別居中の夫が不貞行為をはたらきました…

つむさんのご相談

別居中の夫が不貞行為をはたらきました。
私・23歳 夫・25歳 娘1歳 です。

別居することになった原因は
私と結婚するまで1度も払っていなかった保険・年金を私の父から借用書を書き借金とゆう形で肩代わりし払ってもらっていたにも関わらず相談なしに大きな買い物をしたりし、余裕のない家計の首を絞めること。
ちなみに、職人なので?社保も年金も給料から引かれる形ではありませんでした。
あと、会ってはいないけど何度も登録・退会を繰り返す出会い系。
これは、バレて喧嘩をする度にもう2度としない。許してほしい。と泣くので会ってはいないようなので許してきました。

ですが、今年の2月私に限界がきてしまい別居することになりました。
生活費もギリギリの金額を渡し(足りなくなれば何に必要か言えば追加分は渡していました)1人になれば私と娘の大切さをわかってもらえるのではないかと思いこの行動にしたのですが、また、出会い系をやり、関係を持ったそうです。
また、発覚したのは、Facebookから夫が既婚者と知った女性から1度だけ関係を持ってしまいましたと連絡がきたからです。流石に、涙と震え・吐き気等が止まらず夫にはすぐに離婚届けを書いてもらいました。
ですが、冷静になり、まだ夫のことを好きな自分に気付きました、そして、毎日パパパパと覚えたての言葉を喋る娘を見ると泣きたくなります。

あの時別居したのは間違っていたのでしょうか?
離婚と再構築どちらがいいのかいつまで経っても分かりません。
そして、もし今回も許したら浮気がバレても離婚されないと思わせ舐められてしまうのではないかと不安があります。 どうしたら良いのでしょうか?


悩めるつむさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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別居中の夫が不貞行為をはたらきました… への26件のコメント

  1. エリカ より:

    つむさん、こんにちは。

    現段階で完全になめられているじゃないですか。
    気づいていらっしゃらない?
    本当は気づいているけど目をそらしてるのかな。

    結婚する時に妻の父親に借金して税金払う時点で相当おかしな話なんですけど、お父様はこころよく貸してくれたのかな。
    きっと娘のことを思って大切なお金を出したのでしょうね。
    5年分くらい?の保険と税金、結構な額ですよね。
    あなた自身がそのような男性と結婚すると決めたこと、お父様に申し訳ないと思っていますでしょうか。

    つむさんはまだまだお若いですし、娘さんがおられても出来ることも沢山あります。
    離婚して出直すことをオススメします。

    一方で、しょーもない旦那さんのことをまだ好きなお気持ちもよく分かります。
    でも離婚して数年後、振り返ってみたらきっとわかりますヨ…自分がいかにどうでもいいことに固執していたのかと。
    (私自身、そういう感じの出来事を経験しました。)
    今はツラいけど離婚をすればツラいのは今だけです。
    このまま婚姻関係を続けたら、ずっとツラい人生を歩むことになるように思います。

    1歳の娘さん、つむさんのお父様(お母さんもご健在ですかね)がいるならつむさんは一人ではありませんから大丈夫です。早めにその決断をしてほしいですね。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      現段階で舐められているのは重々承知です。
      ですが、浮気がバレたことで反省をし更生をしてくれ、私に対する舐めた考えは変わらないのでしょうか…

      父には申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

      やはり離婚というのが最善の行動なんですかね
      離婚届けを出すのは私の都合のいい日ということになっているのでエリカ様のお言葉を受け止めしっかり考えようと思います!

