夫への嫌悪感を払拭できず、離婚したいが…

二児ママさんのご相談

初めて利用させていただきます、みなさんの意見を聞ければと思って相談させてもらいます。
私は結婚5年目、3歳と2歳の子供がいます。
一人目の出産前主人にされたことがきっかけで主人に対して嫌悪感を抱くようになりました。(すいません、何をされたかは伏せさせていただきます。暴力浮気などではありません)
そのとき主人から謝罪され、結婚後.また妊娠中であったこともあり、その時はそれで事をおさめました。
それからその気持ちはなくなることはありませんでしたが、私が仲良くしようと努力すればなにか変わるのではないかと思い結婚生活を続けていました。
夫婦生活にも少しですが応じていましたし、できるだけ普通に生活をしていました。
その後二人目の妊娠がわかり、出産しました。
子供はとても可愛くほんとに産んでよかったと心から思っています。
主人に対しては気持ちは変わらず、生理的に無理だとまで感じるようになってしまいました。愛情もありません。
子供たちが大人になったら離婚しよう、そう考えていましたが、ここ1年程で一緒に生活をすることが苦痛で主人がいると思うと、体調をくずし薬をのみつつなんとか毎日を過ごしていました。
主人はこのことにはまったく気付いていなかったようです。
私も限界を感じ主人へすべて話をしました。
そして離婚したいこと、体調のこともありしばらく実家に子供を連れて帰らせてほしいとお願いしました。
そして、今別居をしています。
主人と話し合いをしましたが、主人は親権をとられることがどうしても嫌なようで裁判になっても親権は自分がとると初めはいっていましたが、しばらくして子供のために一緒にいたほうがいいといわれ今も離婚に関しては納得してくれていません。
私はこんな状態で両親が一緒にいるより離婚して笑顔で子供を育ててあげたいと思っています。
きっと私が親権を渡せば主人は離婚に応じてくれると思いますが、それは私も譲れません。
主人からはもっと子供のことを考えて欲しいと言われますが、私も私なりに子供のことを考えて出した結果です。
お互いの意見が食い違ったまま、今はまだなにも話がすすんでいない状態です。
これからどうやって主人に納得してもらうように話をしていったらいいのでしょうか、別居を続けていっても私の離婚したいという気持ちがかわることはありません。


悩める二児ママさんに
みなさまアドバイスお願いします!


カテゴリー: 夫婦
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夫への嫌悪感を払拭できず、離婚したいが… への19件のコメント

  1. ひぃ より:

    暴力でも浮気でもなく借金でもなく
    ただただ二児ママさんが生理的に受け付けなくなったきっかけが理由ですが、それも謝罪しているんですよね
    理由がわからず上記の文だけだと2人の可愛い子供を奪われるダンナさんも気の毒ですし子供さんもお父さんがいなくなるのは可愛そうに感じます
    催眠療法か何かででそのきっかけを記憶から消せたらいいですね

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      そうですよね、旦那には申し訳ないと思っています。私が変われればと思う反面、正直この人とあと何十年間一緒に生活していかなきゃいけないのだろうと思うと苦しいです。甘い考えなのはわかっています、すいません。

  2. ちきん より:

    逆の立場だったら、二児のママさんは離婚に応じるのですか?
    自分が何かしてしまった。謝罪してそれは受け容れられたと思っていた。でもあとになって生理的に受け付けないと言われ、子供の親権をとられ、おそらく養育費を払うことになる離婚を自分がしてしまったことのせいだからと受け容れられるのですか?その後2人目も生まれているのに?
    二児のママさんがカウンセリングに通うなど努力されてはいかがでしょうか?

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      旦那には申し訳ないことをしていると思っています。旦那が怒る気持ちもわかります。
      また考えていきたいと思います。

  3. なっとう より:

    ご主人に嫌悪感を抱きながら、無責任にも2人目を作って、離婚してお父さんから子供を引き離すとは、いかがなものでしょうか。
    お子さんのためにも、夫婦でカウンセリング等うけてみてはいかがでしょうか。
    最初は嫌悪感いっぱいでも、ストンと落ちる時があるかもしれません。

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      そうですよね、子供たちに対してもかわいそうなことをしていると思います。二人目を産んだことに対して旦那からもそんな気持ちで産んでかわいそうだ!とゆわれています。子供のために何がいいのかまた考えたいと思います。

  4. たっこんぐ より:

