ウサギさんのご相談
こんにちは。初めて投稿します。
結婚2年目で１歳の子どもがおり、離婚をするか悩んでいます。
原因は、旦那の借金と性格の不一致です。
結婚前の借金が60万あり、結婚１年後に発覚しその時は車の修理代の借金だったようで最初は実家に一緒に1年住んでいたので一括で家計で返しました。
それから1年後の今回は2社から合計70万ほど借金していたのです。(明細が部屋に落ちていたので発覚)
問い詰めたらなんで勝手にみるのかと逆ギレされて嫌なら出て行けといわれたので最小限の荷物をまとめて子どもと実家に帰りました。
２日後、いるものがあったので家に取りに帰ったら私と子どもの荷物全てが玄関に出されていたのです。
それを見て、もう出て行けと言う事なのだと思い自分のものは全部実家に運びました。
しかし、落ち着いて考えるとこんなにすぐに離婚と決めていいのかわからなくなりました。
子どももいるし子どもの為にも一緒にいた方がいいのかと。
しかし、旦那から電話がかかってきて俺は謝る気は全くないし、借金の使い道なども全く教える気はないと言われました。
意味がわかりません。
私は、借金を隠れてしたことに対して謝りもうしないから帰って来て欲しいと言われたら帰ろうかなとは思っていました。
でも違いました。借金の事を話さないといけないのなら離婚でもいいと言われました。
帰って来たいなら帰って来て一緒に暮らしていくし、そのまま実家にいるのならいればいいと言われました。
また、普段の旦那は家事はごくたまにしてくれます。
子どものお風呂は数えるくらいしか入れません。
休みの日も1日中ゲームか友達と遊びに行くか、私が誘えば渋々買い物についてきてくれますが、楽しい買い物はほとんどしたことありません。(私は買い物が好きです)
あと、帰りが遅くなったりしても私からの連絡を嫌がります。
浮気などはしていないし飲みにもほとんど行きません。
私が旦那に依存しているのかもしれません。
一緒にいたい気持ちはありますが将来が不安です。
もっと家庭を大事にしてくれる人がいるのかなぁとも思ってしまいます。
それに、私の親が旦那を好んでいなくて離婚しろと言われています。
もし戻ったら親子の縁をきるとも言われました。
離婚する方向には傾いていますがなかなか決めることができません。
アドバイスなどいただければ嬉しいです。
Loading ...
「デモデモダッテ」状態に陥っているようですね。
ご両親が離婚に賛成なのは幸いです。
他人の私だって
「そんな男、ろくでもない男、はやく別れた方がいい」
って思いますよ。
・短期間も70万円も借金するのは異常な金銭感覚
・借金癖は治らない（不治の病）
・逆切れして妻を追い出す（DV行為)
この3点だけでも十分な離婚理由があると思いますが？
それに、こんな毒男を父親として持ってしまったお子さんが不憫です。
このまま結婚生活を続けたら間違いなく、お子さんに悪影響です。
お子さんを守れるのはウサギさんだけですよ。
しっかりしてください。
お返事ありがとうございます。
昨日また電話で話し合いになり、真っ暗な家に１人で帰ってくるのは寂しい、辛いと言われてさらに揺らいでいます。皆様が言う通りろくでもない男なのはわかっています。子どもにも1週間会っていないのに会いたいとも言いません。やはり離婚した方がいいのですよね。お返事ほんとうにありがとうございました。
この状況でなぜ「子供のために」結婚を続けようと思うのかまったく分かりません。１年で70万も借金を作る男ですよ。単純計算でもお子さんが10歳になる頃には700万ですね。利息でもっといくかもしれませんね。そんな中、お子さんが幸せに育つとでも？ 父親は“いれば何でもいい”わけじゃない。
相手も「離婚でいい」と言ってるなんて、むしろラッキーですよ。下手にすがられたり、ウサギさん理由で離婚という形に持ち込まれる前に、さっさと親権を取って別れては？ 幸い、ご実家は頼りになるようですし。
お子さんと幸せになってください。
お返事ありがとうございます。
そうですよね。父親はいればなんでもいいわけではない、確かにそう思います。また戻っても、同じことの繰り返しなのは自分でもわかっています。心強い言葉、ありがとうございます。
ウサギさん、こんにちは。
