旦那の連れ子の娘(高1)の行動が心配で…

さっちさんのご相談

こんにちは。みなさんにアドバイスを頂きたく投稿します。
私達夫婦は6年前に再婚しました。
お互いバツイチで、旦那には娘がいました。
再婚後、旦那、私、旦那の娘、旦那と自分の子供の4人で生活しています。
夫婦共働きで去年の年末に戸建の家を買いました。
旦那の連れ子である娘は現在高校一年生です。
先日、親が不在の日中に男の子を自宅に招き入れていた事がわかりました。
相手の子は中学生の時の同級生ですが、中学三年の受験直前の時も娘は首筋にキスマークを付けて帰って来た事もあり、その相手が今回の男の子です。
お付き合いをしているわけではなく、特に男の子の方は性的な行為の相手として娘のことをみているようです。
自分を大事にしてほしいという想いでこれまでも色々娘には言ってきましたが、本人はもうとにかく性的な行為に興味があって仕方ないようで、同級生の間でも娘はエロい子だ、と認識されています。
キツく言えば旦那にお前は厳しすぎると娘の前で罵倒されるので、もういいや、と半分諦めていましたが、高校に入学する際に、自宅に男を入れる事だけはやめて、と約束しました。
今回それを破って自宅に自分から誘い入れ、我が家の風呂でも性的な事をしていた事が分かりました。
自宅に入れて欲しくなかったのは、娘が妊娠する事の心配、日中親がいないので何かあっても責任が持てないという心配、男と関係がもつれて犯罪に巻き込まれたらという心配、下の子はまだ4歳で犯罪にでも巻き込まれたらという心配、買ったばかりの家(ローンは旦那と私で半々です)をラブホ代わりにされたくないという想い、等色々な気持ちからです。
判明したのは娘の行動が怪しいと思い問い詰めて本人の携帯メールを確認しました。
娘は誘っても来ない、とか、エロいメールをやり取りしてるだけ、と否定しましたが、『鍵開けとくから部屋に入ってきて』というメールや、『風呂であんなことしちゃった』というメールを確認しました。間違いないと思います。
今は娘の顔も見たくない、話もしたくないと思ってしまい、あまり話もしていません。
唯一の約束さえ守れないのかと心底がっかりです。
旦那は確実な証拠がない、と今も娘を擁護しています。
私は今はショックだからしばらく放っておいて、と言いましたが、私の娘に対する態度が悪ければまた旦那はお前は愛情がない、等責めてくるでしょう。
今まで色々ありましたが、今回の事だけはなかなか許せず、気持ちの整理がつきません。
娘は旦那に守られている事をわかっているので開き直っています。
私はどうしたらよいのでしょうか…


悩めるさっちさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦, 子育て
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旦那の連れ子の娘(高1)の行動が心配で… への14件のコメント

  1. はにー より:

    さっちさん、こんにちは。
    うーん、複雑な問題が絡んでいますね。そしてさっちさん自身は「なぜ自分が心配であるのか、いやであるのか」はすべて理解されているように思いました。
    メールを確認とありますが、少し強引だったかもしれません。事前に「携帯料金を払っているのは親である、なのでしかるべき事情の際には見ることもある」とお話しがあれば、それも…と思うのですが、証拠を突きつけるのは相手の態度が硬化するだけなような気もします。でも、気持ち悪いですよね。外ならまだしも(これも問題はありますが)、自宅って…。むかーし、私も高校生だった妹が彼氏を実家に連れ込んで、もう明らかにわかる感じで、すごくいやでした。
    さっちさんには血縁関係がない娘さんへしっかり愛情があることがわかります。だって、私ならほおっておくと思います。しっかり言い聞かせていても自分の性をいい加減に考えて望まない妊娠や性病に罹る…自業自得だし、厳しく言わない夫も悪い、と。
    夫様はひょっとして「義理の娘だからなんでも目に付くんだろ」と思ってあるのかもしれません。そして離婚して再婚していることについて娘さんに負い目を感じ、甘やかしているんだと思います。でも本来ならば夫様もしっかりと言うべきです。年頃の男の子の暴走しがちな行動、夫様が一番わかっていると思うんですよ。いろんなことができても未成年。自分で自分の始末は付けられないですからね。傷つく前に親の介入が必要なことはたくさんあると思います。
    本人、夫様、さっちさんの三者でお話ししたことはありますか?三者そろわずすべてが伝聞であれば、印象も悪くなるんだと思うんです。そして三者で話す前に夫さまと足並みを合わせておく。途中で「そこまで言わなくていい」などと夫様に背中を撃たれたら説得力がないので。沢山の約束事じゃなくて絶対に受け入れないこと(自宅に男を入れることでしょうか)の1、2つを約束させてみてはどうでしょうか。
    性的なことについては止められないのかもしれないですね。相手が好きとかいうより、他の人より早く体験したいとか興味の方が勝っている印象を受けますが…。どんな状態でも完全な避妊はないこと、性病を防ぐために用具を使うことを教えたらもうあとは…自己責任になるんでしょうか。ここはお考えが分かれるところですが。

