結婚1年目。旦那は暇だからとすぐ義実家に帰り…

るるるんさんのご相談

始めまして。
旦那&私とも30代前半の結婚1年目夫婦です。
旦那→車で1時間の距離
私→新幹線で5時間の距離
にそれぞれ実家があります。

今回私がとってもモヤモヤしているのは、旦那が毎週のように義実家に泊まりに行くこと。
旦那はほぼ規則的な仕事をしています。私は今は夜勤はやっていませんが、それでも不規則な仕事をしています。
そのため、休みがあわないことが多いです。旦那は休み前日仕事が終わればそのまま義実家に戻り、休み明けor休みの終了日の夜まで義実家で過ごして帰っています。
休み明けまで泊まる日はそのまま仕事に行っています。
義実家に帰る理由は「近くに友達がいなくて飲み友達もいないし暇」です。
義実家に帰ると毎日ではないようですが、友達と頻繁に夜のみ歩いている様子。
二人とも旦那の仕事の関係でなじみのない土地に来ており、それはお互い一緒なのに…。
1日だけ二人の休みが重なっても、1日は暇だからと私を残して義実家に行ってしまいます。
2日重なってやっと家にいますが、私は基本単発休みなので、そんなことはほんとに稀です。
夜に1人で心細いことを伝えても、完全にスルーされるし…。
家事は100%私なので、たまには家事をしてほしいと伝えても「できない」の一点張り。
練習して慣れようよと声をかけても完全拒否。
私は家政婦兼同居人か?と思ってしまい、それを伝えると苦笑いor怒って否定します。
でも私は自分が旦那の嫁だとは思えない…。
二人の休みが重なった日、一緒に義実家に行ってご飯を食べようよと言われましたが、疲れているし体調もよくなかったのでそれを伝えると1人で帰ってしまいました。
私は丸1日ごはん食べてなくて寝てるのに…。
「心配とかしないの?」と聞いて初めて「熱あるの?」と聞いてくるだけ。本当に悲しくなります。
義実家もほぼ毎週息子が帰ってくるんだから注意するなりしてくれたらいいのに…。
私の実家は時々旦那が義実家に行っていることを知っていて(頻繁ではないし、日帰り程度だと思っています)、うまくいってないんじゃないか、大丈夫かと心配しています。
コミュニケーションがほとんどとれていないし、結婚した意味がわかりません。
帰ってきてごはんを食べるとすぐに動画を見始めて、就寝時間も違うし…。
何度かそれを不満で伝えましたが、「これが俺の結婚前からの日常なのに文句を言うのか、こんなことなら結婚生活続けていけない」と怒られました。
私は結婚したんだからって我慢してることも多いのに…。

暇だから義実家に帰りたくなるのはわかるけど、そんなに頻繁に帰らなくても…と思ってしまいます。
私は心が狭いですか?私がおかしいのかな?
最近これが原因でイライラがたまり、泣いてばかります。


悩めるるるるんさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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結婚1年目。旦那は暇だからとすぐ義実家に帰り… への32件のコメント

  1. じゅんた より:

    子供みたいな旦那さんですね。
    読んでいてイライラします。
    よく付き合ってあげてるなあ、と。
    もう離婚でよくないですか?夫婦をなんだと思ってるんでしょうね。
    自分の意見を押し付けるだけで変わる気がないみたいだし、三行半でよし。
    最後にできることといえば、あなたが具体的にどうしたいのか、どんな家事を負担してもらい、どういう時にそばにいて欲しいのか、旦那が遊びに行っても構わないのはどんな時なのか、夫婦をどの様にとらえて、どうなりたいなか、旦那さんと意見をすり合わせることかな。
    解決の糸口がそこにあればいいのですが、平行線ならそんな我慢ばかりの結婚にどんな意味があるのか、と思ってしまいます。

    • るるるん より:

      じゅんたさんありがとうございます。
      最近離婚したいなって時々思ってしまっています。自分だけ我慢するのが辛い。結婚して私は全て我慢してるのに、旦那の我慢してることって何?って思っちゃいます。
      一度しっかり話をしてみて、それでもダメなら離婚しかないですよね…

  2. とも より:

    辛いですね。全くるるるんさんのおかしいところがわかりません。
    しいて言うなら、我慢しすぎかな、って思います。
    「これが俺の結婚前からの日常なのに文句を言うのか、こんなことなら結婚生活続けていけない」
    なんで結婚したんですかね?家事手伝いが必要だったのかな?
    彼の言う結婚生活ってなんなんでしょう・・?
    話し合いで譲り合いができず、泣いてばかりなら一緒にいる意味がわかりません。
    私なら、さよならします。