結婚前の借金ですか…ご結婚されるのにそれを妻に黙っていようとはしょっぱなからやってくれますね。しかも結婚前の借金を家計で返すとは…。おいくつか知りませんが、たった６０万円も結婚前に清算ができていない（貯金があれば返したと思うのですよ）ことに驚きです。
借金の使い道を言わないのは、まっとうな使い道じゃないからですよ。仮にお子さんに関わるものだったり、必要経費としてもそれなら言えるはずでしょう。逆切れということは自分の借金、車、ギャンブル、女、とバレるとまずい借金ということです。そして借金の内容を言うくらいなら離婚って…。借金の内容よりも離婚の方がいいんです。イコール、ウサギさんの存在はその程度なのです。追い出したくせにさみしいと連絡したり…ウサギさんより夫様の方がウサギさんに依存しているんです。
幸い、ご両親の協力が得られそうとのことでこの際甘えちゃいましょう！借金のある人は残念ながら繰り返しますし、以前家計から返してしまったことで夫様はそれに味を占めています。家族が補填すると繰り返しがちです。それを続けてしまえば、ウサギさんも共依存ということになります。
遺伝子が父親なだけで、育ての父ではないのですよ、夫様は。ご不安でしょうが父親役はウサギさん、ウサギさんのご両親、周りの人が分担しながらなってくれます。
本当に夫様が妻子を愛し、心底後悔しているのであれば、一度離婚したとしても「変わるから見てほしい」とまっとうに働いて借金を返済し、貯金してきますよ。本当に悔いている、反省するならそれくらいできるはず。その間にお子様にも会いに来るはずです。
一度は愛して結婚までして、お子様もいらっしゃる。離婚に迷いが生じるのは当たり前です。それは自然な気持ちですよ。
お返事ありがとうございます。
皆様口を揃えて離婚した方がいいの意見で、やっぱりそうなんだと改めて感じました。
本当に離婚をしたくないと思っている人ならこのような行動、発言しないですよね。最後の言葉、離婚に迷うのは自然な気持ち。そう思うと何で迷っているのかがわかったような気がします。自分自身、もう戻らない方がいいのはわかっているのに迷っていたのはそうなんだなと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。
仮にこれが奨学金とか，親の病院代を俺が返す！とかそういうなんかどう考えても出していいだろうってレベルの必要な経費であってもおかしいです。
借金の内容なんかどうでもいいんです。
家計から出すなら，結婚した時点でそれをちゃんと説明する責任があるだろうがという意味でです。
例：借金の内容はどうしても言いたくないけど，家計から月々5万ずつ返済してもいいですか？→奥さんが懐深い方で，もうこれ以上は新たに借金しないなら，独身時代の借金は不問にするからちゃんと返し切れ。内容は聞かん！
こういう風に妻が「聞かせてくれなくてもいいです」と納得しているならいいんです。でも違うでしょ？普通は「内容による！」ってなりますよね。
それで内容を言いたくない理由を説明する，ならまだわかる。
でも説明どころか力で押し切る逆切れ（ザ暴力・ザ経済的ＤＶ）ってのはダメでしょ。
今回の件で旦那的には，今後別の問題が出来ても「俺の言うことに逆らうのかぁ！」ってＤＶで全てが片付くと思ってるんです。
もうこれ以上一緒にいる意味ある？怒鳴って荷物放り出して怒ってるんだぞとびびらせば，嫁は言うこと聞くしチョロイ！って思ってる人を子供が学習しちゃったらどうするの？
親御さんだって，あなたが辛い思いをこの先の人生でずっとするためにお嫁に出したんじゃないです。どうかどうか本人が「離婚！」と言ってるうちにさっくり離婚しちゃって下さい。
今後の人生の方が，トータルで考えたら長いんですから。
お返事ありがとうございます。
今までも、何かあると長々と説教のような話しをされて明らかに私が悪くないのにわたしが悪かったのではないかと思ってしまいとても悲しくなったり、一度だけですが手を挙げられたこともあります。やはりもう、一緒にいない方がいいですよね。貴重なご意見ありがとうございます。
客観的に見て、離婚するのがクレバーな選択だと思います。
借金を責められたくないし説明もしたくない、そのためなら離婚を脅しに使うって、なかなかだと思います。
今後が心配ではないですか？
どんな親でも居るだけで幸せという物でもないと思います。