  2. みみ より:

    つむさんはご主人のことが大好きなんですね(^ー^)
    お金のこと、不貞行為、嘘をつかれたこと。
    それを差し引いてもご主人への気持ちがあるってことです。
    どれもつむさんが悪い訳じゃないし、ご主人のしたことはつむさんを傷つける行為なので、離婚して慰謝料請求・養育費請求をして、新しい生活をスタートさせることもできます。
    でも、私がつむさんなら、子供のことを抜きにしてもご主人のこときっと許します。別れないです。まぁ悔しいからビンタ一発くらいはしますけど・・・。
    もし冷静になれるなら、ご主人が出会い系や不貞行為にはしる理由をまず聞いてみてもいいかもしれないですね。ご主人のつむさんへの要望みたいなのって言えずにいるのかもしれないです・・・。
    もし私の意見が不愉快だったらスルーしてもらって大丈夫です。でも女に見向きもされない男って魅力ないと思うのです。
    「未婚」と嘘をついていたとしても、その浮気相手は奥さんには敵わないってすでに白旗あげてるんですよね。バカになどされていませんし、舐められてもいません。
    でも20代前半なら男はまだ下半身はおサルさんです。つむさんの理想のご主人像と今のご主人は温度差が大きいのでしょう。まずはご飯を食べながら二人でデートでもして、つむさんの希望やご主人の理想を話し合ってみたほうが建設的だと思います。
    でもつらかったねつむさん。
    子育てしながら、不安や怒りと闘って、それでも前向きに考えようとしてるつむさん。
    出来ることなら変わりに殴ってやりたい。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      出会い系をやったりする理由は聞きました。
      逃げたい時とからしいです。
      でも、そんなのはおかしい。妻と子がいてそんなことができるのが気持ち悪い。逃げるのであれば趣味などに、女に逃げるなんて。と言ったことがあります。

      この理由ってやはりおかしいですよね?

      みみさんの最後の文とっても涙が出ました。
      こんなこと誰にも話せず、1人で悶々としながら泣いていたので、とっても嬉しかったです。
      ありがとうございます。

  3. はにー より:

    つむさん、こんにちは。
    うん、なめられていると思います。すでに十分チャンスはあげたんじゃないかと思います。普通の人なら借金はさておき、一度もそのチャンスを作ってもらうこともないので(浮気とかしないので)それを数回も台無しにしたらそこまでですよ。
    つむさんが離婚に躊躇するのはわかります。好きで結婚してお子さんまでおられるなら悩まない方がおかしいです。
    でも別居されて反省するどころか、ここぞとばかりに遊んだ夫様が本来の本当の姿だと思いますよ…。20代ということで性欲などありましょうが、おさまるまで待ちますか?治まって「やっぱりお前だな」と戻ってこられて愛せますか?50歳くらいまで待つかもしれないし、介護が必要になってからかもしれないし、明日かもしれないし、それはわかりませんが、待つってつらいですよ。
    まだお若いので一度離婚されてもいいと思います(別居で懲りなかったんだし)。もしくは離婚届を信頼できる方に預けて、同居して監視するか。
    お子さんの記憶が浅いうちに別れるのもひとつですよ。一生懸命働くことなど条件をつけて、守れれば再婚という形をとらないとなめられっぱなしですよ。その条件を守らなければそのままさよならしましょう。
    お別れになる場合はお子さんの養育費、慰謝料をもらい、もしまだお父様の借金が残っていたらしっかり返済してもらってくださいね。
    良い方向に行きますように。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      そうですよね、やはり何度もチャンスをあげてきたこときちんと考えなければいけませんよね。
      やらない人は一生しないですよね。

      同居して監視、もしくは離婚しても約束を守れば再婚
      自分で考え、夫に提案してみます。

      今の私にない提案でした。ありがとうございます。

  4. あかり より:

    一生、浮気や借金をされてもそれでもまだ好きでいられますか?
    父親がそういう人間だとお子さんが知ってもキチンと説明できますか?
    お子さんがそんな父親に傷ついても平気でいられますか?
    出来ると言うのならそのまま結婚をお続けになればよろしいと思います。
    夫婦二人だけなら現状維持でも本人達が良ければ良いとは思います。しかし、子どもが居るのですよね?子どもを守らなければならないと思います。
    最後に決めるのはつむさんです。
    最良の決断をされますように。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      これからも続くかもしれない不安
      子供への影響しっかり考えて結果を出したいと思います。

      言葉をしっかり受け止めたいと思います。

  5. ちきん より:

    大変でしたね。
    一回離婚しても、お互いどうしてもやり直したければ、もう一度結婚できますよ。
    今の状態を維持しても、おつらいだけなのではないですか。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      そうゆう考えもあるのだなと参考にさせていただきたいと思います。