    • るるるん より:

      ともさんありがとうございます。
      ともさんのおっしゃる通り私は昔から何でも我慢するタイプなので、今も我慢しています。我慢しすぎなんですよね。口下手なのもありますし。
      旦那の思い描く結婚生活が見えなくて困ります。義両親に「結婚したんだからお互い歩み寄らないといけないのに」と愚痴っていたのを聞いてしまったことがありますが、こっちのセリフだよと言いたくなりました(笑)
      今後のことも慎重に考えたいと思います。

  3. 桐生 より:

    るるるんさん、初めまして。
    私も結婚1年目の共働き夫婦です。

    先にコメントされた方と同様、
    30代なのに随分と幼い旦那さんだな、と私も思いました。
    結婚するまで実家住まいで身の回りのことは全部お母さんに任せっぱなし?
    みたいな人だったんでしょうかね?

    投稿された文章を読む限りでは、
    旦那さんにはるるるんさんに対する思いやりが感じられません。
    何故この方と結婚されたのですか?
    私ならこのような人とは一緒にいられないですね…

    私ばっかり家事やってなんであんたは遊び回ってるんじゃー!!!!!
    ってブチ切れると思います。

    るるるんさんが旦那さんにどういう風にお話されてるのかわかりませんが、
    遠慮せずもっと感情をぶつけてみてもいいんじゃないでしょうか?
    怒り狂った鬼嫁を見たら、ちょっとは心を入れ替えるかも?
    平気な顔してたり、逆切れしたりするような人なら、それまでってことで。

    基本的に、相手を変えることは難しいです。
    相手が変わることを期待する前に、まず自分が変わらなければいけません。
    るるるんさんが強くなって、旦那さんとの決別も厭わない、
    くらいの気持ちで話をされたほうが良いと思います。

    • るるるん より:

      桐生さんありがとうございます。
      御察しの通り、旦那は結婚するまでずっと実家暮らし…自由に生活してきました。だから結婚に縛られたくないのかな、でも結婚しちゃったんだから!と思うことが多々あります。
      自分の思ったことをうまく言葉にできないので我慢してるところもありますが、一度決別覚悟で思ったことをそのままぶつけてみたほうがいいですね。

  4. 徳名 より:

    とりあえず、制裁を考えますか。

    私だったら…

    無視の刑&夫の分の家事を放棄しますね。

    週一で行ってる実家に洗濯物持っていけばいい。
    食器も洗わず、本人も放置していたら「これ、もう3日もそのままだから、捨てるね」と一言だけ。
    紙皿、割りばしで、過ごせばいい。

    文句言ってきたら「家政婦じゃないから。夫婦はギブアンドテイクだから。何もしてくれない人には何もしません。結婚してから私の生活は変わりました。あなただけ変えずにいこうと言うのは無理があります。」とだけ言って、それ以降は無視。

    休日についてですが、買い物だったりおでかけだったり、予定は決めてますか?
    二人とも休みが合うのわかったらすぐにご主人の予定を埋めてしまうのはどうでしょう。

    • るるるん より:

      徳名さん、ありがとうございます。
      家事放棄の方法、思いつきませんでした。家の中がぐちゃぐちゃになっちゃうのが嫌で。でも、それくらいしないと旦那には通じないかもしれないですね。

      休みがわかると、重なっているところは事前に予定を入れていますが、2人ともインドアなためあまり外出を好みません。日用品の買い出しのみという感じで、あとはお家でのんびりしています。それもよくなかったのかな…。時々二人で外に遊びに行くような予定を立ててみようと思います。

  5. ひろぴん より:

    こんなつまらない人と一週間にいても、楽しくないし、良いことないね❗離婚しましょう。

    • るるるん より:

      ひろぴんさん、ありがとうございます。
      確かに時々楽しくないなぁと思うことはあります。
      離婚はもう少し様子を見たり、話しあったりして視野に入れたいと思います。

  6. ちきん より:

    共通のお友達はいないのですか?
    お友達から、「奥さんが可哀相」と言ってもらうのが一番だと思いますよ!