理性と情はまた別でしょうが、親権と慰謝料取って離婚した方が良いと思うんですけどね。
お返事ありがとうございます。
そうですよね。私も、借金の事を言わないなら離婚でいいと言われた時にもう無理なんだと思いました。将来、安心して暮らすには別れた方がいいですよね。貴重なご意見ありがとうございます。
皆様が口を揃えておっしゃってみえますが、私も離婚された方が良いと思います。
私はウサギさんのご両親よりも上の年齢だと思いますが、周りで同じような方を何人か見てきました。
借金癖は直りません。
何故なら自分が苦労して返済する事がないから。
殆どの場合、ウサギさん宅のように親が返済。
その次は、家計を預かる奥様がやりくりして返済する事になるからです。
私の友人達はみな百万単位の借金が繰り返されて、何故一度目に許してしまったのかと後悔していました。
最後には自分の(友人)カードで借金され、通知が来て発覚。
当然、本人には返済出来るはずもなく、離婚となりましたが、友人名義の借金は友人が返済義務があるそうで、パート勤めをしながら返すはめに。
当の本人は実家に戻り、破産申告をして変わらずどころか親元で悠々と暮らしています。
ここまで読んで、気持ちは固まりましたでしょうか。
まだまだお若いですし、親御さんも頼れるし、
迷う必要はないと思います。
お返事ありがとうございます。
あれから何回か電話で話し合いをしたのですが、やっと謝ってくれました。それに、借金もこれから仕事とは別で返していくの言っています。一度は離婚すると決めて、旦那にも言いましたがそこから旦那の言うことが最初とは変わっていったのでもう一度信じてもいいのかなとも思ってしまいます。しかし、借金を、繰り返されるのは嫌です。でも、嫌いになった訳ではないので一緒にいたい気持ちもあります。よくわからなくならはました。皆様の言うことは理解できるし、その方がいいとは思うのですが…
ウサギさん、
横からすみません。
夫氏が実際に家計とは別に自分で稼いで借金を全部返済してみせるまでは戻ったらダメですよ。有言実行の姿をみて、初めて信頼回復になるのではないですか？
口約束のカラ手形では、元の木阿弥ですよ。
しっかりしてください！
お返事ありがとうございます。
確かにそうですよね…有言実行ですよね。しかし、月に1〜2万しか返すあてがないようで4年くらいかかりますよね？利息とかで…それまで待つのは正直無理です。やはり離婚なのでしょうか…
ウサギさんが、おいくつの方かは、分かりませんが。
ご結婚されて2年目で、お子様も、おられるとの事。
借金も、これから仕事とは別で返していくと、ご主人様は、話しておられますが、ウサギさんに、漠然と話しをしただけなんですよね？具体的に、例えば、借金の為に、新しく仕事をして、月々、◯万円を返済する。とか、そういった話は、ご主人様は、されているのでしょうか？
ウサギさんや、お子様の事を考えておられるのなら、（お子様に、これからお金が、かかります。）何らかのアクションが、あるはずです。きついようですが、口だけなら、何とでも言えますよ。
ウサギさん、ご自身と、お子様の幸せを第1に、お考えになり、幸せになられる事を切に願います。
友人の父は借金癖があります。
小さいころはそれに気づかず、職を変えるお父さんについて
住むところを転々としていました。
お母さんは悩みながらもついていくしか道が無いと言うスタンスだったようです。
友人は大人になって一人暮らしをしてみてようやく
お父さんの借金癖を理解したそうです。
お父さんは生活苦になるほどは借金しないそうですが、
常に返済をしているという人生で、お母さんもずっと仕事をして切り詰めて
生活していました。友人が社会人になってお金を稼ぎ、ようやく完済しました。
やれやれと思っていたら数か月後にまた借金をしてきたことが発覚。
愛想尽かしたいけど父親だからそれも出来ない、父親はキライじゃないけど
いっそ小さいころに離婚しててくれたら自分ももっとマシな生活が出来てたんじゃないかと
思ってしまうと言ってました。
その友人と被ってしまいました。
お子さんの為にも将来を踏まえて、ご決断してください。
コメントありがとうございます。
やはり、子どもの将来を考えると借金癖のある人とは苦労しますよね…
実際、今は貯金もできない状態で借金されているのでさらに不安が大きいです。
