのは反省してましたが、それ以降もどのタイミングで怒り出すかが掴めず、私の言い方が悪いと怒ってばかりでした。
      自分は私より前に知り合った人だからという理由で女の子とラインしてるのに怒る理由が意味不明です…
      やっぱり直らないものなんですかね…
      好きになってしまった私が情けないです…

  3. クマ より:

    これは離婚一択ですね。
    お子さんがいなくて幸いです。
    新婚だからとか、新婚なのに、じゃありません。新婚で良かったです。
    こういう方の場合、お子さんができたら、夜泣きがうるさいだの、子供の世話より自分を優先しろだの言うでしょう。
    そしてご相談者さん「でも優しい時もある」は無意味です。
    極悪非道な独裁者ですら、優しい顔は持ち合わせているものです。
    そしてそれは、多くの場合、思いやりではなく自己満から来るものでしょう。
    離婚を切り出す場合は、必ず第三者を入れるか、公共の場で。
    そして別居の準備も同時に。できればご実家など守ってくれる方のそばへ。
    じゃないと、コップを割るくらいでは済まされません。
    怪我などないことを祈っています。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      新婚だから、我慢が足りないのかなって思っちゃってました。
      友人の子どもをあやしているのを見ると、子どもも懐くので好きなのかな〜と思ってたのですがそうなると余計嫌いになりそうです…
      思いやりではなく自己満というのがとても納得しちゃいました。風邪を引くと色々栄養のある物を買ってきてくれたりするので、根は優しいのかなと何度も思うようにしてきました。
      じゃれ合う時に痣が出来たことはありますが、今の所それだけです…でも、先が怖いです。
      次何かされたら、実家に帰ろうかと思ってます。

  4. エリカ より:

    こんにちは。
    旦那さんの行動は普通ではありませんよ。
    普通の人は怒ってもグラスを投げて割ったりしません。
    同級生の男性とラインをしていただけでガラステーブルを叩いたりもしません。

    他の方も書いておられますが旦那さんの「バツ2」というのが全てを物語っているように思います。
    なぜその人を選びましたか?
    顔がカッコよくて好みですか?
    優しかったけど結婚したら豹変した…とか?

    早々に別れる準備をされた方が身のためかと思います。
    ご自身が「怖い」とか「嫌だな」と思った事実をありのままに記録して、逃げる準備をしましょう。
    身近な方には早めに相談したほうが良いと思います。
    もし、旦那さんに別れ話などを切り出す際には、ご自身の身の安全をじゅうぶんに確保してからにしてくださいね(力のある第三者を同席させる、他人がいる場所で話す、など)
    なんだかとても心配です。

    • エリカ より:

      上記クマさんとも一部内容がかぶってしまいました。
      投稿してから気づきました。
      失礼いたしました。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      男性にこんなにも怒られることが今までなかったので、正直戸惑ってます。
      なぜ結婚したかというと、結婚が決まる前は、私の事をすごく理解して守ってくれる存在だったからです。
      でも、結婚が決まってから徐々に変わっていきました。それは、私が変わったからだと言われました。

      今度何かあったら別居を視野に入れていますので、その準備をしておこうかと思います。

      ご心配かけてしまって申し訳ないです。
      こんな私に親身に相談に乗っていただいてありがとうございます。

  5. Aaron より:

    それは普通じゃないですよ。

    私の父が似たようなタイプで、それが普通なんだと思って育ちましたが
    まったく声を荒らげない穏やかな性格の夫と生活や
    夫婦仲が良好で毎日楽しそうに暮らしている夫の両親を目の前にして
    自分が育った家庭がどれほど異常だったか痛感しています。

    母はそんな父の生活に我慢し続けて暮らしてきましたが
    大人になった今の私から思えば、どうしてその生活に早く見切りを
    つけなかったのか、早々に見切りをつけたら母の人生は
    どれほど幸せだったろうかと思います。
    家庭の中で諍いがなく、穏やかな暮らしは本当に幸せです。

    声を荒らげ、物を破壊し、恐怖で相手を支配しようとする男は異常です。
    それに支配されるとmomoさんは自分らしさを失ってしまいますよ。
    相手に変わってもらおうと努力するのは無駄です。

