ポテトさんのご相談
これってモラハラになるのでしょうか？
当方、25歳（女）です。付き合って5年になる彼氏がいます。
付き合った当初からたまに意味が分からない所でキレる節がありました。
このまま結婚しても苦しいと思ったので別れようとしているのですが、優しい部分を知っているので、もう一度信じるべきか悩んでしまいます。
同棲はしていません。会うのは月に１度です。
彼は26歳です。
特徴：潔癖症気質。父親はＴＨＥ亭主関白（たまに暴力もあった）
潔癖なのに部屋が汚いのは平気。
ただ、布団だけは外の服がちょっと触れるのも嫌。（昔はよくそれで怒られた）
あと、他人の咳とかに過剰に拒否反応を示します。（これらもモラハラと関係が合ったりするんですかね？）
あと、友達はいないようです。
友達とご飯行ったり旅行行ったりとか全然聞きません。
大学生の時友人と旅行に行っていましたが、喧嘩したと聞きました。
1人でもいいので定期的に会う友人がいたらいいのですが、友達がいないのも不安要素です。
私は彼の機嫌を損ねないかと気にしてしまいます。こういった事例はモラハラになるのかどうか意見を聞きたいです。
例えば、レストランで注文した商品が来なかった場合「パスタまだですか？」という聞き方ではなく「パスタ！」と。
こっちが恥ずかしくなって、「そんな言い方しなくても・・・」と私が怒って伝えたのですが、「怒んなくていいじゃん、間違ってないじゃん」みたいな反応でした。
通常時は普通の対応です。遅かったのにイライラしたのだと思います。
あと、タクシーに乗って私が「ここ行きたいんですけど」って言ったら、転手の態度がちょっと威圧的で「あぁ」みたいな反応だったんです。
そしたら、その態度にプチン！と来たらしく。
いきなり「降りよう」って言って、車を止めて降りて、私を先に降ろしました。
その間に運転手に「そういう態度はないんじゃないですか？」みたいな事を冷静に言っていたみたいです。
言っている事は間違っていないと思いますが、そこまでするのにびっくりしました。
あと、映画館で4つ隣の人がずっと咳払いしていて。確かに耳障りで気になるんですが、ふつうは我慢すると思うんです。
でも、彼には耐えられなかったみたいで。
誰も座っていない椅子を結構強めに殴りました。
あと、メールで喧嘩すると暴言が酷いです。
「可愛げが無い女なんて誰も必要としない、可愛げが無ければ何の取り柄もないね」
「嘘ばっかり、詐欺師になれば稼げる」
「女に舐められるようじゃ、俺も終わりだ」
とかとか。
こうやって悪い部分だけ書いていると、完全に酷い人ですね。
でも、毎日がこうではなく。たまにです。
普通の時は私に優しくてすごく尽くしてくれます。
顔もかっこよく、良い会社できちんと働いています。
このキレやすい部分を除けば、本当に結婚相手として良いと思うのです。
が、毎日共に生活をすると考えると・・・。
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結婚したら変わってくれると言う事は決してありません
モラハラじゃゃないですよと言えば納得できますか？
モラハラなどのネーミングを探す以前に月に1度しか会わないのにストレスを感じる人と24時間一緒にいられるのか
この先50年以上嫌な所を我慢出来るほど良い所があるかを考えたらいいと思います
ひぃ様
コメントありがとうございます。
彼とは付き合いが長いので、情もあるので嫌いにはなりきれなくて。
多分、私の中でモラハラ気質があるから、別れた方がいいという理由を見つけたかったんだと思います。
別れる意思を強く持ちたくて…。、
そうですよね。
24時間、50年間…途方もない時間を一緒に過ごす自信はありません。私が我慢強ければ良いのでしょうが。
モラハラではないと思います。
あなたが攻撃されてるんじゃないしね。
メールでのことも、喧嘩であるなら、あなたも言われっぱなしじゃないと思うし。
誰にもいいところ、悪いところ、長所短所あります。
どこをどう探しても、欠点のない人間なんていないです。
問題は、あなたが彼の短所をがまんできるか、だと思います。
他の良いところがそれを補って愛し合っていけるなら、結婚もありじゃないですか？
短所ばかりが目について、一緒にいてくつろげないなら、なしでしょう。
じゅんた様
コメントありがとうございます。
過去には私が攻撃されたことも度々あるのですが、私の行動が原因になっている場合もあると思うので。第三者的な出来事を代表例として書きました。
そうなんです。じゅんた様のおっしゃるとおりで。
私にもたくさん欠点があるし、完璧な人なんていないですよね。最終的には私が彼の欠点を受け入れられるかどうかの問題ですよね。
こんにちは
いつもは優しいんだけれど、こういうところが嫌なのよね…
というのはどんな人と結婚してもあるものなんていいますものね。
ポテトさんは、これくらい我慢できない私が悪いのかな？欠点の無い人なんていないもの・・・と考えているのかなと思います。
ポテトさんの話しを聞いてふと頭をよぎった家族がいます。
昨年末に大型ショッピングモールでエレベーターが混み合っていました。するとドアの前のお父さんに「どけよ！」といった男性がいました。
どうやら入り口でベビーカーを持っていたのですぐどけなかった人がいて、それに苛ついたようでした。さんざん悪態ついて、なかなかしまらないドアがモヤモヤするほどでした。
なんて人だろうと思っていたら、
なんと小学生と幼稚園くらいの子どもを連れた奥さんが後ろから恥ずかしそうに男性についていきました。
男性は振り向きながらドアが閉まるまで何か言っていました。
あの恥ずかしそうな情け無さそうな奥さんの下を向いた顔が忘れられません。私は人より背が低いので、見えてしまいましたが、２人の子の手を両手でぎゅっと掴んで急ぎ足で。子ども達をひきずるように去って行きました。下唇を噛んで・・・
ああ、今日だけじゃないんだと思いました。
いつもきっとこうなんだろうなと。
みんなが週末楽しく買い物に来て笑顔なのに。本当に可哀想に思いました。
ドアが閉まった後「気にしなくて良いのよ。とんでもないのはあちらないんだから」と言う年輩の夫婦もいましたし、そこにいた全員が頷きました。
ポテトさん、失礼ながら将来こういうふうになるのではないですか？
世の中はあなた方２人だけではありません。
あなたが嫌だな、恥ずかしいな、と思った行動は周りの人達にとって１０倍１００倍嫌だし恥ずかしい行動だと感じます。
彼のとった行動は周りの人達も不快にさせるし、周りの人達には奇妙にうつります。
そうした行動について、貴女が嫌な顔やうつむいたりすれば「あの人は自分の恋人なのに何も意見言えないんだ。可哀想だな」と思います。
もし、結婚して近所の人や子どもの友達の親の前で１度でもそんな態度を見せれば、とんでもないご主人のレッテルが貼られてしまいます。
だれも優しいなんて思いません。
結婚したら、あなたの彼よりずっと優しくてキレない男性を旦那さんに持つ女性達が周りに溢れます。そのうえ、お医者さんやら弁護士さんやら、年収すら雲泥の差なんてこともあるでしょう。
そんな中でもどんな人ともおくさず良い関係が築けるのは、自分の家族は幸せだ、私の夫は素敵だと思えるからだと思います。
どんな人にも紹介でき、一緒にいて居心地の良いパートナー。
少なくともスタートではそういう相手を見つけた方が良いと私は思いますよ。
あおぞら様
赤の他人の相談にこんなに親身になって頂けることにとても感謝します。ネットでの相談初めてなので本当に感動してます。
ありがとうございます。
そして、ショッピングモールのお話すごく胸に刺さりました。彼が不機嫌になると、いつも私が想像してしまう将来像です。
あおぞら様のお話を聞いて、心底そんな未来は嫌だと、思いました。