今は反省しているようですが、また何カ月かしたら元に戻りそうで…やはり離婚ですかね…
ウサギさん、初めまして
しらと申します、よろしくお願いいたします
ご主人の借金問題、大変ですね＞＜
離婚に関しては、お子さんの事やウサギさんのお気持ち、投稿だけでは分からない現実的な問題もあると思われますので、コメントを控えさせていただきます
私がウサギさんの投稿を読ませていただいて思ったのは、
『ご主人に借金の返済能力があるのか』という事です
大前提として、
ご主人の個人的な借金はウサギさんの借金ではないので、ご主人がウサギさんに借金の金額・内容を説明する義務やウサギさんにそれを知る権利はないという事と、保証人や連帯保証人等になってない限り、ウサギさんにご主人の個人的な借金を債権者が支払依頼をする事はできない
という事を、一応お断りしておきます
借金と言っても色々あります
キャッシングもあれば、ショッピングでのクレジットカードの利用やショッピングや住宅ローンも借金ですよね
私はクレジットカードやサラ金の仕事をしていたのですが、2社70万の利用と言うと、普通に働いている成人男性なら、ボーナス払いや分割払い、リボ払いを利用する方もいらっしゃると考えたら、まあ許容範囲ではないのかなとも思います
私自身はビビリなので、ショッピング分割でも、利用残高70万はできないのですが。。^^;
ご主人に返済能力があり、且つ、普通に家族との生活を維持できているかという事で、それができてるなら金額は問題ではないと思います
ただ、以前支払われた車の修理費60万も、利用内容そのものは特に問題ないと思いますが、そちらはご結婚後に家計から全額精算なさったとの事
ウサギさんの投稿には上記のお話の経緯が書かれていないので憶測になりますが、その時のご主人に返済を続けられないご事情があり、そのせいで家計から完済されたのだとしたら、今回の事でウサギさんが不安に感じられるのもごもっともだと思いまし、私がウサギさんの立場だったとしたら、夫には
『前回、私にも迷惑かけてるんだから、今回の事はちゃんと説明して』
と言うと思います
『金額の問題ではない』と思われるかもしれませんが、突発的に1・2万どうしても必要(夜間にタクシー代がなくて仕方なく。。とか)な事もあると思うので、一概にキャッシングはダメとも言い切れません
繰り返しですが、借金がいけないのではなく、
『家族に迷惑をかけない普通の生活を維持した上で、ご主人が契約通りに返済できるのか』
という事につきると思います
今迄の事や今回の件、そしてそれをご主人がどういう計画で解決しようと考えているのかはっきりさせてもらい、
それを元にウサギさんが結論を出されたら良いのではないかなと思います
お返事ありがとうございます。
旦那はボーナスは今は1円もありません。
毎月の給料も支払いと食費で無くなります。なので返済能力は低いと思います。
今回のお返事で初めて、借金の理由を知る権利がないと言われて正直驚いています。家族なのだから知るのは当たり前と思っていたので旦那の言うことも間違ってはいないのかなと少しだけ思いました。しかし、もし戻っても返済しながら生活すると毎月ギリギリの生活が目に見えています。何かあればイライラしたりして旦那にあたってしまいそうでそれも嫌です。嫌いになっていないのに離婚はやっぱり辛い…でも将来不安なのはもっと辛い…なかなか踏み切れません。
ウサギさん、こんばんは
お返事読ませていただきました
先にも申し上げましたが、普通のクレジット会社やサラ金でしたら、基本的にはウサギさんがご主人の利用明細について問い合わせても教えて貰えません
借金の理由や内容というのは個人情報だからです
郵送等で届くカードの明細にも『親展』と書いてありますし、どれでもいいからカードの利用規約を読まれてみるといいかもしれません
よく『カードの契約者はご主人でも奥様が支払の管理をしている』というご夫婦がいらっしゃいますが、
借金の金額や利用内容を家族を含む他人に開示するかどうかは、契約者が自身の判断でしているだけなんですよ
同時に、例えご夫婦であっても、ウサギさんにはご主人の個人的な借金を返済する義務はありません
ですので、ご主人がご自身の個人情報について「言いたくない」とおっしゃってる事は、変な話ではないのです