  2. sakura より:

    さっちさんが何を言っても、どんなに心配しても
    娘さんの心には全く届かないようですね。

    もう、こうなったら突き詰めて一つだけ、
    妊娠や性病には絶対にならないように!の気持ちを込めて
    避妊具の使用はちゃんとしているかの確認だけしてはどうでしょう。

    色々言いたいことがあっても、話が長すぎると聞き流されるだけですし
    「自分の身体を守れるのは自分だけ、
    避妊してくれないような男性とは絶対にしない」
    この言葉にあなたからの愛情全てを込めるしか方法はなさそうです。

    そこからもし、娘さんが少しずつでも気持ちを開いてくれたら
    あなたの味方だよという立場で話し相手になれるように頑張ってください。

    対立し続ければ、おそらくどんどん悪い方にしか行かないでしょうし。

    もし比重がホテル代わりにされたくないとか
    下の子への悪影響ばかりだと、余計に反抗的になると思います。
    ここはグッと気持ちを抑えて、腹がたってもまず愛情表現。

    ご主人は自分の娘のそういうことから目を逸らしたいのでしょうから、
    母親として、現実的に乗り越えるしかないですね。

  3. ぶぶちゃん より:

    10数年前ですが、身に覚えがあります〜。笑
    わたしも母と大バトルしたものです。
    性的な部分は指摘して欲しく無いのに、デリカシーのない母だと嫌っていました。そして、彼の家などに場所だけを変えました。そして、この時のこじれが、何年も何年も続きました。
    場所だけ変えるなら根本的な解決になっていないのですよね。
    そういうお年頃でしょうし…。ある程度は仕方のない部分です。
    避妊の話などする、よい機会だとは思います。

  4. まー より:

    旦那さんが、嫁さんを無駄に責めたり、頼りない、甘やかしだけの人って感じなので、全く役に立たなそうで、腹立たしいですが、

    〜SAJ〜 Stepfamily Association of Japan
    子連れ再婚家族のための支援団体 

    というステップファミリーの会があって、こういう会に相談してみるのはどうでしょうか。講演会が各地域であったり、無料電話相談もできるそうです。
    ホームページを見ただけでも沢山の家族の事例が載っていまして、2人とも子供つれ再婚夫婦のお話ものっていました。

    • まー より:

      「2人とも子供つれ再婚夫婦のお話」間違えました、

      おなじ「旦那さんが子供連れ(中高生)再婚で、子供が出来た場合の、継母と子の話」がのっていました、
      継母さん用の本があって、旦那さんが実子甘やかしまくる、アメリカでも日本でも同じらしいです、、!

      • まー より:

        「家に連れてこないで」という約束を、
        「外ならいいんだ、私を心配してるから言ったんではなく、2人で建てた新築の家が大事なんだ」と曲解されたのかもしれないし、

        娘さんとお話しタイムがあるようなので、
        「もーこーなったら何しても良いけども、
        子をもったり性病になるのはまだ早いから、避妊だけは必ずするようにね、あなたが家よりも、4歳よりも、旦那よりも、本当に大事なので!」と言って、相手の自主性にまかせつつ、

        逐一状況は聞いて行って、もし悩みがあるようなら聞いてあげて、

        どんどん仲良くなって、相手の男の子がどんな人物なのか、聞いてみたいですね、、、。
        意外と、避妊だけはしている人かもしれないし、安心できる相手かもしれないですし、、、。

  5. エリー より:

    私も娘(まだ幼稚園児ですが)がいる身ですが
    どちらかというと娘さんの立場で考えてしまいました。

    今高校生なら下のお子さんが産まれたときは中学生でしょうか。
    私なら複雑で仕方ないですね。
    それも、継母。
    父親が女連れ込んでやってるんですよ。
    結婚してるってのは大人の事情で子供からしたら
    『父親と女がやってる』です。

    その環境で性的行為に興味を持つのは当たり前かもしれません。(逆に嫌悪感から性行為を避ける場合もあると思いますが)

    そして、それをよりにもよってその『女』に咎められたら意固地になるの当たり前ですよ。
    『お前だってやってるじゃん』ってなりますよ。

    あと、証拠と仰ってるメールの内容は弱いですね。自慰行為を話してるだけかもしれませんし。

    女性の方で女性が自慰をすることを知らない人もいますが、性欲が強いと子供から自慰行為をします。気持ち悪いとか言われても困ります。
    男子高校生なら普通なことです。
    女子高校生でも普通です。