すごく尽くしてくれる彼の欠点を受け入れられないので…私自身に問題があるのではないかと考えてしまいます。
私の心が狭いのか。理想が高すぎるのか。色々考えます。
彼にも、嫌いなわけじゃないのにわざわざ辛い別れを選ぶなんておかしいと言われました。欠点の1つも受け入れてくれないんだね、俺がどんなにいい彼氏なのか分かってないんだね。こんなに思ってくれる人はいないんだよ？ポテトは自己中だね…と。
いま、本当に辛いです。私が受け入れられないのがいけないんだと思ったり、いやいや、こんな人と暮らすのは無理だと思ったり。気持ちが行ったり来たり…。
どんな人にも紹介でき、一緒にいて居心地の良いパートナー。
とても素敵な響きですね！いつか、そんな人を見つけたいです！！
正直、私は胸を張って彼を友人に紹介できません…。いつ不機嫌になって変なことを言い出さないかと不安があるからです…。そんな事を言っていても別れられないで5年も経過してしまったので、私もおかしいですね。
ポテトさん
彼氏の言葉に、洗脳(？)されてません？
彼氏の欠点、一つじゃないし、また、どうしても受け入れられない事ってあると思います。
受け入れられなかったなら、受け入れられないって言っていいんですよ。
まだ、あなたと彼氏は、結婚もしていないのですし。
長い人生、彼以上にあなたを愛してくれる人も、見つかると思いますよ。少なくとも、穏やかに暮らせて、お友達を自宅に呼んで一緒にお茶出来る方。
結婚すれば、家族も出来ます。あなたの家族とも仲良く出来そうですか？将来、お子さんが産まれて、外の洋服で、布団に触ってはいけないとかのルールの中、子育てしていけますか？
別れるという選択肢も、ありだと思います。
彼氏さんは、理屈でくる方のようなので、話し合いは無理だと思います。
メールで、一言、別れを言って、後は無視しかないのでは？
>布団だけは外の服がちょっと触れるのも嫌
潔癖と言う程ではなく自分ルールだと思います
よくお風呂入らずしてベッドをソファー代わりに寛ぐ人の方が私は理解出来ません
お風呂上がりで綺麗な格好で寝る場所と思っているからです
バスタオルなど毎日替えない人も多いみたいですが
身体を洗おうとも身体に触れ常温放置したら雑菌は沸きます
あなたは平気な人でしょうね
ついでに言えば
頭と身体を同じタオルで拭く事も私はしません
実際に肌が荒れる原因になるので
>他人の咳とかに過剰に拒否反応を示します
モラハラになりませんよ？なんでそう思うんですか？
咳を無頓着にする方がマナーが無い人間だと思うのですが
特に映画館なら我慢する所でしょうかね？
自分の家のリビングで無いのですから他人に配慮するべき場所だと思います
>パスタ！
は、単に話し方の語尾のキツイ人なのでしょう
確かに良い気持ちはしませんが育ちの問題なのでねぇ
それは語尾がちょっとキツイので恐く聞こえるわって言えば良いのでは？
それにあなたが怒ったら水掛け論というかあなたも同類ですよ？
タクシーの人だって職業人としてのモラルが欠けていると思います
それを仕方ないと思う人と、それは違うでしょうと言える人の差
メールの件は片方の言い分では判断しません
あなたが何を言った結果なのか解らないからです
酷い人だって書いているのが理解出来ません
一瞬、ツリ？って思ったほどです
彼が潔癖症ならあなたは大らかな癖に過敏症です
自分ルールは誰にでもあります
大らかな人もいれば厳しい人もいます
他人同士なんですから
それがぶつかるは当然です
嫌なら別れる事ですね
横からすみません。
私はポテトさんが「大らかなうえに過敏」だとは思いませんでしたよ、全然。
はにー様
コメントありがとうございます。
またフォローもしてくださって、嬉しかったです。
私が色々支離滅裂な文章なのがいけなかったです。
そうですね。彼は自分のルールが強いタイプなんだと思います。
簡単に説明したくて省いた部分が多いのですが。
自分のルールは誰しもあると思うんです。
ただ、ワザとじゃなく軽く布団に触っただけで、すごく不機嫌になって口を聞いてくれなかったりするんです。普通に注意してくれればいいのに…って。
道で咳をした人がいたら、その瞬間に口を手で覆ったりマスクを付けたり…あからさまに嫌な態度を。
勿論、咳をする人は周囲に配慮するべきです。でも、そんなに嫌悪感を露わにしなくても…と、私は思ってしまうんです。
他人同士ぶつかるのは当然。それはそうですよね。
十人十色のルールや意見があって、妥協できるか出来ないかですね。
変な潔癖症やこだわり傾向＝モラハラなのか？
ではなく、モラハラとの関わりがあるのかどうかを率直に聞きたかったのです。
自己愛が強い人がモラハラになりやすいという話を少し聞いたので、他にも何か関連する特徴があるのかな？と。
息詰まって、焦って書いた文章なので、色々分かりにくくてすみません…。コメントありがとうございました。
結婚して、子供が出来た時に、子供にキレられたら嫌なので無しですね。
結婚相手は結婚前は両目で良く見て、結婚後は片目をつぶって見ると言いますが、
彼氏さんのキレたり、店員さん対応が酷いのは、たまにでも、それが彼氏さんの本性です。人格が大問題です。
まだまだ出会いは沢山ありますよ。
やめた方がいいですよ。
わたしも様
そうですよね。それは私もよく考えます。
子供にキレるかもしれない可能性と同時に、子供の前で喧嘩もしたくありません。
でも、彼の性格上どうしても許せない状況になったら、難しいんだと思います。
心のどこかで、わずかに。
いつか変わってくれるんじゃないか…？って考えでもしまうので、この考えを早く断ち切りたいです。
モラハラだろうが、そうじゃないだろうが
彼のそういった暴言や暴力的な部分が嫌なのでしょう？
それらの暴言や暴力的な部分が結婚後、
子供に向いたらと思うと怖いですよね。
彼の嫌な一面は結婚したら変わるとか
子供が産まれたら変わるとか
まずあり得ないと思います。
彼が変わることを期待して付き合い続けるのは
時間を無駄にすると思いますよ。
彼のようにハンサムで仕事もできるが
暴言がひどい(と、あなたが感じる)相手より
ハンサムじゃないけど優しい人
仕事では失敗したりして情けない部分もあるけど
一緒にいて安らげる人
その方が安心して結婚できるんじゃないですか？
マヨネーズ様
コメントありがとうございます。
マヨネーズ様のおっしゃる意見。その通りだと思います。
彼がいつか変わることを期待して付き合い続けてしまいました。そして、昔に比べたら怒らなくなったなぁと変な所で成長したのかな？とか思ってしまうんです。
ただ単に、それは彼と一緒に過ごす時間が減ったからだ！と思ったり、私の気持ちが少しでも伝わったのかな、と思ったり。
私には、彼を断ち切る勇気がなく…ここまでズルズルしちゃったんでしょうね。
皆さんのコメントを読んで、
心から安らげる人を見つけられるように、
きちんとこの関係に終止符を打ちたいと思うようになりました。
こういうところで相談したくなるほどの不安がある結婚はNG。
友達のいない人は結婚相手にNG。
それだけのことだと思います。
モラハラや潔癖症などの診断名でなく、自分の気持ちに素直になってください。
久美様
確かに、ここに相談してる時点でNGですね。
ハッとさせられました。
単刀直入な意見ありがとうございます。
結婚したらモラハラ夫になる可能性が非常に「大」な人だと思いました。
ポテトさん、まだお若いですしお二人の間で結婚の約束も婚約もされてないのなら、早くさっさとお別れした方が良いですよ。
今お付き合いされてる方のスペックだけでなく、お二人で子育てしていけるか、どちらかが怪我したり病気になった時に助け合えるか、お互いの親が入院したり病気になった時に一緒に頑張れるか、そういう今後10年～20年後のことも想像してみて下さいね。