    • るるるん より:

      ちきんさん、ありがとうございます。
      お見合いではないですが、それに近いような結婚の仕方だったので共通の友達や知り合いは一切いません。それが辛いなぁと思うこともあります。

  7. ねこママ より:

    あまりに幼稚なご主人で読んでるだけでイライラしてきました!なんで結婚したんでしょうね?しかも引っ越しもご主人の仕事の都合のようですし、普通なら申し訳ない気持ちで謙虚になれそうなもんですよね…?
    私ならどかーーんと大爆発してしまいそうですが、ここは冷静にきっちり事実を記録するというのはどうでしょうか?日記やライン履歴のスクショなどです。もし離婚しようと思ってもご主人がゴネるかもしれません。そんな時にバーンと証拠を突きつければ周囲も説得してくれるかもしれないですし。
    離婚に至らなくてもるるるんさんの気休めになるかもしれないですし。少しでもいい方向に進めますよう祈ってます!

    • るるるん より:

      ねこママさん、ありがとうございます。
      気晴らしと将来の万が一のことを考えて日記をつけようとアプリをダウンロードしたりしたことも何回もあるのですが、なかなか続かず…(笑)根気よく続けたほうがいいですね。旦那には一気に大爆発しても効果がないような気がするので、地道にコツコツ頑張ります。

  8. より:

    別れるに一票。

    そんなアホ旦那、熨斗つけて義実家に送り返します。

    • るるるん より:

      松さん、ありがとうございます。
      熨斗つきの旦那が戻ってきたら、義実家は喜ぶかもしれないですね…。

  9. ななちゃん より:

    一人暮らしの大学生みたいな旦那様ですね!通学に時間がかかるから、一人暮らししてるけど、金曜の夜に実家に戻って月曜の講義に戻ってくる、みたいな。あー、でも、大学生でも彼女とのデートの時間作ったりするから、それ以下かなー。

    その彼、いるかなぁ?

    • るるるん より:

      ななちゃんさん、ありがとうございます。
      大学時代に付き合った人の中にもこんな人いましたね、確かに…。私との家は居心地が悪いのか、仕事に行くために都合のいい女を近くに住まわせてるとでも思っているのか…

  10. miniko より:

    この先、子供とか考えていますか?
    絶対に無理だと思います。

    こんな思いやりのない夫、私なら捨てます。
    子供がいない今しか離婚のチャンスありませんよ

    私の娘なら離婚しなさい!とアドバイスします。
    だって愛されてないですもん、完全に。
    自分だけがかわいい人とは結婚は続きません
    今の歳でそれがわからないなら表面面は反省してるようにみせても
    心根はかわらないでしょうね
    この先も変わりません、断言します。

    • るるるん より:

      minikoさん、ありがとうございます。
      一度、母親の前でうっかり口を滑らせた時にすごく悲しそうな顔をして「かわいそうに…」と頭を撫でられました。その時はそのことに関して言っていると思っていたのですが、もしかすると愛されていないと感じてこう言ったのかなと今になったら思います。
      子どもも考えていて、子どもができたら少しは変わるかなと思っていたのですが、無理なのかなぁ…

  11. ひよこ より:

    配偶者さんがそれだけ開き直っているのなら、何も手立てはないように感じてしまいます。義実家も息子を追い払わない上、彼の友人たちも一緒になって遊んでるだなんて、彼を取り巻く環境に救いようがありません。

    結婚1年目だからこそ、まだまだお若いこともあるし、見切りをつけるのも早いほうがいいように思います。お付き合いの最中に彼のそういうところに気付けなかったことはもう仕方ない。現状回復させる時間や労力や反省もすべて、自分の新しい幸せのために温存させていいと思いますよ。

    元気出してくださいね。

    • るるるん より:

      ひよこさん、ありがとうございます。
      彼の周りの環境に何度も歯がゆい思いをしました。誰か1人でもいいから彼に何か言ってよ!って。
      結婚一年目だからこそ早めに見切りをつけようと思うきもちと、まだ一年目なんだからと思う気持ちで揺れています。

  12. じん より:

