みずさんのご相談
実母との関係について悩んでいます。
私は母子家庭育ちの一人娘で、現在結婚もしており、妊娠六ヶ月になります。
ここから過去の話になります。
昔母に二度、彼氏が出来たことがあり、どちらの男性とも一緒に暮らしたことがあります。
最初の男性は私が小学生の頃で、男性と暮らすのは初めてだったので母を盗られたように感じてしまいました。
性行為をしているのも見てしまったことがありいまだにトラウマです。その為に毎日邪魔にされていたように思います。
二度目の男性は私が中学生の頃でちょうど反抗期の時期でした。私が「お父さん」と呼べないことに対して母によく叱られていました。喧嘩する度に最終的に私が責められ、懐かないから上手く行かないんだと言われることもありました。母と2人きりになる度にまた叱られると思いびくびくして過ごしてました。車に乗っている時に、このまま死んでもいいんだよとすごいスピードを出され脅かされ本当に怖い思いもしました。その男性とも上手く行かず別れた時も、風邪薬を大量に飲んで自殺未遂？のようなこともしました。私が死にたかったです。
今大人になって冷静に考えると母も1人で寂しい思いをしてきたんだから、母の幸せを願ってあげることが1番だったかもしれません。(現在母に彼氏は居ないです)
その後特に大きな問題もなく過ごしてきましたが、一昨年母の祖母が亡くなり、疎遠だった母の実母も昨年亡くなりました。
母も昔、親に見捨てられるなど色々あったので考えることがたくさんで受け止めきれなかったんだと思います。
私はできる限り話は聞いてあげてますが、前に進んでほしいと言う気持ちで私の考えを話しても「あんたには気持ちわかんないよ」と言われてしまいます。
その年に私が結婚をしたとゆうこともあり、母はもう私には家族が居ない、一人ぼっちだと言うこともあります。それがとても悲しく思います。
私にとってもただ1人の大切な家族なので結婚してからも徒歩10分の距離に引越し色々と支えているつもりです。1人になってしまったことで、私の結婚も妊娠も喜ばれていないように感じます。結婚した時は嬉しくないとはっきり言われました。母は良い時は本当にいい母親です。ただ毎日お酒を飲むため酔っ払って電話をしてくることがよくあります。その為、思ってもないことなど何でもかんでも言われることがあります。一方的にキレられたり…
私もストレスが溜まるので、旦那にいつも泣きながら愚痴を聞いてもらっていました。それがいけなかったです。
旦那も、私が妊娠中だとゆうこともあり、あまりストレスを溜めさせたくないと思ったそうで、私の母にメールをしたそうです。もう少し優しくしてほしいということと、家族なので僕のことももっと頼ってほしいと送ったそうです。
きつくは言ってないのですが、私の母は頑固なため、その一言で、私がどうせ悪いんでしょと捉えるタイプです。
母も祖母も死んで私も辛いんだとゆうこともいつも言います。
そのため母と旦那との関係も崩れかけていて、私のストレスが更に増えてしまいました。旦那は私の事を考えてくれたのに、どうして勝手にメール送ったんだと怒ってしまったことや、母も言われて辛かっただろうなとか、でも母に振り回された過去を思うと母ももう少し私のことを考えてくれてもいいんじゃないかと思ってしまったり色んな事を考えてしまって本当にどうしていいかわかりません。今は仕事もしていないので、毎日そのことばかり考えてしまいます。
今後どのように母に接していけばいいでしょうか。アドバイスもらえると嬉しいです。
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毒親と愛が欲しい子供の複雑な感情がいまだに続いているように感じます。
こういうのを共依存っていうんですかね。
どうしたらいいのか、簡単です。お母さんと距離を取ることです。
見捨てるわけではありません。今後のために距離を取るのです。
みずさんはもう「娘」だけの立場ではありません。
「妻」であり「母」です。
きつい言い方をすれば、実母様はもう家族ではありません。
みずさんの家族は「夫」と生まれてくる「子供」です。
みずさんが一番に大切にし、一番に守らなければいけないのは、「夫」と「子供」です。
でも実母様の存在が家族に悪影響を及ぼすのなら、離れることが一番ですよ。
Aaronさんありがとうございます。
一番に守らなければならい家族のことを気付かされて、たしかにそうだよなと思いました！
距離も取りつつ、いい関係になれるように頑張ります。
ほんとにありがとうございました(＞＜)
「毒になる親」という本を読んでほしいです。
毒になる親を持った子供の苦悩と、その親に対する正しい接し方などわかりやすく書かれてあります。
これから生まれてくる子供に対する自分の親としての正しいあり方についても参考になることが多いです。特にお祖母様とも関わっているようなので、そう言ったチェーンを断ち切るには非常に参考になると思います。
nicoさんコメントありがとうございます。
さっそく「毒になる親」買って読んでみようと思います！
今後の為になりそうで読むのが楽しみです。
ありがとうございました！
みずさん、こんにちは。
確かに共依存気味ではあるのですが、どんな方でもお母さまですから、みずさんがそんな気持ちを持つことは当然ですよ。
みずさんの実父様が死別なのか離別なのかわかりませんが、どちらにせよ様々な選択をして現在の状況に至っているのはお母様自身のせいですよ。お母様が実母から逃げなかったのも（疎遠ですが）、みずさんを産んだのも、産んで育てたのも（施設に入れる選択肢だってあったはず）、彼氏を作って半ばみずさんを放置していたのも、全部お母様の責任です。大人なんですから、みずさんよりずっと大人なんですから、お母様の幸せはお母様が自分で見つけるべきです。育ててもらった恩はあるでしょうけど、本当に困った時や施設入所、入院なんかの時に諸手続きを行ってあげる程度で十分です。