  6. さくら より:

    ごめんなさいね。皆さんと全く違う意見です。
    舐められてるとかどうかなんて、どうでもいいじゃないですか。つむさんが旦那様と暮らしたいかどうかでしょ?これだけのことで、もう一生の別れにするおつもりですか?
    そもそも出会い系に入退会したから、別居!なんて厳しすぎます。ペナルティーの意味でお灸をすえようとしたのが裏目にでてしまったのですよね?
    人生綺麗事ばかりじゃありません。誰しも聖人君子じゃないでしょう?
    子どもの影響云々とか言われていますが、自分が許せないだけなのでは?
    不潔!許せない!!もう触れられたくない!というなら離婚もありですが、かといって一人で暮らせるほどバイタリティと経済力があるとは(申し訳ないですが)あまり思えません。
    子どもは、優れた人だからお父さんのことが好きなのではありません。お父さんだから好きなのです。
    浮気しても、借金しても、それが理由で親を嫌いにはなりません。(母親が洗脳しなければ)
    一時の感情やプライドでなく、長い目でみて考えられた方が良いと思います。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      別居の一番の原因はお金です。
      別居して1人で生活していかにお金が大切か、私がやりくりしているからギリギリでも生活できていることをわかってほしかったのです。
      もちろん私は微々たる稼ぎしかないので養ってもらっている立場です。
      偉そうに言える立場ではありませんが、夫は私の父に借金をしている身です。その返済が終わってからなら夫のお小遣いを増やせるからと言ってもわかってもらえなかったからです。
      出会い系も関係ないとは言い切れませんが、お金が一番の別居理由でした。
      一応出会い系だけで、別居ではないです。

      きちんと考えます。

  7. より:

    私も夫も23歳で結婚し、25歳で長女28歳で長男を授かりました。
    同じような年齢ですよね。でも、夫は一度も浮気も借金もしていませんし、出会い系に手を出すことはなかったです。現在40過ぎですけど、ただの一度もしていません。もちろん別の欠点も長所もありますから何度も喧嘩しましたし、夫婦の危機もありました。
    だから、年齢が若いから軽はずみなことをする、という考えは捨てましょう。いくつになっても浮気や出会い系、借金を簡単にする人はします。本人が危機意識をもっていませんもの。相手が変わることはまずありません。
    夫婦生活を続けたいなら、相談者さんが変わるしかありません。
    考え方を変える、接し方を変えるくらいですかね。
    そして、子供が、という言い訳はやめてください。小さな子供が親を慕うのは当然です。自分を守ってくれる人は親しかいませんもの。虐待されても親を憎めない子供が多いのはそういうことです。
    そして子供は成長します。家族だけでなく周りの友人や大人をみて、自分の親がどういう人間なのか理解する時が必ず来ます。
    その時に、私の父親は出会い系を登録して浮気して、おじいちゃんに借金してるんだと認識します。思春期に入った娘さんがそれを素敵な父親と判断しますかね?冷静に考えてくださいね。
    きつい書き方をしてごめんなさい。相談者さんはお若くて旦那さんに気持ちがあるんですよね、だから悩まれている。
    でも、今のままでは自分にも娘にもよくないのではないかという気持ちがわずかながらあるから、こちらで相談されたのでしょう。
    あなた自身が良いのならそれも人生。でも娘さんは親を選べません。守れるのは母親であるあなただけです。浮気をする時点で、娘さんの腹違いのきょうだいができる可能性もあるのです。
    ご両親がお若いうちに、離婚をされることを私はすすめたい。
    なぜなら私もそういう後悔を何度もしたからです。夫は浮気借金はありませんが、軽いモラハラがあるので・・・・
    今はもう父が亡くなり、母も定年を迎えました。子供たちも一番お金のかかる時期にきています。だから身動き取れないんです。
    もういやだ、と思ったときに身動き取れないのはつらいですよ。
    娘さんに恥ずかしくない父親になってくれれば再婚すればいいのです。
    今のあなたの夫は変わらないでしょうね・・・・
    どうか幸せになれるようがんばってください。娘さんのためにも。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      やはりしない人はしない。ですよね。
      このまま再構築を望むなら私が変わるしかない…分かってはいるのですが悔しいという気持ちが先にきてしまいます。