    言えば言うほど固執すると思います。
    親にできる対策は避妊具を教えること位です。
    そして、あなたの相談読んでると『下の子』と『自分の家』の心配が強いようですが
    残念ながらそこは娘さんの家でもあるんです。

    あなたがお金を出そうとなにしようと
    旦那さんと娘の家庭に入り込んだのはあなたの方です。継母なった時点で嫌な思いする事くらい覚悟してください。

    • ジョルジョア より:

      横から失礼します。
      エリーさんあなたの言いたい事はよく分かりますが、さっちさんを批判するだけではなくアドバイスを付け加え無いとさっちさんを追い込むだけでは無いでしょうか?
      もしかして、避妊を教えるというのがアドバイスですか?
      多感な時期の娘さんですから、性に興味を持つのも自然な事だと思いますが‥
      気分を害されたらすみません。

      • エリー より:

        ジョルジョアさん

        アドバイスありがとうございます。
        そうですね。少しキツい感じになってしまいました。
        失礼しました。

        私として全体的なアドバイスは
        諦めるしかない。です。
        解決にもアドバイスにもなってませんね。
        ただ、たぶん実母継母かかわらず
        性の問題は言って聞かすのはきっと難しいと思うので、見守るしかないと思います。

        深入りすればするほど見えないところで
        隠れてするようになりますし、そうなると
        悪い社会に繋がりかねません。

        多感な年頃の娘さんには、正しい避妊方を教えることぐらいしかないと思って発言しました。

        さっちんさん
        攻めるような文になり失礼しました。
        きっと実母継母問わず悩むことかと思いますが
        どうか娘さんの立場から考えてあげてください。

        • sakura より:

          エリーさんの最初の投稿を見た時に
          ちょっとと思ったのですが、
          もうご自分でもお気付きになられたようで良かったです。

          私も実は身内の経験を交えて最初の書き込みをしました。
          恥ずかしながら、実の姉のことです。
          どちらかというと潔癖症の両親に育てられ
          私も全く疎いタイプだったのですが、姉は真逆だったのです。

          母の性教育はそっと本を置いておくなど
          決して自分の口から「性」について触れない人だったので
          姉だけがどんどん突っ走って家族の中で異質な存在でした。

          自分が親になって、母親のような育て方は間違ってると感じ
          あの時の姉に必要だったのは大人としての率直な意見だと思うのです。

          愛されて育った実の子供でも起こりうることなので
          継母だからとかは関係ないかもしれません。
          私の姉と共通しているのは、父が娘の性を直視したくないタイプ。
          さっちさんの夫は逃げで甘くなるようですが、
          私の父は逃げで一切無視する人でした。
          どちらにしろ、身近な異性である父親がちゃんと関わるのが理想ですよね。

          そういう思いがあって、ここはお母さんに頑張ってもらいたいです。

  6. jlantmg より:

    母と娘というより、女と女って感じですね。

    新しい配偶者より、長い付き合いの血縁のある我が子の味方になるのが普通だと思いますけど。

    申し訳ありませんが、文章見た感じ、
    娘の心配よりも
    自分と旦那の夫婦関係と2人の間の子ども、離婚して家のローンのお金が水の泡になる不安を最優先に考えて心配してるように感じました。

    娘さん本当は貴女のこと母親として認めてないのでは?
    私が娘の立場なら、母親は産み育てた一人だけしか認めたくないですし。

    旦那さんを交えて、娘さんの気持ちを深く聴いてあげ、
    「お母さん」と呼びたくないのが本音なら無理に呼ばせないであげるべきです。

    もし、貴女が娘の立場で、気の合わない継母を「お母さん」と呼び、従えるものなんですか?
    貴女以上に娘さんが複雑で苦しんでいますよ。
    バツイチ子持ちの苦労を深く考えずに結婚したのかな?と思ってしまいます。

    私はエリーさんのコメントに同意見です。

  7. りいな より:

    旦那が実子に甘いって
    批判する人達いるけどさ
    自分らが旦那の立場の子連れ側だったらきっと実子甘やかしていると思うんだけど。

    相手は子どもで、親は大人なんだから、
    その子ども相手に、旦那が自分の味方じゃないことに腹立ててることじたいがもう大人じゃないよね。

    それに、子どもはそんな大人の醜い姿に気づいてるし、
    ますます軽蔑されて距離置かれますよ。

  8. あおぞら より:

    こんにちは

    とても無理をされているのだなと感じます。
    我が子を心配する母親というより、自分のテリトリーをけがされたくない・・・という気持ちのほうが強く感じました。
    特に、夫と自分がローンを払っている家だ・・・というくだりは、そこに継子ははいっていないという壁が見えます。それは悪い事だと言うのではなくて、そういう本音があるのではないかというだけですよ。