既にご主人の収入と生活費がトントンという事は、確かにそこに更なる返済が増えると困りますね
更に、ご主人に『家族を持つという事』や『収支がアンバランスな事』の自覚が無いとなると、ウサギさんがご自身やお子さんの将来を心配されるのは当然ではないかと思います
それでも、早いうちにご主人の金銭面での実情が判明したのは、ウサギさんにとって幸いだったのではないでしょうか
ご主人が今後考えを改めそうか観察してみて、それを元にウサギさんとおこさんの今後を考えられたらいいと思いますよ
もう借金の内容など、どうでもいいような気がします。
あなたに言えない借金で、
返していくのは二人のお金からなのに
その理由も謝罪もない時点で、馬鹿にした話ですよね。
私の前夫も同じようなもんでした。
ふたりで働いていたので、一度に発覚する金額が
60万程度だと、何とか返せちゃうんですよね。
結局400万くらいのお金を払いました。
で、離婚しました。
お子さんがいるし、いろいろ不安要素もあるだろうし
なんて思ってるんでしょうけど
確実に次もあります。
で、その次も、またその次も。
旦那さんはその都度借金の理由は言わず、
でもあなたは困惑しながらも支払うんでしょうね。
もしくは旦那さんは次はうまく借金を隠し
でも将来家を買おうと思った時にはブラックリストに載ってて・・・
というパターンもありですね。
まあこういう夫との結婚では
あなたは将来、自分が欲しいと思った大きな車も家も
何も手に入れられないんでしょうね。
借金の内容をあなたに言わない理由は良く分かりませんが
お子さんが小さい事を考えると
あなたは専業主婦ですかね？
例えそうであっても、あなたのサポートにより
旦那さんが働けてると考えるのがふつうなんですけど
こういう人って、俺が働いてるんだから
俺の金だ。どう使っても文句言われる筋合いはない。
とかって言う発想の方もいますよね。
だとしたら、やっぱり借金は無くならないかなぁ。
まあ冷静にね。
私だったらそんな夫、そんな、子供がいても
親になり切れない父親、いりませんけどね。
大方独身友達との遊びのお金かなとも思いますけどね。
お返事ありがとうございます。
話し合いをするうちに、借金の内容は戻ったらおいおい話そうとは思うと言われました。やはり、借金は繰り返されるものですよね…
次はないと信じてもまた裏切られるのは辛いですよね。私の将来の夢は一軒家に住む事です。今のままではかなり難しいですよね。家族みんなで一軒家に住んでワンボックスカーも欲しいです。第一に家族みんなが笑顔でいたいのに、そんな未来は創造できません。昨日旦那に、借金をした理由を問い詰めると自由になるお金が欲しかった。我慢できなかったと言われました。そんな事言われたらますます、次もあるような気がします。口では、反省している。心を改める。自分を変える。と言います。そう言う人に限って変わらないような気もします。離婚したいのですが一緒にもいたい。でも不安が大きい。
老後の貯蓄もしたいのに難しい気がします。まだ好きな気持ちはあるのでやっぱり離婚は辛いです。でも信じきれません。このような気持ちが永遠にループしています。
うちの元夫も理由は絶対言えないといい、何度も借金を重ねました。
数百万は返しました。
最初は数十万なんですよねー。
気づくと積み重なってました。
普段はとってもいい夫、いい父でした。
今度こそと信じたいけど、またやられる。
我慢のしすぎで私はほかの要因も重なってだけど鬱になり、離婚しました。
こんなことなら最初の借金の時になんで別れなかったんだろうと後悔ばかりです。
理由を言わない借金は絶対繰り返します。
断言します。
理由を言ったところで借金する人は繰り返すんでしょうけどね。
夫婦って完璧はないと思います。
お互いどこか譲り合って、補い合うんだと思う。
借金癖は補ってでも一緒にいる価値があると思うなら一緒にいればいいし、
どうしても我慢できないなら別れるしかないです。
だって絶対治らないから。
お返事ありがとうございます。
きりんさんの元旦那さんも借金してたんですね…