      娘を守らないといけないこと、将来のこと
      きちんと考えて決断したいと思います。

  8. K H より:

    不誠実で、自己中で、社会性もない、幼稚なクズ野郎です。離れるに越したことありません
    悩む必要はないです。
    自分が悪くて別居中に、不貞行為
    呆れます。
    それを、まだ好きで…と思うあなたは、バカですか? ただの執着です
    そんな クズ野郎とは、一刻も早く、おさらばして、
    新生活を 始めてください

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      執着…なんですかね…
      そこもしっかり考えてみます

  9. ララ より:

    浮気のことを申し訳なく思って更正し、これからは家族を思いやって… と期待されているんですね。
    甘いなぁ〜。
    変われる人というのは下地があるんだと思います。どこかに意地がないと変わりません。その点、旦那さんはどうでしょう。
    結婚すれば責任を自覚するものですが、彼にとっては妻の親という金づるを得ただけの状況。妻の存在があっても他の女性といちゃいちゃしたい。別居した途端に浮気実践。
    今はあなたが未練たらたらのようですが、女性って他の男性が現れると前の男の子とはスッパリ忘れる生き物なんです(二股かける女性は男性ホルモン過多じゃないかな)。あなたはきっと前者のタイプだと思いますよ。今はつらくても別れるのが正解だと思います。
    ただ、人間って理屈だけで動きませんよね。
    いつかきっと後悔するでしょうが、あなたにとって旦那さんが唯一の伴侶で彼なしにいられないと思うなら、彼の浮気癖や借金癖と添い遂げるのもあなたの人生です。がんばって下さいね。

  10. アラザン より:

    ご相談者様のお気持ちは、愛情なのでしょうか?
    それとも執着なのでしょうか?
    執着だとしたら、もうご主人を開放してあげてはいかがですか?
    ご主人は家庭という枠にはめられずに自由奔放に生きたいのだとおもいました。
    ご主人のために離婚する。
    という判断もありだと思います。

  11. つむ(投稿者) より:

    みなさまコメントありがとうございます。

    皆様の言葉をしっかり受け止め考えたいと思います、

  12. むら より:

    他人事ながらも、なぜその男性に愛情を持てるのかが不思議です
    男性の好みは人それぞれなのだな…と、改めて感じました。
    生活費を渡していたと言う事は、旦那さんには生活力がないのかな、と推察したのですが、職人さんなんですよね?
    手に職があるのに生活費を稼げないというのは、もしかして、仕事もさぼりがちなのか。
    そして、払わなくてはならない社会保障を払わない、借金を抱えつつ高額なものを欲しがるなど、お金にだらしなくて金銭感覚もおかしい。
    その上、不貞を働いた上に未婚と女性に嘘を吐きだましていた。
    結構なものですよ。
    補って余りある魅力のある旦那さんなんだと想像できますが、結婚て生活です。
    安心して暮らしたいと思われませんか?
    恋愛グセって厄介なんだな…そんな風にしか見えません。

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。

      仕事はきちんと行っていました。
      給料を全額渡してもらいその中から生活費としてお金を渡していました。

      やはり金銭感覚の違いは大きいですよね。

      安心して暮らしたいです。
      やはり皆様の言う通り離婚が最善なのではないかと思いはじめてきました。

  13. こげぱんまん より:

    2歳になったばかりのムスメを持つ者です。

    聞いた話なんですが、子供って『ぱ行』が言いやすいそうです。なので、ママを言わない時でも、パパってうちのムスメは言っていましたよ。
    あんぱんまん も最初は、ぱんまん でした。
    ママって言わない パパは言うのに… っていうのは、普通のことらしいです。
    言葉を覚えたてとのことですから、ママはまだ言えないけれど、もうすぐママって言ってくれますよ!娘さんもパパが好きなのかもしれませんが、周りも褒めてくれると話せることが楽しいのかもしれないし。だから、パパが好きとは限らないかも…