    それをご自分でも責めているところはありませんか?
    本当の子どものように見なければ、おもわなければ・・・と考えているところはないでしょうか。とても真面目で、一生懸命で、おそらく思い描いていた結婚生活のイメージもそれなりにもっていたのでは。
    計画性もあって、一応自分なりに解決策を見て普通から考えて難しいと言われる結婚をされたのだと思います。
    だけどいきなり思春期の娘の難しさを前に混乱しているのでは。
    我が子は小さいようですから、自分の感性や気持ちと離れた「一人の人間である子ども」にとても動揺していると思いました。
    無理をしてはいませんか。
    どうしたらいいかわからなくて苦しいというメッセージに感じました。
    まずは、ご自分の本音と向き合い、それをどうにかされたほうが良いと思います。
    子育て相談なり、スクールカウンセリングなり、心療内科なり、あなたの声を聞いてあなたの心と向き合ってくれるところは沢山ありますから。
    まずは大人から変わるしかありません。
    相手の携帯を勝手に見て、勝手にふてくされて顔も見たくない!というのは、母親としてはどうかとおもいますよね。
    まずその気持ちと向き合えるよう、ご自分で相談する場所を作られた方が良いとおもいますよ。

    娘さんについてですが
    お子さんはまだ、自立の道を社会的に手に入れていません。
    親が庇護するしかないことに、あなたもですが娘さんもおそらくジレンマを感じています。
    ですが今後、自分でお金を稼ぎ生活できると知れば、おそらく飛び出して行くかもしれません。その飛び出し方は、あなたにとっては不安で「平和な家族」とは離れたものかもしれません。
    そういったことも不安の1つではありませんか?
    ようは非行というやつですよね。

    正直なところ、娘さんはとても窮屈だろうなと思います。
    実の父親が全面的な味方であるのは救いなんですよ。
    これで父親が正論を出して娘さんを責めてご覧なさい。娘さんの居場所はどこにありますか??
    社会的な地位も、力ももたない子どもが、家族の中に居所がなくなったら、どうなると思いますか?
    大人にとっては正論で社会のルールで常識かもしれなくても、その年齢の子ども達にとっては知らない世界です。
    私達より本能の強い子どもを、正論でねじ伏せようとしても無理です。
    旦那さんがあなたの味方をしなくていいんです。良いバランスだと気持ちを収めて下さい。
    出来れば旦那さんにはお願いしてでも味方になってやってくれといっておいたほうがいいほどです。
    そうでなければ、あなたは目の前の一人の少女の普通の愛されるべき暮らしを奪う事になるのです。

    子どもは、どんなことがあっても親からの愛を感じなければ安心できません。
    男を連れ込まなければ良い子だから愛してあげられる・・・そんな条件付きではダメなんです。
    たとえ妊娠してしまっても、それでも信じてくれる親が子どもの健全な成長には必要なんです。

    ステップファミリーを援助してくれる団体もあります。
    そうしたところに相談して、さっちさんが自分とそして娘と旦那さんと向き合うべきだと感じました。

    旦那さんに愛情が無いと責められるとありましたが、正直なところ愛情はありますか?私は、なくても普通だと思うんですよ。
    6年の間に、娘さんと信頼関係が築けたなかったのかもしれませんし
    実の親子だって相性があります。
    夫婦同士だって5年もすれば愛情はなくなるんですって。
    だから人と人の間に必要なのは「絆」です。

    ご家族の信頼関係を築くために、私はさっちさんご家族には第三者のアドバイスが必要なのではないかと感じました。

    非行にはしるまえ、いえはしったあとも子どもは必ずSOSをしています。
    目に余る性的な乱れは、もしかすると娘さんのSOSかもしれません。
    顔を見たくないなんて言わないで、今日の顔色明日の顔色昨日の顔色、よく見てあげてください。

  9. あいな より:

    もし自分が旦那の立場だったら…。
    もし自分が連れ子の娘の立場だったら…。

    疲れてつい感情的になっているのかもしれませんが
    自分を相手に置き変えて客観視することが大事かな。
    旦那さんに対してはあまり板挟みにさせないであげましょう。
    貴方と娘さん以上に、旦那さんが一番苦しんでいると思いますよ。
    私が旦那さんであれば、毎日板挟みにあうのは辛いですし、間違った結婚だったと認め、連れ子と一緒に家を出て離婚をします。

    「あんなこともあったね〜」と、遠い思い出として家族皆で笑い合える日がくるよう今は気長に遠くから娘さんを見守り、
    また、しつけに関しては、娘さんが貴女を拒否してる姿があるので、実の父である旦那さんにボールは渡しておいてあげましょう。

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