何股状態の彼に、決断出来ない情けない自分…

きなこさんのご相談

考えがまとまらず、分かりにくくなって申し訳ありません。
37歳独身、7歳下の彼についてです。1年前に、私の年令もありズルズル付き合うのはやめよう。1年たったら結論を出そうと言われ付合いはじめました。

ただ、付き合って半年後位から二股三股状態が続き、数ヵ月前から私とはHがありません。
いよいよ振られるか、と覚悟を決めも一向に別れ話をしてこない彼。
彼の気持ちが全くわからないです。

スマホをみて何股状態に気づいたので、引け目から彼を一度も責めていません…。

もともと極端に自分に自信が無い私は、「私なんかと付き合ってくれるだけでありがたいんだから」と思ってしまってこれまでも浮気はされてばかりでした。
特に今回は年下ということもあって、最初から引け目しか感じていません。
友達もいい年令になっても同じ事になってしまっている私に呆れています。

別れた方がいい、せめて不安な気持ちを伝えた方がいいと頭でわかっていても全く行動に移せません…。

正直もうどうすればいいか全くわからないんです。
自分の事すら自分で決められずただただ情けないのですが、私は一体どうすればいいのでしょうか。
そして、かれはなぜ別れ話をしてこないのでしょうか…。


悩めるきなこさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: プレ嫁
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何股状態の彼に、決断出来ない情けない自分… への16件のコメント

  1. りぷり より:

    きなこさん、こんにちわ。

    大変厳しい状況ですね、心中お察しいたします。私なりに言葉を選びながら、この投稿を書いています。ただでさえ深く傷ついてしまっているきなこさんを、さらに傷つけるようなことはしたくありません。が、もし、きつく聞こえたらごめんなさい。

    まず、彼はなぜ別れを切り出さないのかという質問ですが、それはきっと彼にとって今の二人の関係が心地よいからだと思います。好都合だともいえます。つまり、彼にとって別れたところで、特に利点はないのでしょう。たとえ浮気性な彼が、彼なりにきなこさんのことを好きでいても、何股もかけることで二人の関係にさほど支障がないと、彼は理解してるんだと思います。

    きなこさんの書かれている内容から、本当は嫌だけど我慢しているのがよく伝わってきました。その我慢の裏に、自分へ対しての自信のなさや、年齢差などが大きく影響していることも。でも、良く考えてみてください。そんな風に自分を卑下して、お付き合いを続けたところで、本当に二人はいい関係と言えますか?

    彼のことが好き過ぎて、大きくゆずって浮気にも目をつむる、と言うのであれば、それはそれで非難するつもりはありません。私には理解に悩むところですが、実際そういうカップルもいらっしゃいます。周りがどうであれ、本人同士で納得し合って、お付き合いしているのなら、それもアリという事です。でも、きなこさんは、彼の何股もかけている事実を、本当はうけれていませんよね。私個人の視点でものを言うなら、当然です。

    “最初から引け目しか感じていません”というきなこさんの発言にも、かなり引っかかります。引けもを感じながら、浮気を我慢するなんて、きなこさんの個人としての本当の価値を、きなこさん自らが無視ししてしまっているのではないでしょうか?それでは自分がかわいそうです。

    きなこさんの投稿からは、もう答えは出ているように聞こえます。ただなかなか行動に踏み切れないという事ですよね。何かを断ち切るというのはエナジーがいることです。37歳、まだこれからですよ。それこそ自分の事を大切に、そしてまず自分に正直になって一歩踏み出す勇気を持ち、これから前へ進んでいけますよう、陰ながら応援してます。

    • きなこ より:

      りぷりさん、ポルカさん、ゆいさん、なつみさん、kazukoさん、エリカさん、みっちさん、ちきんさん、あっぴさん、レモンママさん、にゃんこさん、サトコさん、花里さん、umiさん、きのーごさん

      みなさんありがとうございます。まとめてのお返事となり申し訳ありません。

      なにから書いていけばいいのか。うまくまとめられていないのですが、感じた事など少し書かせて下さい。

      まず、改めましてありがとうございます。みなさんからの言葉を読んで、この1年で初めて泣いてしまいました。(一人言ですが)初めて「辛いよ」って言えました。
      ずっと認めたくなかった、ただ都合がいいから、面倒は嫌だから等々の別れ話が出ない理由にも向かわなきゃと思ってます。
      自分でもわかっているくせに、0.1%くらい、「最後には自分に戻って来る」とか「本当に好きなら見ないふり」みたいな考えにすがって(?)いたのてすが、完全に間違い。ただただ一人バカになって貴重な時間を無駄にしているだけですね…。