（余談ですが……
私のお友達は花粉症&ハウスダストのアレルギーなので、外に着ていった服は玄関先で脱いで花粉を家中に持ち込まない様に気を付けないと、症状酷くなってほんと大変なので、それで布団と外に着ていった服や持ち物は接触しないよう気を付けているそうです。
他のお友達で少し潔癖症な人がいるんですが、その人はアレルギーでも花粉症でもないのだけど、生理的にもうダメと思うらしくて、外に着ていった服とかが布団に触れてしまったら、そのたびに布団カバー洗わないといけないと思うらしい。なので、寝室と着替えする部屋は完全に分けてるそうです。
潔癖症も何をどこまでがオッケーでどこからがダメ、が色々あるみたいですが、自分にとって何がダメで我慢出来ないかを説明して理解して貰おうとするのは分かるけれど、自分にとってのダメを理由に怒ったり叱ったりするというのはイカンのではないかと思います。）
ひとみ様
コメントありがとうございます。
一時は、この先、彼と結婚して子供が生まれても、
なんとか私が頑張って育てたら、彼のキレる部分の影響なく温厚な子に育つんじゃないか！旦那なんて仕事でいないんだし！と、さえ思う事もありました（笑）
10年、20年後のこと。ちゃんと考えないといけないですよね…今の寂しさとか辛さとかそんなこと以上に大変なことが山ほどあるんですもんね。
アレルギーの方のお話、ありがとうございます。
そういう事情がある人もいますもんね。
本当に言い方や伝え方の部分で彼とは馬が合わないみたいです。もっと優しく言ってくれたら、私も彼もハッピーなのに。
もっと普通に伝えたら、私も彼も店員さんもハッピーなのに。
どうして？って思うことが多々あります。笑
ポテトさん、こんにちは。
良く似た人を知っています。はい、身内におります。
『潔癖症ではなく、自分ルール』と書いていらっしゃる方がいますね、そこは私も同感です。
おそらく、彼氏さんは、「自分ルール」を「社会の常識」と思っていたり、
そうまでは思っていなくても「『自分ルールは正しいので、社会生活の中でも優先してよい』という自分ルール」があるのだと思います。
そして、自分の家族や、ましてや自分の妻に対しては、自分ルール最優先は当たり前、相手が夫である自分の言うことを聞くのは当たり前、
「自分は正しいことをしているのだから、相手がいつだって悪い」として、堂々と自分ルールを振りかざしてよいと思っているのではないかと思います。
結婚前から、月１日だけのデートの間でさえこういう振る舞いをする人は、結婚前だからまだマシなだけで、結婚したら毎日こうなります。
自分が正しければ、人をけなしても良いのでしょうか？
その人の人格を否定しおとしめることを言っても良いのでしょうか？
怒鳴っても良いのでしょうか？
感情のままに、無関係の周囲の人まで自分の感情を発散して良いのでしょうか？(周りに迷惑かけてますね)
そういう思いやりのない、自分本位の言動をする時点で、彼氏さんは、すでに正しくなくなっていると思います。
そういうことを平気でしてしまうし、反論や意見も聞けないということは、人の気持ちを察することが難しく、たとえ人の気持ちを理解しようとしたとしても、おそらく出来ないのだと思います。
私の身内の例を挙げますと、
一生懸命話し合おうと努力しても、話し合いが成立しません。
自分の意見を押し通すだけ、仮に相手が正しいことを言っても、一見正論ぽいけど論点をすり替えすり替えして無理やり自分を正当化するし、
最後は自分が言い負かす形で終わらせないと気が済まないので、こちらが折れなければキレて暴言吐いたり脅したりしてくるので、こちらが心身ボロボロに疲れきるだけで、まったく問題解決になりません。
もしも、ポテトさんの彼氏さんが、顔がイケメンでなくて、仕事もイマイチだったら？
性格だけを考えたら、どうしても結婚したい！この人でなければイヤ！と思うほど人としての魅力がある方ですか？
友達もいないのに？
彼氏さんは、ポテトさんが困っていたり、悩んでいたり、傷ついていたり、疲れきっていたり、辛い思いを抱えているときに、本当に力になってくれる人ですか？
うわべだけ心配したり相槌をうったりするだけではないですか？ 心から寄り添ってくれますか？
面倒なことはあなた任せでもっともらしい理由をつけて、自分は責任転嫁して避けたりしませんか？
私は身内として本当に辛い思いをしてきましたし、家族も体調を崩して鬱になったりしましたよ。カウンセリングうけて
ポテトさんの今後のために、参考になれば幸いです。
ゆきの様
コメントありがとうございます。
＞「自分は正しいことをしているのだから、相手がいつだって悪い」として、堂々と自分ルールを振りかざしてよいと思っているのではないかと思います。
彼は多分自分自身に自信があるので、はっきりと言い切るんです。あまりに堂々と言うので、こちらも妙に納得させられてしまう部分も多くて。
「俺じゃなくて相手が悪い！」という主張をきっぱり言われると・・・「確かにそうなのかもしれない、私の感覚が変なのかな？」と思ってしまうこともありました。
でも、ここでのコメントを読んで、やっぱり彼が変なんだと思いました。。。
多分ご自身でも彼との結婚は難しいとわかっていて
背中を押して欲しいのかな、と思いました。
他の方も言っている通り、モラハラかどうかは関係無いでしょう。
あなたがそれを含めた彼を受け入れられるかどうかだと思います。
個人的には、結婚前に『？』と思った事は、後々大きな問題になる事が多い気がします。
あと、結婚したら変わるかも、子供が出来たら変わるかも、私が変われば変わるかも…と思うのは不幸のもとです。
人はそんなに簡単に変わらないですよ。
彼も変わらないだろうし、彼のそういう部分を嫌だと思うあなたも変わらないでしょう。
リンリン様
こういう話はなかなか身近に相談できる人もいなくて。。。
だから、こういった場所で誰かに背中を押してもらいなかったんだと思います。本当に。
人は簡単に変わらないと何度も思ったのですが、その度に彼にうまく言いくるめられて、私も寂しさに負けてしまいました。
ここでの皆さんのコメントはとても励みになります。
みなさんのコメントを糧にきちんとケリをつけたいと思っています。。。
私は障害のある子の特別学級で働いていますが、彼は、もしかしてアスペルガーでは？
友達がいない。コミュニケーションスキルがない。こだわりが強い。突然キレる。口が達者。
これ、全部アスペルガーの特徴です。頭の良い方が多いですが、周りと良好な関係を築くのは苦手です。本人が『困っている』という意識がなければ、診断を受けようとはしないでしょうね。
私の友人3人は、アスペルガーの旦那と離婚しています。結婚生活を続けるのは、大変みたいですよ。もしご結婚を考えているなら、診断を受けて彼自身も自分の特徴に気付き、直すようにしてくれるといいですね。
カボチャ様
アスペルガーについて全然詳しく知らなかったのですが、
彼には当てはまる部分がいくつかあると思いました。
やはり、相当な覚悟がないとそういった方との結婚は難しいですよね。
私自身に、いまそこまでの覚悟がないので。。。きちんと結論を出そうと思います。
書き忘れましたが、会社では、ちょっと変わってるけど、明るくて穏やかな良い人だと思われています。キレ方も様々で、彼氏さんがタクシーの運転手さんにしたように、クールで冷静な時もありますよ。キレることにかわりないですが。
彼氏さん２６歳ですよね？２６歳男子なんて、本当に発展途上です。これからポテトさんが育てていけるようなら、いくらでも改良の余地はあるかと思いますよ。そこらへんはどうでしょう？