あんまりみずさんが受け止めてあげすぎると増長するばかりと思います。みずさん、お母様はあなたの家族ではありません。ご結婚されたのでしたら、家族は夫様とお腹にいる赤ちゃんですよ。それはご承知おきください。肝に銘じてください。
多分、お母様は意識しようとしてなかろうと、みずさんが母子家庭になるように誘導しているような気がします。現に夫様との仲がこじれているでしょう。みずさんが母子家庭になったら、一緒に住もうともするでしょう。今度は孫に手を出されたいですか？
お酒を飲んで絡む人、死のうとすることで言うことを聞かせる人にろくな人はいません。「酔っている時には話さないから」と電話を切ってみましょう。死ぬと脅されても動じないことです。
みずさんは今、大事な時期です。お体をどうぞお大事に。今しかできないことをして楽しんでくださいね。
はにーさんコメントありがとうございます。
私は父とは離別になります(＞＜)
母は自分の母親に捨てられ暴力的な父の元で育ち途中施設に入ったりしていたそうです。私も昔は叱られる時母に叩かれたり、蹴られたりして育ちました。
そのため母はまともに親からの教育を受けずに育ってきたようです。いつも苦労した話を聞くので私も守らなきゃという気になってしまって親のことばかり気にして生きてきてしまいました。
今の私の家族は夫と子供だとゆうことを肝に銘じて、これからのことを、考えながら生きていきたいと思います！
本当にありがとうございました(＞＜)
子どもってなんてありがたいんだろうと思いながら相談文を読みました。
だって、「親」だというだけでどんな人でなし(失礼)でもこんなに思い遣ってくれるんですから。
もう縁を切ってもいいレベルのお母様だと思いますけど…。
「いい関係」になろうとするとみずさんがツラくなるだけだと思います。
今だって、お母様にとって都合の「いい関係」なだけではないですか？
電話だって毎回出なくてもいいと思いますよ。
できれば簡単には会えないくらいの距離に居た方がお互いに割り切れるかもしれませんね。
せっかく優しいご主人や新しい命に恵まれたのですから、お母様に引きずられずにあたたかい家庭を目指していただきたいです。
お母様の事情はお母様だけのものです。みずさんには手出しできません。
どうか引きずられないでください。
みずさんがみずさんの人生を生きられますように。
お母様のために、とても頑張ってこられたんですね。
偉いなあと思います。
文面から、すごくそれが伝わりました。
おなかの赤ちゃんだけでも大変なのに、それに加えてお母様、旦那様・・
色々一人で抱えてしまうと参ってしまいます。
一度、カウンセリングを受けてみられてはいかがでしょうか？
相性もあるので、フィーリングの合う人を探してみて、サポートして
もらえると一人で抱えているより、ずっと気が楽になるかもしれません。
友人などより、家庭事情を話すこととか、時間を気にしたりとかを
気にしないで話せちゃうので、意外といいですよ。
私も、もやもやすることが発生するたびに、話を聴いてもらい、
ヒントをもらっていました。
少しでも、みずさんがゆったりした気持ちでマタニティライフを
過ごせますように・・。
もう楽になっていいんです。
今まで本当に大人の我儘に振り回されて，甘えたい時期にも我慢したりと色々理不尽な中でよく頑張られましたね。相談者様がようやく自分（とお腹の赤ゃん）を大事にしてくれる，安心して頼れるいい方と結婚して，今までずっと求めていたであろう安心して帰宅できる「家庭」を持てたことが，本当によかったなぁと読んでいて思いました。
どうか，もう過去に振り回されすに自分と大事な家族のことだけまずは考えて下さい。
お母さんが心配なこと。なんだかんだいっても親ですから気になりますし，何か言われて傷ついても捨てられない気持ちなのはよくわかります。
誰だってそうですから安心して下さい。あなたが特別に冷たいわけでもないし，特別見捨てられない人なわけじゃないです。
ただ，今ちょっと相互に共依存みたいな関係ですから，ここで一回仕切り直しの意味を込めてちょっとだけ距離をとってみませんか？
お母様もその間，自分の生活を見つめ直し，娘に当たることが出来ない時間に新しく別の人と友人なりいい人みつけるなりの人間関係を構築し直すことが出来るチャンスです。
あなたは，このままいくと恐らく生まれた子供のお世話が始まると，慣れない育児（＋どうみてもお母さんには頼れないし）と家事でてんてこ舞いな中でお母さんの理不尽な八つ当たりをくらい続けるわけで，それは母体の回復という意味でも，ママの不安やストレスが赤ちゃんに伝わると赤ちゃんも不安だよ？という意味でもあまり好ましくなさそうですし…
だから全員のために一回「ちょっと母体を安静にする必要があるから，あまり今までみたいに連絡取れない。ごめんね」とメールしてあとはお母さん専用フォルダに自動振り分けにでもして，お母さんの電話も取らずにいてみませんか？
そうやって今の「家族」である赤ちゃん誕生を待つ時間をゆっくり旦那さんと過ごして下さい。旦那さんにはあなたがガードしてくれてやっぱり心強かった。ちゃんと自分で立ち向かうことにしたから，赤ちゃんを待つ間をゆっくり過ごそうねって名前考えたり，生まれたらあれしよう，これしようって相談する楽しい時間でこの間はありがとう，怒ってごめんねとフォローしてあげてくださいね。
どうか安心してゆっくりマタニティライフを満喫して，ゆっくり出産に臨んで下さいね！