      実際に顔を見ると決意が揺らいでしまいそうですが、なんとか気持ちを強く持って彼とお別れをしなければと思っています。
      (すみません、情けないですが、まだ未練だらけです)

      少しでも早く新しい一歩を踏み出すように頑張ります。本当に本当にありがとうございます。

  2. ポルカ より:

    きなこさん、こんにちは。

    彼がきなこさんのことどうしたいか決めるのではなくて、きなこさんが決めないとダメですよ。
    自分のこと大切にしてください。きなこさんが一緒にいても安心できない人に、いろんな選択肢やイニシアチブを渡してはいけません。自分のことを幸せにするのは自分の責任ですよ。

    私も昔は自分に自信がなくて、付き合っている男性にその自信を埋めてもらおうとしたことが何度もあります。
    でも、それは相手に自分のおもらしの処理をさせているのとあまり変わらないです。相手にとっては私のトラウマや自信のなさは責任をとる筋合いがないんです。
    それができていない人は、結局自分のマイナスのところばかりを見て、相手のこと全く見てないので、対等なお付き合いができないんですよ。

    これはきなこさんが決めるべきことですが、個人的には一旦彼と離れて、ご自身の自信のなさとしっかり向き合うことをお勧めします。
    セラピーやカウンセリングを受けるのもいいと思いますよ。
    まずは自分を変えないとダメですよ。変わらないと彼と別れて次に付き合った人ともおなじような関係になるだけです。

    強くなってください。私にも出来たからきなこさんにもできるはずです。
    頑張って。

  3. ゆい より:

    人は欲しい物を手に入れる と言います。
    今のその状態も、きなこさんが何かしら欲しい物を手に入れてると思うんですが、それは何でしょう?
    もしかしたら、そのお相手との関係によって、周りの人に心配してもらう事かも知れませんし、他の事かも知れません。
    こういう場所に相談すると、答えは「別れた方がいいです」とかになると想像出来ますし、それが欲しくて相談なさったのかも知れません。
    周りの人にはわからないですが、きなこさんは何かが欲しくて、今のその状態にあると思うので、そこを考えてみられてはいかがででしょうか?

    ほんとに心の隙間を埋める為に彼が欲しいのか、それによる他の事が欲しいのか。

  4. なつみ より:

    きなこさん 初めまして。

    引け目を感じているのは年上だからですか?
    年上なんだから文句を言ったり愚痴を言ったりするな、浮気くらい大目に見ろ、と彼に言われたのでしょうか?
    それが出来ないなら別れる、とも?
    違いますよね。
    それをすべて悪い方向に考えてしまっているのはきなこさん自身です。
    彼が言ったのでないのであればきちんと自分の気持ちを伝えなければ何も始まりませんよ。
    きなこさんはどうしたいのですか?
    別れたい?やり直したい?
    どうしたらいいのかを決めるのは自分自身です。
    別れ話をしてこない理由は別れる気がないからじゃないでしょうか?
    でもその本心なんて彼にしか分かりません。

    引け目なんて感じる必要はないんですよ。
    もっと自信を持って言いたいことは彼に伝えてください。

  5. kazuko より:

    そもそも、きなこさんが本命ではなく、浮気相手である可能性は?あるいは、彼にとって本命などいないのではないですか?
    そういう男の人って、他の女性に関して文句言うと
    すぐに離れて行きますよ。めんどくさいの嫌いでしょうから。
    それがわかってて、恐くて文句言えないのでは?
    割り切ってそのまま付き合うか、キッパリ離れるかの2択ですよね。どちらにしても、自分の人生。自分で決めなくては。

  6. エリカ より:

    こんにちは。

    ご自分のことを見直して少しでも自信を身に付けられたら良いのにな〜と思いました。
    私は美人でもなくスタイルも良くないし、頭が良いわけでも、何か特別なことが出来るわけでもありませんが、そこそこ自信をもってやってきました。
    このコメントをするにあたり、なんで自分に自信があるんだろう?と考えました。
    第一には両親や旦那さんに愛されてるからだと思いました。
    第二に、誇りを持って出来る仕事があるから。
    同じくらいの第二に、好きな趣味があり、一緒に楽しめる友達がいるから。

    きなこさんもきっと誰かに愛されてるし、自分が大切にしているものがあるでしょう。それだけで素晴らしいことですし自信もって良いんですよ。

    そしてすごく大きなことじゃなくて、ほんの少し気持ちを変えるだけで一歩踏み出すことは可能なんです。やらなければ何も変わっていきません。
    今の自分は過去の自分の選択の結果です。

    どうなりたいですか?
    「わからない」ではなく、決めましょう。
    彼氏さんに浮気をやめてもらってラブラブで過ごせればそれで良い?結婚しなくても?それともちゃんと結婚を見据えて付き合えるほかの素敵な彼氏が欲しい?とりあえず別れてひとりで女磨きをしてもっともっと良い男をつかまえる?