    一刻も早く逃げてください。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      子どもができた時の事を考えると、とても怖くなりました。
      Aaronさんも大変な目に遭われてたんですね…
      穏やかな結婚生活を送りたいです…

      結婚の夢が、なんだか崩された気がして悲しいです…
      人が変わるのは難しいですね

  6. chii より:

    私も皆さんと同じ意見です。だからバツ2なんじゃないでしょうか?もしかしたら、もっと酷い事をする人かも知れませんね、新婚でこの状態なら。

    身の安全を確保出来る方法で、早く逃げ、離婚すべきだと思います。

    • momo より:

      バツ2の理由が、ようやくわかりました。
      良いところもあるので、よく見極めて、今後のことをしっかり考えたいと思います…

  7. Maru より:

    え~と、駄目です、この人。
    バツが何個付いても、直らないでしょうね。

    • momo より:

      先日、相手の親に旦那がいる前で話しましたが、手が滑っただけと言っていました…
      以前どんな事があったのか、本当の事が知りたいです。

  8. にこる より:

    普通じゃないどころか、思い切り異常な男です。
    モラハラの証拠を集めてから、離婚です。
    暴言を録音し、壊れたものの写真を保存しましょう。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      そうですね、いざという時に、証拠だけは集めておきたいなと思います。

  9. ママ より:

    私なら疲れている時に酒持って来なんて言われても、自分の事は自分でしてと言います。大人なんだから世話して貰うのは違うし、お互いに気を使うべきです。そして対等であるべきです。
    疲れた時も明日の朝は起きないから自分で何とかしてと言います。
    子どもの世話や専業主婦ならまた別ですが、同じく働いて家でもこき使われて、偉そうにされたら、差別な気がします。
    旦那さんは貴女を尊重していません。
    物を投げるなんて短絡的な怒りで相手を蹴散らし言うことを聞かせる最低な手段です。
    実家の父が若い時そうでした。今でも気に入らないと直ぐにキレます。イライラしてる時は話し合う余地等ありません。そんな父に家族は馬鹿な奴とか頭がおかしいんだなとか冷やか目で見たり陰で話したりします。何故こんな男が父親なんだと思春期の時は思ったもんです。

    私はそんなすぐキレる男性は嫌ですね。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      お父様、若い時からお変わりになられてないのですね…
      尊重されてるとは思った事ないです。けなされる事が多いなぁと思ってます。
      夜ご飯は作ってくれるので、助かってはいるのですが、怒った時はいつか何かされるんじゃないかと怖くて仕方ありません…
      穏やかな人と過ごすのが一番良いですね。

  10. くーにゃん より:

    皆さんがおっしゃってる様に“バツ2”はダメです。

    私もバツ1の旦那と結婚して、17年のモラハラ結婚生活に
    ピリオドを打って1年前に離婚しました。
    そして確信しました。
    バツ2の人は結婚生活に向いていない!

    もし、友達にバツ2の人との結婚を考えている人がいたら
    反対します。
    決して人格を否定するわけでは無いですが、
    結婚生活(他人と生活すること)に適応出来ない人がいるのです。

    苦痛を伴う結婚生活はありえません。

    >そんな人を選んだ私も悪いのは自覚してます。

    いいえ、momoさんは悪くありません。
    自分を責めないで下さい。

    一生怯えて過ごすのですか?
    一日も早く笑って、自分らしく生きれる人生を送って下さい。

    話し合いは必ず第3者をいれて、身の安全を確保してくださいね。

    • momo より:

      混んでコメントありがとうございます。
      くーにゃんさん17年も我慢してこられたんですね…
      以前喧嘩した時に、バツ2だからってみんなと同じだと思うなと言われて、この人は違うのかもと思ったのが間違いだったのかも…
      今は険悪ムードから脱してますが、またいつ暴言吐かれるかと思うと、心から生活を楽しむ事が出来ないでいます。
      乗り越えていけば喧嘩のない仲良し夫婦になれるのかなと我慢してますが、そうでもないかもですね…

      話し合う時は、彼の友人夫婦も交えて話し合おうかなと思います。

      • でん より:

        横から申し訳ありません。

        別のスレッドで夫婦関係改善のための本をご紹介した者です。「いろいろあったけど今はいい夫婦になれた」的なことを書きましたが、そういうのとmomoさんの状況は違うと思います。