彼氏さん、顔もイケメン、お勤め先も優良となれば、このご時世、他人に厳しい鼻持ちならないテング男に成長してしまっている一面も、あるかと思いますよ。勝ち組でしょ？プライドが高く、なにかにつけ許容範囲が狭そうです。しかもお父様が亭主関白となると、その影響も多少あるかと思いますよ。
問題は、ポテトさんが、その彼氏さんを操縦できるか、再教育できそうか、ではないでしょうか？
結婚は日常的に問題が発生します。子どもが生まれるとさらに待ったなしの問題が大量にふりかかっています。それはもう大変です。
お互いがお互いの意見を尊重しつつ、落としどころを探して解決して進んでいかないと破たんしますよ。
彼氏さんは、ポテトさんのどういうところを尊敬してくれていますか？
「好き」ではなく「尊敬」です。
それがないと、女の意見を聞いてもらえなかったりしますよ？
これ結構大事です。
夏目様
＞彼氏さん、顔もイケメン、お勤め先も優良となれば、このご時世、他人に厳しい鼻持ちならないテング男に成長してしまっている一面も、あるかと思いますよ。勝ち組でしょ？プライドが高く、なにかにつけ許容範囲が狭そうです。しかもお父様が亭主関白となると、その影響も多少あるかと思いますよ。
彼はかなり自信があると思います。やはり、イケメンなので何もしなくても女性からのアプローチが多々あるみたいです。
つまりは、女性からモテて、お金もあって、「そんな俺と別れるなんて馬鹿だよ」ってことを言ってました。すごい自信です。笑
普通こんなこと言われたら、真っ平ごめん！ってすっぱり別れると思うんですけど、私もだいぶ麻痺してしまったんだと思います。
＞問題は、ポテトさんが、その彼氏さんを操縦できるか、再教育できそうか、ではないでしょうか？
この５年かなりマシになったと思います。
けど、この先もずっとそうやって教育して操縦していけるかといったら、目眩がしてきました。。。
モラハラかどうかはわかりませんが，「もう一度信じるべきか」という言葉が出たら，もうその関係はやめたほうがいいと思います。
「べきか」と尋ねた時点で，現時点では信じられていないので。お互いのために。
ｔ様
たしかに。そうですね。
もう彼のこと完全には信じきれていないんだと思います。
やっぱりどこかで「またか・・・」って考えてしまっています。
価値観は人それぞれですが、月一回のことが、結婚したら毎日のことになるんです。キレやすいイケメンより穏やかな普通の人が絶対幸せになれると思います。
相談者さんの親の世代ですが、娘の結婚相手がキレやすい人だったらちょっと悲しい。
tea様
穏やかな人に出会って幸せになりたいです。
今までこれが普通だと思ってきた？思い聞かせてきた？部分もあって。
どんな人にも欠点があるんだからと。。。
だから、穏やかな人と過ごす時間を経験してみたいです。
正直、いまの彼では
親に胸を張ってこの人と一生添い遂げます！って言えないので。。。
私が以前付き合っていた彼がそういうタイプでした。見た目はカッコよく、大きな会社できちんと働いてるのも同じ。
闇雲に切れるわけではなく、彼なりの理由はあってキレるのでしょう。ただ、その伝え方が高圧的だし私から見たら「そんなことでそんなにキレる？」という感じでした。
自分の思いを伝えるのは決して間違っていることではありません。
でも、彼と出かけるたび、外食するたび、いつもハラハラしている自分がいました。お店に入れば、彼の機嫌を損ねる店員がいませんように、何も起こりませんように、って。
彼といても心から楽しめないし、気を遣ってる自分もイヤになったので別れました。
とってもせいせいしたのを覚えています。
まるこ様
やはりそういったタイプの男性はいるんですね。
そうなんです、闇雲ではなく理由があって、理由は間違ってない。
けど、言い方とか伝え方がどうしてそんなに高圧的なんだろうってすごく思います。いつも思います。
だんだん麻痺して慣れてきてしまう部分とか、前よりキレなくなったなぁと思うようになったりして別れるタイミングを逃してしまいました。。。
賢明な判断ができるように頑張ります！
むむむ無理ですーf^_^;
主人と結婚する前に当時7歳年上(34歳くらい)の男性とお付き合いしましたが、店員さんやタクシードライバーなど自分が客という上の立場にいる時に、まさにポテトさんの彼氏のような態度をとっていました。
同じように普段は落ち着いて優しくて尽くしてくれたのですが、他人に対する威圧的な態度や発言が私にはどうも理解し難く、注意してもこっちは客なんだからと自分が正しいと疑わなかったです…
一緒にいるのが恥ずかしくなって2ヶ月でお別れしましたf^_^;
しかしながらこんな男に引っかかってはだめだ！と一念発起しても今の主人と出会い今はとても幸せに暮らしております。
モラハラかどうかはわかりませんが、ポテトさんが嫌な気持ちになっているし、この年齢になってもキレやすいというの大人気ないなと感じました。結婚して子供ができたらもっとキレやすくなるのでは…小さいうちは思い通りに動いてくれないし。
というかポテトさん自身、このお付き合いに疑問が生じているのですから結婚なんて続かないかポテトさんが我慢するしかないと思います。
まだお若いですしもっと常識的な方と出会ったほうがよいのでは(^^)
りこ様
やはり、こういうタイプの男性は少なからずいるんですね。
そして、やはり別れるんですね。。。
一念発起して素敵な旦那様と出会えたなんて、なんだか勇気づけられます！
私も一念発起できるようにがんばります！！！
ほかの方も書かれていますが、夫婦二人なら折り合いつけるか受け入れるかで生活できるかもしれません。
でも、子供ができたら間違いなく矛先は子供に行きますよ。
なぜなら私の夫がそうだからです。
子が自分の思うような態度がとれないとキレます。
小さい頃はよかったのですが、思春期に入り反抗期に入った時がわが家族にとって地獄でした。
子供たちはこういう父親なんだと諦めているようです。
これから教育費にお金がかかる時期に入るため、決定的な理由もないので不満を持ちながらも生活しています。あの時に分かれればよかった、と何度思ったことか。
自分ルールが強い人は家庭を持つべきではありません。
私はそう思います。
一方だけが我慢する生活は悲惨ですよ。
咲様
矛先が子供に行くなんて恐ろしすぎます。。。
やはり、結婚して子供が生まれても改善されることはないんですね。。。
思春期のお子さんはただでさえ難しい時期だと思うので、
そこでキレる旦那さん・・・想像を絶するご苦労があると思いました。
彼のお父さんも恐らくそういったタイプなので、彼がもし父親になったら、
そこに疑問を抱くことなくそのままキレる父親像を受け継ぐ気がします。。。
私なら無理だな。その彼は。
でも、布団は領域的なものだったり、他人からウィルスとか貰いたく無いとか私もそうだからよく分かります。
あと態度が悪い運転手に注意するのは悪く無いかな。しかも彼女に先に降ろしてから言うとか配慮されてような気もしますね。
でもだからと言ってイラついた怒りをぶつけるのは子どもですね。興醒め。もう少し冷静になったり、我慢する感情があれば良かったですね。
ママ様
ここに書いたのはごく一例なので、まだまだ過去を掘り返せば色々出てくるのですが・・・。
共通するのは、やはり子供っぽいんでしょうね。
キレたらどうにかなると思ってるんだと思います。
キレる&怒ることが恥ずかしいという意識はないみたいです。。。
ポテトさん自身が、他の方の返信で書かれていた言葉に気になる個所があります。
「彼にも、嫌いなわけじゃないのにわざわざ辛い別れを選ぶなんておかしいと言われました。欠点の1つも受け入れてくれないんだね、俺がどんなにいい彼氏なのか分かってないんだね。こんなに思ってくれる人はいないんだよ？ポテトは自己中だね…と。
いま、本当に辛いです。」
彼に「嫌いなわけじゃないのにわざわざ別れを選ぶなんておかしい」と言われたとのことですが、そんなことはないと思います。