    親権と養育権(現在は言葉が違うようにおもいます。)は別です。
    親権は、ご主人ですが・・育てるのは二児ママさんに、と出来るのならそうされてはいかかですか?
    親権にこだわるなら別ですが・・・どうでしょう。
    市の弁護士の無料相談とかに聞いてみては、いかかでしょうか?
    二児ママさんは、離婚の決意は固いのですよね。
    だとしたら、前向きにいろいろ考えていきましょう。
    お子さん達とで、どのように生きていくかのプランを立てていきましょう。
    母子になると手当も申請すれば、もらえるのもあります。
    離婚を進めるわけではないです。
    けれど、母が笑顔で元気なのが一番だとは思います。
    そして、経済的にも大変でしょうが、生きていくプランを考えましょう。
    二児ママさんが辛いんですものね。
    そのつらさは、他の人には、わかりません。
    けれど、いろいろ対策には一つの案を伝えていけます。
    どのように進むにしても、良き方向へと向かわれることを祈ります。

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      旦那は毎日子供たちといれないことがとにかく納得いっていないようです。今は別居し、旦那が休みには旦那の所に子供たちがいっています。きっとその状況でより子供たちは自分の所にと強く思っていると思います。
      離婚の気持ちはこれから先も変わることはありません。これからどうやって生活をしていくのか、子供のことも含めて旦那が納得してくれるように考えていきたいと思います。ありがとうございます。

  5. ふゆか より:

    どんなに好きだった相手でもささいなきっかけで生理的に受け付けなくなることはありますよね。
    結婚前であれば「別れなさいな」という話ですが、相談内容から判断する限りでは旦那さんが納得されないのも理解できます。言葉が悪くて申し訳ないのですが、二児ママさんが感情的になりすぎている印象を受けてしまいました。

    旦那さんのとある行動をきっかけに嫌悪感を抱くようになったとのことですが、その時二児ママさんが旦那さんに本当にしてほしかったことは何でしょうか?単に謝ってもらえれば解決、ではないように思います。
    離婚話は一旦横において、本当はその時旦那さんにどうしてほしかったのかを一度考えてみませんか?
    その上で自分の気持ちとどうすれば結婚生活を続けられるのか、またどうして離婚なのか、を出来るだけ具体的に伝えて話し合いをされる方がいいのではないでしょうか。
    離婚はそれからでも遅くはないですよ。

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      ふゆかさんのご意見を聞いて、そのように考えてみたいと思いました。感情的になっているのでしょうか、自分でもわからないのが正直なところです。今は別居しているのでこれを期にゆっくり落ち着いて考えてみたいとおもいます。

  6. ほし より:

    夫の行いからの謝罪、別居、再構築、嫌悪感という過程が一緒です。

    再構築したばかりの時、楽しそうな夫とは違い、私は話すことさえ難しいくらいの強い嫌悪感を抱き、離婚を考えました。

    ただうちは産後だったので、ホルモンバランスのせいもあるかと思い、この時期の大きな決断は避けました。
    (もしかして、2人のママさんはまだ授乳されてませんか?その場合子どもを守るための意識が強く、周りに嫌悪感を抱いたりということが長引くことがあるようです。)

    そして、離婚の話が出たときうちの夫は離婚するなら親権は絶対わたさない。調停離婚を希望すると言われました。

    子どもとは離れたくなかったので調べると、例え離婚の原因が母親であっても、経済力が低くても、子どもが小さければ小さいほど親権は母親になるそうです。
    意志決定ができない年齢の子は尚更母親とのことです。

    その点を2人のママさんの状況を踏まえ法律相談してみるといいかと思います。

    嫌悪感を持つように至った経緯は、例えそれが人にわかってもらえない理由だとしても、謝られていたとしても、感じてしまった物はそう簡単に払拭できないですよね。

    けして離婚を進めるわけではありませんが、お気持ちはわかります。

    どんな方法であれ2人のママさんとお子さんが笑顔で過ごせるといいですね。

    もし、ご主人が話を聞いてくれるようであれば打ち明けて2人のママさんが納得できる形が取れれば、少しは嫌悪感が減らせるかもしれません!うちはきっと聞いてもらえませんけどね(笑)

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      同じ状況と聞いて少しほっとしています。授乳中ではありません、ホルモンバランスの崩れの話はよく聞くので子供が産まれて間もない頃は私もそうなのかなっとよく考えていました。
      旦那にはわかってもらえてませんが、私もどうしようもなくて苦しくなってしまいます。もちろん旦那のほうが突然ゆわれて色んなことを考えてしまっているでしょうし申し訳ないと思っています。今は旦那も話を聞いてくれる感じではないので、お互いに落ち着いて話ができたらいいなと思っています。