普段はとってもいい夫、いいお父さんなのに離婚を決めた事、すごいです、きりんさんは強いと思います。私の旦那はいい夫でもいいお父さんでもありません。なのに踏み切れないのです。借金癖があっても一緒にいる価値…どうなのでしょうか。一緒にいて楽しいときは楽しいし幸せだと感じる事もあります。多くの方は一度目の借金で離婚すればよかったといいますが、もし戻ったら私も同じことを思うのかなぁと…それなら絶対今離婚した方がいい。でもまだ期待をしていまうんです。ばかなのはわかるのですが、未来は誰にもわかりません。そう思ってしまいます…
私もずっとそう思ってました。
どんなに苦労してもお互いおじいちゃんおばあちゃんになった時にお互いがいて幸せ、苦労したけど頑張ってよかったって思えたらいいやって思って生きてきました。
でも、本当に相手のことを大事に思ってたら相手に嘘ついて、泣かせて、苦労させてまで理由の言えない借金を作ったりしないです。
私の意見ですが、夫さんにとってうさぎさんは、その程度の大事さでしかないんです。
本気で大切で幸せにしたい人と認識されてないんです。
私は借金どうこうよりも、そこに思いが行きついたので別れました。
もっと真剣に私のことを必要として大事にしてくれる人がどこかにいるはずだと思ってしまいましたねー。
こんにちは、はじめまして。
そして、ウサギさんをそんなつらい目にあわせる旦那さんが、憎いです・・・！旦那さんがいないほうが幸せになれます、絶対！！
玄関に荷物を出すなんて、そんなことする人と一緒にいてはだめです。（自分が悪いのに、、、！）もっと、自分を、そして息子さんを大事にしてください。
すみません、自分の娘と孫が、そんなことされたら、、、って考えたら感情的になってしまいました。
お返事ありがとうございます。
まだ離婚するとも決まっていない状態で荷物を全部出すのは酷いですよね。前も、喧嘩して家を出た事があったのですがその時は家の鍵まで変えられたことがありました。さすがにそれは驚きました。そういう人なのです。怒ったら感情に任せてそこまでする人なのです…酷いですよね…
旦那さんとの離婚を全力でお勧めします。
最初の結婚前の1人の借金を、2人で返したとの事で、これからも同じように返せるじゃんと覚えてしまった点。これが続くと、借金の内容が、車修理、学費、何であれ、3人生活は疲弊すると思います。
■３人家族が会社だとすると、
1人（子）は新人さんです。2人（父母）で仕事して、稼ぎが2人分です。でも1人（父）が、謎の新規事業で、毎年3割くらい運用資金を減らしている状態です。協力会社（実家）も離れてしまったようです。サポートが無い状態です。
結局20年後見てみると、資金がたまらないので、ずっと自転車操業の状態で、あまり発展しませんでした。しかも1人（母）はとても疲弊しているようです。
■それなら2人家族の会社でもいいのでは？という事で、
2人（母子）の会社になって、1人（母）が仕事して、稼ぎは1人分になりましたが、協力会社（実家）のおかげで、穏やかに2人過ごしているようです。
20年後を見ると、1人の新人（子）も立派に育ち、2人で仕事ができるようになりました、2人でどんどん発展していきます。30年後は、3，4人の会社になりました（子が結婚して、お嫁さんと孫ができる）、さらに毎年楽しく発展し続けているようです。
なので全力で離婚をお勧めします！
でももしまだ、旦那さんと一緒に居続けたいなら、奥さんの方が、「先生役になって、強じんな精神力で、旦那さんを導く」「借金など、余裕で返せる位の高給取りになる」しかないです。
旦那さんの大きな問題が起こるたび、そのつど毎日毎日、何年もかけて1こづつ、「伝え方や考え方」を教えて覚えさせる。凄く大変です。
大事な家族の資金も増やすため、奥さんが稼ぎ頭になる。それなら3人安心して暮らせます。
車の修理代、というと普通の用途かもしれませんが、借金は借金です。
60万で買える車もあるわけです、60万借金してまで、その車修理する必要があったでしょうか。旦那さんは、「借金で何かする依存症」で、「その依存症があって初めて普通に生活できる生き物」です。認知がゆがんだ状態です。
その認知を治せるか、旦那さんの依存症含めてすべてを受け止めれるなら、結婚し続けてもOK！だれも文句いえません！
お返事ありがとうございます。