        いろいろあって“悲しい”思いはしましたが”怖い”思いをしたことはありません。相手を怖がらせる/怖がるなんて、まともな人間関係ではありません。

        また話し合う時にはmomoさん側の人についてもらうべきです。彼の友人夫婦なんて彼の味方になって「まあそうは言っても、彼にもいいところもあるんだし」って説得してくるかもしれません。

        横からのぶら下がりで失礼いたしました。

        • momo より:

          コメントありがとうございます。
          とても怖いと思う時がこれまでに3度ありました。
          それはもう、まともではないですね…
          早く気付いて離れるべきでした。

          彼の友達夫婦には、彼の嫌なところを彼を交えて話した時に、私の見方になってくれてたのでどうかなと思いました。私の友人も交えて話し合うのが一番ですね。

  11. こだぬき より:

    私のまわりの男性に、誰一人そういう人はいません。
    父は生活力のないタイプで色々困ったちゃんでしたが
    暴力・暴言・物にあたるなどは一度も見たことないです。
    夫とはしょっちゅう喧嘩しますが、
    怖い思いをしたことはありません。
    一度でも恐怖を感じたら、結婚生活やっていく自信ないです。

    選んだ私も悪いなどと、ご自分を責めないでください。
    夫婦になってみないとわからない、妻にだけ見せる顔でしょう。

    まだ新婚5ヶ月、縁を切るなら早いほうがいいです。
    だんだん別れづらくなっていきます。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。

      喧嘩はしても怖い思いしないのが良いですね…
      私も自信ないと旦那に言いましたが、どういうことかわかってないみたいです…

      一度別居するのもアリですかね…

      なんか、お話聞いてくださった回答を見て、本当にやっていける自信がなくなりました…

  12. ちきん より:

    物に当たるのはもちろんモラハラですが、その原因もモラハラですね。
    自分の気に入るように妻が行動して当たり前。
    少しでもそうでないそぶりを見せたら機嫌が悪くなる。(あげく物に当たるなど言語道断)
    行動も束縛するなど、妻の人格を尊重せず、モノ扱いしているとしか思えません。
    皆さんと同じ。早く離れた方が良いと思います。
    バツ2でも治らなかったんだもの。改善されるとは余り思えないですよ。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      モラハラという言葉が自分の夫に当てはまることを知り、身近にはいないなと思ってた人が今一番近くにいるのが本当に悲しくし苦しいです…
      女友達に会いに行くのに、冗談で男でしょとか言われたり、行ってもいいか聞かないと怒ったので聞いたら、行きたければいけば良いでしょって言われたり…
      私の人格を否定されてる気がしてならないです。

      もう、治らないですよね。

  13. たまこ より:

    個人的な考えですが、バツ1は人生そんな事もある、
    バツ2はその人の人間性に問題があるのでは?と思ってます。
    なぜダンナさんがバツ2なのか、momoさんにはその理由がわかっているんじゃないでしょうか?
    みなさん仰ってますが、早いうちに決断された方がいいと思います。
    お子さんがいるなら猶更…
    子供の記憶に乱暴な父親を残したくないでしょ?

    • たまこ より:

      ごめんなさい、お子さんはいらっしゃらないのですね。
      それなら猶更momoさんの時間がもったいないと思います!

      • momo より:

        2度もコメントありがとうございます。
        はい、子どもはいないので、早めの決断が良いですね。
        信じていたけれど、やはり人間性に問題があるからバツ2なのですね。
        乱暴な父親の近くで子どもを育てるのだけは嫌です…
        私も経験があるので…

  14. たー より:

    他の方も仰っているように、バツ2が全てを語っていますね。
    私も他の方同様、子供のいないうちに一刻も早く離婚をした方が良いと思います。万万が一にも子供が出来ないように、ピルを飲んできっちり避妊することもお勧めします。

    こういう場所で他のサイトの紹介をしていいのか分からないのですが、「ミセス・パンプキンの人生相談室」というサイトに良く似た相談が出ているので、一度読んでみて下さい。きっと参考になると思います。
    (STAFF様、別サイトの紹介がルール違反でしたら、このコメントを削除頂ければと思います)