    今の主人の前に結婚した人が同じような人でした。私は他県からきて、知り合いもいない仕事もパートで始めたばかりなのに、家賃や食費などなんでも割り勘、休みの日は冬でしたがスキーやスノボが趣味で、私は家に一人、その人は土日一泊二日で出掛けまくり。なんのために一緒にいるのかな?友達ですらないなと思いました。いろいろな不満で何回か責めましたが、私を置いて自分だけ実家に帰ったり。なんのコミュニケーションもなく、こちらからしたら険悪というか、終わったなという感じで話したら、向こうはまったくこの状況が理解できていないようでした。思いやりのない人は想像力や理解力がないんだと思います。子供もいなかったし、結局最後に今までの自分の不満をぶつけまくり、修復不可能で離婚しました。離婚したかったし、して良かったです。5年後くらいに今の主人と出会い子供も二人できました。今はお互い、言いたいことをいい誉めあい、たまに喧嘩し、幸せです。同じような男性と結婚していると思い初めて書きました。このような男性といても、むなしく涙がでるばかりです。もし一人でも笑って生きていける方がいいと思います。離婚にむけて、日常を記録し生活を振り返り、あとは相手に意見をぶつけて、変わってくれるかどうかですね。でも初めからこういう人は変わらないんじゃないかな。ストレスって本当によくないです。ご自分の心身のこと、幸せのこと考えてみてください。

    • るるるん より:

      じんさん、ありがとうございます。
      もしかして、今私が旦那に怒ったところで旦那はなんで自分が怒られているのかもわかってもらえないんですかね…それだったら話し合いもできないですよね。
      じんさんの経験を拝見し、自分の選択肢が増えた気がします。

  13. ぽぽろん より:

    確かに子供っぽい旦那さんですが、結婚1年目ですよね?
    ここで離婚しても次の結婚でうまくいく保証もない気がします。
    どうして結婚したのだなんて、何か惹かれるものがあったからですよね?
    離婚したほうが、るるるんさんが得るものは大きいですか?

    子供っぽくて何かと自分の意見を押し通そうとする男性はたくさんいると思います。でも夫婦生活を長く続かせるには、多かれ少なかれ旦那が奥さんの尻に敷かれてる状態が鍵だと思います。そこに至るには嫁が上手く賢く調教するしかない!

    るるるんさんの旦那さんは本当にそこまでヒドイ男なんですか?
    世の中の夫達の殆どは言われないと何が間違ってるのか気付かないし、野放しにしておくと図に乗る、中身は小学生だと思ってみてはどうですか?かわいいもんです。

    新婚だと、頼りになる優しい夫、自主的に手伝ってくれて労ってくれて、記念日にはプレゼント・・・そんな淡い理想をひきずって傷つきがちですが、そんなナイーブではダメだと思います。結婚は1年目が勝負、どんな理想の夫婦でもお互いが100%納得できる日は一生来ないですから、それを潔く受け入れて最初の数年でどこまで互いが譲歩できるかが今後の夫婦関係の礎だと思います。

    誠意を持って手を尽くしても上手くいかなければ、離婚はいつでもできますから、頑張ってくださいね。

    • るるるん より:

      ぽぽろんさん、ありがとうございます。
      私は自分の両親を理想に思ってきました。何があっても家族が一番の両親。自分を犠牲にしてでも家族のことを思う両親。喧嘩しても行きつく気持ちは一緒な2人を見て育ってきたので、それが当たり前だと思ってきました。でも、私達には理想が高すぎたのかもしれません…。両親と私たちは違うので、私たちにあった夫婦の形を見つけないといけないのかもしれないですね。子供のような旦那なので、母親のような嫁にならないといけないのかもしれないです。
      なぜ結婚したのか、何にひかれたのか忘れてしまいがちですが、昔の気持ちを思い出すと突破口が見つかるかもしれないです。

  14. はにー より:

    るるるんさん、こんにちは。
    なんか、勝手で俺様でマザコンで実家依存な夫様ですね…。たまーに夫婦逆の立場の話は聞きます(笑)。実家に入りびたりの嫁、とか。しかしながら泊まるというのがびっくりです。
    実家へ帰る頻度が多い等はさておき、共働きなのに家事も手伝わないのはどうかと思います。他の方がおっしゃるようにボイコットしてもいいかも。実家に帰っている間は実家の責任とみなし、その間に着ていた服を持ち帰らなくても洗わないとか。食事抜きも効きそうですが、ますます実家に入りびたりになりそうですね。
    うーん、私ならまずは二度とないレベルで激しいケンカをするかもしれません。男性ってぼんやりとしかわかっていない節もあるので、るるるんさんの1週間、仕事がある日・ない日の家事などスケジュールを書いて見せるのも効果があるかも。案外、色々しないといけないんだなと思うかも。
    それでも変わらなかったら、義実家に言いつけるかもしれません。ご関係性にもよりますけど…。義両親がまともなら「あんた、そんなにうちきて遊び歩いて大丈夫なの?」と言うと思うのですが…。離婚も辞さない覚悟で両家、夫婦で話をする、それでダメなら夫様が結婚に向いてない人種ということです。それでいいなら結婚生活を継続していいと思うのですが、子どもができたらもっと大変になりますので、年齢的にも早く離婚される方がいいと思います。
    20代前半ならアホやなあと思いつつも調教できる気がしますが、30前半ですよね…。修正が正直難しい気もします。夫様の「ここはいいところ」「好き」と思うところ、ありますか?それを上回る良さがないなら、やはり決断したほうがいいと思います。