とてもわかりやすい例え話です！そう考えると私１人で地道に頑張って働いた方が、どこかで勝手に大金を使う人がいないからいいですよね…実は、結婚前の借金の車の修理代、元は60万以上あり、多分100万以上で4年くらい経ってその金額になったようです。それも、自損事故をしてどうしてもその車を手放したくなかったからいくらでも出すから修理してと頼んだようです。その時点で私には考えられませんが…そんな事もあるので恐ろしい金銭感覚です。
おお、お返事ありがとうございます！
旦那さんには大事な車なんですねぇ。何より問題なのは、
借金総額を教えてくれてない事ですよね。
内容を伝えてくれてないと対処しようが無いので、3人会社パートナーとしては問題な気がします。
ウサギさんはこれ以上ないくらい頑張ってきたし、すごく能力高いと思います。あとは、この旦那さんに邪魔さえされなければ、しっかり2人会社を運営できて大変発展すると思います！
上の方へのお返事で、
「でもまだ期待をしていまうんです。ばかなのはわかるのですが、未来は誰にもわかりません」との事で、どうしてもやはり離婚しないのであれば、
「別居 & いったん離婚届だす & 家計を2分割作戦」
妻+子チーム、旦那さんチーム、その中で必ずやりくりする。
家族のイベントごとは全部参加してもらって、楽しい家族は続ける。サイフと住まいは別。
そうすれば、貯金ができるので、一軒家&ワンボックスカーで楽しい家族生活もできますし！
「妻名義の借金、妻を連帯保証人にされる、離婚時に借金が、妻と旦那、半々になる」危険を避けれると思います。
これどうでしょうか。
まだ見てらっしゃるといいのですが。
離婚の前に，御自身の名前で借金されてないか確認してください！
「妻」なうちにひっそり借金されていたのを知らなくて離婚したら大変です。
自分が原因じゃないのに，自分の信用情報が傷つけられていたら問題ですから，信用情報機関にご自身について（旦那についてではなく相談者様の名義でされてないかを）調べて下さいね。
お返事ありがとうございます。
そんな事もありえるのですね！教えてくださりありがとうございます。調べてみます。
たかだか60万、70万という金額を借金って…
それぐらいの貯蓄もない経済的状態ってことですよね。
同じ消えてなくなるお金なら、私なら月に60-70万円分をお小遣いで使う男を選ぶなぁ。もちろん借金ではなく、それぐらい使っても影響のない年収という意味で。
結婚前に見極めなられないウサギさんみたいな人がいるから、世の中、借金作って大きい顔して妻にDVする、ウサギさんの夫のようなクズでも結婚できるんですねぇ。
今戻れば、皆さん仰るようにまた借金してゴタゴタあって、うるさいって殴られて、実家に戻って、でも親はどんどん歳とるし、子供は喧嘩の絶えないビンボー家族で育ち、家で安らげないから外に癒しを求め、父の借金癖ゆえに世間並みに習い事もさせてもらえず。
いつの間にか家に寄り付かなくなり、学歴も何もかも中途半端なニート。
親を恨み世間を恨み、お騒がせな社会のお荷物…
今がやり直すチャンスだと思いますが。
というより、今を逃したら5年、10年後、もっと悲惨な毎日が待ってると思いますが。
子供のために別れない方がいいのでは、と書かれていますが、むしろウサギさんの淋しい気持ち云々よりも、お子さんの為に別れることを全力でおすすめします。
そんな勝手に鍵を変えるような父親、私ならいりません。この先お子さんが勉強したいと思っても、父親の借金のせいで進学出来なくなる可能性も高いですよね？
そんな父親の自覚のない人に育てられるお子さんが可哀想です。ウサギさんの旦那さんに対する気持ちは一旦置いといて、母親としてお子さんの幸せを第一に考えることは出来ませんか？お子さんを守れるのはお母さんの貴女だけです。
厳しいコメントになってたらすみません。
>話し合いをするうちに、借金の内容は戻ったらおいおい話そうとは思うと言われました。
なぜ、「戻ってから話す」なんでしょう。どのような話し合いを持たれているのかわかりませんが、とても不思議な言葉です。
一緒に暮らせるように連れ合いの信頼を取り戻すためには、今話すべきだと思いますが？
しかも、「おいおい話そうとは思う」って、話すことも確約できないという言葉です。
＜でもまだ期待をしていまうんです。ばかなのはわかるのですが、未来は誰にもわかりません。そう思ってしまいます＞と、ウサギさん自身が他の方への返信で書いておられますが、連れ合いに期待するだけでは駄目ですよ。