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      子どもを作るのが楽しみだった分、今は悲しみでいっぱいです。
      ミセスパンプキンっていうサイトもあるんですね。
      時間があれば見てみようかなと思います。

  15. すぶた より:

    言葉じりをつかまえるわけではないですが、
    「じゃれ合う時に痣」???
    じゃれあう時に痣は絶対できません。
    それを「じゃれ合い」と思っているmomoさんも
    感覚がおかしくなり始めています。
    完全に洗脳されて共依存になる前に逃げて欲しいです。

    • sela より:

      全く同意見です。あざができるほどの力が入っているのは
      断じて「じゃれあい」ではありません。
      早く離れることをお勧めしたいです。

      結婚前は守ってくれるヒトだったなら、自分のものになったら変わるヒトだ、ってことでしょう。子供いなくて、共働きで、仕事きつかった後のその態度はありえない、と私は感じました。

    • momo より:

      もう感覚おかしくなっちゃってますかね…
      痣が出来やすいのかなと思ってましたが、違うのかもと思ったら、怖くなってきました…

  16. にっこりロビン より:

    人ごとではなく、初めてコメントします。

    私は現在、モラハラで暴言の夫からまさに逃げようとしています。

    momoさん、ご主人は、普通ではありません、完全にDVです。そして
    momoさんは、何も悪くありません!

    新婚だから、まだ相手のことをよくわかってない、とかではないです。
    普通の男の人は、急に怒ったり、コップ投げたりしないです。
    ずっとご主人の顔色を伺い続ける日々、怖かったでしょう、、抱きしめてあげたいです。

    親身に相談できる身内の方、お友達は周りにいますか?
    自分だけで抱え込まず、味方を増やしましょう。
    momoさんは1人ではありません。

    ぜひ、自治体の配偶者暴力相談センターなどの機関に相談してみてください。第三者に状況を聞いてもらうと、客観的に自分が被害にあってることがわかります。
    相談員さんは、ちゃんとmomoさんのお話を聞いてくれて、今後のことなど親身に相談にのってくれます。
    警察の生活安全課へ相談に行くのもオススメします。通報した際に話が早いです。

    ご主人がいるときはポケットにボイスレコーダーを忍ばせ、録音しておくなど、証拠を集めましょう。怒鳴るのや暴力が始まったら、携帯など電話を握りいつでも通報できるようにしておきましょう。
    もし怒鳴り声が酷かったら、ご近所に、怒鳴り声が続くようなら通報して頂くようにお願いしてもいいです。

    でもほんとは、通報する事態になる前に逃げた方がいいです。
    どうかご自身を守ってください。
    子どもがまだいない今なら、momoさんだけで身軽に逃げることができます。

    momoさんは悪くないですよ。
    これから安心して笑って暮らせるように、まずはご主人から離れましょう。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      にっこりロビンさんは大丈夫ですか?

      相談している友人は何人かいます。何かあったらすぐ連絡してねとも言われて、心配かけちゃって申し訳ないなという気持ちでいっぱいです。
      そういった相談センターもあるのですね。
      一度調べてみます。

      ご近所付き合いができてないので、できるように挨拶しにいこうかなと思います。

      すぐにでも心から笑える生活が送りたいです…

  17. まったりハロ より:

    答は出ているようですが、

    >今回も怖くなり、面と向かっては何も言えなくなりました。

    これは、もうおかしいですよ。

    多分、離婚を切り出すと、
    逆上してひどいことになるか、
    猫なで声でひたすら謝ってくるかだと思います。

    ご自身のご両親は、頼れますか?
    荷物はこそこそまとめて家から出して、
    両親か言いくるめられない第三者に
    同席してもらってから離婚話をして、
    そのまま物理的に離れるのがいいと思います。

    できれば、職場にも味方を作りましょう。
    できなければ、転職を考える必要が
    出てくるかもしれません。

    不幸中の幸いは、
    まだ結婚して半年足らずだということ。
    もしも行為をするときは、しっかり避妊して、
    絶妙に子どもはできないようにしましょう。
    被害は最小限に。

    家の中に大人の男性がいなかったからとか、
    そんなのかんけいないですよ。
    他の誰かが我慢が足りないと言われても、
    自分が恐ろしいと感じるなら、
    それが正しいんですよ。