    あと、もしも離婚されるとしたら、つむさんのお父さんからお借りしたお金は消費者金融から借りてでも一括で返してもらったほうが良くないでしょうか?
    ご主人のご両親もなんとなく頼れなさそうですし、離婚してからもお金を返すとは思えませんし。。。
    余計なお世話だったらごめんなさい。

    私の友人は20歳で息子、数年後に娘さんを産み、その後離婚。33歳で再婚し、35歳で3人目お子さんを出産されました。ご主人は同い年の初婚の方で、長〜い同棲?同居?生活を経て家族になったらしいです。
    そんな私もバツイチ子なしで主人は初婚でした。主人の家族には秘密ですが…
    大丈夫!!出会いはあります!!

    • つむ(投稿者) より:

      コメントありがとうございます。
      言葉はパパ意外にも言います。
      パパの写真を見るとパパと言うのです…
      携帯に入っている写真を消せず

      新しい出会いあるかわかりませんが笑
      新しく踏み出してみようかなと思えました。
      ありがとうございます。

  14. でん より:

    相手に変わってほしい、こうすれば変わってくれるのでは、と思っているうちは相手は変わってくれないし自分も幸せになれません。

    相手はこういう人なんだと受け止め、自分はどんな人とどう生きていきたいのかを考え、そのために行動して初めて、相手の心にも響くし、自分の幸せにも近づけます。

    離婚にせよ再構築にせよ、ご主人が変わる/変わらないを前提にせず、“自分”が「こんな人に自分の人生を費やしたくない」と覚悟を決めるか「こんな夫でも好きだから再構築、何があっても自分が決めた人生だ、誰か(夫とか浮気相手とか)を怨まない」と別の意味で覚悟を決められるか。そうでないとどちらを選んでも後悔すると思います。

    浮気性の夫に泣かされている母を見ながら育つのはお嬢さんもつらいと思います。もし再構築の道を選ぶなら「大好きなお父さんと一緒にいられてお母さんは幸せなのよ」と言えるくらいの覚悟を持ってほしいなと、外野ながら思います。

    今は離婚のほうに傾いているようで、これまた外野としては、それが正解だと思います。性病を移されるくらいならかわいいもので、いつ「浮気相手に子供ができた」と言われたり、、、なんて話になるか分かりませんからね。

  15. ぶぶちゃん より:

    こんにちは
    浮気…それはショックでしたね。
    好きで信じたいからこそ悲しいし、これ以上ないくらい傷つきますよね。
    同じ経験があります。
    私はプロポーズの次の日に浮気されましたよ。出会い系では無く仕事の関係の子と。
    その後も何回か別の子とありました。
    旦那はおなじく25歳
    浮気してた時は24歳で、わたしが28歳でした。
    出て行こうかと何度も思いましたが、なんでわたしが生活変えなあかんのやとあえて出て行きませんでした。
    トラウマにもなったし、今でも思い出さないと言えば嘘になりますけど
    最後の浮気の出来事が片付いてから半年しかたっていませんが、今は平和に仲良くやっています。
    わたしは、オトコは女で変わると思っています。
    最初から完璧なオトコはいない。女が育てるしかない。
    うちの旦那は仕事や家柄や根本的な性格をみて、育てる価値、待つ価値があると判断したから耐えました。
    人から幸せにしてもらうんじゃなくて、自分で幸せなにならないもいけないんです。
    別れろと人は簡単にいいますが、別れるにしても色々大変ですよね。ましてや子供さんもいますしね。
    別れるのは、顔を見るのも嫌になったからでも間に合います。
    ちょっと一呼吸おいて、ご主人に待つ価値があるのか?判断されても遅くないんじゃないかなって思いますよ

    😛

    浮気癖のあるひとは、さみしいし、一人で暇だからむて理由もあるのかも。そんな人を一人にしたら余計寂しくて浮気するかもです。なんてわがままで理不尽なんでしょーね?!笑

  16. つむ(投稿者) より:

    みなさまコメントありがとうございます。
    離婚に向けて進んでいきたいと思います!
    ありがとうございました!

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