    全てきなこさんの自由に選択できるんですよ!羨ましい!(*^^*)
    「自分にとって」楽しい人生を選択しましょうよ。

    今よりほんの少しでも自信が持てれば、きっとこう思えるはず…
    「あれ?私はなんでこんなツマラナイ男と付き合ってるの?そして、なんで別れることをためらっているの?」と。

    応援してます。
    がんばってください。

  7. みっち より:

    自分のためにずるずるとは付き合わないよと言っておきながら,かげで浮気していたのも辛いですし,仮に本命が別だとしても何も言わずに自分は都合がいい存在のように扱われるのも辛いですよね。
    本当に見ちゃってから今まで1人で抱えて辛かったことと思います。
    もうここで相談したってことは,自分でも結論出ているけど背中押して?ってことだと思いました。
    だって,「私さえ見なければ」って思ってたらここで相談しないで黙って胸に秘めてますよね?
    ということは,あなたは自分でちゃんと判断出来てるんです。そういう意味で自分にもっと自信を持ってもいいと思います。

    あとは,自分から言い出せば「見たこと」を言わなきゃだから悪く言われるってことくらいかな?心配事って。
    でも「見なきゃわかんなかった」んですよ。そもそも見るきっかけ=彼の「アレ?」って言動でしょ?見て白だったなら「見るんじゃなかった」ってなるのわかりますが,結果黒だった。黒?と思って黒だったならそんなに自分を責めないでください。
    DV気質があるとか,凄くウソがうまくて言いくるめるのもうまい嘘吐き。そんな人だったら,そういう人相手に正攻法で「浮気してますよね?別れましょう」「はいそうです今までありがとう」なんてすっきり行くわけないじゃないですか。
    「見た」ことを理由にしないでうまく相手が好む方法で別れることが出来るチャンスと思って下さい。
    彼が心地よいままで別れる(そして自分に追いすがってこない)方法を考えるチャンスなんです。

    下手に縋られてずるずる時間を無駄にするより,スパッとお別れして次を見つけに行けるチャンスなんです。
    どうか気をしっかり持って頑張ってください。
    「お付き合いして頂く」関係ではどうせこの先長く持ちません。結婚後の方が人生は長いんです。あなたが「お願いして」お付き合いしていただく必要はありません。互いに尊敬し合って大事にしあえる方とこそ,この先の人生を歩んで下さいね。

  8. ちきん より:

    もう答えは出てて、背中を押して欲しいみたいですね。
    勇気を出してあなたから別れを切り出しましょう。
    あなたから言って、ちゃんとお別れできたら、1つ自信がつきますよ。
    頑張って下さい。

    それともう1つアドバイスです。
    >もともと極端に自分に自信が無い私
    世の中、みんなそんなに自信満々で生きてないですよ。大丈夫。あなただけじゃない。みんな同じです。だからそんなに人に遠慮したり、我慢したりしないで下さい。
    コツとしては、あなたが世界で一番自分を大事にする気持ちを持つことです。
    私はあまり取り柄がないですが、日々自分を褒めています。今日はお料理頑張った、偉い偉い♪とか、お掃除頑張った、偉い偉い♪とか。そうすると、こんな私でもそこそこ出来るヤツじゃない♪みたいに感じてくるから不思議です。
    「私なんか。。。」と思っても口に出さずに、そこはぐっとこらえて、自信というよりは自己肯定感を少しずつ付けて、ポジティブに生きて下さいね!

  9. あっぴさん より:

    きなこさんは彼氏がいても全然幸せになれてない状況ですよ。
    誰のためにお付き合いしているのですか?
    なんのためにお付き合いしてるのですか?
    浮気してる人なんかと結婚しなくてよかったじゃないですか。結婚前にわかって本当にラッキーです。
    さっさと縁を切ってください。

    向こう(彼)からなんで別れを切り出さないのか?

    私に未練があるから?もしかしたら私を失うのは嫌なのかしらとかそういう想像をしているのかもしれませんが
    単に彼は揉め事が面倒くさいだけです。
    そして都合のいい女性がまわりにたくさんいて
    世話したり面倒みてくれる。

    あなたは馬鹿にされているんです。
    それに気づいてくださいね。

  10. レモンママ より:

    答えは出てませんか?