    家族相手に怖くて関わりたくないことは、
    正直あります。
    私の場合、子ども時代の父親がそうでした。
    親子関係は、現在の戸籍制度では切れません。
    がんばっても、何かしらつながりを
    もたされてしまう。

    でも、夫婦は他人に戻れます。
    人生の勉強でしたね。
    結婚するときより、大変だと思いますが、
    がんばって離婚してくださいね。

    どうぞ、お幸せに。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。
      逆上されるのが怖いです…
      両親には頼る事が出来るので、ダンナのいない時に荷物をまとめて親に同席してもらってから話するようにします。

      子どもには罪はないですものね。
      すぐに怒るような父親の元で育児をしていくのだけは勘弁です。優しい父親の元で育児したいです。

  18. MM より:

    手に入れるために払ったコストが高いと、価値が高くみえることってあります。
    「この服、着てて全然楽しくないな、でも高かったし」というような。

    結婚式をしたし、新婚だし、がそれになってないでしょうか。
    結婚式のときにも、あれこれ急に怒り出す相手に気を使うあまり、他の優しい人達に無理を聞いてもらったりしていませんか。それを思うと、離婚なんて申し訳ないと思ってしまうとか。

    でも、払ったコストは、もう過去のものです。それが今の生活の価値を上げたりしないのです。
    momoさんが辛い結婚をしていて喜ぶ人は誰もいません。
    momoさんの大切な娘が、友人が、そんな目にあってたらどう思いますか?「それでも良いところがある」って言ってたら、なんて言いますか?

    ガラスのコップは誰が片付けましたか。割れた破片で怪我をするもしれないのに、平気でそんなことをする人です。どんなことも、全てあなたのせいだと言うでしょう。
    そんなことを大切な娘が言われていたら?

    私もモラハラで離婚しています。今なら分かるので、自分にいうみたいな気持ちで書いています。
    momoさんの近くの人は何をどうしたって助けたいと思ってくれていますよ。必要と思ったら、いつでも助けを求めてください。

    • momo より:

      とても温かいコメントありがとうございます。

      自分の友人や娘がそういう事を言ったら、皆さんと同じように別れるようすすめます…
      結婚より離婚の方がしんどいですね。結婚の際もバツ2の人だからという理由で心から喜べなかったのですが、付き合ってた当初の嫌だなと思った時の直感は当たってたんだなと思いました。
      MMさんもモラハラで離婚されてらっしゃるのですね…
      モラハラが多い事を知り、結婚って何なんだろうって思いました。

  19. laila より:

    こんにちは
    皆さんからのご指摘で、もう気が付いていることとは思います。
    私はモラハラ・DVの相手と別れるのに2年くらいかかりました。
    DVだとわかっているのに「普段は優しい人だから」「私にも悪いところがあったのでは」等の理由をつけてズルズル2年かかりました。
    自分で自分に別れない為の言い訳をしていました。
    その為に自分の兄弟や職場や友人にに多大な迷惑をかけてしまいました。

    あなたはすぐに離れた方が良いです。

    ここのサイトでDVの相談が有るたびに同じことを書き込んでいます。
    あなたが今我慢してしまうと、あなたの周りの人にも被害が及びます。
    この先子供ができてしまったら、今度は暴力の矛先が子供に向かいます。
    あなたを助けようとする身内や友人までもが彼の言葉の暴力の対象になります。
    そして、気が付くとあなたの周りには彼以外は誰もいなくなります。
    そうなったら逃げられません。

    縁あって結婚をしたのだから「離婚」となると悩むのは当たり前です。
    好きな相手ですものね。
    でも、DVは病気です。残念ながら治らない病気です。
    どうか、心穏やかに暮らせる決断をあなたができますように。

    • momo より:

      コメントありがとうございます。lailaさんもモラハラ&DVで別れられたのですね。しかも2年かかったとの事で…
      私も中々踏ん切りがつかず、悩んでいる所です。
      私も周りに迷惑や心配かけてるなぁと思いました。
      けれど、こんな生活を続けていくのは苦痛なので、何とか逃げ出せたらなと思います。

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井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。
コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。
コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。
コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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