怒りのスイッチが入りませんように、不機嫌になりませんようにと願わないといけない相手は、一緒に居て長い時間を過ごす相手としては厄介な人です。ただの知り合いでも、会う時間も減らす、接点を少なくしたいと思うのが普通です。
そもそも他人に対して怒るポイントが合わない人というのは、一緒に長くいるとしんどいですよ。何を不愉快と感じるかが違うということですから。
たった一つの欠点であったとしても、そのただ一つの欠点が受け入れられない、その相手の欠点のせいで一緒に居ても安らげない、ということはあり得ます。
安らげるか安らげないかは理性ではコントロールできません。
ですから、「自己中」という彼の言葉にとらわれる必要はないと思います。
逆に、理性でコントロールできないことを、自己中だと責められても、、、という感じがします。
「嫌いになった」かどうかはともかく、「合わない」と感じているんじゃないでしょうか？相手と「合わない」部分は、自分の心持ちを変えて、スルーできる（＝気にならない）ようになれば交際も続けていけるのでしょうけど。
何度も投稿してすみません。
hara様もコメントされた、ポテトさんが返信された文章のこの部分に危機感を感じてしまい…
「彼にも、嫌いなわけじゃないのにわざわざ辛い別れを選ぶなんておかしいと言われました。欠点の1つも受け入れてくれないんだね、俺がどんなにいい彼氏なのか分かってないんだね。こんなに思ってくれる人はいないんだよ？ポテトは自己中だね…と。
いま、本当に辛いです。」
これは、まさにモラハラ夫の特徴です。
相手をおとしめ、傷つけながら、愛しているといってコントロールしようとします。
口で愛していると言いながら、同時に殴り続けるようなものです。
傍にいると、全部自分が悪いのではないかと思うようになります。本当に洗脳されてしまいます。
「自分は悪くない、あくまでもお前が悪い。
でも、そんなお前を愛しているのは自分だけだし、お前のような自己中な人間でも愛せるのは自分しかいないのに、別れるなんて馬鹿なことを言っている。
お前は本当に恩知らずで我儘だ。俺から離れるなんてお前には無理だ、離れるなんて許されないはずだ」
みたいなことを、いかにも恩着せがましく尊大な態度で言い続けます。
毎日一緒にいたら、私が悪いからいけないのだ、と洗脳されてしまうので、辛くても苦しくても、逃げたくても逃げられなくなります。
今のうちに、家族や信頼のおける第３者か、モラハラに詳しい弁護士さんに助けを求めて、別れた方が良いです。
一人ではすでに話し合い以前に気合い負けしまっているのではないですか？
これ以上のお付き合いは絶対に止めた方が良いです。
私の身内はこれでストレスで身体を壊して倒れ、寝たきりになり亡くなりました。
甘く見てはいけない状態だと思い、つい書き込んでしまいました。
hara様
的確なご意見ありがとうございます。
「自己中だね」言われると、不思議と「わたし自己中なんだ、、、」と思うんです。「俺以外いない」って言われると、「たしかにこんなに想ってくれる人はいない」って。なんだか魔法のように自分の意思が砕かれて彼のペースになっていきます。私も色々おかしいんだと思います。。。
＞「嫌いになった」かどうかはともかく、「合わない」と感じているんじゃないでしょうか？
たしかにそうです。合わないと感じています。なんだか合わないという表現にしっくりきました。
私と彼は合わないんですね！合わないのに無理やり合わせてきてしまって、そのズレに気づいていて見て見ぬふりしてきちゃったんだと思います。
・友達がいない
・見た目がかっこいい（自分の外見に気を使う）
・よい会社できちんと働いている（上昇志向）
などから、彼氏さんが元夫に似ていると感じたのでコメントします。
私も、元夫が「モラハラ」っぽい、でも違うような・・・と悩み、最後にたどり着いたのが、『自己愛性パーソナリティ障害』でした。
「自己愛の強い人」とは違うので、wikipediaなどで確認してみてください。
私はこの概念を知って「だから元夫はああだったのか！」と非常にスッキリしました。
ポテトさんは、昔からあまり自分に自信がなかったり、人に何かされても、「自分にも非があったのではないか」と自省してしまうタイプではないですか？
「自己愛さん」は、そういう人の思考回路に付け込んで、言いくるめるのがとても上手いんです。
それから、ポテトさんは、（自分で気づいていないかもですが）若くてきれいで、そしてもしかしたら、人と違う特技かなにかをお持ちではないですか？
「自己愛さん」は、そばにおいたら自分の価値を引き立てる綺麗な人とか、人に自慢できる変わった経歴や特技の人、あと自分をほめてくれる人、が大好きです。
あと「自己愛さん」は、息を吐くように嘘をつきます。自慢話しかしないので、友達がいないかわりに、話を黙って聞いてくれる彼女をたくさん作ります。二股、三股当たり前です。月１しか会わないとのこと、二人目か三人目ぐらいの彼女の可能性ありです。
私は１０年間の結婚生活で、心身共に疲弊し、自分の中で自己価値がどんどん下がっていき、最終的に若さも美しさも失った私が要らなくなった夫に、１０歳下の女性と浮気して子供を作られ、離婚を迫られました。
なぜ１０年別れられなかったかというと、子供がいたのと、何をされても、「私も悪いところがあったから・・・」「私の器がもう少し大きければ・・・」「私が大きな心で接すれば変わってくれるのでは」と納めてしまう思考回路に陥ってしまっていたからです。
ポテトさんの相談文に、同じような思考が見えるので、心配になりコメントしました。
人それぞれ欠点がある、結婚生活でお互い我慢が必要、といったことと、『自己愛性パーソナリティー障害』は別次元の話です。
決して治りませんので、こういう人からは、逃げるしかないです。
心から「逃げてー」とアドバイスしたいです。 🙄
もよ様
「自己愛性パーソナリティ」初めて聞きました。
ちょっと調べてみましたが、たしかに彼と当てはまる部分が多いような気がしました。
＞「自分にも非があったのではないか」と自省してしまうタイプではないですか？
彼はこういった部分で人の痛いとこ突くのが本当にうまいです。
発端は彼ですが、原因が私にあった、もしくは私にもあったのかなって毎回思います。自然と彼のペースになります。
あと、自慢話多いですね。自慢ってそもそも彼女とかにしか言えないだろうなって思っていつも黙って聞いてましたが、、、。
黙っていても女性にはモテるのでいつでも彼女を増やすことは可能、または増やしている可能性は大いにありますね。
もよさんをとことん追い込んで、
疲弊させてあげく浮気の末離婚って・・・壮絶すぎます。。。
＞「私も悪いところがあったから・・・」「私の器がもう少し大きければ・・・」「私が大きな心で接すれば変わってくれるのでは」と納めてしまう思考回路に陥ってしまっていたからです。
まさに、私もよさんと同じように。この思考回路にどっぷり私も浸かっていると思いました。
彼に言われると本当にそう思えてしまうんです。不思議ですよね。。。
もしくは、本当に私に原因があって、彼を勝手に大袈裟に私がモラハラ扱いしていて、自分が可笑しいのかな？とも思ったりします。
こうした人からは「逃げる」しかないんですね。。。
肝に銘じたいと思います。ちゃんと、アドバイスを真摯に受け止めて逃げたいと思います！！！
人は変わりません。
自分で変わろうと思たってそう簡単にいかないですよね。
私の友人も、普段は優しいけどキレやすい彼と同棲をしていましたが、結局精神的に追い詰められて無理になり、親に相談するしかなくなって、手伝って貰ってなんとか同棲を解消して別れられたそうです。