    困った時は
    きなこさんを大切に思ってくれる人
    ご両親やお友達が悲しまない選択が
    正解だと思いますよ
    逆に きなこさんが大事に思う友人が
    浮気男と付き合っていたら?
    応援しませんよね

    冷たく聞こえますでしょうが
    彼が大事に思ってくれていたら
    バレるような浮気はしません
    これ 基本ですよ

    きなこさんから
    お別れを切り出し きっぱり縁を切ると
    彼は気持ちがあるようなそぶりで
    復縁を迫ってくると思います
    でも そこで縁を切らないと
    本当の赤い糸の縁の人に出会えません
    彼は赤い糸の人ではないです
    本当に彼が好きですか?
    1人になるのが怖いだけじゃないですか?
    1人にならないと 次の大事な人に出会えませんよ

    頑張れ!o(^▽^)o

    • にゃんこ より:

      おっしゃる通り!
      悩んでいる世の女性にレモンママさんのコメント見せてあげたいです。

  11. サトコ より:

    そんな男と結婚するくらいなら、ひとりで楽しく生きた方がいいですよ~!
    …とはいえ、私も昔はつき合ってる相手に引け目を感じる事が多かったので、お気持ちはよく分かります。
    (こんなデブと付き合ってくれる人が居るなんて…、と思ってました)

    私は、お一人様人生を楽しもう! と思った頃に今の主人と出会いました。
    よくある話ですが、そんなもんかな、と思います。
    今思うと、何でそんなに自分に自信が無かったのかな、と不思議に思います。
    (ちなみに今も体型は変わりませんが、主人に大事にしてもらってるなあ、と感じます)

    そんな不誠実な男に何言っても無駄だと思います。
    断捨離と同じです。
    そんな男、こっちから捨てちゃえ!
    不要なものを処分すれば気持ちもサッパリするし、きっと新しく素敵な出会いがありますよ!

  12. 花里 より:

    きなこさん。
    おっしゃること、とてもよく理解できます。
    女性にとって年令って、結局恋愛を左右する大きな要素なんですよね。
    私はあなたよりもっと歳上なの8で、女性が年をとっていく恐怖がとてもよくわかります。
    37才はまだまだ若いです。
    しかし年月というものは正直です。
    今、年令に対してそんなにコンプレックスがあるなら、この先はもっともっと辛い状況になりますよ。
    老いは止められません。待ってくれません。
    自分磨きなんかはっきり言って何の役にも立ちません。
    若い女性の発するものにかなうものはありません。
    でも、年令に関係なく出来ることがあります。
    それは、自分が幸せになることです。
    人に(彼に)幸せにしてもらうんじゃないです。自分から幸せになるように、そういう方向に持っていくのです。
    若くて幸せなら、生まれたての赤ん坊が一番幸せです。
    でも、世の中そうじゃないですよね。
    私も、実はこれまで生きてきて今が一番幸せです。
    それは幸せをつかみに行ったんじゃなく、嫌なもので辛いものを手放してきた結果だから、だと思うんです。
    だから、まず、きなこさんも辛いものを手放してみませんか。
    幸せはこれしかない、と思っている間は、決して幸せになれません。
    その幸せに服従しながら生きていくだけです。
    今の状況が辛いなら、それは一度手放さなければその先は見えてこないのではないかと思います。

  13. umi より:

    こんにちは。

    うーん、今の彼がどうとかいうことよりも、今までも同じようなことを繰り返しているのなら、多分きなこさんがそういう状況を招いているというか、そういう男性を引き寄せているんですよね。彼が別れ話をしてこない理由とか、あまり重要じゃないと思います。

    現状をどうするかで考えるなら、きなこさん自身が(彼とじゃなくても)自分の人生の中で結婚したいかどうかで決めたらどうですか? 仮に今彼と結婚したとして、幸せな結婚生活を送れますか? 結婚しても浮気しまくる様な男だと思いますが、それでもこの人と結婚したいと思いますか? 思うならおつきあいを続ければいいと思います。

    そうじゃない、幸せな結婚がしたいというなら、自分の気持ちだけではなく、「結婚」に向いた男性を選ぶ準備、手段を考えましょう。

    今のままでは、また同じような男性に出会ってしまうだけです。もっとドライに自分の人生設計をしたらいいと思いますよ。

    ただ一つ、男にお金だけは貸さないように。

  14. きのーご より:

    引け目を感じる必要ってあるんですか?
    初めから7才年上なのはわかって付き合ったんだし きなこさんが
    『どーしても付き合ってください』
    って頼んだ訳じゃないでしょ?
    きなこさんと彼は同等なはず。
    だけど浮気な彼がきなこさんと別れないのは
    きなこさんが都合のいい女だからです。
    そんな人との未来はないです。
    最後に自分の所に帰ってきてくれればー
    的な考えがあるのでしょうか?
    そんな人は帰ってきません。
    例え帰って来ても また出ていきます。
    きなこさんも答えは出てるでしょう?
    時間が勿体ないから さっさと見切りをつけて
    次にいきましょ❤

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