もうお子さんもいらっしゃるのだから、夫婦を続けるならば、家計と家庭のリスクの管理は、ウサギさん自身も背負う覚悟がないといけません。
確かに未来は誰にも分かりません。お連れ合いは、変わるかもしれない。
でも、変わらないかもしれないのです。
だから、考えるべきことは、「たった1年で離婚してもいいのか？」とか、「私の連れ合いのような人は変わるのか、変わらないのか」ではないと思います。
この後に及んで、借金の事情を説明しない連れ合いは、借金理由に関係なく、金銭的には信頼できない、経済的に当てにならない相手であると見なすべきです。
先のコメントで、まーさんもおっしゃっているように、経済的にあてにならない相手と生計を共にするということは、ウサギさんに、自分が家計を破綻させないという強い意志と、そのための経済力をつけることが必要です。
自分以外の人間（＝お連れ合い）の心の入れ替え具合なんて、所詮、分かりません。ですから、そこに決断のよりどころを求めると、思考は堂々巡りになります。
お子さんもいるのですから、見極めるべきは、ご自身の中にあると思いますよ。
ウサギさん、こんにちは。
小さいお子さんがいらっしゃるので、ご家庭を守りたいお気持ちはよく解ります。
ですが、残念ですが、夫様には家庭を守るつもりはないご様子ですね。というか、大黒柱としての自覚が欠落している。
家計から借金している内はまだ被害は家族の問題で済みますが、そんな方は今後、会社のお金を横領する可能性も無きにしも非ずですから、そうなった時は、罪の無いお子さんが1番の被害者になってしまいます。
幸いにも、今離婚すればお子さんの記憶に父親の面影は残りませんし、ご実家が全面バックアップしてくれる今がチャンスだと思います。ご理解のあるご両親で良かったですね！
片親でも素晴らしいお子さんは沢山いらっしゃいます。
子連れ再婚で、母子共に幸せになった方も大勢いらっしゃいますから、どうか勇気を持って下さい。
夫様とこのまま結婚生活を続けても、一軒家どころか、可愛いお子さんにひもじい思いをさせてしまうかも知れませんよ。
子供は親を選べませんが、今正にウサギさんはお子さんの為に選んであげられるお立場におられます。
全ては、お子さんの為に頑張って下さい！
ウサギさん、小さなお子様もおられるのに大変ですね。悩む気持ちもすごく分かります。しかし、ウサギさんにとって何があっても守らなくてはならない存在はお子様なのではないでしょうか？一度は愛した相手と簡単に別れることはできないと思いますが、本当にウサギさんのことを愛してくれている旦那さんなら借金はしません。思いやった行動をとります。キツイことを言うよですが、所詮ウサギさんが旦那さんにとってその程度の奥さんなんです。ウサギさんの人生、お子様の人生に家族を苦しめる旦那さんは必要ないですよ。ズルズル関係を続けてしまうのではなく、今すぐにでも離婚するべきですよ。慰謝料と養育費をしっかりと払ってもらったうえで定期的な交流を続けていったらいいと思います。ウサギさん、大変だとは思いますが今とる行動で未来が全然変わってくると思いますよ。負けないで頑張ってください。
子供のために、逃げて〜！！！
もう読んでおられないかもしれませんが…
戻ったらよろしいのでは？
ここまで、ほぼ100%の方が離婚を勧めている、色々な事例をあげて、実体験をあげて断言なさっている。
苦労しないように、必死に説得なさっている。
それでも迷うのですもの…戻りたい気持ちがあるのですもの…
戻ったらよろしいと思います。
「私だけは、違う。私は、人と違ってうまくやれる。」
誰もが思うことです。
そして、体験談が何百とあふれるのです。
後悔するかもしれないし、しないかもしれない。
実体験をしないと分からないですよね。
ちなみに、私の親族は息子に数千万貢いで、未返却です。老後どうするんですかねぇ…すっからかんになってから泣きつかれましたが、知らんがな、です。
肝心の息子はその親の年金額を今から皮算用してます。
私も主人に1000万貸してます。まぁそれは死ぬまでに返してもらえばいい、死んだら保険金もあるしな、と思えるようになったからですけども。
ですので。悩まれるお気持ちは良くわかりますよ。
同じ理由で。回答者の皆さんの意見、本当に真実です。
苦労の道に進まれるのも、また人生。
ご多幸をお祈りしております。