ポテトさんの彼は自分に非がないと思っていると思うので、変わることはないでしょう。
ポテトさんの彼は病気の域だと思います。
そしてポテトさんのその精神状態も病んでいると感じます。
彼の意見を優先させる必要はないですよ。
ポテトさんは自分を優先しないとです。
自分が感じたことが自分にとっては正しいことです。
それを捻じ曲げて相手の言いなりになっていると、人は壊れます。
壊れる前に、自分を大事にして欲しいです。
人よりも自分自身を大事にすることは正常なことです。
自分を守って下さい。
極端な話、人は人を精神的に追い詰めて殺すこともできます。
ボロボロになる前に、自分を守ってどうか逃げ切って下さい。
こちらが毅然としていれば、相手の言うことなんてただの負け犬の遠吠えくらいに聞こえたりします。どんな理屈も駄々をこねているだけだと思えばいいと思います。
nene様
自分より、彼のために・・・って思っていた部分はどこかであると思います。
彼の弱い部分を知っているからこそ、友達がいないからこそ
私しかいないんだから・・・って。
でも、私が耐えきれる覚悟が無いのなら
きちんと別れないといけないことも重々わかっています。
自分優先して、自分の未来を守れるように前に進みたいと思います。。。
いままさに苦しみの中にいます。
子供の胸ぐらつかみ、髪を引っ張り・・・
その姿に色々進めようと覚悟を決めました。
子供はまだ旦那が好きなのですが、
私は愛情のかけらもなくなりました。
結論としては、彼は変わりません。
どうかご自身の心に素直に耳を傾けてください。
ゆめちゃん様
ご自身がとてもお辛いときにコメントしてくださってありがとうございます。
とても壮絶なシーンが想像できました・・・。
多分私の何十倍もお辛い状況だと思います。
どうか、ゆめちゃん様とお子様が安心して生活できる日が１日も早く来るといいです。
私も都合よく「いつか彼は変わる」って信じたいだけだったと思います。。。
ちゃんと現実と向き合って、きちんとお別れしたいと思います！
旦那さん、モラハラ（精神的DV）と思います。
私も、カボチャさんと同じく、旦那さんアスペルガーかなと思いました。
モラハラや自己愛性人格障害と言われる人の根底には、アスペルガーがあるようです。本などで調べてみることをお勧めします。
旦那さんは今は落ち着いて生活していますが、
今よりストレスが多くかかると、精神的DVが酷くなる&身体的DVをするようになります。
普通の人は、些細な事ではきれません。友達で同じタイプがいたら、離れませんか？離れるのがお勧めです。
■私も、カボチャさんと同じく、アスペルガーと思いました、
モラハラや自己愛性人格障害と言われる人の根底には、アスペルガーがあると思います。本などで調べてみることをお勧めします。
■どうしてもこの人がいい、このまま関係を続けたいなら、
モラハラ旦那や、アスペルガー旦那さんと上手くいっている人を探し出し、同じやり方をすれば、ポテトさんが楽に生活できると思います。
ポテトさんが旦那さんの先生役として、「きれない伝え方と、ストレスかかった時のきれない考え方」を何年もかけて教えて、問題点を１こずつ潰していくしかないです。
ポテトさんの人生の一部を、旦那さんの先生役になって生活する、強じんな精神力が必要です。
■
■どうしてもこの人がいい、このまま関係を続けたいなら、
ポテトさんが旦那さんの先生役として、「きれない伝え方と、ストレスかかった時のきれない考え方」を何年もかけて教えて、問題点を１こずつ潰していくしかないです。
ポテトさんの人生の一部を、旦那さんの先生役になって生活する、強じんな精神力が必要です。
お義父さんも亭主関白の酷い版なので、似たタイプですね。
親族に数名、似たタイプがいると思います。お子さんにも一部遺伝する可能性があるので、アスペルガー療育対策を練る必要があります。
なんか、、何度も同じ文章をコピーしてしまい、、、すみません！！！
横レス失礼致します。
まだ、婚約もされていないご関係ですよね。
ここはご相談されたご自身の「直感」を信じて行動されたら宜しいかと思います。お二人の事情を知りませんが月１のデートを数年続けているというのがよく分かりません。イケメンでしっかりした会社にお勤めでちょいと声を掛ければ女性がなびくであろう彼氏さん。でも普段づきあいする友達がいないんですよね。主さまとは離れた所にいるのでしょうか？
主様に支配的な言動をする人を変えることはまず、諦めたほうがいいですし、むしろ関係がこじれた場合、相手がどう出るかそちらのほうが心配です。どう決断されるにせよ、憂いが残らないようお祈り致します。
ゆきのさんneneさんと同意見です。私の経験上、彼は確実にモラハラ夫で、かつ結婚後DVに進展するケースと思われます。
モラハラ男は、俺様気質で他人の意見や感情を認めない、悪いのはいつも他者で俺は間違ってない、気に入らなければ無視する、パートナーをけなして精神的優位に立とうとし、暴言で萎縮させてコントロールしようとする。DVに発展する男は、これらモラハラ気質に加え、物にあたります。すべてポテトさんが書いた内容にあてはまってます。(心理学の統計上、物にあたる人は暴力のレベルが悪化する一方なので要注意です。)
ポテトさん、こんな男、父親に向いてると思いますか？自分が悪いのかと気に病み萎縮して、常にビクビクする、そんな思いをあなたの子供にさせたいですか？
結婚したら変わるかもしれない、子供ができたら変わるかもしれない、もしそう思うなら、変わらない方の確率の高さや、変わらない状態での夫婦生活や育児がいかに有害で深刻かも想像した方がいいです。
>このキレやすい部分を除けば、本当に結婚相手として良いと思うのです。
このキレやすい部分こそが、毎日生活を共にする結婚相手には全く向いてない、ご破算願う案件かと。自分の不満や主義ばかり優先せずあなたを思いやってくれるパートナーでなければ、何かあれば救いを求めて帰れる自分の家、安心して休息できる家庭を築けないですよ。
私の前夫が心理学のセオリー通りにモラハラからDVに進展して大変でしたが、今の夫は私が嫌と思うことはしないし、私の幸せを一番に考え思いやってくれ、お互い不満があれば穏やかに話し合って解決策を一緒に考えられる理性がある人です。穏やかにいられる事は本物の知性であり頭の良さだと、しみじみ思います。
普段は優しいから、といいますが、本当に優しい人はずっと優しいです。たまにキレるとかないです。
ご自分を大切にして下さい。大切にしてくれる人と出会えます。
自分を大切にするってどういう事かわからなければ、あなたが大切に思う人(家族、友人、将来の自分の子供)が同じ状況になった時どう感じるか想像してみて下さい。または、あなたを大切に思ってくれる人のことを思い出して、彼らがどんな表情をするか想像して下さい。
かわいそう、なんとかしてやりたい、許せない、守りたい、逃げてほしい、笑って幸せになってほしい・・そんな気持ちが湧いたなら、あなた自身に対して、その気持ちを実行に移して下さい。あなたに幸せでいて欲しいと願う人たちの為にも。
若いときのイヤな部分って、年を重ねると丸くなりそうなものですが、実は！年齢とともにさらに特徴がきつくなってきたりします。
はい、私の身内にもそういう勘違い＆こだわり強すぎるオトコ、複数います。
性格的なもの(発達の偏り含む)と、周りの大人を見て学習しながら育ったのと、半々ですね。
『変わってくれるかも』とがんばっているうちに、パートナーの気持ちがぽっきり折れちゃうことがあり、そうなると修復も別れることも不可能な精神状態になっちゃいます。
気を使わなくても、お化粧していなくても一緒にいてゆったり穏やかに笑える人。
長く結婚生活を続けて行くには、お付き合いして楽しい人とはポイントが違ってくる気がしますよ～。