  7. てのま より:

    一緒にいるだけで体調を崩すなんて尋常じゃありません。
    そんな人が夫だなんて本当にお気の毒です。
    もはや許す、許さないのレベルの話しではなさそう。

    匿名なのにココに書くのも嫌で、思い出しても吐き気がするぐらいの事をされたんでしょう。
    カウンセリングなんてとっくに受けららたのではないですか?
    まだだったとしても、離婚して落ち着いてから一人でゆっくり受けられたらいいと思います。
    一刻も早く法律事務所に電話してください‼️

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      てのまさんからのコメントを見てほんとに涙が止まりませんでした。ありがとうございます。
      旦那と一緒の生活は苦しくてたまりませんでした、もちろん最初の原因がなんであれ旦那がひどいことをしたわけでもありませんし申し訳ないです。弁護士さんにも無料相談をしたのですが、そんな理由じゃ離婚できませんよ、男ってそうゆう所あるんですよ、世の中にはもっとひどい旦那さんいっぱいいますよ。とゆわれ私は一生離婚できないのではと思っていました。

  8. なぎえみ より:

    こんにちは。
    辛いですね。私も夫と一緒の空間にいるだけで何とも言えない重苦しい感じです。夫が子どものために離婚はしたくないと言われました。夫は、毎日家事を手伝ってくれたり感謝するところも勿論あります。私が頑張れば…と毎日過ごしていますがやはり辛いです。
    子どものために、両親揃っていた方がいいのか…。
    毎日これでいいのかな、と過ごしています。
    二児ママさん、別居に踏み切れていて凄いです。
    意見というか感想になってしまいました…。
    安心して毎日過ごせるようになるといいですね。

    • 二児ママ より:

      返信ありがとうございます。
      なぎえみさんお辛いですね。気持ちをわかってくださって嬉しいです。この話をしてからは別居前も旦那と話すことはほとんどありませんでした。そんな私たちもみて子供たちも不安そうで別居をすることにしました。確かになにがほんとに子供のためなのか考えれば考えるほどわからなくなります。しかし今別居して心穏やかに子供と過ごせている毎日が幸せだなと感じます。これからどうなるかわかりませんが、旦那とも話し合っていければ、、と思っています。

      • なぎえみ より:

        こんにちは。
        話し合って、お互いが納得して…となるのが理想ですよね。
        子ども達はよく見ていますよね。
        今二児ママさんが心穏やかに過せていること、良かったです。
        本当に、心から安心して過ごせるように…と思います。
        いつもは素通りしていた井戸端会議でしたが、伝えたくて返信しました。体調気を付けていきましょうね。

  9. まー より:

    体調が悪くなるほどの嫌悪感があるとの事で、それは大変すぎるから、離婚もやむなしかなと思いました。ご自愛下さい。

    それとは別で、「払拭できない嫌悪感が出来上がった、心の中の原因」が謎だなと思いました。

    「旦那さんのある行為が、奥さんの心の奥の傷にふれてしまい、新たな傷ができ、心が耐えられない大きい傷なので、嫌悪感になった」と思うのですが、

    今後の人生の為にも、
    自分の中の「原因の、心の奥の傷が何だったのか」っていう部分を、カウンセリングなどを使って、具体的に言葉にできるくらいに掘り下げて、
    「何が原因で、嫌悪感ができあがったのか」が理解できたほうが良いのかなと思いました。

    いつの日か、できればその結果を、相手に文字で伝えて欲しいなと思います。旦那さんが次に進めるように、引導を渡してあげてほしいです。そうでないと、旦那さんの方も、何が本当の原因だったのか、何年間か考え続けてしまうと思うんです。

  10. ブラックモモンガ より:

    お疲れ様です。
    選択すべき行動を決定できず、お困りのようですね。

    ですが、金で解決です。
    相手に有責案件があろうがなかろうが、別居を続けて事実を作り、弁護士雇って慰謝料払って契約解消としましょう。
    子どもの親権も慰謝料増額と、二児ママさんの稼ぎ次第でなんとかなるでしょう。

    資金不足であるなら、条件を下げて、子どもを夫に渡しましょう。
    また、夫に有責案件がないのにこちら都合で婚姻契約解消を申し出るなら、それなりのペナルティーは必要という考えから、子どもは夫に渡してはどうでしょう。

    離婚する考えは変わらないのであれば 離婚するための条件を緩和していくしかありません。

    合理的に考えるとこんな感じですかねぇ。

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