    • るるるん より:

      はにーさん、ありがとうございます。お返事遅くなってすみません。

      先日とても腹が立ち、泣きながら抗議しました。一応わかってくれた…ようなのですが、今日も理由があり実家に戻ってしまいました…。今回は休み1日一緒なのに…。
      旦那に何も言わない義実家、理解したつもりになっている旦那にもとても腹が立ちます。が、もうこの際だから旦那が仕事で私の休みの日は旦那に気を使わず好き勝手してやろうと思います。旦那と休みが重なろうが、自分の都合を優先してやろうかとも思います。結局旦那に甘い義実家ですから、おそらく言いつけても無駄だと思いますし。
      もっと気持ちを楽にもって生活していこうと思います。

  15. ドアノブ より:

    旦那さん、本当に義実家に泊まってるんですかね・・。
    なんかちょっと女の影とかないですか??

    いくら実家が居心地良くても、車で1時間かけてわざわざ毎週帰るかな・・・。
    飲み歩き・遊び目的で帰ってるんじゃないかと思うのですが。

    何度かるるるんさんも一緒に義実家に行かれた方が良いのでは?

    それか、旦那さんとの結婚生活を続ける事を優先させたいなら、仕事を変える事も視野に入れた方が良いのかもしれませんよ。
    旦那さんも家に居て欲しいとか何か思っているかも??
    相談文には、
    ・旦那さんが義実家に帰る事
    ・家事をしてくれない事
    ・休みの日に一緒に居てくれない事 等が挙げられていますが、
    何の為に働いてるのか、るるるんさんにとって大事なのは何かをよく考え、二人で話合った方が良さそうです。

    • るるるん より:

      ドアノブさん、ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。

      結婚当初は私も一緒に義実家へ泊まりに行っていたのですが、月数回も行くので気疲れしました(笑)それと私が仕事を始めたことで最近は旦那が1人で帰っています。
      私も最初は女の影を疑いました。なので、時々不定期で電話をかけてみると必ず私が知ってる旦那の友達が横にいたので大丈夫なんだろうなと思っています。

      旦那は結婚するときに「もちろん仕事は続けるんだよね」と言っていたので、私に仕事はしてほしいみたいです。旦那1人の給料では2人生活していけないですし、本気を出せば私は旦那の倍の給料を稼げるので…。でも、この生活が続くなら私の仕事も見直したほうがいいのかなぁと最近思っています。

  16. アラザン より:

    一年生だから、もう少し頑張ってみては?相談内容は、男女のコミュニケーションギャップによくあるケースですから、勉強していろんな方法を試してみるといいですよ。
    ここで離婚しちゃうと、次の人とも同じところでつまづくと思うから。
    「温かい家庭」という表現一つにしても、女性はその言葉に「休日は一緒に過ごす」とか、「家事は半分づつ」とか、「たまに旅行に行く」とかいろんな意味を込めよね。
    けど、男性にとって「温かい家庭」を因数分解させても「休日は一緒に過ごす」という解はなかったり「家事は半分づつ」なんて「聞いたことはあるけど自分にとっては虚数解」みたいな感じだから。
    そのギャップをちょっとずつ埋めて行けるといいですね。

    • るるるん より:

      アラザンさん、ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。

      旦那とコミュニケーションをとりたくてもとれなくて(旦那は自分の趣味に没頭しているので)、イライラしてついに爆発してしまいました。旦那には私が思っていることの半分も言えなかったですが、もし私と旦那の立場が逆ならどう感じるのかもっと考えてほしいと伝えました。旦那は「実際になってないからわからない」と言っていましたが、そのあとしばらく難しい顔をして何かを考えていたので、少しは考えてくれたかなぁと思っています。もし旦那に響かないようであれば、兎に角訴え続けるしかないですよね。私が普通に言っても旦那はわかってくれないので、その都度爆発しながらは正直しんどいですが、それで少しでもわかってくれるなら…と思います。

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コメンテーターの方には大変感謝いたしております。

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コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。
『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。
相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。
井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。

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