いろんなすてきな男性が世の中にはいます。
まだ結婚していないうちに楽しんでね！
わぉ！めっちゃモラハラ！って思いました。
別れ話の返事のくだりですね。何人か書いてみえましたけど。
あと、本当に相手を想う人は、相手のことを自己中なんて言いませんよ！『想っているからこそ厳しく言ってやってるんだ、他人は上っ面しか言わないだろう、それは本当の愛じゃない』とか言ってそうだけど。
違うよ！お前こそが自己中じゃボケー！と、他人ながら腹立ちましたがな…
ここにご相談したのは、背中を押してもらいたいのかな？と思いました。同意を得たい、間違ってないと思いたい。
間違ってないと思いますし、ポテトさんが違和感あるならそれが答えだと思います。
あとは、ポテトさんも、でも彼を手放すのが惜しいのかな？とも思いましたよね。
〉普通の時は私に優しくてすごく尽くしてくれます。
〉顔もかっこよく、良い会社できちんと働いています。
↑この条件を、手放したくないのでは？
ある程度人に自慢できる彼なんだと思うんですよね、そのスペックを手放したら、それ以上のスペックの彼が手に入るかが心配、不安、だったら今の彼で妥協しておくか…
すみません、意地悪い書き方ですね、
ただ、友人で結婚したい！と言ってたコがいて、会う人を条件で比較してたんですよね。彼はこう、この彼はこう…
既婚者の我々は、いやいや、そんなんどうでもいいって。一生一緒にいたいかどうかでしょ？それ以外は関係ないよ。それに条件なんて数年経てば変わるよ？イケメンもおっさんになるし、リストラもされるかもだし、その時に、支えたい！って思える人じゃなきゃ無理よ？貴方は出来るの？スペックなくなったら、怒りそうだよね？？
…なんて、話してました。そのコもハッとしてましたけどね。
どんな人生も、立ち止まることって大事ですよね！
熟考されたらいいと思います。ご多幸をお祈りしています！
彼自身が自分に問題を感じておらず、変わる気がないなら、希望はないと思います。
わたしの夫も、結婚当初に意味不明な理由で、家族を人前で怒鳴る事があり、真剣に悩みました。
結論として、彼の育った環境がそうだったからなんですが、普通の家庭ではそういうことはしないし、恥ずかしく不愉快だと話をしてみたら、彼は自分の行動がいかに恥ずかしいものだったか気付いたようで、絶対に直すと約束してくれました。
それから10年、まだね、たまにあります。汗
それでも自分と葛藤しながら、なるべく抑えようとしているのがよく分かります。
自覚して、直そうとしてもこれですもの。
自覚が無く、受け入れてもらえる程度のささいな欠点だと思っている彼氏さん、賭けてもいいです、悪化しますよ。絶対に。
モラハラ夫、モラハラ父になるのが目に浮かびます。
本人に直す気がなさそうなら、残念ですがお別れした方がいいんじゃないかな。
お友達が1人もいない、と言う点が不安材料に感じました。
まだ学生に近い26歳くらいの年齢の場合、どんな変人や我儘な人でも、最低1人位はお友達がいるのが普通だと思うのですが、もしそれが事実なら、彼は余程の冷血か、コミュ障（この場合、残念ながら出世の可能性ナシ）。もしくはポテトさんとは遊びのお付き合いなのでお友達に紹介できない為『いない』とウソをついているのか。そのどちらかではないかと感じました。
彼、多分、他に本命の女性がいる可能性が高いですよ。。。。
いずれにせよ、モラハラかどうか以前に、結婚相手としてあまりお薦めできる男性ではないと思いますが、未練がある内に無理に別れると後々後悔が残ったりして厄介なので、ポテトさんも気分転換にこっそり合コンなんかに参加して、広く浅く男性を研究されてみては如何でしょうか。
それでも彼以上に素敵な人がいないと思えたなら、それはそれで幸せだと思います。
>「彼にも、嫌いなわけじゃないのにわざわざ辛い別れを選ぶなんておかしいと言われました。欠点の1つも受け入れてくれないんだね、俺がどんなにいい彼氏なのか分かってないんだね。こんなに思ってくれる人はいないんだよ？ポテトは自己中だね…と。
いま、本当に辛いです。」
麻痺してらっしゃってますよ。『都合がよく自分が優位に立ててコントロールできる存在がいなくなるのは困るけど，自分が下手に出て引き止めたくはない。罪悪感を持って戻ってくるように仕向けてる』って気付いてますか？
彼の言い分をそっくり彼に返したらなんて彼は言うでしょうか。
「●●君は私が嫌いなわけじゃないのに，わざわざ辛い別れを選ぶようにＤＶモラハラ男みたいに振舞うなんておかしいわ。●●君はマイルールだけごり押しして私の欠点の1つも受け入れてくれないんだね、私がどんなにいい彼女なのか分かってないんだね。こんなに思ってくれる人はいないんだよ？●●君は自己中だね…」
彼ははっと自分が何をしているか気付いて，土下座で詫びてくると思う？
それとも「生意気だ！そんな女はいらん！」って逆切れすると思う？
私は，彼は事実を突きつけられれば尚更逆切れするパターンだと思う。プライドが高くて女の優位に立ちたいだけでモラってるんだもん。だから正直なところを突いて，彼涙ながらに改心→ハッピーエンド！ってのはないない。
むしろ大事に至る前にさっさと彼を放流しましょうよ。
こんなに相手を大事に出来る人には，モラ男よりもっと普通のいい人と互いを思いやって，話し合いも出来る「普通の神経もった殿方」が現れますから，今彼とお別れしたら…なんて悩みは無用です。彼が「ああお前なんかｲﾗﾈ」って言ってる間に安全に逃亡して下さい。成功を祈ります。
欠点の一つも受け入れてくれないんだね、って
どうしても受け入れられない欠点なら 一つあれば十分別れる原因になると思うけど？
お布団に菌が、って怒る旦那さん、
子どもが風邪ひいて、鼻水だらけの顔と手で「パパぁ～」って近づいたら
どんな反応するんだろうな、と 空恐ろしくなりました。
うちのだんなは、風邪で辛そうな子どもを抱っこしてたら顔に向けて盛大にくしゃみされて、顔も頭も、鼻水と痰とよだれだらけになってましたが、「おお～鼻水いっぱい出てよかったなぁ、これで息が少し楽になるかな～」って、自分よりまず子どもの顔の鼻水を拭いてたなあ。
子育てって親の思い通りにならないことだらけですよ。
準備万端さあ出かけよう！って時に、げぇ～っと吐かれたり、仕事でどうにも忙しい日に熱を出されて夜間診療に駆け込んで一晩中点滴につきあったり…。
彼がパパになったら、そんなときどうするでしょうね。
いろんな考えがあるかと思いますが、後悔しない道を選んでくださいね。
発達障害という意見がでていますが、私は少し違う気がします。最近の風潮的になんでもかんでも発達障害にしたがる傾向がありますが、専門家ならまだしも相談内容から安易に判断するのは危険だと思います。
男性の場合、キレやすい方にはいくつかのパターンがあります。
職業柄、職場には男性しかおらず、中にはキレやすい方もいらっしゃいました。行動を観察していると概ね以下のパターンに当てはまります。
①自分の意見が絶対的に正しいと思っており、他人の意見を受け入れられない。
②他人を自分の思い通りにコントロールしようとする。
③発達障害
理系専門職のため、他の職種に比べると発達障害の方は多いですが、キレやすい方はさほど多くありません。どちらかというと①②いずれかもしくは両方にあてはまる場合が圧倒的多数です。その場合、根底にあるのはプライドの高さと相手への依存です。また、自分の意見が否定された、自分の思い通りに相手が動かない、といった場合に必ずと言っていいほど相手の人格を否定する言動がでます。
ここからは私が相談内容を拝見した上での推測になります。一意見としてお読みください。
まず彼氏さんに対して感じたことは、拘りや自分ルールについては男性なら一般的なレベルだが他者を思いやる気持ちが薄い、プライドが異常に高く周りは自分に合わせて当たり前という考え方が強い、ということです。
もし私が思っている通りの方であれば、ポテトさんに尽くすのはポテトさんに対する依存であり支配欲からです。彼氏さんの気持ちはこれだけ尽くしているのだから必ずポテトは俺を愛してくれるはず、ではないでしょうか。自分の「尽くす行動」に対してポテトさんの「愛情」という見返りがほしいのだと思います。また、強すぎる依存と支配欲はモラハラの可能性をはらんでいます。
個人的には上記推測をなしにしても「結婚はありえない。さっさと別れるべき」なんですが。。。長く付き合っただけ離れがたいのもわかるんですが、「彼氏さんから離れるべき」だと思います。
ご自身の幸せに対して貪欲になってください。その上でよくよく考えてみてくださいね。
ポテトさん、こんにちは。
結構ね、「この人、ちょっと…」という直感というか感覚、当たるんですよ。周りからよく聞く話です。まあいいや…、結婚したら変わるかも…私には実害がないから、で結婚しちゃって、結果はモラハラ、ＤＶ、離婚…ろくな結果になっていません。
私も８年ほど長く付き合っていた人と、結婚の価値観がずれて結局別れたんですが、結婚に踏み出せなかった要因がやっぱりあったんです。そこがどんどん膨らんで、うまくいかずに別れたんですが、今となっては良かったと思っています。多分、離婚になっていたと思います。
自己中心的だ、ってのはおかしいですね。人と別れる別れないの選択が自己中心的なのは当たり前です。相手のことまで考えていたら、全員が一度つきあったら別れられず、結婚までいってしまうでしょう。離婚もない。
その彼、自己評価がすっごく高いんでしょうね。でも友人がいないのはなんでだろう。男性には疎まれるんでしょうね。女性にはいい格好しか見せないからモテる、と。
消費者として、サービスにクレームをつけるのは当然ですし、不当な扱いやマナー違反も抗議することは必要です。しかしちょっとそのやり方がスマートじゃないですね。周りに敬意を払い、でもいうべきことは言える男性は、恋人にも敬意を払います。上から目線で恋人にものをいう男なんて、ポイっですよ。
あなたが覚える違和感を大事にしてください。プライドが高そうな彼なので、別れを告げてもグチグチというでしょうが、無視してください。自分が納得し、「俺とわかれるなんて馬鹿なやつだ」と思うまで、しつこいですから。相手にして餌をあげる必要はありません。
26歳で既にそこまで自己中の男性はこの先思いやられますね。人間、そう簡単に丸くなんてならないですよ。私も似たような男性と付き合って結婚していましたが、その時自分が至らないと思って落ち込んでいたことが離婚してから綺麗すっぱりなくなって、今は穏やかな人と再婚して穏やかな生活を送っています。
ポテトさんは彼氏さんに色々言われて自信無くしていませんか？
5年も付き合ってて遠距離でもないのに月1ペースでしか会えない、会っても落ち込む事ばかり言ってくるような彼氏は一旦放っておいて、こっそり婚活してみてはどうですか？お見合いパーティーとか。25歳なんて売り手市場ですなで、きっと色んな人にアプローチされますよ。
これって乱暴な方法に聞こえるかもしれませんが、今は彼氏しかいないと思ってしまってるポテトさんは、他にも男性はいるということを実感してもらって、彼氏にズタボロにされているポテトさんの自尊心の回復には有効だと思う次第です。
(遊べと言っているのではなくて、自信を回復して欲しいという意図です)
25歳でそんな自分勝手な男性に精神的に振り回されるのは勿体無いです！
こんにちは
二度目です
＞嫌いなわけじゃないのにわざわざ辛い別れを選ぶなんておかしいと言われました
むしろ、嫌いじゃないうちに別れなかったら、
それこそ本当に顔を見ると精神的におかしくなるほど嫌いになられてしまうタイプだということを彼はどうやらわかっていないようですね。
別れは辛くありません。
おそらくあなたは、ホッとするはずです。
なぜなら知らないうちに、彼があなたの手綱を握っているからです。
別れれば開放された気持ちになるはずです。
尽くしてくれると言うけれど、
ある限りのものを与えて尽くしているのはポテトさんのほうです。
彼が優しいのは、ポテトさんが尽くしているからです。
彼はポテトさんを尊敬してはいません。
自分より下だと卑下し、バカにしているはずです。自分がいるからお前は必要とされているのだ、と思っているはずです。
だから気に入らない事があるとすぐポテトさんをなじるのです。
それは調教にほかなりません。
早く自由になれるよう祈ります。
デートDVの電話相談をしてもいいくらいだと思います。
頑張って下さい。
ポテトさんも、コメントされてる皆さんも、私みたいです。
こんなに同じ体験をされてる人が多いのはなぜなのでしょう。
そういう男性がそんなに多いのか、それともそういう目にあった女性はどうしても他の人に同じようなことにあってほしくないと強く思うのでついコメントをしてしまうのか。
多分後者だと思います。私も堪らずコメントしてます。
ポテトさんの彼氏の行動はモラハラですし、どんなに素敵で優しいところがあっても、一生を共にするのは大変なことだと、私は思います。
私の元夫は、家事を率先してやり、安定した職業と収入で、きちっとしたスーツ姿と磨いた靴で出かける人でした。
ギャンブルも散財もせず、計画的にローンを返し、株式投資も堅実に進めていました。私の両親にも、度々花を送ってくれました。外見上は、理想的な配偶者だと思います
しかし私の日常は、常に相手の機嫌を伺うものでした。
彼は、自分をとても高く評価しており、人から粗雑に扱われることが耐えられない人でした。
店員さんにも、隣り合った人にも、酷い態度を取りました。
そのかわり、自分を上手に立ててくれる人にはとても親切で、過剰とも思える感謝の言葉をかけたり、贈り物をしたりしました。
物にも当たりました。思うように動かないことが許せないのです。
そんなことを目の当たりにしていると、怯えてご機嫌をとるのが当たり前の生活になります。
私はもともと争うのが苦手で、人に合わせるのが得意だったので、最初のうちは上手くいっているようにみえ、元夫も満足そうでした。
でも、ポテトさん、そんな生活、人間のものじゃありません。
彼らは、他人や物にも酷い言動をして平気です。
なぜなら、それは相手が悪いから。そんな態度を取るように仕向けた相手が悪い、という論理です。
自分の期待に応えて貰えないと、「裏切られた」と感じるようでした。よく「傷ついた」と言われました。「だから、こんな態度をするのも仕方ない」と。
ポテトさん、早く早く離れましょう。変だな、と思うことは変なのです。彼らは変わりません。彼らには悪意さえなかったりします。不安で、自分を守りたいだけなのです。なので、彼らは彼らの世界で幸せになってくれることを祈って、離れましょう。
「私はあなたの思うようにならなくてあなたを傷つけてしまうから」でいいです。
ポテトさんに、ここの皆さんのアドバイスが届きますように。
世の中には、普通に穏やかに暮らせる人がちゃんといます。人の言動をいちいち自分への攻撃と感じたりしない人がいます。私たちがそうしないように。
ちゃんと次の人に出会えます。もっとずっと素敵な人です。恥ずかしい思いをしなくていい人です。
早く手を離す勇気を持ってください。
まだお若いから、男性経験も少なく、男ってこんなもの？とか思っているかも知れませんが、この人が彼氏じゃなくて、女友達だったら、一緒にいますか？
信頼できますか？
泣いてる赤ちゃん抱えて、ウルサイ！とかキレられてるあなたの未来が見えるようです。
別れるなら早い方が良いよ！
そして、全て私が我慢すれば。とか、私がいないとこの人はダメだ。とか、それってもはや共依存ですから。
お互いのためにならない。